
Забити некога/нешто у пизду материну или толико далеко да је змај у бајци још добро прошао. Нараво, условљено нервирањем.
А: " Значи човек ме је толико изнервирао, да ми је у моменту дошло не само да му јебем све по списку брате дошло ми да га запиздим негде иза седам гора, иза седам мора, где га ни браћа Грим не би нашла! "
Средство помоћу кога ће фотографије вас, за које нисте ни знали да постоје (боље би и било да не постоје) свим вашим "пријатељима", а богами и "пријатељима ваших пријатеља" бити стављене на увид и могућност копирања, умножавања и репродукције. Као да није довољно што се већина руководи мишљу да је једини критеријум за објављивање фотографија то да су они сами добро испали, небитно што сте у позадини ви - разроки од пијанства, исповраћани, са спуштеним панталонама, џоинтом у устима, ватате се са неким ко није ваш момак/девојка, морате бити још и таговани да би све то лепо ушло у јавну ризницу вашег дебилизма, на вашем профилу, ради олакшаног приступа заинтересованима.
- Да л' си ти нормална, шта си ме таговала како спавам у чучавцу, ујна ми је френд, јебо те, и пола фирме...
- хехе, шта фали, баш је лудо, види како сам добро испала, личим на Анђу!
- ма јеби се, знаш, тагови ти смрде нечовјештвом
- лол, ма опуштено, позз
Енде. Апсолутно си сигуран у своју тврдњу. У'ватио си Бога за муда и способан си да своје материјално добро уложиш у опкладу зарад неке јебеш-ми-матер психолошке победе.
-Добар дан, добри људи, браћо! Стигао сам са далеког пута, из срцу нам блиске Екваторијалне Гвинеје, ведрог духа и визионарских идеја, да пробам одагнати мисао која ми сваки корак једе. Дошао сам обавестити вас да ми је курац највећи од свију ваших!
-Идеш у курац? Отперјај, аземљаче-шупче, наше свако сељачко длијето шије твог екваторијалца за три астрономске класе...
-Каква заблуда међ' редовима вашим! Дика мојега подстомачја ће вам срамотити шест кољена будућих.
-'Оћеш у паре, брале?
У задње време добро плаћен посао, за који се све чешће људи јављају, али уопште није готиван као што на први поглед изгледа.
Чобанин размишља: Неће овце нигде, да легнем ја мало да дремнем!
пар наносекунди касније Ован Музикант о кога је окачено звонце: Како је готивна ова мелодија коју прави звонце, дај још мало да дрмам главом, тј. да свирам! Динг-донг-динг-донг!
Чобанин: АААААааааааа! Јебем ти матеррр! Таман да заспим! (окреће се на другу страну)
Пас марке пулин који чува овце размишља: Ма јебеш овце, неће оне нигде! А гле каква је она комшиница преко брда! Није нека раса, али чкапи је чкапи! Ав! Ав! Ав!
Чобанин: Оца! Мајку! Стрину! Тетку! Целу фамилију пет колена у назад! Не вреди, одо' кући д'узмем мп3 да бар слушам музику.
Овца ''Гладна година'' размишља: Које срање ова вутра, сад ћу поведем екипу на ону ливаду тамо, а и баште су близу!
Чобанин се враћа: Где су овце?!.... (пар минута тражења и:) Милутине, немој да се љутиш, краставци ти и онако нису били најбо...ааааа...
Милутин у стилу каубојских филмова дува у кубуру која је управо опалила.
Чује се у готово свим ситуацијама када неко старији говори детету како је урадило нешто добро или лоше.
- Јао па ко је то мени био неваљао?
----------------------------------------------
-ОООО па ко је то мени добио петицу из математике?
Усклик излеченог коцкара.
-Тебра, могли бисмо да завртимо точак ових дана или ако си расположен за слот машинерију.
-А не, не, не! Нема тога више, коцка је бачена! Коцка је баченааа! Alea iacta est!
-Добро је, добро је, што урлаш? Видим од коцке си се излечио, ал' сад те друге муке муче.
Усклик изговорен при првом отварању очију, раним јутром, у подне, или послеподне, кад схватиш да се ниси угушио сопственом повраћком, који си регургитирао у сну, несвјесно.
Иако ти матер јебе мајку што је цијело јутро чистила собу, иако би пропао у земљу од стида, јеби га, волиш живот. Ух добро је... До сљедећег пута...
За лингвисте Еротски.
Нешто много добро! Јако у пичку материну! Мало блажи облик придева јебачки. Описује кулоћу неке ствари или радње.
Торима, како си то ероцки обавијо, ни Ноле сексоман не би боље...
...скраћеница за пиће љутог окуса и жестоког садржаја које ако је добро и ваљано "спремљано" жари прво у ждријелу па у желуцу - ракију...
Сале:еј тебра јес` понио шта од пића?....да се лешимо ноћас...
Јова:ма нисам ниш посебно понио,само једну литру КИЈЕ...
Сале: е то је права ствар...надам се да је права домаћа,к`о она прошлог пута...
Јова:није сад домаћа,ово је нека Виљамовка куповна,мазнуо из залиха од старог...
Сале:ма нема везе...куповна,домаћа...нама двојици КИЈА не може бити лоша ни да хоће...
Обично се користи када желите да похвалите нечије добро дело .Исто што и "свака ти част", "браво мајсторе", "то краљу" "одлично нема шта" итд...
Добро познати oldschool израз када желимо да нагласимо одређеној особи да јако вешто прикрива нешто што нас ужасно интересује.
(девојка наваљује већ 100-ти пут)
Девојка: "Кад ћеш већ једном да ме упознаш са тим твојим другарима о којима толико причаш?"
Дечко (мрзовољно): "Ма упознаћу те...!"
Девојке: "Мислим да би стварно био ред после 3 месеца забављања...шта их кријеш ту к'о змија ноге?"
------------------------------------------------------------------------
Отац: "Је ли ти мали, кад ћеш да донесеш тај индекс више, да видимо и ми те оцене?"
Син: "Ма донећу га следећи пут кад дођем...!"
Отац: "Нешто си ми ти ту много сумњив...кријеш тај индекс од нас к'о змија ноге!"
Иронична опаска на коментаре вечито незадовољног ортака, који и у ситуацијама када реално добро пролази, увек јадикује и безразложно се упоређује са екстремним примерцима.
- Ех, брате, да ми је да имам паламар к'о онај Мандинго.
- Дај, синак, не сери, живота ти... мало ти што ти је вићгла к'о глава у мачета!
- Јесте то... ал' види њега који је батица с' онол'ком "палицом".
- Ах, животе луталицо... комшијина је трава увек зеленија!
Ваља се понекад разбити монотоност и ударити противтег нормалном, срећном животу. Јер ипак, ми не живимо у нормалној и срећној држави.
Ваљда смо током година рата са Њемцима, Америма, Турцима развили осећај да смо баксузан народ. Можда јесмо, а можда и нисмо, али ипак верујемо у то сујеверје да превише доброг није добро, да не може ништа лепо да нам се деси.
Ваља се, понекад.
- Ау куме, знаш шта?
- Реци, шта?
- Па ми нисмо нисаким ратовали већ петнаес' година!
- О, па то мора да се залије.
- Ћути, добро је. Можда су и требале оне поплаве да се десе, знаш, рад' урока.
- Е, нема више раџе за тебе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мој Ковачевићу, па овде све саме јединице. Не знам стварно шта да радим са тобом.
- Па професоре, могли бисте да ми дате једну двојку рад' урока, хехе.
Низ сукцесивних догађаја у кући: кад удариш о једну, заређаш по свима док добро не изудараш руке, ноге и остале делове тела.
Радим нешто, много добро. Објашњавам, обједињујем, трсим... Толико си мали и немоћан да ћу те упоредити са пилетом.
- Колико?
- 18:2
- То бре, трси пилишторци! Ајде да их задужимо!
У преводу питање: Јеси ли жив?
Настало као једно од старих метода да нестручно лице утврди да ли је неко жив. Ако се деки не магли огледало на устима, зови попа. Зато бака увек држи у наткасни поред кревета свећу, шибицу и огледало. Ако хоћеш да излуђујеш деду или бабу, буди их свако јутро са огледалом на носу.
Нешто што веома рано почнете да пружате уколико су вам бака и дека загрижени пратиоци латиноамеричких теленовела а притом не виде добро.
Без обзира колико ти лошу репутацију набију бивше рибе, успећеш да осветлаш образ кад си добро опремљен, ако ме разумеш.
- Ју, ју, онај Цопе ме синоћ развалио од курца.
- Стварно? Чула сам од Светлане да и није баш обдарен...
- Их, ако лаже коза не лаже рог, и то какав рог...
Дан после буре. Борбе у глави. Борбе од које зависи, да ли ће сванути следеће јутро. Дан након борбе за опстанак. Дан после дана Д.
Азбука неумољиво троши живот. Врти га у круг. Слова немају важност. Словима обиљежавамо догађаје. Чекамо дан Д. Надамо се да ће дан након њега донијети нешта ново. Дан Д је тежак. Знате то. Слово Д испод пазуха циједи зној. Са косина му се слива крв. Свако га доживљава другачије. Свакоме носи нешта друго. Неке прогута. Испљуне кости. Сломи кичму.
Дан Ђ је другачији. Тих као поноћ. Не жури му се. Он је директна последица дана Д. Али не личе. Ако сте извојевали своју побједу дан прије, дан Ђ је ваша нирвана. Чесма са које ће отећи чемер. Вентил из којег ће исцурати адреналин. Љуљашка ума. Дан живота. Рађање.
Но не побиједите увијек. Не? Неко дан Ђ дочека рањен. Мртав. Сломљеног морала. Некоме ново јутро дочека тијело. Не и глава. Пуних уста пораза. Дан Ђ је и за њих мир. Само он. Нема суза следећег дана. Миримо се са судбином. Лошом судбином. Каквом год. Бура утихне. Вјетар престане узнемиравати мутне очи. Могао би умријети. Не данас. Биће дана.
-Човјече, успио си. Радуј се!
-Има дана, спавао бих сад.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.