Kad znate šta vas čeka čim budete ušli u kuću jer ste zakasnili na ručak/večeru/doručak/da naložite vatru/operete kola... pa automatski odgovorite bilo kojim odgovorom iz asortimana odgovora. Nekad je toliko automatizovano da čak ni ne razmislite koje bi to pitanje moglo biti.
Majka: Dobro jutro sine...
Sin: Oko pola 3, nisam mnogo, samo dva-tri piva...
Majka: Šta bre?
Izreka koja govori da će sva zlodela koja si učinio imati kontraefekat, da će ti se sve obiti o glavu i uticati loše po tebe, samo je pitanje vremena. Ko ubija, obično bude ubijen. Završi kao Tupak, tako to ide, sve se vraća... Kao kad igrač simulira pa umesto faula dobije crveni karton. Ne možeš proći nekažnjeno, ako se ne vrati tebi, vratiće se tvojim najbližima. Ko se mača lati od mača i nastrada.
Praviš se pametan, pa se sjebeš. Ideš glavom gde drugi neće nogom, pa nastradaš. Mnogo rizikuješ, i pukneš. Baviš se onim što nije tvoja struka i u šta se definitivno ne razumeš te ti se odbije o glavu.
- Brate, Mile juče pucao nekom liku u noge, onom majmunu što ga je prošli vikend cimao. Završiće na mardelju, videćeš...
20 dina kasnije...
- Tragedija brate, Miletu silovali ćerku juče, tamo kod podoka meni se čini, neki čiča je našao svu uplakanu i izderanu, svu u masnicama. Tuga...
- Malopre sam video onog retarda Vidoja, ja mu rek'o: "Šta je pičko, šta se kurčiš, šta diraš klince?" i on doš'o meni, kao "Šta oćeš?", opalio mi dva šamara i oter'o me.
- Pa to ti jeto brate, ko se s vatrom igrao, od vatre je stradao, nemo' se kurčiš.
U selu izraz za svakog ko živi udaljen 3 dana jahanja od vas.
Uzvik iznenađenog kockara kada ga karta odjednom krene. Korijene vuče iz stare izreke "ko ima sreće u kartama, nema u ljubavi".
- Dobro, bacaj karte, da vidim šta imaš.
- Samo gledaj sine, skala u boji, od osmice... Ti?
- Pu, majku ti jebem! Par kečeva!
- Opaaa, daj te čipove 'vamo, ko te jebe kad ne znaš da igraš...
- Čekaj, pa kako te krenu odjednom, deremo te cijelu noć, i sad nam 3 ruke zaredom uzimaš pare!
- Jebiga, mora da me cura počela varat' negdje, ako me razumiješ...
- Taman i jes'! Mare, gledaj ga pažljivo sad kad bude dijelio, sumnjivo je meni ovo nešto...
Način na koji rešavamo situaciju kada na stolu nađemo hemijsku olovku koja tu ko zna koliko stoji "uključena" i postoji rizik da je zasušila, a jedino ona može da nam posluži za pisanje. Univerzalna preventiva protiv kvarova na svim mogućim vrstama hemijskih olovaka.
Majku mu, ko krade ovolike hemijske, nikad je nema kad mi treba! Op, evo jedne... Koliko li stoji ovde ovako uključena... Ma, samo ću da je restartujem. :klik: Eto, k'o nova!
U normalnim zemljama rečenica koju otac izgovori kada mu sin pokaže diplomu, kada se oženi, dobije dete.... U Srbiji rečenica koju svaki otac kaže svom sinu kada se ovaj mrtav pijan, sa uganutim člankom i tuđim gaćama na glavi utetura u kuću.
Napomena 1:
Ova rečenica se iѕgovara preko ramena vaše podadule, namrštene, neispavane majke, koju ste svojim ulaskom probudili u 5, a desetočasovni radni dan joj počinje u 6.
Napomena 2:
Članak ste uganuli kada ste se sapleli na ležaj u dnevnoj sobi, pokušavajući da skinete levu patiku skakućući u krug na desnoj nozi jer je tobože, tako lakše.
Napomena 3:
Gaće. Ako imate sreće gaće su ženske, mada u najvećem broju slučajeva, to su gaće vašeg najboljeg deuga koje su se misteriozna našle na vašoj glavi kada je ovaj go i jednako pijan kao vi, protrčao ispred vas na putu ka zamišljenom bazenu.
Nešto što deformisanom ume da usere svaku priliku, a onog ko s njim pokuša bilo kakvu komunikaciju smori do daske.
Ivan, student režije, filmofil...
Drugarica 1: Joj, pa kako ću ja sad s njim...on je naj na faksu, svi kažu da je genije, šta ja sad tu s njim da palamudim?
Drugarica 2: Pa ne znam...idi pitaj ga za neki film da ti preporuči...
Drugarica 1: U pravu si! >>> E, ćao Ivo, imaš neki film da mi preporučiš?
Ivan: Pa pazi, zavisi na šta tačno misliš...novije, starije, domaće, strano... Naravno, ''Holibludski'' ne dolaze u obzir!...bla bla truć... u tom filmu Kusturica prikazuje mladića koji prvo želi da izađe iz popravnog doma da bi na kraju želeo da pobegne U njega... bla bla bla bla truć pretera ga...
Drugarica 1: Ipak da je pročitam recenzije u ''TV Reviji''!Jova, automehaničar...
Drugarica 1: Zar si morala da voziš kao nenormalna...aj što smo mogli d'izginemo, nego će ćale da me obesi naopačke ispred kuće da plašim vrane!
Drugarica 2: Ćuti, dobro je, malo smo slupali kola, pa šta...nego, vidi ti onog slatkog automehaničara, jeste prljav do laktova, ali...sladak je zar ne? >>> Jel ti teško, da ti pomognem?
Jova: Ih ti će mi pomogneš, kad bi podigla francuski ključ dobila bi išijas, čir na dvanaesto palačnom i još bi te skupljao ovde...
Drugarica 2: Aj mi malo objasniš kako to radiš?
Jova: Uzmem ovaj ključ pa drndam dole dok mi ruka ne otekne ko da su me osice izujedale, a ondak guram ovaj pajser...e tad popizdim pa udaram čekićem dok ne polomim sve to, pa onda lepo metnem novi deo i a u pičku materinu!
Drugarica 2: Aaaa, vidi se da imaš mišiće čim možeš tako jako da udar...
Jova: E! To što me jebu ova kola i raštimovani alat, za to sam bre (kolko tolko) plaćen...e još i ti da me jebeš ovde, pa dokle bre?
Ceo dan je grejalo sunce, igrao se fudbal, izblejalo se posle fudbala, otišlo se do grada sa ortacima, svi su smuvali po nešto, sve hoće da daju, ali, pojavljuje se problem, ko će gde.
Cole: Rema, mogu ja kod tebe, ova moja je vrlo zainteresovana za marcipan?
Rema: Matori, ja sam hteo tebe da pitam isto, i ova moja je voljna, a ne mogu da je vodim gajbi. Šomi, brate, ti imaš veliku gajbu, kod tebe uvek može?
Šomi: Velika gajba, ali ima puno flaša u njoj. Došla tetka iz Bosne, dovela novog muža kog je upoznala u Egiptu na letovanju, a on doveo decu iz prvog braka, kao, da vide svet. Njih sedmoro mi okupiralo celu kuću, nemam ni ja gde ovu moju da odvedem.I sad primer inspirisan "Kengurom", samo inspirisan, nije isti:
Sanja Vrelaukrevetuić: Mogli bismo kod tebe, znači, imam nešto da ti pokažem (namig).
Rema: (Da, da, mogli bismo, da ja nisam toliki klošar) Ma, da, da.
Učestala fraza kojom se pokušava dočarati kako je u nekoj bližoj ili daljoj prošlosti sve bilo normalno, a sada su se vrednosti i pogledi na stvari totalno izmenile.
- Sine, zašto si se utegao u tim farmerkama, izgledaš kao pederčina raspala? Priznaj bedevijo, primaš ga u rč!
- Ma jok ćale, to se sad tako nosi.
- Nekada se znalo ko nosi suknju i hulahopke, a ko pantalone i dugačke gaće.
---------------------------------------
- Matori, daj dve 'iljade za grad.
- Dve? Jebem li ti 'leb ražani, šta će ti toliko?
- Treba jebiga, moram se otvoriti pred ženskim polom.
- Pu! A nekada se tačno znalo, izvedeš je u šetnju, kupiš sladoled i ona srećna kao Nova godina.
Slikovit opis prisvajanja određenog objekta. Preuzeto je od kerova koji zapišavanjem obeležavaju teritoriju.
- Vidite ovu kuću? To je MOJA kuća! JA sam je SAM sagradio! U sva čet'ri ćoška sam se popišao i jebe mi se za vaš tržni centar, i vaše pare, ste čuli!?
--------------------------------------------------------------------
- Kak'a pičoka!
- Si normalan? Zabranjeno voće, sine. Škemijeva riba.
- Ako je zauzeta, nije oduzeta!
- Jeste, Škemi se popiš'o po njoj, bukvalno.
- Kapiram, markirano područje.
- Ma jok, ova luda bicuri skroz, ima fetiš prema pišanju.
Izuzetno mala i mršava riba. Dobila naziv od engleske reči *spinner* - riba koju u toku polnog opštenja bukvalno možeš da zavrtiš na polnome organu koliko je lagana i tanana. Ne odlikuje se pozamašnim oblinama, niti velikim poprsjem, uglavnom je, dakle, fosnica, ali bi je svejedno oljuštio od kurca.
- Tebra, video sam se s Majom Gligorijević.
- Ko beše ta? Poznato mi ime.
- Znaš bre Maju, ona što je sedela ispred nas, što smo joj ubacivali papiriće u čmarni procep. Posle se odselila kad joj ćale dobio prekomandu.
- Aha, znam! Gde nju nađe, jebote?
- Na fejsu. Videli se u petak.
- I? Kakva je? Jel i dalje onako mala?
- Jeste. Ista je. Prava spinerka. Šteta što ima dečka, tako bih je odrobijao od kite.
- A otkad tebe to sprečava da je robijaš?
- I to što kažeš, haha, aj živeli!
Kaže se nekom ko se ponaša kao da je glavni u društvu a tek ste ga upoznali.
Jednom ja idem, umrla mi neka daleka strina tetka jebemliga poslao me ćale kao zamenika jer je on imao pametnija posla poput pečenja rakije i rezanja pršute, i tako krenuo na sahranu kupio cveće, stigao u Batajnicu, našao ulicu, ušao izjavio saučešće, cepio par rakija za dušu pokojnici, ispričao se sa mnogobrojnom rodbinom koju nisam video godinama, vratio se kući i kažem ćaletu:
"Baš je matora bila ta tvoja baba Živka, zdrava ko dren samo jednom legla u krevet i umrla. Da povučemo njene gene i Bog da nas vidi"
a otac zabrinuto-jebaćutimamu tonom reče:
"Kakva matora Živka konjino, žena umrla od raka u 55oj godini",
u tom trenutku svatih razlog velike pažnje sprovodnog auditoriuma koju sam imao tokom izlaganja o ultimativnom kvalitetu neba u Krajini i mirisu rosne trave u našem zajedničkom selu, kao što sam takođe shvatio da ime Živka u istoj toj Krajini je nepoznanica.Ne dozvolite sebi da pogrešite sahranu, uvek upoznajte teritoriju.
Kada neko tol'ko objašnjava ali u Bobanskom smislu, onda je on Bobjasnio. Osoba prvo krene sa Bobanisanjem, a nako što to dobro uvežba i ispraksira, ko Peđa Mijatović pogađane prečke iz penala, on prelazi na mračnu Bobansku stranu. Mladi Boban postaje toliko ispred svojih drugova saborca, da kreće sa Bobjašnjavanjem svima oko sebe.
- Divi Gavajo, lik BOBJAŠNJAVA!!1
- Bobjasnio!
Najveća greška koju možeš da napraviš. Ili će te izjebati, ili će te izjebati za koju godinu plus uzeti kuću, kola, kera...
U ženskom slučaju, prosidba može biti i oralna jebačina, kad devojka klekne i pošteno te "isprosi".
Kako u pubertetskim tako i u onim postpubertetskim danima, svi smo imali priliku da upoznamo nekoga ko voli da se pajvaniše okolo. Ovaj specifičan vid glupiranja, sastojao se u tome, da predvodnik grupe priđe prvom boljem autu koje vidi (pa makar to bila i nova astra klasik), i uzvikne ovu sentencu, aludirajući na svoje imperiorno materijalno stanje i klasnu nejednakost. Oduševljenje svih, graja, smeh, šala.
-Aaaa, pa ćale je ovde parkirao.
-Sinak, nije ti ćale, svako ko ti jebo kevu.
Pored rečenice ''Sine, koje pivo majka da ti kupi?'' san svakog tinejdžera koji se boji da ga keva ne izvali kako negde s ortacima pije alkohol. ''Eh, kad će to punoletstvo pa da mogu da živim ko čovek''
Normalno-dete: Kevo, ima li piva negde u kući?
Keva: Kakvog crnog piva! Daću ja tebi pivo preko guzice...dolazi 'vamo... Mesec dana nema izlazaka...
Normalno-dete: Aaa...biću i ja punoletan jednog dana!
__________
Ja: Kevo! Opet nema piva!
Keva: Pa kako može i da ima pored splačinjare ko što si ti! Boga bi popio!
Kažete nekome ko vas zajebava a vi ne smete ili ne znate šta da mu kažete. Slično onome svašta bih ti rekao sad.
Čekaš u redu za diskoteku, došao si na red i kreće obezbeđenje da te zeza da bi ispali face.
-Haha vidi ga ovaj, obukao se ko za svadbu. Kakva ti je to košulja, odakle si ti? Iz Draginja?
-Haha provali mu cipele na špic.
-Mali koliko imaš stoke?
-Jel ćale prodao kokošku pa ti dao pare za grad?
Ribe te gledaju kao da si poslednje govno, ti se upravo tako i osećaš, ubio bi boga u njima samo da nemaju po 150kila mišića, bacaš pogled dole i tužnim, plačnim glasom.
-Niste mi zanimljivi.
Nit' znaš ko je, nit' znaš odakle je, da li je normalan, ili psihopata, čiji je i iz koje kuće... Totalni neznanac.
X:"Maćori, ideš sa nama u Grčku na more!?"
Y:"Ko ide?"
X:"Bane, Krca, ja, 3 neka njihova drugara, i još neka dvojica, drugari tih likova."
Y:"Boli me uvo da idem sa nekim kome oči u životu nisam video, pre ću da se čvarim na Adi."
X:"Ok su likovi, upoznao sam ih jednom..."
Y:"Samo vi pičite, i pošaljite razglednicu!"
Kad se na mobi ujutru u 6 sati iskupi 30 ljudi, do 3 popodne iskopaju, ošaluju i ispune betonom temelj za buduću kuću, a onda nekoliko sati, 32 kila rakije, 13 gajbi piva i 400 ispucanih metaka kasnije shvate da u temelj nisu stavili armaturu i da su džabe popili, pojeli i izbetonirali.
Ispričana priča po ko zna koji put.
Dnevnik 2:
Kosovo je ...
Evroska unija ...
Dinar gore dole ...
MMF je zatražio ...Ispred Prodavnice:
Ja jebo ...
Ja tuko onog ...
Ja gladan ...Stadion:
E al mi smo vama dali ...
Pravda za ...
Nismo mi oni prvi počeli ...
Nož žica kobasica ...Škola:
Učio sam al sam se sad baš zbunio ...Poso:
Kada će plata ...
