Завршетак прелошег савета прелошег саветника што трипује маторца у седамдесетим. У суштини, није био ни питан, а савет је неизводљив јер се у његовом мозгу не налази ''ово се не сме радити''.

У случају да једна од њушки послуша савет овог дегена вероватноћа да ће завршити у белом оделу или ћузи је једнака оној да ће се Чарли Шин скинути с коке, а Небојша Глоговац лоше одглумети.

Основни знак људске промискуитетности. Изводи се из компетенције изабраника/це вашег срца да правилно просуди о дотичној теми. Сам концепт такве реченице говори о практично сигурном биствовању вашег партнера са немалим бројем људи, да би исти могао стећи искуство и компентентност при изношењу овог става. Притом релативно најгора ствар коју вам партнер може рећи, поред обавештења о трудноћи или поседовању венеричних болести, које се у овом случају не искључују.

Као што сви добро знамо, они ''мало лошији'' ђаци никако не воле да на крају године добију ђачку књижицу пуну кечева, укора и опомена, стога је, веома невољно примају при додели.
У овом случају користимо као фудбалско поређење, настало на рачун играча који не уме да прими лопту коју му је саиграч упутио. Тачније, кад прими лопту, она се одбије као од дрво и заврши у оближњем насељу пар километара одатле.

Митска личност, људи су је измислили како би могли да оправдају сваки вид злостављања над овом животињом. Често можете наићи на слику детета које диже мачку у вис, узима је за реп па вуче по кући, дави, туче.. Мачка, дубоко потрешена покуша да се одбрани ( огребе тиранина ) у том случају читава породица окоми се на јадну животињу, баба са метлом, ћале са новинама, кева са оклагијом.

Спамерско паметовање. Засипање тема на дискусионим групама и форумима паметујућим постовима и поред очигледне незаинтересованости осталих саговорника за даљу дискусију. Као кад у стварном свету неко ко је окружен мноштвом других људи прича сам са собом.

Блиско појму троловања теме. У случају троловања спаметовањем трол веома често бива банован, док код троловања с паметовањем бива игнорисан или изнапушаван.

Обична џукела. Дефиниција која између осталог у себи обједињује и називе ливра или штивљара. Овај назив означава карактерну особину. Осим за псе ова дефиниција користи се и за људе лоших карактерних особина. У свету паса вегаром се називају примерци који не задовољавају карактерне особине једне расе док се у случају људи користи за особе без морала и уопштено без икаквих квалитета који човека чине човеком.

Предизборно обећање које би загарантовано упалило код оних довољно глупих, празних и никаквих, који прате све те најодвратније продукте које је телевизија могла да избаци- после другог дневника и општенародних сапуница.

Поред тог обећања можете да провучете и да се залажете за стрељање свих оних којима уторком није намештена фризура, као и да сте за формирање сектора за бомбардовање обданишта- нико неће обратити пажњу.

Цензус је загарантован, у најгорем случају.

Узвик одушевљења који је по степеновању далеко изнад "ура" и "распори". Када ваља да се закоље, десило се нешто изванредно, одушевљени сте нечиме ван сваког поимања, промењен вам је поглед на свет из основа, сератонин вам се лучи у толиким количинама да немате никаквог другог избора него да се бавите аматерским месарским радом као једини вентил концентрисаном уживању које тече вашим крвотоком у овом трену. Заклати у овом случају можете и најчуднијим предметима, као што је пластична папуча или " Бранденбуршким концертима у Ге молу ", будући да је, најчешће, матефора.

Научна фантастика. Нереална ствар. Мит и легенда широм света.
Могући једино у случају:
А. Дечко је геј.
Б. Девојка је лезбо.
В. Дечко је ружан.
Г. Девојка је ружна.
Е. Обоје су ружни (ал' у принципу, на крају ће се смувати).
Ђ. Обоје су лепи ( ал' у принципу то су другови са интересом, она има дечка а увек може да спава са тим другом, он има девојку ал' увек може да спава са том девојком).

У свим другим случајевима, једно је заљубљено у друго,али не сме то да призна, тихо пати, вреба своју шансу.
Неретко се признањем заврши такво пријатељство, а ретко признањем а затим и признањем друге особе да дели иста осећања.

Необично еротичан у случају да седите крај неког супротног пола а приближних година. Улетели сте у аутобус и успели да уграбите једино слободно место. Он или она читају новине. Колена и бутине вам се све време дотичу као да се познајете. Осећате како вам се топлина шири телом и слаб електрицитет. Притом вас та особа уопште не привлачи и никада је нисте видели у животу.

Једино се, дакле, може објаснити људском блискошћу припадника исте врсте.

Веома честа појава приликом сусрета комшија на степеништу. Пошто обе стране глуме културу и пристојност, ту се заподене неки разговор, који нема нити предмет, нити циљ, али се комшије сите испричају. Разлика се прави између комшија и комшиница, јер сте у првом случају веома исфрустрирани током разговора и са нестрпљењем очекујете када ће се указати врата вашег стана, попут чилеанских рудара који су чекали корпу за спасавање. Прича се о времену, кафама, изласцима, факултету и свака прича заврши унутрашњим монологом судионика о беспотребности и бесмислености ситуације која је прошла. У другом случају, напротив, са комшиницама (поготово млађим ) се покреће шмекерси, полу-ауторитативни разговор, где себе стављате у улогу некога ко ће за тих 30ак секунди да удели круцијалан савет за њен даљи животни пут, а све у циљу да некад наврати код вас на кафу па да се сити испричате о тој теми. Тај разговор наравно водите тако што ви своје мудре савете добацујете иза ње, јер сте као прави џентлмен пустили даму да иде испред вас, како би сте што боље осмотрили њено дупе. Наилажење на сопствени стан пада вам као други круг избора Томиславу Николићу, јер знате да сте га издували.

Предмет чија се сврха постојања озбиљно може довести у питање. Служи само да се у њега увије поклон, па да га убрзо затим прималац поклона поцепа, згужва и баци. У најбољем случају, ако је добро очуван, може да послужи за још неко паковање.
Можда је најекономичнији онај социјала-месарски сиви рециклирани украсни папир, за увијање шећера, ратлука и кафе. С њим бар после може да се подложи ватра или обрише задњица.

Израз дистанцирања у односу на саговорника - домаћина.
Избегава се одуговлачење које би настало прихватањем седишта, послужења, разговором о времену, "како иде? - и ја исто", "с ким игра данас?". Тако би се дијалог разводнио и у старту ослабила бескомпромисна позиција госта, који је дошао са јасном мисијом.
Овако се брзо, без фамилијарности прелази на ствар у достојанственом, усправном маниру.
Такође, добија се на времену у случају да је потребна хитна евакуација.

Ширење - Стил ходања, који подсећа на ход неандерталца у терању. Често присутан код мало старијих клинаца, мудоња у покушају, којим покушавају да себе прикажу што зајебанијим (Додуше, често их је Мајка природа довољно зајебала). Све то пролази док не закаче неког кога не би требали, па им он пружи једно принудно скупљање. Код одевних предмета је то неких 2 до 5 процената. У овом случају скупљање је стопроцентно.

Прасе, јагње или во на ражњу у зависности од светковине и броја гостију који присуствују истој.
Може још и "пандурско печење" , ватрогасци или хитна помоћ.
У сваком случају, како год да крстиш, славиш, жениш, удајеш, испраћаш у воску или не дај Боже на онај свет... што већи број обртаја у најави, то је позив хитнији и мораш се одазвати на време, иначе поједе багра и остадоше ти голе коске и масан ражањ.

Особа коју у животу нисмо видели, нити знамо како изгледа, нити чиме се бави, нити шта нам тачно дође по сродству, али га волимо највише од целе родбине јер знамо да ће нам за сваку Нову годину, рођендан, свадбу или рођење послати бели коверат са ловом која је њему сића, а мени двомесечна плата и да ће нас угостити у случају да дође до још неког рата.

Оружје бака, домаћица за дуже остајање на кафи у случају да одбијете другу кад вас буде питала при одласку и још један начин да вам што више угоди, јер, ипак је она домаћица и све мора да буде по песу.
Лоша страна пуне шољице је што је толико пуна да морате бар мало да проспете и што је немогуће попити онај врх без макар мало сркања које је, знате, вечни непријатељ нашег драгог пријатеља, бонтона.

Особа која је истетовирана по цијелом тијелу па тако подсјећа на стрип. Тетоважа је из једног дијела, јарких боја, понекад и црно - бијела, протеже се по цијелом тијелу а у најгорем случају и по глави. Боже сачувај кад га видиш онако читавог ишараног, мајко света. У сну се не снио. Има и братова који наџиџају и по неколико тетоважа које су јасно одвојене, е онда баш личи на стрип.

се. Поближе, толико претерати са алкохолом или/и опојним средствима. Толико си одваљен да трипујеш керове у жбуњу, музику из рокија док покушаваш да заспиш или још горе - кунеш неког ко је ту да угаси телевизор, а нема струје. Све се мути, и у најбољем случају заспаћеш за кратко време,у горем ригаћеш док не умреш, а ако којим случајем дође до најгорег случаја ко зна шта би могло да се деси.

Врста кише, и то она најгора. У ствари, не знам ни да ли се може назвати кишом. Пре ће бити атмосферска падавина мало јача од росе чији је главни циљ да мало покваси улицу, убије расположење и натера те да се при изласку из куће пола сата мислиш да л' да понесеш кишобран као нека баба или да трпиш ово ситно говно док ти пада заврат. У сваком случају, зајебо си се, па ти изволи па бирај.