Kad profesor fizičkog ne pušta goste u kuću pre nego što proveri da li imaju čiste patike (kao što to radi učenicima na ulasku u salu za fizičko).
Sigurna kuća za muškarce, verbalno zlostavljane od strane supruga.
Oni koje žene fizičko zlostavljaju sigurnu kuću nisu u životu videli inače im ne bi bilo takvo stanje u kući.
P) O desi Milence, šta je bilo? Ova tvoja opet krenula u torturu?
M) Ćuti Peki brate, otišao sam u sred monologa...
P) Jebem ti život, trebala bi država da nam plaća ova pića u sigurnoj kući...
M) Konobar dve ljute i stavi državi na crtu...
Upravo ono što od pevača i pevaljke pravi estradnog umetnika, od političara za kog smo mislili – lopov, sposobnog tipa, od sportiste genija A klase.
Dva fakulteta, dve diplome, dva zvanja, a posao neki tries levi.
Stručnjacima se jebe da rade u struci koliko i za lanjski sneg. Dva fakulteta su završena da bi smrtnici besomučno navodili primere boljima i gorima od sebe, a i onako usputno da se napomene poslovnim partnerima dok se doručkuje kod tifanija. U maniru Zdravka Čolića, onako kežual.
- Koji kurac je ova Neda Ukraden? I šta ona uopšte peva? Šta miš, kome je dala dvojku da bude gde je?
- Ne lupetaj gluposti! Neda Ukraden ima 2 fakulteta!
- Ideš u kurac?! Da l će bolje da peva ako ima 2 fakulteta? Ko zna kako je to završeno, ćuti molim te..
---------------------------------------------------------------
- Matori, znaš da je Novak Đoković redovan student na nekom fakultetu i da ima sve desetke..
- Znam brate, Takvi završavaju i po dva fakulteta, on je uporan, videćeš!
- Alo paljevine, nemojte da me terate da sprovodim oluke ovde.. Kakav kurac, Novak Đoković, Megableju studira. Sa mojim ortakom je upisan na istu godinu, niko ga nikad nije video na faksu.
---------------------------------------------------------------
- Znaš li ti da Zdravko Čolić ima dva fakulteta!?! A peva!
- O Srbijo među šljivama!
Devojka sa većom, ili bar približnom, količinom preparata na licu od egipatskih faraona. Dokaz da se mumifikacija primenjuje više hiljada godina. Uglavnom ih odlikuje bronzana boja lica, i velika količina nakita, analogno egipatskim vladarima.
-"Jao brate, da si video Natašu jutros, znaš kako izgleda! Uske helankice, majičica, raspuštena kosa, a lepaaa..."
-"Ko bre? Ona bronzana? Ma daj bre, pa ta je zajebala i Tutankamona i Ramzesa zajedno! Od onolike bronze teško da bi prošla i detektor za metal na aerodromu".
Najveća opasnost na toboganu.
Mit koji opstaje već dugi niz godina, o njemu pričaju svi kad se dođe do tobogana i predstavlja nešto slično 'Drekavcu iz tunela'.
Svi smo znali nekog ko je znao nekog ko se posjekao tako.
Kaže se za nekog ko oduvek fura jedan isti fazon, u istom je raspoloženju uvek, i nikad ne menja svoj stil u nekoj igri.
A: Au opet mi lupi bananu, pa kako ?
B: Pa naravno kad ideš sve na isti fazon, ista finta, ista akcija, i deca u vrtiću bi te provalila, promenljiv si ko PES na soni dvojci !
A: Jebi ga, samo to znam.
Momenat obrta u emisijama i filmovima. Vreme koje služi ili da te napali kao mladog majmuna i nabije ti tenziju ko skok švajcarca dužnicima. Obično posle toga sledi dugo iščekivani epilog, pa se čovek olakšan za blagu spoznaju onoga šti je čekao može vratiti svojim uobičajenim ritualima.
dva momka se fotkaju i na fejs kače sliku na kojoj očajnih lica sa vidnim bolnim izrazom mole za dve poklon karte za predstojeći EHIT.
A ko je ušao na Ehit, a ko je ispred našao ljubav iz predgrađa Praga i zaradio genitalni herpes saznajte nakon reklama
Kuće u kojima najčešće žive stare bakute, velikog nosa i kreštavog glasa (svaka slučajnost s vešticama je namerna). U tim kućama samo što nema pop s bradom i Mađar sa štapom...retko ko tamo odlazi, osim kad ga neka muka natera, pa se tamo provede kao bos po trnju.
Čin prvi: pre nego uđeš u avliju streljaj pogledom svaki ćošak oko kuće, ko zna odakle može da izleti džukela i izvrši analizu hemijskog sastava tvog debelog mesa.
Čin drugi: ne izuvaj se kad ulaziš u kuću, ima eksera po patosu i govana raznih marki (kravlji, slepog miša...). Nipošto ne čisti cipele sa onom metlom ispred kuće može lako da poleti...
Čin treći: kad uđeš, mojne da obališ nešto to donosi nesreću, ne sedaj na kauč to donosi nesreću, ne sedaj za stol s ''vešticom'' to donosi nesreću, ne gledaj kroz prozor to donosi nesreću, nemoj da se češeš po nosu to donosi nesreću....
Čin četvrti: Ma nema šanse da stigneš živ do četvrtog čina tako da neću ni da ti ga objašnjavam...
Kategorija devojaka koje daju pičke nakon nedelju dana veze. Dakle, nisu tol'ko lake da daju prvo veče, nisu ni tol'ko teške da ih čekaš mesecima, nego, onako, malo ispod sredine.
- E, poč'o sam da se dopisujem se s onom malom Milevom pre neki dan, i, bogami, deluje mi zagrejano...
- Brate, gde ti živiš?! Pa ta mala ti je velter kategorija, to je već opšte poznato. Prošetaš je nedelju dana i daje.
- E?
- Provereno.
Retko ko ovo nije izgovorio. Kaže se pri velikoj iznerviranosti i neverici, jer se dotična radnja/stanje/zbivanje ne odvija po zakonima fizike, ili se odvija doslovno po Marfijevim zakonima. Važi i za situacije kada nešto ne funkiconiše, a po zdravom razumu bi moralo.
1. Matice i šrafovi isparavaju na 20°C posle spuštanja na sto;
2. Ortak daje gol sa Danijem Alvešom iz ubaca;
3. Uezbe neće da uđe ni posle dva okretanja;
4. Prvi ispod lajne za džetbu;
5. Debeli ćevabdžija ne oprašta manjak od 6 dinara dok ti creva zavijaju...
Suptilan način da nekome date do znanja da je glup ko kurac, jer su ga upravo odrali od istog a da on to nije ni primetio. Čak se i zadovoljno smeškao, ko kurva dok je trpaju dva crnca.
- E draga, nema više kredita !!!!!
- Kako nema ?!!
- Pa otišao ja u banku, oni mi dali neki drugi da refinansiram ovaj, veoma povoljno, na 15 godina, sitnica. Znaš kako su bili ljubazni, oslovljavali me sa gospodine, pa potpišite ovde, pa su mi ponudili i kafu, viski..
- Da, znam kurvama uvek naruče piće..
- Šta ?!
- Pre nego što ih oderu od kurca..
Debela ciganka koja sedi ispred svoje tezge na buvljaku i nudi te svojom šarenolikom džidža midža robom.Obično ima zlatne zube i puši ko Turčin.
-Ajde bre Stevo što praviš zastoj?
-Ne mogu da prođem jebote , Mandovka zauzela ceo put pokazuje neke aljine , razmahala se ko vetrenjača ...
Drvo u dvorištu na koje su se, kao mali, peli tvoj pradeda, tvoj deda, tvoj otac, a i tebe je keva jedva odatle skidala kad si pravio kuću na drvetu.
Keva: Da posečemo ono veliko drvo u dvorištu, skroz se sasušilo, smeta a i valjaće za zimu za u drva...
Ćale: Jok more, to nam je porodično stablo!
Pešački pandan dobroj staroj Ko ti dade volan kretenu?!, koji se može primenjivati i pri gledanju utakmice u kojoj igrač vašeg tima igra, malo je reći, ispod očekivanja.
-Gle ovu, pa jel' se na crveno prelazi mamu ti jebem?! Ko ti dade noge glupačo?! Bolje bre na kurcu da mi završiš nego na haubi!!
====================================================
- Pa gledaj ovog Mesija bre! Ne može da prođe Vidića ni za lek!! Pa ko ti dade noge da tako vrljavo igraš seljačino?! Ja na tebe dajem 200 jevreja! Pu majko koji sam ja kreten!
Staromodni štit od svega. Od šuge, jurki, macola i kokavaca, međ'stativskopodprečne pozicije u fudbalu, bilo kakve potencijalne štete po korisnika. Interpretirano histerično u visokoj intonaciji i često sa srednjim prstom metnutim preko kažiprsta, inicira sitnu, značajnu pobedu nad ostalim kandidatima.
Reč-svetinja. Alah u Islamu, krava u Indiji, mačka u Egiptu, Ključka u Srbiji. Mogao je koristiti bilo ko, no uspeh nije bio svima zagarantovan, a postojao je samo jedan cilj. Cilj je bio prost, jednostavan i izuzetno visok za to vreme - ne biti poslednji.
Nekad i sad:
Marko: Ko juri?
Janko: Ključka!
Petko: Ključka!
Šestko: Ključka!
Ratomir: Ključka!
Filip: Klj... Klju... To se ne važi, neću da se igram!-----
-E, ćao ja sam Nemanja, baš je super muz...
-KLJUČKA!
Stric je očev brat, a strina je stričeva žena. Jasno je da ima pičku, ali zašto baš njena, može da pita samo onaj ko nikada nije kročio u svet srpskih psovki.
- Pa ko je pojeo sve belo, pička mu strinina?!
Smor lik, prilepak. Ničemu ne služi, a košta i para i živaca.
Dosadan ko tesne gaće. Ima puno drugara, al ga svi ga izbegavaju.
Osim što se lepila na službene papire, taksena marka se i poništavala.
- Sine, ako nastaviš da smaraš poništiću te ko notaroš taksenu marku !
normalan svet obično zamisli sliku nekog ko pada na ulici jer se okliznuo, nekog ko pada sa litice itd... u kraju kod mene konkretno znači da se dotični susreo sa "pravdom" koju deli država.
Brate Ćomi pao za gudru, dobio istragu.
Preduvan ko Boban. Krljno četri buksne ne vidi na oči.
-E brate moj, je'l si za blejicu neku?
-Pa šta znam buraz, ima se obaveza...
-Možemo da iscimamo još dvojicu, spalimo se pa na Pes neki, dva na dva?
-Uu vrh, može.-Maco, hoćeš da navratiš do mene, tu mi je neko društvo igramo asocijacije i pijemo Sangriju, super nam je, taman da ih upoznaš.
-Uhhh, baš teško, nisam najsposobniji za to sad..
-Majmune, opet si drogiran, ubiću te!
-Spaljen sam ko kurac...
U srpskom reprezentativnom rukometu poznatiji pod imenom "Znaš već ko".
Naizgled majmunolike face, prosečne visine i prosečne građe za jednog "modernog" beka, sa topom u ruci, naravno, Danac, ceo jebeni život ribu jede, on je stekao reputaciju ubice srpske reprezentacije na svim velikim takmičenjima.
Osoba1:"Brate, jesi gledao finale u rukometu sinoć?"
Osoba2:"Nisam brate, šta se izdešavalo sa kim smo igrali? Ko dao najviše golova?"
Osoba1:"Sa Dancima. Ubiše nas. Ma znaš već ko, 9 golova nam dade brate mili!"
Osoba2:"Eeeeeh da je nama tog Hansena mi bi bili prvaci!"
