Мајка: Добро јутро сине...
Син: Око пола 3, нисам много, само два-три пива...
Мајка: Шта бре?

- Брате, Миле јуче пуцао неком лику у ноге, оном мајмуну што га је прошли викенд цимао. Завршиће на мардељу, видећеш...

20 дина касније...

- Трагедија брате, Милету силовали ћерку јуче, тамо код подока мени се чини, неки чича је нашао сву уплакану и издерану, сву у масницама. Туга...

- Малопре сам видео оног ретарда Видоја, ја му рек'о: "Шта је пичко, шта се курчиш, шта дираш клинце?" и он дош'о мени, као "Шта оћеш?", опалио ми два шамара и отер'о ме.
- Па то ти јето брате, ко се с ватром играо, од ватре је страдао, немо' се курчиш.

- Добро, бацај карте, да видим шта имаш.
- Само гледај сине, скала у боји, од осмице... Ти?
- Пу, мајку ти јебем! Пар кечева!
- Опааа, дај те чипове 'вамо, ко те јебе кад не знаш да играш...
- Чекај, па како те крену одједном, деремо те цијелу ноћ, и сад нам 3 руке заредом узимаш паре!
- Јебига, мора да ме цура почела варат' негдје, ако ме разумијеш...
- Таман и јес'! Маре, гледај га пажљиво сад кад буде дијелио, сумњиво је мени ово нешто...

Мајку му, ко краде оволике хемијске, никад је нема кад ми треба! Оп, ево једне... Колико ли стоји овде овако укључена... Ма, само ћу да је рестартујем. :клик: Ето, к'о нова!

Напомена 1:
Ова реченица се иѕговара преко рамена ваше подадуле, намрштене, неиспаване мајке, коју сте својим уласком пробудили у 5, а десеточасовни радни дан јој почиње у 6.
Напомена 2:
Чланак сте уганули када сте се саплели на лежај у дневној соби, покушавајући да скинете леву патику скакућући у круг на десној нози јер је тобоже, тако лакше.
Напомена 3:
Гаће. Ако имате среће гаће су женске, мада у највећем броју случајева, то су гаће вашег најбољег деуга које су се мистериозна нашле на вашој глави када је овај го и једнако пијан као ви, протрчао испред вас на путу ка замишљеном базену.

Иван, студент режије, филмофил...
Другарица 1: Јој, па како ћу ја сад с њим...он је нај на факсу, сви кажу да је геније, шта ја сад ту с њим да паламудим?
Другарица 2: Па не знам...иди питај га за неки филм да ти препоручи...
Другарица 1: У праву си! >>> Е, ћао Иво, имаш неки филм да ми препоручиш?
Иван: Па пази, зависи на шта тачно мислиш...новије, старије, домаће, страно... Наравно, ''Холиблудски'' не долазе у обзир!...бла бла трућ... у том филму Кустурица приказује младића који прво жели да изађе из поправног дома да би на крају желео да побегне У њега... бла бла бла бла трућ претера га...
Другарица 1: Ипак да је прочитам рецензије у ''ТВ Ревији''!

Јова, аутомеханичар...
Другарица 1: Зар си морала да возиш као ненормална...ај што смо могли д'изгинемо, него ће ћале да ме обеси наопачке испред куће да плашим вране!
Другарица 2: Ћути, добро је, мало смо слупали кола, па шта...него, види ти оног слатког аутомеханичара, јесте прљав до лактова, али...сладак је зар не? >>> Јел ти тешко, да ти помогнем?
Јова: Их ти ће ми помогнеш, кад би подигла француски кључ добила би ишијас, чир на дванаесто палачном и још би те скупљао овде...
Другарица 2: Ај ми мало објасниш како то радиш?
Јова: Узмем овај кључ па дрндам доле док ми рука не отекне ко да су ме осице изуједале, а ондак гурам овај пајсер...е тад попиздим па ударам чекићем док не поломим све то, па онда лепо метнем нови део и а у пичку материну!
Другарица 2: Аааа, види се да имаш мишиће чим можеш тако јако да удар...
Јова: Е! То што ме јебу ова кола и раштимовани алат, за то сам бре (колко толко) плаћен...е још и ти да ме јебеш овде, па докле бре?

Цоле: Рема, могу ја код тебе, ова моја је врло заинтересована за марципан?
Рема: Матори, ја сам хтео тебе да питам исто, и ова моја је вољна, а не могу да је водим гајби. Шоми, брате, ти имаш велику гајбу, код тебе увек може?
Шоми: Велика гајба, али има пуно флаша у њој. Дошла тетка из Босне, довела новог мужа ког је упознала у Египту на летовању, а он довео децу из првог брака, као, да виде свет. Њих седморо ми окупирало целу кућу, немам ни ја где ову моју да одведем.

И сад пример инспирисан "Кенгуром", само инспирисан, није исти:
Сања Врелаукреветуић: Могли бисмо код тебе, значи, имам нешто да ти покажем (намиг).
Рема: (Да, да, могли бисмо, да ја нисам толики клошар) Ма, да, да.

- Сине, зашто си се утегао у тим фармеркама, изгледаш као педерчина распала? Признај бедевијо, примаш га у рч!
- Ма јок ћале, то се сад тако носи.
- Некада се знало ко носи сукњу и хулахопке, а ко панталоне и дугачке гаће.
---------------------------------------
- Матори, дај две 'иљаде за град.
- Две? Јебем ли ти 'леб ражани, шта ће ти толико?
- Треба јебига, морам се отворити пред женским полом.
- Пу! А некада се тачно знало, изведеш је у шетњу, купиш сладолед и она срећна као Нова година.

- Видите ову кућу? То је МОЈА кућа! ЈА сам је САМ саградио! У сва чет'ри ћошка сам се попишао и јебе ми се за ваш тржни центар, и ваше паре, сте чули!?
--------------------------------------------------------------------
- Как'а пичока!
- Си нормалан? Забрањено воће, сине. Шкемијева риба.
- Ако је заузета, није одузета!
- Јесте, Шкеми се попиш'о по њој, буквално.
- Капирам, маркирано подручје.
- Ма јок, ова луда бицури скроз, има фетиш према пишању.

- Тебра, видео сам се с Мајом Глигоријевић.
- Ко беше та? Познато ми име.
- Знаш бре Мају, она што је седела испред нас, што смо јој убацивали папириће у чмарни процеп. После се одселила кад јој ћале добио прекоманду.
- Аха, знам! Где њу нађе, јеботе?
- На фејсу. Видели се у петак.
- И? Каква је? Јел и даље онако мала?
- Јесте. Иста је. Права спинерка. Штета што има дечка, тако бих је одробијао од ките.
- А откад тебе то спречава да је робијаш?
- И то што кажеш, хаха, ај живели!

Једном ја идем, умрла ми нека далека стрина тетка јебемлига послао ме ћале као заменика јер је он имао паметнија посла попут печења ракије и резања пршуте, и тако кренуо на сахрану купио цвеће, стигао у Батајницу, нашао улицу, ушао изјавио саучешће, цепио пар ракија за душу покојници, испричао се са многобројном родбином коју нисам видео годинама, вратио се кући и кажем ћалету:
"Баш је матора била та твоја баба Живка, здрава ко дрен само једном легла у кревет и умрла. Да повучемо њене гене и Бог да нас види"
а отац забринуто-јебаћутимаму тоном рече:
"Каква матора Живка коњино, жена умрла од рака у 55ој години",
у том тренутку сватих разлог велике пажње спроводног аудиториума коју сам имао током излагања о ултимативном квалитету неба у Крајини и мирису росне траве у нашем заједничком селу, као што сам такође схватио да име Живка у истој тој Крајини је непознаница.

Не дозволите себи да погрешите сахрану, увек упознајте територију.

- Диви Гавајо, лик БОБЈАШЊАВА!!1
- Бобјаснио!

-Аааа, па ћале је овде паркирао.
-Синак, није ти ћале, свако ко ти јебо кеву.

Нормално-дете: Кево, има ли пива негде у кући?
Кева: Каквог црног пива! Даћу ја теби пиво преко гузице...долази 'вамо... Месец дана нема излазака...
Нормално-дете: Ааа...бићу и ја пунолетан једног дана!
__________
Ја: Кево! Опет нема пива!
Кева: Па како може и да има поред сплачињаре ко што си ти! Бога би попио!

Чекаш у реду за дискотеку, дошао си на ред и креће обезбеђење да те зеза да би испали фаце.
-Хаха види га овај, обукао се ко за свадбу. Каква ти је то кошуља, одакле си ти? Из Драгиња?
-Хаха провали му ципеле на шпиц.
-Мали колико имаш стоке?
-Јел ћале продао кокошку па ти дао паре за град?
Рибе те гледају као да си последње говно, ти се управо тако и осећаш, убио би бога у њима само да немају по 150кила мишића, бацаш поглед доле и тужним, плачним гласом.
-Нисте ми занимљиви.

X:"Маћори, идеш са нама у Грчку на море!?"
Y:"Ко иде?"
X:"Бане, Крца, ја, 3 нека њихова другара, и још нека двојица, другари тих ликова."
Y:"Боли ме уво да идем са неким коме очи у животу нисам видео, пре ћу да се чварим на Ади."
X:"Ок су ликови, упознао сам их једном..."
Y:"Само ви пичите, и пошаљите разгледницу!"

Дневник 2:
Косово је ...
Евроска унија ...
Динар горе доле ...
ММФ је затражио ...

Испред Продавнице:
Ја јебо ...
Ја туко оног ...
Ја гладан ...

Стадион:
Е ал ми смо вама дали ...
Правда за ...
Нисмо ми они први почели ...
Нож жица кобасица ...

Школа:
Учио сам ал сам се сад баш збунио ...

Посо:
Када ће плата ...