Pita te mama, tata, sestra, komšinica, baba, ujna, strina, komšija, radoznali prijatelj, ..., nakon nekog kontrolnog/ispita.
U većini slučajeva znaju da nisi dobro prošao, te time žele da sebi podignu samopouzdanje.
A: Šta si dobio na kontrolnom?
B: Na lutriji se dobija, ja sam za ovo učio 3 dana, i ponosan sam na ocenu koju sam zaslužio.
Mnogo dobro. Namunjeno u pičku materinu. Bruka. Kida. Jebe kevu i zavija sarmu, toliko nesvakidašnje da nikog živog ne ostavlja ravnodušnim.
-Braćela, kod Šoneta na svadbi sam pucao iz Kalaša, e!
-Ne seri?! I kakav je osećaj?
-Vrh brate, ubija na mesto!
Poslovica koje se pridržavaju dominantne majke pri izboru buduće snaje. Kad već biraju ženu za sina, nema nikakvog razloga da i prijatelj ne bude atraktivan, dobro situiran samac. Ako sinov brak i propadne da barem mama ima rame za plakanje.
- Prijo moja, kako ćemo?
- Prijatelju, lako ćemo...
Vrhunac konspirativnosti. Maska ispod koje se boriš za svoje ideale, za svoje stavove na beskrajnom prostranstvu svetske globalne mreže.
Mislim, naravno da nećeš staviti svoje pravo ime! Šta treba, da te nađe sutra BIA, CIA, Vatikan? Vanzemaljci? A ti si bre od presudne važnosti za ovu planetu i novi svetski poredak! A isto ne bi bilo zgodno ni da Sara_97_nusnkwpvksnamb sazna da se zapravo dopisuje sa onim čudakom sa 6. sprata, mislim da bi 20 godina razlike moglo da se ispreči vašoj neobuzdanoj ljubavi. Niti bi bilo lepo da bilo ko skonta da voliš Elton Džona... Ne razumeju oni tu umetnos', posumnjaće nešto bre!
- Ime i prezime?
- enemiofthefreenjorld!
- Dečko, jesi dobro ti? Ne možeš da se učlaniš u biblioteku sa nadimkom!
- Nije to nadimak, to je moje umetničko ime, sad piši kurvo!
- U bre, što si nezgodan. Adresa?
- mišafudbaler96@jahoo.com
- Jesu tebe ispustili na glavu ili na dupe kad si bio mali? Jer ni jednim ni drugim ne umeš da razmišljaš.
- Oćeš pravu adresu pa da me nađeš, da me prijaviš? Da dođeš da me pokradeš? Da mi murija visi na gajbi 24 sata, da me prisluškuje Vatikan? E pa neš' kolega! Paljba!
- Aj napusti lokal šabane, možda jesam bibliotekarka al' ću da te nalupam ko ove pečate, 'ti jasno?
- A nemoj teto molim te, moram da pročitam Hajduke za lektiru.
Kad neko uradi nešto tako da se dobro obruka, celo selo priča o tome tako da se izdaleka čuje nešto nalik brujanju.
- Mile pijan povalio debelu Maru, bruji cijela Crnča.
Svima nama dobro poznata rečenica iz detinjstva. Čuli smo je obično od naših roditelja dok smo bili mali, kad pričamo neprestano za vreme ručka i ne jedemo jelo što nam je postavljeno.
Ja : ''Tata (pa pričam nešto i ne jedem...)''
Tata : ''Nabi' glavu u tanjir i jedi!''
Veoma pažljiva i marljiva osoba. Trudi se, da dobro centrira, kako bi pogodio mali krug, u WC šolji, te ostavio mesta za još, a pritom ostavio, malo pre pomenutu WC šolju, besprekorno čistom.
- Nemam ja problema sa njim! Taj ne kenja... on igra tetris! Kako ga onako složi, meni nije jasno!? Da ne pusti vodu, ne bi ni znala da je kenjao!
Mesto gde je sve onako kako treba da bude, a ništa onako kako zapravo jeste.
"Nije bitno gde ćemo za Novu godinu, šta ćemo obući za tu priliku, čime ćemo se dovesti tamo i hoćemo li dobiti separe ! Bitno je da zajedno proslavimo tu istu Novu godinu, i da se dobro provedemo pa da narednih par meseci prepričavamo kako nam je sjajno bilo !!!"
"Čoveče, u kom univerzumu ti živiš ?"
Najmirniji i najromatičniji lik pored dueta Legolasa i Gimlija koji prolazi vatre, planine i armije mrtvih da bi na kraju mogao da stekne pravo od svog zahtevnog tasta da oženi njegovu ćerku. Simbol svakog zeta koji mora da se dokaže familiji njegove voljene da zaslužuje takvu počast da se sa njom oženi.
Takođe je i odličan prijemnik za hvatanje orkova i mističnih signala.
Elrond : "Dobro Aragorne, ovako ide. Ako 'oćeš da se ženiš moraš da se dokažeš što je i običaj kod nas vilenjaka."
Aragorn : "Šta treba ?"
Elrond : "Pa svaki čovek koji je hteo da se ženi sa vilenjakinjom u našoj familiji je obično činio male usluge npr. poslali bi te kod Morgota pa da ga lepo pitaš da nam vrati nakit ili bi pomagao nekom zmaju da se iseli iz našeg komšiluka, mada pošto su tvoji prethodnici sve to već odradili mogao bi naprimer da : 1) Postaneš kralj drevne kraljevine 2) Zbaciš zlog tiranina 3) Usput ispuniš zakletvu svojih drevnih otaca i pomogneš nekim
duhovima-brđanima da nađu mir u smrti."
Aragorn : "Ja mislim da me malo zezaš Erlonde..."
Erlond : "Otkud ti to, budući sine moj ! (samo ću da te pošaljem u sigurnu smrt, pa da mi ćerka nađe nekog poštenog svirača harfi)."
.........................................................................
Aragorn : "Čujem četu orkova na tri dana hoda od nas, jedan od njih hramlje, a drugi je upravo jeo pasulja što osećam jer mu je sila teže ojačala na levoj nozi. "
Izreka kojom iskazujemo nadu (ukoliko je početak pozitivan) da će se i u nastavku situacija odvijati tako dobro ili nevericu (ukoliko je negativan) da se bilo šta može promeniti posle izuzetno lošeg starta.
(Miki pristiže na pecanje)
Miki: "Sinak, je l' "radi riba" danas... kako ti se čini do sad?"
Goksi: "Brate, prvih sat vremena ni da pipne mamac... ako se po jutru dan poznaje, nećemo se mi najesti te čorbe koju smo planirali!"
------------------------------------------------------------------
Mare: "Boki, brate, kako ti ide sa tim kafićem što si otvorio skoro?"
Bojan: "Sinak, ovih prvih desetak dana je lokal bio non-stop pun... ako se po jutru dan poznaje, relativno brzo ću uspeti da povratim uloženu kintu!!!"
Naravno da nije. Sve je to mazanje očiju užoj i široj javnosti. Istina je negde na drugoj strani. Veruj drugima, a ne sebi. Jebiga, ko ti je kriv što ne vidiš dobro ili sve pogrešno protumačiš. Grešiš.
- I tako ti kažem, on meni krene da se nabacuje, ih kad ga nisam ubio, jebem li mu majku pedersku po sred pičke rutave!
- Brate, što si homofob. Homofobi su često prekriveni pederi, znaš za to?
- Ej bre, hteo da me jebe bre, onom svojom crnačkom kurčinom jebem ti Španiju i Ljoret de Mar, ko me ter'o da idem tamo.
- Ajde bre, em što si homofob, em što si rasista. Daj oladi malo, mogao je i Boško Jakovljević da te startuje, broji do tri. Kakav problem imaš sa crncima sada?
- Pa jebem ti oca blesavog, po tvojoj logici sam gej crnac, da ga jebem baš. Sisaj ga, ljaljane.
- Pa bratac, jeste da si već dve dine u vezi sa Nikolinom, i da si neobično bled i za belca, ali nikad se ne zna, nije uvek sve kao što izgleda.
Teorija po kojoj je se svi kvaliteti menjaju zavisno iz ugla posmatranja , vremena , prostora , socijalnih prilika.....
Ukratko , što je za nekog dobro za nekog isto to nije...
-Si vido što peva onaj Ekrem ej ,čovek kao da trokira..
-Ma jesam , ali brate ona Vendi što ima rajski glas...
-Vendi?!Pa za nju je Ekrem Šaban Šaulić rođače!
Izraz kojim se opisuje situacija u kojoj hrane ima u izobilju, kad se mnogo dobro krka. Nastao inspirisan velikom količinom hrane koju domaćin spremi za slavu, da se ne bi obrukao pred gostima.
-Brate, kako bilo na rođendanu kod Pece?
-K'o na slavi.
-Šta, smor, ono - niko da se pokrene?
-Ma jok bre, svi đuskali, ripali k'o nenormalni... Jebote, šteta što propala onolika hrana. E, znaš kakve kiflice pravi Pecina keva!
Dete za koje roditelji tvrde da nije slučajno došlo na svet. Dete koje je planirano. Obično tako objašnjavaju da je dobro ispalo.
- Ne znam profesore o čemu pričate. Pa naš Marko je dete ljubavi.
- Iskreno, vaš Marko mi ne liči na dete ljubavi. Više mi liči na neki neuspeli abortus ili tako nešto.
Dobro poznat sleng kockarima - koristi se da iskažemo da smo sve pare (ili određenu količinu) izgubili na kocki.
Međutim, ovaj sleng ima i drugo značenje - nešto kao prsnuti.
-E tečo, imaš 500 kinti?
-Nemam matori, sve sam izgoreo na ruletu.
-
-U, koliko smo juče izgoreli, obišli smo ceo grad i gde god smo mogli popili smo po pivo.
Superlativ jebača, zavodnika i lika koji jednim migom tjera sve žene na koljena; krajnji stepen poznavanja vještina komunikacije sa ženama. Takođe, može se koristiti i za druge situacije u kojima želite pohvaliti nekoga za dobro odrađen posao.
- Tebra, ni ja nisam mogao da vjerujem kad su mi pričali. Znaš ono, kažu Milan jebe sve žene koje upozna, te sve se lože na njega, te ovo te ono. Mi došli u Ekskluziv, jebote 15 žena mu prilazi to veče, plaćaju mu piće, ej?! Brate, samo gledaju ka nama, koji kurac, ja se osjećam ko striper neki. A nas četvorica tu stojimo ko bilmezi, gledamo pičke kako defiluju oko nas, pa pravo njemu. Niko ništa. A on stuljio jednu tu uza zid, a drugu odvede u stan. Lik rastura brakove.
--------------------------------------------------------
Advokatska kancelarija za razvod brakova
- Izvolite, kako Vam mogu pomoći?
- Advokate, brate, druže, trebaš mi hitno. Oću da se rastavim od ove svoje, krv mi popi, jebote nisam više svoj čovjek nikako. A rekla je da mi ne da razvod taman da na glavi dubim. Ali nekako da prođe bezbolno, da mi ne uzme puno para i da mi ne zabrane da viđam djecu.
- Hmmm, znači vama treba razvod, bez posljedica, bez krvi, bez njenog znanja. Mislim da znam šta ćemo, samo to će da košta. Mnogo.
- Ma nema veze, platiću nekako.
- Imam tu jednog momka, radi za mene, mlad, jedar. Profesionalno rastura brakove. Zavede je, odvede u krevet, dvije tri sličice, ako me razumiješ, hehe. Diskrecija zagarantovana.
......
-Gotovo je, slike su tu. Sada samo podnesi zahtjev za razvod, pa na sud, sredićemo mi to nekako. A žena ti uopšte nije loša, hehe.
- Tooo care, šahu. To se zove pravi čovjek za pravi posao. Rasturaš brakove koliko si dobar.
Nema šanse da primetiš da ga nema pre nego što sedneš na šolju. Tek kad dobro zapušiš šolju primetićeš da ga nema, a onda ako si sam, ide gologuzo šetanje po kući u potrazi za salvetama, ubrusima, novinama...
Kažemo kada nam nešto ili neko nedostaje, jer je dobro poznato da su su Kinezi do te mjere infiltrirali u neše redove da se više ne može zamisliti neka veća fešta bez njih.
- Gdje je Luka ovih dana, stvarno nam fali u ekipi!?
- Pa da, bez njega smo k`o srpska svadba bez Kineza!
Iako znaju i vide da ti ne ide dobro pojedinci moraju da otežaju još više postavljanjem glupih pitanja ''Kako ide?'' .Jedini prikladan odgovor u kome nema psovki i spominjanja ženskog dela familije je upravo ovaj.
Mešaš malter,guraš kolica,sav si zadihan znoj ti ulazi u oči,prolazi baba iz komšiluka dolazi do ograde i pita te
''KAKO IDE,A?''
''K`o na moru baka Ružo..(a onda sebi u bradu) napunilo se keša po Nemačkoj,ništa teže nisi digla od šoljice kafe,obišla sve evropske jebarluke,došla ovde mene da jaše vidi da skapavam..''
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ustaješ u četiri sata da naložiš vatru i ženi nameštaš alarm da bi je budio na svakih pola sata da naloži vatru,korejsko govno od telefona nema opciju alarma na sebi možda i ima ali samo članovi MENSE mogu da je nađu.Na minus i kurac i još pola pokušavaš da upališ sranje od kola ,guraš kola neće da upale,napolju hladno,koče se sline u nosu,moraš peške na posao,izlaziš iz dvorišta u tom trenutku komšija prolazi u novom Pežou otvara prozor i pita
''KAKO IDE,A?''
''K`o na moru komšija..'''
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
