Imao sam dil sa ortakom da dođem do njega na gajbu da pikamo PES. Naraavno, naučen da se u tuđu kuću ne ide praznih ruku, morao sam kupiti paket "jelena" i čips-potrepštine bez kojih je nezamisliva bleja... Problem je u tome što mi treba hiljadarka sitno, pa krećem u lov po kraju.
kiosk:
Pet-šest penzionera se gura oko pulta. Samo gubim vreme.
prodavnica:
-Ne'am sine. :ona tugaljiva faca:
lokalna kladža:
-Mož, al'da odigraš tiket. U suprotnom ništa.
-Ma daj Mile, samo mi usitni.
-Uplati tiket.
-Jebi se...
restoran:
-Majstore, aj mi usitniš...
-Šta o'š da naručiš?
-Ništa, samo...
-Sok? Kola?
-Sitno 'iljadu mi treba.
-Nemam.
Vraćam se kući sav izmožden, baba gleda reprizu neke španske telenovele:
-Sine, jes' jeo?
-Baba, nemoj me zajebavati osim ako nemaš 'iljadu sitno1
-Evo, dodaj mi novčanik.
-Hvala baba car si!
se. Pobliže, toliko preterati sa alkoholom ili/i opojnim sredstvima. Toliko si odvaljen da tripuješ kerove u žbunju, muziku iz rokija dok pokušavaš da zaspiš ili još gore - kuneš nekog ko je tu da ugasi televizor, a nema struje. Sve se muti, i u najboljem slučaju zaspaćeš za kratko vreme,u gorem rigaćeš dok ne umreš, a ako kojim slučajem dođe do najgoreg slučaja ko zna šta bi moglo da se desi.
-Uuugasi bre taj televizor
-Nema struje
-Gasi bre
-Jesi ti gluv,nema struje
-Gaasi blll(kretanje pegle)
Veoma često sebe nazivaju i Di Džejovima... mada su daleko od toga.
Možete ih sresti u kafićima i klubovima kako puštaju muziku ili čak na tinejdžerskim rođendanima, uz sebe nose i USB stik na kome imaju hrpu narodne muzike.
Retko ko od njih ume da miksa muziku ili čak da napravi vlastiti remiks.
Puštač muzike može da bude bilo ko, u uzrastu od 7 do 107 godina...
Cilj u životu svakog čoveka - da živiš ko Hobit.
Jedeš, spavaš, piješ, živiš u luksuznoj rupi i boli te kita za ceo svet.
Sinonim za ,,mačji kašalj'' i ,,prosto ko pasulj''
Veliki brat:,, Imaš zadatak da u roku od pet minuta organizuješ najbolju zurku u univerzumu''
Ajzak:,, Pičkin dim!''Putin:,, Hoću da daš platiš iz državne kase huliganima da biju pedere da bismo i ti i ja mogli da se maskiramo i idemo da ih bijemo sa njima''
Tadić:,,Pičkin dim''
Ugasio si burazeru, najebo ko žuti..
Mare: Tebra si video Peru skoro? Nema ga metar dana nigde..
Deki: Kruži priča da je zajebao Saleta Kamatu za konja jevreja i da meri dubinu Dunava negde na potezu Ritopek-Grocka..Zeka: Braćala što sam pegl'o klinku sinoć, iz tvog kraja neka Jovana mala, crna, znači bomba!
Goksi: Au Cze kako ćeš da meriš dubinu Dunava, to je šveca Bore Satare..
Zeka: Zakuni se? Pa ništa, ako te Bora pita kod babe sam u Bosni, što je finta, pošto evo krećem za Marsej da se prijavim u Legiju stranaca, aj zdravo tebra.
Onaj ko prvi zove turu u kafani.
Zlatno pravilo koje važi za vozače, ako si za volanom, svako ko vozi sporije od tebe je idiot, i penzioner koji se vuče po putu, a ako te neko pretekne onda je to manijak koji će ubiti nekoga i preti po život. Pošto ne putu ne postoji neko, ko se kreće istiom brzinom kao ti, logično je da si ti najbolji i samo ti znaš da voziš!
Lenčuga nad lečnugama. Njemu nije fer da se poštuju samo crvena slova i da se tad ne radi, on poštuje i ona tamna i ona siva, sve za religiju i odlazak u raj.
-Sine molim te raspremi sobu, ko da su ti preneli Libiju ovde.
-Kevo, danas je :lista kalendar: sveti Ignjatije bogonosac, a takav svetac se mora poštovati. Više sreće drugi put.
Kaže se za nekoga ko ima izrazito velik kurac.
- Au, sine... da nisi ti kojim slučajem vojvoda Miloš?
- Ne, bre, ja sam Perica, pa upoznali smo se sinoć kod Mare...
- Siguran si da se nisi sada teleportovao iz kosovskog ciklusa?
- Šta?
- Ma, ništa... zasuči tu pišu u čarapu, prehladiće se...
Asocijalna (nedruštvena) osoba. U osnovi za asoca, ljudi najčešće smatraju nekog morbidnog lika, koji ne izlazi iz svoje sobe i po ceo dan igra (onlajn šah npr.). To je neko koga bi u današnje vreme nazvali nolajferom i nije tema ove definicije.
Kako čovek zavisi od društva iz kojeg potiče, interakcija sa drugim ljudima, za asoca je nepoželjna, ali i neizbežna (posao, obrazovanje, obezbeđivanje sredstava za život). Asocijalne osobe često imaju problem sa samopouzdanjem (što ipak nije sveopšti slučaj), introventne su i kontakt sa ljudima, pogotovo upoznavanje novih za njih predstavlja frustraciju. U svetu ljudi se određena slaba tačka jedinke, kao i među životinjama u divljini lako prepoznaje, te asoci upadaju u sukobe sa ljudima, a nemaju veštinu komunikacije da taj problem reše i često pribegavaju korišćenju sile. Prepun klub ili diskoteka, za asoca predstavljaju gilljotinu na kojoj će ostati bez glave. Za asoca su karakterističi paranoični napadi, zbog kojih ima utisak da gomila ljudi (koji zapravo ne registruju njegovo postojanje), ima nešto protiv njega, šalje mu zao pogled ili mu se podsmeva.
Asocijallne osobe često imaju talente, za koje ostatak njihovog okruženja ne zna. Neretko su sklone muzici ili likovnoj umetnosti. Kako su asoci čitav život proveli kao deo zajednice, a zapravo su bili izvan nje, ljudski životi i međusobni odnosi su se pojavljivali i eskalirali pred njihovim očima. Od tog neposrednog, neaktivnog prisustva i obzervacije asoci su razvili neverovatnu sposobnost psihoanalize, svih mogućih vrsta ljudi. Sakupili su neverovatno znanje o samom društvu, ljudskom ponašanju i socijalizaciji, koje ne uspevaju da primene u praksi.
Jedan okoreli asoc, na smo pet minuta od kako je nemilice ušao u prostor gde boravi i druži se dvadesetak ljudi, moći će da klasifikuje odnose među pojedincima i same pojedince. Ko je bogat, sportista, drčni kompleksaš, dežurna mila, čedna i tiha devojka, laka ženska, lakrdijaš i sl. Ko se kome sviđa, ko koga mrzi, ko želi koga da iskoristi. Asocovo veoma malobrojno društvo(ukoliko ga uopšte i ima), sastoji se od par dugogodišnjih, standardnih prijatelja i drugih kolega asoca. Iz toga nesumnjivo zaključujemo da će asoc, u velikoj grupi ljudi prvo zapaziti brata po nedruštvenosti.
Asocijalnost je inače pojava, koja je karakteristična za adolescente. Ona se sa godinama potiskuje, zbog pojavljivanja osećaja usamljenosti i sve intenzivnije potrebe za seksom. Ipak, postoje ljudi koji osobine asoca, nose sa sobom u grob.
A: E Peđa, dođi ovamo da piješ sa nama. Što bre, čamiš, sam u ćošku?
V: Pusti ga, vidiš da je teški asoc. Ko ga jebe, nek trune tamo.Više o tehnikama asocijalnog ponašanja u narednim definicijama.
Jednom rečju: SMARAČ! To je osoba koja nema pametnija posla nego da traži autogram i po jednu sliku sa svakim ko "izađe na televizor" kad ugleda takvog!
Ide ulicom Bora Todorović, nadrkan jer je upravo bio u pošti, stajao je pola sata u redu da bi platio račun za struju koji je ovog meseca bio skoro duplo veći pošto je ušao u crvenu tarifu kad mu je dolazio Srđan sa ženom jer se snajka tušira ko kit pa je bojler non-stop bio uključen. Elem, videvši ga kako ide ulicom, jedna gospođa sa cegerom punim krastavca umalo nije pala u nesvest.
GOSPOĐA: Jao Boro, ja sam tvoj najveći obožavalac, gledala sam sve tvoje filmove!
BORA: (Idi bre u pizdu materinu, gde me sad nađe!) Hahaha, zaista?!
GOSPOĐA: Ma da bre, najbolji ti je onaj gde glumiš onog lopova!
BORA: (Jebem ti mater, pa u svakom glumim lopova!) Hahaha, zaista?!
GOSPOĐA: Nego, možeš li da mi se potpišeš na ovu `artiju, za moju sestričinu?
BORA: Naravno, sa zadovoljstvom! (E jebem ti sestričinu po sred...!)
GOSPOĐA: E fala ti Boro, baš si delija! Dođi nekad kod nas u Meljak, samo traži Stojanku, mene tamo svi znaju!
BORA: ('Oću boli me kurac!) Hahaha, zaista?!
GOSPOĐA: Da bre! Nego možeš li sad da mi malo odglumiš ono kad si onog onda zajeb'o!
BORA: Jao, ne mogu sad, u velikoj sam žurbi! Doviđenja! (Jedi bre govna!)
GOSPOĐA: Aj ćao! Pozdravi gospođu!
Uređaj sdelan v SSSR-a koji ima dve namene. Mirnodopsku i ratnu.
Sin : - Ćale, ajd u garažu ako možeš ?
Otac : - Šta je bilo ?
Sin : - Onaj top za kobasice što si doneo iz Rusije...
Otac : - Šta sa njim ? Šta si radio, sunce ti balavo poljubim?!
Sin : - Ništa, samo sam stisnuo ono crveno dugme, a on počeo da ispaljuje signalne rakete. Jedna pala na čika Perinu kuću.
Otac : - Pa, ne crveno dugme. Jebo mater ako si ti normalan. Lepo piše ovolikim slovima, ćirilicom, NE DIRAJ!
Sin : - Učio sam engleski u školi.
Otac : - Zato i jesmo u kurcu, što učite engleski...
Sin : - A da odem do čika Pere da pomognem da ugase požar ?
Otac : - Idi, jebo ti čika Pera mater! Gde ja da sada nađem te rakete ? Sutra da zapuca, ja goloruk.
Neko ko ipak dođe nakon dugog čekanja.
- Si karo?
- Jesam. I to Mariju.
- Sereš? Ona se udala valjda?
- Jeste. Ali rekao sam ti da će ona biti moj Vojvoda.
Najveća zaraza i bolest u novijoj istoriji sveta.Milioni ljudi svakog dana apdejtuju statuse i slike da bi neko drugi video šta je vlasnik profila radio i gde je bio proteklo veče,postavljaju patetične statuse u nadi da će se javiti neko sa pitanjem: "Jao šta je bilo dušice" ?...Kako li ti ljudi razmišljaju-pretpostavljam na foru: "Jao sad sam se usrao idem da stavim na Fejs da znaju drugari"...Koji je razlog svega toga,možda neki nedostatak pažnje ili šta već ostaje misterija...Ako u današnje vreme nemaš profil na Fejsu TI NE POSTOJIŠ...Kad bi se ukinuo taj sajt mislim da bi to dovelo do demonstracija i nereda širom sveta...Ko li ga izmisli samo,kevu mu jbm!
primera kol'ko oćeš !
jedan ko nijedan ali vredan
Upozorenje nekom ko pravi sranja.
E Ameri, trgnuće vam na nos sav zulum što pravite u svetu!
Bale tretiraš ko špagete.
Pravo koje imaju svi, a nažalost retko ko koristi.
- Mislila sam da iskoristimo onaj tvoj čamac svezan kod Zemuna da odemo na more u Tursku!? Dunavom kroz Bugarsku i...
- Mico, iskoristi svoje pravo da ćutiš. Molim te.
