Disciplina koju retko ko poseduje.
-Au sine, znaš kolika ti je vratina iz ove perspektive.. Ne ličiš na ljudsko biće.
-Ne seri majke ti..
-Viga ovaj, ispravi se malo konjino..
Nemoj Ti Samo, poznatiji kao "Nemoj Ti" je neko ko sve hoće da uradi. Sve što uspe da izkamči i dobije poverenje za izvršenje (zadatak, uslugu...) Nemoj Ti bez greške sjebe. Što je najače nikad ne gubi nadu. Stiče se utisak da on nije ni svestan da sve radi naopako. Nemoj Ti Samo kapira da čini dobro delo.
...Ko će da zove Urketovu kevu da kaže da je magarac opet overio...?
-JA ĆU!!!
Nemoj Ti Samo...
Pustiti pevcu krv, ispišati se ko gazda. Dok nivo Dunava raste i seljaci u Čenti slažu džakove pored obale, u strahu da se ne podave ko pacovi, ti doživljavaš nirvanu dok ispisuješ svoje ime i prezime po travi koja se talasa na toplom povetarcu. Negde u daljini čuje se kolona vozila pod pratnjom i motivacioni govor Ivice Dačića koga dve gorile drže da ne bi pao sa govornice u kravlju balegu.
Neugledni mladić je stajao na ćošku nervozno kršeći prste.
''Pih, zamače kolona. Ništa ne uradih. Žali bože onoliko besede, planiranja, zaklinjanja... Ostaćemo sužnji za navek, moj Ivo. Gaziće Švaba još dugo sarajevskom kaldrmom. A možda i beogradskom uskoro.
Ali, šta!? Kolona se vraća! Eno ga, onaj sa perjem na glavi. Ko mu je ona? Ma ko ih jebe.
Ovo je tvoj srećan dan, Gavrilo. ''
- Sloboda! Srbija!
:dinge, dinge, dinge:
''Naše će sjene hodati po Beču,
Lutati po dvoru, plašiti gospodu.''
Najpoznatija studentska fraza, koju više niko i ne uzima za ozboljno. Neretko je prekrši onaj ko je prvi izgovori.
Zapravo, ovim nas prosto poziva da razmišljamo o fakultetu, tako da je trenutak prelaska na ovu temu neminovan i pitanje minuta.
- E, evo vam pivo, slatko, ratluk, rakija i ostalo. Ali da se dogovorimo! Nema priče o faksu! Ko krene izbaciću ga kroz prozor.
- Dobro, 'ajde nešto drugo...(psihološka pauza od par sekundi)
- Nego što je vrućina brate...
- Jao, ćuti. Ja polagao juče kod Bubala u kabinetu, a tamo je pakao. Još on krenuo od Kulina Bana...
- Sva sreća pa nije o fakultetu.
Rektor univerziteta:
Preskače visoke zgrade iz mesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.
Dekan fakulteta:
Preskače manje zgrade iz mesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora sa Bogom.
Profesor:
Preskače zgradu sa kratakim zaletom i pri povoljnom vetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora sa Bogom, ako je odobren poseban zahtev.
Vanredni profesor:
Ume da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca sa lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.
Docent:
Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna da koristi pedolinu, razgovara sa životinjama.
Apsolvent:
Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.
Brucoš:
Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže ''Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu'', iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna da pokaže gde zeka pije vodu.
Radnica u studentskoj službi:
Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz koloseka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sedi s'desne strane Bogu.
Čistačica:
Bog lično.
Presudna stvar prilikom neke rasprave. Onaj ko je veći faktor dobija, bez obzira da li je u pravu.
Pronasol: Mogli bismo da se povučemo gore, nadolazi plima.
Nivea San Protekt: Ko ti je taj Plima?
Pronasol: Jao, nisi čula za plimu i oseku. To ti je kad more...
Nivea San Protekt: Znam ja, samo kad narasta nivo onda je oseka, a ne plima.
Pronasol: Ne bre. Jesi li ti učila školu? To je plima.
Nivea San Protekt: Opet on. Ne možeš bre da me učiš, valjda ja znam.
Pronasol: Pa stvarno treba da te učim.
Nivea San Protekt: Jel' bre ti mali? Šta ti zamišljaš? Koji si ti faktor?
Pronasol: Ja 40. Što?
Nivea San Protekt: E, pa ja sam 50. Javi se kad porasteš!
Kažemo nekome ko je prirodno lud.
Sajber Mesajina poruka. Suve misli Svevišnjeg pretočene u prste nad tastaturom izabranog insana čiji reči bude nostalgiju i služe ko predah u vrtlogu ludila. Mag ravnica i polja, za komentare, nateraće (skoro) svakog Četnika, Ustašu, Baliju, Šiptara, Konjušara, Ciganina, Grobara, Radovca, Šiptara, Nasionalistu, Patriotu, Patrijotu, Dijasporljanina... da makar na dve sekunde zastane, lajkuje komentar i duboko uzdahne, pre nego što nastavi da se međusobno najebava uže rodnine sa ostalim komentatorima. Komentar Velikog Trola uvek je u samom vrhu najlajkovanijih.
Đoka Balašević - NE LOMITE MI BAGREMLJE
...
Ljudi, rat je najveća glupost. Setite se kad je sedam republika disalo ko jedna. Bili smo sila, vladali smo u svim sportovima, Ameri i Rusi utrkivali su se ko će više da nam se uvuče u dupe. Naš pasoš vredeo je na crno 10.000 dolara. Zaboravite ružne stvari ljudi. Uživajte u muzici...i dalje tekst svi pojednako razumemo... i dalje smo svi u istom loncu... Ajte u zdravlje (217 lakova 4 dislajka)
...
Panonski govnar (159 lakova)
...
Kozara (76)
...
Vukovar (69)
...
SRBRENICA (56)
...
A pitajte ga šta je pevo u Zagrebu prošle godine... (55)
...
...
...
NY je <3 Srbije! (12)
...
Nakislo kol'ko treba.
Ona: Dragi, koliko ti još traje ta utakmica?
On: Ima još 15 minuta, još ovo čekam za naplatu. Što, šta treba?
Ona: 'ajde, nešto sam raspoložena večeras. Čekam te u krevetu, može?
On: 'ajde ti, skini se i počni, nek' sastavi vlagu, sa' ću i ja.
Kad za svaki slučaj poneseš kondome na ekskurziju... Ko zna...
Na izgled, jedna obična novinarka, nit je bila nešto posebno lepa... nit poznata. Verovatno bi i ostala poznata "novinarka" ko i keva Jelene Karleuše ili keva Viklera, da se kralj narodne muzike nije zaljubio u nju.
Živela je kod hotela Srbija i Toma joj je pevao serenade skoro svako veče, ali ona je bila "novinarka" a on "samo" ""običan"" narodnjak. Njihova ljubav, ko i svaka druga PRAVA ljubav, bila osuđena na propast.
Nemoj da se ljutiš što ti pišem pisme Danka
O kako su noći duge Danka, ja ispijem čaše bez prestanka,
i šapućem Danka, Danka, volim tee!
Ići do kraja. Istrajati k'o moldavska kurva na kiti. Biti uporan u ostvarenju svih svojih namera i odlučno hitati ka njima u stilu Rokija. Bez obzira ko je protiv, ko je sa druge strane, gaziti preko svega, uprkos svim teškoćama koje vas zadese. Gaziti preko mrtvih, bez sasećanja za bilo koga drugog. Koristi se i za dubinsko rovarenje palamarom po pičci. Kad mislite da ne može dalje, ali nastavljate, i na kraju krajeva idete do balčaka. Nenadjebivo.
Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.
Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.
Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.
- Dete, pomeri se da prođem!
- Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot!
-------------------
- Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!
Ko prvi igra?
U šahu:
- Hoćeš crne ili bele, bela servira.U kartama:
- Ti sečeš, ja delim, ti serviraš.Ne ljuti se čoveče:
- Dobio si šest, serviraj.
Sigurnosni sistem. Koristi se kada ste u kuću doveli nekog nepouzdanog, a morate da napustite prostoriju, te ga tako izsotavite iz vidnog polja, što dotičnom omogućuje da mu se previše dopadne nešto iz dnevne sobe. Dokle god čujete tapšanje možete biti sigurni da gost samo posmatra kambodžanski svećnjak iz 14. veka.
- Sedi Mile, ja moram do kupatila, a ti tapši.
- Što?
- Samo ti tapši i ne prestaj dok se ne vratim.
- :klap klap klap klap klap klap klap klap:
- Evo me. `Oš da popiješ nešto?
- Može, daj sok.... Što ti dobar ovaj svećnjak.
Automatski optuživanje, osuđivanje i drukanje istog. Naime, gledanjem u saučesnika, sagovorniku kojeg interesuje ko je kriv za zlodelo i načinjenu štetu automatski dajemo odgovor i samim tim saučesnika stavljamo na muke jer mu ne preostaje ništa osim da smišlja priču, izvlači se i spašava bulju.
- Lične karte molio bih... O osamnaestogodišnji Miloš i Nemanja znači, dakle ko je slomio prozor banke? Da čujem!
- Alo ej Nemanje, ne gledaj mene ništa!
- Hajte gospodine Miloše sa nama u stanicu...
--------------------------------------------
- Šta bre ti radiš u krevetu sa mojim mužem?!
- :gleda u njega: Stavio mi je špansku mušicu!
Ko poslednji izađe neka ugasi svetlo!
Dvanaestoro ljudi koji odlučuju ko ima boljeg advokata.
Kažemo za nekoga ko je frljav.
- Vidi onog lika brate, cvidže mu k'o dno od tegle!
- Aha, a oči mu na pola dvanes. Jebote, kad priča sa mnom ne znam u koje oko da ga gledam!
