Završetak prelošeg saveta prelošeg savetnika što tripuje matorca u sedamdesetim. U suštini, nije bio ni pitan, a savet je neizvodljiv jer se u njegovom mozgu ne nalazi ''ovo se ne sme raditi''.
U slučaju da jedna od njuški posluša savet ovog degena verovatnoća da će završiti u belom odelu ili ćuzi je jednaka onoj da će se Čarli Šin skinuti s koke, a Nebojša Glogovac loše odglumeti.
- Jebote, duguje mi te dve crvene već mesec dana.
- Matori, utoku i napuniš pajseru glavu olovom, i da vidiš!
Osnovni znak ljudske promiskuitetnosti. Izvodi se iz kompetencije izabranika/ce vašeg srca da pravilno prosudi o dotičnoj temi. Sam koncept takve rečenice govori o praktično sigurnom bistvovanju vašeg partnera sa nemalim brojem ljudi, da bi isti mogao steći iskustvo i kompententnost pri iznošenju ovog stava. Pritom relativno najgora stvar koju vam partner može reći, pored obaveštenja o trudnoći ili posedovanju veneričnih bolesti, koje se u ovom slučaju ne isključuju.
- Pa polako some, rebra ćeš mi nagnječiti, nisi iz zatvora izašao, ili jesi?
- Takav sam kad se naložim, daj samo jednom dumočim, tvrd mi je ko ciganski lebac, ne budi stipsa.
- Polako Žiko, biće sutra, (malo sutra, čobančino).
... Kako se fino ljubiš, ovlažih.
- Sereš, hnjo, hnjo... Ha, molim?
- Sprdam se bre. Odličan si, ali lakše s jezikom, pomeri mi krajnik.
- Čibe more profuknjačo. Mrš.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Lakše, jebemumater, odakle si ti sišao, ne moraš me oplaviti.
- Slušaj more mala, za ove pare, ima da te bijem saksijom muškatli u slepoočnicu dok te penetriram zguza ščula? Manje me karta izašla dovde nego ti, crkla majci.
- Pa šta mu je sad?
- Neće.
- Šta neće?
- Neće.
- Ništa, ajde da pokušamo standarno, možda proradi, fino se ljubiš golijanine.
- Šta veliš more?
- Šta sam rekla?
- More marš u pičku materinu, vraćaj pare, ne'š jebati.
Kao što svi dobro znamo, oni ''malo lošiji'' đaci nikako ne vole da na kraju godine dobiju đačku knjižicu punu kečeva, ukora i opomena, stoga je, veoma nevoljno primaju pri dodeli.
U ovom slučaju koristimo kao fudbalsko poređenje, nastalo na račun igrača koji ne ume da primi loptu koju mu je saigrač uputio. Tačnije, kad primi loptu, ona se odbije kao od drvo i završi u obližnjem naselju par kilometara odatle.
Mare: -Evo je tebra, sam sam ovde, e! :maše rukama kao onaj batica što pokazuje avionu gde treba da sleti:
Žare: -Ajde evo ti! :upućuje mu savršenu loptu:Mare pokušava da primi loptu, međutim, ona završava u parku vrste obližnjem.
Mare: -E jbg brate.. Nisi lepo dod'o.
Žare: -Ma bre šta nisam lepo?! Al' si je primio, k'o đačku knjižicu! Sledeći put je uzmi rukama, oprostiće ti se jer si slučaj.
Mitska ličnost, ljudi su je izmislili kako bi mogli da opravdaju svaki vid zlostavljanja nad ovom životinjom. Često možete naići na sliku deteta koje diže mačku u vis, uzima je za rep pa vuče po kući, davi, tuče.. Mačka, duboko potrešena pokuša da se odbrani ( ogrebe tiranina ) u tom slučaju čitava porodica okomi se na jadnu životinju, baba sa metlom, ćale sa novinama, keva sa oklagijom.
- Marko, aj na fudbal?
- Aj, ali nemamo loptu...
- Ma ponesi onu tvoju mačku, i onako ne zna šta će sa tolkim životima.
- Evo sad ću, samo da je uhvatim, nešto je uplašena u poslednje vreme..
Spamersko pametovanje. Zasipanje tema na diskusionim grupama i forumima pametujućim postovima i pored očigledne nezainteresovanosti ostalih sagovornika za dalju diskusiju. Kao kad u stvarnom svetu neko ko je okružen mnoštvom drugih ljudi priča sam sa sobom.
Blisko pojmu trolovanja teme. U slučaju trolovanja spametovanjem trol veoma često biva banovan, dok kod trolovanja s pametovanjem biva ignorisan ili iznapušavan.
Obična džukela. Definicija koja između ostalog u sebi objedinjuje i nazive livra ili štivljara. Ovaj naziv označava karakternu osobinu. Osim za pse ova definicija koristi se i za ljude loših karakternih osobina. U svetu pasa vegarom se nazivaju primerci koji ne zadovoljavaju karakterne osobine jedne rase dok se u slučaju ljudi koristi za osobe bez morala i uopšteno bez ikakvih kvaliteta koji čoveka čine čovekom.
Predizborno obećanje koje bi zagarantovano upalilo kod onih dovoljno glupih, praznih i nikakvih, koji prate sve te najodvratnije produkte koje je televizija mogla da izbaci- posle drugog dnevnika i opštenarodnih sapunica.
Pored tog obećanja možete da provučete i da se zalažete za streljanje svih onih kojima utorkom nije nameštena frizura, kao i da ste za formiranje sektora za bombardovanje obdaništa- niko neće obratiti pažnju.
Cenzus je zagarantovan, u najgorem slučaju.
Zaslužujemo da nam litar benzina bude 300, brašno 150, ulje 400, mleko 300, kad smo, kao narod u dubokom ofsajdu. Inzagi je mala maca za nas...
Uzvik oduševljenja koji je po stepenovanju daleko iznad "ura" i "raspori". Kada valja da se zakolje, desilo se nešto izvanredno, oduševljeni ste nečime van svakog poimanja, promenjen vam je pogled na svet iz osnova, seratonin vam se luči u tolikim količinama da nemate nikakvog drugog izbora nego da se bavite amaterskim mesarskim radom kao jedini ventil koncentrisanom uživanju koje teče vašim krvotokom u ovom trenu. Zaklati u ovom slučaju možete i najčudnijim predmetima, kao što je plastična papuča ili " Brandenburškim koncertima u Ge molu ", budući da je, najčešće, matefora.
- " Žare i Goci sutra kod Tome! "
- " Zakolji! "
***********************************
- " Jebao sam juče!"
- " Zakolji! "
- " Kako bih drugačije? "
Naučna fantastika. Nerealna stvar. Mit i legenda širom sveta.
Mogući jedino u slučaju:
A. Dečko je gej.
B. Devojka je lezbo.
V. Dečko je ružan.
G. Devojka je ružna.
E. Oboje su ružni (al' u principu, na kraju će se smuvati).
Đ. Oboje su lepi ( al' u principu to su drugovi sa interesom, ona ima dečka a uvek može da spava sa tim drugom, on ima devojku al' uvek može da spava sa tom devojkom).
U svim drugim slučajevima, jedno je zaljubljeno u drugo,ali ne sme to da prizna, tiho pati, vreba svoju šansu.
Neretko se priznanjem završi takvo prijateljstvo, a retko priznanjem a zatim i priznanjem druge osobe da deli ista osećanja.
Serija F.R.I.E.N.D.S.
Svi su oni kao prijatelji do jedno 5. sezone kad pola provali da je zaljubljeno jedno u drugo i nema ko sa kim nije bio. Na kraju svi hepi, neki hepi end i te fore.
Neobično erotičan u slučaju da sedite kraj nekog suprotnog pola a približnih godina. Uleteli ste u autobus i uspeli da ugrabite jedino slobodno mesto. On ili ona čitaju novine. Kolena i butine vam se sve vreme dotiču kao da se poznajete. Osećate kako vam se toplina širi telom i slab elektricitet. Pritom vas ta osoba uopšte ne privlači i nikada je niste videli u životu.
Jedino se, dakle, može objasniti ljudskom bliskošću pripadnika iste vrste.
U ostalim slučajevima dodir kolena ili lakta je ustvari samo grub udarac iznerviranih sugrađana.
Veoma česta pojava prilikom susreta komšija na stepeništu. Pošto obe strane glume kulturu i pristojnost, tu se zapodene neki razgovor, koji nema niti predmet, niti cilj, ali se komšije site ispričaju. Razlika se pravi između komšija i komšinica, jer ste u prvom slučaju veoma isfrustrirani tokom razgovora i sa nestrpljenjem očekujete kada će se ukazati vrata vašeg stana, poput čileanskih rudara koji su čekali korpu za spasavanje. Priča se o vremenu, kafama, izlascima, fakultetu i svaka priča završi unutrašnjim monologom sudionika o bespotrebnosti i besmislenosti situacije koja je prošla. U drugom slučaju, naprotiv, sa komšinicama (pogotovo mlađim ) se pokreće šmekersi, polu-autoritativni razgovor, gde sebe stavljate u ulogu nekoga ko će za tih 30ak sekundi da udeli krucijalan savet za njen dalji životni put, a sve u cilju da nekad navrati kod vas na kafu pa da se siti ispričate o toj temi. Taj razgovor naravno vodite tako što vi svoje mudre savete dobacujete iza nje, jer ste kao pravi džentlmen pustili damu da ide ispred vas, kako bi ste što bolje osmotrili njeno dupe. Nailaženje na sopstveni stan pada vam kao drugi krug izbora Tomislavu Nikoliću, jer znate da ste ga izduvali.
Primer 1 ( komšija)
-o pa de si komšo
-de si kućo
-evo idem sa neke kafe, pusti me ( govorite tek onako, ali u stvari ste ozbiljni )
-heh, neka, neka, nego jesi video kako je zahladilo
-joj, jeste baš, živ sam se zaledio ( pusti me u kurac čoveče, nije meni do mene )
-kažu da će biti najhladnija zima
- moguće ( boli me kurac krasno ), e ajde živio mi, vidimo se ( 'fala kurcu stigoh kući )
-vidimo se komšo
( propraćeno olakšanjem i srećom što ste se otarasili budale, i razmišljanjem o tome da li ste išta pametno rekli...niste...koji kurac sam išta i pričao, jebalo ga vreme. )Primer 2 ( komšinica )
-pa de si komšinice, nikako da te vidim
-ćao, ma tu sam, neka frka u školi pa učim
-nemoj da se nerviraš, sve će se to srediti.
-valjda
-nego izlaziš li, provodiš li se?(jašeš li kitu) Nemoj mladost da ti propadne
-ma izlazim, malo sa drugaricama...ništa specijalno
-veruj meni, sad uživaj, posle će ti biti žao ( ne čekaj brak )
-hoću hoću , ajde vidimo se
-e ćao,( zar sam već stigao, majku mu ) ajde svrati nekad na kafu, ipak smo komšije ( dođi da ti ga uvalim carski )
-videćemo
(sledi blago psovanje u sebi, nervozno škrgutanje zubima, i obavezno hvatanje za polni organa uz neizostavne slike u glavi komšinice u snošaju )
Predmet čija se svrha postojanja ozbiljno može dovesti u pitanje. Služi samo da se u njega uvije poklon, pa da ga ubrzo zatim primalac poklona pocepa, zgužva i baci. U najboljem slučaju, ako je dobro očuvan, može da posluži za još neko pakovanje.
Možda je najekonomičniji onaj socijala-mesarski sivi reciklirani ukrasni papir, za uvijanje šećera, ratluka i kafe. S njim bar posle može da se podloži vatra ili obriše zadnjica.
Izraz distanciranja u odnosu na sagovornika - domaćina.
Izbegava se odugovlačenje koje bi nastalo prihvatanjem sedišta, posluženja, razgovorom o vremenu, "kako ide? - i ja isto", "s kim igra danas?". Tako bi se dijalog razvodnio i u startu oslabila beskompromisna pozicija gosta, koji je došao sa jasnom misijom.
Ovako se brzo, bez familijarnosti prelazi na stvar u dostojanstvenom, uspravnom maniru.
Takođe, dobija se na vremenu u slučaju da je potrebna hitna evakuacija.
- Čika-Boljo, imam nešto da vam saopštim.
- Vidi ti njega, ni dobar dan da nazove. Sedi bre, nisi po vatru doš’o.
- Neka, radije bih stajao.
- E vidi ga sad. Šta je, da nije Hilari opet počela da rije pod šupom?
- Ne... Ne...
- Kazuj onda.
- Ovako... Ukratko, ja sam zaljubljen u vašu ćerku jedinicu. U Razumenku.
- Šta?
- I mi bismo da se uzmemo. Tj. ja sam je već uzimao nekoliko puta, ako me razumete. Ako biste nam dali blagoslov…
- Saću blagosiljam iz obe cevi, samo da… Vraćaj se… Ej!!
Širenje - Stil hodanja, koji podseća na hod neandertalca u teranju. Često prisutan kod malo starijih klinaca, mudonja u pokušaju, kojim pokušavaju da sebe prikažu što zajebanijim (Doduše, često ih je Majka priroda dovoljno zajebala). Sve to prolazi dok ne zakače nekog koga ne bi trebali, pa im on pruži jedno prinudno skupljanje. Kod odevnih predmeta je to nekih 2 do 5 procenata. U ovom slučaju skupljanje je stoprocentno.
-Šta je sa ovim klincima, ne kurče se više?
-Pa palo jedno skupljanje po širini, sad samo u vrtiću mogu da zavode red.
Prase, jagnje ili vo na ražnju u zavisnosti od svetkovine i broja gostiju koji prisustvuju istoj.
Može još i "pandursko pečenje" , vatrogasci ili hitna pomoć.
U svakom slučaju, kako god da krstiš, slaviš, ženiš, udaješ, ispraćaš u vosku ili ne daj Bože na onaj svet... što veći broj obrtaja u najavi, to je poziv hitniji i moraš se odazvati na vreme, inače pojede bagra i ostadoše ti gole koske i masan ražanj.
Na nekoj od stranačkih Slava, ovog leta, ovaj grad, Novi Sad, na lepom plavom Dunavu. Nakon oficijelnog dela, usledilo je druženje u opuštenoj atmosferi. Domaćini obilaze goste i trude se da ugode svima.
Bazirano na isitinitom događaju.Domaćin : Dobar dan gospodo, da li je sve u redu? Fali li vam šta?
Predstavnik pozicije : Svaka čast domaćini! Sve je na note. Vrhunski, evropski što bi se reklo.
Predstvanik opozicije : Odlično je, zadali ste domaći zadatak ovim, vašim koalicionim, Jevropljanima da ne kažem...he,he,he...
Predstavnik Narodnog Pokreta 3D : Hvala na pozivu i gostoprimstvu, ali ne priznam slavlje bez dva šatora i dva vola pod rotacijom!
Predstavnik pozicije : Daj ne seljači se i ne blamiraj me svuda. Imaš švedski sto tamo, idi pa biraj šta 'oćeš.
Predstavnik Narodnog Pokreta 3D : Bio, video i vratio se. Od švedskog stola ostala samo "Ikea". Omladinci i aktivisti jedu ko provaljeni.
Osoba koju u životu nismo videli, niti znamo kako izgleda, niti čime se bavi, niti šta nam tačno dođe po srodstvu, ali ga volimo najviše od cele rodbine jer znamo da će nam za svaku Novu godinu, rođendan, svadbu ili rođenje poslati beli koverat sa lovom koja je njemu sića, a meni dvomesečna plata i da će nas ugostiti u slučaju da dođe do još nekog rata.
Oružje baka, domaćica za duže ostajanje na kafi u slučaju da odbijete drugu kad vas bude pitala pri odlasku i još jedan način da vam što više ugodi, jer, ipak je ona domaćica i sve mora da bude po pesu.
Loša strana pune šoljice je što je toliko puna da morate bar malo da prospete i što je nemoguće popiti onaj vrh bez makar malo srkanja koje je, znate, večni neprijatelj našeg dragog prijatelja, bontona.
Čik probajte da ne srknete, a da ne prospete nimalo!
Osoba koja je istetovirana po cijelom tijelu pa tako podsjeća na strip. Tetovaža je iz jednog dijela, jarkih boja, ponekad i crno - bijela, proteže se po cijelom tijelu a u najgorem slučaju i po glavi. Bože sačuvaj kad ga vidiš onako čitavog išaranog, majko sveta. U snu se ne snio. Ima i bratova koji nadžidžaju i po nekoliko tetovaža koje su jasno odvojene, e onda baš liči na strip.
- Viđi ga kakav je, ka` strip je doša.
se. Pobliže, toliko preterati sa alkoholom ili/i opojnim sredstvima. Toliko si odvaljen da tripuješ kerove u žbunju, muziku iz rokija dok pokušavaš da zaspiš ili još gore - kuneš nekog ko je tu da ugasi televizor, a nema struje. Sve se muti, i u najboljem slučaju zaspaćeš za kratko vreme,u gorem rigaćeš dok ne umreš, a ako kojim slučajem dođe do najgoreg slučaja ko zna šta bi moglo da se desi.
-Uuugasi bre taj televizor
-Nema struje
-Gasi bre
-Jesi ti gluv,nema struje
-Gaasi blll(kretanje pegle)
Vrsta kiše, i to ona najgora. U stvari, ne znam ni da li se može nazvati kišom. Pre će biti atmosferska padavina malo jača od rose čiji je glavni cilj da malo pokvasi ulicu, ubije raspoloženje i natera te da se pri izlasku iz kuće pola sata misliš da l' da poneseš kišobran kao neka baba ili da trpiš ovo sitno govno dok ti pada zavrat. U svakom slučaju, zajebo si se, pa ti izvoli pa biraj.
Ili nemoj uopšte da izlaziš. Zajebi popišulju i ostani u toploj sobi. Suv.
