rezultati pretrage definicija za "У случају"

Emocionalno gletovanje

Deer God 2019-02-11 18:33:08 +0000

Попуњавање рупа и неравнина на метафоричком зиду, које су остале као последица претходне везе. Врста "глет масе" се разликује од особе до особе - неки користе кежуал јебачину, неки удомитеље, неки трпају дрогу у вену, неки гледају филмове итд. Као и код правог глетовања, процес ретко успе из првог пута, па је често потребна друга, некад и трећа рука.

Неопходно је у сваком случају, као што ни окречен зид курцу не ваља ако није изглетован, било каква будућа веза или однос ће бити курац све док се ова друга врста глетовања не одради.

7
55 : 4

Pidžama

Hakuna Matata 2010-02-16 23:58:24 +0000

Дечаци(момци)-Одевни предмет који ће упорно одбијати да носе на екскурзији, како би испали фрајери и доказали да је никад не носе. Иначе сви они зими спавају само у боксерицама. Не успевају никог да заварају, сви знамо да код куће имају неку типа Супермен, Летећи медведи или у најбољем случају светло плаву.
Девојчице(девојке)-Одевни предмет који облаче у првој могућој ситуацији на екскурзији како би се похвалиле својом фенси пиџамицом коју су купиле пре пута. Код куће носе испрану и отрцану од прошле екскурзије.

0
32 : 3

Tuš kabinet

Синиша Вуцо 2013-07-24 19:20:13 +0000

Туш кабина за особе које доста времена посвећују личној хигијени. Овај простор им постаје као радно место на коме имају приличан радни стаж. Најекстремнији случајеви чине овај кабинет посећенијим од српског председничког кабинета. Само, за разлику од корисника овог другог, нису на платном списку и не уплаћују им социјално. Оно што им је слично јесте да су приближно подједнако корисни за околину, а познати су и један и други као потрошачи из којих цуре приливи - у првом случају вода, у другом новац.

- 'Ајде бре излази више! Чиме мислиш да платимо воду? Да зајмимо од ММФ-а?

4
26 : 3

Veliki pacifički tepih od smeća

МаријанаП 2009-07-22 11:08:28 +0000

Званични назив за џиновски тепих од ђубрета тј. пластике, величине два Тексаса који плута Пацификом негде између Сан Франциска и Хаваја. Тежак је око 3,5 милиона тона и сеже до 30 метара у дубину мора.
Корисна информација у случају да се запитате (као ја јуче) куда одлази и колико ли уопште има кинеске робе упућене ка светским тржиштима. Ако је ово отпад, колика ли је укупна тежина и маса оне робе која још увек није стигла до отпада?
У овом тепиху се налази и извесан број пластичних флаша и кеса али оне су лагане па је њихова количина вероватно и занемарљива.

За пример погледати текст испод прве и друге слике.

3
42 : 2

Leva prs

GESerb 2011-09-22 23:12:44 +0000

Мушка сентиментална ерогена зона. Налази се одмах поред десног прса. Одмах морамо истаћи да жене и девојке имају сисе илити груди, а мушкарци прса.

Овде се тетовирају ствари које вас терају да пустите мужевну сузу тестостерона, па био то рефрен "Чаробне жене" или ваш исказ љубави према вашим бившим љубавима који је све теже и теже објашњавати свакој следећој девојци. У случају да влада нејебица онда вам је то извор менталне стигме, будући да се тако можете сећати оних које су вам дале, а ви нисте морали да плаћате..превише.

- "Ох, драги, сатима ћу те- ШТА? КО ЈЕ АНА?"

- "Нико, драга."

- "КО ЈЕ ЖАКЛИНА?"

- "Небитно, прошлост, срећо моја!"

- "КО ЈЕ ЕДИНА?"

- "Ма ја једном нешто либералисао, драга, ништа битно!"

- "КО ЈЕ ЈАНДРА?"

- "Јандру да ми не дираш, јеси чула?"

7
38 : 8

Sreća

airborne41 2012-05-26 13:40:01 +0000

Аутоматски кривац за лошу утакмицу било да је у питању фудбал или неки други спорт.

Конференција за новинаре после утакмице...
Новинар:Како коментаришете данашњи пораз?
Тренер:Па у сваком случају срећа је била одлучујући фактор...

0
14 : 9

Da sam kurva silne bi' pare zaradio, koliko me jebu

tasmanijski djavo 2010-04-23 19:56:43 +0000

Вапај очајника, који у свом окружењу служи као чивилук, и дежурни потрчко.
Еквивалент оној "јебе ме к'о стигне", с тим што се у насловној реченици јавља чежња и жал због неправде, јер нема новчану надокнаду.
Дешава се и запосленима, у том случају кукају зато што много више дају него што примају, а надређени их само јебуцкају, и то све из љубави. Чисто зато што воле да им је увек при руци и да којим случајем не заборави сврху свог постојања, барем док је на радном месту.

3
77 : 9

Bući-bući

МаријанаП 2009-06-22 23:51:12 +0000

Неартикулисане речи које заправо нису ни речи него нека квази ономатопеја којом се тетке, бабе, стрине, ујне, комшинице, куме и остала женска многобројна родбина обраћа новорођенчету.
Праћено је жестоким, скоро сабласним уношењем у лице детету, понекад и штипкањем за образе. Неизбежан је и кез од ува до ува.
Јадна деца. Нападнута су одасвуд од стране буљавих, искежених и грлатих жена она не могу ни да се бране, па чак ни да дрекну: "Ма, мани ме се жентурино!" У најбољем случају бризну у плач, а нападач се тада повуче речима: "Јао, не знам шта му би... Мене обично сва деца воле!"

- Бући!Бући!!! Цмок! :штип, штип, штип:
- Кмееееееееееееееее!

2
45 : 1

Mast u tiganju ostala nakon pečenja

Hakuna Matata 2010-01-20 20:46:14 +0000

Специјалитет над специјалитетима. Деликатес којим за вечеру набацујемо широк осмех и вишак килограма. Нема веће радости него кад затекнеш "замашћен" тигањ. Једе се искључиво само се `лебом. Умакање је обавезно, а свако коришћење есцајга се одбија као неприхватљиво јер умањује угођај. Е да, у таквим тренуцима се кајете ако имате брата или сестру. Приступању узвишеном чину халапљивог кркања и мљацкања претходи заседање у коме високи представник(у овом случају ћале или кева) омеђавају две половине тигања делећи све "на равне части". Неписано је правило да ће ти се твоја половина увек чинити мања. Треба још напоменути да не постоје поштени играчи.

сестра: Ааааа,мамааа, опет је прешао на моју половину!!! Зашто си тако алав(притом грабећи и узвраћајући истом мером)?!
брат: Па кад сам добио мање! То је ионако мој део!

2
42 : 2

Tableta motivacije

Тхе Форестер 2011-04-19 00:47:23 +0000

С времена на време задеси нас актуелност вредна спрдње. Доказ да сваки мученик поседује смисао за хумор, макар био само њему смислен. Оваква ситуација, тзв. "таблета мотивације" активира чак и најисушенију ганглију, чији корисник добија потребу да се интелектуално овајди у покушају да доведе свој смисао за хумор до изражаја.

То вам је као када у екипи имате ортака који хиљаду пута понавља један те исти фазон или инсистира на искључивости две или три теме око којих је дозвољено смејати се. У овом случају, цео пичвајз настаје на нивоу "шире јавности".

Ниво малоумног ортака:
-'Де ћеш матори?
-Ма идем нешто да завршим на Миријеву, не питај...
-Не заборави да понесеш копље, чуо сам да су тамо мамути опет пробили бедеме хахахахах *грок* хахахахах *грок* *грок*....
-Добро јеботе, форе за Миријево су биле смешне прве четири године, сад већ смараш.

Ниво шире јавности:
-Е, јел' знаш зашто се не готиве Тома и Борис?
-Зашто?
-Па сит гладном не верује! Хахахахахах *грок* хахахах...
-Који си ти јебени смарач, што бре не постоји неки сајт где можете сви лепо да се окупите и истролујете све глупе форе о Томи и скинете ми се са курца, јеб'о вас више Тома!

2
23 : 2

Kad te klao Tuta Bugarin?

hunglow 2011-12-18 19:11:48 +0000

Српски еквивалент петку тринаестом, најбаксузнији дан у недељи, датум, или спој оба у животу неког појединца, дан кад ти се Усуд посрао на крштеницу. На тај дан можеш да рачунаш на губитак пара, уда или достојанства. Најбоље би било кад би могао тај дан да преспаваш, мада је вероватно да би се у том случају само помокрио по сопствености. Више пута. Или би твој ћале урадио то уместо тебе. Израз је ушао у употребу благодарећи Камионџијама, још једној серији рекордне гледаности на милом нам националном сервису.

Ј: Сутра 17. септембар, мхм.
Д: У фалус, мрзим тај дан!
Ј: Ш-то?
Д: Па тад ме клао Тута Бугарин. На исти датум прошле године ме шутнула Милетићка, пре три године ћалету дијагностификовали рак јаја, а и тад је рођендан оном мајмуну Аци што ме леши на кантер.

0
23 : 15

Bermudski trougao

СРБIN 2009-09-27 01:56:27 +0000

Троугао у даскама пољског клозета који служи да се ка њему окрене гузица приликом кењања.

Много зајебан у случају када даске сатруле јер има тенденцију да се прошири и самим тим прогута свог корисника. У знак освете, ваљда, ко ће га знати...

0
34 : 5

Žižak

Др.Срки 2013-08-15 22:48:52 +0000

Неизоставан члан породице која живи у кући или стану старијем од 40 година. То је мали црвић који не бира у које ће дрво да се завуче, а кад се завуче, ни сона киселина не може да га истера (само сјебеш дрво). Он кад једе, толико је гласан да вам и комшијска свађа звучи безазлено. Иако је црв, врло је тврдоглав. Тако да, шта год урадили, заменили намештај, ламперију, у крајњем случају и преселили, он је увек ту, макар то био онај шугави звук како буши ваш четрдесетпетогодишњи кревет.

0
10 : 1

bioskop

Penzioner 2009-01-26 14:00:04 +0000

Место на којем ће вам се сигурно одиграти следеће сцене:
1) Ако сте мушкарац,испред вас на седиште ће у 99% случајева сести жена са најбујнијом фризуром на свету или у горем случају тип као од брега одваљен.
2) Ако сте жена(девојка) у 99% случајева крај вас ће сести напаљени клинац или мушкарац који ће више времена зурити у вас и ваше облине него у филм.
3) Ако сте пар, испред, иза или поред ће у 99% случајева седети неко ко је дошао прехлађен, па ће дувати нос или ће добијати нападе магарећег кашља у току целог филма.

5
34 : 2

Milan Bošković

Сашка032 2011-09-11 16:18:17 +0000

Једини спортски коментатор код нас, који је високо квалификован за три веома ретка правца у тенису.

1. Атомски тенис : Нама, обичним смртницима, није баш јасно да ли се у овом случају уместо стандардних лоптица користе атоми, или се користе оне лоптице Јапанских произвођача ''Нагасаки'' и ''Хирошима''.

2. Марсовски тенис : Само привилегованим играчима, Марсовци, врсни познаваоци овог спорта, открили су њихов начин игре, који је најсавршенији у целој галаксији.

3. Супер - Сонични тенис : Кад играч своју игру доведе до овог нивоа, то је то! Више и даље нема. Непобедив је, и може одма' у пензију. Сервис му је 343 м/с, а сваким ударцем пробија звучни зид.

М. Б. : '' Пааа, људиии, ова двојица играју Атомски тенис! ''

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

М. Б. : '' Ово је Марсовски тенис! ''

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

М. Б. : '' И, ево брејкааа!... Новак игра супер - сонични тенис! ''

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

* ( Из меча Новак Ђоковић - Роже Федерер ).

4
59 : 22

Udvajanje

Лолчић 2011-10-07 15:10:20 +0000

Рутински потез пензионера у ГСП-у.
У случају да сте само замислили себе како корачате ван загушљивог простора по Кнез Михајловој са букетом ружа, испред вас се у том тренутку на вратима ствара двојни блок од неких 130 килограма који не да се не жели смакети и пустити вас, већ се уз уигране потезе у стилу баварске одбране '98 помјера тако да вам заклони сигуран пролаз ка слободи и чистом ваздуху.
Једини начин да га заобиђете је да уз помоћ одређених финти направите вишак на једној од страна и уз брзину вјетра изађете вани.

Доказ како ситнице (удвајање) могу да униште живот у секунди.

Диван и сунчан дан, будим се и на столу ме дочекује кафа коју је скувала моја предивна жена. Срчем кафу великом брзином и већ осјећам да сам сјебао језик, али ко га јебе већ ћу да зажваљим ову своју принцезу и биће то ок.
Облачим некакав капут, кришом ока видим да су га пацови изгризли око врата па успут стављам и онај геј шал, јебига мора се, бјежаће људи од мене ако не ставим.
Излазим напоље, долазим на станицу и чекам тролу, отјерах кола на поправак ударио неког кера мјешанца пре неки дан и сјебао фар, шта ћеш живот је суров, мора се даље.
Улазим у тролу а у троли контрола. Долазе до мене карте немам фала Богу, вадим једну црвенку у паџе му је трпам он се окреће и све супер.
Долази моја станица, спремам се да изађем, али који курац, испред мене две бакуте развезле причу о шверцу прије 30 дина преко мађарске границе, немогуће.
Покушавам лијево, десно, кроз средину не успјевам. Дерем се као во да ме чују али курац, очигледно су заборавиле апаратиће за уши. Промакла је моја станица, шта да радим, осјећам се као дебил, од нервозе вадим штило од сикире што сам понјео шефу и ударам лијеву бакуту по сред главуче, обезбјеђење скаче на леђа, о не нека сам проклет ово ми није требало.
Следећег дана се будим са тетоважом ЦЗ19987-32, дижем главу и видим великим словима пише ЦЕНТРАЛНИ ЗАТВОР, мој живот је уништен.
ПРОКЛЕТ ДА ЈЕ ГСП, И ВЛАДА, ДАЈТЕ ИМ ВЕЋЕ ПЕНЗИЈЕ ПА ДА НАМ ВИШЕ НЕ СМЕТАЈУ!!!

3
18 : 4

Snežana Savić

Charobnjak Iz Voza 2010-01-31 17:31:36 +0000

Из непознатог разлога главна старлета наших социјалних серија,почевши од серије " Бољи Живот ", па све преко " Срећни Људи "," Породично Благо " и " Стижу Долари ".Да ли је она ставрно инспирација нашим крајње некреативним сценаристима,или је подувала више ђока него Ћићолина,остаће неразјашњено док је света и века.У сваком случају,можемо је очекивати и у наредним бравурама наших сценариста и режисера,у улози брижне мајке(груди 4,са тенденцијом опадања,на доле,јер чак ни наши најбољи сценаристи не умеју да зауставе гравитацију),конобарице божанског гласа у локалној кафани,или разведене распуштенице сумњивог морала и сумњивог богатства.Снежана је "вамп" жена,добија све најбоље.Као Ева Рас,само контра.

Тополска 18....

2
62 : 8

Odviti oprugu

Owlman 2013-02-22 11:42:33 +0000

Аналогија са традиционалним сатним механизмом код којег се ручно навијала опруга да би сат добро радио па се отпуштањем те опруге добијала покретачка енергија за цео механизам. У овом случају ради се о "менталној" опрузи која нам се током целог дана навија због разноразних проблема и ситних оптерећења и тера нас да се понашамо нервозно и грубо, а понеком опругу и превише навију па му механизам пукне.
Та опруга се одвија опуштањем или неком другом активношћу која нас смирује и наводи да заборавимо на целодневно малтретирање. Сваком различито, телевизија, интернет или добра књига.

- Жено, шаљи децу код бабе и скидај гаће!
- Немам времена за зајебанцију, мани ме сад!
- Слушај, мени не треба много времена, само да одвијем опругу да се мало смирим. Од јутрос ме јебу на послу, нервозан сам као лептир!
- Тебе јебу од јутрос па би ти сад мене на брзака, иди доле нацепај дрва за сутра па дођи кад се опустиш!

6
27 : 1

nije mi na ruku

Љижанин 2009-07-05 18:51:37 +0000

Јако незгодна ситуација, када мораш да употребиш руку, коју слабије користиш. Леворуки, да пишу десном, и обратно.

Свако ко је бар једном ломио (у мом случају десну) руку којом пише, и после велике нужде кренуо да брише дупе, знаће о чему се ради!

2
23 : 3

Udavača

SakiKalasaki 2011-06-18 01:21:03 +0000

Назив за девојку која је напунила довољан број година да се уда. У срећна времена девојке су се удавале са 16 али је данас та граница померена на 25, не дај боже да то буде после 30. Девојка која се не уда до 30 постаје баба девојка и има мале шансе да стане на луди камен. Једина утеха је то да и најружнија и најстарија удавача могу да испуне свој животни циљ ако имају примамљив мираз и у том случају се јавља још један назив миразџика.

0
13 : 10

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.