
Имао сам дил са ортаком да дођем до њега на гајбу да пикамо ПЕС. Нараавно, научен да се у туђу кућу не иде празних руку, морао сам купити пакет "јелена" и чипс-потрепштине без којих је незамислива блеја... Проблем је у томе што ми треба хиљадарка ситно, па крећем у лов по крају.
киоск:
Пет-шест пензионера се гура око пулта. Само губим време.
продавница:
-Не'ам сине. :она тугаљива фаца:
локална клаџа:
-Мож, ал'да одиграш тикет. У супротном ништа.
-Ма дај Миле, само ми уситни.
-Уплати тикет.
-Јеби се...
ресторан:
-Мајсторе, ај ми уситниш...
-Шта о'ш да наручиш?
-Ништа, само...
-Сок? Кола?
-Ситно 'иљаду ми треба.
-Немам.
Враћам се кући сав изможден, баба гледа репризу неке шпанске теленовеле:
-Сине, јес' јео?
-Баба, немој ме зајебавати осим ако немаш 'иљаду ситно1
-Ево, додај ми новчаник.
-Хвала баба цар си!
се. Поближе, толико претерати са алкохолом или/и опојним средствима. Толико си одваљен да трипујеш керове у жбуњу, музику из рокија док покушаваш да заспиш или још горе - кунеш неког ко је ту да угаси телевизор, а нема струје. Све се мути, и у најбољем случају заспаћеш за кратко време,у горем ригаћеш док не умреш, а ако којим случајем дође до најгорег случаја ко зна шта би могло да се деси.
-Ууугаси бре тај телевизор
-Нема струје
-Гаси бре
-Јеси ти глув,нема струје
-Гааси бллл(кретање пегле)
Веома често себе називају и Ди Џејовима... мада су далеко од тога.
Можете их срести у кафићима и клубовима како пуштају музику или чак на тинејџерским рођенданима, уз себе носе и УСБ стик на коме имају хрпу народне музике.
Ретко ко од њих уме да микса музику или чак да направи властити ремикс.
Пуштач музике може да буде било ко, у узрасту од 7 до 107 година...
Синоним за ,,мачји кашаљ'' и ,,просто ко пасуљ''
Велики брат:,, Имаш задатак да у року од пет минута организујеш најбољу зурку у универзуму''
Ајзак:,, Пичкин дим!''
Путин:,, Хоћу да даш платиш из државне касе хулиганима да бију педере да бисмо и ти и ја могли да се маскирамо и идемо да их бијемо са њима''
Тадић:,,Пичкин дим''
Угасио си буразеру, најебо ко жути..
Маре: Тебра си видео Перу скоро? Нема га метар дана нигде..
Деки: Кружи прича да је зајебао Салета Камату за коња јевреја и да мери дубину Дунава негде на потезу Ритопек-Гроцка..
Зека: Браћала што сам пегл'о клинку синоћ, из твог краја нека Јована мала, црна, значи бомба!
Гокси: Ау Цзе како ћеш да мериш дубину Дунава, то је швеца Боре Сатаре..
Зека: Закуни се? Па ништа, ако те Бора пита код бабе сам у Босни, што је финта, пошто ево крећем за Марсеј да се пријавим у Легију странаца, ај здраво тебра.
Ленчуга над лечнугама. Њему није фер да се поштују само црвена слова и да се тад не ради, он поштује и она тамна и она сива, све за религију и одлазак у рај.
-Сине молим те распреми собу, ко да су ти пренели Либију овде.
-Кево, данас је :листа календар: свети Игњатије богоносац, а такав светац се мора поштовати. Више среће други пут.
Златно правило које важи за возаче, ако си за воланом, свако ко вози спорије од тебе је идиот, и пензионер који се вуче по путу, а ако те неко претекне онда је то манијак који ће убити некога и прети по живот. Пошто не путу не постоји неко, ко се креће истиом брзином као ти, логично је да си ти најбољи и само ти знаш да возиш!
Каже се за некога ко има изразито велик курац.
- Ау, сине... да ниси ти којим случајем војвода Милош?
- Не, бре, ја сам Перица, па упознали смо се синоћ код Маре...
- Сигуран си да се ниси сада телепортовао из косовског циклуса?
- Шта?
- Ма, ништа... засучи ту пишу у чарапу, прехладиће се...
Асоцијална (недруштвена) особа. У основи за асоца, људи најчешће сматрају неког морбидног лика, који не излази из своје собе и по цео дан игра (онлајн шах нпр.). То је неко кога би у данашње време назвали нолајфером и није тема ове дефиниције.
Како човек зависи од друштва из којег потиче, интеракција са другим људима, за асоца је непожељна, али и неизбежна (посао, образовање, обезбеђивање средстава за живот). Асоцијалне особе често имају проблем са самопоуздањем (што ипак није свеопшти случај), интровентне су и контакт са људима, поготово упознавање нових за њих представља фрустрацију. У свету људи се одређена слаба тачка јединке, као и међу животињама у дивљини лако препознаје, те асоци упадају у сукобе са људима, а немају вештину комуникације да тај проблем реше и често прибегавају коришћењу силе. Препун клуб или дискотека, за асоца представљају гилљотину на којој ће остати без главе. За асоца су карактеристичи параноични напади, због којих има утисак да гомила људи (који заправо не региструју његово постојање), има нешто против њега, шаље му зао поглед или му се подсмева.
Асоцијаллне особе често имају таленте, за које остатак њиховог окружења не зна. Неретко су склоне музици или ликовној уметности. Како су асоци читав живот провели као део заједнице, а заправо су били изван ње, људски животи и међусобни односи су се појављивали и ескалирали пред њиховим очима. Од тог непосредног, неактивног присуства и обзервације асоци су развили невероватну способност психоанализе, свих могућих врста људи. Сакупили су невероватно знање о самом друштву, људском понашању и социјализацији, које не успевају да примене у пракси.
Један окорели асоц, на смо пет минута од како је немилице ушао у простор где борави и дружи се двадесетак људи, моћи ће да класификује односе међу појединцима и саме појединце. Ко је богат, спортиста, дрчни комплексаш, дежурна мила, чедна и тиха девојка, лака женска, лакрдијаш и сл. Ко се коме свиђа, ко кога мрзи, ко жели кога да искористи. Асоцово веома малобројно друштво(уколико га уопште и има), састоји се од пар дугогодишњих, стандардних пријатеља и других колега асоца. Из тога несумњиво закључујемо да ће асоц, у великој групи људи прво запазити брата по недруштвености.
Асоцијалност је иначе појава, која је карактеристична за адолесценте. Она се са годинама потискује, због појављивања осећаја усамљености и све интензивније потребе за сексом. Ипак, постоје људи који особине асоца, носе са собом у гроб.
А: Е Пеђа, дођи овамо да пијеш са нама. Што бре, чамиш, сам у ћошку?
В: Пусти га, видиш да је тешки асоц. Ко га јебе, нек труне тамо.
Више о техникама асоцијалног понашања у наредним дефиницијама.
Једном речју: СМАРАЧ! То је особа која нема паметнија посла него да тражи аутограм и по једну слику са сваким ко "изађе на телевизор" кад угледа таквог!
Иде улицом Бора Тодоровић, надркан јер је управо био у пошти, стајао је пола сата у реду да би платио рачун за струју који је овог месеца био скоро дупло већи пошто је ушао у црвену тарифу кад му је долазио Срђан са женом јер се снајка тушира ко кит па је бојлер нон-стоп био укључен. Елем, видевши га како иде улицом, једна госпођа са цегером пуним краставца умало није пала у несвест.
ГОСПОЂА: Јао Боро, ја сам твој највећи обожавалац, гледала сам све твоје филмове!
БОРА: (Иди бре у пизду материну, где ме сад нађе!) Хахаха, заиста?!
ГОСПОЂА: Ма да бре, најбољи ти је онај где глумиш оног лопова!
БОРА: (Јебем ти матер, па у сваком глумим лопова!) Хахаха, заиста?!
ГОСПОЂА: Него, можеш ли да ми се потпишеш на ову `артију, за моју сестричину?
БОРА: Наравно, са задовољством! (Е јебем ти сестричину по сред...!)
ГОСПОЂА: Е фала ти Боро, баш си делија! Дођи некад код нас у Мељак, само тражи Стојанку, мене тамо сви знају!
БОРА: ('Оћу боли ме курац!) Хахаха, заиста?!
ГОСПОЂА: Да бре! Него можеш ли сад да ми мало одглумиш оно кад си оног онда зајеб'о!
БОРА: Јао, не могу сад, у великој сам журби! Довиђења! (Једи бре говна!)
ГОСПОЂА: Ај ћао! Поздрави госпођу!
Уређај сделан в СССР-а који има две намене. Мирнодопску и ратну.
Син : - Ћале, ајд у гаражу ако можеш ?
Отац : - Шта је било ?
Син : - Онај топ за кобасице што си донео из Русије...
Отац : - Шта са њим ? Шта си радио, сунце ти балаво пољубим?!
Син : - Ништа, само сам стиснуо оно црвено дугме, а он почео да испаљује сигналне ракете. Једна пала на чика Перину кућу.
Отац : - Па, не црвено дугме. Јебо матер ако си ти нормалан. Лепо пише оволиким словима, ћирилицом, НЕ ДИРАЈ!
Син : - Учио сам енглески у школи.
Отац : - Зато и јесмо у курцу, што учите енглески...
Син : - А да одем до чика Пере да помогнем да угасе пожар ?
Отац : - Иди, јебо ти чика Пера матер! Где ја да сада нађем те ракете ? Сутра да запуца, ја голорук.
Највећа зараза и болест у новијој историји света.Милиони људи сваког дана апдејтују статусе и слике да би неко други видео шта је власник профила радио и где је био протекло вече,постављају патетичне статусе у нади да ће се јавити неко са питањем: "Јао шта је било душице" ?...Како ли ти људи размишљају-претпостављам на фору: "Јао сад сам се усрао идем да ставим на Фејс да знају другари"...Који је разлог свега тога,можда неки недостатак пажње или шта већ остаје мистерија...Ако у данашње време немаш профил на Фејсу ТИ НЕ ПОСТОЈИШ...Кад би се укинуо тај сајт мислим да би то довело до демонстрација и нереда широм света...Ко ли га измисли само,кеву му јбм!
примера кол'ко оћеш !
Упозорење неком ко прави срања.
Е Амери, тргнуће вам на нос сав зулум што правите у свету!
Право које имају сви, а нажалост ретко ко користи.
- Мислила сам да искористимо онај твој чамац свезан код Земуна да одемо на море у Турску!? Дунавом кроз Бугарску и...
- Мицо, искористи своје право да ћутиш. Молим те.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.