Сигурно сте некад чули како је за неког, старијег суграђанина, одлазак у пензију био врло стресан - да је престао да пуши, да се угојио, да је почео да пије...
Е, овај није ни приметио разлику, јер је и у радној каријери био подједнако у центру пажње као и после ње. Није ни приметио да је његов друштвени ангажман завршио, јер никад није ни почео. А није ни почео да пије, јер никад није ни престао.
Ех животе, што нисам професор латинског у пензији?

Сајт који тврди да за циљ има да докаже да су Срби најпаметнији народ.

Овако то отприлике изгледа:
Отишли сте на сајт, пуни самопоуздања и наде да ћете успети да помогнете народу сербскоме да освоји трон, а и да докажете себи да нечему вредите. Сам тест се састоји од деведесетак класичних IQ питања која су, наравно, поређана по тежини. Почињете да радите тест, на почетку вам иде лагано, а касније долазите до тежих питања која од вас захтевају да добро промућкате главицу. Напокон, решавате сва питања, селектујете дугме ''провери'' да бисте онда сачекали да се страница са вашим резултатом учита. Али тада, по устаљеном српском обичају, морате да урадите само још једну малу ствар пре коначног просветљења - да платите 300 динара за тест, које ће само лудак бацити на неку тамо онлајн анкету. Одавде, различити људи ће различито реаговати, а у мом случају дошло је до наглог повећања крвног притиска и откуцаја срца, наравно праћено баражом псовки и увреда упућеним ауторима сајта чији сам ''племенити'' циљ хтео да помогнем мојим деловањем, а које не бих сада да помињем.
http://rs.test-iq.com/

Измурло фудбалско такмичење за чије би играње било довољно попуњавање ШВ обрасца, а које су избегавали чак и они који би стекли право учешћа. Ипак, с обзиром на то да је од средине деведесетих победницима доносило пласман у Куп Уефа, годишње би се на њему појавило и два до три озбиљна клуба. Све остало било је толика беда да су екипе које су пред крај сезоне биле близу осмог места намерно губиле мечеве, само да не би играле Интертото куп следеће сезоне.

Стога је итертото куп синоним за све што не ваља и што се избегава, или све што је медиокритетно.

Стара симпатична псовка која је, као и многе друге романтичне ствари, изгубила свој прави смисао у садашњој ери компјутеризације.

Метод кажњавања немирног ученика који је подразумевао завртање ушију налик на навијање сата.

Углавном коришћено када под утицајем прве мелодије коју сте чули то јутро, некако несвесно цео дан певушите исту.

Ситуација када прдежом опалите севен хит комбо са све звучним ефектима. Наравно , паљба је успешнија када је усмерена ка неком ( у најбољем случају да је мета што ближе ) . Често морално ефектнија је и електронска паљба.

„..Али драги колега, да би ваш захтев био испуњен ви морате написати и предати нам молбу!“ – Илити: „Увуци ми се у буљу и почеши ме по истој!“

Да, добро си прочитао. Молитва није услишена, али је уважена и можеш слободно гурнути твоју малу ручицу у ректум предпостављеног, а при том са што више емоција очистити фекалне материје које се налазе у истом.

Дакле... Ради се о једном, не тако безначајном папиру, који обичног смртника чини већим. Није способан да услиши молитве од куће, као неки, већ тражи писмени извештај и доставу на ту и ту адресу. А то, да ли ће ваш захтев бити испуњен или не, зависи од вас, тојест од количине емоција и тежње за његовом буљом коју сте изнели на папир.

Или пак, може да послужи као афирмација у следећим случајевима:

а) Спречити јак проток фекалних материја да заврши на ћегама, тојест истим обрисати буљу.
б) Употребити га као занимацију кошаркашке лопте и потом убацити трицу у канту за смеће као Сале Ђорђевић деведес' и седме.
в) Уважити га као Бриселски споразум и у тишини ослушнути звук поцепаног папира.

У крајњем случају, једноставно га згужавати и бацити, и уједно спречити сопстевно понижење зарад туђе користи.

Седаш у свој омиљени кафић, ту си сваки дан. Наручујеш дужи с млеком и лимунаду, као и сваки дан. Узимаш новине.

Грчка у дуговима до гуше, треба им кредит од стотинак милијарди евра да би саставили.

- Јој, кредит! Пу, мајку му, какву шему да нађем да опет рефинансирам оне моје букагије? Уф, де узех у швајцарцима, мајку му! И како сад то да вратим?

Утом ти стиже макијато и лимунада.

Читаш даље... У Грчкој неће да се одрекну тринаесте плате. Иако су у кризи, јавни службеници неће да прихвате да се одрекну бонуса који им се исплаћују само зато што долазе на посао редовно. Палиш Давидоф и размишљаш даље:

- Па јес, мајку му! Боли вас уво, што бисте се стезали кад има ко да вам даје! Видео бих ја вас да сад морате да зависите од родитеља који вам закидају на сваком динару! Јооој, де се зароби, будало блесава! И шта ли ћеш сад да радиш? Уххх!

... А кредите су Грци узимали и трошили за Олимпијаду, паре су трошене на скупе поклоне, повећање плата, министри су се сви дебело окористили. Направили су и нешто путева, али су паре углавном одлазиле на глупости и трошило се немилице, док се никаква нова вредност није стварала.

- Боли бре вас уво! Супер је вама! Направили Олимпијаду, имали путеве, зезали се! Ја подигао креду за оног половног Бе Ем Веа, отишао једном на летовање, и сад никако шема да ми улети, ни за бензин немам више, па ми кола стоје испред зграде већ три месеца, а нико неће да их купи, сви би џабе! Јооој!

Палиш још један Давидоф и завршаваш са чланком: Најозбиљније се у Европској Унији разматра предлог по ком ће, због несолвентности, Грчкој отписати скоро седамдесет посто дуга они који су им новац и давали, свесни да се од Грчке не могу наплатити.

- Супер! А дал ће неко мене да погледа?! И одакле сад ја да вратим, кад ми пропала она шема са осигурањима, кад су људи овде будале, па нико неће да се осигурава? И ове моје маторе будале, таман су могли да ме увале тамо у Јавно комунално, само да нису оволико спетљани! Ма знаш шта, и овако ће на крају они то да врате, ко их бре био по ушима да буду жиранти? Конобар, дај још један дужи и наплати!

Израз гађења и запањеости који може бити узрокован било чиме, најчешће ортаковом глупом фором или неким његовим одвратним триком. Најлакше се интерпретира као: Зар си баш морао? После све особе у двокилометарском радијусу упућују том баји поглед у стилу к'о девица Марија код гинеколога

Најзајебанија температура када се планира излазак из куће. Зајебана зато што не знаш шта да обучеш (Под условом да ниси женско које излази у суботу увече, оне никад не знају шта да обуку).

Ако је два дана пре тих критичних 17 степени било 35 онда је ситуација следећа:
- дукс, јакна, дебље панталоне, патике, качкет.

Ако је два дана пре било -15 онда испадне:
- дукс, трофртаљке, папуче.

Најбоља је ситуација када се сретну два лика у Србији на +17. Један се вратио са мора, док је други био код тетке у Швајцарској

Три ствари које нас углавном боле када је у питању нешто што нас не занима.

Бол курца на нешто префињенији начин. Није то онај типичан бол у увету или задњици јелте, него нешто сасвим ново, страно. Друкчије! А опет надасве софистицирано. Бар нама паорима. Ми одемо у град и имаш се чуда начудити. Циркус на отвореном. Него, држ'мо се ми теме. Наиме, ово представља јасно давање до знања да вас дотична дискусија не интересује ни у ком погледу, дакле, свака даља прича престаје, те утолико и не желите да је чујете, тј. и нисте у могућности од пулса. Туче пулс к'о Свети Илија!

Таман си се понадао да ћеш се мало више излежавати у кревету, у дивном недељном јутру, кад си зачуо прелетање муве изнад главе. И док ти се ово прелетање меша са садржајем луцидног сна, мува ти слети на косу и ти је отераш руком у нади да ће те оставити на миру и да ћеш моћи да наставиш слатке снове. Али, авај, она поново атерира, и то теби на уво, од чега те исто јако засврби. Већ си почео да се расањујеш. Превлачиш покривач преко главе. Ништа то не помаже јер и даље чујеш помахнитало зујање које у једном тренутку бива прекинуто сврабом у стопалу. Усправљаш се у кревету да се почешеш и схваташ да је сада твоја мржња према овој сподоби већа од њене љубави према теби. Сада си већ потпуно будан. Узимаш новине и чекаш да се твој плен примири. У једном тренутку, ово чудовиште слеће на сто поред тебе и твоја срећа, а њена несрећа, постаје неизмерна. Гледате се - она тебе тупим мувљим погледом, ти њу крвавим очима убице. У једном тренутку се укључује слоу-моушн и новине полећу ка муви. Тајац. Твоја срећа је достигла оргазмичке размере, а од твог будилника оста само флека.

реченица која своје најблиставије тренутке доживљава у јануару и фебруару(децембар не јер тад мислимо на дочек нове године).кад пада снег то је готово неизбежна реченица(или мисао).уз њу обично следи описивање горепоменутог годишњег доба или списак активности које планирамо да радимо током лета(а које вероватно нећемо урадити).

Реченица којом нам дају до знања да се крме 'рани да би појео све што се може појести од њега.

Много зајебана ствар ако те увати на улици. Мораш некако да се почешеш, ал ко ће то да ради поред оноликог народа? Јебига, ниси Надал, па да можеш да гураш руку у дупе кад пожелиш, а да ти људи аплаудирају. Потребна је суптилнија метода. Прво што треба да урадиш јесте да благим погледом преко рамена осмотриш ситуацију. Ако нема никога или видиш само групицу пензионера, онда те боли уво, можеш да се чешеш кол'ко оћеш, ионако они то стално раде. Међутим, ако те уходи каква риба или добростојећи човек, мораш да се сналазиш. Најчешћа и најефикаснија метода је гурање руке у задњи џеп, чиме одајеш утисак да нешто тражиш, али мана јој је што не може да се примењује код нешто теснијих панталона. Зими помажу капути или дуже јакне, уз које вешто маскирате ваше покрете. Добар начин је и стајање уз зид, чиме заклањате погледе отпозади, али важно је прчкати нешто по телефону, што одвраћа пажњу од ваше друге руке, која чепрка по задњици. Ако је лепо време, стручњаци саветују да седнете на клупицу на коју секунду и мало се узврпољите. Али, најбоља метода је она која за предуслов има два-три вињака и шест пива. Поменута пића вас ефикасно лишавају сваког осећаја срама, па сте слободни да орете по дупету колико то пожелите.

Модел џиновских окрутних минђуша које су специјално направљене тако да болно растегну женске уши до рамена.

означава дуг временски период.

Мање коришћен израз за симпатично слонче из истоименог цртаног филма.
Али у нашем сленгу, добро познат назив за особу са подоста израженим ушима.