Popunjavanje rupa i neravnina na metaforičkom zidu, koje su ostale kao posledica prethodne veze. Vrsta "glet mase" se razlikuje od osobe do osobe - neki koriste kežual jebačinu, neki udomitelje, neki trpaju drogu u venu, neki gledaju filmove itd. Kao i kod pravog gletovanja, proces retko uspe iz prvog puta, pa je često potrebna druga, nekad i treća ruka.
Neophodno je u svakom slučaju, kao što ni okrečen zid kurcu ne valja ako nije izgletovan, bilo kakva buduća veza ili odnos će biti kurac sve dok se ova druga vrsta gletovanja ne odradi.
Dečaci(momci)-Odevni predmet koji će uporno odbijati da nose na ekskurziji, kako bi ispali frajeri i dokazali da je nikad ne nose. Inače svi oni zimi spavaju samo u boksericama. Ne uspevaju nikog da zavaraju, svi znamo da kod kuće imaju neku tipa Supermen, Leteći medvedi ili u najboljem slučaju svetlo plavu.
Devojčice(devojke)-Odevni predmet koji oblače u prvoj mogućoj situaciji na ekskurziji kako bi se pohvalile svojom fensi pidžamicom koju su kupile pre puta. Kod kuće nose ispranu i otrcanu od prošle ekskurzije.
Tuš kabina za osobe koje dosta vremena posvećuju ličnoj higijeni. Ovaj prostor im postaje kao radno mesto na kome imaju priličan radni staž. Najekstremniji slučajevi čine ovaj kabinet posećenijim od srpskog predsedničkog kabineta. Samo, za razliku od korisnika ovog drugog, nisu na platnom spisku i ne uplaćuju im socijalno. Ono što im je slično jeste da su približno podjednako korisni za okolinu, a poznati su i jedan i drugi kao potrošači iz kojih cure prilivi - u prvom slučaju voda, u drugom novac.
- 'Ajde bre izlazi više! Čime misliš da platimo vodu? Da zajmimo od MMF-a?
Zvanični naziv za džinovski tepih od đubreta tj. plastike, veličine dva Teksasa koji pluta Pacifikom negde između San Franciska i Havaja. Težak je oko 3,5 miliona tona i seže do 30 metara u dubinu mora.
Korisna informacija u slučaju da se zapitate (kao ja juče) kuda odlazi i koliko li uopšte ima kineske robe upućene ka svetskim tržištima. Ako je ovo otpad, kolika li je ukupna težina i masa one robe koja još uvek nije stigla do otpada?
U ovom tepihu se nalazi i izvesan broj plastičnih flaša i kesa ali one su lagane pa je njihova količina verovatno i zanemarljiva.
Za primer pogledati tekst ispod prve i druge slike.
Muška sentimentalna erogena zona. Nalazi se odmah pored desnog prsa. Odmah moramo istaći da žene i devojke imaju sise iliti grudi, a muškarci prsa.
Ovde se tetoviraju stvari koje vas teraju da pustite muževnu suzu testosterona, pa bio to refren "Čarobne žene" ili vaš iskaz ljubavi prema vašim bivšim ljubavima koji je sve teže i teže objašnjavati svakoj sledećoj devojci. U slučaju da vlada nejebica onda vam je to izvor mentalne stigme, budući da se tako možete sećati onih koje su vam dale, a vi niste morali da plaćate..previše.
- "Oh, dragi, satima ću te- ŠTA? KO JE ANA?"
- "Niko, draga."
- "KO JE ŽAKLINA?"
- "Nebitno, prošlost, srećo moja!"
- "KO JE EDINA?"
- "Ma ja jednom nešto liberalisao, draga, ništa bitno!"
- "KO JE JANDRA?"
- "Jandru da mi ne diraš, jesi čula?"
Automatski krivac za lošu utakmicu bilo da je u pitanju fudbal ili neki drugi sport.
Konferencija za novinare posle utakmice...
Novinar:Kako komentarišete današnji poraz?
Trener:Pa u svakom slučaju sreća je bila odlučujući faktor...
Vapaj očajnika, koji u svom okruženju služi kao čiviluk, i dežurni potrčko.
Ekvivalent onoj "jebe me k'o stigne", s tim što se u naslovnoj rečenici javlja čežnja i žal zbog nepravde, jer nema novčanu nadoknadu.
Dešava se i zaposlenima, u tom slučaju kukaju zato što mnogo više daju nego što primaju, a nadređeni ih samo jebuckaju, i to sve iz ljubavi. Čisto zato što vole da im je uvek pri ruci i da kojim slučajem ne zaboravi svrhu svog postojanja, barem dok je na radnom mestu.
Neartikulisane reči koje zapravo nisu ni reči nego neka kvazi onomatopeja kojom se tetke, babe, strine, ujne, komšinice, kume i ostala ženska mnogobrojna rodbina obraća novorođenčetu.
Praćeno je žestokim, skoro sablasnim unošenjem u lice detetu, ponekad i štipkanjem za obraze. Neizbežan je i kez od uva do uva.
Jadna deca. Napadnuta su odasvud od strane buljavih, iskeženih i grlatih žena ona ne mogu ni da se brane, pa čak ni da dreknu: "Ma, mani me se ženturino!" U najboljem slučaju briznu u plač, a napadač se tada povuče rečima: "Jao, ne znam šta mu bi... Mene obično sva deca vole!"
- Bući!Bući!!! Cmok! :štip, štip, štip:
- Kmeeeeeeeeeeeeeeee!
Specijalitet nad specijalitetima. Delikates kojim za večeru nabacujemo širok osmeh i višak kilograma. Nema veće radosti nego kad zatekneš "zamašćen" tiganj. Jede se isključivo samo se `lebom. Umakanje je obavezno, a svako korišćenje escajga se odbija kao neprihvatljivo jer umanjuje ugođaj. E da, u takvim trenucima se kajete ako imate brata ili sestru. Pristupanju uzvišenom činu halapljivog krkanja i mljackanja prethodi zasedanje u kome visoki predstavnik(u ovom slučaju ćale ili keva) omeđavaju dve polovine tiganja deleći sve "na ravne časti". Nepisano je pravilo da će ti se tvoja polovina uvek činiti manja. Treba još napomenuti da ne postoje pošteni igrači.
sestra: Aaaaa,mamaaa, opet je prešao na moju polovinu!!! Zašto si tako alav(pritom grabeći i uzvraćajući istom merom)?!
brat: Pa kad sam dobio manje! To je ionako moj deo!
S vremena na vreme zadesi nas aktuelnost vredna sprdnje. Dokaz da svaki mučenik poseduje smisao za humor, makar bio samo njemu smislen. Ovakva situacija, tzv. "tableta motivacije" aktivira čak i najisušeniju gangliju, čiji korisnik dobija potrebu da se intelektualno ovajdi u pokušaju da dovede svoj smisao za humor do izražaja.
To vam je kao kada u ekipi imate ortaka koji hiljadu puta ponavlja jedan te isti fazon ili insistira na isključivosti dve ili tri teme oko kojih je dozvoljeno smejati se. U ovom slučaju, ceo pičvajz nastaje na nivou "šire javnosti".
Nivo maloumnog ortaka:
-'De ćeš matori?
-Ma idem nešto da završim na Mirijevu, ne pitaj...
-Ne zaboravi da poneseš koplje, čuo sam da su tamo mamuti opet probili bedeme hahahahah *grok* hahahahah *grok* *grok*....
-Dobro jebote, fore za Mirijevo su bile smešne prve četiri godine, sad već smaraš.Nivo šire javnosti:
-E, jel' znaš zašto se ne gotive Toma i Boris?
-Zašto?
-Pa sit gladnom ne veruje! Hahahahahah *grok* hahahah...
-Koji si ti jebeni smarač, što bre ne postoji neki sajt gde možete svi lepo da se okupite i istrolujete sve glupe fore o Tomi i skinete mi se sa kurca, jeb'o vas više Toma!
Srpski ekvivalent petku trinaestom, najbaksuzniji dan u nedelji, datum, ili spoj oba u životu nekog pojedinca, dan kad ti se Usud posrao na krštenicu. Na taj dan možeš da računaš na gubitak para, uda ili dostojanstva. Najbolje bi bilo kad bi mogao taj dan da prespavaš, mada je verovatno da bi se u tom slučaju samo pomokrio po sopstvenosti. Više puta. Ili bi tvoj ćale uradio to umesto tebe. Izraz je ušao u upotrebu blagodareći Kamiondžijama, još jednoj seriji rekordne gledanosti na milom nam nacionalnom servisu.
J: Sutra 17. septembar, mhm.
D: U falus, mrzim taj dan!
J: Š-to?
D: Pa tad me klao Tuta Bugarin. Na isti datum prošle godine me šutnula Miletićka, pre tri godine ćaletu dijagnostifikovali rak jaja, a i tad je rođendan onom majmunu Aci što me leši na kanter.
Trougao u daskama poljskog klozeta koji služi da se ka njemu okrene guzica prilikom kenjanja.
Mnogo zajeban u slučaju kada daske satrule jer ima tendenciju da se proširi i samim tim proguta svog korisnika. U znak osvete, valjda, ko će ga znati...
Neizostavan član porodice koja živi u kući ili stanu starijem od 40 godina. To je mali crvić koji ne bira u koje će drvo da se zavuče, a kad se zavuče, ni sona kiselina ne može da ga istera (samo sjebeš drvo). On kad jede, toliko je glasan da vam i komšijska svađa zvuči bezazleno. Iako je crv, vrlo je tvrdoglav. Tako da, šta god uradili, zamenili nameštaj, lamperiju, u krajnjem slučaju i preselili, on je uvek tu, makar to bio onaj šugavi zvuk kako buši vaš četrdesetpetogodišnji krevet.
Mesto na kojem će vam se sigurno odigrati sledeće scene:
1) Ako ste muškarac,ispred vas na sedište će u 99% slučajeva sesti žena sa najbujnijom frizurom na svetu ili u gorem slučaju tip kao od brega odvaljen.
2) Ako ste žena(devojka) u 99% slučajeva kraj vas će sesti napaljeni klinac ili muškarac koji će više vremena zuriti u vas i vaše obline nego u film.
3) Ako ste par, ispred, iza ili pored će u 99% slučajeva sedeti neko ko je došao prehlađen, pa će duvati nos ili će dobijati napade magarećeg kašlja u toku celog filma.
Jedini sportski komentator kod nas, koji je visoko kvalifikovan za tri veoma retka pravca u tenisu.
1. Atomski tenis : Nama, običnim smrtnicima, nije baš jasno da li se u ovom slučaju umesto standardnih loptica koriste atomi, ili se koriste one loptice Japanskih proizvođača ''Nagasaki'' i ''Hirošima''.
2. Marsovski tenis : Samo privilegovanim igračima, Marsovci, vrsni poznavaoci ovog sporta, otkrili su njihov način igre, koji je najsavršeniji u celoj galaksiji.
3. Super - Sonični tenis : Kad igrač svoju igru dovede do ovog nivoa, to je to! Više i dalje nema. Nepobediv je, i može odma' u penziju. Servis mu je 343 m/s, a svakim udarcem probija zvučni zid.
M. B. : '' Paaa, ljudiii, ova dvojica igraju Atomski tenis! ''
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
M. B. : '' Ovo je Marsovski tenis! ''
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
M. B. : '' I, evo brejkaaa!... Novak igra super - sonični tenis! ''
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* ( Iz meča Novak Đoković - Rože Federer ).
Rutinski potez penzionera u GSP-u.
U slučaju da ste samo zamislili sebe kako koračate van zagušljivog prostora po Knez Mihajlovoj sa buketom ruža, ispred vas se u tom trenutku na vratima stvara dvojni blok od nekih 130 kilograma koji ne da se ne želi smaketi i pustiti vas, već se uz uigrane poteze u stilu bavarske odbrane '98 pomjera tako da vam zakloni siguran prolaz ka slobodi i čistom vazduhu.
Jedini način da ga zaobiđete je da uz pomoć određenih finti napravite višak na jednoj od strana i uz brzinu vjetra izađete vani.
Dokaz kako sitnice (udvajanje) mogu da unište život u sekundi.
Divan i sunčan dan, budim se i na stolu me dočekuje kafa koju je skuvala moja predivna žena. Srčem kafu velikom brzinom i već osjećam da sam sjebao jezik, ali ko ga jebe već ću da zažvaljim ovu svoju princezu i biće to ok.
Oblačim nekakav kaput, krišom oka vidim da su ga pacovi izgrizli oko vrata pa usput stavljam i onaj gej šal, jebiga mora se, bježaće ljudi od mene ako ne stavim.
Izlazim napolje, dolazim na stanicu i čekam trolu, otjerah kola na popravak udario nekog kera mješanca pre neki dan i sjebao far, šta ćeš život je surov, mora se dalje.
Ulazim u trolu a u troli kontrola. Dolaze do mene karte nemam fala Bogu, vadim jednu crvenku u padže mu je trpam on se okreće i sve super.
Dolazi moja stanica, spremam se da izađem, ali koji kurac, ispred mene dve bakute razvezle priču o švercu prije 30 dina preko mađarske granice, nemoguće.
Pokušavam lijevo, desno, kroz sredinu ne uspjevam. Derem se kao vo da me čuju ali kurac, očigledno su zaboravile aparatiće za uši. Promakla je moja stanica, šta da radim, osjećam se kao debil, od nervoze vadim štilo od sikire što sam ponjeo šefu i udaram lijevu bakutu po sred glavuče, obezbjeđenje skače na leđa, o ne neka sam proklet ovo mi nije trebalo.
Sledećeg dana se budim sa tetovažom CZ19987-32, dižem glavu i vidim velikim slovima piše CENTRALNI ZATVOR, moj život je uništen.
PROKLET DA JE GSP, I VLADA, DAJTE IM VEĆE PENZIJE PA DA NAM VIŠE NE SMETAJU!!!
Iz nepoznatog razloga glavna starleta naših socijalnih serija,počevši od serije " Bolji Život ", pa sve preko " Srećni Ljudi "," Porodično Blago " i " Stižu Dolari ".Da li je ona stavrno inspiracija našim krajnje nekreativnim scenaristima,ili je poduvala više đoka nego Ćićolina,ostaće nerazjašnjeno dok je sveta i veka.U svakom slučaju,možemo je očekivati i u narednim bravurama naših scenarista i režisera,u ulozi brižne majke(grudi 4,sa tendencijom opadanja,na dole,jer čak ni naši najbolji scenaristi ne umeju da zaustave gravitaciju),konobarice božanskog glasa u lokalnoj kafani,ili razvedene raspuštenice sumnjivog morala i sumnjivog bogatstva.Snežana je "vamp" žena,dobija sve najbolje.Kao Eva Ras,samo kontra.
Topolska 18....
Analogija sa tradicionalnim satnim mehanizmom kod kojeg se ručno navijala opruga da bi sat dobro radio pa se otpuštanjem te opruge dobijala pokretačka energija za ceo mehanizam. U ovom slučaju radi se o "mentalnoj" opruzi koja nam se tokom celog dana navija zbog raznoraznih problema i sitnih opterećenja i tera nas da se ponašamo nervozno i grubo, a ponekom oprugu i previše naviju pa mu mehanizam pukne.
Ta opruga se odvija opuštanjem ili nekom drugom aktivnošću koja nas smiruje i navodi da zaboravimo na celodnevno maltretiranje. Svakom različito, televizija, internet ili dobra knjiga.
- Ženo, šalji decu kod babe i skidaj gaće!
- Nemam vremena za zajebanciju, mani me sad!
- Slušaj, meni ne treba mnogo vremena, samo da odvijem oprugu da se malo smirim. Od jutros me jebu na poslu, nervozan sam kao leptir!
- Tebe jebu od jutros pa bi ti sad mene na brzaka, idi dole nacepaj drva za sutra pa dođi kad se opustiš!
Jako nezgodna situacija, kada moraš da upotrebiš ruku, koju slabije koristiš. Levoruki, da pišu desnom, i obratno.
Svako ko je bar jednom lomio (u mom slučaju desnu) ruku kojom piše, i posle velike nužde krenuo da briše dupe, znaće o čemu se radi!
Naziv za devojku koja je napunila dovoljan broj godina da se uda. U srećna vremena devojke su se udavale sa 16 ali je danas ta granica pomerena na 25, ne daj bože da to bude posle 30. Devojka koja se ne uda do 30 postaje baba devojka i ima male šanse da stane na ludi kamen. Jedina uteha je to da i najružnija i najstarija udavača mogu da ispune svoj životni cilj ako imaju primamljiv miraz i u tom slučaju se javlja još jedan naziv mirazdžika.
