А: Шта си добио на контролном?
Б: На лутрији се добија, ја сам за ово учио 3 дана, и поносан сам на оцену коју сам заслужио.

-Браћела, код Шонета на свадби сам пуцао из Калаша, е!
-Не сери?! И какав је осећај?
-Врх брате, убија на место!

- Пријо моја, како ћемо?
- Пријатељу, лако ћемо...

- Име и презиме?
- енемиофтхефреењорлд!
- Дечко, јеси добро ти? Не можеш да се учланиш у библиотеку са надимком!
- Није то надимак, то је моје уметничко име, сад пиши курво!
- У бре, што си незгодан. Адреса?
- мишафудбалер96@јахоо.цом
- Јесу тебе испустили на главу или на дупе кад си био мали? Јер ни једним ни другим не умеш да размишљаш.
- Оћеш праву адресу па да ме нађеш, да ме пријавиш? Да дођеш да ме покрадеш? Да ми мурија виси на гајби 24 сата, да ме прислушкује Ватикан? Е па неш' колега! Паљба!
- Ај напусти локал шабане, можда јесам библиотекарка ал' ћу да те налупам ко ове печате, 'ти јасно?
- А немој тето молим те, морам да прочитам Хајдуке за лектиру.

-Синоћ сам спасио неку клинку, добро се није удавила у Дунаву.
-Добро.
________
-Водила ме мала у шопинг, добро нисам банкротирао!

- Миле пијан повалио дебелу Мару, бруји цијела Црнча.

Ја : ''Тата (па причам нешто и не једем...)''
Тата : ''Наби' главу у тањир и једи!''

- Немам ја проблема са њим! Тај не кења... он игра тетрис! Како га онако сложи, мени није јасно!? Да не пусти воду, не би ни знала да је кењао!

"Није битно где ћемо за Нову годину, шта ћемо обући за ту прилику, чиме ћемо се довести тамо и хоћемо ли добити сепаре ! Битно је да заједно прославимо ту исту Нову годину, и да се добро проведемо па да наредних пар месеци препричавамо како нам је сјајно било !!!"

"Човече, у ком универзуму ти живиш ?"

Елронд : "Добро Арагорне, овако иде. Ако 'оћеш да се жениш мораш да се докажеш што је и обичај код нас вилењака."
Арагорн : "Шта треба ?"
Елронд : "Па сваки човек који је хтео да се жени са вилењакињом у нашој фамилији је обично чинио мале услуге нпр. послали би те код Моргота па да га лепо питаш да нам врати накит или би помагао неком змају да се исели из нашег комшилука, мада пошто су твоји претходници све то већ одрадили могао би например да : 1) Постанеш краљ древне краљевине 2) Збациш злог тиранина 3) Успут испуниш заклетву својих древних отаца и помогнеш неким
духовима-брђанима да нађу мир у смрти."
Арагорн : "Ја мислим да ме мало зезаш Ерлонде..."
Ерлонд : "Откуд ти то, будући сине мој ! (само ћу да те пошаљем у сигурну смрт, па да ми ћерка нађе неког поштеног свирача харфи)."
.........................................................................
Арагорн : "Чујем чету оркова на три дана хода од нас, један од њих храмље, а други је управо јео пасуља што осећам јер му је сила теже ојачала на левој нози. "

(Мики пристиже на пецање)

Мики: "Синак, је л' "ради риба" данас... како ти се чини до сад?"
Гокси: "Брате, првих сат времена ни да пипне мамац... ако се по јутру дан познаје, нећемо се ми најести те чорбе коју смо планирали!"
------------------------------------------------------------------
Маре: "Боки, брате, како ти иде са тим кафићем што си отворио скоро?"
Бојан: "Синак, ових првих десетак дана је локал био нон-стоп пун... ако се по јутру дан познаје, релативно брзо ћу успети да повратим уложену кинту!!!"

- И тако ти кажем, он мени крене да се набацује, их кад га нисам убио, јебем ли му мајку педерску по сред пичке рутаве!
- Брате, што си хомофоб. Хомофоби су често прекривени педери, знаш за то?
- Еј бре, хтео да ме јебе бре, оном својом црначком курчином јебем ти Шпанију и Љорет де Мар, ко ме тер'о да идем тамо.
- Ајде бре, ем што си хомофоб, ем што си расиста. Дај олади мало, могао је и Бошко Јаковљевић да те стартује, броји до три. Какав проблем имаш са црнцима сада?
- Па јебем ти оца блесавог, по твојој логици сам геј црнац, да га јебем баш. Сисај га, љаљане.
- Па братац, јесте да си већ две дине у вези са Николином, и да си необично блед и за белца, али никад се не зна, није увек све као што изгледа.

-Си видо што пева онај Екрем еј ,човек као да трокира..
-Ма јесам , али брате она Венди што има рајски глас...
-Венди?!Па за њу је Екрем Шабан Шаулић рођаче!

-Брате, како било на рођендану код Пеце?
-К'о на слави.
-Шта, смор, оно - нико да се покрене?
-Ма јок бре, сви ђускали, рипали к'о ненормални... Јеботе, штета што пропала онолика храна. Е, знаш какве кифлице прави Пецина кева!

- Не знам професоре о чему причате. Па наш Марко је дете љубави.
- Искрено, ваш Марко ми не личи на дете љубави. Више ми личи на неки неуспели абортус или тако нешто.

-E течо, имаш 500 кинти?
-Немам матори, све сам изгорео на рулету.
-
-У, колико смо јуче изгорели, обишли смо цео град и где год смо могли попили смо по пиво.

- Тебра, ни ја нисам могао да вјерујем кад су ми причали. Знаш оно, кажу Милан јебе све жене које упозна, те све се ложе на њега, те ово те оно. Ми дошли у Ексклузив, јеботе 15 жена му прилази то вече, плаћају му пиће, еј?! Брате, само гледају ка нама, који курац, ја се осјећам ко стрипер неки. А нас четворица ту стојимо ко билмези, гледамо пичке како дефилују око нас, па право њему. Нико ништа. А он стуљио једну ту уза зид, а другу одведе у стан. Лик растура бракове.
--------------------------------------------------------
Адвокатска канцеларија за развод бракова
- Изволите, како Вам могу помоћи?
- Адвокате, брате, друже, требаш ми хитно. Оћу да се раставим од ове своје, крв ми попи, јеботе нисам више свој човјек никако. А рекла је да ми не да развод таман да на глави дубим. Али некако да прође безболно, да ми не узме пуно пара и да ми не забране да виђам дјецу.
- Хммм, значи вама треба развод, без посљедица, без крви, без њеног знања. Мислим да знам шта ћемо, само то ће да кошта. Много.
- Ма нема везе, платићу некако.
- Имам ту једног момка, ради за мене, млад, једар. Професионално растура бракове. Заведе је, одведе у кревет, двије три сличице, ако ме разумијеш, хехе. Дискреција загарантована.
......
-Готово је, слике су ту. Сада само поднеси захтјев за развод, па на суд, средићемо ми то некако. А жена ти уопште није лоша, хехе.
- Тооо царе, шаху. То се зове прави човјек за прави посао. Растураш бракове колико си добар.

- Гдје је Лука ових дана, стварно нам фали у екипи!?
- Па да, без њега смо к`о српска свадба без Кинеза!

Мешаш малтер,гураш колица,сав си задихан зној ти улази у очи,пролази баба из комшилука долази до ограде и пита те
''КАКО ИДЕ,А?''
''К`о на мору бака Ружо..(а онда себи у браду) напунило се кеша по Немачкој,ништа теже ниси дигла од шољице кафе,обишла све европске јебарлуке,дошла овде мене да јаше види да скапавам..''
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Устајеш у четири сата да наложиш ватру и жени намешташ аларм да би је будио на сваких пола сата да наложи ватру,корејско говно од телефона нема опцију аларма на себи можда и има али само чланови МЕНСЕ могу да је нађу.На минус и курац и још пола покушаваш да упалиш срање од кола ,гураш кола неће да упале,напољу хладно,коче се слине у носу,мораш пешке на посао,излазиш из дворишта у том тренутку комшија пролази у новом Пежоу отвара прозор и пита
''КАКО ИДЕ,А?''
''К`о на мору комшија..'''
-----------------------------------------------------------------------------------------------------