Наиме,
Исус и Петар су на путу свратили у неку кућу гдје им је гостопримива домаћица спремила кајгану, после чега су отишли у шталу да спавају.
Када се муж дотичне домаћице вратио кући тражио је да му се спреми кајгана.Сазнавши због чега неће моћи да добије своју вечеру изнервиран је отишао у шталу и пребио Петра који је био ближи вратима, после чега је Петар побјегао у ћошак штале.
Када се вратио у кућу рекао је жени "пребио сам га", на шта му је она одговорила да њих у ствари има двојица.
Љутити муж је отрчао у шталу, прескочио првог на кога је наишао, у ћошку ухватио Петра и поново га изударао.

Пошто нико не зна кад треба, један се прекрсти, види га баба поред њега, па и она, види је чича поред ње, па и он и тако, ко мексички талас. Обавља се по рандом алгоритму на сваких 30ак до 40 секунди.

По старијим људима, ово му дође ко неко занимање. Ко, шта ради, џабалебарош зајебава поштен народ. Е сад, курац, шта ако већ има посао, онда му је то више хоби. И ко је тај поштен народ, да ли су сви они тако поштени? Све је то релативно. А и увек је било занимљиво поштене зајебавати, та нећу будале ваљда.

Кад се зна се ко коси, а ко виче не по коси. хехехе

Модификована верзија изреке "само нема ко да ме хвали".
Зајебанција на свој рачун, обично кад вас неко или више њих шатро хвали а у ствари вас прца.
Начин да им кажете да сте укапирали,а и да им се придружите са надом да ће престати.
Само нема ко да ме јебе, па сте ви дошли.

Енигма која мучи тродимензионална бића још од прве јутарње ерекције.

Да л' је јаје излегло кокош, ил' је кокош изродила њега тешко је одгонетнути, али сасвим лако уметнути у свакодневни говор, поготово на крају бесмислене незреле расправе, углавном у стањима тешког пијанства, о томе ко је шта први урадио, након дужег временског периода, присећајући се одређеног догађаја.
Ко је први у друштву скупио муда да ухвати дебелу комшиницу за буткицу па се окураживиши огребао и за гузић, обрнуо Супер Мариа, провалио фрижидер поред трафике зарад дволитарке пива, коме је прво израсла стидара на препонама.
Израз погодан за стављање тачке на дебату којој иначе крај не би могао да се сагледа између гомиле бароновских доказа, измишљених чињеница и помешаних догодовштина.

Појашњење степена напаљености на одређену женску персону, еквивалентно са лизао би' је ко Боки кларинет.

Тип са цигаром у устима и оловком изнад увета , врло често мршав, запуштен, воња на мешавину цигара, киселог купуса и пржене рибе. Одликују га паметовања и старошколски "искусни савети" везано за клађење и кладионицу.

Лик за дивно чудо увек састави добитни тикет. Нажалост добитни тикет је добитни ал` за кладионичарску кућу.

Слика на коју нисмо превише поносни. Обично је то слика са журке где си се дислоцирао од алкохола па си представљао омиљен предмет сликања неког штребера који је једва чекао да се сутра отрезниш да би ти скакако по лобањи. Такође то могу бити и слике са личних докумената које датирају из времена док си оргијао по журкама и чекао кућу на аутопуту да наиђе са кључевима у рукама. На тим сликама изгледаш ко Писац еротске поезије или фан неког метал бенда. У неким случајевима се деси да људи на тим сликама изгледају нормално али их у међувремену задесе корените промене у животу. У жељи да се избегне дискутовање о разлозима промена ( секс, дрога, алкохол ) користи се реченица из наслова, тј баца се копље на време као главног кривца.

Усуд порекла. Шта год да урадиш, од себе побећи не можеш. Не вреде школе, новац, пријатељи, промена места боравка, вере, странке, пола, кола, силне пластичне операције... то си што си и то ћеш бити до судњег дана. Можеш да се затвориш у кућу, у атомско склониште, али "промаја" и даље вуче од некуд.

Најважнији члан задужен за целокупну хармонију у кући пословно је морао да напусти град на више дана. Тада настаје велики проблем ако немаш бар још једног женског члана. 3 неодговорна гилиптера су препуштена сами себи на челу са ћалетом који се у животу није бавио кућом. У почетку ти је бања јер знаш да можеш да ландараш по цео дан, а да ти се не упути ниједна примедба, али полако капираш да је то једина предност кевиног одсуства. Како време пролази хигијена полако опада као ПХ вредност у твојим устима после оброка. Иако је оставила упутства и средства за преживљавање, то није довољно.
Ниси јео кувано већ 3 дана, да ли зато што те мрзело да спремаш или једноставно не знаш да куваш. Настају проблеми у стомаку од превелике количине пива и брзе хране, почињеш да тражиш лекове по кући, али узалуд, то само она зна где стоји. Судови се толико гомилају да не дозвољавају сунчевим зрацима да продру у кухињу. Сам си у кући, не знаш да користиш машину за судове и одлучујеш да једеш из већ прљавог тањира. Добио си температурчину и зовеш ћалета да дође кући после 2 дана, једино што му је пало на памет је да те понуди ракијом као најбољим народним леком. У курцу си, завршаваш у ургентном али излазиш већ исти дан.
Буразер већ неколико дана не посећује кућу. Питај Бога да ли се уопште и пресвукао, док си ти испрљао сву одећу која се већ вуче по свим ћошковима куће. Чарапе на фрижидеру, немогуће! Ћале је одлепио, избегава кућу због превелике одговорности која је на његовим леђима. Блеја! Одлучио си да направиш журку на гајби чији резултат је тотални хаос у кући и поломљене ствари за које си мислио да је немогуће сломити. Ствар постаје критична јер је ово већ немогуће вратити у нормалу. Притом изгледаш као да те цунами избацио. Ћалета полако почиње да дрма савест и одлучује да се мало заложи за кућу, нарезао је епизоде Бер Грилса и постројио вас у дневној соби.
Коначно! Кева јавља да се враћа сутра. Добија се наређење да све ово мора да се среди како се зна и уме до ујутру. 12 сати црнчиш ко кева не би ли повратио живот у кући. Преморен, изгладнео и прљав одлазиш да спаваш на каучу.

Епитет за неког ко је мутав,у току целог дана не проговори реч.

Односно - запалио кућу да побије мишеве.
Јужњака верзија пословице "Коље вола за кило меса"

Потпуно неспреман. Наиме, пошто је познато да су нашу полупијану и поспалу војску Турци весело пококали 1371, овај израз се користи или за неког ко је потпуно неспреман за нешто, или за неког ко се већ урољао, а треба још да се роља.

Слушај сад, али без вулгарности.
Смирено, зналачки, објаснити ко коси, а ко воду носи.
Дати некоме родитељски савет и на фињака одржати предавање.

Углавном онај ко је докон и ко нема паметнијег посла увек ће направити неко срање и тамо где нема никаквих проблема успеће да искомпликује и направи посао без посла.

Дете које изгледа идентично као његов старији брат/сестра. Толико су слични да се само разликују по висини и једино тако се и одређује ко је старији а ко млађи.

Кад се пијан враћаш са теревенке, па се одбијаш о све живо и неживо док не упаднеш у кућу.

Жена коју су жешће погрешно схватили.
Изградила је себи кућу из снова и, одједном су наишла та два дебела деришта и почела да је прождиру.

Готово увек је довољно написати неки стих песме. Осим ако неко није започео препуцавање ко је бољи срби хрвати или муслимани. Тада победнички коментар постаје онај који први покуша да помири зараћене стране и каже им да треба да их боли уво за рат већ да треба да уживају у песми. Коментари ко пресликани ко да их је исти лик пис'о.