Osoba koja nije lukava, već je rođena dva dana prije lisice i naučila je tu lisicu lukavosti.
Ima adute koje vadi iz naftalina, ima informacije koje niko nema... Odakle? Pheh, ko će ga znati, uglavnom ih ima.
Prevodi žedne preko vode dok na leđima nose burad iste, prodaje muda za bubrege na veliko po skupljoj cijeni.
Džaba vi znate da je mlijeko bijelo, ona će vas ubijediti da je boje zastave za gej paradu.
Ne postoji način da se toj osobi nešto sakrije, ma kako pokušali, ona će to izvući iz vas, a da vi to i ne osjetite.
A: Sine, bije li ti majka tatu?
B: Ne n'o tata majku bogomi.
A: Dobro, sine, dobro...
Dobro poznati šalterski problem, star koliko i čovečanstvo.
(Sumer, 5000. godina p.n.e.)
Pisar: Gospodine, zaista mi je žao, ali ne možemo trenutno da vam izračunamo godišnji prinos žita i ukupan broj žigosanih robova, pao nam je sistem (pokazuje na osušenu glinu).
Korisnik: Ali zašto ne uzmete svežu glinu?
Pisar: Zato što smo na pauzi.***
(feudalna Evropa, negde u Franačkoj, oko 870. godine)
Sveštenik-ćata: Gospodine, žao nam je, ali zaista ne možemo da vam pomognemo trenutno oko raskusuravanja sa računima besnih kmetova. Štrajkujemo, znate već - demokratija, a i na pauzi smo...
Korisnik: Kakvi sad štrajkovi, pa vi ste najbogatiji sloj društva!?
Sveštenik-ćata: Pa, da, ali znate...naši dormatorijumi nemaju dovoljno zlatnih pločica, a tako se ne može...pravila su pravila.***
(Francuska revolucija 1792.)
Činovnik u Parlamentu: Žao nam je, Gospodine, ali ne možemo da vam pomognemo. Vi ste buržoazija. Ali poznajemo neke dželate koji daju vrlo povoljne kredite na mekinje i buđ...a i traje pauza.***
(Beograd, 2010. bilo koji šalter)
Šalterska službenica: Žao nam je, gospodine, ali naprosto ne možemo da vam pomognemo.
Korisnik: Ali zašto? Čekam od 10.X. 1997. na Ugovor o kupoprodaji?!
Šalterska službenica: Zato što mi se nokti još uvek nisu osušili...ali sa'će pauza, pa koleginica na šalteru 10. može da vam pomogne.
Korisnik: (Okreće se ka šalteru 10, gde nikoga nema. Dok se okrenuo nazad ka prethodnom šalteru, prostorija je već potpuno prazna).
Moderna srpska kletva.
Nataša Miljković: -I danas u jutarnjem programu, sa nama Nada Macura, dežurna u službi Hitne Pomoći. Nado, dobro jutro !
Nada Macura: - Dobro jutro, Nataša ... Protekle noći u Beogradu 33 saobraćajne nezgode...
Ugovarati svoju sahranu svako jutro.
Istovetna ocena za nešto što je ili mnogo dobro ili mnogo loše.
- Aham, znači ovo im je taj biftek.
- Brate, ovo se jednom jede, da se ne lažemo.
- Pa realno, mnogo je dobar!
- Šta je tebi ovde dobro? Za koga dobro? Za kučiće?
- Pa što kažeš da se jednom jede?
- Pa jednom se jede i odmah se vraća na Karađorđevu. Zašto bih pored voždovke jeo ovu glupost?
Odgovor komšije koji nadrkano čisti sneg kad mu se obratimo sa ''Dobro veče''.
-Dobro veče čika Božo!
-Ma gde je dobro!
-Nemojte tako, mi mlađi uživamo u ovim zimskim čarolijama...
-I ja bih uživao da ne moram čistit' ovo belo govno svakih pola sata!
-Ne znam šta da vam kažem, ostavite nešto i za sutra, ne morate sve danas baš.
-More sklanjaj mi se sočiju!
Rečenica kojom pornićarka svom mužu nagoveštava da je neće videti u porniću koji zajedno gledaju.
- Dragi, nisam u tom filmu, samo da znaš.
- Dobro je, baš sam se pomučio da na netu nađem jedan gde te nema.
Mnogo se lepo osećam. Baš mi je dobro.
-Brate, nije mi bilo dobro sinoć koliko sam se najeo kod Mikija na slavi.
Nešto mnogo dobro. Superlativ, superlativa.
A: Vidi onu ribu tamo, avion!
B: Šta avion, grom!
_______________________________
A: Kakav ti je novi vibrator što si uzela?
B: Grom!
_______________________________
A: Kako je bilo sinoć na žurci?
B: Grom!
A: Tako dobro?!
B: Jok, nego grom ubio nekog lika.
Skup ortaka (ekipa) koji bane na gajbu papučara kako bi smekšao stavove njegove lepše polovine i ubedio je da jednom nedeljno igranje malog fudbala ili košarke izuzetno dobro utiče na njegovo zdravlje ! (čitaj fali nam jedan u ekipi)
Srećo, dolaze mi Srle, Siniša , Marko i Dare na kaficu.
Opet pregovarački tim a? Kad treba na mali fudbal ove nedelje!?
Nešto vanredno dobro. Vrh, ma, ekstrica! Obično se koristi da sagovorniku ukaže da on nije dovoljno naglasio koliko je to dobro.
- Ova simentalka je mrakčina, načitana neka mala!
- Šta mrakčina, ma, sjebala tipl!
Ne znam kako je u drugim delovima Srbije, ali ovde na jugu pecaroši su veoma sujeverni ljudi, toliko sujeverni da ako ih kad pođu pitate gde idu,s premni su da se otpakuju i odustanu od pecanja. Glavno pravilo je da ako nekog vidiš da se sprema da ide "u ribe", ne pitaš ga ništa, a ako je neki baš sujeveran pecaroš, poželjno je da mu i dobro jutro ne poželiš. Poželeti "Srećno!" radite na sopstvenu odgovornost.
Komšija 1: (Zatiče komšiju kako pakuje opremu u auto, i seća se da mu je on juče napunio kantu za đubre, iako ima veću ali ga mrzi svoju da puni) O komšija u ribe, a? A, pa srećno komšo , lep ulov da bude!
Komšija 2:(Besno počinje da se raspakuje,gunđa) Pa jebem ti ribe, ko me tera u 8:00 da idem mog'o sam još u 6:00! On će meni "Srećan ulov" mamicu mu jebem, jebem ti i ribe i sve ti jebem...!
Iz ugla uzvišene gospode, koja se nastanila u uži i širi centar Beograda:
Linije beogradskog GSP-a koje saobraćaju do prigradskih naselja, u kojima je i bog rekao laku noć, a nema nameru da poželi "Dobro jutro." (čitaj Sremčica ili Rušanj). Označeni su različitim kombinacijama od tri broja, a varijacije u slaganju cifara, mogu se istražiti, prilikom zaposlenja u firmi, čije je sedište u Ugrinovcima.
Iz ugla običnih smrtnika, jedino sredstvo koje ih može odvesti do željene destinacije. Svetlo spasa prilikom hladne noći, u kojoj se smrzavaš k'o ciganče na vetru. Ukoliko se četiri godine voziš linijom, čija je početna stanica kod kafane "Malo Kijevo" na Vidikovcu, a poslednja špediciono preduzeće "Bora Kečić", autobuse lokalce, možeš da obožavaš ili prezireš. Neki od popularnih "Seljobusa" su redovni i povezuju centar grada sa prigradskim naseljima, dok su drugi lokalni, služe kao jedina nit koja povezuje Sjebanište sa Okoguzištem, a na iste se čeka i po sat vremena.
601,602 surčinski
511 Sremčica - Glavna železnička stanica, popularni "petsto seljak"
521 "pesto dvaes gedža"
542 stara linija, nekada među radnicima rakovačkog basena popularan kao "Konkord"
531,532 Rušanjci
533 "Grobljanac" okreće se kod groblja "Orlovača"
107 PADINSKA SKELA - DUNAVAC
110 PADINSKA SKELA - ŠIROKA GREDA
300 i kusur Zaklopača, Ritopek, Boleč
400 i kusur Sedneš na Voždovcu pa gde stigneš, stigneš.
Nešto najgore u životu što se čoveku dešava. Pre tog jutra koje je obično oko podneva ili 1 sat,ali se naziva jutro jer se čovek tada budi posle burne noći i pijančenja,sav uzdrman,i nema orjentaciju i ravnotežu. A što je najgore, oseća se očajno,povraćao bi,ali nema šta,i ima kiseline. Nedo Bog nikome. Kad usledi to jutro,muškarac,naravno, kaže da neće više da pije.... Ali...
Ono što su Kolumbu govorili svako jutro kad se probudi.
Nije dobro, predobro, odlično, bruka, dojajano-to može da bude i kevin kelj(zbog kojeg si je do juče drkao da pravi dva ručka) kad se vratiš iz vojske. Ne, ne. Ovo je jednostavno previše dobro, toliko dobro, da bi glatko odbio babinu sarmu, ciginu gandžu "direktno iz Ameriku stigla, najbolja samo za tebe naručena, brat moj"(koja inače stvarno jebe, mada pouzdano znamo da je nabavlja od onog šiptara sa kukuruzima u knezu)...
A: tebra, bolestan sam, ne mogu jebote. Umirem ovde, a ti bi da se zajebavamo?
B: izvini, nisam znao da je toliko alarmantno. Sad ću da dođem da te izlečim, čekaj me!
...
B:uzmi ovo, to je meni keva davala dok sam bio mali, i odma bi mogao napolje na fucu.
A: ajde, daj bilo šta, samo da više ne kijam i ne kukam ko neka pička...ej, pa što ti uzimaš, nisi bolestan?
B: ma ouvaj, ja to iz predostrožnosti, da me ne zaraziš mamlaze.
A: aa, okej, šta se dereš koju pičku materinu?
...
A: jebeš mi mater ako je ovo za prehladu. Će da me apse ako izađem ovakav napolje.
B: šta ti je, opusti se malo hahaha
A: opušten sam ja.
...
A: ...i onda sam mu ahahahah rekao ahahah daj još jedno ahahahahahahahah
B: ne seri, ahahahaha koji si ti lik ahahahha
A: Pa ovo je previše dobro da bi bilo legalno. Ajde priznaj, na šta si me turio?
B: reko sam ti da me je keva ovim lečila, šta ti je? hahahah
A: onda si ti od pete na ekstaziju majmunčino ahaha mene si našo da radiš?
Čovek koji svako jutro prvi stigne na posao.
- Vidi ovog Volođu, već je i kafu popio, a mi još ni ljudski nismo ušli u firmu!
- Ma, umislio čovek da je Božić, pa poranio da bude položajnik.
Ono što ima želudac jutro posle celonoćnog mešanja pića
Poređenje koje se obično koristi po završetku dobro odrađenog posla, a dobro leže i u onim trenutcima kada ti ortak dobije dete i sa još nekim planiraš da ga cepaš.
-Šta misliš, valja li ovo ?
*Ma odlično, pocep'o si ga k'o Sovjetski Savez.*Brate si čuo što je Šomi dobio sina ?
-Ozbiljnooo !? Uuuu al' ćemo ga cepamo k'o Sovjetski Savez !!!
