Исто као и да сам почео причу- Било једном, некада давно... Бајка, као и све друге, у коју само будале вјерују. Толико понављана флоскула да ти се од њеног слушања бубна опна надражи ко пичка Сузане Манчић када у њу гурне повећи краставац, а у устима ти бљутаво ко да си управо појео оброк у затворској мензи у Зеници.

Фраза која се користи кад желите да прекријете у причи свој или идентитет неког ко не би желео да се сазна брука.

Лајт мотив сваке свадбе. Неизоставни фолклор сваког шатора или закупљене сале. Најчешће сједе у групацији од 3-6, на улазу у горенаведене објекте. Главна функција им је скупљање података и накнадно препичавање уз јутарњу кафу: Ко је шта обукао, како се ко понашао, ко је с ким дошао. Служе као свадбена БИА, којој се у свако доба можеш јавити да сазнаш све што те интересује а у вези је са протеклим догађајем од сеоске непроцјењиве друштвено-историјске важности.

Опаска баба шаљивџија, док си био клинац, када седиш за столом и повучеш столњак превише ка себи. Наравно на тај начин увек зезају клинце, када би рекла деди показао би јој он ко вози трактор а ко отвара капију.

Да да, сви ти завиде. Сви те мрзе што са своје 23 имаш диплому. Нико те не подноси јер поред тога имаш развијено тело и много велике бисаге. Мрзе те, и треба да те мрзе, али не знају да и ти мрзиш то што си се испалио и испао тешка ћурка јер си себи дозволио да најбоље године живота протраћиш шљакајући у некој фирми, распадајући се ко леш док они хладе мушкост и трсе чкепи и испијају разноразна пићенца по кафићима.

Начин за збуњивање и одјеб неког ко те зајебава.

У сигурну кућу оду изломљене жене са тешким телесним повредама, које су брутално пребили мужеви алкохоличари. У сигуран стан оду политичари који злоупотребљавају службени положај и ладе јаја у Скупштини.

За веома лаковерну особу, која се лако да зезнути кажемо да се прима ко баба на уштипке.

Увреда за сваког иоле пристојног лопова, или било ког другог, ко се шуња.

Маракана.
Специјално je за ту прилику реновирана 3 дана пре рока. Бата Мрка, наравно!
Све металне и за бетон заварене столице на броју, преживеле последњи дерби.
Режија: Горчин. А ко ће?
Спектакл визуелно, преко твитера, преноси Карлеуша зато што има 12 милијарди пратилаца. Прате је и дупли налози. Користи само пола дозвољених карактера.

Представа почиње.
Доброћудни брка са шајкачом, праћен снопом светла, гура роштиљ са лесковачким специјалтитетима ка централној бини. Опојан мирис плени пристуну масу и допире у сваки кутак планете. Четврта димензија! У Њујорку неверица.

На прве тактове музике, на сцену излази Цеца и пева ''Лепе ли су нано Гружанке девојке'' на мелодију албанске народне песме ''Рока мандољина''. Жељко Лане је прати на хармоници, даирама, бенџу и ћеманима. Цеца има лепе обрве, и то је отприлике све што се види на њеном, попрсјем затрпаном, лицу.
Веља Илић нуди Путина домаћом препеченицом. Барак добија меку. Борис хлади Тачија лепезом. Чеда нуди лајне на сребрном послужавнику. Пипа Мидлтон се фемка.
Импровизована бара привлачи хорде комараца и пушта крв свим пристунима, као симбол вековне крваве борбе Срба за слободу. У Лондону мук, у Паризу сузе.
Дачићеве специјалне јединице катапултирају принца Ацу из импровизоване праћке. Аца се на течном енглеском обраћа свету: ''Велкам ту Сербиа!''. После краће станке, заповеда: ''Аплауз, стоко!''. Планета пљеска! У Пјонгјангу делиријум.
Затим на бину излазе Куста и Џони Деп видно одваљени од сканка и држе антиглобалистички говор док у паузама необавезно цугају Зајечарско пиво. У Русији дестилерије водке почињу да раде у 4 смене.
Негде у то време нестаје струја и пренос се прекида. Абер каже да је Ђердап послао пленитеље имовине због неплаћеног дуга. Мишковић пише чек јер ''Шоу маст гоу он'', вели. Милка Форцан пуца од муке. Роман Абрамович враћа буђелар на место.
Тек тада публика примећује омаленог старца са петролејским фењером у руци, скврченог од дуга и тешка пензионерска живота. То је чика-Крка, учесник првих савремених Олимпијских игара ''Атина1894'', додуше као судија, јер је био престарео за такмичење у голфу. Он коначно стиже до места предвиђеног за олимпијски пламен, али увиђа да је горионик украден, а и да је Бајатовић заврнуо гас, погађете због чега. Куста и Џони здушно прилажу по зипо упаљач и то све ферцера. У Грчкој почиње седница владе са новим идејама о додатним уштедама.
Струја поново нестаје јер је припити Веља у севдаху треснуо пуну флашу домаће о разводну таблу са главним осигурачима.

На крају церемоније сви заједно у мраку певају српску химну. Принц Аца не пева, јер не види да прочита речи. Ни Љајић. Адем. Расим пева, наравски. Нови Пазар не верује.

Игре могу да почну! Важно је учествовати.

Израз после кога ће неминовно доћи до неког срања.

Каже се некоме ко на неком слављу навали на мезетлук и опаје овал са чајном и трапистом, брзином светлости.

Ноћна мора сваког шефа, директора или таквог неког главног курца експозитуре из унутрашности.
Пошто је, јелте, већина седишта фирми у БГ-у, телефонски позив ка сржи компаније улива страх у кости на само помињање те појаве, јер мисле да су преко пута жице бића са три руке и четири ноге који преко фона могу да те залепе шаком у главу. Ова појава се са шефова преноси и на остале запослене који прекидају везу кад их зове тетка из главног града.

Ракија стара 13-19 година, обично шљивовица, чувана за свадбу, испраћај у војску или крштење. Отвара се у случају горе поменутих догађаја, али с обзиром на скоро укидање служења војног рока, добар део те ракије је изгубио намену и пије се на журкама. Одликује је јарко до тамно црвена боја, дупли венац и могућност скидања свих акрилних, уљаних и нитро фарби и лакова познатих човеку. У народу озлоглашена као нешто најгоре од чега се можете напити, због саме чињенице да је много година лежала у подруму или закопана те је скупила снаге и одлучности да се сваком ко је буде пио начестита миле нове године.У прилогу упутство за трежњење.

Намештај који највише смета када се пролази кроз кућу, а најкориснији када нема места да се седне. Око њега или ломите ноге или их одмарате.

Види вако... Немаш ти појма шиљокуран... То ти је била једна земља где је било свега и све је било најбоље.

Нико ништа није радио, а сви су све имали. И кад немаш, узмеш од предузећа, ил неки од они кредита што се никад не враћају, све се то лепо распореди на друштво, и супер свима! Сви нас волели, сви нам завидели, а тек пасош што нам био црвен и леп! На море идеш кад оћеш и де оћеш и пишаш по домороцима, нако госпоцки.

Војска ко земља - све на нивоу, све најбоље, причало се да смо били четврта сила у Европи, ал ја искрено мислим да смо били и прва, ако у Европу не рачунамо и Есесесер. И сви воле војника, чудо једно! Одеш у Србију, одеш у најгоре усташко место у Рвацкој - просто се утркују ко ће пиво да ти плати!

А тек Тито! Да виш кад ОН неком каже "Не!"! Па све се бре тресе, цео се свет тресо од нас, сви нас знали ко смо и де смо, сви нас бре волели! Црнци те воле, Енглези те воле, Американци те воле, Совјети те воле, чудо једно! Сви питају колко ти пара треба, само да би и ти њих воло, толко им стало било до нас и наше Југославије! Па кад гледаш оне слетове на стадионима... Волели смо га бре, ЕЈ! И мртвом смо му носили штафету! Еј, Друг Стари, да је још поживео, све би данас друго било, знао би он како са овим барабама...

Сви били јебачи, сви унаказили од јебања сваку земљу у коју оду, странкиње једва чекале Србе и Рвате да се са њима плоде, јер су сви Југословени били прави плодитељи, таквих на планети није било. Толко смо плодили да су ове наше остале суве, па почо се смањује наталитет, то је кренуло отад, јер смо били јебачи.

А тек брацво и јединсво... Па кад запевамо химну, Хеј Словени, па Брена, па Бијело Дугме, па Краш чоколаде, па Горење... Нисмо бре ни гледали ко је Србин, ко Хрват, све нам једно било. Сви смо се заједно проводили и зезали, право Титово брацво и јединсво! Ееееј, то је бре била земља бре!

Ви сад појма немате! Да вам човек да једну овцу нацртану, не бисте знали да је сачувате! Ви сте бре нуле сви до једног!

Нешто што много смрди. Али баш много. Начи, кад цркну три краве и кад се од њих направе шумадијске пихтије које се после оставе да труну месец дана на августовском сунцу, онда дају керу да поједе и кад се кер искења, е па шесет пута толико, тек је онда близу квалитета сотонског смрада. Просто се чује кол'ко смрди. Нека болест синуса је must have приликом суочавања са сотонским смрадом.

Ко твојој дефиницији минус, ти његовој плус.

Стајати испред врата тоалета и зајебавати
некога ко има затвор сталним деконцентрисањем.

Огромно стопало. Обично се користи за људе који имају ноге ко хибридни пилићи- кошаркаше, одбојкаше... Негдје се користи још и термин лапаћка.