Po mišljenju mnogih, krajnji stepen zbunjenosti, zapanjenosti, zabezeknutosti.... Po jačini daleko ispred ''kao položajnik pred električnim šporetom'', ''
kao Pinokio u 10 kubika drva'' a prema ''kao bumbar u mešalici'' ''kao bubamara u hektaru lucerke'' da i ne pominjemo...
''Šta si zinuo k'o Rus na obrijanu pičku?!? Ko da nikad nisi video dizel-juga!''
Termin kojim žene nazivaju muškarce kada ostanu bez argumenata u nekoj raspravi. Nikada neće izaći iz upotrebe.
Muž: "Pa dobro bre,jebem mu kaleme,sam ti reko da je bolje d'uznemo tapete za kujnu, a ti zapela da nam je onaj alkoholičar okreči. Vidi sad na šta liči!Jebo me otac kad pustim ženu da mi vodi kuću!"
Žena: "Šovinisto!"
Jedno od pitanja koje večito mori sitnu dečurliju i čiji odgovor traže kod obližnjeg odraslog čoveka. Dete uvek mora da zna šta je jače, pa makar akteri te imaginarne tuče bili objekti potpuno nesposobni da u istu stupe.
- Tata, kad bi se potukli tramvaj i Kalemegdan, ko bi pobedio?
Pustiti u promet temu koja će zaintrigirati sagovornika i naterati ga da misli o značenju našeg govora. Najčešće, mislilac pusti mašti na volju i odluta u potpuno suprotnom smeru sa svojim tumačenjem izrečenog.
Mada, golicanje mašte se može iskoristiti i kao jeftina provokacija kojom privlačimo pažnju na sebe, raspirujemo neke bludne misli osobe sa kojom razgovaramo. Pogotovu su interesantni razgovori dve osobe ovog tipa.
1 - I šta kažeš kakav je, ako me razumeš?
2 - Hm, ko?
1 - Pa Beč. A na šta si ti mislila?
2 - Hehe, pa ovaj lep je valjda, nije toliko veliki, ali ima to nešto, ima dušu?
1 - Misliš? I je l' ti bilo lepo?
2 - Pa jeste, šta da ti kažem, ništa mi nije falilo, znaš. Nego je l' ti se diže, ovaj, jesi li krenuo da ustaneš?
1 - Jesam, jesam. Kaži šta treba.
2 - Donesi krpu, prosuh malo piva na stolicu.
1 - Važi, dobro ću ti je oribati, ništa se ne brini.
2 - Daj mi. Veštija sam.
1 - Evo ti. Ne moraš da žuriš, nema potrebe.
2 - Hm, vlažna je.
1 - Pa valjda treba takva da bude. Mislim ne znam, bolje ide nego kad je suva. Zar ne?
2 - Sigurno. Suva je grublja. Može da se ošteti. Nameštaj.
1 - Vidiš nisam o tome razmišljao. Pametno zboriš. Daj mi je.
2 - Ma jok, ja ću da je operem.
1 - Ajde važi. Samo požuri, ne čeka mi se baš mnogo.
2 - Ma dobro. Da uključim klimu?
1 - Ma jok, ne bi valjalo da se spusti. Temperatura.
2 - I to što kažeš, prijatno je ovako. Skinuću košulju.
1 - Važi. Ne smeta mi ni najmanje.
2 - Jesi voliš Boru Stankovića?
1 - Čitao sam. Dobar je. A ti Tolkinovu mitologiju, "Gospodara prstenova" i te fore?
2 - Uh nisam mogla, previše je velik.
1 - Pročitaj jednom, izdržaćeš. Mada neće ići brzo, ima puno detalja. Kvalitetno je.
2 - Hvala na savetu.
1 - Da ga upalim?
2 - Upali, samo nemoj Pink.
1 - Dogovoreno, ništa se ne brini.
2 - Nemoj previše glasno.
1 - Biću tih.
2 - Stani, stani, stani. Nemoj unutra. Napravićeš haos.
1 - Ma ne smeta meni haos, ali 'ajde neću. Au izvini, polomih slučajno ovu vazu. Platiću ti.
2 - Ma ne treba, besplatno je.
1 - O čemu mi pričamo uopšte?
2 - Nemam pojma, aj' se jebemo.
Pajdomanski, šaljivi način da se odabare ko prvi rola.
-Gde ćemo jebote?
-Ajmo u štekić, onaj kod mosta.
-E, do jaja, ajmo!
-Ko prvi rola?
-Ja, ja!
-Ne seri, papir, vutra, makaze. Pa ko ispadne.
-Papiir, vutraa, maakaaze!
-To bre, ja prvi!
Izreka koja izgovorena sa lošom namerom ili ne , uvek izazove svađu u teretani između onog ko je uputio to i onog kome je upućeno.
Takođe i dobar način da započnete kavgu sa nekim ko vam se ne dopada.
-Brate , šta je to?Opao si mi nešto.
-Šta?Ko bre opao?!
-Ti bre pičko!Nemoj da se dereš na mene!sledi hvatanje za inventar teretane i nastaje haos.....
Alibi koji koristi osoba čija je životna deviza Od birača nema jebača, na podjebavanja društva zašto šeta skrndelja koji je građen ko stalak za infuziju/ima sise ko ehage mrtvaka/građen ko produžni gajtan.
-A brate, šta ćeš ti sa onom Mirom bre? Fin si dečko, kulturan, mani se nje.
-To je moja stvar.
-Možda je pametna?
-Nije.
-Šta si vido na njoj?
-E brate, kakva je daje! A i oće da sarađuje.
Obavezni posao koji baba mora da uradi kada unuk dovede snajku u kuću.
Baba: Snajka, odakle reče da si ti?
Snajka: Iz Beograda bako.
Baba: Ma ne gde živiš, nego odakle su ti mater i ćaća?
Snajka: Iz Panjevaca.
Baba: Pa što ne reče! Moj ti je Miladin iz Panjevaca, dobra je to raca. A da nisi slučajno imala nekog manitog ujaka u familiji?
Najneizvesniji i najpoznatiji rijaliti šou do sad, koji su prenosile mnoge televizije širom sveta.
Učesnika - 33 slučajno izabranih
Lokacija - 600 metara pod zemljom
Pravila - ko preživi pričaće
Nagrada - živa glava
Spasti se od paranoje i... aaaa jebu se a mene ne zovu ! Uglavnom, naći izlaza iz čemera i jada života u koji si upao jer.... kurve meni ne daju, a jebu se svima ostalima ! Suočiti se sa samim sobom i shvatiti... protraćio sam život ! Probati da savladaš svoje strahove i... FOREVER ALOUN ! Društvena apatija u koju zapadneš... da li da se ubijem ko pička tabletama ili kobejnujem ? Dok se ne izvučeš nema izlaza za tebe... živeću ko skitnica ispod Brankovog i voajerisati na parove dok se jebu u šumici kod muzeja !
Popularna dečja igra u kojoj sva deca sede i predstavljaju jaja, dok dvoje stoji i između sebe se dogovore ko je kupac (đavo) a ko prodavac. Đavo traži da kupi jedno jaje, dete koje je te boje koju đavo izgovori mora da beži.
-Kuc, kuc!
-Ko je?
-Đavo s neba!
-Šta Vam treba?
-Jedno jaje!
-Koje boje?
-Bele!(Belo jaje se daje u beg, prašina se diže za petama i deca ciče.)
Ma ko ga jebe.
- Stavio sam malo bibera. Jel treba još?
- Ma ko ga jebe. Kad je bal nek se jebe i princeza.
_______________________________________________________- Ej, pa ja nisam naručio pivo.
- Pa rekao si pivo.
- Ma ko ga jebe. Kad je bal nek se jebe i princeza.
_______________________________________________________- Hoćemo ići na treći čas?
- Ma ko ga jebe. Nismo bili na prvom i drugom nećemo ni na treći. Kad je bal nek se jebe i princeza.
Više epizoda serije prikazivane radnim danima, ponovljenih za vikend.
U slengu, zbirka zvocajućih primedbi ispucana odjednom.
Ponedeljak: Usisaj sobu.
Utorak: Diži se i skloni ove čarape, će nas potepaju.
Sreda: Uzmi uči.
Četvrtak: Ili pojedi ovo ili baci, pušta ti korenje na stolu.
Petak: Ko te rodi da mi je znati, ne ulazi mi patikama u kuću.Nedelja, ustaješ mamuran dok ti u glavi odzvanja.
-Sad ću da ti nabijem ove čarape u dupe u tandemu sa pomijama što ih nisi sklonio, zatim da te išamaram sa patikama sa sve ovim govnima na njima. Usisaj sobu i uzmi uči nešto, antihriste što mi džigericu pojede.
Isto što i "ko ti ruši sneška" i "ko ti drma kavez" samo mnogo smešnije i nekako bezazlenije i detinjastije
Čoveku nevidljiva mračna sila koja povremeno, uglavnom noću, protutnji kroz svaku kuću u kojoj ima dece i odvede odabrane komade slagalice "na onu stranu". Nema milosti ni prema jednoj kutiji slagalica.
Kad čujete da fijuče vetar i da lupkaju prozori, a imate slagalice u kući, znajte da je kroz vašu kuću upravo tada prohujao kosač za slagalice... Od tada više nećete moći da sklopite celu slagalicu, faliće vam bar jedan deo...
Doneo neku vrednost u kuću. Privredio.
- Šta je to sine?!
- Pile.
- Pa vidim da je pile... živo pile?!
- Aha, sveže. Gde je sikirče?
- Pa odakle živo...
- Ma od komšije, kevo, ionako ih ima zilion, neće primetiti da fali...
- Jao, crni Aleksadnre, pa što kradeš, sine?!
- Ma ćuti kevo, to sam tebe danas izorao. Daj te makaze kad su već tu.--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Odakle ti ovoliko brašno u špajzu, hoćeš da nas rokne neko za ovo?!
- Ćuti bre, to sam tebe danas izorao. Zovi onog čmeljavog lerdija sa trećeg, da obrne ovo dok ga nisu miševi pošmrkali.
Automatski usklik osnovca iz grupe na pitanje "Ko ima?".
Djeco, ko od vas ima brata ili sestru?
- Iz pičke materine... "Ja nemam!"
- "Ni ja nemam", kreće bagra.. (ni ja, ni ja, ni ja)
- Pa dobro djeco, pička mu materina, jesam pitao ko nema ili ko ima? Moraću organizovat' roditeljski da vidim jeste li toliko genetski glupi, ili stvarno imate od boga dar. Ajd nakamarite se nekako svi u ćošak da vas ne gledam.
Vaš brat od tetke ili strine kojeg su vetrovi sudbine odredili da se rodi u golemom i dalekom gradu Torontu. Njegovi roditelji su najčešće dijaspora koja je teška srca, sa suzom u oku morala da pobegne iz kazamata koji je bila Titova Jugoslavija/ Slobina Jugoslavija/ Ono sa Crnogorcima što nije bila Jugoslavija/ Srbije tražeći bolji i lepši život među prijateljskim Kanađanima. Odrastao u višekulturnom društvu gde nije bitno ko je šta dok je god Kanađanin, nije bio u prilici da se previše upozna sa svojom zemljom porekla i jezikom osim onoga što ga je naučila mama/ tata/ lokalno udruženje dijaspore "Titova ćela" / pokret srpskih četnika "Toronto- Flet mauntin". Možda ga nikada niste upozanali, ali su vas vaši roditelji uporno upozoravali da budete dobri prema njemu, jer, hej, on živi u Kanadi!
- Zdravo, Marko! Kako si?
- Zdravo, Želimir! Ja se zovuvam Mark. Kakou si?
- Ček', čoveče, zar se ne zoveš Marko?
- Nou, ne, takou me zove mom i tata! Za sve drugo Mark!
- Pa lepo..a gde si učio jezik? Nije preterano loš, pa rekoh da pitam ( Jes, nije loš, ovo ni komšija Branko ne lupa kada je pijan)..
- Hvalo! Naučila me je drug Stipe, prijatelj od perntz! On dobrou priča srbou-hrvatsko!
- Je, je, srbou-hrvatsko..nego, Marko, junačino, a čime se ti baviš u Torontu, osim što studiraš?
- Pa, ja sam takođe i gej rajc ektivist, sviram gitaru, volim da se klajm po planin i član sam grupo jugoslovensko bradrhud i dejtujem sa mojom devojka Tahira Fljamuri..
- Ček, ček, šta si rekao?
- Gej rajc sam ektivist?
- Ne, ne, ono drugo?
- Sviram gitara?
- Znao sam da si Kanađanin!! Marš od mene!
Kurva koja će doneti neki dinar u kuću.
