Садржи минерале: натријум, калијум, фосфор, магнезијум, гвожде, цинк, бакар, кобалт, манган, молибден, витамине, аминокиселине и беланчевине, немајући, при том, много калорија и самим тим обнавља јетру.Иначе садрже велику количину беланчевина нама добро познатих из мајчиног млека.

- Рајко, имамо проблем око суме новца.
- Не зови ме Рајко него господине директоре, јебем те блесава. Шта је било?
- Нешто није добро, и минусу смо 465 динара. Не можемо наћи грешку. Мислим да требате позвати Београд.
- Ауфф :откопчава горње дугме кошуље и зноји се по челу:

...

- Ало, ало, јел то Београд?
- Јок, ја сам Мара, овде кувам кафу, али секретарица оде негде па каже да се јављам док се не врати.
- Добро, зовете се Мара, али из Београда?
- Не, не, ћаћа ми је дошао са Косова, а матер из Лике, ко зна где су се спанђали, ваљда преко неких заједничких пријатеља.
- Не питам вас то, него да ли сте сад у Београду у главној експозитури наше банке?
- Ма јесам, али путујем сваки дан. Некад аутобусом, а некад ме и муж вози, скупо гориво вражију им матер америчку, шта смо им ми криви. Једва чекам да се Шешeљ врати, биће револуција!
- О јебем ти матер и теби и мужу и ћаћи и Београду, јебене будале наркоманске. Мрш у курац, јебите се манекени!

-Како је било синоћ код Марета? Чуо сам да доводио неке рибе.
-Како је било?! Ја био најбоља женска, па ти замисли. Добро да ме нико није јебо, ја се уплашио за своје дупе.

Ја, свако враћање у стан, у 4-5 ујутру.

Уводни стадијум
Ниси ништа, заиста дуго времена, што проузрокује стрес који те омета у свакодневним активностима. Шириш круг риба, које су по теби прихватљиве за сексуално општење. Редовно млатиш мајмуна. Сексуалне фантазије ти се своде на прсате плавуше, поред базена. Не морају све рибе да буду баш манекенке. Ипак, не би јебо ружне, дебеле и рибе са сељачким именима.

Стадијум "Висока резолуција"
Са класичне редтјуб варијанте прелазиш на скидање порњаве високе резолуције. Када си у друштву, коментаришеш сваку девојку која прође. На позадини твог телефона постављена је слика, обнажене, вампир-фуфе готичарке. Иако твоји критеријуми у стварном животу драстично опадају, у паралерном свету твоји укус и машта се развијају. Фантазије ти садрже, савршено обликоване црнке и риђокосе на дивљем пропланку. Зар је битно како се девојка зове? Јебо би Радојке и Живадинке. Не би јебо дебеле и ружне.

Стадијум "Активно ангажовање"
У својој машти додељујеш позу и локацију, свакој девојци која прође. Твоја потреба за пичком, постаје сразмерна наркоманској кризи те губиш и задње клице стидљивости и повучености. Дрско и нападно стартујеш гомилу риба. Услед недостатка социјалних вештина, испадаш будала. Нема везе, најбоље се учи из искуства. Одлазиш кући, пушташ вести Б92 и дркаш на Роксанду Ђорђевић. Замишљаш прљаве секси амазонке, које за потребе твоје фантазије имају обе сисе, у некој чудноватој џунгли. Ако су дебеле, боље да љуља него да жуља. Не би јебо ружне и циганке.

Стадијум " Нервни колапс"
Имаш колекцију од 148 гига порњаје на компу. Примећујеш да она матора са другог спрата, која стално претура по подруму има добро дупе. Устајеш у рану зору, како би га издркао. Дркаш док ти се муда не претворе у суве шљиве. Сексуалне фантазије укључују киборг-рибе, секс робиње у некој футуристичкој грађевини. Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.

Стадијум " Емоционално везивање за трсиони објекат "
Заљубљујеш се у рибу која изгледа, као да су је пустили из млетачке тамнице. Машташ о томе како је дрндаш, док од ње само кости не остану. На вест да је умро матори комшија помишљаш:"Ау, жена му је сада сама. Биће тршње!". Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА. Не би јебо циганке и бабе.

Предфинални стадијум
Јебо би и циганке.

Финални стадијум
Још неутврђен. Незванично се доводи у везу са бабама.

јављаш се на телефон ујутро:
-'ало!?
-жју брате, џигљаш ми преко фона као да си говна јео! ае зовем те после кад оздравиш...

Пример како треба:

Лик који је поставио добру дефиницију је приметио брдо минуса. Размисли мало и направи шалу: ,,Па добро, минус (-) је пола плуса (+), ово је пола брда плусева."
Неспособни завидљивац види добру дефиницију. Насмеје се, размисли мало па каже: ,,Бар могу да видим нешто добро, нисам потпуни слепац."

Пример како не треба:

Лик који је поставио добру дефиницију је приметио брдо минуса. Гледа и каже у гневу: ,,Јаоооо, кад сад почнем да делим минусе ко Чика Веља боне..."
Неспособни завидљивац види добру дефиницију. Насмеје се и онда каже у гневу: ,,Њему сигурно дају плусеве само зато што је искористио свој таленат да напише добру дефиницију. Мени не дају плусове, неки ми дају минусе. Ја немам таленат да напишем добру дефиницију, ал зато имам могућност да поделим цртице и искористићу је. Сад ћеш да видиш од мене минус и како ја знам да опсујем гадно..."

- Какву сису има ова Маја!?
- Зло!!!

Боро: Раденко, овладај... ОВЛАААДАЈ, сунце те не гријало!! Ма обали је, доминирај, ДОМИНИРААААААЈ!!!

Мића: Комшо, нема ништа од тог балвана... Раденко роде, само јако и безвезе!

*Шпицом од прву мартинелу (дрво), другу (Мићин стојадин), па у коприве*

Раденко: (Вади цигар из уста и шкиљи на лијево око) Је л' добра рођо?

- Заустави ме пандур јуче и ја му кажем случајно "добро вече", уместо "добро јутро", аххахаха знаш како сам се исмејао...
- ...
- Па реци нешто?
- Јел чекаш аплауз?

-Ћале, види што сам ти набуџао ауто! Иди вијај цаве, нећу рећи кеви.
-Нека, нећу да ризикујем. Ко ће да ми кува ако она оде? Ти? Не знаш ни јаје испећи.
-Добро, не мораш. Отишао сам.
(Након сат времена.)
-Ало, ћале?
-Реци?
-Само сам мало чукнуо ауто. Мало само. Жардињерица нека наишла.
-Јеб'о ти ја пас матер луду, ко те направи таквог?
-Ајде опусти се, средићемо, видиш како је леп био. Знам ја неке људе..
-Ма знаш ти пичку материну, долази кући! Ее, јебеш краву која да дваес литара млека па проспе.
-Каква крава? Ћале, јес' дир'о оно из фиоке?

- ... и моја ташта је узела лопату! Хахаохохохаоахо! Капираш?
- Ћале, ево ти даљински, пребаци на Фокс, сигурно ти почиње нешто шаљиво.

Чекаш други аутобус.Одједном,испред тебе стаје комби који доноси новине..И то бесплатне новине..Размишљаш у себи како ћеш можда прочитати нешто интересантно што ће ти подићи расположење..Возач истоварује новине и смешта их у наранџасту кутију.Полако крећеш да узимаш новине и....Уклизава чилац испред тебе са великом,огромном торбом.Не желиш да се гураш јер поштујеш старије...Кутија је пуна до врха..Деда,са својих 70-80 година,граби једно 200 примерака новина и ставља их у торбу...Гледаш,и неверујеш.После плена,чикица уредно прелази улицу,ослањајући се на свој штап и кукајући због кукова нестаје у магли..Испушио си...Изнервиран си..Убеђујеш себе да ћеш сутра ујутру доћи пре њега и подићи своје самопоуздање..Међутим,чилци искачу ниоткуда,грабе плен и одлазе..Не стижеш да им се замериш.. После их кроз прозор аутобуса видиш како деле те исте ТВОЈЕ новине осталим дедама и бабама из комшилука..Нервираш се..Сморен си...Вадиш слушалице из ушију јер на следећу силазиш...

- Шта радите ту! Знате ли ви да је пишање по зеленој површини законом забрањено!
- Шта си ти, пандур?
- Добро си приметио. Полиш инспекција на терену, Милан Петровић стоји пред вам
- Е, полишжеш ти мени јаја, шчуо мајмуне!!?

Син: Татице, татице?
Отац: Шта 'оћеш сине, јеб'о сам ти мајку?
Син: Каква је разлика између курца и пања?
Отац: Немам појма.
Син: Седи па ћеш да видиш, хаха.
Отац: Сине?
Син: Реци.
Отац: Је л' волиш ти чај од липе?
Син: Пааа, пробао сам и могу ти рећи да није лош.
Отац: Е онда иди у двориште и изабери прут.
Син: Какав прут, татице?
Отац: Липа дала, липа и узела.