Ženske čupave čizme sa ravnim đonom.
Ova glomazna obuća koja podseća na amputirane Čubakine noge počinje sa nošnjom još sa prvim nagoveštajima jeseni. Da se primetiti kod pripadnica različitog životnog doba, a dominira kod graničnih slučajeva maloletništva (tzv. berli ligl). Da li je u pitanju realna udobnost ovih nožnih mufova od veštačkog krzna ili je sve isključivo plod uspešnog marketinga, ko će ga znati. Ono što je sigurno je da dotične lako izazivaju erektilnu disfunkciju, osim kod posebnih vrsta sodomo-fut-fetišista.
- Hajde, požuri... Samo svuci.. To
- Skini bre te vukijevke, jebote, ko da trpam jamboliju.
- Neka ih bre, hajde, vraća mi se keva sa pijace.
- Skidaj more!
- E pa neću.
- 'Ajde de, onda, neka... Ubacujem u hiperkosmos, Čuiiii!
Neiskusan i neprecizan sa britvom. Osoba koja iskasapi pola lica svaki put kad se obrije. On skine sve dlake ali izbaci pola litre krvi u toku brijanja. Najčešće takvi likovi vremenom nauče da se obriju kako treba ali ima i onih koji ceo život puštaju krv pred ogledalom, ko da im je slavni megdandžija sekiricom rezao bradu.
1: Ajde čoveče, čekam te već 10 minuta!
2: Imao sam problema...
1: Matori, lice ti krvavo skroz, šta si radio to bre?
2: (pokazuje na lice, gestikulacija brijanja) Žurio sam...
1: Au, tebe ko da je brijao Musa Kesedžija, jebote. Aj oblači to odelo pa reci kako si sredio par manijaka ispred ulaza u klub. Možda i jebeš večeras...
Dužina trajanja prosečnog seksa sa sve predigrom kod onog ko ceo život provede nad knjigom ...
Šta bi? Već si završio?
Ma mnogo vremena posvećujem nauci, pa sam se malo uželeo ovoga...
Stereotipna romska porodica, samo sa milionima.
Šestoro dece, od kojih nijedno ne ide ili nije išlo u školu, majka lujka koja pokušava da uvali ćerke nekome ko će da celu familiju nosi na grbači ceo život, oca boli uvo što su mu ćerke kurve a žena lujka, svi rade za sina debila.
= STARO GVOŽĐE, AKUMULATORE, KUPUJEMO! =
Tata, evo ga onaj Kardašijan sa kombijem, daj da izbacimo onu mašinu iz garaže!
Neko ko ti je samo u teoriji konkurencija a u praksi ga sjebeš k'o mače muškatlu.
- Protiv koga igramo u sledećem kolu? Protiv Slavije? Ako nastavi da nam dolazi ova konjkurencija bolje odma' da nam daju trofej...
Jedno od onih pitanja koje utiče na stabilnost vašeg nervnog sistema. Isprva ga ne shvatate ozbiljno, mladi ste, nije vam vreme...ali, kako starite, ovo pitanje poprima drugačiju notu i više vam (ako vam je ikada i bilo) nije zanimljivo. Diže vam se kosa svaki put kad ga čujete i imate ogromnu želju da opaučite svakog ko ga izgovara.
Niste spremni. Nezreli ste. Ili možda niste pronašli ljubav svog života. Možda vas je juče baš "srodna" duša ostavila i ne znate sada ni šta ćete ni kako - a oni i dalje postavljaju TO pitanje! Ne prestaju i ne prestaju! Vrše pritisak! Pitanja i pitanja celoga života.
Još nemate tri godine, a oni počeli - "Imaš li devojku/momka u vrtiću?"
Krećeš u školu - "Kakav si đak? Jesi odličan? Nisi?"
Druga godina faksa - "Jesi dao sve ispite u roku?"
Poslednja godina faksa - "Koliko ti je ostalo do kraja?"
A onda...
- "Jesi našao posao?"
- "Je l' tražiš posao?"
- "Ti još tražiš posao?"
i, naravno, - "A kad ćemo da te udajemo/ženimo?" I uz to često šlag - "Pa, vreme ti je! Šta se buniš?!"
Aman više!Vidi ovako. Muvajte se. Položite ispite. Završite faks. Tražite posao. Radite. Udajte se. Ženite se. Rađajte decu. I razvodite. I ostavite druge da ŽIVE!
Ko ustvari stoji iza svega učinjenog, idejni tvorac cele priče, vrh piramide.
- "Ne mogu da verujem da me je Debeli Sale onako napao sinoć!"
- "Sinak, on je samo pion tu... ako malo bolje razmisliš, skontaćeš i sam "odakle vetar duva"!"
Zgodna, sportski građena devojka, utegnuta ko struna, da sve puca na njoj.
Ivana Španović.
Možda je bilo, a možda i nije. Ko li će ga znati. Nastajala je tako što su ljudi želeli da objasne neke, tada njima nejasne pojave. Sadrži i dosta epskofantastičnih elemenata, da bi se naglasila hrabrost nečija, ili pak mudrost... Uglavnom, desilo se davno, od silnog prepričavanja dobilo je neku izlizanu formu i uglavnom, nema veze sa istinom.
Obično se kaže za neku laž.
(Dva sedamdesetogodišnjaka u bolničkom hodniku)
Milorad:
Eee, Živorade, prijatelju stari, kad sam ja bio u ratu '44. Uh, a naš bataljon upao u zasedu, lele! Na mene 5 Nemca! Evo sećam se ko da juče beše! A ja! Jednog jednom nogom, drugog drugom nogom. Dvojica me drže za ruke, 'teli da me odvedu u zarobljeništvo. Čuo sam ja kako oni pričahu za mene, razumevao sam pomalo Germanski. A jedan kaže...
Živorad:
De, de, Milorade, mani se mitologije... Bio sam sa tobom u taj isti bataljon, u istu četu, možda si ti to snevo... ali svi znaju za tvoju hrabrost kad si napustio položaj i bežao preko polja, jer si mislio da dolaze Nemci... A tek Nemački što si znao, hteli Nemci sve da nas odvedu u zarobnjeništvo kol'ko si dobro preveo... Milorade, nemoj da se lažemo, stari smo ljudi...
Način da obavestiš ortaka za tvoj blagi bol u kurcu, koja je posledica njegove nesnosne priče. Suptilan odjeb čoveku kome je hobi mećanje glavu u tuđe zadnjice. Nokaut liku koji bi da sa tobom diskutuje o presedanu koji je manje interesantan od novog Kežmanovog kluba, liku čija je mudrost česta ko razvod na Malti.
Način na koji daješ do znanja sagovorniku da imaš i svoje problema, da si retko normalan čovek kog ne zanima kolke je sise ugradila Vendi, ko koga maltretira, ko se to jebe samo kad pravi decu. Zabole te što je Milanka sa trećeg sprata dovela jebača i to što je Toma fejkovao štrajk glađu, a kamo li to što Mrkonjić menja majicu često, kolko ja partnerke. Komentar kojim se stavlja tačka na i, ispala kojim sagovorniku metaforički lupaš šamar.
-Video sam Miru juče. Zakevila ladno, nisam mogo da verujem!!!
-A i to me zabole.
------Jao komšinice slatka, onaj Stefanov se vratio opet u tri ujutru. Bahanaliso se sa onom narkomankom!
-A i to me zabole.
------Ženo, danas mi reče Boža da je njegov sin bio u Francuskoj. Oće da upiše Sorbonu!
-A i to me zabole. Mira kupila novi depilator! : kme:
-A i to me zabole.
Period kada ti više nije zanimljivo da se zajebavaš sa ogledalom po učionici pa pokrljaš prvu patetnticu i napraviš pljucu.
Pljuca je šuplja cev kroz koju se ispaljuje municija od ižvakanog papira.
Inače veoma bitan period u odrastanju jer prelaskom sa proučavanja uglova i konveksnih sočiva (ogledalo i lupa), pređeš na kinematiku (kosi hitac), vežbanje preciznosti(ko spiči levi đozluk nastavnika štreberu lupa čvegere ceo odmor), štedljivost (što manje papira a što više napravljenih pljuca), kapacitet pluća (ko jače dobaci) i slično.
Nakon pljuca na redu je Krvavi dinar
Dešava se u pripovedanju nekog ozbiljnog događaja, govornik ga ispali odjednom i ko zna odakle, a ima efekat vica na sa'rani.
- ... bio on na analiѕama, jebiga, stigli snimci, gledaju se oni doktori, uhvatim se za glavu, kaže onaj, ma nije bre ništa strašno, ja uzmem da pogledam, ono prostata došla k'o kokosov oras...
- ... i nismo mogli više, šta znam, al' nije ona kriva nego sam ja glup, to je dobra žena, vredna, pametna, za decu i za porodicu super, ima sise k'o teleće medaljone...
- ... radiš, radiš, a za ništa, a u pičku materinu, ništa ne stižeš, gledaš sebi da obezbediš egzistenciju, da napraviš nešto, da imaš nešto i na kraju ostaneš bez ništa, k'o ono kuče Lesi se vraća kući, al' on je imao bar nešto...
Kažemo za nekoga ko ima izrazito veliku vuglu.
- Koliku glavu ima Paja, to je strašno! Ja ne znam kako on kupuje kape za zimu...
- Majke mi, glava mu je kao kaciga astronauta iz pedesetih. Moraju kape specijalno po meri da mu šiju !
Klasičan zajeb koji toliko zbuni onoga ko ti popuje da zaboravi 'de je stao.
- E, večeras ne mogu, majke mi...
- Je l' to zato što sam crn?
- Ih da si barem crn! Ovako moram da se zlopatim s tim pikavcem...
Epitet koji se obično vezuje za nekoga ko ima neizlečivu/teško izlečivu bolest
...Pera je, uprkos svojoj teškoj bolesti, pun života... svaki dan ide na tenis i plivanje, i ređa sve desetke na fakultetu...
Poslednja linija odbrane nezavisnosti sudstva u Srbiji.
Sud : - Aj' se lepo nagodimo, pa da se izljubimo ko ljudi. I svak na svoju stranu.
Tužena : - S' kim bre da se nagađam!?! 'Si normalan ti? Znaš li čija sam udova, bre ?
Sud : - Razmislite još jednom. Sud ima dokaze protivu Vas i šire rodbine, za dva veka robije... Uplatite taj miliončić i po, malo se saštekajte na gajbi...
Tužena : - Ko da razmisli, bre!!!
Sud : - Dobro, ako ne može drugačije, onda može i pošteno...
Tužena : - Ajde polako, gde si zapeo. Pošteno, pa pošteno. Ok, da sam krala, krala sam. Saštekaću se na gajbi, al za srpsku novu, pevam u Čačku!
Sud : - Daj ruku! Dogovoreno.
Bespotrebno emotivno žuljanje nekog ko je već u problemu. Posipanje soli na ranu.
A lepo sam ti rekao još onda da kupiš, jel vidiš koliko sada košta?! A?!
-E ne staj mi još i ti sada na muku.
Naziv za onog ko, pri pisanju, stavlja tačku na velika latinična slova I i J.
- Alo bre, Turčine! Sam ti 100 puta rek'o da se ovde ne turaju tačke! Si ti u Istanbulu završio školu?
Električno kolo za koje kad se uhvatiš igraš ko da ženiš sina.
Izraz kojim ulaziš direktno u čmar osobi kojoj si se obratio, ne bi li ti pomogla u ispunjavanju zacrtananog cilja. Direktno u čmar, brže od kurčine ljubavnika Eme Votson, a jače od pesnaje Tajsona iz mlađih dana. Najčešće ga koriste curice, po sistemu: kod koga još vaginalna manipulacija nije upalila. Dok se ego hrani i hrani ovom usranim pitanje-komplimentom, ne postoji stvar koju joj mužić neće priuštiti, komplement posle kog će paćenik biti ko Era Ojdanić na LSD-ju. Izraz koji bez diskriminacije mekša muška srca, čak i onih koji jedu pentagonski lebac, pa makar mu ženska bila gabaritna ko Mirka Vavrinec, a u odnosu na koju je Snežana Samrdžić Marković privlačna. Način da muškaracu muda porastu ko kokice u mikrotalasnoj, dok ni sami nisu svesni da postaju papučari veći od Miloševića onomad.
-Dragi, da mi kupiš ovu haljinu. Baš je lepa i crvena.
-Bolje da ti kupim naočare, možda budeš prepoznavala brojeve onda.
-A, haaajde. Šta je to za tebe?
-Pa ajde kad ti se baš tolko dopada.
