Uh, najlakše bi bilo da se poserem po tome, ali neću, nego čekaj da smislim odgovor koji te neće povrijediti i nećeš se smoriti.
Dakle odgovor ili mišljenje je apsolutno negativno, samo ću ti ga ublažiti.
A: Pitala je Mija za tebe, je li ti slatka ona?
B: Znaš kako, svaka cura je slatka na svoj način...
A: Znači izašao bi sa njom?
B: Pa ono, u principu bih, ali sad su mi ispiti i to, nemam vremena za đevojke...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Kakav sam bio, ljubavi? Jesam li te razbio, a? A?
B: Znaš kako, bio si dobar, samo nisam svršila, ali problem je u meni.
A: A pa dobro, ništa strašno, opusti se ti samo.
B: More, pizda ti materina, stežem se kao da kenjam u nadi da ću ga osjetiti i ništa.
Onaj koji nije dobrovoljac. Dobrozorac se, za razliku od dobrovoljca, nikada neće sam prijaviti da uradi nešto, niti će se oglasiti bez pitanja. Bilo da je u pitanju zent, bilo da su u pitanju pamet i lukavost, njega nećeš videti u prvim borbenim redovima.
- E, kako bilo u školi?
- Jebeno. Dobro si uradio što si bežao.
- Je l' davao ocene iz fizičkog?
- Jeste.
- I?
- Ništa, prvo pitao ima li dobrovoljaca, pa kad video da nema, krenuo na dobrozorce. Dao deset kečeva, a onda došao red na Balšu. Počne on da se penje uz onaj konopac i ladno se popne do plafona. I profesor bio u fazonu 'evo ga prvi čovek koji je zaslužio dvojku' i ovaj Balša, valjda od radosti, umesto da se polako spusti niz konopac, on skoči i u doskoku polomi obe noge, isto kao onaj lik iz filma Frozen iz 2010.
- Ne seri!
- Da, bre. Bilo krvi po celoj sali. Onda su zvali hitnu, ali nije mogla da dođe zbog gužve na putu, pa je iskrvario na smrt. A mi smo morali da počistimo.
- Znači, dobro što nisam došao.
- Taj stil, tebra.
Previše kitnjast, šljaštav stil. Čak više i od baroknog stila. Spajanje nespojivog, nijanse i materijal van svih sfera estetike.
Bitno je napomenuti da si mator kao konj i jednostavno nikada nećeš naučiti da se obučeš, a imaš para kao pleve.
A: Idemo li momci. Čekaj , da li je moguće da si se obukao tako?
B: Što brate, šta fali? Stalno mi sereš.
V: Realno, druže, obukao si se u stilu roze dukcić, iscepane pantalone i patike za mali fudbal.
A: Bukvalno, imaš love, a ne znaš da se obučeš.
B: Ne znaš da se obučeš kao Saša Popović, pravi si ''giljam dade''.
Jedna od bolnih ispala kojima žensko može da se posluži.
Izlaziš sa curom, sve je lepo, smeška ti se, grli te, može nešto da bude. A onda ti kaže ''brate''. Onda vidiš da od toga nema ništa, samo ste drugari. Neš jebati, kolega.
- Kako prođe sinoć sa Marijom?
- Odvratno.
- Što tako?
- Rekla mi je ''brate''.
- Propast, znači.
Pobediti do tada neporaženu ekipu. Urnisati ih iako su apsolutni ,,favoriti'' bili. Sprdati se sa njima. Jebati ih u prkno i na kraju uz povike ,,žurka u analu'' poniziti ih najstrašnije.
Multipraktičan izraz, za sva vrsta takmičenja, dvoboja, igara gde je rezultat primaran...
- Znam dva čoveka koja ne možeš dobiti u stonom tenisu za života, Mića i ja. Nikad nismo igrali jedan protiv drugog, i to je jedini razlog zašto obojica nismo bili poraženi u vojsci, a bogme ni kasnije. A kad se udružimo, u parovima, kak'i, haos napravimo.
- Jeste, tako je. Imam spin k'o Karađorđev...ouaj Karakašević, a Vesa servis k'o kinezi. Ubitačan tandem.
- Može u gajbu piva, Đope i ja, na vas dvojicu?
- Preferiram lav u nepovratnoj ambalaži, he he he, može naravno.
- Đope, aj dones'de dva reketa, može i bez gume, da razdevičimo ove stručnjake. Inače, u poverenju, Đopea zovu i Timo. Prijaće pivo po ovoj vrućini.
Pogrešno pitanje.
Mi druge volimo zato što su nas zapali. Ako imaš svoju babu ili bebu, nećeš valjda voleti tuđu?
Da budemo voljeni - to nam ne gine.
Pravo je pitanje - je li ta osoba srećna s nama?
(Smislila sam ovakav primer:
» - Voliš li me?
- Ma volim te...
- Aaa... jesi li srećna sa mnom?
- Paaa... S obzirom na to kako si noćas pred vratima zagrlio bure s kišnicom i uveravao ga da nije debelo... Mogu reći da sam dosta srećna.«- ali ako sam slučajno plagirala, evo iz sećanja grofice Sofije Andrejevne Tolstoj):
»Ja sam izvela čudan zaključak iz odnosa L.N. prema mojoj ljubavi za umetnost. Niko neće razumeti, pa verovatno neće ni poverovati da, kad sam ja živa, tj. kada volim muziku, knjigu, slikarstvo, ljude koji to zaslužuju, moj muž je nesrećan, uznemiren, ljut...
Međutim, kad mu ja, kao u ono vreme, šijem bluze, prepisujem, kada se bavim raznim praktičnim poslovima, i dok tiho i tužno venem, dotle je moj muž miran, srećan, pa čak i veseo. I u tome je nedoumica mog srca! Da li da u ime sreće svog muža ugušim u sebi sve živo, da pogasim svoj vatreni temperament, da zaspim i da ne živim - kako je pisao Seneka - da postojim bezsadržajna.«
Provođenje sati i sati u knez Mihajlovoj ulazeći iz jedne u drugu radnju, razgledajući i isprobavajući prolećnu garderobu iz nove kolekcije, kada znaš da imaš samo 100 dinara u džepu i da ništa, ama baš ništa od toga nećeš kupiti.
U kupovinu se ide kada znaš koji deo odeće ti treba i kada imaš bar 20 evra pri sebi da ga i pazariš!
Izuzetno skliska tečnost. Supstanca koja negira trenje kao relevantnu fizičku silu.
"Brate, hteo sam joj sve sasuti u facu! Jebati joj sve po spisku! Stvarno sam hteo! Ali...rasplakala se...brate, nemaš pojma kakav je to prizor bio! Stravično, duša me zabolela! Nisam mogao brate, nisam mogao. Prešao sam joj preko svega!"
"Pao si na ženske suze? Lipicaneru jedan, pa to je najstariji trik u enciklopediji trikova koju ti, očigledno, nisi čitao. No dobro, te suze su oborile sa nogu i puno veće frajere od tebe...naime, sećam se jedne devojke..."
Kučence, malo, žuto, prijatno na oko, ali mnogo zajebano, jer zna selo napamet. Prati njega i nećeš se izgubiti, ali možda te pojedu njegovi stariji rođaci. Ali to nema veze, barem znaš gde su te pojeli.
Konstatacija koju muškarci govore u pozitivnom smislu, tačnije suprotno od ženske misli "svi muškarci su isti".
- Sviđa mi se Marija, ali ne znam da li želim vezu sa njom, nije baš najbolje oblikovana.
- Ti bi neku boginju? Ajde ne seri, sve žene su iste, znaš gde je rupa i cepaj! Osim ako je tranvestit... Onda nećeš jebati.
Iliti ljubitelj krupne divljači. Lovac programiran samo za lov na kapitalnije primerke, pri tome misleći isključivo na njihovu težinu. Takođe, poseduje afinitet ka krnjoj, faličnoj, ne tako lepoj divljači.
-Brate, snimi onu, to je sigurica.
-Pa, normalno da je sigurica, brazilski goniču, vidiš da je falična k'o kineski digitron, a i popunjena je dobrano.
-Brate, pojma ti nemaš, nikad nećeš jebati.
-Ja bih pre umro nevin.
Opis lošeg muvača. Lik koji će jebati samo ono što drugima preostane, što ponekad nije ni najveća ziljavuša koju niko nije hteo, već bangava čistačica koja je ostala da počisti posle žurke.
A i ona će ga verovatno odbiti.
- Gde nam je nestao Jova, je l' ga video neko od sinoć?
- Poslednje što sam video je da baulja ka onom bubuljičavom gaboru u ćošku kod ve-ce-a.
- Baba seri?
- Pa njegova mora da bude zadnja, je l tako? Mada, delovao mi je tako deprimirano da me ne bi čudilo da je posle njene korpe otišao kod izbacivača. Vidiš, to bi objasnilo što ga nema...
Izraz sličan današnjem izrazu blejati.Imao je malo pogrdnije značenje u roditeljskim lekcijama tipa ''Ulazi u kuću,nećeš ti meni biti ko ovi što ćoškare''.Tu je dobijao prizvuk nečeg lošeg.Osim toga,značio je stajanje ili sedenje na jednom,određenom mestu u kraju,svakodnevno.
-Gde blejimo,jel na ugliću?
-Brate,ne na ugliću onda moramo da uglićarimo,bolje na ćošku.
-Ae pali,pa neću ja da ćoškarim..
-Majmune samo kreni već jednom.
Pako Raban za sirotinju. Najgori šanerski parfem koji za ciljnu grupu ima nesuđene šminkere koje stečaj ćaletovog preduzeća i kevina osteoporoza dele od uspešnog, mladog šminkera koji je istinski magnet za žene. Pako Radžan sadrži alkohola koliko i dedin škart od radže koji se ne daje ni onom dosadnom komšiji s kojim se već 20 i kusur godina sudi oko međe plodne njive. Ista ta rakija je jedino dostojna dezinfekcije predsoblja isranog od strane dedinog kratkodlakog goniča, višestrukog državnog šampiona.
Pako Radžan je sve ali nije parfem. On uništava znojne i lojne žlezde jače od belog fosfora na goloj koži čoveka. Iako na prvi pogled nije daleko od originala, kartonsko pakovanje istog je nežno koliko i jednoslojni toaletni papir napravljen od sekundarnih sirovina. Bar-kod je izbledeo negde na putu između Izmira, preko Prizrena, do Novog Pazara. Ipak, sve je to sekundarno. Suptilni miris zamenjen je mirisom alkohola koji ne poseduje ni cela sportska redakcija RTS-a pred prenos derbija kola Jelen super lige. Njegov miris razara kožu korisnika i sinuse pasivnog saučesnika groznice subotnje večeri, iste te večeri u kojoj se nada da će baš Pako Radžan biti tas na vagi između „jebaćeš“ i „nećeš jebati“.
- Hej, hej, ćao, mačko! Gledam te već nekih 20 minuta i ne mogu skinuti pogled s tebe. Možda to često čuješ, ali ti si definitivno najlepša devojka ovde.
- Drago mi je da to misliš. Nego, je l' ti to neko prosuo viski u facu. Mora da si bio nevaljao, a?
- Gde, po licu i vratu? Neee, to je moj parfem.
- Ne mogu da prepoznam, koji je u pitanju?
- Ne bih da budem prepotentan, ali to je Pako Raban "Un Miljon". Jebi ga, zna čovek da napravi kvalitet.
- Raban? Ne bih rekla, moj otac fura taj, ovaj više podseća na neki miks pakistanse kozmetike i izvetrene radže od kajsije. Jesi ti siguran da je baš Raban?
Lik koji se razmeće svojom masom i definicijom. Skida majcu kad god ugrabi priliku za to. Pokazuje mišiće k'o nakurčeni klinac zube profesorki matematike. Ne, on ne pije steroide, proteine i druge pičke materine, on je takav prirodno.
Naziv je dobio po vođi robova u starom Rimu, koji je kao i ostali gladijatori furao old skul suknjicu i pokazivao pločice.
Ribe luče vlagu na njega, ali on zbog svoje preterane samouverenosti na kraju najebe, a da ne jebe.
1 - Mačak, ajde dođi, sviđaš mi se, imaš dobar biceps, i đa mi se tvoja jaka sisa. Hajde da me jebeš, požuri dok sam vlažna.
2 - Evo me mačko moja. Vidi kakav mi je, zapet k'o puška Mandušića Vuka.
1 - Šta je bre to? Pravi si Spartak. Nećeš jebati.
Znači žešće i surovo zablejati... Dok dugari bleje, ortaci pasinjaju... Mislim tako zablejati da te peku oči a ti nećeš da izdaš bleju... Ono kad već spavaš i ne bleji ti se više, al bleiš... E to znači pasinjati...
Srećemo drugara što ide u neki provod oko 10 uveče
On-De ste protuve ša se radi...
Mi-Malo bleimo, ti?....
Ujutru oko 7,8 isti ortak se vraća i divi nas na istom mestu...
On-?
Mi-Ma pasinjali loma....
Zakletva koja se koristi kad hoćeš da se zakuneš da je istina nešto u šta niko ionako ne bi poverovao, ali nećeš da ispadneš lažov, nego si kao kul. Fora je što na kraju nikad ne znaju da l' se zezaš ili govoriš istinu.
- Jeb'o sam Doro Peš u Zagrebu.
- Da, da... I ja sam.
- Jesam stvarno. Posle certa u bekstejdžu. Časna lažovska. :kez:
- Ej, odrasti.
- Dobro. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekao.
------------------
- E, brate, treba sestra iz Jagodine da mi dođe naredne nedelje da polaže prijemni za faks. Kod mene gužva na gajbi. Može kod tebe da spava? Ti si sam u stanu.
- Da spava? Žemo, žemo. :kez:
- Nemoj nešto da si pokušavao.
- Neću, bre. Časna lažovska reč.
Neko me rastavlja ko kvadrat binoma fazon. Tipična laž kojom se žene služe da bi vam do znanja stavile da nećete jebati. Bili bivši ili gajili nade da budete budući nećete videti ni j od jebačine. Mada ponekad ga iskusne ženke koriste da galantno odbiju nepoželjnog mužjaka iako nemaju nikakvog jebača iz senke.
- Ćao Miro, kako si mi, šta se radi ?
- Ćaooo , pa evo ništa, krenula kući, kod tebe ?
- Pa ništa, prolepšala si mi se, mogli bi da se prisetimo starih vremena???
- Ovaj, ja imam nekog..
- Jebeš bre gumenog zeta, dođi da te odlomim od kurca..
- Može u četiri?
- Važi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao ja sa...
- Imam nekog!!!
- Nisam ni dovršio rečenicu jebote!!!
- Znam šta ćeš da kažeš, ja sam bla bla lepa si bla bla, ajmo u mrak i ćao, svi ste vi isti bre...
- Hteo sam da pitam gde je klonja jebote!!!
Pitanje koje veteran u nekom poslu postavlja tunjavcu, ne bi li ga ponizio i objasnio kolko je posao koji ga jebe pičkin dim, udarajući ga po sujeti i podjebavajući ga da se ni sa devojkom sutra ne bi snašo, kad dođe vreme oplodnje.
To ti je ono kad ne možeš da podigneš fotelju bez pomoći nečije, pa te smaraju kako ni sutra devojku nećeš moći da podigneš, no će da te moli. Ili kad si mlohav i ne umeš da pogodiš pravi trenutak da nešto pitaš, kako ćeš sutra da provališ pogodno vreme da pitaš ženu za dozvolu, možda na sarani njene babe? Ili šta bi meni rekli kad u kuhinji ni tanjir ne bi umeo da operem? Pa neću sutra ženi prati sigurno.
Sve u svemu, kritika bez prave podloge koja služi ne bi li podjebavao i vrlo malo čeličio mladunca, a i devojke danas ako su iz poštene kuće moraju makar dvaput da kažu da neće, ne mogu i ne znaju, pre nego same ne krenu da skakuću ko vepar pred klanje, pa je u startu sve lakše.
-Evo ti ključevi i uzmi mi iz gepeka one tri fascikle.
-A nemoj mene, ja ti to ne znam, nisam mogo da pogodim u rupu prošli put pravim ključem, idi sam.
-A bree, ne ume čovek da pogodi u rupu. Kako ćeš sutra sa devojkom, kako ćeš tad da pogodiš u pravu rupu? Oćeš da me obrukaš pa da te izbaci iz kola i da krene da urla da je siluješ, jer si zatucan? Je l to oćeš bre???
Neodgovorni brodić iz istoimenog crtanog filma, zbog nečega sinhronizovanog ženskim glasom pa ga tako i pamtimo. Najstrašniji deo nastupa kada ga prognaju na more i talasi ga divlje bacaju unaokolo. Plakali smo kao kiša kad smo bili mali uz tu rečenicu "Zar nikada nećeš odrasti, mali veseljače..."
