U ovom slučaju suprotnost od zatvora (opstipacije tj. tvrde stolice). Reč je o dijareji epskih razmera koja može da te zadrži u kući duže nego vlasti Cecu.
A: Brate ne izlaziš u poslednje vreme nigde, šta ti je?
B: Ma zaglavio sam u kući zbog proliva, ne popušta. Još se i ovi moji evakuisali u selo zato što truje.
A: Kućni pritvor brate, šta ćeš...
Osoba koja treba da odluči ko ima boljeg advokata i to u slučaju da mu ne plate da odluči drugačije.
Onaj drugi pornić koji stavimo da se učitava u slučaju da nam se prvi ne svidi.
Osim što se koriste u slučaju kad srpska reč za određeni pojam ne postoji ili je zastarela, ove reči ljudi koriste i kad ih je iz nekog razloga blam da izgovore pravu reč na srpskom.
Npr. kad ti bedak da kažeš ''hvala'':
- Sintija, idem do trafike po vodu. Da kupim i tebi?
- Joj, može! A tenks!
==========================
Neki ljudi ne bi rekli ''izvini'', pa makar capnuli:- Jebote, kad dolaziš? Pola sata čekam već!
- Sori! Imam neku frku! Stižem...
==========================
Izraz ''molim te'' ima tako težak raspored glasova, da ga je nemoguće izgovoriti:- Možeš da otvoriš prozor?
- Promaja je.
- Ae pliz!
Neobično, ali ovu rečenicu treba shvatati baš suprotno. To je poslednja nada jednog lažova. Koristi se u slučaju kada i sam shvata da mu priča ne pije vode.
lik 1: Ej nećeš verovati šta se desilo!
lik 2: Šta se desilo(već prevrće očima)?
lik 1(u dahu): Znaš onu malu Marinu? Evo pre pola sata tu kod pekare se karala na haubi sa nekom dvojicom.
lik 2: Je l' si ti siguran da se to baš desilo?
lik 1: Ma da, 100%.
lik 2: A ti si to video svojim očima?
lik 1: Da!
lik 2: A šta ako sam ja video Marinu sa kevom kod bioskopa baš pre nekih pola sata?
lik 1: Pa dobro, nisam baš ja to video. U stvari, tako su mi rekli. Onda si ti verovatno u pravu, ti znaš da je tebe ne bih lagao.
lik 2: Ma naravno da znam. E a...
lik 1(prekida ga): Ej brate, moram da palim, u nekoj sam žurbi(u žurbi da ne dođe do pitanja ko mu je rekao).
Mašina kod koje veća količina veša u bubnju izaziva nagli skok kazaljke na Rihterovoj skali(ako je imate ugrađenu blizu kupatila-u slučaju ove mašine bi trebalo).
Pitanje koje se postavlja kada si u neverici, samo na bašSrpski način. Ponekada može doći i do nesporazuma, u slučaju da sagovornik nije baš upućen u značenje ovog glagola?
- Brate, ščuo da će Šomi da pređe u FK Lađevo?
- Jebeš? Pa ima duzme tamo lepe pare, bogami.
-------------------------------------------------------------
- Jel znaš da sam ulazio u Maju sinoć?
- Jel me jebeš?
- Ne jebem tebe, kažem MAJU, U MAJU SAM ULAZIO.
- Pa jel me jebeš?
- Šupičku, kuti rekoh, samo na seks misliš.
Razlika između državnog i privatnog fakulteta
jeste jedino u tome što se u prvom slučaju
novac uplaćuje fakultetu na račun a u
drugom,dekanu na ruke.
Živ je Sloba,umro nije,
dok je Dinkija i mafije...
Ono po čemu možete razlikovati blizance, u slučaju da liče jedan na drugog kao jaje na jaje.
Nenade, sine, deder mi dodaj naočare sa stola, hoće deka da pročita novine.
- Nisam ja Nenad, deda. Ja sam Predrag.
Otkud znam, kad ste preslikani.
- Nismo. Ja sam tolerantan na laktozu, a on nije. To nije isto.
Aha... Dodaj mi.
Uzvik za postignut gol kad smo kao mali igrali fudbal , a stative su bili rančevi/kamenje/odeća, u slučaju da lopta pređe preko 'stative'.
Klinac 1: (šutno je loptu i ona je prešla preko stative) Goooooool!
Klinac 2: Nije bre, stativa.
Klinac 1: Jeste, al unutrašnja!!
Objašnjenje nekome da stvar koju radi ne radi dovoljno dobro ili u drugom slučaju spuštanje na zemlju hvalisavca sa njegovim podvizima u bilo kojoj oblasti.
A: Marko, vidim sa tim curicama šetaš po školi, neka, neka... E sjećam se ja u tvojim godinama, isto sam to radio, samo kad se sjetim.
B: Jesi, Miško, da ti je za penziju bilo, ne bi đaolji dinar ima'.
Savremeni način udvaranja srednjevekovnog Srbina u okolini Prilepa. Apgrejdovana verzija praistorijske toljage. Poslednji argument u iskonskoj borbi za komad pičetine, eventualno rčetine, u slučaju crvenog talasa.
Ravijojli Marko govoraše:
''Aoj vilo, niđe te ne bilo,
Bi li dala breskvice junaku?
Kako li sam oka otvorio,
Palamar se ka suncu vinuo.
Kanda mu je nadošao zeman,
Da isprska triput bez vađenja.''To je vili vrlo milo bilo,
Čula Marko kalabaster nosa.
Ćud je ženska nejasna rabota,
Oće vila, ali pazar tvrdi.Te govori Ravijojla vila:
''Neće moći Kraljeviću Marko!
U mene je piče kano svila,
Nikad s konjem dosad nisam bila.
No ti nađi kojekaku bulu,
Te ti spasi i sebe i mene.''Tu se Marko ražljutio jako,
Pa obode svoga milog Šarca.
Da je vila osam puta bila,
I da ima deset pari krila,
Umaći mu danas ne mogade.Zamahuje Marko šestopercem,
Među rebra i međ' oči čarne.
Koliko je lako udario,
Iz gaća je malešnu istreso.Pak on vadi četir' kila mesa
Te ga trpa vili u breskvicu.
Progovara Kraljeviću Marko:
''Možda jeste piče kano svila
Al je vila vazda kurva bila.''
Isprska je triput bez vađenja,
Pola prska, pola Šarcu daje.Kad joj Šaro u dvojčicu turi,
Zakukala Ravijojla vila:
''Mogu reći: i s konjem sam bila!''
To izusti, pa dušu ispusti.
Neće još dugo.
Ne pomažu preparati iz teve šopa i Božen kozmetiksa i Krkobavićev eliksir mladosti.
Jednom nogom u grobu, drugom na kori od banane.
Dok se bave boćanjem i igranjem šaha s drugim „kandidatima“ ili u ženskom slučaju, razmenjivanjem recepata za bakin kolač, gospodin Smrt se smeši k'o pop na dete i oštri belegijom svoje oružje.
Govore kako su zadovoljni i da su proživeli dovoljno, iako skrivaju da bi dali čak i svoje rezervne zube da prožive još barem jednom neki trs u senjaku iza štale.
Međutim, prc! Zajeb'o ih biološki sat.
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Je l', dete, a ova krema, 'oće ona da mi popravi ove bore? Večarske gledam Slagalicu s onim Milutinom od kuće Krkobabića, da se udesim malo...“
Apotekarka: „Ne brini, bako, biće sve u redu, lepo će Vam ta krema srediti lice dok Vam pop bude pevao, jer već smrdite na ilovaču!“
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Šta ka'š, dete?! Ne čuje baba, sine...“
Apotekarka: „Ništa, bako... Vaš račun iznosi 687 dinara...“
Najlakši način za popunjavanje mesta u rialitima, kao i u zabavnim i punimoprogramsaovimsranjem emisijama. Najbolja alternativa u slučaju otkazivanja nastupa ljudi drugačijih zanimanja. Jer ako nečeg uvek ima - to su dugovi i manekenke.
- Ej Sale, otkazali su nam Brega i Seka nastup u emisiji, koga sad da zovemo u "Budi i ti bogati čoban"...?
- Ma natrpaj neke sisate misice i reci im nek' kenjaju o putovanjima, pistama, botoksu, kućnim videima i štiklama. To žene vole, a muškarci ionako samo gledaju u sise.
Izraz koji sve javne ličnosti koriste u slučaju razvoda,a u stvari znači : mrzim te ne mogu očima da te gledam,samo ovako lepše zvuči !
Dogovorili smo se da se sporazumno rastanemo,ostaćemo u dobrim odnosima,ali kad se završi sve oko papirologije i podele imovine,izneću sav prljavi veš i taj skot će zažaliti dan kada me je upoznao.
Služi da devojka očisti savest pre prevare. Čisto da može reći da se pokušala braniti.
Može poslužiti i u slučaju da si ružan a devojka nema dečka već te na finjaka ladi.
... muvanje u toku...
ona: ali ja imam dečka?!
on: ma nema veze, ne treba mi on, nego ti
ona: pa što odma ne kažeš, ajmo, al nemoj nikom da pričaš!
Jedan trenutak u životu u kome se sve promeni, na gore. Onaj trenutak kad završiš u govnima pa još i pustiš vodu u nadi da će se govna sprati, da ćeš nastaviti svoj život, drugačiji, ali se nadaš boljem. U najgorem slučaju nadaš se da će biti samo drugačiji. U tom trenutku završiš u mešavini pišaće, govana i vode koja se kreće neverovatnom brzinom, brzinom koja dodatno otežava beg iz te smese. Uporno se trudiš da se držiš onog najmanjeg zla, vode. Voda je onaj tračak nade u toj bezizlaznoj situaciji u koju si sebe uvalio, ali govna i pišaća dominiraju u smesi...
(sreda, Milutin seda da gleda utakmicu, prenos iz studija, Strajnić jede govna...)
Žena: Ljubavi, donesi mi teglu krastavaca.
Milutin: Ženo, jel' vidiš da je počela utakmica?
Žena: Ja vidim da ovde pričaju neka dva ružna čoveka i onaj fudbaler što ima onu stranicu na fejsbuku.
Milutin: Pa žen... Dobro, idem!
(ide do podruma, vraća se sa krastavcima)
Milutin: Evo t... Koji je ovo kurac?!
Žena: Pa Ezel.
Milutin: Koji kurčev Ezel, mamu li mu jebem osmanlijsku?! Daj na prvi, ionako nas je Tijanić pokr'o za utorak, bar u sredu 'oću da gledam Ligu Šampiona, pošto mi Arenu ne pada na pamet da plaćam!
Žena: Pa Milut...
(par minuta otimanja oko daljinskog, krhka je žena, Milutin izlazi kao pobednik)
Milutin: Diž' se iz fotelje!
Žena: I kako ja sad da gledam Ezela? A sad je baš zanimljivo!
Milutin: Boli me kurac! Imaš internet pa gledaj! Ionako plaćam ADSL da bi se ti dopisivala s' Brankicom, a po ceo dan sedite ovde i pijete kafu koju ja kupujem, krvavo zarađenim parama!
Žena: Milutine nemoj tako za Brankicu! I dođi ovamo nađi mi ovo.
(Strajnić: ...za dva minuta se uključujemo uživo na Alijanc Arenu...)
Milutin: (nalazi Ezela na internetu) Evo ti sad gledaj. (vraća se u fotelju) Pa smanji to ženo! Jaooooo!
Žena: Pa kako da gledam?
Milutin: Pa isključi jebeni ton, ionako Turke ne razumeš, jebem mu mater!
Žena: Pa ne mogu bez tona...
Milutin: Uf! Čekaj! (trči do komšije, donosi slušalice) Evo ti, slušaj sad!
Žena: Pa kako ovo?
Milutin: Lepo, utakneš ovde. Jel' može?
(žena ne odgovara)
Milutin: Pitam, jel' može?!
(žena ne odgovara, Milutin se sa pobedničkim osmehom na licu vraća u fotelju)
Žena: (iz sveg glasa, pod uticajem slušalica) Milutine! Milutine, dođi da vidiš ovo!
Milutin: (trgnu se kao da bombarduju ponovo) Pu sve ti jebem! Šta se dereš koji kurac?!
Žena: (i dalje iz sveg glasa) Da vidiš Ezela!
Milutin: Skini jebene slušalice ženska glavo! I boli me kurac za Ezela i Turke! Jedini Turci koji me interesuju se zovu Fenerbahče, igrao sam keca na njih!
Žena: Milutine pa ti se kockaš!
Milutin: Ne koc...
Dete: Kmeeeeeee!
Žena: Eto! Sad si i malog probudio! Idi vidi, možda se ukakio, duša mamina.
Milutin: A što ti ne ideš? Počela mi je utakmica, ti onako ti možeš da staviš pauzu!
Žena: Pa ne mogu Milutine. Odmeni me jednom, vidiš da sam u sedmom mesecu.
Milutin: Pu jebem te Milutine, da te jebem!
(Milutin ustaje, oblači jaknu)
Žena: Pa gde ćeš Milutine?
Milutin: Idem u kladionicu da gledam utamicu!
Žena: Idi! Ja ionako nisam bitna! Idi kockaj se! (seda u fotelju) Ej Milutine...
Milutin: Šta je sad?!
Žena: Nemoj da ideš kolima. Danas, kad sam išla kod Brankice, izlazio je neki beli dim ispod haube, zaboravila sam da ti kažem.
Milutin: Pu! Pu, jebem te živote! (pogled na gore, ruke na glavu, obraća se Bogu) Pa što me jebeš?! Slavim tri dana, preslavljujem, celu kuću sam ikonama oblepio, k'o u crkvi da živim, i zašto me i dalje jebeš?!
Žena: Zašto sad vičeš? Vidiš da dete plače!
Milutin: E moj Milutine, pomnožio si ti život sa nulom još kad si se oženio! Pu! Ma jeb... Ma boli me kurac za sve! Ionako ako potrčim stižem do petnaestog minuta!
Žena: Ali Milut...
Milutin: MRŠĆI!
Poslovica koju su izmislili bibliotekari kako bi nekom uvalili posledicu nedostatka selotejpa, hrpu nepovezanog papira iz predratnog perioda, u slučaju da nestane novije lektire.
Falusoid od 80-100 dinara koji pazariš u rendom skroz lošoj pekari, zato što si sirotinja ili čemerni student. U najboljem slučaju, glođeš soju. U najgorem - pileće koske i trticu.
- 'Bardan, teto, može jedna fol-viršla?
- Šta, konačno položio Elektrotehniku, a?
- A jebiga.
