А: Питала је Мија за тебе, је ли ти слатка она?
Б: Знаш како, свака цура је слатка на свој начин...
А: Значи изашао би са њом?
Б: Па оно, у принципу бих, али сад су ми испити и то, немам времена за ђевојке...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: Какав сам био, љубави? Јесам ли те разбио, а? А?
Б: Знаш како, био си добар, само нисам свршила, али проблем је у мени.
А: А па добро, ништа страшно, опусти се ти само.
Б: Море, пизда ти материна, стежем се као да кењам у нади да ћу га осјетити и ништа.

- Е, како било у школи?
- Јебено. Добро си урадио што си бежао.
- Је л' давао оцене из физичког?
- Јесте.
- И?
- Ништа, прво питао има ли добровољаца, па кад видео да нема, кренуо на доброзорце. Дао десет кечева, a онда дошaо ред на Балшу. Почне он да се пење уз онај конопац и ладно се попне до плафона. И професор био у фазону 'ево га први човек који је заслужио двојку' и овај Балша, ваљда од радости, уместо да се полако спусти низ конопац, он скочи и у доскоку поломи обе ноге, исто као онај лик из филма Frozen из 2010.
- Не сери!
- Да, бре. Било крви по целој сали. Онда су звали хитну, али није могла да дође због гужве на путу, па је искрварио на смрт. А ми смо морали да почистимо.
- Значи, добро што нисам дошао.
- Тај стил, тебра.

А: Идемо ли момци. Чекај , да ли је могуће да си се обукао тако?
Б: Што брате, шта фали? Стално ми сереш.
В: Реално, друже, обукао си се у стилу розе дукцић, исцепане панталоне и патике за мали фудбал.
А: Буквално, имаш лове, а не знаш да се обучеш.
Б: Не знаш да се обучеш као Саша Поповић, прави си ''гиљам даде''.

- Како прође синоћ са Маријом?
- Одвратно.
- Што тако?
- Рекла ми је ''брате''.
- Пропаст, значи.

- Знам два човека која не можеш добити у стоном тенису за живота, Мића и ја. Никад нисмо играли један против другог, и то је једини разлог зашто обојица нисмо били поражени у војсци, а богме ни касније. А кад се удружимо, у паровима, как'и, хаос направимо.
- Јесте, тако је. Имам спин к'о Карађорђев...оуај Каракашевић, а Веса сервис к'о кинези. Убитачан тандем.
- Може у гајбу пива, Ђопе и ја, на вас двојицу?
- Преферирам лав у неповратној амбалажи, хе хе хе, може наравно.
- Ђопе, ај донес'де два рекета, може и без гуме, да раздевичимо ове стручњаке. Иначе, у поверењу, Ђопеа зову и Тимо. Пријаће пиво по овој врућини.

(Смислила сам овакав пример:

» - Волиш ли ме?
- Ма волим те...
- Ааа... јеси ли срећна са мном?
- Пааа... С обзиром на то како си ноћас пред вратима загрлио буре с кишницом и уверавао га да није дебело... Могу рећи да сам доста срећна.«

- али ако сам случајно плагирала, ево из сећања грофице Софије Андрејевне Толстој):
»Ја сам извела чудан закључак из односа Л.Н. према мојој љубави за уметност. Нико неће разумети, па вероватно неће ни поверовати да, кад сам ја жива, тј. када волим музику, књигу, сликарство, људе који то заслужују, мој муж је несрећан, узнемирен, љут...
Међутим, кад му ја, као у оно време, шијем блузе, преписујем, када се бавим разним практичним пословима, и док тихо и тужно венем, дотле је мој муж миран, срећан, па чак и весео. И у томе је недоумица мог срца! Да ли да у име среће свог мужа угушим у себи све живо, да погасим свој ватрени темперамент, да заспим и да не живим - како је писао Сенека - да постојим безсадржајна.«

У куповину се иде када знаш који део одеће ти треба и када имаш бар 20 евра при себи да га и пазариш!

"Брате, хтео сам јој све сасути у фацу! Јебати јој све по списку! Стварно сам хтео! Али...расплакала се...брате, немаш појма какав је то призор био! Стравично, душа ме заболела! Нисам могао брате, нисам могао. Прешао сам joj преко свега!"
"Пао си на женске сузе? Липицанеру један, па то је најстарији трик у енциклопедији трикова коју ти, очигледно, ниси читао. Но добро, те сузе су обориле са ногу и пуно веће фрајере од тебе...наиме, сећам се једне девојке..."

- Свиђа ми се Марија, али не знам да ли желим везу са њом, није баш најбоље обликована.
- Ти би неку богињу? Ајде не сери, све жене су исте, знаш где је рупа и цепај! Осим ако је транвестит... Онда нећеш јебати.

-Брате, сними ону, то је сигурица.
-Па, нормално да је сигурица, бразилски гоничу, видиш да је фалична к'о кинески дигитрон, а и попуњена је добрано.
-Брате, појма ти немаш, никад нећеш јебати.
-Ја бих пре умро невин.

- Где нам је нестао Јова, је л' га видео неко од синоћ?
- Последње што сам видео је да бауља ка оном бубуљичавом габору у ћошку код ве-це-а.
- Баба сери?
- Па његова мора да буде задња, је л тако? Мада, деловао ми је тако депримирано да ме не би чудило да је после њене корпе отишао код избацивача. Видиш, то би објаснило што га нема...

-Где блејимо,јел на углићу?
-Брате,не на углићу онда морамо да углићаримо,боље на ћошку.
-Ае пали,па нећу ја да ћошкарим..
-Мајмуне само крени већ једном.

- Хеј, хеј, ћао, мачко! Гледам те већ неких 20 минута и не могу скинути поглед с тебе. Можда то често чујеш, али ти си дефинитивно најлепша девојка овде.

- Драго ми је да то мислиш. Него, је л' ти то неко просуо виски у фацу. Мора да си био неваљао, а?

- Где, по лицу и врату? Неее, то је мој парфем.

- Не могу да препознам, који је у питању?

- Не бих да будем препотентан, али то је Пако Рабан "Ун Миљон". Јеби га, зна човек да направи квалитет.

- Рабан? Не бих рекла, мој отац фура тај, овај више подсећа на неки микс пакистансе козметике и изветрене раџе од кајсије. Јеси ти сигуран да је баш Рабан?

1 - Мачак, ајде дођи, свиђаш ми се, имаш добар бицепс, и ђа ми се твоја јака сиса. Хајде да ме јебеш, пожури док сам влажна.
2 - Ево ме мачко моја. Види какав ми је, запет к'о пушка Мандушића Вука.
1 - Шта је бре то? Прави си Спартак. Нећеш јебати.

Срећемо другара што иде у неки провод око 10 увече
Он-Де сте протуве ша се ради...
Ми-Мало блеимо, ти?....
Ујутру око 7,8 исти ортак се враћа и диви нас на истом месту...
Он-?
Ми-Ма пасињали лома....

- Јеб'о сам Доро Пеш у Загребу.
- Да, да... И ја сам.
- Јесам стварно. После церта у бекстејџу. Часна лажовска. :кез:
- Еј, одрасти.
- Добро. Немој после да кажеш да ти нисам рекао.
------------------
- Е, брате, треба сестра из Јагодине да ми дође наредне недеље да полаже пријемни за факс. Код мене гужва на гајби. Може код тебе да спава? Ти си сам у стану.
- Да спава? Жемо, жемо. :кез:
- Немој нешто да си покушавао.
- Нећу, бре. Часна лажовска реч.

- Ћао Миро, како си ми, шта се ради ?
- Ћаооо , па ево ништа, кренула кући, код тебе ?
- Па ништа, пролепшала си ми се, могли би да се присетимо старих времена???
- Овај, ја имам неког..
- Јебеш бре гуменог зета, дођи да те одломим од курца..
- Може у четири?
- Важи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ћао ја са...
- Имам неког!!!
- Нисам ни довршио реченицу јеботе!!!
- Знам шта ћеш да кажеш, ја сам бла бла лепа си бла бла, ајмо у мрак и ћао, сви сте ви исти бре...
- Хтео сам да питам где је клоња јеботе!!!

-Ево ти кључеви и узми ми из гепека оне три фасцикле.
-А немој мене, ја ти то не знам, нисам мого да погодим у рупу прошли пут правим кључем, иди сам.
-А брее, не уме човек да погоди у рупу. Како ћеш сутра са девојком, како ћеш тад да погодиш у праву рупу? Оћеш да ме обрукаш па да те избаци из кола и да крене да урла да је силујеш, јер си затуцан? Је л то оћеш бре???