Мерион Џонс је освојила три златне и две бронзане медаље на Олимпијским Играма у Сиднеју 2000. године.

Друга страна медаље је то да је те исте медаље освојила коришћењем бројних стимулативних средстава.

Трећа страна медаље је то да, поред пичке, она има и курац од 20 сантима који набије у пичку пре него што изађе из куће, зато је увек насмејана.

Син за компом у 3 увече, долази кева и каже: Мани се ђавола и марш у кревет.

Ћерка се купа 5 минута, долази баба и каже: Мани се ђавола, кења ми се.

Момак и девојка легли у кревет, он уметнут, таман кренули када бане деда унутра и виче: Мани се ђавола, обуци се и на спавање, а ти ђевојко марш кући!

- Буразеру, како је било синоћ на дејту?
- Хаос брате. Вечера, цуга, савршен секс, мадрац у њеној соби. Шта да ти кажем. Не-ви-ђе-но! Вриједна је сваког динара.

- Чуо сам да је синоћ код Зулуфа на гајби била до јаја партија.
- Лоше чујеш. Упали смо на гајбу око кеца. Млако пиво, павијани спуштени од хорса, камењарке распад. Невиђен пад система.

- Жено, донеси ону мученицу! Пријатељу, раџа је боли глава...
- Е, ако је тако, донеси ми радије сок од зове.

Знаш какав сам фон уз`о, да свршиш на дупе...

Има риба у Дрини.
Хоће уједу.
Мене неће хе хе.

- 'Де си, бре, ортак, сто година!

Маћори дођи до мене, доно Ћомиле неки етил алкохол, па да сперемо муку.
Коју муку, немам ти ја мука.
Сисај га, ош да циркаш ил не?
Оћу, ето ме за дес минута!

"Да комшији крава буде као чивава!!!"

- Јебем ти више ову државицу и њене законе! Једва чекам да одем у Шведску и отворим перионицу. Jеби га, можда ме узме Малме, био сам ја добро крило док сам играо фудбал! Не могу више овде да живим! Тамо је срећа!
- Не кмечи бре више, на курац си ми се попео! Како мислиш да отвориш перионицу кад је тамо минус, шест месеци у години! Ти тако плачипичкаст има да бациш црево чим ти испуцају руке! Упали тај телетекст да видим шта ради Гетеборг! И не сери више!

- упознаћеш љубав свог живота - или је истог пола као и ти или ћеш бити сува курца до краја године.
- добитак - или ће ти пући тикет у кладионици на сигурици или ћеш подићи плату али ћеш је изгубити са новчаником са све документима па
ћеш 3 месеца да се јебаваш да извадиш нова документа живећи на лебу и води.
- несрећа - умреће ти таст, твој једини савезник из противничког табора, ти ћеш платити сахрану, ташта ће превести стан на твог шурака који је незапослена ленштина, оставиће му и пензију, али ће доће код тебе, то јест код своје ћерке, у ствари на твоју грбачу да је издржаваш док не цркне или је не стрмекнеш са терасе, због чега ћеш да заглавиш доживотну.

Ма има да га оправимо, има да личи гајде на музику.

- Ајде бре дамбо, склони то уво, прекрио си ми целу таблу!

- Погле' га овај Неле какав је дамбо, једним увом се покрио а друго му је јастук!

Милојко: Слабо си ми нешто јео куме, узми још мало печења.
Драгојло: Какви слабо куме, набокао сам се под свако ребро, још сам, да простиш и два дугмића на панталонама откопчао.
Милојко: Ајде барем да попијемо нешто куме.
Драгојло: Кад си већ навалио, дај ми једну раџу, па да пођем кући, ваља се мало опружити док ми се сва ова храна не слегне.

-Е течо, шта ме зезаш, где си ти?

Коментатор: На голу је Стојковић. У одбрани Ивановић, Видић, Суботић и Коларов. Везни ред чине Станковић и Милијаш, по боковима Красић и Јовановић и испред њих Нинковић. У нападу је Жигић
П: Да ли је овај Пижон нормалан!? Ставља овај пањ у напад.
Д: Ћути! Боље Жигић у нападу, него Пантелић на клупи.

-Сине,јеси чуо како онај мали Џими свира од Judasa-Worth Fighting For?

-Јесам,браћала!Џими јебе,не вади!

...............................................

-Како се Киза сморио синоћ,испричао нам како је пијан на'ватао неког транџу на некој зиљавој журци,па ми почели да га јебемо.Ми искулирали после пола сата,али да видите шта му Џими и даље ради!Разбија га,јебе,не вади!

:трш: :бум: :бум: :трас: :бззззз:
-Неки лик: Ааааа! Које срање! Јебему мајку, оде ми објектив.. А сутра идем у Тунгузију да сликам последњи живи примерак птице Додо...
(у себи) Урош нема, Шоне отишо на море, Кизи црко дисплеј кад смо се спушили оно вече ко змајови... Чек бре.. Знам!

:звр звр:
-Е брате дес?
-Ево брате! Шта има? Како је?
-Ево ништа, него, хтео сам да те питам да ми позајмиш фотоапарат. Сутра идем у Тунгузију да сликам птицу Додо, а мој црко.
-Па брате, не знам... Истиче му гаранција за 6 месеци, знаш, а онда кад сам дао Кизи, он му је мало одлепио ону фолију, а без тога не прихватају рекламације..
-А дај брате, чуваћу га ко очи у глави! Хитно ми је!
-Знам брате, тако си рекао и за онај мп3, па си ми убацио неки вирус и сад ми не ради како треба..
-Шта сереш бре, ја сам га средио, радио је нормално.
-Па да, ал му се пали нека зелена лампица, а то се није дешавало пре...
-О боже.. Оћеш ти мени да позајмиш тај апарат, или да тражим неког другог?
-Па брате, знаш да бих ти дао.. Ајде, ајде... Ал да га чуваш! Онај конопчић да ставиш око руке, немој да га остављаш ван футролице, и пуни батерије обавезно 117 сати, као што пише на упутству. И немој ником да га дајеш!
-Добро, брате, хвала ти, баш си ме спасио...
-Да, и немој да буде на температури мањој од -67 степени, ни на већој од 99! И пази на влажност ваздуха. У ствари, даћу ти га са све кутијом, па ти проучи упутство, имаш тамо све. И онај гарантни лист, да видиш кад ће да ми важи гаранција. И имам неки спреј за дезинфекцију руку, знаш, киселина с руку нагриза фарбу... Брате, али да знаш да ти га дајем само зато што си ми много добар ортак...
-Море марш у пизду материну, идиоте један умоболни! Заболе ме курац за твој фотоапарат! Јебо те фотоапарат, понећу уљане боје и сам ћу да насликам птицу!
:ту ту ту ту: