Naime,
Isus i Petar su na putu svratili u neku kuću gdje im je gostoprimiva domaćica spremila kajganu, posle čega su otišli u štalu da spavaju.
Kada se muž dotične domaćice vratio kući tražio je da mu se spremi kajgana.Saznavši zbog čega neće moći da dobije svoju večeru iznerviran je otišao u štalu i prebio Petra koji je bio bliži vratima, posle čega je Petar pobjegao u ćošak štale.
Kada se vratio u kuću rekao je ženi "prebio sam ga", na šta mu je ona odgovorila da njih u stvari ima dvojica.
Ljutiti muž je otrčao u štalu, preskočio prvog na koga je naišao, u ćošku uhvatio Petra i ponovo ga izudarao.
Pošto niko ne zna kad treba, jedan se prekrsti, vidi ga baba pored njega, pa i ona, vidi je čiča pored nje, pa i on i tako, ko meksički talas. Obavlja se po random algoritmu na svakih 30ak do 40 sekundi.
Po starijim ljudima, ovo mu dođe ko neko zanimanje. Ko, šta radi, džabalebaroš zajebava pošten narod. E sad, kurac, šta ako već ima posao, onda mu je to više hobi. I ko je taj pošten narod, da li su svi oni tako pošteni? Sve je to relativno. A i uvek je bilo zanimljivo poštene zajebavati, ta neću budale valjda.
-Dobar dan čika Mike, kako je?
-Oho, evo omladino, kako si ti, poranio?
-Ma jok, ja sa žurk...Da,da poranio, evo baš žurim u poštu, kažu stigle neke nove akcije, od soma dinara! Hiljadu!
-Uu hvala ti što si rekao dedi, huh, idem i ja da požurim onda.
-Al nemate ovde, nego samo u onoj pošti u krnjači.
-Ih, nije problem, idem, žurim, možda nestane.
-------------------------------------------------------------------------
Par momenata kasnije.
TRŠ.
-Idi bre ćale, što u vuglu?
-Šta što, pa što zajebavaš pošten narod?
Kad se zna se ko kosi, a ko viče ne po kosi. hehehe
Modifikovana verzija izreke "samo nema ko da me hvali".
Zajebancija na svoj račun, obično kad vas neko ili više njih šatro hvali a u stvari vas prca.
Način da im kažete da ste ukapirali,a i da im se pridružite sa nadom da će prestati.
Samo nema ko da me jebe, pa ste vi došli.
Klopa kod Nekog na gajbi. Sve po pravilima službe, kafa, meze, supica, roštilj, desert. A žena nigde, samo muško društvo.
Tip 1: a matori, kafa ti je vrhunska, vidi se da imaš iskustva.
Neko: onako, nije nešto.
Tip 2: nemoj da kenjaš, odlična i meze si servirao ekstra, k'o da celog života radiš u restoranu.
Tip 3: jest', jest', i supa ti je vrhunska.
Neko: ma daj bre, iz kesice.
Tip 1: jeste, ali i to treba znati. Pa roštilj vrhunski, praviš ti te ručkove često, a matori?
Tip 3: ma pravi sigurno, nije valjda danas naučio.
Tip 4: možda zbog nas išao na neki ubrzani kurs?
Tip 1: i palačinke brate, 'vake ne pravi ni moja baba.
Neko: ma domaćica sam najbolja u gradu, samo nema ko da me jebe.
Enigma koja muči trodimenzionalna bića još od prve jutarnje erekcije.
Da l' je jaje izleglo kokoš, il' je kokoš izrodila njega teško je odgonetnuti, ali sasvim lako umetnuti u svakodnevni govor, pogotovo na kraju besmislene nezrele rasprave, uglavnom u stanjima teškog pijanstva, o tome ko je šta prvi uradio, nakon dužeg vremenskog perioda, prisećajući se određenog događaja.
Ko je prvi u društvu skupio muda da uhvati debelu komšinicu za butkicu pa se okuraživiši ogrebao i za guzić, obrnuo Super Maria, provalio frižider pored trafike zarad dvolitarke piva, kome je prvo izrasla stidara na preponama.
Izraz pogodan za stavljanje tačke na debatu kojoj inače kraj ne bi mogao da se sagleda između gomile baronovskih dokaza, izmišljenih činjenica i pomešanih dogodovština.
-Ćuti ti, nisi pičku video nikad.
-Kako nikad, aman, pa ja sam prvi jeb'o od svih vas pičkopaćenika.
-Ko, ti?
-Ja.
-A, ko je u osmom trsio nosatu Živanu pored reke, sigurno ti?
-Ne, ja sam nosatoj Živani zavukao prstenac, a ti si plodio onu malu iz prigradskog naselja.
-Pa valjda znam šta sam jeb'o.
-Čekaj, a ko je onda nju, Duća nije, on je skinuo đanu kod one ganferke, vodio ga stariji burazer kad su se odvalili od tekile na onom rođendanu?
-E, deco, aj' smirite se, kokoška ili jaje, dobro je što su takve živinke k'o što ste vi uopšte ubole nešto.
Pojašnjenje stepena napaljenosti na određenu žensku personu, ekvivalentno sa lizao bi' je ko Boki klarinet.
- Pazi onu malu tamo kako meša, prevrnuo bi' je ko čarapu!
- šupičku materinu,majmune,to mi je sestra!
Tip sa cigarom u ustima i olovkom iznad uveta , vrlo često mršav, zapušten, vonja na mešavinu cigara, kiselog kupusa i pržene ribe. Odlikuju ga pametovanja i staroškolski "iskusni saveti" vezano za klađenje i kladionicu.
Lik za divno čudo uvek sastavi dobitni tiket. Nažalost dobitni tiket je dobitni al` za kladioničarsku kuću.
Tip: Šta to radiš Miki, opet kladionica, a?
Miki: A pa čuj... Ko zna zna...
Tip: `Oće li biti dobitni?
Miki: Nego šta... ima da ga ubodem samo tako... Vidiš odigrao sam keca na Manč...
Tip: E čuj, eto me vraćam se, samo tetki da odnesem lek.
Slika na koju nismo previše ponosni. Obično je to slika sa žurke gde si se dislocirao od alkohola pa si predstavljao omiljen predmet slikanja nekog štrebera koji je jedva čekao da se sutra otrezniš da bi ti skakako po lobanji. Takođe to mogu biti i slike sa ličnih dokumenata koje datiraju iz vremena dok si orgijao po žurkama i čekao kuću na autoputu da naiđe sa ključevima u rukama. Na tim slikama izgledaš ko Pisac erotske poezije ili fan nekog metal benda. U nekim slučajevima se desi da ljudi na tim slikama izgledaju normalno ali ih u međuvremenu zadese korenite promene u životu. U želji da se izbegne diskutovanje o razlozima promena ( seks, droga, alkohol ) koristi se rečenica iz naslova, tj baca se koplje na vreme kao glavnog krivca.
( negde u Beogradu, veče )
Pandur - Dobro veče gospodine, ličnu kartu molim ?
: lik sa kosom u dredovima, i bradom do pojasa daje ličnu kartu:
Pandur - Vi ste dakle Dušan Petrović ?!!
Dušan - Da , ja sam..
Pandur - Ali ne ličite na sebe, ovde, imate naočare, kratku kosu..
Dušan -Ta mi je iz mlađih dana, u međuvremenu sam upisao filozofski i otkrio sam spoznaju svoje prave ličnosti..
Pandur :kolegi: Miladine hvataj ga to je onaj što plaši babe po Kališu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Na šta to ličiš majke ti ga nabijem sektaške ?!!!
- Pa šta mi fali ćale ?!!
- Šta šta ti fali, pogledaj ove slike na tvom profilu majke ti ga steram ?!
- Na jednoj kunjaš, na drugoj povraćaš, na trećoj se valjaš po ovome što si ispovraćao ???!!!
- Ta mi je mlađih dana...
- Imam i ja nešto iz mlađih dana što nisam odavno primenjivao :skida vojnički opasač: Majkeeeee ti ga steram sektaške...
- Kevooooo pomagaj....
Usud porekla. Šta god da uradiš, od sebe pobeći ne možeš. Ne vrede škole, novac, prijatelji, promena mesta boravka, vere, stranke, pola, kola, silne plastične operacije... to si što si i to ćeš biti do sudnjeg dana. Možeš da se zatvoriš u kuću, u atomsko sklonište, ali "promaja" i dalje vuče od nekud.
1. Sima - Iako je odavno napustio ___ac i već 30 godina živi u Beogradu, ima završen pravni fakultet i debelu platu, Sima Slina i dalje na sred Knez Mihajlove trese nos "po zidarski" (jednu nozdrvu zapuši, a drugom dune iz sve snage).
2. Likovi koji su osedeli, a i dalje preskaču tramvajske šine.
3. Voditeljke RTS-a koje izgledaju kao lutke sa naslovnih strana, a i dalje zavrću kao Ćira kroz Šargansku osmicu.
4. Hrvati koji se stalno vraćaju svojim srpskim korenima.
5. Srbin koji otkine pečenom prasetu uvo iako zna da to nije lepo.
6. Deda koji pipka lebac kao što Čanak pipka svoje sestričine.
7. Marija Šerifović koja zapali u Amerike da bi pevala Cecine pesme.
8. Gastoz koji i pored Švice i Beča dođe u Stajkovce da napravi kuću za pola cigle veću od komšijine.
9. Državni službenik koji sere strankama da zatvaraju vrata jer "vuče promaja".
10. Izraz tvoje face kada ideš sa ženom/devojkom i vidiš dobar par sisa.
Najvažniji član zadužen za celokupnu harmoniju u kući poslovno je morao da napusti grad na više dana. Tada nastaje veliki problem ako nemaš bar još jednog ženskog člana. 3 neodgovorna giliptera su prepuštena sami sebi na čelu sa ćaletom koji se u životu nije bavio kućom. U početku ti je banja jer znaš da možeš da landaraš po ceo dan, a da ti se ne uputi nijedna primedba, ali polako kapiraš da je to jedina prednost kevinog odsustva. Kako vreme prolazi higijena polako opada kao PH vrednost u tvojim ustima posle obroka. Iako je ostavila uputstva i sredstva za preživljavanje, to nije dovoljno.
Nisi jeo kuvano već 3 dana, da li zato što te mrzelo da spremaš ili jednostavno ne znaš da kuvaš. Nastaju problemi u stomaku od prevelike količine piva i brze hrane, počinješ da tražiš lekove po kući, ali uzalud, to samo ona zna gde stoji. Sudovi se toliko gomilaju da ne dozvoljavaju sunčevim zracima da prodru u kuhinju. Sam si u kući, ne znaš da koristiš mašinu za sudove i odlučuješ da jedeš iz već prljavog tanjira. Dobio si temperaturčinu i zoveš ćaleta da dođe kući posle 2 dana, jedino što mu je palo na pamet je da te ponudi rakijom kao najboljim narodnim lekom. U kurcu si, završavaš u urgentnom ali izlaziš već isti dan.
Burazer već nekoliko dana ne posećuje kuću. Pitaj Boga da li se uopšte i presvukao, dok si ti isprljao svu odeću koja se već vuče po svim ćoškovima kuće. Čarape na frižideru, nemoguće! Ćale je odlepio, izbegava kuću zbog prevelike odgovornosti koja je na njegovim leđima. Bleja! Odlučio si da napraviš žurku na gajbi čiji rezultat je totalni haos u kući i polomljene stvari za koje si mislio da je nemoguće slomiti. Stvar postaje kritična jer je ovo već nemoguće vratiti u normalu. Pritom izgledaš kao da te cunami izbacio. Ćaleta polako počinje da drma savest i odlučuje da se malo založi za kuću, narezao je epizode Ber Grilsa i postrojio vas u dnevnoj sobi.
Konačno! Keva javlja da se vraća sutra. Dobija se naređenje da sve ovo mora da se sredi kako se zna i ume do ujutru. 12 sati crnčiš ko keva ne bi li povratio život u kući. Premoren, izgladneo i prljav odlaziš da spavaš na kauču.
- Ooooo zdravo momci, jel ste se proveli bez mene, sve bilo u redu?
- Fala kurcu da si došla!(šapućeš u sebi). Ma sve savršeno, nego aj nam skuvaj nešto da jedemo.. i ispeglaj mi ovu majicu, ja idem da se istuširam konačno.
-Dobijaš ćušku od ćaleta!... Idem ja prvi, ko te jebe kad nisi znao bojler 5 dana da uključiš.
Epitet za nekog ko je mutav,u toku celog dana ne progovori reč.
Šomi : Brate ko ti je onaj lik što si mu se javio?
Mare : Ma lik iz razreda koji ni sa kim ne priča...Čuo sam da je davao glas Pink Panteru kad su pravili crtaće...
Odnosno - zapalio kuću da pobije miševe.
Južnjaka verzija poslovice "Kolje vola za kilo mesa"
Potpuno nespreman. Naime, pošto je poznato da su našu polupijanu i pospalu vojsku Turci veselo pokokali 1371, ovaj izraz se koristi ili za nekog ko je potpuno nespreman za nešto, ili za nekog ko se već uroljao, a treba još da se rolja.
1) Oh, kolega, pošto vidim da ste vi spremni za ovo rimsko pravo kao Srbi pred bitku na Marici, počećemo sa jednom peticom. Možete da zamislite da ste još u srednjoj školi, a da ste dobili peticu, lakše će vam biti.
2) A: Alo, Jezivi, šta radiš ti tu bre?
B: Moj alegorični altruizam je inspirisao Špekspira da napiše Kad su cvetale tikve, o tome ti pričam pre...
C: Pusti ga bre, vidiš flajku polupraznog Rubinštajna pored njega... On je već spreman k'o Srbi pred bitku na Marici, samo mi je žao što ne sanja nekog bezubog Turčina koji mu zarđalom sabljetinom pravi kasicu na leđima, da se opasulji malo...
Slušaj sad, ali bez vulgarnosti.
Smireno, znalački, objasniti ko kosi, a ko vodu nosi.
Dati nekome roditeljski savet i na finjaka održati predavanje.
-Druškan, ti znaješ gde uljica Pjotra Pjervava?
-Sine, Ruse, vidi ovako...-Tata, tata, aj' mi pokažeš matematiku!
-Vidi ovako sine, davno sam ja to učio...
Uglavnom onaj ko je dokon i ko nema pametnijeg posla uvek će napraviti neko sranje i tamo gde nema nikakvih problema uspeće da iskomplikuje i napravi posao bez posla.
Naša narodna poslovica koja glasi:
Ni vuk nije imao ranu pa je razlizao dupe; savršeno opisuje ovakve situacije.
Dete koje izgleda identično kao njegov stariji brat/sestra. Toliko su slični da se samo razlikuju po visini i jedino tako se i određuje ko je stariji a ko mlađi.
-Vidi Bojana i Nikolu, ona dva klinca, garant su braća.
-Pa nego šta su, vidi se da je Bojan Nikolin mini brat. Ista građa, isto lice i boja kose i očiju...
Kad se pijan vraćaš sa terevenke, pa se odbijaš o sve živo i neživo dok ne upadneš u kuću.
Žena koju su žešće pogrešno shvatili.
Izgradila je sebi kuću iz snova i, odjednom su naišla ta dva debela derišta i počela da je proždiru.
I onda je ona negativac.
Gotovo uvek je dovoljno napisati neki stih pesme. Osim ako neko nije započeo prepucavanje ko je bolji srbi hrvati ili muslimani. Tada pobednički komentar postaje onaj koji prvi pokuša da pomiri zaraćene strane i kaže im da treba da ih boli uvo za rat već da treba da uživaju u pesmi. Komentari ko preslikani ko da ih je isti lik pis'o.
http://www.youtube.com/watch?v=QPo_Y2CaetY
http://www.youtube.com/watch?v=RdzTuVd6CkA&feature=related
