Попуњавање рупа и неравнина на метафоричком зиду, које су остале као последица претходне везе. Врста "глет масе" се разликује од особе до особе - неки користе кежуал јебачину, неки удомитеље, неки трпају дрогу у вену, неки гледају филмове итд. Као и код правог глетовања, процес ретко успе из првог пута, па је често потребна друга, некад и трећа рука.

Неопходно је у сваком случају, као што ни окречен зид курцу не ваља ако није изглетован, било каква будућа веза или однос ће бити курац све док се ова друга врста глетовања не одради.

Дечаци(момци)-Одевни предмет који ће упорно одбијати да носе на екскурзији, како би испали фрајери и доказали да је никад не носе. Иначе сви они зими спавају само у боксерицама. Не успевају никог да заварају, сви знамо да код куће имају неку типа Супермен, Летећи медведи или у најбољем случају светло плаву.
Девојчице(девојке)-Одевни предмет који облаче у првој могућој ситуацији на екскурзији како би се похвалиле својом фенси пиџамицом коју су купиле пре пута. Код куће носе испрану и отрцану од прошле екскурзије.

Туш кабина за особе које доста времена посвећују личној хигијени. Овај простор им постаје као радно место на коме имају приличан радни стаж. Најекстремнији случајеви чине овај кабинет посећенијим од српског председничког кабинета. Само, за разлику од корисника овог другог, нису на платном списку и не уплаћују им социјално. Оно што им је слично јесте да су приближно подједнако корисни за околину, а познати су и један и други као потрошачи из којих цуре приливи - у првом случају вода, у другом новац.

Званични назив за џиновски тепих од ђубрета тј. пластике, величине два Тексаса који плута Пацификом негде између Сан Франциска и Хаваја. Тежак је око 3,5 милиона тона и сеже до 30 метара у дубину мора.
Корисна информација у случају да се запитате (као ја јуче) куда одлази и колико ли уопште има кинеске робе упућене ка светским тржиштима. Ако је ово отпад, колика ли је укупна тежина и маса оне робе која још увек није стигла до отпада?
У овом тепиху се налази и извесан број пластичних флаша и кеса али оне су лагане па је њихова количина вероватно и занемарљива.

Мушка сентиментална ерогена зона. Налази се одмах поред десног прса. Одмах морамо истаћи да жене и девојке имају сисе илити груди, а мушкарци прса.

Овде се тетовирају ствари које вас терају да пустите мужевну сузу тестостерона, па био то рефрен "Чаробне жене" или ваш исказ љубави према вашим бившим љубавима који је све теже и теже објашњавати свакој следећој девојци. У случају да влада нејебица онда вам је то извор менталне стигме, будући да се тако можете сећати оних које су вам дале, а ви нисте морали да плаћате..превише.

Аутоматски кривац за лошу утакмицу било да је у питању фудбал или неки други спорт.

Вапај очајника, који у свом окружењу служи као чивилук, и дежурни потрчко.
Еквивалент оној "јебе ме к'о стигне", с тим што се у насловној реченици јавља чежња и жал због неправде, јер нема новчану надокнаду.
Дешава се и запосленима, у том случају кукају зато што много више дају него што примају, а надређени их само јебуцкају, и то све из љубави. Чисто зато што воле да им је увек при руци и да којим случајем не заборави сврху свог постојања, барем док је на радном месту.

Неартикулисане речи које заправо нису ни речи него нека квази ономатопеја којом се тетке, бабе, стрине, ујне, комшинице, куме и остала женска многобројна родбина обраћа новорођенчету.
Праћено је жестоким, скоро сабласним уношењем у лице детету, понекад и штипкањем за образе. Неизбежан је и кез од ува до ува.
Јадна деца. Нападнута су одасвуд од стране буљавих, искежених и грлатих жена она не могу ни да се бране, па чак ни да дрекну: "Ма, мани ме се жентурино!" У најбољем случају бризну у плач, а нападач се тада повуче речима: "Јао, не знам шта му би... Мене обично сва деца воле!"

Специјалитет над специјалитетима. Деликатес којим за вечеру набацујемо широк осмех и вишак килограма. Нема веће радости него кад затекнеш "замашћен" тигањ. Једе се искључиво само се `лебом. Умакање је обавезно, а свако коришћење есцајга се одбија као неприхватљиво јер умањује угођај. Е да, у таквим тренуцима се кајете ако имате брата или сестру. Приступању узвишеном чину халапљивог кркања и мљацкања претходи заседање у коме високи представник(у овом случају ћале или кева) омеђавају две половине тигања делећи све "на равне части". Неписано је правило да ће ти се твоја половина увек чинити мања. Треба још напоменути да не постоје поштени играчи.

С времена на време задеси нас актуелност вредна спрдње. Доказ да сваки мученик поседује смисао за хумор, макар био само њему смислен. Оваква ситуација, тзв. "таблета мотивације" активира чак и најисушенију ганглију, чији корисник добија потребу да се интелектуално овајди у покушају да доведе свој смисао за хумор до изражаја.

То вам је као када у екипи имате ортака који хиљаду пута понавља један те исти фазон или инсистира на искључивости две или три теме око којих је дозвољено смејати се. У овом случају, цео пичвајз настаје на нивоу "шире јавности".

Српски еквивалент петку тринаестом, најбаксузнији дан у недељи, датум, или спој оба у животу неког појединца, дан кад ти се Усуд посрао на крштеницу. На тај дан можеш да рачунаш на губитак пара, уда или достојанства. Најбоље би било кад би могао тај дан да преспаваш, мада је вероватно да би се у том случају само помокрио по сопствености. Више пута. Или би твој ћале урадио то уместо тебе. Израз је ушао у употребу благодарећи Камионџијама, још једној серији рекордне гледаности на милом нам националном сервису.

Троугао у даскама пољског клозета који служи да се ка њему окрене гузица приликом кењања.

Неизоставан члан породице која живи у кући или стану старијем од 40 година. То је мали црвић који не бира у које ће дрво да се завуче, а кад се завуче, ни сона киселина не може да га истера (само сјебеш дрво). Он кад једе, толико је гласан да вам и комшијска свађа звучи безазлено. Иако је црв, врло је тврдоглав. Тако да, шта год урадили, заменили намештај, ламперију, у крајњем случају и преселили, он је увек ту, макар то био онај шугави звук како буши ваш четрдесетпетогодишњи кревет.

Место на којем ће вам се сигурно одиграти следеће сцене:
1) Ако сте мушкарац,испред вас на седиште ће у 99% случајева сести жена са најбујнијом фризуром на свету или у горем случају тип као од брега одваљен.
2) Ако сте жена(девојка) у 99% случајева крај вас ће сести напаљени клинац или мушкарац који ће више времена зурити у вас и ваше облине него у филм.
3) Ако сте пар, испред, иза или поред ће у 99% случајева седети неко ко је дошао прехлађен, па ће дувати нос или ће добијати нападе магарећег кашља у току целог филма.

Једини спортски коментатор код нас, који је високо квалификован за три веома ретка правца у тенису.

1. Атомски тенис : Нама, обичним смртницима, није баш јасно да ли се у овом случају уместо стандардних лоптица користе атоми, или се користе оне лоптице Јапанских произвођача ''Нагасаки'' и ''Хирошима''.

2. Марсовски тенис : Само привилегованим играчима, Марсовци, врсни познаваоци овог спорта, открили су њихов начин игре, који је најсавршенији у целој галаксији.

3. Супер - Сонични тенис : Кад играч своју игру доведе до овог нивоа, то је то! Више и даље нема. Непобедив је, и може одма' у пензију. Сервис му је 343 м/с, а сваким ударцем пробија звучни зид.

Рутински потез пензионера у ГСП-у.
У случају да сте само замислили себе како корачате ван загушљивог простора по Кнез Михајловој са букетом ружа, испред вас се у том тренутку на вратима ствара двојни блок од неких 130 килограма који не да се не жели смакети и пустити вас, већ се уз уигране потезе у стилу баварске одбране '98 помјера тако да вам заклони сигуран пролаз ка слободи и чистом ваздуху.
Једини начин да га заобиђете је да уз помоћ одређених финти направите вишак на једној од страна и уз брзину вјетра изађете вани.

Из непознатог разлога главна старлета наших социјалних серија,почевши од серије " Бољи Живот ", па све преко " Срећни Људи "," Породично Благо " и " Стижу Долари ".Да ли је она ставрно инспирација нашим крајње некреативним сценаристима,или је подувала више ђока него Ћићолина,остаће неразјашњено док је света и века.У сваком случају,можемо је очекивати и у наредним бравурама наших сценариста и режисера,у улози брижне мајке(груди 4,са тенденцијом опадања,на доле,јер чак ни наши најбољи сценаристи не умеју да зауставе гравитацију),конобарице божанског гласа у локалној кафани,или разведене распуштенице сумњивог морала и сумњивог богатства.Снежана је "вамп" жена,добија све најбоље.Као Ева Рас,само контра.

Аналогија са традиционалним сатним механизмом код којег се ручно навијала опруга да би сат добро радио па се отпуштањем те опруге добијала покретачка енергија за цео механизам. У овом случају ради се о "менталној" опрузи која нам се током целог дана навија због разноразних проблема и ситних оптерећења и тера нас да се понашамо нервозно и грубо, а понеком опругу и превише навију па му механизам пукне.
Та опруга се одвија опуштањем или неком другом активношћу која нас смирује и наводи да заборавимо на целодневно малтретирање. Сваком различито, телевизија, интернет или добра књига.

Јако незгодна ситуација, када мораш да употребиш руку, коју слабије користиш. Леворуки, да пишу десном, и обратно.

Назив за девојку која је напунила довољан број година да се уда. У срећна времена девојке су се удавале са 16 али је данас та граница померена на 25, не дај боже да то буде после 30. Девојка која се не уда до 30 постаје баба девојка и има мале шансе да стане на луди камен. Једина утеха је то да и најружнија и најстарија удавача могу да испуне свој животни циљ ако имају примамљив мираз и у том случају се јавља још један назив миразџика.