Koji voli dobro da pojebe.
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Tako kažu braća Cigani kad je nešto mnogo dobro. Često korišćen sleng i u belačkim četvrtima centralne i južne Srbije.
- Has mi pele, Ramize, bem ti majku mandovsku!
- Fatima, nemo je zapireš, da bude najlačo!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kume, šta da sviramo?
- Daj nešto lačo.
Đelem, đelem, lungone dromenca, maladilem šukare romenca...
-------------------------------------------------------------------------------------
Šabačka varijacija: čaro, baro, lačo!
Dobro požalovatь v Rossiю!
(And to the rest of the world too!)
Bemliga šta je, ali jebeno dobro zvuči.
Stil frizure gde pola kose teži ka tavanici, jedan deo prosto slepljen s glavom kao super lepkom da si ga lepio, a one dlake iznad čela izvode neke akrobacije, bog sveti zna kako sve stoje.
Ja: Dobro jutro...e kevo, ima nešto da se jed...
Keva: AAAAAAAA!
Ćale: Ženo, šta je ovo?...a ti si sine, burna noć, a?
Mnogo dobro. Bruka. Nenadjebivo.
- Kume, kako si ti izneo sve ovo po ovolikom snegu?
- Kako kako kume? Pa bre moja Lada Niva ti je kao žaba! Još sam joj nakačio ove nove Tigar Vintere, ne može da omane!
- Prejeban auto! Mi ostavili Pezejca dole kod Miljkove kafane. Daj da istovarimo stvari. Ovo je život bre, kreneš u badnjak, a sačekaju te prase, jagnje, rakija, špricer... Kume, kakva ti je ovo vezana žena u gepeku?
- Ma Moldavka neka, dobio na pokeru!
- Au, lepo kaže naš narod, nije svaki dan Badnji dan.
Objašnjenje kako je neko nešto dobro uradio.
Student na ispitu iz geopolitike:
- Pa, dragi kolega jeste li se spremili?
- Hmm...Jesam!
- Hajde izvucite pitanje.
- ...Uspon i pad SSSR-a
- U redu da vas čujem.
- Prva ruska država se razvila na teritoriji severno od Vizantije... bla bla... bifla sve u šesnaest.
- Odlično kolega, vi to ko iz rukava.
- Pa da!
Skup koji ne sluti na dobro.
Umoran si, žedan si? Evo, da ti sipam koka kolu. A hoćeš možda i cigaru? Može. A da nisi gladan? Ne brini, preko puta je Mekdonalds. Dobrodošao u klub, začarani krug prokletstva koje se širi od zločina nad Indijancima. Nije ti jasno? Ne brini, nikom nije jasno i svi smo deo kluba. Kažu da je koca super jer je svi piju i svi u tome uživaju. Kažu da svi puše i da od toga ne možeš da pobegneš. Mudro zbore.
A odakle jadni Indijanci u celoj priči? Naime, od kada je Kristofer Kolumbo, poznat i pod imenom Kolumbo Jebem Te Radoznalog, tačnije ne samo on, ali njega krivimo; elem, od kad je kročio na novo tlo... ma, nebitno. Fora je u tome što duvan vodi poreklo sa američkog tla. Dakle, neljudi su mučili pomenuto domorodačko stanovništvo, a oni su im ostavili tu sumanutu biljku i time prokleli sve civilizacije koje budu imale kontakt sa surovim osvajačima. Ali čist duvan ljudima nije bio dovoljan, te su ga budžili i budžili, sve dok nisu stvorili neodoljivo zlo valjkastog oblika.
Ali kakve veze imaju mišomor, pardon, koka kola i Mekdonalds sa duvanom? Imaju, eto, imaju veze. Ako ljudi vole ono što ih uništava, eto mi ideje za posao, pomislio je jedan Amer i počeo sa proizvodnjom. Dobro, priznajem, nije tako bilo. U početku je namena ovom nazovi piću bila da leči glavobolju i prodavano je u apoteci. Diplomirani hemičar je stvorio prvu verziju koce, što znači da to nije sok, jer sokove prave voćari i poslastičari. Lek se prodaje kao sok - zloupotreba. Slavice Đukić Dejanović, reaguj!!!
A Mekdonalds? Isto vnugo. Kolju jadne životinje, onako nedostojanstveno, samelju im oči, uši, slezinu, jetru, creva, mast iz ušiju... i sve to muljaju, ubacuju amonijak da izbledi... Kad izgubi ukus i boju zbog svega toga, nije problem, to se farba, miriše, moči u ukuse, aditive, otrove... Kropmpirići koji imaju nekakav ukus samo dok su vrući (šta mislite zbog čega?), kao i hlepčići koji se potpuno uklapaju u opis... Ne brinite, dragi roditelji. Slobodno hranite decu kod nas, mi dajemo igračkicu.
Ponovo vam nije jasno kako su ova tri zla uopšte povezana osim što su štetna? Jednostavno, većina nas razjapljenih vilica čeka da zagrize, udahne ili okusi nešto od ovog i uvek imamo opravdanje zašto to radimo. Ali, to svi rade. Ima i gorih svari. Ima, ali to ne rade svi.
- Aj' sipaj mi još jednu kocu, umoran sam od života.
Kad znate šta vas čeka čim budete ušli u kuću jer ste zakasnili na ručak/večeru/doručak/da naložite vatru/operete kola... pa automatski odgovorite bilo kojim odgovorom iz asortimana odgovora. Nekad je toliko automatizovano da čak ni ne razmislite koje bi to pitanje moglo biti.
Majka: Dobro jutro sine...
Sin: Oko pola 3, nisam mnogo, samo dva-tri piva...
Majka: Šta bre?
Provereni način podizanja higijene dotičnog prostora na veoma zavidan nivo.
:negde u programerskoj kancelariji jutro posle prekida muške ležerne odomaćenosti i konfora bosih nogu dignutih na stol:
- "Dobro jutro kolege", rekla je koleginica i osvrnula se po kancelariji videći razliku od juče. Bio je tu gel na kosi, na glavi gde ga ranije nije bilo, nekoliko novih košulja, dva para novih cipela i 4 sveže oprana i pod konac zategnuta, obuvena inženjera.
dobro plaćen ili veoma isplativ posao
- Čujem, Simke nam zapalio preko grane.
- Aha. Dobio posao u Švedskoj. Kaže da mu je šljaka banja, a i šušteća je.
___________________________________________________________________________
- Brateee... Gledam juče ovog mog komšiju. Do prošle godine nije imao pas za šta da ga ujede, a eno ga sad pravi kuću na tri sprata. Šljakam i ja, a nigde dinara nemam. On, Boga pitaj, šta radi, a šuške mu samo padaju.
- Pa ušao je u neki biznis, ako me razumeš. Znaš i sam kakvima je ovde šljaka šušteća, a kome je obično blato.
Pohvala upućena tatu-majstoru, za dobro odrađen posao.
Dominantni izraz lica domaćih političara. Iako im skupi savetnici govore da je dobro ako izgledaju tužno i zabrinuto i da tako pokažu narodu da je i njima teško, s vremena na vreme, uglavnom u onim trenucima izlaska iz zatamljenog Audija u propalu fabriku koju ni Bog ne bi spasio, isčili u uglu usana osmeh koji znači da u tom trenutku prolazi kroz glavu maksima domaćih političara:
"Dobro je da sam se obezbedio da palim kad zagusti".
Znam da je sranje, ali to nije moj maksimum. Jeste da ti se ne sviđa ali se ja pravim da je dobro. Kažem ti da je demo čisto da me ne bi pokopao i ponižavao do kraja života.
-Milane, čujem igraš basket za školu?
-Da, pa znaš kako, mene je još Divac učio kako...
-Ne seri nego 'ajde zakucaj.
-...sad?
-Da.
-Misliš sad odmah?
-Mislim sad odmah ovoga časa trenutno.
-Pa ono... (Milanče kreće i maši obruč i pada na leđa i razbija se kao pička) AAAA!!!
-Sine, pa ti nisi ni za kurca...
-Ma...ma ovo je samo demo...ja ću to na tekmi mnogo bolje, atmosfera i to...auć...-E matori, to tvoja gitara?
-Da nosim je da mi nameste neke nove žice koje koriste samo iskusni gitar...
-E znaš solaže?
-Pih! 'de ne znam! Ran tu d hils mi je u malom prstu...ako znaš tu pesmu...
-Pa to mi je omiljena pesma od Mejdena...hajde odsviraj.
-Pa mislim...kako ću sad, nemam pojačalo...
-Pa samo ovako, čisto da ti vidim prste...
-Pa dobro... (gađa žice prstima i ništa, sve ide u kurac)...
-Au, matori, nisi ti to dobro navežbao...
-Ma to je samo demo...
-Ne seri nego idi i nauči taj solo.
Dobro, nećemo baš sutra. 'Ajmo onda na rakiju?
- Komš'o Mile, gde ti je sin?
- U Slovačkoj.
- Jao, nestaćemo kao narod.
- Ajde ne sviraj, nestajemo već 100 godina pa nikako da nestanemo. Ne može nam niko ništa jači smo od sudbine!
Izraz kojim opisujemo da se kolega dobro `udao`.
-Čoveče,gde nam je Nemanja već 5 dana....
-Bracika,potpisao ѕa Česli,nema više zezanja,ni staro društvo,eno vozi taštinu `Astru`...
Šta je, morala Jurovizija u Švecku dode pa da čuješ za nju, a?
Naš ti da sam ja tamo boravio? Dabome da ne znaš!
Pavijan pokojni se zakači s likom nekim, razumeš, i onda morali da palimo. I de ćemo, Kiza pokojni imo neku šemu za Švecku, uzmi sošku i pali iz Juge.
I stigli ti mi tamo.
Zemlja ko zemlja, al odma me smorili oni bledunjavi pederčići i one ružne ženetine. Pričaju šatro da se tamo dobro živi, kao nađeš šljaku čim zapališ i te fore. Lažu bre! Petnes dana mi tražili šljaku, neće Snus te zaposli ako čuje odakle si, razumeš? Jonda se Kiza snađe za neki noćni klub, ubaci nas tamo kao sekjuriti. Ma nije bilo problema, ono sve fin narod. I one se švecke žene ložile na nas, razumeš, al ko u to dumoči! Našo ja jednu našu, Bosanka, razumeš, i kod nje se uvalio na gajbu.
Nego mi gledamo: Što mi bre da radimo za njih? I krenemo mi polako zaštitu da im uvodimo, razumeš, kao dobar dan, dobar dan, ne prave oni problem. I držali brzo ceo kraj jedan u Geteborgu, ma niko problem da napravi. A kintaaaa, samo kaplje!
Tu ja ovu moju Bosanku otkačim, beži reko, kraj i te fore, ona poludela! I odem u hotel sa jednom Kubankom azilantkinjom da živim, ta je bila mrak! Kad neam šljaku oko zaštite, samo sa njom ceo dan i noć, razumeš?
I bilo nam dobro, živeli ko bubreg u loju, nema ko da nam smeta, mi se tu povezali i sa Đomlom što držo ostatak grada, ma mica trakalica bre, razumeš!
Al dođu pubovi jedno jutro po mene u hotel. Lupaju oni, ja ne otvaram, razvalili vrata, mene odma na patos, razumeš, ja njima "Šta je, pandurčine, mora vas deset na jednog Olovku!" I privedu oni mene, fina im i milicija bila, da ne verueš, gospoda bre! Ne ko ovi naši klošari da te odvale od batina! Jok, daju ti cigare, kafu, uzmu ti izjavu fino, ispituju, al sve kulturiška, pa dal ti treba advokat i te fore. Ja gledam, neveruem, razumeš! Pitaju dal si ti reketiro Jevreja matorog, pa Bjorna, razumeš, ja sve kao nisam, nemate dokaze, al me zadržali u mardelju.
Odma sutra na sud, ja kao nisam i nisam, i moj advokat nemate dokaze, al oni dovedu svedoka, kad ono - ko je svedok? Gledam i neveruem! Ona Bosanka što sam joj dao pedalu kacam došo do para! Rešilo žensko da me sarani!
Al advokat moj bio dobar, sve je pita ima li ona dokaze, pa dal je ljuta na mene, i to, i izvuko se ja. Al nisu ni oni blesavi, videli Snusi kolko su dva i dva, razumeš, i isterali me iz Švecke na deset godina jer sam bio onaj... Ilegalac!
Vratio se onda ovde, razumeš, pun para od šljake, svako veče na splavove, narodnjaci, ludilo! Nego prođe i to, al ajd sad...
Al dobro sam ja i prošo, razumeš! Ovi Kiza i Pavijan što ostali tamo, neki došli što počeli da rade i belo, počistili celu ekipu za petnes dana! Ja tu malo šljako, posle pao, sad životarim pomalo, šljakam na sitno, nije loše, živi se, razumeš!
Švecka... E, slepci jedni! Vi to samo na televiziji možete da vidite!
