Isto kao i da sam počeo priču- Bilo jednom, nekada davno... Bajka, kao i sve druge, u koju samo budale vjeruju. Toliko ponavljana floskula da ti se od njenog slušanja bubna opna nadraži ko pička Suzane Mančić kada u nju gurne poveći krastavac, a u ustima ti bljutavo ko da si upravo pojeo obrok u zatvorskoj menzi u Zenici.
Sve je počelo savršeno- prvi zajednički izlasci, dernčenje do zore, podjebavanje pogubljenih profesora, smijanje štreberima iz prvih redova, komentarisanje koleginica i svega što ima veću količinu mesa na karličnoj kosti. Učinilo ti se da si skupio gomilu pravih ljudi oko sebe koji su u svakom trenutku spremni za sve. Ponosno šetaš hodnicima, svi te znaju i ti sve znaš, čitav svijet je tvoj...
E jest kurac!
Dolaze prve obaveze, prvi kolokvijumi i ispiti. Svi se zatvaraju u četiri zida ko matore usjedlice, šapuću samo o učenju, profesorima, asistentima...Alkoholu više niko ni da primiriše,nema napijanja, izlazaka, zezanja. Ti, šta ćeš, prihvatiš se knjige, spavaš manje nego što jebeš, a ne jebeš gotovo nikako.
Stižu prvi rezultati, dobri ili loši, svejedno. Shvatiš da među vama ništa više nije isto. Svi su nekako zvanično ćutljivi, neki odveć srećni i ponosni da bi pričali bilo s kim, drugi opet nervozni da bi vas najradije pojeli ako im nešto loše kažete. Shvatate da sa prvim ocjenama u indeksu dolaze i prve misli- U jebote, pa mi smo konkurencija...
Oni sa samog dna te vječito smaraju da im pomažeš sa ispitima, ne mareći za tvoje obaveze ili tvoje slobodno vrijeme, već za svoje dupe, pri tome ti još zamjerajući kako ti možeš da izlaziš, napijaš se, imaš djevojku i da opet polažeš ispite. Oni blizu tebe te vide kao direktnu konkurenciju, jer naravno, valja se sutra zaposliti, a posla ima veoma malo. Oni bolji od tebe samo važno mlate glavama, prave se da sve znaju, smiju se kad vide da ne znaš nešto što je tobože jednostavno, postavljaju "pametna" pitanja profesorima, praveći se da sve odgovore apsolutno razumiju.
Ti stojiš tu, između svih tih sjenki koje promiču oko tebe, i tvoj lažan osjećaj sreće koji si imao, rasprskava se kao mjehur od sapunice...
Fraza koja se koristi kad želite da prekrijete u priči svoj ili identitet nekog ko ne bi želeo da se sazna bruka.
A: Ahahaha ne seri da je upao u sopstvenu peglu...
B: Šta, ko to?
V: Ma jedan, drug ne znaš ga.
Lajt motiv svake svadbe. Neizostavni folklor svakog šatora ili zakupljene sale. Najčešće sjede u grupaciji od 3-6, na ulazu u gorenavedene objekte. Glavna funkcija im je skupljanje podataka i naknadno prepičavanje uz jutarnju kafu: Ko je šta obukao, kako se ko ponašao, ko je s kim došao. Služe kao svadbena BIA, kojoj se u svako doba možeš javiti da saznaš sve što te interesuje a u vezi je sa proteklim događajem od seoske neprocjenjive društveno-istorijske važnosti.
Znaju šta se zbilo i u 4 ujutru, iako su sa svadbe otišle u 9.
Hard-kor babe znaju šta se zbilo na svadbi, iako nisu prisustvovale. Jednostavno, raspitale su se.
Opaska baba šaljivdžija, dok si bio klinac, kada sediš za stolom i povučeš stolnjak previše ka sebi. Naravno na taj način uvek zezaju klince, kada bi rekla dedi pokazao bi joj on ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
-Šta si povukao taj stolnjak? Nisi valjda zaboravio da obučeš gaće?
Ostale babe- Hahahahaha gologuzan, zaboravio da obuče gaće.
Sa pognutom glavom- Nisi mi zanimljiva
Da da, svi ti zavide. Svi te mrze što sa svoje 23 imaš diplomu. Niko te ne podnosi jer pored toga imaš razvijeno telo i mnogo velike bisage. Mrze te, i treba da te mrze, ali ne znaju da i ti mrziš to što si se ispalio i ispao teška ćurka jer si sebi dozvolio da najbolje godine života protraćiš šljakajući u nekoj firmi, raspadajući se ko leš dok oni hlade muškost i trse čkepi i ispijaju raznorazna pićenca po kafićima.
"Ko me tero, da te volim, ko me teeeeeeeerooooooo"
Način za zbunjivanje i odjeb nekog ko te zajebava.
A: I šta kažeš brate, riba ti ošla na more sama?
B: Ma da, ništa me ne pitaj..
A: Ma tako je i moja prošle godine, pa me ostavila. Pričala mi drugarica da se heftala sa dva lika
B: Ajd, nemoj me sad i ti, dovoljno sam u kurcu već
A: Ma ozbiljno, nema brate s tim šale, more ti je to. Golaći, bikiniji, izlasci...
B: E, a da ti meni brate platiš večeru?
A: A?
B: Da majmune jedan! Jebeš me tu ko konja već 3 dana, a ogladnim posle toliko seksa! Red je makar večeru da mi platiš!
Za veoma lakovernu osobu, koja se lako da zeznuti kažemo da se prima ko baba na uštipke.
- E brate razbila nas Angola juče sa tri'es razlike.
- Juu brate, stvarno? E je....
- Daj šta se primaš ko baba na uštipke...
U sigurnu kuću odu izlomljene žene sa teškim telesnim povredama, koje su brutalno prebili muževi alkoholičari. U siguran stan odu političari koji zloupotrebljavaju službeni položaj i lade jaja u Skupštini.
Uvreda za svakog iole pristojnog lopova, ili bilo kog drugog, ko se šunja.
- Je li ti barabo, kad je tebi rečeno da se vratiš kući?
- Pa, pa, ovaj, ja sam možda malo zakasnio, ali sam se bar trudio da budem tih, i da vas ne probudim.
- Čuo sam kako si bio tih, šunjao si se ko poganac! Čula te je i ona gluva mačka od Milke sa 9. sprata! Bitango!
- ....
Marakana.
Specijalno je za tu priliku renovirana 3 dana pre roka. Bata Mrka, naravno!
Sve metalne i za beton zavarene stolice na broju, preživele poslednji derbi.
Režija: Gorčin. A ko će?
Spektakl vizuelno, preko tvitera, prenosi Karleuša zato što ima 12 milijardi pratilaca. Prate je i dupli nalozi. Koristi samo pola dozvoljenih karaktera.
Predstava počinje.
Dobroćudni brka sa šajkačom, praćen snopom svetla, gura roštilj sa leskovačkim specijaltitetima ka centralnoj bini. Opojan miris pleni pristunu masu i dopire u svaki kutak planete. Četvrta dimenzija! U Njujorku neverica.
Na prve taktove muzike, na scenu izlazi Ceca i peva ''Lepe li su nano Gružanke devojke'' na melodiju albanske narodne pesme ''Roka mandoljina''. Željko Lane je prati na harmonici, dairama, bendžu i ćemanima. Ceca ima lepe obrve, i to je otprilike sve što se vidi na njenom, poprsjem zatrpanom, licu.
Velja Ilić nudi Putina domaćom prepečenicom. Barak dobija meku. Boris hladi Tačija lepezom. Čeda nudi lajne na srebrnom poslužavniku. Pipa Midlton se femka.
Improvizovana bara privlači horde komaraca i pušta krv svim pristunima, kao simbol vekovne krvave borbe Srba za slobodu. U Londonu muk, u Parizu suze.
Dačićeve specijalne jedinice katapultiraju princa Acu iz improvizovane praćke. Aca se na tečnom engleskom obraća svetu: ''Velkam tu Serbia!''. Posle kraće stanke, zapoveda: ''Aplauz, stoko!''. Planeta pljeska! U Pjongjangu delirijum.
Zatim na binu izlaze Kusta i Džoni Dep vidno odvaljeni od skanka i drže antiglobalistički govor dok u pauzama neobavezno cugaju Zaječarsko pivo. U Rusiji destilerije vodke počinju da rade u 4 smene.
Negde u to vreme nestaje struja i prenos se prekida. Aber kaže da je Đerdap poslao plenitelje imovine zbog neplaćenog duga. Mišković piše ček jer ''Šou mast gou on'', veli. Milka Forcan puca od muke. Roman Abramovič vraća buđelar na mesto.
Tek tada publika primećuje omalenog starca sa petrolejskim fenjerom u ruci, skvrčenog od duga i teška penzionerska života. To je čika-Krka, učesnik prvih savremenih Olimpijskih igara ''Atina1894'', doduše kao sudija, jer je bio prestareo za takmičenje u golfu. On konačno stiže do mesta predviđenog za olimpijski plamen, ali uviđa da je gorionik ukraden, a i da je Bajatović zavrnuo gas, pogađete zbog čega. Kusta i Džoni zdušno prilažu po zipo upaljač i to sve fercera. U Grčkoj počinje sednica vlade sa novim idejama o dodatnim uštedama.
Struja ponovo nestaje jer je pripiti Velja u sevdahu tresnuo punu flašu domaće o razvodnu tablu sa glavnim osiguračima.
Na kraju ceremonije svi zajedno u mraku pevaju srpsku himnu. Princ Aca ne peva, jer ne vidi da pročita reči. Ni Ljajić. Adem. Rasim peva, naravski. Novi Pazar ne veruje.
Igre mogu da počnu! Važno je učestvovati.
Kaže se nekome ko na nekom slavlju navali na mezetluk i opaje oval sa čajnom i trapistom, brzinom svetlosti.
Žena : - Vidi kuma Peru, navalio na ono meze ko gladna godina! A i deca žderu, ko da ih kući ne 'rani...
Muž : - Neka, nek jedu. Kum nije dugme!
Žena : - A posle kad dođu ovi tvoji pajtaši, kurac ću da ima nasečem!
Muž : - Kako, pa jel nema više? Kupio sam dva kotura sira i deset pari čajne.
Žena : - Odakle da ima, iz pičke materine. Kad kum i ona njegova žgadija paju.Muž : - Prijatno kume! Jel sve u redu ?
Kum Pera, preko zalogaja : -Ahgrrrr, mmmm, ok kumane, mmmmljac, mljac. Svaka čast, spremio si ( podrig) za medalju!
Žena : - Popij kume malo piva ili vina, da te ne uvati meze...
Kum Pera : - Neće, mljac, mljac, ne brini. A ka' će pečenje, jel pre il' posle ponoći? Da znam da ostavim mesta?
Izraz posle koga će neminovno doći do nekog sranja.
- Kolega, jel vi to prepisujete?
- Ne, za razliku od vaših miljenika koje puštate, ja samo gledam koliko je sati.
- (ortak šapatom) Ćuti bre, izbaciće te.
- E neću da ćutim! Učim ko konj, padam dva puta i još me prozivaju da prepisujem!
- Kolega, upravo ste i treći put pali.- (obezbeđenje) Ajde momci, napolje...
- Pa što bre, pa oni su nas krenuli da smaraju, niko ih nije zgazio, a i da jeste bilo je slučajno, vidi kolika je gužva!
- Da da, uvek drugi 'oće da se tuku a ti si samo došao da se provedeš, znači ajde bre mrš odavde.
- Koji je vama kurac, pa oni su nas... Grljenje ortaka > Daj ćuti majmune, još samo fali da nas prebiju.
- E neću da ćutim! Mrš mamu vam vašu iskompleksiranu nabildovanu #&%"#@^%#
- Au, TRČIIIIII!
Noćna mora svakog šefa, direktora ili takvog nekog glavnog kurca ekspoziture iz unutrašnosti.
Pošto je, jelte, većina sedišta firmi u BG-u, telefonski poziv ka srži kompanije uliva strah u kosti na samo pominjanje te pojave, jer misle da su preko puta žice bića sa tri ruke i četiri noge koji preko fona mogu da te zalepe šakom u glavu. Ova pojava se sa šefova prenosi i na ostale zaposlene koji prekidaju vezu kad ih zove tetka iz glavnog grada.
- Rajko, imamo problem oko sume novca.
- Ne zovi me Rajko nego gospodine direktore, jebem te blesava. Šta je bilo?
- Nešto nije dobro, i minusu smo 465 dinara. Ne možemo naći grešku. Mislim da trebate pozvati Beograd.
- Auff :otkopčava gornje dugme košulje i znoji se po čelu:...
- Alo, alo, jel to Beograd?
- Jok, ja sam Mara, ovde kuvam kafu, ali sekretarica ode negde pa kaže da se javljam dok se ne vrati.
- Dobro, zovete se Mara, ali iz Beograda?
- Ne, ne, ćaća mi je došao sa Kosova, a mater iz Like, ko zna gde su se spanđali, valjda preko nekih zajedničkih prijatelja.
- Ne pitam vas to, nego da li ste sad u Beogradu u glavnoj ekspozituri naše banke?
- Ma jesam, ali putujem svaki dan. Nekad autobusom, a nekad me i muž vozi, skupo gorivo vražiju im mater američku, šta smo im mi krivi. Jedva čekam da se Šešelj vrati, biće revolucija!
- O jebem ti mater i tebi i mužu i ćaći i Beogradu, jebene budale narkomanske. Mrš u kurac, jebite se manekeni!
Nameštaj koji najviše smeta kada se prolazi kroz kuću, a najkorisniji kada nema mesta da se sedne. Oko njega ili lomite noge ili ih odmarate.
Rakija stara 13-19 godina, obično šljivovica, čuvana za svadbu, ispraćaj u vojsku ili krštenje. Otvara se u slučaju gore pomenutih događaja, ali s obzirom na skoro ukidanje služenja vojnog roka, dobar deo te rakije je izgubio namenu i pije se na žurkama. Odlikuje je jarko do tamno crvena boja, dupli venac i mogućnost skidanja svih akrilnih, uljanih i nitro farbi i lakova poznatih čoveku. U narodu ozloglašena kao nešto najgore od čega se možete napiti, zbog same činjenice da je mnogo godina ležala u podrumu ili zakopana te je skupila snage i odlučnosti da se svakom ko je bude pio načestita mile nove godine.U prilogu uputstvo za trežnjenje.
-Paket kisele vode(može sa jodom ili obična)
-4 litra rasola
-3 litra jogurta
-2 kg suvog slanog mesa
Usvinjenog gospodina držati u hladnoj i suvoj prostoriji nekoliko dana.
Vidi vako... Nemaš ti pojma šiljokuran... To ti je bila jedna zemlja gde je bilo svega i sve je bilo najbolje.
Niko ništa nije radio, a svi su sve imali. I kad nemaš, uzmeš od preduzeća, il neki od oni kredita što se nikad ne vraćaju, sve se to lepo rasporedi na društvo, i super svima! Svi nas voleli, svi nam zavideli, a tek pasoš što nam bio crven i lep! Na more ideš kad oćeš i de oćeš i pišaš po domorocima, nako gospocki.
Vojska ko zemlja - sve na nivou, sve najbolje, pričalo se da smo bili četvrta sila u Evropi, al ja iskreno mislim da smo bili i prva, ako u Evropu ne računamo i Eseseser. I svi vole vojnika, čudo jedno! Odeš u Srbiju, odeš u najgore ustaško mesto u Rvackoj - prosto se utrkuju ko će pivo da ti plati!
A tek Tito! Da viš kad ON nekom kaže "Ne!"! Pa sve se bre trese, ceo se svet treso od nas, svi nas znali ko smo i de smo, svi nas bre voleli! Crnci te vole, Englezi te vole, Amerikanci te vole, Sovjeti te vole, čudo jedno! Svi pitaju kolko ti para treba, samo da bi i ti njih volo, tolko im stalo bilo do nas i naše Jugoslavije! Pa kad gledaš one sletove na stadionima... Voleli smo ga bre, EJ! I mrtvom smo mu nosili štafetu! Ej, Drug Stari, da je još poživeo, sve bi danas drugo bilo, znao bi on kako sa ovim barabama...
Svi bili jebači, svi unakazili od jebanja svaku zemlju u koju odu, strankinje jedva čekale Srbe i Rvate da se sa njima plode, jer su svi Jugosloveni bili pravi ploditelji, takvih na planeti nije bilo. Tolko smo plodili da su ove naše ostale suve, pa počo se smanjuje natalitet, to je krenulo otad, jer smo bili jebači.
A tek bracvo i jedinsvo... Pa kad zapevamo himnu, Hej Sloveni, pa Brena, pa Bijelo Dugme, pa Kraš čokolade, pa Gorenje... Nismo bre ni gledali ko je Srbin, ko Hrvat, sve nam jedno bilo. Svi smo se zajedno provodili i zezali, pravo Titovo bracvo i jedinsvo! Eeeej, to je bre bila zemlja bre!
Vi sad pojma nemate! Da vam čovek da jednu ovcu nacrtanu, ne biste znali da je sačuvate! Vi ste bre nule svi do jednog!
- A što se raspala onda ta vaša Jugoslavija?
- Što... Zbog vas nezahvalnih, mamu vam balavu! Sve ste hteli, OVOLKA vam usta, al da ne radite ništa i da ne doprinosite, niste navikli ni na muku ni na rad, samo biste se zajebavali po ceo dan i da gledate one vaše porniće i da putujete, samo vas to interesuje! I da kradete! Zinuli u one vaše vođe ko da su bogovi! Ne znate ni ko ste, ni šta ste, ni odakle ste, boli vas uvo za sve, samo da se zajebavate! Mamu vam balavu hohštaplersku!
Nešto što mnogo smrdi. Ali baš mnogo. Nači, kad crknu tri krave i kad se od njih naprave šumadijske pihtije koje se posle ostave da trunu mesec dana na avgustovskom suncu, onda daju keru da pojede i kad se ker iskenja, e pa šeset puta toliko, tek je onda blizu kvaliteta sotonskog smrada. Prosto se čuje kol'ko smrdi. Neka bolest sinusa je must have prilikom suočavanja sa sotonskim smradom.
- Milane, koji si kurac čuvao te sendviče sa jajima od polaska, smrdi ko sotona, ko tri sotone jebote. Oćeš da se ceo autobus poguši.
Ko tvojoj definiciji minus, ti njegovoj plus.
Stajati ispred vrata toaleta i zajebavati
nekoga ko ima zatvor stalnim dekoncentrisanjem.
- Oš skoro?
- Neću, bre, pusti me.
- Za koliko ćeš?
- Ne znam, za pola sata.
- Pola sata? Pa šta tol'ko...
- Ne seri, pusti me da serem!
- Pa ne serem ja, sereš ti. Ja čekam.
- Okej, čekaj onda, strpi se.
- Okej, tu sam.
- Jebote, čujem te kako dišeš ispred tih vrata, dekoncentrišeš me! Idi negde.
- Pa uz tebe sam kada ti je najteže.
- E, sad ću namerno da serem 4 sata...
- Važi, onda bar da uštedimo na struji.
- PALI TO SVETLO, UBIĆU TE KAD IZAĐEM!
Ogromno stopalo. Obično se koristi za ljude koji imaju noge ko hibridni pilići- košarkaše, odbojkaše... Negdje se koristi još i termin lapaćka.
U prodavnici obuće, otac i sin kupuju cipele za malu maturu:
-Daćete mi ove, ako ima 48 broj.
-Crni sine, nisi valjda dotle doćer'o?! Imaš ćalampuru ko da te Jan Torp pravio!
