Sigurno ste nekad čuli kako je za nekog, starijeg sugrađanina, odlazak u penziju bio vrlo stresan - da je prestao da puši, da se ugojio, da je počeo da pije...
E, ovaj nije ni primetio razliku, jer je i u radnoj karijeri bio podjednako u centru pažnje kao i posle nje. Nije ni primetio da je njegov društveni angažman završio, jer nikad nije ni počeo. A nije ni počeo da pije, jer nikad nije ni prestao.
Eh živote, što nisam profesor latinskog u penziji?
- E, šta ti radi otac?
- Otac kao profesor latinskog u penziji. Svih pet u vis.
- Gde ga boli uvo...
Sajt koji tvrdi da za cilj ima da dokaže da su Srbi najpametniji narod.
Ovako to otprilike izgleda:
Otišli ste na sajt, puni samopouzdanja i nade da ćete uspeti da pomognete narodu serbskome da osvoji tron, a i da dokažete sebi da nečemu vredite. Sam test se sastoji od devedesetak klasičnih IQ pitanja koja su, naravno, poređana po težini. Počinjete da radite test, na početku vam ide lagano, a kasnije dolazite do težih pitanja koja od vas zahtevaju da dobro promućkate glavicu. Napokon, rešavate sva pitanja, selektujete dugme ''proveri'' da biste onda sačekali da se stranica sa vašim rezultatom učita. Ali tada, po ustaljenom srpskom običaju, morate da uradite samo još jednu malu stvar pre konačnog prosvetljenja - da platite 300 dinara za test, koje će samo ludak baciti na neku tamo onlajn anketu. Odavde, različiti ljudi će različito reagovati, a u mom slučaju došlo je do naglog povećanja krvnog pritiska i otkucaja srca, naravno praćeno baražom psovki i uvreda upućenim autorima sajta čiji sam ''plemeniti'' cilj hteo da pomognem mojim delovanjem, a koje ne bih sada da pominjem.
http://rs.test-iq.com/
I samo još jedna mala stvarčica..
Pod poslednjim razlogom ''Zašto uraditi upravo ovaj IQ test?'' paragrafa na početnoj strani je navedeno, citiram:
''Podržat ćete Srbiju u takmičenju za najpametniju državu na svetu..''
Podržat ćete.. pih.. ''srpski'' IQ test
Izmurlo fudbalsko takmičenje za čije bi igranje bilo dovoljno popunjavanje ŠV obrasca, a koje su izbegavali čak i oni koji bi stekli pravo učešća. Ipak, s obzirom na to da je od sredine devedesetih pobednicima donosilo plasman u Kup Uefa, godišnje bi se na njemu pojavilo i dva do tri ozbiljna kluba. Sve ostalo bilo je tolika beda da su ekipe koje su pred kraj sezone bile blizu osmog mesta namerno gubile mečeve, samo da ne bi igrale Intertoto kup sledeće sezone.
Stoga je itertoto kup sinonim za sve što ne valja i što se izbegava, ili sve što je mediokritetno.
Brisel, 1880. godine
- Kolega, kako cenite moje novo delo? Predstavlja kuću u jednom selu kraj Mona u kojoj sam svojevremeno prebivao.
- Ovo? Brale, nećeš se ti leba najesti od slikanja, ja da ti kažem.
- Je l' toliko loše?
- Intertoto kup, moj Vinsente.
- Au... :vadi bonsek iz unutrašnjeg džepa i seče uvo:
Stara simpatična psovka koja je, kao i mnoge druge romantične stvari, izgubila svoj pravi smisao u sadašnjoj eri kompjuterizacije.
NEKAD:
- Pa šta je bilo, jebem mu miša, što plačeš? Ajde, položićeš u oktobru, boli te uvo...SAD:
- Jebem ti miša, šta je ovo?! Ja kliknem jednom, on dvaput! Boli me kurac, bar ću da nabildam kažiprst...
Metod kažnjavanja nemirnog učenika koji je podrazumevao zavrtanje ušiju nalik na navijanje sata.
-Je li ti tamo u zadnjoj klupi, šta se kliberiš, dođi vamo! Oćeš jednu klempu ili jedan sat, biraj!
(Mučeni učenik)-Auuuujoooooooooj! (Uvo plamti od bolova)
Uglavnom korišćeno kada pod uticajem prve melodije koju ste čuli to jutro, nekako nesvesno ceo dan pevušite istu.
- "Sinak, koji ti je kurac, kakav ti to narodnjak?"
- "Beži bre, jutros na radiju prvo to čujem... "ušlo mi u uvo", ceo dan pevam, k'o bolestan!"
Situacija kada prdežom opalite seven hit kombo sa sve zvučnim efektima. Naravno , paljba je uspešnija kada je usmerena ka nekom ( u najboljem slučaju da je meta što bliže ) . Često moralno efektnija je i elektronska paljba.
Elektronska paljba :
- Matori aj poslušaj ovo ( stavlja ortaku na uvo telefon i pušta mu na maksimumu svoj snimljeni prdež ) .
- Jebaću ti Sunce!
„..Ali dragi kolega, da bi vaš zahtev bio ispunjen vi morate napisati i predati nam molbu!“ – Iliti: „Uvuci mi se u bulju i počeši me po istoj!“
Da, dobro si pročitao. Molitva nije uslišena, ali je uvažena i možeš slobodno gurnuti tvoju malu ručicu u rektum predpostavljenog, a pri tom sa što više emocija očistiti fekalne materije koje se nalaze u istom.
Dakle... Radi se o jednom, ne tako beznačajnom papiru, koji običnog smrtnika čini većim. Nije sposoban da usliši molitve od kuće, kao neki, već traži pismeni izveštaj i dostavu na tu i tu adresu. A to, da li će vaš zahtev biti ispunjen ili ne, zavisi od vas, tojest od količine emocija i težnje za njegovom buljom koju ste izneli na papir.
Ili pak, može da posluži kao afirmacija u sledećim slučajevima:
a) Sprečiti jak protok fekalnih materija da završi na ćegama, tojest istim obrisati bulju.
b) Upotrebiti ga kao zanimaciju košarkaške lopte i potom ubaciti tricu u kantu za smeće kao Sale Đorđević devedes' i sedme.
v) Uvažiti ga kao Briselski sporazum i u tišini oslušnuti zvuk pocepanog papira.
U krajnjem slučaju, jednostavno ga zgužavati i baciti, i ujedno sprečiti sopstevno poniženje zarad tuđe koristi.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Sedaš u svoj omiljeni kafić, tu si svaki dan. Naručuješ duži s mlekom i limunadu, kao i svaki dan. Uzimaš novine.
Grčka u dugovima do guše, treba im kredit od stotinak milijardi evra da bi sastavili.
- Joj, kredit! Pu, majku mu, kakvu šemu da nađem da opet refinansiram one moje bukagije? Uf, de uzeh u švajcarcima, majku mu! I kako sad to da vratim?
Utom ti stiže makijato i limunada.
Čitaš dalje... U Grčkoj neće da se odreknu trinaeste plate. Iako su u krizi, javni službenici neće da prihvate da se odreknu bonusa koji im se isplaćuju samo zato što dolaze na posao redovno. Pališ Davidof i razmišljaš dalje:
- Pa jes, majku mu! Boli vas uvo, što biste se stezali kad ima ko da vam daje! Video bih ja vas da sad morate da zavisite od roditelja koji vam zakidaju na svakom dinaru! Joooj, de se zarobi, budalo blesava! I šta li ćeš sad da radiš? Uhhh!
... A kredite su Grci uzimali i trošili za Olimpijadu, pare su trošene na skupe poklone, povećanje plata, ministri su se svi debelo okoristili. Napravili su i nešto puteva, ali su pare uglavnom odlazile na gluposti i trošilo se nemilice, dok se nikakva nova vrednost nije stvarala.
- Boli bre vas uvo! Super je vama! Napravili Olimpijadu, imali puteve, zezali se! Ja podigao kredu za onog polovnog Be Em Vea, otišao jednom na letovanje, i sad nikako šema da mi uleti, ni za benzin nemam više, pa mi kola stoje ispred zgrade već tri meseca, a niko neće da ih kupi, svi bi džabe! Joooj!
Pališ još jedan Davidof i završavaš sa člankom: Najozbiljnije se u Evropskoj Uniji razmatra predlog po kom će, zbog nesolventnosti, Grčkoj otpisati skoro sedamdeset posto duga oni koji su im novac i davali, svesni da se od Grčke ne mogu naplatiti.
- Super! A dal će neko mene da pogleda?! I odakle sad ja da vratim, kad mi propala ona šema sa osiguranjima, kad su ljudi ovde budale, pa niko neće da se osigurava? I ove moje matore budale, taman su mogli da me uvale tamo u Javno komunalno, samo da nisu ovoliko spetljani! Ma znaš šta, i ovako će na kraju oni to da vrate, ko ih bre bio po ušima da budu žiranti? Konobar, daj još jedan duži i naplati!
Izraz gađenja i zapanjeosti koji može biti uzrokovan bilo čime, najčešće ortakovom glupom forom ili nekim njegovim odvratnim trikom. Najlakše se interpretira kao: Zar si baš morao? Posle sve osobe u dvokilometarskom radijusu upućuju tom baji pogled u stilu k'o devica Marija kod ginekologa
-E, kume pazi ovo, mogu da podrigujem kroz uvo...
-CAREEEEEEEEEEEEEEEEEE....-Matori izvini, mislim da sam ti se ispovraćao pored klonje, promašio sam slučajno..
-CAREEEEEEEEEEEEEEEE....
Najzajebanija temperatura kada se planira izlazak iz kuće. Zajebana zato što ne znaš šta da obučeš (Pod uslovom da nisi žensko koje izlazi u subotu uveče, one nikad ne znaju šta da obuku).
Ako je dva dana pre tih kritičnih 17 stepeni bilo 35 onda je situacija sledeća:
- duks, jakna, deblje pantalone, patike, kačket.
Ako je dva dana pre bilo -15 onda ispadne:
- duks, trofrtaljke, papuče.
Najbolja je situacija kada se sretnu dva lika u Srbiji na +17. Jedan se vratio sa mora, dok je drugi bio kod tetke u Švajcarskoj
- Šta će ti jakna?
- Brate, smrzo sam se!
- Boli te uvo, čvario si se u Kušadasiju... Zato ti je i ladno...
- Kako samo možeš u kratkim rukavima na ovaj vetar!!!
- Pa otoplilo je malo... Prekjuče bilo 4...
Tri stvari koje nas uglavnom bole kada je u pitanju nešto što nas ne zanima.
-E brate danas sam puk'o 500 dinara u kladionici.
-Boli me kurac.
__________________________________
-Sine ostavi taj kompjuter, imaš da učiš za sutra puno.
-Ma pusti me kevo boli me uvo.
...
Bol kurca na nešto prefinjeniji način. Nije to onaj tipičan bol u uvetu ili zadnjici jelte, nego nešto sasvim novo, strano. Drukčije! A opet nadasve sofisticirano. Bar nama paorima. Mi odemo u grad i imaš se čuda načuditi. Cirkus na otvorenom. Nego, drž'mo se mi teme. Naime, ovo predstavlja jasno davanje do znanja da vas dotična diskusija ne interesuje ni u kom pogledu, dakle, svaka dalja priča prestaje, te utoliko i ne želite da je čujete, tj. i niste u mogućnosti od pulsa. Tuče puls k'o Sveti Ilija!
- Zdravo doktore.
- E Mićo legendo, pa ti još živ!
- Pa eto, ne dam se.
- Šta je sad, opet otkazuju kočnice, a?
- Ma nije. Uvo mi se nešto zapušilo, ko će ga znati, deder, pogledaj šta je.
- E, kad se samo setim, peta godina studija, ja u domu sa cimerom i tri koleginice, e fešta, a cimer taman operisao uši pa jedva čuje od onih tampona u ušima, kakvih je tu sve pošalica i lapsusa bilo, eeh.
- Verujem.
- A tek kada sam ja slomio ruku, da čuješ te jade.
- E Žare, nešto mi pulsira uvo za tvoje anegdote, pa ono, ako moš da ga pogledaš pa da palim, čeka me živina kući, a i žena mi je bolesna, ne bilo ti zapoveđeno!
Taman si se ponadao da ćeš se malo više izležavati u krevetu, u divnom nedeljnom jutru, kad si začuo preletanje muve iznad glave. I dok ti se ovo preletanje meša sa sadržajem lucidnog sna, muva ti sleti na kosu i ti je oteraš rukom u nadi da će te ostaviti na miru i da ćeš moći da nastaviš slatke snove. Ali, avaj, ona ponovo aterira, i to tebi na uvo, od čega te isto jako zasvrbi. Već si počeo da se rasanjuješ. Prevlačiš pokrivač preko glave. Ništa to ne pomaže jer i dalje čuješ pomahnitalo zujanje koje u jednom trenutku biva prekinuto svrabom u stopalu. Uspravljaš se u krevetu da se počešeš i shvataš da je sada tvoja mržnja prema ovoj spodobi veća od njene ljubavi prema tebi. Sada si već potpuno budan. Uzimaš novine i čekaš da se tvoj plen primiri. U jednom trenutku, ovo čudovište sleće na sto pored tebe i tvoja sreća, a njena nesreća, postaje neizmerna. Gledate se - ona tebe tupim muvljim pogledom, ti nju krvavim očima ubice. U jednom trenutku se uključuje slou-moušn i novine poleću ka muvi. Tajac. Tvoja sreća je dostigla orgazmičke razmere, a od tvog budilnika osta samo fleka.
rečenica koja svoje najblistavije trenutke doživljava u januaru i februaru(decembar ne jer tad mislimo na doček nove godine).kad pada sneg to je gotovo neizbežna rečenica(ili misao).uz nju obično sledi opisivanje gorepomenutog godišnjeg doba ili spisak aktivnosti koje planiramo da radimo tokom leta(a koje verovatno nećemo uraditi).
-brate,jedva čekam leto
-aa,i ja
-zamisli sad,blejimo,pijemo pivo,šorc,papuče i boli nas uvo
-da,i majica preko ramena
-kako neko može da voli zimu,nije mi jasno
Rečenica kojom nam daju do znanja da se krme 'rani da bi pojeo sve što se može pojesti od njega.
-Tata, tata, šta ćemo sa ovim jezikom i ušima?
-Čuj šta, pa to tata jede, zar si ih mislio baciti?
-Ali, tata, kako to možeš?
-Čuj sine, od krmeta se ništa ne baca, čak se i crijeva jedu.
-A jedu li se oči tata?
-Kako ko, tata je nekad jeo, sad im nisam mušterija...
Mnogo zajebana stvar ako te uvati na ulici. Moraš nekako da se počešeš, al ko će to da radi pored onolikog naroda? Jebiga, nisi Nadal, pa da možeš da guraš ruku u dupe kad poželiš, a da ti ljudi aplaudiraju. Potrebna je suptilnija metoda. Prvo što treba da uradiš jeste da blagim pogledom preko ramena osmotriš situaciju. Ako nema nikoga ili vidiš samo grupicu penzionera, onda te boli uvo, možeš da se češeš kol'ko oćeš, ionako oni to stalno rade. Međutim, ako te uhodi kakva riba ili dobrostojeći čovek, moraš da se snalaziš. Najčešća i najefikasnija metoda je guranje ruke u zadnji džep, čime odaješ utisak da nešto tražiš, ali mana joj je što ne može da se primenjuje kod nešto tesnijih pantalona. Zimi pomažu kaputi ili duže jakne, uz koje vešto maskirate vaše pokrete. Dobar način je i stajanje uz zid, čime zaklanjate poglede otpozadi, ali važno je prčkati nešto po telefonu, što odvraća pažnju od vaše druge ruke, koja čeprka po zadnjici. Ako je lepo vreme, stručnjaci savetuju da sednete na klupicu na koju sekundu i malo se uzvrpoljite. Ali, najbolja metoda je ona koja za preduslov ima dva-tri vinjaka i šest piva. Pomenuta pića vas efikasno lišavaju svakog osećaja srama, pa ste slobodni da orete po dupetu koliko to poželite.
Model džinovskih okrutnih minđuša koje su specijalno napravljene tako da bolno rastegnu ženske uši do ramena.
-Vidi Mariju, čoveče, natakla kazne-za-uši, ne daj Bože da je neko slučajno zakači rukom ili da negde zaglavi minđušu, otkinulo bi joj se uvo u sekundi!
označava dug vremenski period.
Aca: e buraz bio sam na moru,ekstra bilo!
Dule: boli te uvo,ja nisam bio na moru otkako je prase rep zavrnulo!
Manje korišćen izraz za simpatično slonče iz istoimenog crtanog filma.
Ali u našem slengu, dobro poznat naziv za osobu sa podosta izraženim ušima.
- Ajde bre dambo, skloni to uvo, prekrio si mi celu tablu!
- Pogle' ga ovaj Nele kakav je dambo, jednim uvom se pokrio a drugo mu je jastuk!
