Jutro 05. 30.
Žuriš na buđavi posao da zaradiš još buđaviji lebac.
Pokušavaš da uđeš u pun bus. Nekako se uguraš i tada vidiš da bus i nije pun toliko koliko je izgledao. Tada odlučuješ da se solidarišeš sa ostalim putnicima i predstavljate iluziju punog busa drugim proleterima koji nisu imali sreće kao ti da uđu...
Podne 15. 00.
Žuriš ...
601 - 605 - 72 - 71 - 610 - ...
Neki ljudi smatraju da jebivetar, za razliku od lelemuda, itekako zna šta je dobro vino, mada, kao i lelemud, ne zna kad mu je dosta. Kurajber, šiljokuran, jebivetar - prirodne su i prolazne razvojne faze u životu muškarca, mada se neki zaglave ceo život u ovoj trećoj, što nikako nije dobro, naročito po njihovu najbližu okolinu. Ako je nekim slučajem preskoče, može biti i gore. Pojedini, krajnje labilni primerci muškog roda, znaju da polude pod stare dane - počnu da se bave politikom i/ili nađu mnogo mlađu ljubavnicu, navuku se na kokain, upetljaju se u niz sumnjivih privatizacija.
To se, inače, zove kriza srednjih godina ili što bi krajnje dobronamerno rekao naš narod: "Ma, pusti ga, nije se istutnjao na vreme, proćiće ga!" A kada tog jednog prođe kriza, onda naiđe drugi, pa i on najaši na grbaču, a naš ti narod, opet krajnje dobronamerno, jednako ponavlja ono svoje, i ponavlja, i ponavlja, sve dok jednom ne pukne trpilo, a kako to izgleda, može se naslutiti, jer je trpilo u našeg naroda ohohoh, poveliko!
Novi pravac u muzici. Karakterišu ga balkanki folk zvuci i instrumenti sa akcentom na harmonici. Tekstovi su morbidni i podsećaju na one dobro poznatih metal bendova.
Horor Biške - Masovna Sarana
http://www.youtube.com/watch?v=P9pjPIiUTVY
Ono što postaje ceo svet, svaki predmet i sve što vidiš kada se dobro naliješ u svatovima, na slavi, krštenju.
- Jao ljubi te kum u taj tvoj četniki obraz, da si mi živ i zdrav i da nam mnogo četnika izrodite !
- Konobar...Daj još po dve ljute...Onako četničke...
- Domaćine, sretna slava , i da je slaviš još sto godina kako to dolikuje nama četnicima koji smo je slavili i u doba komunizma.
- Vidi ovu malu...Uf, vidi se, ta bi samo četnike rađala, vidi joj ramena kao đubar da je bacala ceo život, ma to bi samo Kalabiće rađalo.
Tako se dobro zaključati da nema sile da ti neko provali u sobu dok si sa dečkom/devojkom.
-Gde je ona tvoja ćerka?
-Ma pusti je, eto je u sobi, zakatančila se sa dečkom, ne možeš prići.
Lik koji menja svakodnevno ''avion'' ribe, dok ima jednu stalnu pored sebe.Nenadjebiv šmeker, poznaje ceo grad i sa svima je dobro.
-Eno ga Laki ubica pičurdi jedna je već pala, drugu krlja, a treću priprema.
-Tom mentu nikad dosta pičke...
-------------------------------------------------------
Prilazi im ubica pičurdi sa 3 ''drugarice''.
-I jaoooooooooooooo gde si Laki bruda otkud ti večeras na ovoj žurci???
Vrše nebitnu konverzaciju...
Odlazi od njih.
Ortaci se pogledaju i u isto vreme: Ostaćemo suva kurca večeras...
Liga(klasa) koja je za dva koplja niže od beton lige. Prava liga bez briga u kojoj tačmičari svako jutro gledaju kako im sunce izlazi iza pupka, a zalazi za testise.
Ona predstavlja sve što je niže od nule duž ordinate koordinatnog sistema.
Iako praktično ova liga ne postoji, u teoriji može da se izvede, pa stoga i u slengu.
- Đole stalno okuplja neke pičke, mogli bi njega da zovemo ako budemo pravili žurku!
- Ma koji Đole, on je za mene podrum liga.. On, one njegove grabulje i dlakave kesedžijke mogu samo da uzmu makaze u ruke i da mi šišaju živu ogradu..
Sledeći nastavak dobro poznate serije. Nešto što nismo još gledali, mada znamo sve aktere i potencijalne situacije, a naslućujemo i šta bi se to moglo desiti.
- Tebra, sinoć si se opet napio i pravio pizdarije...
- Reče mi žena da sam imao epizodu...
- Jesi, ali ovaj put potpuno novu. Napao si saobraćajca na sred ulice i tražio da ti da daljinski od semafora...
- Jebote... i šta je bilo?
- Ništa, izvadio čovek pendrek i ugasio televizor...
Ako to čuješ dok ti šipu znači da ćeš dobro da prođeš kod njenih drugarica.
- Sestrooo jel krcnulo sinoć?
- Ma idi ne mogu ni da hodam ni da pričam šta radi Leksa...
Isto što i guzica.
Dobro je dok je dobra i fina, ali kad zadeblja i kad se zasere, bježiš od govana.
Kao i većina rečenica u našem bogatom jeziku, dvosmislena. Dobro, super, odlično. Zlo i naopako, da gore ne može biti. Prilagođena i svadbi i sa'rani.
I, dok su svi gledaoci na jedinoj tribini stadiona očekivali da ih poslednji sudijski zvižduk probudi iz dubokog sna... Gol. Niotkuda. Čovek nije znao šta će sa loptom. 30 metara, minimum. Opštenarodno veselje:
- AAAAAaaaaaaa... Id' u pičku materinu! Tako se to radi! Pokaži im kako se šutira! Živce mi moje pokidaste...------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Penal! Penal! Tako je, sudija! Ovo je za zatvor! Id' u pičku materinu, jednom i nas sreća da pogleda! Eeeee, vala smo zaslužili...
Pauza. Dok igrači jedni drugima čestitaju zasluženi penal... Papir - kamen - makaze, ko će da šutira. Sudija još dokazuje protivničkom kapitenu da je čist penal. Konačno, ono što svi čekaju... Šut!
- Id' u pičku materinu, Mijatoviću, ko tebi dade da ga šutiraš!? Jeb'o te te onaj ko te povede! Oooooo, od tol'kog gola on prečku pogodi! Invalid...
Pauza. Hvatanje za srce... Pa za pivsku flašu...
Crni biser. Jedinstven i poseban primerak muške vrste koji dominira, uvek je prvi u svemu, biraju ga za doživotnog vođu i nazivaju alfa mužijakom. Pogledom te tera da se smrzneš, dodirom da se istopiš, a opet uspe da se ogradi i ništa ga ne dotiče. On ima nešto što drugi nemaju i po tome je prepoznatljiv. Da li je u pitanju blistav um ili dug palamar, to je manje bitno, kod njega sve prolazi. Romantičan i poetičan kao Ivan Bosiljčić, on stvarno jebe (trololo), a kuva još bolje. Džejmi Oliver? Pičkin dim. Ženke se za njega lepe iz nepoznatog razloga i po difoltu: ako se zalepi jedna, obavezno će bar još 10 takvih da nagrne. Priča se da mu je Tap 011 posvetio pesmu Žene.
- Ćao, ja sam Igor.
- Ja sam Tamara, drago mi je.
- Lepo ime, he he he.
- Nije ni tvoje loše. Izlaziš često ovde?
- Jok, nije ovo moje mesto.
- A je l’? A čime se baviš?
- Pravom.
- Zar i ti? Baš je mnogo studenata prava u poslednje vreme...
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- A?!
- Ja sam diplomirao, položio pravosudni, a otvorio sam i firmu skoro.
- :vilenjački sjaj u očima i par nabrzinu skovanih planova: Jesi za neko piće? Ja častim...
__________________________________________________________________________- Ana, ja znam da smo mi drugovi i sve to, ali stvarno mi se sviđaš, a i seks s tobom je b...
- Opusti se bre. Sve sam ja isplanirala.
- Pa bre, kako?! Ima još momaka, a ja bih da se osiguram!
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- Sad te tek ništa ne razumem!
- Puno je drugova, ali samo jedan ima povlastice. Samo nastavi dobro da jebeš i nema zime za tebe.
Pretnja kojom se ukazuje da smo zaista popizdeli i da se drugoj strani ne piše ništa dobro.
Ulica - Mesto gde odrastamo,svađamo se,mirimo,zaljubljujemo,upoznajemo druge i život,gde učimo da razlikujemo dobro i loše.
"Mi smo imali tu sreću da smo imali pripadnost,kraju,ćošku,tu smo se obrazovali,tu smo postali ljudi,lopovi,fudbaleri,sve smo na ulici postali,a ULICA JE kao što znate jedan VELIKI UNIVERZIZET"
Dušan Prelević - Prele 1948-2007
Skraćeno od point of view. Još jedan od mnogih žanrova porno filmova, ali ono što ga čini različitim, je pozicioniranje kamere, tako da gledalac posmatra celu akciju kao iz očiju jebača. Alternativni nazivi ovog žanra, bi mogli biti "Kako je biti Ron Džeremi" ili "kako li je likovima koji imaju seksualni život". U onim kvalitetnije odrađenim, vodi se računa o najsitnijim detaljima, te je posmatranje mresta, realističnije od virtuelnog snega prilikom gledanja "Ledenog doba" sa 3D naočarima. Primarni slogan ove vrste njave je: "Biti jedan sa jebačem".
Akcenat se stavlja i na predtrsioni razgovor sa objektom tršnje, što je ujedno i najrazočaravajući segment, jer od razgovora o moravskoj školi u izgradnji srednjovekovnih manastira nema ništa, priča se fokusira na načine na koji dotična voli da blajza surlu. Nakon toga, devojka baca ćega i sisodržače, đuska u maniru grand balerina, i polako spušta ruku ka svojoj barbici, milujući je nežno k'o koala svoje mladunče. Sledeći akt, niskomoraluša iz Nebraske nabija facu u kameru (lice jebača), vadeći mu viteza iz dvorca, i prelazeći preko njega jezikom k'o Tom Sojer četkom preko tarabe. Dalja realističnost se ogleda u veštoj simulaciji muškog ponašanja, jer se kamera (pogled jebača), kada se djeva raskreči u maniru konkordovih krila, direktno ustremi na tu lepu mindžu boje ratluka od ruže. "Zguza do suza" scena se izbacuje ukoliko glumica ima batićevski strmu facijalnu profilaciju, jer ista zna da ugnjavi erekciju, k'o Živojin Mišić Poćoreka na Kolubari. Pre no što prsne "Don Perinjon", kamera(pogled jebača), fokusirana je na prste vašeg jebačkog avatara, koji štipkaju bradaje. Kada jebački avatar ispusti krik, kakav lavovi ispuste kada primete ženku, zabavi je kraj. Lice djevuške liči na havariju u subotičkoj mlekari, a ona se ispod tri sloja belog smeši, kao onaj čupavi, debeli klinac što reklamira džem, kada na tri plačinke namaže pola tegle. Ovaj vid zabave ujedno je i test, jer dobro je bar i ručno izdržati, koliko i oni koji od tršnje leba jedu.
Današnji humor na većini srpskih medija.
Za razliku od inkluzivnog školstva, gde je cilj da se deca sa smetnjama u razvoju ne osete zapostavljeno i odbačeno i zato uče zajedno sa ostalom decom, inkluzivni humor ima za svoj cilj da ono što bi trebalo da je smešno samo onima sa smetnjama u razvoju, u procesu opšte kretenizacije, nametne svima kao jedino dobro i prihvatljivo.
He, he, Bata Đošo, kako si samo smešan...
Ženo, pusti ručak, dođi da gledamo Kursadžije, saće Slovenac opet dispadne peder, a Bosanac glup!...
U Kuriru opet namontirali Đilasa iza rešetaka, a gola žena pored kaže "Meni slobodno stavite lisice!". He, he, kako su maštoviti...
Hahaha! Vodoinstalater Žika prdno i opet intelektualac Milan ispao glup! E, moj kolektore, džaba tebi sve one tvoje škole!
Nešto što mora da bude mnogo loše da bi bilo mnogo dobro.
Advokat je, u skladu sa Ezopovim basnama, mačka koja rešava sporove između dva miša.
Kako god okreneš, dobro je po njega...
Jedina tečnost koja može da smiri narod. Koristi se kad god nekome nije dobro, ma šta god mu bilo.
(Radnja se odvija na njivi.)
Milojka:Joj, kuku meneeeee, Rajko pao i ide mu pena na ustaaaa, ajoj kuku meneeee...
Sin:Stara majko, ništa ne brini evo ove rakije, odma' će mu biti bolje...
Nije dobro. Ili imaš maloumnog druga u razredu ili je gospođica koja se krije iza ove fraze sponzoruša.
A:Kmeeee
B:Šta je Marija ne plači. Šta je bilo, 'ajde mi polako reci.
A:Neša je nacrtao Celtov avatar i rekao "Vaaaa Maija! Boj me se! Ili mi budi zena!" Onda je nacrtao obrnutu slonovu glavu među noge i vikao "Njo njo njo! "
B:Polako Marija, ne možemo svi biti dobri u svemu. Evo Neša je možda dobar u pisanju pjesmica ili matematici... Neš...Nešo! Pec to! Fuj to!_________________
C:Ćao Marij...
B:Ššš. Pričam na fon.
...
B:E ćao, izvini, momak gleda kako sam.
C:Sve OK. Nisam znao da imaš momka.
B:Da, da, sa doktoratom!
C:Omastila si brk vidim. Kako se zove?
B:Nebojša...
C:Hehe, je l' i njega zovu Slina?
B:A znala sam da će ti odnekud biti poznat, a to su ga samo malo zezali...
C:Zajebavaš li me, Marija? Momak ti je Neša Slina? Megatrend zvijezda?
B:Pa nema doktorat, strašno, ne možemo svi da budemo dobri u svemu, svako je poseban na svoj način...
C:Kurvo...
