Em što ne postoji, em, i da postoji, ne bi jeb'o.
- Je li, brate, čuo sam da tvoj buraz snima porniće, 'el to istina?
- Jeste, jebali ga pornići, non-stop me izbacuje iz sobe...
- A, je li, šta misliš, 'el bi mog'o on mene tu da ubaci, makar za minimalac, dekintiran sam skroz...a?
- E, pa baš mi je pričao nešto da mu je potreban statista, pitaću ga...
- Statista u porniću!? 'El ti to mene malo zajebavaš?
- Jebiga, prvi si poč'o...
- Pa jebem li ti...
- Nećeš jebati.
Poslovica koja se koristi za opisivanje persone kojoj sve od ruke ide. U čemu god da se oproba, dobar je. Kurac dobar, odličan. Nije bitno da li je to sport, škola, ženske, piće, preskakanje lastiša, rezanje CD - ova ili recitovanje pesama iz pokosovskog ciklusa.
U društvu je glavni lik, poštuju ga više od svih. To je i normalno jer imaju čast družiti se sa takvim baticom. Ako izađeš sa njim u grad, znaj da ćeš jebati. U stvari, ti ćeš možda i zeznuti stvar, ali on nikada. Jebiga, takvog ga ćale napravio, a majka rodila.
- Gde si bio sinoć?
- Išli Aki i ja do grada. Nismo ni došli, kad dve plavuše oko njega. Posle 5 minuta ode s jednom, a mene ostavi sa drugom. Da nisam onoliko vinjaka popio, možda bih nešto i napravio.
- Zato je Aki objasnio, ne mogu se prestati diviti tom čoveku.
- Indid, njemu i voda uzbrdo teče.
Jedna od najvećih iluzija kojoj svi vole da pribegavaju. Tako im je lakše. Ipak, to ne menja činjenicu da je to jedna od odvratnijih floskula koju je ljudski um porodio.
U najboljem slučaju, može da se promeni samo naš ugao gledanja na datu stvar, a nikako ništa suštinski u vezi s njom.
Ako te neka firma zajebala za posao i primila nekog preko stranke, vremenom možeš samo da odustaneš od namere da direktoru iste nabiješ Magnum 44 u usta i izdeklamuješ "Do I feel lucky" monolog. Ali, prolazak vremena ti neće doneti posao. Moraš sam da ustaneš, kucaš na vrata, vučeš za rukav, šalješ mejlove, praviš frku i ostalo. To deluje malo ispod časti, ali u zemlji u kojoj smo, ta sintagma odavno ne postoji.
Ako nisi uspeo ništa da uradiš kod ženke koja ti se dopada iz jednostavnog razloga što nisi ni pokušao, jer su ti se u odsudnim trenucima jajašca kompresovala na veličinu plastičnih kuglica za pištolje, vreme neće da ti je dovede u naručje. Ako želiš nešto, moraš da uložiš trud. A možda ni to ne bude dovoljno. Ali, bar nećeš da se grizeš.
Ako si izgubio dragu osobu, ona neće ponovo da ti poleti u zagrljaj kad prođe malo vremena. Možeš samo da prihvatiš da više nije tu.
Što bi rekao univerzalno voljeni lik iz serije "Doing things changes things".
Jedina stvar koju vreme zaista menja je mesto boravka ljudi.
- Brate, ubiću se...obori me Suarez za jedan gol, za 125.000.
- Opušteno, brate, vreme menja sve, za koji dan se nećeš ni sećati toga.
- Neću se sećati, zato što neću ni biti živ, trebalo je da vratim te pare Žiletu Robiji, sad će da me spakuje u najlon kesu i da me baci u reku.- Čoveče, zapečatio sam sebi sudbinu...Maja zaglavila...
- Mala Maja, ćerka Miće Šakala? Sa tobom? Matori, voleo bih da ti kažem da će vreme promeniti sve, ali, iskreno, gotov si. Hoću da nasledim tvoj A4.
Super-moć svojstvena ženskom polu. Šetkaš se ulicom, čeprkaš neka sranja po telefonu, tripuješ ludilo, mongoloidnim stilom preskačeš linije. Odjedanput, zapljusne te miris lavande, žalfije, vatrenog Arktika ili nekog četvrtog mirisa za koji si čuo na reklami. Znaš sigurno da je ženski, budući da nije mešavina Bruta/Old Spajsa i znoja. Refleksno okrećeš glavu, ošinete te bol u vratu, i skapiraš da si se upravo mimoišao sa anoreksičnom trinaestogodišnjom gotičarkom. Duboko u sebi, znao si da nećeš videti Evu Hercigovu iz reklame za BiJu, ali morao si da se okreneš.
Kažemo osobi kojoj hoćemo indirektno da stavimo do znanja svoje namere, bile one seksualne ili neke druge.
Devojka-Nisam ti rekla jednu sitnicu, ne znam da li ćeš me gledati istim očima nakon toga.
Dečko-Ajde reci, ne ujedam....ustvari mogu ako hoćeš.
..
Devojka-Obožavam da jedem crni luk u pljesci, ali ne u malim količinama nego...ONO...deset kašika i na sve to ljutu alevu...čini me srećnom.
Dečko-Jel ti to nešto govori??
Devojka-..Pa da, govori mi da nećeš jebati večeras jer ne mogu da dišem od njega. Blaaagh
Znaš kad ćeš?
Govorimo sagovorniku da neku radnju neće izvršiti ni u bližoj, a ni u daljoj budućnosti.
- Brate naškaš ti nju jebati? Nikad!
Podjebavanje osoba ženskog pola jer nose dopičnjake i da izgledaju kao kraljice trotoara. Inače je to jedina vrsta seksa kojom možeš da ''obradiš'' dotičnu, jer da ona hoće da pristane na nešto više, ti bi se lepše ponašao.
Da ponovim, ne'š jebati!
Ko kaže? Nije bitno! Šta kažu? Ono što nam u tom trenutku odgovara. Neoborivi argument koji uglavnom koriste pripadnice ženskog pola.
20:00
- Gladna sam!
- I ti si mi karakter, rekla si da nećeš jesti posle sedam!
- Uzeću samo malo ribe, kažu da je dobro za varenje u i razgradnju masti!Bilans: pola kila šarana tovljenika!
21:00
- Srećo, gladna sam!
- Pa kako si bre gladna, pojela si pola porcijaša?
- Pa jeste dušo, ali jela sam bez leba! Aj donesi mi 200 grama indijskog oraha, kažu da je dobro za redovnu stolicu!Bilans: 200 grama indijskog oraha.
22:00
- Ljubavi, jede mi se nešto slatko!
- Ti stvarno nisi normalna!
- Ali sada je PMS, razumeš da ne mogu da se kontrolišem! Odoh da uzmem malo meda!Bilans: pola tegle meda.
23:00
- Coko...
- Ne reci mi samo da si gladna?
- Jesam, i sada bih da uzmem neko voće! Donesi mi jabuke, kažu da su odlične pred spavanje!
- El znaš šta? Kažu i da je seks dobar pred spavanje, a nismo ga imali mesec dana. Samo se toviš, ne možemo ni dve poze da promenimo!
- Hoćeš da kažeš da sam ja debela?Bilans: Nećeš jebati!
Poređana su drvca za potpalu, preko njih neko bukovo drvo, nećeš valjda šumovo (svašta!) to dolazi posle kad se vatra lepo razgori, trebaju ti još samo novine. E gde da nađeš sad novine kad jedino što se može naći je veb izdanje na holoprojektoru. Pa lepo ukucaš njnjnj.dnevnaštampa.sr, pa arhiva (ne loži se vatra današnjim novinama), skineš neke bajate, odštampaš, pa odabereš tamo onaj deo sa oglasima ili politikom i to pališ...
Skraćeno od kompjuter, a i bolje zvuči.
A i mnogi se nađu u nedoumici da li se kaže "kompjuter" ili "kompjutor", mada bi možda rekli i "računar" al' to nekako zvuči suviše formalno. Odnosi se i na klasičan PC i na laptop, ali ne na Mekintoš. Jer to je - Mekintoš. Za njega se obično ne koristi reč "komp" već "mek". Vlasnici znaju zašto.
Tako kada kažeš "komp" sigurno nećeš da omašiš i svi će te razumeti osim onih koji su guglanjem došli do ovog sajta da saznaju šta to znači "komp".
Mi smo ti, brale, kanda narod pun neizvesnosti.
Kad bi kaskader na konopcu sa onim štapom za ravnotežu u svetskom cirkusu imao ime, zvao bi se nikako drugačije do Srbija.
Ne tako retko, nađemo se na nekom rubu. Rubu propasti, egzistencije, srama, bankrota...
Eto baka moja na primer, često se nađe na rubu gaća koje mora da zakrpi. Kaže nema se za nove.
Smešno je to što svaki put skočimo sa ruba uvereni da ćemo krilima od voska obećanja i kokošijeg perja uspeti da preletimo do ravnice. I gotovo svaki put nam sunce otopi vosak, a mi se stropoštamo na dno. Pravo glavom.
Smešno je takođe što ćemo to ponoviti. Da ne kažem ponavljati. Jedan mizerni averidž u tvojoj lobanji će ti svaki put šapnuti na uvo: skoči!. A ti ćeš ga naravno poslušati, jer za ime Boga, možda on jeste averidž, ali je tvoj averidž.
Proći će tako godine lepljenja voska obećanja, padanja na glavu. Pući će ti film. Reći ćeš svom averidžu mrš u kurac.
Pomerićeš se par koraka unazad sa ruba. Više nećeš videti provaliju kad god se probudiš. Nećeš lepiti krila voskom obećanja. A onda, dok si trepnuo, skontaćeš da si napustio zavičaj, i već evo petu godinu radiš u Šveckoj kao bravar za tri soma jevreja.
Jebeš rub. Sigurno tlo je zakon.
Rečenica sa kojom roditelji ili bilo koja druga osoba koja koristi prut kao vaspitno sredstvo misli da je detetu uterao strah u kosti i pokazao ko je autoritet.
Kada odeš da ubereš prut, nikada naravno nećeš uzeti vrbu,osim ako nisi zaista željan bola i divnih arabeski po telu.
Ubraćeš neku sasušenu granu koja se lomi na malo jačem vetru, a kamoli pri žestokom udarcu. Tada odneseš pokunjeno ''prut'', sa facom kao da upravo trebaju da te streljaju, a u stvari u sebi likuješ, jer si izbeg' o prave batine.
Gore od '' samo smo drugari '' nalepnice koju možete dobiti od devojke koju bi potencijalno seksualno ophodili. Legenda je lik koji se koristi dobrim fazonima i svi su na mestu samo što nije onaj pravi. Obično nedovoljno lep lik da ne bude ''šmeker'' pa je zato '' legenda''. Kada vas osobe suprotnog pola nazovu legendom, ono što su vam ustvari rekle je : '' Dobar si dečko, dobre su ti fore ali nisi ipak dovoljno lep za mene, tj pičke nećeš videti, nemoj više sanjati o tome.. ''.
Momentalni proser na neku random temu, nije važno o čemu se tačno radi. Pitanja padaju ko bombe od nekog pametnog lika koji nema šta pametnije da radi u životu, pa podbada i podiže nivo nervoze ljudi u trokilometarskom radijusu na alarmantan nivo.
Moguće je da sve mogućnosti budu spomenute, od razvitka nuklarnog programa u Maloj Moštanici, do mafijaškog uticaja na gradsku čistoću u Indijanapolisu.
-Eee, ajmo do kafane večeras..
-Bolje nemojte, šta ako bude bio štrajk konobara u vezi sa nekim subvencionisanim glupostima u ugostteljskom udruženju Srbije. Pričo mi Dare da tako bilo u Džibutiju 82'. Tad, kaže, bilo i povređenih.-Aj ko će po gajbu Jelena?
-Ja bi, ali samo ako zadržim kusur. Ali ček, šta ako mali žuti iz Pjongjanga krenu da bombarduju nas sa onim Kim Jongovim džinovskim krastavcima. Ili ako arktičke struje popizde i nastane novo ledeno doba, samo u Zemunu?
-Nećeš jebati.
Svi koji su nekad bili na moru, sigurno su pre polaska maštali o tome kako će ga umočiti nekoj ribi. Svakodnevno maštanje o hrpi riba na plaži, koje samo čekaju da se ponabadaju na nečije kurčeve... Ali šamar realnosti sledi posle par dana provedenih na moru, kada se skonta da su sve ribe zauzete, i ne žele da se "udaraju" sa strane... Vraćaš se svakodnevnoj onaniji, i izgubljene nade da ćeš ikad jebati, dolaziš svojoj kući. Naravno, mesecima posle toga ide smaranje društva kako si ga umočio na plaži ( jesi, al' u vodu ).
Najveća od svih budalaština ikad smišljenih od strane lepšeg pola. Ona je čedna, nevina, i nju treba zaštititi od svakojakih napasnika, a budala koja je štiti si ti. Još gori slučaj je da ti još nije ni dala njen skromni cvet, a suština je da postoji velika verovatnoća da ti neće dati ni posle dobijenih batina. Čak šta više, ne da se nećeš omrsiti, već ćeš ispasti smešan i kod gomile drugih devojaka...zato ćuti i pusti cvet nek ide, nije ni prvi ni poslednji.
Pišem levom rukom, desna mi u zavoju, al' ja sam svoju lekciju naučio!
Ako bi kojim slučajem postojala skala koji bi ukazivala na stepen šabanluka, ovo bilo bilo visoko kotirano, u samom vrhu sasvim sigurno. Možete li uopšte zamisliti sebe kako ubacujete kasetu grupe koja se zove Skuter, grupe koja je okarakterisana kao hepi hardkor, hard trens. Otrov u muzičkom smislu koji truje moždane ćelije, dovodi te do stanja svijesti gdje mislite da slušate kvalitetnu muzike vi ustvari slušate najgori šund. Kod praznoglavih pičića bez trunka ideje izazivaju instant svrš. Možda ćeš jebati na račun Skutera ali budi spreman da budeš etiketiran kao jebeni nemač pojma.
Motorhed piči u autu. Vi ste u elementu, uživate, u jednom trenutku čujete prijedlog na koji skoro, pa bacate peglu.
"We shoot power to your heart, a mighty thunderbolt
We charge all batteries, we save your soul
We don't know when we're licked,
But we turn lead into gold
We know alchemy, we bring you rock and roll"
1. Koja gotiva!
2. Ništa to brate, pusti mene da pustim kasetu, slušaj sada...
1. STANI! Da li to jebeni Skuter držiš u rukama !?
2. Da, zašto, šta fali?
1. Molio bih te da napustiš moje prisustvo jer se osjećam loše poslije ovoga da budem u tvome prisustvu! Ma, šta u prostoru, u vremene! Napusti vozilo ovoga momenta!
Pomiriti se sa bivšom ribom sa kojom si proveo dug vremenski period, nakon višemesečnog međusobnog hejta prouzrokovanog raskidom zbog preljube. Tvoje, naravno.
Kad si konačno shvatio da nećeš naći drugu, i da pornhab više nikako ne igra ulogu, uzimaš telefon u ruke i moliš za drugu šansu. Novu šansu.
Samo što ovaj put moraš da budeš duplo pažljiviji i da prolaziš opet kroz neke stvari koje si već prošao. Fazon, krene opet da tvrdi pazar, ili ne smeš neko vreme da prdneš pred njom i tako te budalaštine.
-Šta to čujem tebra, opet sa Milenom?
-Ne pitaj buraz, obnavljam godinu.
Kako je i friziranje donjeg žbuna postalo bog zna kolika nota individualizma i forsiranja posebnosti, najpraktičniji stil jednog kulturnog, negovanog penisa postala je Sulejmanka, nazvana ne toliko po samom Sulji koliko po Halitu Ergencu koji hrabro nosi njegov lik.
Sulejmanka podrazumeva 0.3 milimetra dužine dlake na skrotumu, centimetar oko stabla, do dva centimetra na prelazu genitalnog područja na donji stomak i čisto, obrijano stablo penisa.
Ne samo da vizuelno podseća na eminentnog glumca, već samo dejstvo Sulejmanke neobično podseća na paradoksalnu činjenicu da će Halit jebati - najvećim delom zbog prijatnog, nadražujućeg trenja. Izuzetno muževan i delotvoran stil, čak i među ljubiteljkama voskiranih spodoba.
Budite i vi obasipatelj sreće ovog proleća.
"Ja ne znam gde mi je bila glava sve ove godine. Od kad moj muž fura Sulejmanku ja više ne hrčem, jer više ne spavamo celu noć, da se tako kulturno izrazim."
-Zadovoljna korisnica
Džaba rabote, sinak. Mo'š ti da kašljucaš i pljuckaš koliko hoćeš, mogu da ti kreću suze jer ti se sline slivaju (pizda mala, plače zbog slina), možeš da osetiš kako duvanski dim ubija prvu alveolu u tvojim plućama, ali nećeš biti kao deda. Deda KAŠLJE. Deda brunda kao polumrtvi medved i brekće kao traktor, da bi na kraju ispljunuo deo sebe na beton. I tako svaki dan po par puta.
Oni sivi tragovi na betonu, što za njih kažu da su žvake? Nisu žvake, deda.
A: Gospodine Buš, zar ne mislite da biste tu šniclu mogli da prvo isečete? Nožem znate, ipak smo u Kremlju.
B: Učiš dedu kako se kašlje, mali, nisam ja od juče ljomber.
