Nešto najmračnije što krije svaki sportista. Neshvatljivo dobro čuvana prevara, laž, gadost, gnusnost ili bilo šta što niko živi ne zna sem nje/njega.
Merion Džons je osvojila tri zlatne i dve bronzane medalje na Olimpijskim Igrama u Sidneju 2000. godine.
Druga strana medalje je to da je te iste medalje osvojila korišćenjem brojnih stimulativnih sredstava.
Treća strana medalje je to da, pored pičke, ona ima i kurac od 20 santima koji nabije u pičku pre nego što izađe iz kuće, zato je uvek nasmejana.
Kada hoće matorci da vam saopšte da se okanete, ostavite ili odjebete od te stvari za koje oni misle da nije dobro.
Sin za kompom u 3 uveče, dolazi keva i kaže: Mani se đavola i marš u krevet.
Ćerka se kupa 5 minuta, dolazi baba i kaže: Mani se đavola, kenja mi se.
Momak i devojka legli u krevet, on umetnut, taman krenuli kada bane deda unutra i viče: Mani se đavola, obuci se i na spavanje, a ti đevojko marš kući!
Margina ukusa. Situacija kubovana na 6. stepen.
Sleng za nešto što je haos dobro ili loše. Značenje dobija u zavisnosti od situacije u kojoj se subjekat radnje našao.
- Burazeru, kako je bilo sinoć na dejtu?
- Haos brate. Večera, cuga, savršen seks, madrac u njenoj sobi. Šta da ti kažem. Ne-vi-đe-no! Vrijedna je svakog dinara.- Čuo sam da je sinoć kod Zulufa na gajbi bila do jaja partija.
- Loše čuješ. Upali smo na gajbu oko keca. Mlako pivo, pavijani spušteni od horsa, kamenjarke raspad. Neviđen pad sistema.
U prevodu: mnogo dobro.
Superlativ u ocjeni kvaliteta bilo čega, izuzev alkoholnih pića, jer dolazi do paradoksa. Ako je npr. domaćinova prepečenica dobra boli glava, radije je nemoj piti.
- Ženo, donesi onu mučenicu! Prijatelju, radža je boli glava...
- E, ako je tako, donesi mi radije sok od zove.
-Gleda u nas, ćutite.
-Dobro gazda.
-E neću.
-Mali začepi, ovo nam je zadnja šansa.
-Ko si ti da mi naređuješ?
-Mali začepi, upišaću se opet u gaće onda nam je stvarno kraj.
-Dobro.
-Dobro.
-Kolega Popoviću, jeste li završili razgovor sa vašim imaginarnim drugarima?
-Kako vi znate za Nihata i Jarmila?
-Mi sve znamo kolega Popoviću. Pratimo Vas, stranka vas prati.
-E super, Kada me već pratite, znate gdje živim. Ima ispred neki stari trosjed, da ga pomognete pomjeriti. Boli me desno rame od čišćenja snijega, ne mogu ja.
-Vi mislite da je ovo šala?
-I više nego mislim. Daleko je malo da je ovo 28. razgovor za istu stvar.
-I šta ste naučili za ovaj 29. put?
-Ništa.
-Koja je vaša omiljena boja?
-Teget plava.
-Pogrešan odgovor. Napustite salu.
-Ne ne ne, evo da vidim šta misli Jarmilo.
(reci crvena, reci crvena)
-Da nije možda kurčina?
-Kolega Popoviću, zadnja šansa!
-Nihate, brate, pomagaj.
(crvena jebo ti bog mater glupu!)
-Moj konačan odgovor je pod C) Autostoperski vodič kroz galaksiju.
-Ooooo, imamo mangupčića ovdje. Straža.
-He he, mater me takvog izrodila. Nemojte misliti da vas lažem, ali se dobro sjećam kad sam skliznuo iz pičke. Fina je to pička bila, topla.
-Kolega, rođeni ste na carski rez.
-Oooo, vi ćete meni mater tako skrnaviti.
-Vi ćete nama Dodika i Republiku srpsku. Vodite ga.
-Dobro dobro, crvena, crvena.
-Šta sa crvenom?
-Boja ljubavi he he.
-Vodite ga.
-Želim da iskoristim pravo na poslednju želju.
-Recite...
-Zaposlite Nihata i Jarmila kad mene već niste.
-Vodite ga.
Ima riba u Drini.
Hoće ujedu.
Mene neće he he.
Pitanje koje bi mnogi naši prodani narodnjaci voleli da viknu kad izađu na scenu. Problem je samo u tome, što ih publika neće ništa razumeti, pa počnu sa jednostavno "Dobro veče Ljig!"
Malo izmenjena verzija fraze ``da padneš na dupe``, koja takođe označava nešto veoma dobro, ali za razliku od gore pomenute za klasu bolje.
Znaš kakav sam fon uz`o, da svršiš na dupe...
Dokaz da Srbi zaista dobro pamte, imaju dobru memoriju. Ponekad prođe i po sto godina da se ne vide dva poznanika, a da jedan drugog prepoznaju na ulici.
- 'De si, bre, ortak, sto godina!
Popiti koju, al onako domaćinski. Uvoštiti se od alkohola pod pritiskom problema. Dobro se naroljati, da se isti zaborave. Do oporavka.
Maćori dođi do mene, dono Ćomile neki etil alkohol, pa da speremo muku.
Koju muku, nemam ti ja muka.
Sisaj ga, oš da cirkaš il ne?
Oću, eto me za des minuta!
Nova vrsta domaće životinje nastala kao proizvod ljudske pakosti. Jako dobro uspeva u našim krajevima.Komšije, poznanici i ostali dušebrižnici zaslužni za konstantan porast broja ove ekstravagantne vrste.
"Da komšiji krava bude kao čivava!!!"
Plakati. Kenjkati. Neprestano se žaliti. Nije ti se digao, zato što nisi znao kada će njen ćale sa posla. Nije ti dobra defka, jer nema moderatora da pobrišu sranja i ostave tvoju neverovatnu kreaciju. Hleb ti je tvrd, jer je penzioner ispred tebe prstom pokazao na onaj mekši, pipnuo ga i rezervisao, a ti glođi koricu! Dobro je, kažu, za desni.
- Jebem ti više ovu državicu i njene zakone! Jedva čekam da odem u Švedsku i otvorim perionicu. Jebi ga, možda me uzme Malme, bio sam ja dobro krilo dok sam igrao fudbal! Ne mogu više ovde da živim! Tamo je sreća!
- Ne kmeči bre više, na kurac si mi se popeo! Kako misliš da otvoriš perionicu kad je tamo minus, šest meseci u godini! Ti tako plačipičkast ima da baciš crevo čim ti ispucaju ruke! Upali taj teletekst da vidim šta radi Geteborg! I ne seri više!
Članci koje pišu razni "astrolozi" koji veruju ili bar druge uveravaju da veruju da je sudbina ljudi, životinja, zemalja i svega živog i mrtvog vezana za položaj zvezda, planete i svakojakog krša koji postoji u svemiru, odnosno da na osnovu posmatranja svega gore navedenog u datom trenutku može se videti budućnost.
Koliko sam ja shvatio, horoskop treba gledati na sledeći način:
- ako piše da će ti se desiti nešto dobro, ne veruj,
- ako piše nešto obično, ni dobro ni loše, računaj da će biti loše,
- ako piše loše pomnoži to sa bar deset pa ćeš moći tek da naslutiš koje ti se sranje sprema.
- upoznaćeš ljubav svog života - ili je istog pola kao i ti ili ćeš biti suva kurca do kraja godine.
- dobitak - ili će ti pući tiket u kladionici na sigurici ili ćeš podići platu ali ćeš je izgubiti sa novčanikom sa sve dokumentima pa
ćeš 3 meseca da se jebavaš da izvadiš nova dokumenta živeći na lebu i vodi.
- nesreća - umreće ti tast, tvoj jedini saveznik iz protivničkog tabora, ti ćeš platiti sahranu, tašta će prevesti stan na tvog šuraka koji je nezaposlena lenština, ostaviće mu i penziju, ali će doće kod tebe, to jest kod svoje ćerke, u stvari na tvoju grbaču da je izdržavaš dok ne crkne ili je ne strmekneš sa terase, zbog čega ćeš da zaglaviš doživotnu.
Posao će biti urađen tako dobro da će prevazići sva dotadašnja očekivanja.
Ova poređenje je posebno popularno kod majstora i ostalih polukvalifikovanih radnika.
Ma ima da ga opravimo, ima da liči gajde na muziku.
Manje korišćen izraz za simpatično slonče iz istoimenog crtanog filma.
Ali u našem slengu, dobro poznat naziv za osobu sa podosta izraženim ušima.
- Ajde bre dambo, skloni to uvo, prekrio si mi celu tablu!
- Pogle' ga ovaj Nele kakav je dambo, jednim uvom se pokrio a drugo mu je jastuk!
Ovim rečima iskazujemo da smo poprilično zasićeni, te da bi nam dobro došlo jedno sat vremena izležavanja dok se sve to ne slegne.
Milojko: Slabo si mi nešto jeo kume, uzmi još malo pečenja.
Dragojlo: Kakvi slabo kume, nabokao sam se pod svako rebro, još sam, da prostiš i dva dugmića na pantalonama otkopčao.
Milojko: Ajde barem da popijemo nešto kume.
Dragojlo: Kad si već navalio, daj mi jednu radžu, pa da pođem kući, valja se malo opružiti dok mi se sva ova hrana ne slegne.
Uzrečica kojom se obraćamo nekome, sleng koji se upotebljava kao i nama dobro poznat sleng - brat.
-E tečo, šta me zezaš, gde si ti?
Ova fraza se koristi kada neko mnogo dobro radi neki posao,ili u situacijama kada se opisuje kako je neko uzeo nekog drugog na zub,pa ga konstantno zajebavao tokom razgovora.
-Sine,jesi čuo kako onaj mali Džimi svira od Judasa-Worth Fighting For?
-Jesam,braćala!Džimi jebe,ne vadi!
...............................................
-Kako se Kiza smorio sinoć,ispričao nam kako je pijan na'vatao nekog trandžu na nekoj ziljavoj žurci,pa mi počeli da ga jebemo.Mi iskulirali posle pola sata,ali da vidite šta mu Džimi i dalje radi!Razbija ga,jebe,ne vadi!
Ova poslovica je počela i da se koristi u omaložavalju fudbalera koji igraju (nedovoljno dobro) za našu zemlju
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pre početka utakmice selekcije Srbije dva prijatelja diskutuju o prvoj postavi
Komentator: Na golu je Stojković. U odbrani Ivanović, Vidić, Subotić i Kolarov. Vezni red čine Stanković i Milijaš, po bokovima Krasić i Jovanović i ispred njih Ninković. U napadu je Žigić
P: Da li je ovaj Pižon normalan!? Stavlja ovaj panj u napad.
D: Ćuti! Bolje Žigić u napadu, nego Pantelić na klupi.
Osoba koja bolesno čuva sve svoje stvari, bez obzira na to da li je to mercedes 2007. godište, ili kineske naočare od sto dinara. S vremena na vreme, dođemo u situaciju da baš od motača moramo da tražimo nešto na zajam. Nikad se ne završi dobro.
:trš: :bum: :bum: :tras: :bzzzzz:
-Neki lik: Aaaaa! Koje sranje! Jebemu majku, ode mi objektiv.. A sutra idem u Tunguziju da slikam poslednji živi primerak ptice Dodo...
(u sebi) Uroš nema, Šone otišo na more, Kizi crko displej kad smo se spušili ono veče ko zmajovi... Ček bre.. Znam!:zvr zvr:
-E brate des?
-Evo brate! Šta ima? Kako je?
-Evo ništa, nego, hteo sam da te pitam da mi pozajmiš fotoaparat. Sutra idem u Tunguziju da slikam pticu Dodo, a moj crko.
-Pa brate, ne znam... Ističe mu garancija za 6 meseci, znaš, a onda kad sam dao Kizi, on mu je malo odlepio onu foliju, a bez toga ne prihvataju reklamacije..
-A daj brate, čuvaću ga ko oči u glavi! Hitno mi je!
-Znam brate, tako si rekao i za onaj mp3, pa si mi ubacio neki virus i sad mi ne radi kako treba..
-Šta sereš bre, ja sam ga sredio, radio je normalno.
-Pa da, al mu se pali neka zelena lampica, a to se nije dešavalo pre...
-O bože.. Oćeš ti meni da pozajmiš taj aparat, ili da tražim nekog drugog?
-Pa brate, znaš da bih ti dao.. Ajde, ajde... Al da ga čuvaš! Onaj konopčić da staviš oko ruke, nemoj da ga ostavljaš van futrolice, i puni baterije obavezno 117 sati, kao što piše na uputstvu. I nemoj nikom da ga daješ!
-Dobro, brate, hvala ti, baš si me spasio...
-Da, i nemoj da bude na temperaturi manjoj od -67 stepeni, ni na većoj od 99! I pazi na vlažnost vazduha. U stvari, daću ti ga sa sve kutijom, pa ti prouči uputstvo, imaš tamo sve. I onaj garantni list, da vidiš kad će da mi važi garancija. I imam neki sprej za dezinfekciju ruku, znaš, kiselina s ruku nagriza farbu... Brate, ali da znaš da ti ga dajem samo zato što si mi mnogo dobar ortak...
-More marš u pizdu materinu, idiote jedan umobolni! Zabole me kurac za tvoj fotoaparat! Jebo te fotoaparat, poneću uljane boje i sam ću da naslikam pticu!
:tu tu tu tu:
