Ono što svako jutro kaže sebi beskućnik rođen carskim rezom....
Odlična igra naše mladosti, koja nas je toliko puta izvukla iz neverovatno dosadnih predavanja i časova. Pravila su jednostavna – upisati geografski pojam koji počinje na zadato slovo. Klasični pojmovi bili su država, grad, reka, planina, biljka, životinja, predmet i ime, ali su neki maštovitiji igrači znali da dodaju i kola, cigarete ili bolest. Svaka igra počinjala je nasumičnim ubadanjem slova iz nekog udžbenika, mada je to znalo da se oduži budući da su redovno ispadala slova „Lj“, „Đ“, „Nj“ ili neko koje je već bilo. Međutim, postojao je problem u igri. Naime, mnogi igrači koji se ne mogu svrstati u bistrije znali su da lupaju pojmove i da vas ubeđuju u njihovo postojanje, a opet, oni bolji često su bili optuživani za isto prilikom navođenja neke malo egzotičnije lokacije.
- Ajmo. Država?
- Austrija.
- Australija.
- Austrija.
- Grad?
- Aleksinac.
- Apatin.
- Antananarive.
- Atanarive? Šta sereš, bre, Mare?!
- Moronu, to je glavni grad Madagaskara.
- Šomi, sti čuo ikada za ovo?
- Jesam, ajde, ajde, nastavljamo...
- Reka?
- Amazon.
- Aaaa... Aris!
- Kakav, bre, Aris?
- Pa kao onaj grčki tim... Dobio je ime po reci.
- Šta jedeš govna? Dobio je ime po Aresu, grčkom bogu rata! Šomi, reci mu...
- Šta znaš, možda je u pravu...
- Dobro ajde, nek ti bude... Šomi, štas ti imao?
- Amazon.
- Ok. Planina?
- Avala.
- Avala.
- Atlas.
- To je knjiga, debilu!
- I planina u Africi, idiote!
- Ček, Mare, zar nije to lik iz grčke mitologije?
- E, sisajte kurac obojica, neću više da igram!
BUDŽENJE {imenica} BUDŽITI {glagol} NABUDŽENO {pridev} kada mnogo radiš oko nečega da to postane jako dobro, veliko, lepo... ali ne mora uvek da bude dobro.
„Nabudžila sam auto." - Popravila sam auto.
"Vidi kako je nabudžila frizuru." - Vidi kako joj je velika kosa. (zavisi od situacije, može da zvuči i uvredljivo)
Izraz kojim sagovorniku dočaravamo kako auto dobro vuče i ubrzava, kako dobro radi usisivač, i za kraj, najveći mogući kvalitet oralnog seksa koji nam neko može pružiti.
Besplatan doručak koji se dobija svako jutro, ako menjaš pijace redovno.
Sa svake tezge po malo. Povrće, sir, voće... treba se hraniti raznovrsno.
- Tetka, koliko je ovaj kajmak?
- Probaj sine, odličan je!
- Daj kašiku... onako, nije loš. Vratiću se, samo da uzmem neki celer......
- Ovaj mladi sir, valja li, gospodine?
- Odličan!
- Pa ne izgleda mi baš...
- Ma probaj! Evo!
- Mljac, njam, žvak, mmmm... onako, nije loš. Vraćam se po njega, samo da uzmem neki celer prvo...- Jbt, koji si Džoni Kurajber, pijačni doručkovalac!
- Jbg, pun Beograd pijaca, malo sa bradom, malo bez, teže te upamte.
Bio sam mali, a opet, nekako me taj trenutak podstakao da izučavam istoriju, više nego što to škola traži (a opet upisao stomatologiju jer sam alav na pare). Jedno toplo ljeto, gledam umornog djeda (zapravo pradjed) kako se sprema da spava, okrenuo se ka istoku, prekrstio, pomolio Bogu i opet licem ka istoku legao i tako zaspao. Ujutru sam se probudio i vidio da djed spava u istom položaju. Tog jutra povela se konverzacija, to jutro me prvi put neko nije tretirao kao dijete već je pričao sa mnom kao sa odraslom osobom.
- Djede, kako to da svaki put kad legneš okreneš se ka istoku i tako se svako jutro probudiš, kako možeš tako?
- Sine da ti znaš ko je na istoku i ti bi tako svako jutro.
- Jel to djede zbog Rusije?
- Djelimično, ali ja to iz straha tako. Vidiš postoji jedno zlo koje je mnogo bliže od naše braće, prije prijatelja postoji neprijatelj. Bugarima sine ja ne okrećem leđa ni kad spavam. Shvatićeš to jednog dana.
Postoje tri mogućnosti:
1. Dobro koristi peglu...
2. Toliko se napio da se ispeglao po sebi...
3. Neko ga je dobro ispeglao...
Sentenca koja je neizbežna jutro posle neke uzuzetno jebene žurkice :) :)
Seksistički glagol koji označava pristanak na seks sa muškarcem, a od strane žene. Svako dovoljno zdrav u mozak uviđa paradoksalnost ovog glagola.
Iako je realno muškarac taj koji treba da bude fizički pripremljeniji za kakvu kvalitetnu jebadu, mora da se dobro pokaže u krevetu dok poklanja ženi svoj pozamašni sudžuk, kao kakav oljušteni avokado, i ne sme da izneveri i završi pre vremena, te mora svojoj partnerki da pruži potpuni užitak u vidu rajskog sladostrašća, opet je žena ta koja DAJE. Totalni nonsens.
No, ćale objašnjava...
- Ćero, šta ima novo?
- Ništa, tata, bila sam sinoć kod dečka prvi put. Prošlo je mesec dana i pomislila sam da bi bio red da mu dam. Tako da sam to i uradila.
- Šta da mu daš?
- Pa... Znaš. Pičke.
- Ćero, ćero... Nisi mu ti dala. On je TEBI dao. A ti si ga primila. Tako da znaš za ubuduće.
Viši stupanj nolajfera, dok nolajfer održava svoj socijalni život na minimumu uz povremeno dobro-jutro/dobro-veče ukućanima, osoba koja piša u flašu/sere u kofu se čak ni ne trudi da prodefiluje hodnikom do VC, svoje kapacitete sveo je na minimum, hrana i frižider su mu u sobi,kauciju u maksiju vraćaju za njega jednom nedeljno, ljudi od poverenja (mama) - inače jedina triD osoba sa kojom ima kontakt.Jedina razlika između Ane Frank i njega je modem, komšiluk ga ne viđa, kruže priče da je Friclov pastorak iz podruma, drušvo iz srednje ga je zaboravilo i/ili misli da se odselio, jedine znake života daje povremenim pojavljivanjem na četu.Roditelji su digli ruke od njega, što govori činjenica da kupuju hleb manje a na pitanje "kako ti je mali, šta radi?" retko kad odgovaraju.
-Fali 1 za trinatri
-Aj okreni Ćimija, treba nam centar-tu tu tu... Ddan eto stan Filipović,čika žare Miroslav mi treba
*Drka kurac eto šta radi mamu mu jebem onu nesposobn....Grbavi drug te traži izađi........Nema ga piša u flašu sere u kofu ne viđam ga, da mu nađeš neku da ga istrese iz gaća....Prcate li nešto omladino?? Uf ja sam u vaše godine jebo kevu
Ajdeeeeeeee grbavi jebem ti kolje grbavo, što ne svrši na haubu nego Jasni u pičku jebo me otac da me jebo nakaradni------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobro jebe.
- Dobro, bre, Marina...Zar je tebi baš toliko opao standard otkad te je ostavio Stefan?!
- Ne razumem...?
- E, nemoj da se praviš toša, znaš! Videla sam te sinoć svojim očima kako odlaziš sa onim debilom Vladanom...
- Pa?
- Šta ''pa''?! Na stranu to što radi na groblju al' što je ružan...Čista greška prirode!
- Ono...I nije neki lepotan al' ima pozamašnu alatku i triput sam svršila, pa ti vidi!
Bogotac.
Nikad ga niko nije video, ali su njega svi čuli. On nabavlja kokaniđu direkt iz Kolumbije. Unuk Pabla Eskobara mu je dovlači tehnodromom do šteka u Banji Koviljači. Lućiano Mođi ga zove na babin fiksni da mu javi tačan broj kornera derbija Italije u prvom poluvremenu. Može da ti sredi desetku iz mehanike fluida na mašinstvu. Može da te zaposli u javnom komunalnom pa da do kraja života mrsiš masna muda u fotelji. Može da ti završi dvočasovno pušenje u režiji Mirke Vasiljević za dve kile švargle. Može bre Raću Petrovića Mančesteru da uvali. Dobro, to već ne može. Nećemo preterivati.
Džaba torima kad ga niko jebeno ne poznaje.
Fantom.
-Oćeš skanka, sidu leči, prva ruka.
-To što si prva vena, ne znači da si prva ruka. Otpišaj ćomane, laži mamu.
Očajnički pokušaj roditelja matorog "gradskog kauboja" da ga na frku ožene neiskvarenom, poštenom, vrednom i poslušnom devojkom iz zavičaja.
Slično kupovini stana u sirovom stanju, koji se adaptira u sopstvenoj režiji, nekad prođeš dobro, a nekad baš sirovo pazariš.
Ćale : - Ustaj mrcino, kasnimo!
Keva : - Nemoj ga tako, oko mamino. Polako sa njim.
Ćale : - Šta polako?! Sutra ga ženim, a on spava. 35 nabio u guzicu, o ženi i deci pojma nema.
Sin : - Kakva žena i deca matori? Ko se ženi ???
Ćale : - Ustaj i ne pitaj puno. Kum Rajica zvao iz zavičaja. Našao ti curu za udaju. Vredna, poštena, naša domaća, neprskana. Takoreći u sirovom stanju, bez trunke šminke. Ajde, požuri...
Sin : Daj, zajebi te kombinacije. Jeb'o te kum, on je polupan k'o i ti.
Ćale : - Nema sad polupan. Sve dogovoreno, diž' se, bre, kasnimo. 'Oćeš da me noć 'vata u planini, da nas vuci iz'edu?!?
Rečenica koju čujemo najčešće dok sa ekipom cugamo pivo ili jutro posle žurke.
-Matori, ajde požuri, šta radiš tamo?
-Jao brate da vidiš ispišao sam celog jelena a popio sam samo gajbu!
Narodna izreka koja ima slično značenje kao i ona "sve se vraća, sve se plaća" ili "kako si posijao tako ćeš da žanješ".
Ako si dobro dočekan u gostima spremi se da i ti dobro dočekaš svoje goste. Ili ako dobiješ neke skupocene poklone spremi se da i ti isprazniš džepove kad budeš kupovao iste.
-Jao tata, dođi da vidiš šta sam dobio od kumova!
-Šta si dobio? Čisto da znam koliko ću se istrošiti kad budem išao njihovima na rođendan...
-Dobio sam pedeset evra! Joj šta sve mogu da kupim...
-Dobro je stari narod govorio! Kad tuđu koku pojedeš, svoju sveži za nogu, sledeća je sigurno! Ja imam tebe jedinca a kumovi se nakotili pa ih četvero ima!
-Pa tajo?
-Pa to znači da sam ko Grčka bankrotir'o!
Telefonski poziv iz diaspore, upućen režiji RTSove emisije "Jedna pesma, jedna želja" ili drugih emisija zabavnog karaktera. Maraton prisećanja na Savu i Dunav, recitovanja Jakšićeve "Otadžbine", žalopojki jer unuci ne govore srpski jezik, i izricanja glorifikovanih govora, kakve ni predsednik Stranke srpskog jedinstva ne bi uspeo da sastavi dve nedelje pred parlamentarne izbore. Ovim navodnim izlivima najdubljih osećanja, Stanko iz Brisbejna/Rada iz Ajove, daju nam do znanja koliko je u stvari njima život sranje, a nama do jaja. Prilikom ovakvih situacija, voditelj emisije slaže nasmejanu facu, dok u sebi žali što se nije zaposlio na MTV Adria gde ovakve stvari ne bi morao da sluša, likovi kojima je plaćeno trista kinti da bleje na snimanju tada prevrću očima, kamerman baca peglu od prevelike doze patetike, a tonac doživljava transfer blama, zbog čega pokušava da sabotira prijem sa telefonske mreže, uprkos pretnjama iz režije.
Ako je ovde toliko dobro kao što kažu, zašto su koji kurac odlazili?
Raširena pojava u kojoj preterano urbane i kvazi-obrazovane dame u svakoj priči za decu vide skrivenu poruku koja za cilj ima da se ženski pol omalovaži i potceni.
- Ja ovo ćerkici neću pustiti, nema šanse! Jasno je kao dan da je Pepeljuga obična ziljava sponzoruša! Prvo je kroz prozor gledala onaj velelepni dvorac u daljini i zamišljala da živi tamo a tek pred kraj filma, na balu, je upoznala princa! Htela je da se uda zbog dvorca i titule, nije ni znala kako on izgleda! Kurvaćetina!
- I još je bežala od kuće da se sa njim vidi! Nije to za decu, slažem se! Uče nam ćerke da budu drolje! Pusti joj bolje Snežanu ili Uspavanu lepoticu!
- Tek to ne može! Njih dve su obe totalno pasivne, obični paraziti. Nemaju posao ni završene škole, sve im se svodi na to da se dobro udaju!
- Mislim da su obe princeze i da imaju para!
- Ma nema šanse! Snežana živi sama u kući sa 7 muškaraca i spava na njihovim krevetićima. Uostalom, obe bi umrle da ih na kraju nije poljubio princ. Ne dopada mi se ta varijanta u kojoj su obe zavisne od muškaraca u tolikoj meri!- Mala sirena?
- Koja je to tek kurvetina! Ej, dala je glas u zamenu za noge!
- I?
- Pazi, da ti objasnim! Videla je izvesnog Erika jednom u životu i napalila se na njega pa je brže bolje ostavila porodicu i dala onoj veštici Ursuli glas da bi dobila noge i trčala za Erikom i u krajnjoj liniji, da bi mogla da ih širi i kreše se sa njim! Tu je jedino dobro ono "Andadasi"- Kad bolje pogledam - u pravu si! A Mulan?
- Mulan je trans, oblači se u muško! Ja te lgbt ne mirišem i neću da mi dete krene tim putem. I ona Alisa u zemlji čuda je užasan crtani, ona luta i usput jede neke pečurke, maltene se drogira njima!- Lepotica i zver?
- Da mi dete gleda animal seks pa da posle juri labradora? Nema šanse!
Pustiću joj neki od onih tužnih crtaća sa životinjama i ima da peva! Znam ja bolje od nje šta je za njen uzrast dobro, nije ona mene rodila! A u pičku materinu!
Kada se ne najedeš dobro na slavi, pa ti treba i drugi dan da bi ponovo jeo.
A: Ufff, al je dobro ovo prasence, a tek ruska salata.
B: Kume, ostavi malo mesta za sutrašnju pataricu.
A: A jes, evo prestajem.
Znak da si dobro odradio posao.Ako ima veštačke nokte a ti baš , baš dobro odradiš poso , mogu da ti ostanu u leđima , ali neka , vredelo je.
...a bogami ima i zašta da se uhvati , najslađe su rane junačke...
Rečenica kojom se fudbalerčić pravda za propuštenu šansu.Aludira na to da mu lopta nije dobro došla na nogu i da je nije dobro zahvatio.
-Kako ste igrali ortak?
--Ma nije mi sela jbg,zajebao sam.
-Ne pitam te šta su uradio sa Milicom,boli me da li ti je sela ili ne nego utakmica.
--Za to ti i kažem,jebi ga nisam lepo uhvatio volej u petercu i primismo posle neki šugav gol.Nije nam bio dan.
