rezultati pretrage definicija za "ко бадњак у кућу"
Profesionalna deformacija
kostja
2010-05-28 09:51:11 +0000
Кад професор физичког не пушта госте у кућу пре него што провери да ли имају чисте патике (као што то ради ученицима на уласку у салу за физичко).
0
48
:
7
Kafana
Л0Л
2011-03-05 22:37:38 +0000
Сигурна кућа за мушкарце, вербално злостављане од стране супруга.
Они које жене физичко злостављају сигурну кућу нису у животу видели иначе им не би било такво стање у кући.
П) О деси Миленце, шта је било? Ова твоја опет кренула у тортуру?
М) Ћути Пеки брате, отишао сам у сред монолога...
П) Јебем ти живот, требала би држава да нам плаћа ова пића у сигурној кући...
М) Конобар две љуте и стави држави на црту...
3
33
:
4
2 fakulteta
Проскил
2011-08-01 14:15:27 +0000
Управо оно што од певача и певаљке прави естрадног уметника, од политичара за ког смо мислили – лопов, способног типа, од спортисте генија А класе.
Два факултета, две дипломе, два звања, а посао неки триес леви.
Стручњацима се јебе да раде у струци колико и за лањски снег. Два факултета су завршена да би смртници бесомучно наводили примере бољима и горима од себе, а и онако успутно да се напомене пословним партнерима док се доручкује код тифанија. У маниру Здравка Чолића, онако кежуал.
- Који курац је ова Неда Украден? И шта она уопште пева? Шта миш, коме је дала двојку да буде где је?
- Не лупетај глупости! Неда Украден има 2 факултета!
- Идеш у курац?! Да л ће боље да пева ако има 2 факултета? Ко зна како је то завршено, ћути молим те..
---------------------------------------------------------------
- Матори, знаш да је Новак Ђоковић редован студент на неком факултету и да има све десетке..
- Знам брате, Такви завршавају и по два факултета, он је упоран, видећеш!
- Ало паљевине, немојте да ме терате да спроводим олуке овде.. Какав курац, Новак Ђоковић, Мегаблеју студира. Са мојим ортаком је уписан на исту годину, нико га никад није видео на факсу.
---------------------------------------------------------------
- Знаш ли ти да Здравко Чолић има два факултета!?! А пева!
- О Србијо међу шљивама!
Tutankamonka
Јованча
2010-12-08 14:14:09 +0000
Девојка са већом, или бар приближном, количином препарата на лицу од египатских фараона. Доказ да се мумификација примењује више хиљада година. Углавном их одликује бронзана боја лица, и велика количина накита, аналогно египатским владарима.
-"Јао брате, да си видео Наташу јутрос, знаш како изгледа! Уске хеланкице, мајичица, распуштена коса, а лепааа..."
-"Ко бре? Она бронзана? Ма дај бре, па та је зајебала и Тутанкамона и Рамзеса заједно! Од онолике бронзе тешко да би прошла и детектор за метал на аеродрому".
Promenljiv si ko PES na soni dvojci
Dzankee
2011-01-24 17:09:23 +0000
Каже се за неког ко одувек фура један исти фазон, у истом је расположењу увек, и никад не мења свој стил у некој игри.
А: Ау опет ми лупи банану, па како ?
Б: Па наравно кад идеш све на исти фазон, иста финта, иста акција, и деца у вртићу би те провалила, променљив си ко ПЕС на сони двојци !
А: Јеби га, само то знам.
12
96
:
35
Nakon reklama
GrayWolf
2016-07-09 19:09:03 +0000
Моменат обрта у емисијама и филмовима. Време које служи или да те напали као младог мајмуна и набије ти тензију ко скок швајцарца дужницима. Обично после тога следи дуго ишчекивани епилог, па се човек олакшан за благу спознају онога шти је чекао може вратити својим уобичајеним ритуалима.
два момка се фоткају и на фејс каче слику на којој очајних лица са видним болним изразом моле за две поклон карте за предстојећи ЕХИТ.
А ко је ушао на Ехит, а ко је испред нашао љубав из предграђа Прага и зарадио генитални херпес сазнајте након реклама
1
21
:
3
Kuća opremljena protiv uroka
robokop
2011-06-15 15:53:48 +0000
Куће у којима најчешће живе старе бакуте, великог носа и крештавог гласа (свака случајност с вештицама је намерна). У тим кућама само што нема поп с брадом и Мађар са штапом...ретко ко тамо одлази, осим кад га нека мука натера, па се тамо проведе као бос по трњу.
Чин први: пре него уђеш у авлију стрељај погледом сваки ћошак око куће, ко зна одакле може да излети џукела и изврши анализу хемијског састава твог дебелог меса.
Чин други: не изувај се кад улазиш у кућу, има ексера по патосу и гована разних марки (крављи, слепог миша...). Нипошто не чисти ципеле са оном метлом испред куће може лако да полети...
Чин трећи: кад уђеш, мојне да обалиш нешто то доноси несрећу, не седај на кауч то доноси несрећу, не седај за стол с ''вештицом'' то доноси несрећу, не гледај кроз прозор то доноси несрећу, немој да се чешеш по носу то доноси несрећу....
Чин четврти: Ма нема шансе да стигнеш жив до четвртог чина тако да нећу ни да ти га објашњавам...
0
13
:
5
Velter kategorija
Nikonemavaki
2012-09-11 01:44:46 +0000
Категорија девојака које дају пичке након недељу дана везе. Дакле, нису тол'ко лаке да дају прво вече, нису ни тол'ко тешке да их чекаш месецима, него, онако, мало испод средине.
- Е, поч'о сам да се дописујем се с оном малом Милевом пре неки дан, и, богами, делује ми загрејано...
- Брате, где ти живиш?! Па та мала ти је велтер категорија, то је већ опште познато. Прошеташ је недељу дана и даје.
- Е?
- Проверено.
5
35
:
4
Odatijeebeem...
Scratchy
2011-06-28 01:45:59 +0000
Ретко ко ово није изговорио. Каже се при великој изнервираности и неверици, јер се дотична радња/стање/збивање не одвија по законима физике, или се одвија дословно по Марфијевим законима. Важи и за ситуације када нешто не функицонише, а по здравом разуму би морало.
1. Матице и шрафови испаравају на 20°C после спуштања на сто;
2. Ортак даје гол са Данијем Алвешом из убаца;
3. Уезбе неће да уђе ни после два окретања;
4. Први испод лајне за џетбу;
5. Дебели ћевабџија не опрашта мањак од 6 динара док ти црева завијају...
Kurvama uvek naruče piće
GrayWolf
2014-03-07 11:07:45 +0000
Суптилан начин да некоме дате до знања да је глуп ко курац, јер су га управо одрали од истог а да он то није ни приметио. Чак се и задовољно смешкао, ко курва док је трпају два црнца.
- Е драга, нема више кредита !!!!!
- Како нема ?!!
- Па отишао ја у банку, они ми дали неки други да рефинансирам овај, веома повољно, на 15 година, ситница. Знаш како су били љубазни, ословљавали ме са господине, па потпишите овде, па су ми понудили и кафу, виски..
- Да, знам курвама увек наруче пиће..
- Шта ?!
- Пре него што их одеру од курца..
3
26
:
1
Mandovka
МИКИЋ!
2011-09-20 11:52:25 +0000
Дебела циганка која седи испред своје тезге на бувљаку и нуди те својом шареноликом џиџа миџа робом.Обично има златне зубе и пуши ко Турчин.
-Ајде бре Стево што правиш застој?
-Не могу да прођем јеботе , Мандовка заузела цео пут показује неке аљине , размахала се ко ветрењача ...
0
19
:
5
Porodično stablo
kostja
2010-09-06 11:27:42 +0000
Дрво у дворишту на које су се, као мали, пели твој прадеда, твој деда, твој отац, а и тебе је кева једва одатле скидала кад си правио кућу на дрвету.
Кева: Да посечемо оно велико дрво у дворишту, скроз се сасушило, смета а и ваљаће за зиму за у дрва...
Ћале: Јок море, то нам је породично стабло!
3
72
:
4
Ko ti dade noge idiote?
Л0Л
2011-05-26 23:51:13 +0000
Пешачки пандан доброј старој Ко ти даде волан кретену?!, који се може примењивати и при гледању утакмице у којој играч вашег тима игра, мало је рећи, испод очекивања.
-Гле ову, па јел' се на црвено прелази маму ти јебем?! Ко ти даде ноге глупачо?! Боље бре на курцу да ми завршиш него на хауби!!
====================================================
- Па гледај овог Месија бре! Не може да прође Видића ни за лек!! Па ко ти даде ноге да тако врљаво играш сељачино?! Ја на тебе дајем 200 јевреја! Пу мајко који сам ја кретен!
0
29
:
9
Ključka
Сидрашевић
2011-03-18 02:14:26 +0000
Старомодни штит од свега. Од шуге, јурки, мацола и кокаваца, међ'стативскоподпречне позиције у фудбалу, било какве потенцијалне штете по корисника. Интерпретирано хистерично у високој интонацији и често са средњим прстом метнутим преко кажипрста, иницира ситну, значајну победу над осталим кандидатима.
Реч-светиња. Алах у Исламу, крава у Индији, мачка у Египту, Кључка у Србији. Могао је користити било ко, но успех није био свима загарантован, а постојао је само један циљ. Циљ је био прост, једноставан и изузетно висок за то време - не бити последњи.
Некад и сад:
Марко: Ко јури?
Јанко: Кључка!
Петко: Кључка!
Шестко: Кључка!
Ратомир: Кључка!
Филип: Кљ... Кљу... То се не важи, нећу да се играм!
-----
-Е, ћао ја сам Немања, баш је супер муз...
-КЉУЧКА!
Pička mu strinina
Da objasnim
2013-07-04 22:59:10 +0000
Стриц је очев брат, а стрина је стричева жена. Jасно је да има пичку, али зашто баш њена, може да пита само онај ко никада није крочио у свет српских псовки.
- Па ко је појео све бело, пичка му стринина?!
11
38
:
6
taksena marka
боби браун
2010-12-15 22:56:34 +0000
Смор лик, прилепак. Ничему не служи, а кошта и пара и живаца.
Досадан ко тесне гаће. Има пуно другара, ал га сви га избегавају.
Осим што се лепила на службене папире, таксена марка се и поништавала.
- Сине, ако наставиш да смараш поништићу те ко нотарош таксену марку !
1
25
:
1
Spaljen
KacamakSaSira
2016-05-07 01:37:37 +0000
Предуван ко Бобан. Крљно четри буксне не види на очи.
-E брате мој, је'л си за блејицу неку?
-Па шта знам бураз, има се обавеза...
-Можемо да исцимамо још двојицу, спалимо се па на Пес неки, два на два?
-Уу врх, може.
-Мацо, хоћеш да навратиш до мене, ту ми је неко друштво играмо асоцијације и пијемо Сангрију, супер нам је, таман да их упознаш.
-Уххх, баш тешко, нисам најспособнији за то сад..
-Мајмуне, опет си дрогиран, убићу те!
-Спаљен сам ко курац...
7
30
:
3
Mikel Hansen
Coasda2
2012-08-01 04:21:33 +0000
У српском репрезентативном рукомету познатији под именом "Знаш већ ко".
Наизглед мајмунолике фаце, просечне висине и просечне грађе за једног "модерног" бека, са топом у руци, наравно, Данац, цео јебени живот рибу једе, он је стекао репутацију убице српске репрезентације на свим великим такмичењима.
Особа1:"Брате, јеси гледао финале у рукомету синоћ?"
Особа2:"Нисам брате, шта се издешавало са ким смо играли? Ко дао највише голова?"
Особа1:"Са Данцима. Убише нас. Ма знаш већ ко, 9 голова нам даде брате мили!"
Особа2:"Ееееех да је нама тог Хансена ми би били прваци!"
1
15
:
3
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.