- Види га овде, мамин домаћин, како слинав вуче кокошку за реп.
- Хехе, да, баш је луд мали...
- .. А види га овде, како је стао да се слика шмекер
- Ма сва деца су лепа...

Баба: "Перо сине, ај устани и истреси тепихе и оне стазице из ходника."
Перо: "Јој баба, знаш да ја то не могу!"
Баба: "Ћути бре, лењштино једна! Видиш ли колики си, ВОЛУ БИ РЕП ИШЧИПАО, а немаш снаге да истресеш неколико тепиха. Срам те било."

- Ћоми, пази цицу што иде ка нама!
- Оооооо... 'оди, снајо, мало код чиче!
- Види како врцка, види ти ово крушкасто дупенце.
- Гледај како нас изазива, стерам јој га. Кад бих је у'ватио, само би врискала к'о ћорава мачка кад је нагазиш на реп.

"Видећете ви кад им (америма, ЕУ, НАТО-у, Ватикану, јудеомасонима...) баћушка (Путин, брат Владимир, мајка Русија, Русијица, Ивана Жигон!?!...) потпраши реп..."
При том, тај исти (осим Иване Жигон) је у глобалним таловима са свим наведеним душманима и са свима осим нас има односе засноване на обостраној користи.

Џеки: Рексе вуци се бре овамо јебо ти пас матер остави ту кучку кад ти кажем!
Рекс: Ајде не сери бре ту шта завијаш, мож ти среди другарицу. А и није Вида кучка, но је више куја.
Џеки: Не мириши бре дупета, подвиј реп и касај, иду керови!
Шинтер: Види га мали кер, дођи кер, мали кер

-Тата идем ја са Милованом на летовање, он има стан у Будви.
-Море даћу ја теби Милована има ти за надницу у малине !

-Кумашине стоји ли договор за ракијаду ?
-Ја море..

-Коју музику слушаш ?
-Па углавном домаћи реп, цвију елитне одреде......
-Море марш у пичку материну !

-Види ону, кулира ме месецима...
-Видим, не смеш да јој приђеш и после сереш свакојака говна.
-Али...
-То твоје али окачи мачку о реп, имаш лопту у поседу! Ајде, шта си се укочио к'о баба Перса! Видиш ли да може да буде само твоја! Улови је!

"Кврц!";
Метузалем: Шта си сад покварио, јеб'о коња под реп?
Астранаут: Отишао је млазни мотор, мораћ...Чекај, јеб'о пса с страга, шта ти радиш у орбити? Мислим да си у погрешном примјеру.
Метузалем: Не знам, али сам узбрдо испјешачио довде, отишао сам, почиње дневник.
Астронаут: У реду, поздрав.

А: Брате, како било синоћ, а? Добра риба бјеше она мала?
Б: Ма пусти тамо, ставила реп на леђа, мисли да је рибетина нека.
А: Значи мрка капа?
Б: Па оно... У принципу, данас ћемо опет да се видимо, па ми је обећала нешто као...
А: Дакле, испушио си га.

-Људи, ево, свечано вам објављујем, од сутра крећем да тражим посао!
-Е, мој луди синко, говориш нам то већ годинама, додуше не тако свечано, а те приче можеш окачити мачку о реп. Могао би да развијеш мало тај пут од идеје до реализације, то си ваљда учио још у основној из техничког.

Пример из једне нишке средње школе - Директору је месецима сметало што један металац има дугачку косу. Био му је и наставник, па је коса утицала на смањивање оцене. Пошто га металац није јебавао ни 2%, исфрустрирани директор му се на једном часу пришуњао иза леђа с маказама и покушао да му одсече реп. Успео је да му одсече само један прамен, а после је изнешен из учионице, пошто је био у нокауту.

"Дај брате види овог Тореса, мука ми је кад га гледам! Дали милионе и милионе за њега, човек задњи гол дао кад је свиња савила реп! Боље да су Воју Убипарипа довели, дао би дупло више голова од њега! АЈДЕ! ГОЛ! То Торес, у курац те љубим ! 3 + ! Исплата!"

-Брате ...АААА види види !
-Шта ти је бре?
-АААА види види!
-Шта да видим?
-Црвени барон лети око моје главе а ватрени змај понора га јури и бљује му ватру на реп док поп из Капитол Сквер Аналитичке Сит Алијансе пева техно Господи помилуј ... види види ево га и Велики Штрумф ...
-У матори олади са тим халуцигенима мало .....

Што си ми појео чоколаду?
-Зато.

Учитељице а што гуштеру израсте реп кад му га откинемо?
-Па... Зато.

Шта си добио на тест?
-Кеца.
А што сине кеца?
-Зато.
А јел зато цео дан ћореташ на компијутер?
-Зато.
А сад ћу ја зато теби да јебем матер.

Што ми бришете ову дефиницију?
-Зато.

После 15 година срећу се два стара пријатеља...
Драгомир:Ооооо,па де си Ђурађ куко стара,како живиш?
Ђурађ:Ма пусти ме у курац јебе ме притисак,имам 220 са 160,пијем шаку лекова.
Драгомир:Ма и мене јебава,само је имам низак...100 са 60...А јел се сећаш некада....могли смо волу реп да ишчупамо...ццц,како се све то мења!

Новинар : - Зар Вам се не чини да је мост мало климав?
Министар : - Клима се и крави реп, па не отпадне...
Новинар : - ????
Министар : - Јебига, није било цемента, крадуцкало се помало. Знаш како иде, хе, хе, хе..
Новинар : - А безбедност?
Министар : - Ма, оди га јеби. Добар је, за прву руку. Издржаће десетак, петнаест година, а дотле ће нас поново бомбардовати. После нек други вади очи са њим.

- Опет ме фирер од шефа оставио да радим прековремено јебем ли му сјеме. Сад ћу да га назовем и кажем му шта мислим о овом репетитивном шиканирању.
- Нека, не повлачи уснулог лава за реп. Какав си темпераментан не би ме чудило да ти и отказ да. Одради то па идемо на пиво кад завршиш.
- Ма у праву си. Пушти ђаола.

-Види ти овог Градомира, брате, какав је, колике су му ручерде ко лопате, мислим, могао би волу реп да ишчупа! Мора да је кришом сисао до шесте године ко Милош Обилић!
-Пресисао се, шта ћеш...
-У брате појео је Чипси Фемили Пек за 5 минута и сад ми се бацио на грил и грчку салату у исто време! Каква је ово пошаст, мајко мила!

Лик 1: Пази ову Лејди Гагу, троши гомилу кеша на ту одвратну одећу док деца у Африци немају 'леба да једу.
Лик 2: Страшно, брате, страшно.

Лик 1: Јебени Бекам, само маше тип репићем, јебе фуксе, мало трчи по терену и за то добија милионе... док деца у Африци немају шта да једу.
Лик 2 : Нема одавно реп. Ал' добро збориш.

Лик 1: Човече, пази шта пандура обезбеђује дерби...
Лик 2: Да, да ... знам, треба их све послати јебену Африку.

црначки покрет
у своме пуном сјају
долази да преотме
и сруши српску славу

неуспешни да то ураде
кроз векове многе
измислили су музику
у нади да нас сломе

не желим да гледам то
и да се после кајем
зато им сад директну
и јасну поруку шаљем

не испирајте нам мозак
о курвама и о дроги
наша деца су чиста
и остају верна слоби!