...čovjek koji je iskombinovao mekoću i senzibilitet naše slovenske duše,riječi koje pogađaju tamo gdje treba,i bol koju svi kad tad doživljavaju...
takođe rijetko ko,ma kakav muzički ukus imao,može da kaže nešto protiv Tome...jer Toma je imao harizmu...što nažalost rijetko ko od današnjih zvijezda ima u tolikom obimu kao on....
Ustaneš oko 11. Odeš i skuvaš kafu. Sam, dakako, jer su svi drugi ukućani na poslu.
Ti nemaš posao, jer ne možeš da radiš tek bilo šta, a za ono za šta jesi kvalifikovan treba veza ili pare. Kad nemaš matore koji imaju veze ko tvoj drug Stanko. Kreteni jedni! Ceo život se nešto kao bakću, a jedan pišljivi posao ne mogu da ti srede, da radiš ko čovek, da budeš svoj.
Srčeš kafu i polako se budiš. Razmišljaš da bi stvarno trebalo da sedneš već jednom da kreneš da učiš za taj ispit. Ipak imaš 28 godina, a ostalo ti je šest ispita do kraja fakulteta, treba i to dati, kad si već ovo do sada.
"Jeste, stvarno bi trebalo, i imam i volje da učim, ali meni nije dobro!"
Naravno da nije. Gledao si onaj sajt sa simptomima i dijagnozama, i, sudeći po svemu, imaš ili loše srce ili ti je kondicija slaba. Mogla bi da bude i kondicija kad po ceo dan sediš u kući, ali šta ako je srce? Kad malo brže hodaš ili kad malo duže hodaš, počinješ da gubiš dah i moraš da staneš, nije se sa tim zezati. Ipak ne bi trebalo da se naprežeš previše. Tebi je najteže.
Telefon zvoni, drug te zove. Našao je sezonski posao. Kaže da se rmbači, ali zato za par dana možeš da zaradiš stotinak evra.
"Pa jesi ti normalan?! Znaš da me kičma zeza bre! I ti me zezaš sa takvim stvarima, ko da ja ne bih voleo sto evra da imam sad u džepu! Ajde zdravo bre!"
Nerazumni skot! Kao da mu nisi pričao sto puta dok ste pili pivo po parkovima kako, sudeći po svemu što si video na Internetu, imaš kičmu koja je u procesu degenerativnih promena. A otkad je Đinđić naredio doktorima da stegnu zdravstveni fond, tebi neće da konstatuju da si bolestan. Svuda idu pare, političari imaju po petsto hiljada platu, al kad treba za nekoga ko je stvarno bolestan, onda nema, nek crkne.
Samo kada bi mogao da odeš iz ove smrdljive zemlje! Svi su korumpirani, niko se ne brine o tvojoj dobrobiti! A morao bi neko nešto da uradi, i da gleda tebe, ipak si ti građanin ove zemlje. Dužni su da se brinu o tebi, zato su tamo gde su. Stoka jedna!
Zove te majka, pita da li si seo da učiš. Izdereš se na nju. Dabome. Ko da ne zna da ti nije dobro. Ko da joj nisi sto puta objašnjavao koji posao treba da ti nađe. Ko da ti voliš da sediš u kući po ceo dan, da te oni maltretiraju po ceo dan i nipodaštavaju te. Ko da ti sad ne bi voleo da imaš platu od jedno četrdeset hiljada, pa da ti je sve potaman.
"Uhhh, što nemam neku šemu da odem iz ove smrdljive zemlje, da nađem neki dobar posao tamo gde će znati da me cene!"
Pališ TV. NA RTS stota repriza serije "Vruć Vetar".
Epizoda u kojoj Borivoje Šurdilović, lenji hipohondor u ranim tridesetim, koga od penzije izdržavaju baba i ujak, u potrazi za boljim i normalnijim poslom, gde će da poštuju i njega i njegovu ličnost i prava, ode u Nemačku gde mu se od poslova nudi da šiša kučiće ili da masira babe. Ili da jebe babe.
Smeješ se po stoti put, jer je serija odrađena fenomenalno, ne shvatajući suptilnu ironiju.
Siroma' je našim starima oličenje poštenja, dobrote i nepravde ovog kurčevog života. To je čovek koji je pošteno radio celog života, al ga jebe ko, kad i kako stigne. O njemu se priča uvek uz puno sažaljenja ali i uz ogromno poštovanje.
U radničkom(gotovo proleterskom) krugu bivše juge sramota je bilo biti bogat, takve su svi popreko gledali i imali su izuzetno loš ugled.
Baba: Evo vidiš, ova Ferguze, nju kao detence od 20 godina silovali.
Ja: Ko bre baba?
Baba: E vidiš ovog, ovog lepog, Ahmeta. E, njegova tri druga, Ali, Onur i Ezel, oni su je silovali! A on siroma nije hteo, pa je plakao pored reke. Pošten čovek, dobrica, neće on ko oni bogataši razmaženi. Misle da je sve njihovo, jebem im..
Ja: Pa znaš kako kažu baba, s kim si-takav si.
Baba: MOLIM? Šta si rekao za Ahmeta? Siroma čovek a ti tako o njemu, pa upao u loše društvo, nije on kriv...!
Ja: Dobro bre baba..
..................................Sin: Ćale, daj neku kintu, oću devojku da izvedem na večeru, godišnjica nam je... ovaj, dve nedelje, al to, obeležavamo znaš, možda mi večeras..ovaj, khm..
Ćale: Vidiš kako je Obren, mladić, uzeo da pomogne porodici. Napustio srednju školu i na zanat! Da unese neki dinar u kuću, a ne ko ti, sedam godina na fakultetu, samo daj, daj, daj, daj... pa dokle više majku mu jebem? Imaš li ti obraza više da me pitaš to?
Sin: Ma druga su vremena bila kad sam ja završavo srednju, nisam očekivao ovakav rasplet, a žao mi sad tih šest ipo godina da bacim kad sam se već toliko trudio.
Ćale: Vidiš, dete, siroma, mlađi od tebe pa korisniji!
Sin: Pa i Ivica Dačić je predsednik vlade i mlađi je od tebe!
Ćale: More mrš u pizdu materinu, evo ti ponesi turšiju da večerate jebem vam seme neradničko!
Za razliku od pesimista, čija je misao vodilja "ko poslednji izađe neka ugasi svetlo", ovo je misao vodilja večitih optimista i avanturista. Ovi se ne osvrću za sobom, već gledaju samo napred.
- Gledaj oglas! Nemačka nudi 5.000 novih radnih mesta. Početna plata 3.000 eura.
- Odlično! Ko prvi uđe, nek' upali svetlo.
1. Ponekad.
2. Inače.
3. Uvek.
4. Retko.
5. Nikad.
Zapanjujuće širok dijapazon upotrebe jedne tako obične reči.
Kada je čujemo upotrebljenu na ovaj način, jednostavno verujemo da onaj ko je izgovara ima pojma o čemu priča, jer sama po sebi, tako narodski postavljena, uliva određenu vrstu povlađenosti sagovorniku, bez volje za suprotstavljanjem mu.
1. Obično noću, kad je vetrovito, sklapam oči i jasno vidim kao da si tu.
2. Obično s jeseni, kad je oblačno, odbegla senka mi se vrati, konačno.
3. Obično bih spavao s tobom neobično.
4. Imam običnu stolicu.
5. Obično dočekam trinaestu platu, ne znam šta je ove godine.
Lik u fazonu, suza mu ima 2 promila, kao mali upao u bure rakije, ima cug ko trostepena centrifugalna pumpa i tajfajzen.
-A izvinjavamo se puno :hik: ,stvarno ,ali ovaj ja i moj saradnik :hik: ovaj nama treba samo 30 dinara nismo ništa danas jeli ovaj...:hik:
-Pomerite se ti i tvoj sradnik, samo pljugu dok zapalim da ne pogorimo ko šaša ovde, i evo vam 30 kinti, ako je za leba?
-Da, da za leba :hik: i uz leba...
Boli ga uvo ko je dobio izbore, a ko formira Vladu. Ne zanima ga ni ko je pobedio na Vimbldonu, a pogotovo ga ne interesuje osvajač Velikog derbija ili titule prvaka. Kurs stranih valuta je poslednji put proverio kad mu je pre tri godine dete dobilo 500 franaka od tetke iz Švajcarske. Važno je samo da ima pare za struju i telefon, da ga Tijanić ne tuži za RTS pretplatu i da ima šta da se jede jer je Matijević upravo otvorio novi diskont u njegovom gradu.
Dobro mu je. Srećan je k`o svinja u govnima.
Baba koju nije sramota da priča o seksu sa 60 godina mlađom decom, i dalje te proganjaju njene priče koje si slušao sa 9 godina. Kažu da je nekada bila ekstra riba, ona je šatro čuvala decu po kućama a ko zna šta je bilo kada dete zaspi, priča se da su je razvlačili svi vojnici koji su prošli kroz grad.
Perverzna baba-I tako se ja deco i danas nekad napalim, i šta da radim muž otišao na onaj svet nema ko da me ohladi. Pa uzmem ja krpu natopim hladnom vodom, stavim međ noge i za 3 minuta izvadim ono suva ko barut dete joj jebem.
Tvoja baba- Polazi kući! Šta ćeš tu sa njom, vidiš da je luda.
Reč kojom se opisuje nečije ponašanje. Obično dečije pošto niko normalan matorom konju ne bi svilenim glasom rekao opasan si ko soda!
Dete: Teto teto!
Teta: Kaži Marko...
Dete: Pokažite sise, ajde tetooo...
Teta: Ju ju! Opasan si mali ko soda a? Hihi na tatu!
-----------------------------------------------------
Marko: E Marina...
Marina: Kaži ortak...
Marko: Pokaži sise!
Marina: Marš bre u pičku materinu debilu, nisam ti ja dronfulja, ne obraćaj mi se više jel ti jasno? Šupičku materinu!
Ukoliko se radi o ekskurziji šarage(i mesta do njih) zauzmu uglavnom najjači likovi iz autobusa, a ukoliko se radi o gsp-u ili običnom autobusu to je mesto od kojeg babe beže ko đavo od krsta...
Ekskurzija:
III-1 : - Brate rekli ovi iz III-2 da oni sutra sedaju nazad !
- Nemoj da ih sanjam bre zna se ko je glavni !
(ista situacija se dešava i u III-2)
Obično osobe ženskog pola, savršene intuicije, koje nakon ulaska u prostoriju u kojoj je društvo odmah povežu ko je sa kim, ko se kome sviđa itd. Obično ih koristimo da utvrde potencijalne šanse da budemo sa osobom koja nam se sviđa.
Zahteva obavezu ko i gajenje muškatli. Samo što se Iluzija radi na principu kaktusa. Znači, što manje vode, to bolje primanje.
Da si gaijo kukuruz mesto iluzije, barem bi sad imo brašna proju da zavrtiš... Kad te već mrzi kačamak da urolaš!
Hugo bos običnog komarca, mađija bre, poslednji i najveći nivo..
Antipod običnog komarca.
Naravno, radi se o onim najkrvavijim, najdosadnijim i najistrajnijim u svom rodu.
Svi smo iskusili košmarce, oni ili češće ON je tu, baš tu, u decembarso-siječanjskim noćima, kada bi trebali da budu svuda, samo ne oko tvoje glave.
Njega/njih, ne možeš istrebiti čudotvornim sprejom BAG TERMINATOROM PROTIV MUVA I KOMARACA 400ml, jerbo nekako eskiviraju.
Ali kako nestanu, e to je već enigma, verojatno krepaju posle dužeg vremena, pošto iz kuće neće izaći od kad si ugradio PeVeCe prozore sa komarnikom, prc! Ali kako su ušli u kuću? E, to je još veća enigma, ali ko ih jebe, posao im je da nas jebuckaju...
Jedino moguće objašnjenje pridošlici u krug, na pitanje zašto tvoj drug izgleda ko izstondirani Mesut Ozil.
- Je li baćo, što se ne pomera Deki? Jel umro?
- Ma jok, nije umro, već se ućutio. Prepucan je.
- Pušili ste, a?
- Pitaš kurvu dal se jebe. Naravno da da. Samo što Dekijev organizam nije ispoštovao dve šatčine. Jebiga, nackli.
Kažu možda jedan od najvećih izuma čovečanstva. I kažu da je genije onaj ko ga je izmislio.
Ali ta slava je igrom slučaja pripala pogrešnom čoveku jer je genije zapravo onaj ko je izmislio ostala tri. Šta možeš da uradiš sa jednim točkom?
Opaska koju upućuješ hiperaktivnom ortaku koji ti više ide na kurac sa majmunisanjem. Tol'ko loše deluje da razmišljaš o mnogim sadističkim metodama kako bi ga umirio.
-Daj bre jeb'o mater Miloše, već si mi slomio venecijanere, oborio fotelju, išutir'o mačku i drnd'o kola tako da su se upalili svi alarmi i probudio si mi ceo komšiluk. Jebem mu život što mi sad rasklapaš lampu? Smiri se na minut samo!
-Brate Marina dosadno mi...
-Ma jebi se znaš, ko da su te u trku pravili, jeb'o te pas...
Čovek koji pored uživanja da ima pored sebe parče za iživljavanje mora da trpi činjenicu da se svi nad njom iživljavaju - ako onog ko se oženi pevačicom sahranjuje opština onog ko se oženio porno glumicom sahranjuju njeni švaleri.
-Porno glumica i njen partner na nekoj zabavi :
Porno glumica : "A ovo je Darko, sećaš se dragi to je onaj koji je sa Jankom i Draganom mene obrađivao analno sat vremena u mom trećem filmu."
Partner : "Drago mi je gospodo."
Porno glumica : "Eno ga mali Miki ! Sećaš se kako me je obrađivao na mom prvom filmu ?"
Partner : "Draga, ne sećam se baš najbolje..."
Porno glumica : "Ma kako da zaboraviš ? On mi je pokazao Stražnja Vrata Alabame i Tonija Danzu."
Partner : "Uh, draga na kraju će me ovi sahranjivati koliko sam im dopuštao te sređuju."
Neko ko je uvek tu, ali niko ne zna tačno zašto, neko koga možeš zameniti sa nekim drugim golmanom ili igračem, ali opet ne moraš, neko ko može često da kiksne, ali opet može i da spasi dan.
A: Pu, jebem ti loptu, skliznula mi je iz ruku.
B: Jebote Mare, kao Ranđelović si, prošlu nam spaseš utakmicu, a sad si već primio tri gola za pet minuta.
Toliko izlizana tema, bar kad su u pitanju muškarci koji je pripovedaju, da je već odavno prešla u patetiku, a opet kada ne bi bila toliko aktuelna ne bi postojala ni jedna jednina pesma iz Diskosove produkcije i sve muške priče bi se svele na politiku i sport. Tako bi se ovaj i onako dosadan i siv svet zavio u još veću tamu i čamotinju.
Odmah da raščistimo, nema čoveka kog nije razočarala neka žena, pod uslovom da se on ne jebe u dupe. Može da bude jebeni Kazanova al' jednom je i on lupio dupetom o ledinu, pa da jebe rak raka. Od neke banalne situacije razmenjivanja pogleda, uvijanja kose i tih "gledaš me, a ne daš" situacija, pa do onih ozbiljnijih gde kurva uzme kuću i decu nešto se sigurno desilo.
E sad se nameće pitanje da li su samo žene loše ili i muškarci tupe kurac, pa jure samo ribe sa urokljivim okicama, izbačenim sisama i utegnutom buljom, a ne one što su za u kuću. Nisu džaba stari govorili da se ne jede sve što leti i da se ne jebe sve što je lepo... Al' jebeš ti i kuću i kućište, prag i ognjište, ma i dedu što te čovečao kakvu devojku da tražiš kad kurac traži svoje.
Za stolom u nekom tamo bircuzu...
- Kako je mogla, jebote... Tolike godine smo zajedno i ona ode sa drugim.
- Daj, bre brate... Koji ti je? Barem žena ima na ovome svetu...
- Sve žene su kurve.
- Nemoj opet tu priču, jebote...
- Šta nemoj? Ma danas je konačno. Prestao sam da verujem i u ljubav i u sreću, a i od nje sam dig'o ruke. Neka mi se ne vraća...:Lik za susednim stolom prisluškuje i pevuši nešto:
- Tebi ovo zanimljivo?! Pa rođače, sad ću da ti ispeglam tu masnu šabanku, mame ti ga nabijem u prkno...
Pauzirati u nekom sportu dok ne dođete na red. Najčešđe je to mali fudbal, princip tipa, pobjednik ostaje, a bude desatak ekipa, te dočekaš Halejovu kometu dok dođeš na red. Ko izgubi može otići kući.
Jebiga momci, više sreće drugi put, idite sušit zube ili jednostavno se prtite doma!
MOŽEŠ MI SAMO ČUČNUTI BINGAŠU!
Ololo, ko gubi ima pravo da se ljubi, cmok.
