...човјек који је искомбиновао мекоћу и сензибилитет наше словенске душе,ријечи које погађају тамо гдје треба,и бол коју сви кад тад доживљавају...
такође ријетко ко,ма какав музички укус имао,може да каже нешто против Томе...јер Тома је имао харизму...што нажалост ријетко ко од данашњих звијезда има у толиком обиму као он....

Устанеш око 11. Одеш и скуваш кафу. Сам, дакако, јер су сви други укућани на послу.

Ти немаш посао, јер не можеш да радиш тек било шта, а за оно за шта јеси квалификован треба веза или паре. Кад немаш маторе који имају везе ко твој друг Станко. Кретени једни! Цео живот се нешто као бакћу, а један пишљиви посао не могу да ти среде, да радиш ко човек, да будеш свој.

Срчеш кафу и полако се будиш. Размишљаш да би стварно требало да седнеш већ једном да кренеш да учиш за тај испит. Ипак имаш 28 година, а остало ти је шест испита до краја факултета, треба и то дати, кад си већ ово до сада.

"Јесте, стварно би требало, и имам и воље да учим, али мени није добро!"

Наравно да није. Гледао си онај сајт са симптомима и дијагнозама, и, судећи по свему, имаш или лоше срце или ти је кондиција слаба. Могла би да буде и кондиција кад по цео дан седиш у кући, али шта ако је срце? Кад мало брже ходаш или кад мало дуже ходаш, почињеш да губиш дах и мораш да станеш, није се са тим зезати. Ипак не би требало да се напрежеш превише. Теби је најтеже.

Телефон звони, друг те зове. Нашао је сезонски посао. Каже да се рмбачи, али зато за пар дана можеш да зарадиш стотинак евра.

"Па јеси ти нормалан?! Знаш да ме кичма зеза бре! И ти ме зезаш са таквим стварима, ко да ја не бих волео сто евра да имам сад у џепу! Ајде здраво бре!"

Неразумни скот! Као да му ниси причао сто пута док сте пили пиво по парковима како, судећи по свему што си видео на Интернету, имаш кичму која је у процесу дегенеративних промена. А откад је Ђинђић наредио докторима да стегну здравствени фонд, теби неће да констатују да си болестан. Свуда иду паре, политичари имају по петсто хиљада плату, ал кад треба за некога ко је стварно болестан, онда нема, нек цркне.

Само када би могао да одеш из ове смрдљиве земље! Сви су корумпирани, нико се не брине о твојој добробити! А морао би неко нешто да уради, и да гледа тебе, ипак си ти грађанин ове земље. Дужни су да се брину о теби, зато су тамо где су. Стока једна!

Зове те мајка, пита да ли си сео да учиш. Издереш се на њу. Дабоме. Ко да не зна да ти није добро. Ко да јој ниси сто пута објашњавао који посао треба да ти нађе. Ко да ти волиш да седиш у кући по цео дан, да те они малтретирају по цео дан и ниподаштавају те. Ко да ти сад не би волео да имаш плату од једно четрдесет хиљада, па да ти је све потаман.

"Уххх, што немам неку шему да одем из ове смрдљиве земље, да нађем неки добар посао тамо где ће знати да ме цене!"

Сирома' је нашим старима оличење поштења, доброте и неправде овог курчевог живота. То је човек који је поштено радио целог живота, ал га јебе ко, кад и како стигне. О њему се прича увек уз пуно сажаљења али и уз огромно поштовање.
У радничком(готово пролетерском) кругу бивше југе срамота је било бити богат, такве су сви попреко гледали и имали су изузетно лош углед.

1. Понекад.
2. Иначе.
3. Увек.
4. Ретко.
5. Никад.

Запањујуће широк дијапазон употребе једне тако обичне речи.
Када је чујемо употребљену на овај начин, једноставно верујемо да онај ко је изговара има појма о чему прича, јер сама по себи, тако народски постављена, улива одређену врсту повлађености саговорнику, без воље за супротстављањем му.

За разлику од песимиста, чија је мисао водиља "ко последњи изађе нека угаси светло", ово је мисао водиља вечитих оптимиста и авантуриста. Ови се не осврћу за собом, већ гледају само напред.

Лик у фазону, суза му има 2 промила, као мали упао у буре ракије, има цуг ко тростепена центрифугална пумпа и тајфајзен.

Боли га уво ко је добио изборе, а ко формира Владу. Не занима га ни ко је победио на Вимблдону, а поготово га не интересује освајач Великог дербија или титуле првака. Курс страних валута је последњи пут проверио кад му је пре три године дете добило 500 франака од тетке из Швајцарске. Важно је само да има паре за струју и телефон, да га Тијанић не тужи за РТС претплату и да има шта да се једе јер је Матијевић управо отворио нови дисконт у његовом граду.

Добро му је. Срећан је к`о свиња у говнима.

Баба коју није срамота да прича о сексу са 60 година млађом децом, и даље те прогањају њене приче које си слушао са 9 година. Кажу да је некада била екстра риба, она је шатро чувала децу по кућама а ко зна шта је било када дете заспи, прича се да су је развлачили сви војници који су прошли кроз град.

Реч којом се описује нечије понашање. Обично дечије пошто нико нормалан матором коњу не би свиленим гласом рекао опасан си ко сода!

Уколико се ради о екскурзији шараге(и места до њих) заузму углавном најјачи ликови из аутобуса, а уколико се ради о гсп-у или обичном аутобусу то је место од којег бабе беже ко ђаво од крста...

Обично особе женског пола, савршене интуиције, које након уласка у просторију у којој је друштво одмах повежу ко је са ким, ко се коме свиђа итд. Обично их користимо да утврде потенцијалне шансе да будемо са особом која нам се свиђа.

Захтева обавезу ко и гајење мушкатли. Само што се Илузија ради на принципу кактуса. Значи, што мање воде, то боље примање.

Хуго бос обичног комарца, мађија бре, последњи и највећи ниво..
Антипод обичног комарца.
Наравно, ради се о оним најкрвавијим, најдосаднијим и најистрајнијим у свом роду.
Сви смо искусили кошмарце, они или чешће ОН је ту, баш ту, у децембарсо-сијечањским ноћима, када би требали да буду свуда, само не око твоје главе.
Њега/њих, не можеш истребити чудотворним спрејом БАГ ТЕРМИНАТОРОМ ПРОТИВ МУВА И КОМАРАЦА 400мл, јербо некако ескивирају.
Али како нестану, е то је већ енигма, веројатно крепају после дужег времена, пошто из куће неће изаћи од кад си уградио ПеВеЦе прозоре са комарником, прц! Али како су ушли у кућу? Е, то је још већа енигма, али ко их јебе, посао им је да нас јебуцкају...

Једино могуће објашњење придошлици у круг, на питање зашто твој друг изгледа ко изстондирани Месут Озил.

Кажу можда један од највећих изума човечанства. И кажу да је геније онај ко га је измислио.
Али та слава је игром случаја припала погрешном човеку јер је геније заправо онај ко је измислио остала три. Шта можеш да урадиш са једним точком?

Опаска коју упућујеш хиперактивном ортаку који ти више иде на курац са мајмунисањем. Тол'ко лоше делује да размишљаш о многим садистичким методама како би га умирио.

Човек који поред уживања да има поред себе парче за иживљавање мора да трпи чињеницу да се сви над њом иживљавају - ако оног ко се ожени певачицом сахрањује општина оног ко се оженио порно глумицом сахрањују њени швалери.

Неко ко је увек ту, али нико не зна тачно зашто, неко кога можеш заменити са неким другим голманом или играчем, али опет не мораш, неко ко може често да киксне, али опет може и да спаси дан.

Толико излизана тема, бар кад су у питању мушкарци који је приповедају, да је већ одавно прешла у патетику, а опет када не би била толико актуелна не би постојала ни једна једнина песма из Дискосове продукције и све мушке приче би се свеле на политику и спорт. Тако би се овај и онако досадан и сив свет завио у још већу таму и чамотињу.

Одмах да рашчистимо, нема човека ког није разочарала нека жена, под условом да се он не јебе у дупе. Може да буде јебени Казанова ал' једном је и он лупио дупетом о ледину, па да јебе рак рака. Од неке баналне ситуације размењивања погледа, увијања косе и тих "гледаш ме, а не даш" ситуација, па до оних озбиљнијих где курва узме кућу и децу нешто се сигурно десило.

Е сад се намеће питање да ли су само жене лоше или и мушкарци тупе курац, па јуре само рибе са урокљивим окицама, избаченим сисама и утегнутом буљом, а не оне што су за у кућу. Нису џаба стари говорили да се не једе све што лети и да се не јебе све што је лепо... Ал' јебеш ти и кућу и кућиште, праг и огњиште, ма и деду што те човечао какву девојку да тражиш кад курац тражи своје.

Пошто људи махом одлазе у Зрењанин на Дане пива, мало ко је имао прилике да се упозна са водом из зрењанинског водовода. Али, сусрет са овим колоидом се сваком уреже у сећање. Гутљај ове "воде" вам пружа незаборавни утисак да сте прогутали комбуху а већ после две-три чаше можете да идете наоколо и привлачите магнете.