Nusproizvod sirenja sira.Možeš je imati u glavi i kažu da dobro dođe popiti je za mamurluk(verovatno bih se još više ispovraćao).
Sadrži minerale: natrijum, kalijum, fosfor, magnezijum, gvožde, cink, bakar, kobalt, mangan, molibden, vitamine, aminokiseline i belančevine, nemajući, pri tom, mnogo kalorija i samim tim obnavlja jetru.Inače sadrže veliku količinu belančevina nama dobro poznatih iz majčinog mleka.
Noćna mora svakog šefa, direktora ili takvog nekog glavnog kurca ekspoziture iz unutrašnosti.
Pošto je, jelte, većina sedišta firmi u BG-u, telefonski poziv ka srži kompanije uliva strah u kosti na samo pominjanje te pojave, jer misle da su preko puta žice bića sa tri ruke i četiri noge koji preko fona mogu da te zalepe šakom u glavu. Ova pojava se sa šefova prenosi i na ostale zaposlene koji prekidaju vezu kad ih zove tetka iz glavnog grada.
- Rajko, imamo problem oko sume novca.
- Ne zovi me Rajko nego gospodine direktore, jebem te blesava. Šta je bilo?
- Nešto nije dobro, i minusu smo 465 dinara. Ne možemo naći grešku. Mislim da trebate pozvati Beograd.
- Auff :otkopčava gornje dugme košulje i znoji se po čelu:...
- Alo, alo, jel to Beograd?
- Jok, ja sam Mara, ovde kuvam kafu, ali sekretarica ode negde pa kaže da se javljam dok se ne vrati.
- Dobro, zovete se Mara, ali iz Beograda?
- Ne, ne, ćaća mi je došao sa Kosova, a mater iz Like, ko zna gde su se spanđali, valjda preko nekih zajedničkih prijatelja.
- Ne pitam vas to, nego da li ste sad u Beogradu u glavnoj ekspozituri naše banke?
- Ma jesam, ali putujem svaki dan. Nekad autobusom, a nekad me i muž vozi, skupo gorivo vražiju im mater američku, šta smo im mi krivi. Jedva čekam da se Šešelj vrati, biće revolucija!
- O jebem ti mater i tebi i mužu i ćaći i Beogradu, jebene budale narkomanske. Mrš u kurac, jebite se manekeni!
Kratak opis žurke muškarca razočaranog kvalitetom žena na istoj.
-Kako je bilo sinoć kod Mareta? Čuo sam da dovodio neke ribe.
-Kako je bilo?! Ja bio najbolja ženska, pa ti zamisli. Dobro da me niko nije jebo, ja se uplašio za svoje dupe.
Savršena spavaća soba, subotom ili nedeljom u rano jutro. Plastična, u normalnoj situaciji, izuzetno neudobna sjedišta, postaju francuski ležaj za svako, od alkohola, izmoreno čeljade.
Ja, svako vraćanje u stan, u 4-5 ujutru.
Živuljka kojoj po narodnom predanju svako jutro u cik zore sleduju po dve sreće da ih iskoristi po sopstvenom nahođenju.
Posledice koje seksualna apstinencija ostavlja na um muške jedinke. Svrstano u nekoliko šematski opisanih faza.
Uvodni stadijum
Nisi ništa, zaista dugo vremena, što prouzrokuje stres koji te ometa u svakodnevnim aktivnostima. Širiš krug riba, koje su po tebi prihvatljive za seksualno opštenje. Redovno mlatiš majmuna. Seksualne fantazije ti se svode na prsate plavuše, pored bazena. Ne moraju sve ribe da budu baš manekenke. Ipak, ne bi jebo ružne, debele i ribe sa seljačkim imenima.Stadijum "Visoka rezolucija"
Sa klasične redtjub varijante prelaziš na skidanje pornjave visoke rezolucije. Kada si u društvu, komentarišeš svaku devojku koja prođe. Na pozadini tvog telefona postavljena je slika, obnažene, vampir-fufe gotičarke. Iako tvoji kriterijumi u stvarnom životu drastično opadaju, u paralernom svetu tvoji ukus i mašta se razvijaju. Fantazije ti sadrže, savršeno oblikovane crnke i riđokose na divljem proplanku. Zar je bitno kako se devojka zove? Jebo bi Radojke i Živadinke. Ne bi jebo debele i ružne.Stadijum "Aktivno angažovanje"
U svojoj mašti dodeljuješ pozu i lokaciju, svakoj devojci koja prođe. Tvoja potreba za pičkom, postaje srazmerna narkomanskoj krizi te gubiš i zadnje klice stidljivosti i povučenosti. Drsko i napadno startuješ gomilu riba. Usled nedostatka socijalnih veština, ispadaš budala. Nema veze, najbolje se uči iz iskustva. Odlaziš kući, puštaš vesti B92 i drkaš na Roksandu Đorđević. Zamišljaš prljave seksi amazonke, koje za potrebe tvoje fantazije imaju obe sise, u nekoj čudnovatoj džungli. Ako su debele, bolje da ljulja nego da žulja. Ne bi jebo ružne i ciganke.Stadijum " Nervni kolaps"
Imaš kolekciju od 148 giga pornjaje na kompu. Primećuješ da ona matora sa drugog sprata, koja stalno pretura po podrumu ima dobro dupe. Ustaješ u ranu zoru, kako bi ga izdrkao. Drkaš dok ti se muda ne pretvore u suve šljive. Seksualne fantazije uključuju kiborg-ribe, seks robinje u nekoj futurističkoj građevini. Jebo bi i ružne, ali da imaju oba oka. Ne bi jebo baš ružne, babe i ciganke.Stadijum " Emocionalno vezivanje za trsioni objekat "
Zaljubljuješ se u ribu koja izgleda, kao da su je pustili iz mletačke tamnice. Maštaš o tome kako je drndaš, dok od nje samo kosti ne ostanu. Na vest da je umro matori komšija pomišljaš:"Au, žena mu je sada sama. Biće tršnje!". Seksualne fantazije postaju sve bizarnije i uključuju ribe sa dve pičke, u kakakombama ispod Jerusalema. Kome je bitno na šta liči riba? Tebi nije, jer bi trsio i ruševine koje su pod zaštitom UNESKA. Ne bi jebo ciganke i babe.Predfinalni stadijum
Jebo bi i ciganke.Finalni stadijum
Još neutvrđen. Nezvanično se dovodi u vezu sa babama.
Prvi lik napiše dobru definiciju i postavi je.
Drugi lik pročita definiciju, nauči nešto novo iz nje, popravi mu se raspoloženje (nasmeje se), a onda se seti da je neiživljeni zavidljivac koji tako nešto nije sposoban da napiše, i naravno udari - na definiciju.
Prvi lik treba da bude zahvalan Bogu što ga drugi lik nije optužio da mu je definicija plagijat (jer od Boga je svaki dobri dar), a on (prvi) se još žalosti što je dobio -, e to se zove nezahvalnost.
Treba se moliti Bogu za one koji na dobru definiciju stave - (da i oni dobiju dobro), nije njima lako.
Treba se moliti i za one koji su nezahvalni, da se ne žaloste i ne gneve više, nego da se raduju i budu zahvalni Bogu što im je dobro dao (iako to neki nisu dobro prihvatili).
Ne budite nezahvalni i zavidljivi, jer nezahvalnost i zavidljivost neće vam doneti radost.
Primer kako treba:
Lik koji je postavio dobru definiciju je primetio brdo minusa. Razmisli malo i napravi šalu: ,,Pa dobro, minus (-) je pola plusa (+), ovo je pola brda pluseva."
Nesposobni zavidljivac vidi dobru definiciju. Nasmeje se, razmisli malo pa kaže: ,,Bar mogu da vidim nešto dobro, nisam potpuni slepac."
Primer kako ne treba:
Lik koji je postavio dobru definiciju je primetio brdo minusa. Gleda i kaže u gnevu: ,,Jaoooo, kad sad počnem da delim minuse ko Čika Velja bone..."
Nesposobni zavidljivac vidi dobru definiciju. Nasmeje se i onda kaže u gnevu: ,,Njemu sigurno daju pluseve samo zato što je iskoristio svoj talenat da napiše dobru definiciju. Meni ne daju plusove, neki mi daju minuse. Ja nemam talenat da napišem dobru definiciju, al zato imam mogućnost da podelim crtice i iskoristiću je. Sad ćeš da vidiš od mene minus i kako ja znam da opsujem gadno..."
Skrama navatana na jeziku. Javlja se, najčešće, jutro posle bančenja. Izaziva opasnost po čulo mirisa i preti ukućanima! Ubija insekte na mrtvo!
javljaš se na telefon ujutro:
-'alo!?
-žju brate, džigljaš mi preko fona kao da si govna jeo! ae zovem te posle kad ozdraviš...
Moje selo (jeste, interna je, lupaj minuse) u kome me svako jutro u cik zore budi komšijin ''jugo'' kome nikako da promeni auspuh pa tandrče ko šerpice na autu ''upravo venčanih'', a potom milozvučni kereći hor koji trči za autom koji nestaje u oblaku prašine od koga kašljem sve do doručka. Dok idem u prodavnicu po hleb sačukuju me ljubazne komšije koje mi žele dobro jutro: ''Je l' ono tvoja džukela noćas onako lajala ko da je đavoli gone?''. Pred prodavnicom standardna ekipa kojoj još uvek nije dosadila fora ''Ej, mali, okreće ti se točak na biciklu!'' Za vreme doručka gleda se ''Znanje na poklon'' stil emisija koje vodi Zaharije Trnavčević (jbg, obezbedili mu komplet infuzije u studiju). Onda se ide na njivu, uglavnom se vratim i pre nego što odem. Prodavnica još uvek radi i radiće dok ima mušterija. Tu, na klupama ispred prepričavaju se seoske urbane legende i ispija pivčuga, kad nestane para ide se kod onoga ko je zadnji pekao rakiju (daklem, još uvek poseduje kakve-takve zalihe), a neki ostaju pred prodavnicom da se češu o druge. Kad nestane i piva i tema za priču, ide se na počinak...neko ode dva metra, neko tri, zavisi od kondicije. Kad se probudiš ujutru, kupiš hleb i ideš kući.
Izraz korišćen za momka zajebanog ko kratko ćebe. Danas direknog potomka onih likova iz generacije koje su harale devedesetih, skidali patike, dukseve i ostatak odeće koji bi njima dobro pristajao ili pak dobro prošao na tezgi.
Taktika napada u seoskom fudbalu kada u nedostatku drugih opcija raspizdiš loptu špicom pa šta bude, bude. Ako uleti, dobro. Ako opaučiš u glavu nekog iz protivničkog tima (sela), opet dobro. Ako odleti preko gola u dolinu, oni idu po nju. I to je ok... Iskoristi svaku priliku da oslobodiš sivonju u sebi.
Boro: Radenko, ovladaj... OVLAAADAJ, sunce te ne grijalo!! Ma obali je, dominiraj, DOMINIRAAAAAAJ!!!
Mića: Komšo, nema ništa od tog balvana... Radenko rode, samo jako i bezveze!
*Špicom od prvu martinelu (drvo), drugu (Mićin stojadin), pa u koprive*
Radenko: (Vadi cigar iz usta i škilji na lijevo oko) Je l' dobra rođo?
Pitanje postavljeno osobi koja je nas je obavestila o nekom događaju za koji nas apsolutno boli kurac, a povrh svega je totalno nezanimljiv.
- Zaustavi me pandur juče i ja mu kažem slučajno "dobro veče", umesto "dobro jutro", ahhahaha znaš kako sam se ismejao...
- ...
- Pa reci nešto?
- Jel čekaš aplauz?
Pridev koji opisuje nešto što nije smešno, ali znaš da ima tendenciju ka humoru. Bitno se razlikuje od zajebancije (kurč. satire) u kojoj se neki objekat na duhoviti način izlaže ruglu pomoću inteligentne igre rečima ili dobro tempiranog sarkazma. To je nalepnica koju uvališ nekome iz sažaljenja, humor koji Boris Bizetić prodaje za pedeset evra i boks Lorda pod šatrom u Nikincima, pre nego što raja počne da pije iz pevaljkine čizme.
- ... i moja tašta je uzela lopatu! Hahaohohohaoaho! Kapiraš?
- Ćale, evo ti daljinski, prebaci na Foks, sigurno ti počinje nešto šaljivo.
Džabe ti je ako uradiš nešto dobro kada sa jednom lošom stvari upropastiš sve.
-Ćale, vidi što sam ti nabudžao auto! Idi vijaj cave, neću reći kevi.
-Neka, neću da rizikujem. Ko će da mi kuva ako ona ode? Ti? Ne znaš ni jaje ispeći.
-Dobro, ne moraš. Otišao sam.
(Nakon sat vremena.)
-Alo, ćale?
-Reci?
-Samo sam malo čuknuo auto. Malo samo. Žardinjerica neka naišla.
-Jeb'o ti ja pas mater ludu, ko te napravi takvog?
-Ajde opusti se, sredićemo, vidiš kako je lep bio. Znam ja neke ljude..
-Ma znaš ti pičku materinu, dolazi kući! Ee, jebeš kravu koja da dvaes litara mleka pa prospe.
-Kakva krava? Ćale, jes' dir'o ono iz fioke?
Jutro.Na putu si za školu.Smoren si.Vadiš slušalice iz ušiju jer na sledeću silaziš...
Čekaš drugi autobus.Odjednom,ispred tebe staje kombi koji donosi novine..I to besplatne novine..Razmišljaš u sebi kako ćeš možda pročitati nešto interesantno što će ti podići raspoloženje..Vozač istovaruje novine i smešta ih u narandžastu kutiju.Polako krećeš da uzimaš novine i....Uklizava čilac ispred tebe sa velikom,ogromnom torbom.Ne želiš da se guraš jer poštuješ starije...Kutija je puna do vrha..Deda,sa svojih 70-80 godina,grabi jedno 200 primeraka novina i stavlja ih u torbu...Gledaš,i neveruješ.Posle plena,čikica uredno prelazi ulicu,oslanjajući se na svoj štap i kukajući zbog kukova nestaje u magli..Ispušio si...Iznerviran si..Ubeđuješ sebe da ćeš sutra ujutru doći pre njega i podići svoje samopouzdanje..Međutim,čilci iskaču niotkuda,grabe plen i odlaze..Ne stižeš da im se zameriš.. Posle ih kroz prozor autobusa vidiš kako dele te iste TVOJE novine ostalim dedama i babama iz komšiluka..Nerviraš se..Smoren si...Vadiš slušalice iz ušiju jer na sledeću silaziš...
Situacija kada te roditelji uhvate u špajzu kako na Božićno jutro , tamaniš rebarca sa ispečenog praseta jer su ti se creva i želudac posvađali usled jučerašnjeg posnog pasulja prebranca.
One koje umesto Mikija Kutrovića u rano jutro puštaju Vagnera do daske - umesto male plave sa šminkom slušaš o velikoj plavoj sa sekirom.
Poljska policija. Kod nas komunalna, jerbo kada nemaš gde, i napolju je dobro, a u nas Srba je to skoro uvek.
- Šta radite tu! Znate li vi da je pišanje po zelenoj površini zakonom zabranjeno!
- Šta si ti, pandur?
- Dobro si primetio. Poliš inspekcija na terenu, Milan Petrović stoji pred vam
- E, polišžeš ti meni jaja, ščuo majmune!!?
Teorija sličnosti.
Poslovica koja se oslanja na dobro poznato "kakav otac takav sin" i predstavlja dva odvojena pojma koja mogu da se posmatraju kao jedna celina. Da bi lakše shvatili, poslužićemo se dobro poznatom Vukajlijaškom relacijom:
Šćepović-Drvo.
Sin: Tatice, tatice?
Otac: Šta 'oćeš sine, jeb'o sam ti majku?
Sin: Kakva je razlika između kurca i panja?
Otac: Nemam pojma.
Sin: Sedi pa ćeš da vidiš, haha.
Otac: Sine?
Sin: Reci.
Otac: Je l' voliš ti čaj od lipe?
Sin: Paaa, probao sam i mogu ti reći da nije loš.
Otac: E onda idi u dvorište i izaberi prut.
Sin: Kakav prut, tatice?
Otac: Lipa dala, lipa i uzela.
