Retardirani sestra i brat blizanci, koji od rođenja prodaju muda za bubrege. Uspostavljaju "visoke kriterijume" i ruše standarde. Osim što će vas svaka druga komšinica umesto kafe radije ponuditi jednim od ovih kataloga, vi ćete iz pristojnosti prema njoj kupiti ono za šta unapred znate da je govno, i da ste uzaludno bacili pare koje ste pametno mogli uložiti u kladionicu, ili da kupite greb-greb govno, za koje takođe znate da će biti mućak, ali nekako vam je draže srcu da pare puknete tu. A kada vam ova retardirana porodica isporuči svoju mladunčad u vidu novih krema i kremica za zatezanje stidnih dlaka, osućete se kao kuvani majmun i jebati sve po spisku i komšinici i celoj ko-produkciji pomenutog đubreta.
Sutomore.
Spustila se noć. Sedite sami na plaži, zagledani u jedva vidljivu liniju gde se more spaja sa nebom. Nju su preplavila romantična osećanja, a tebe potreba da polno opštiš. Što pre.
Taman kada je ruka krenula da sa romantike horizonta priču izmesti u sfere koje su mnogo bitnije u životu jednog adolescenta, u tišini noći odjeknula je rečenica:
- Dragi, da li bi mi izronio jednu lepu školjku?
E, jebiga.
Još nedovoljno iskusan da priču o morskoj školjci vešto i neprimetno preokreneš u priču o morskim krastavcima i krastavcima uopšte, ostaješ uslovljen jebenom školjkom i ronjenjem. Naravno da si već pomenuo da si vrstan plivač i ronilac. Istina je da nisi mnogo odmakao od svoje kade, ali izranjanje školjke ti je sada poslednja šansa da uđeš u svet odraslih.
- Naravno...
Ustaješ sa peska i odlučnim korakom krećeš u nepoznato. Nisi ti neka pičkica, da skvasiš nogice do članaka, pa do kolena, pa postepeno... ma jok. Stropoštavaš se u more naglavačke, pre toga udahnuvši vazduha koliko nisi u poslednjih sat vremena. Dodir sa hladnom vodom i nečim polučvrstim na njenoj površini, ohrabrio te je mišlju da ćeš možda odmah umreti od infarkta, da se ipak nećeš daviti u mukama.
No, ipak si nekako preživeo zaranjanje. Pošto se školjke obično nalaze na dnu, a odmah nakon preživljavanja se misao vratila na opštenje i uslove, shvatio si da je nalaženje morskog dna sledeći logičan korak. Međutim, taman što si to shvatio, morsko dno je pronašlo tebe, tačnije, tvoju arkadu i lakat, te ti, na neki čudan način, olakšalo posao.
Tvoj krik trajao je samo toliko, dok nisi shvatio da voda ulazi u usta što na kraju ne izađe na dobro, i da je bol ipak pametnije podneti zatvorenih usta. Sa slanim ukusom ustima, u mračnom i kravavom moru nastavljaš svoju potragu za školjkom.
Jebaćeš, ne zvao se ti Ratko.
Pipaš rukama i nogama po dnu, ali umesto školjke nalaziš morskog ježa. Opet krik, i opet more u ustima. Pipaš dalje, pipaš... dok nagon za opštenjem počinje polako da slabi zajedno sa nestajanjem kiseonika, opet nadjačan nagonom za preživljavanje, te odlučuješ da izroniš. Uzimaš rukom sa dna neki nepoznat objekat, možda bude školjka.
Shvataš da ustvari nogama dodiruješ dno, i sa objektom u ruci, krvavom glavom i rukom, pobednički izranjaš ka punom mesecu. Na površini otvaraš usta u potrazi za kiseonikom, ali umesto kiseonika, u usta ulazi mekani objekat sa početka priče, morski plod Sutomora, i sada si siguran da ne može biti gore, osim ako ono u ruci nije školjka.
Izlaziš napolje iz mora, teturaš se ka devojci koja čeka školjku. Iz arkade lije krv i sliva se po telu. Masu iz usta si uspeo da ispljuneš, ostalo je samo malo braonskog oko usta, i pola morskog ježa u desnom tabanu.
- Jao... jesi li dobro?!
- Bojim se da nisam našao školjku...
- Uh, krvariš!
- Ma ništa, malo sam zakačio neki kamenčić...
- Jaoooo, pa ti si i govno neko pronašao...
- Pronašao sam i ovo...
- Morski krastavac, vidim.
- Ličilo je na školjku.
- Joj... evo ti maramicu, sredi se, a mi se vidimo sutra, ja moram rano ustati...
Nije kao sve druge. Ona drugačije izgleda. Drugačije i miriše. Nije sa ovoga sveta. Ako je probaš, nećeš se pokajati. Ali, možeš li da je priuštiš sebi? Ona je zavodljiva, nije obična jeftina kopija izvađena iz mora istih i sličnih. Za njom se svi okreću, zbog nje ne spavaš kako treba, a često i ne jedeš kao što si jeo ranije. Samo o njoj misliš. Samo za nju dišeš. Pokazao bi je ortacima. Odveo bi je kući da ti upozna majku. Uvek bi joj bio veran, bez obzira na iskušenja. Jer, ona nije obična. Ona je posebna. Proizvodi je Karneks, ali je ima i u par varijanti kod Juhora.
- Simo, daj ne pričaj više o svojoj bivšoj ribi, uvek mi se prisere od vaše ljubavne priče.
- Ali, brate, hik, ona nije kao druge, ona je nekako...
- Znam, ona je posebna. Kao jebena salama. Idukurac, ne možemo od tebe da se napijemo kao ljudi.
Ne mora.
Rulet neće dati seriju koju ste igrali.
Teodosić neće pogoditi drugo slobodno bacanje.
Nećete jebati.
Sinonim za slabost. Sinonim za pederluk , za pičke.
99% tinejdžera u školi piša zaključano u klozet , nišaneći pretpostavljam u šolju.
Jedan pametan čovek je jednom rekao : ,, 99% of pipl ar folovers end onli van persent ar inisijejtors. " U prevodu , oni koji ne pišaju u pisoar su čke.
Ja lično , prilikom svog školovanja u Osnovnoj , a sada i u trećem razredu Srednje , nisam video više od 5 lica koji su pišali sa mnom ko ljudi u pisoar.
Naravno situacija na nekom javnom mestu je potpuno drugačija. Međutim i tada vrlo često od 100 ljudi koji se nalazi u / ispred / okolo vecea 90 njih čeka na red za ulazak u često tu jednu jedinu prostoriju gde se nalazi vece šolja.
I mnogo hejtujem kad pišam ko car u pisoar , ponosno , stojeći napred i pokušavajući da započnem zanimljiv razgovor sa likom do mene koji piša... A on sisa se okrene za 45% do zida , da mu slučajno ne vidim tukidid. Ej , provali ga!
( Ulazim sa ortakom u školski vece )
- Al ću da se ispišam... ŠTA RADIŠ BRE PIČKO?!
- ... Pišam šta bih radio ?
- Jel ti pišaš ko devojčica ?
- Brate , ne al ono...
- Nećeš ti jebati skoro.( Situacija : Izlaziš na vazduh sa žurke da šoraš. Nailaziš na idealno drvo koje ćeš da učiniš svojim. Prolazi ortak. Sa obe tvoje strane se nalaze drva , idealna za markiranje teritorije. On ker odlazi 15 metara tražeći ,,sejf pozišn" )
- Alo bre dođi vamo , šta si se otuđio ?
- Brate , ovde mi je ful. Mani me.
- Šta mani me ?!( Nastavak zavisi od tipa ličnosti )
Kompleksna pojava ličnog odricanja od seksa sa radodajnim bičarkama, stavljanje učestalog flerta sa ženskom populacijom na stranu i zanemarivanje prohteva vašeg vršnjaka zarad jednog jedinog cilja- koleginica. I to, naravno, ne svaka, nego samo ona kojoj su majka priroda i otac klesar podarili više kvaliteta. Ona je lepuškasta, zgodna, pametna, šarmantna, ponekad i duhovita. Ima to nešto, jebemliga šta, al' ima nešto. Dobro, jes' da ne gleda „Kamiondžije“ i „Crnog Gruju, prvih osam epizoda“, jes' da ne sluša Vasiliju Radojčić, Jordana Nikolića, Snežanu Đurišić i Ipčeta, jes' da prati one globalističke trendove, al' realno, bolju teško mo'š naći.
I tako ti sve podrediš tom svom cilju. Na Fejsbuku se uglavnom samo s njom dopisuješ, ideš na ista predavanja na koja ona ide, sediš pored nje na vežbama, idete na kafe, odete do Kalemegdana da prošetate (ili gde već idete). Nikako ne uspete da izađete zajedno, ili uspete jednom, eventualno dvaput, ali to kad se kolegijalno ide na neku žurku. Tvoje misli teku otprilike ovako- Okej, jednom odemo posle kasnog predavanja na vopi, ona se malo usvinji, ja bacim neku foru, odemo kod mene, kresnemo se i sve je okej. Ona je lafica, ona je džek, neće da me tera da je ženim, odnos ostaje isti, pruža mi mogućnost da u svoj fazondžijski vokabular ubacim fore tipa: „Odvalih ja tebe od kurca ono veče“. I posle toga imam zagarantovan seks. Samo joj kažem: „E, nešto sam sjeban, ostavila me devojka (to lažem, odakle mi devojka), umro mi ker, kurac palac, dođi malo do mene. Ona dođe, opet se kresnemo i tako u krug-.
I sve bi to bilo lepo i donekle istinito da postoji konzistentnost željenog ponašanja. Dovoljno je da se jednom dogodi nešto neplanirano, složi se par kockica i ti doživiš izliv emocija koje su eskalirale tokom čitavog tog, po tebe iscrpljujućeg procesa. I onda si se jebao u dupe. Afekat uzima kormilo, racionalnost skače u vodu. Sve što u tom trenutku izgovoriš proizvodi orgazmično blažene osećaje koji se šire tvojim telom brže od Juse Bolta. U tom trenutku. Sutra ćeš razmišljati je li bolje da se obesiš, da skočiš s nekog mosta ili da se prebaciš na Braću Karić u Maloj Moštanici.
M: Mogli bismo na neko pivo, nešto, a?
Ž: A šta znam, treba ispit da počnem da spremam, nikako da krenem.
M: Ajde bre, po jedan vops, posle idi uči. Nemoj da si pička!
Ž: Haha, marš! Ajde po jedno. A čekaj, ko ide sve?
M: Ma idemo ti i ja, šta im...
R: 'de ste, drugari? Kakav se to vops pominje?
Ž: Evo mi baš krenuli, ćeš i ti?
R: Opa, a vi to sami? Hehe, kolega, kakve to planove kuješ, bistru vodu bi da smutiš, ako me razumeš. Jao, kolega, opasan si!
M: Mmm, da. Idemo?
Ž: Pa čekaj, Radoš ćeš s nama?
R: Pa ono, ja sam uvek za vops, al' ne bih kolezi planove da kvarim. :kez:
Ž: Ma kakvi planovi, sve ste ludi! Ajde idemo na po jedno.
R: Pa ajde, što se mene tiče, ja sam slobodan.
M, u sebi: E, u kurac...
...
M: E, skinuo sam onaj film Frenz vit benefic, nego me mrzi da ga gledam sam. Ono, mož' da naletiš, da vidimo o čemu se radi. :uzima *Boško Jakovljević* gutljaj piva:
R: Mene pitaš? Kolega, pa nisam znao da me simpatišeš, hjohjohjo!
M: Iz trenutka u trenutak sve više zračiš duhovitošću. Bravo. I nisam tebe pitao.
Ž: Haha, pa ne znam, možda da...
R: E, kako dobra fora bila na Najngegu, kao onaj trololo hteo nešto da uradi, ali nije uspeo i kaže „Aj tuk en eru in d kni!“ Hahaha, zamisli koja fora!
Ž: Ahahaha, da, da. Ima i ona kad kao onaj Gandalf ne da nekom da prođe, al'neko prođe i onda...
R i Ž uglas: Baden hi tuk an erou inani! Ahahahahaha!
M, u sebi: O, živote lutalico... :uzima *drunken Ojriš* gutljaj piva:
...
Ž: Jao, a da znaš ona fora što je bila, kao Džastin Biber, i kao neka veverica moli da se Biber ostavi na miru!
R: Ahahahahahahaha, znači nevera! Ijao, to sam pokupio od brata Pantele! Kol'ko on čovek moćan! Kad je strelac rasan!
Ž: Hah, čula sam za to. Nego, šta ti Marko reče za taj film? Da ga gledamo?
M: A?
Ž: Pa na film mislim, Frends uit benefits. I ja bih ga gledala.
M: Eeee, pa hajde, što se mene tiče, ja sam pivo popio, ovo drugo mogu da otkažem, možemo odmah. Konobar!
R: Sranje.
M: Molim?
R: Kažem sranje. Film je sranje neviđeno, gledao ga ja pre neki dan. Džaba gubite vreme.
Konobar: Izvolite?
Ž: Pa ništa onda, da ga ne gledamo, bolje da posedimo ovde još malo. Donesi meni kafu jednu.
R: E, može! Meni frape od kupine.
M: Mhm, tako, a? Ništa, meni donesi točeno još jedno i tri kajsije.
R: E, pa nećemo mi rakiju.
M: KOGA BOLI KURAC ŠTA TI NEĆEŠ! Donesi mi tri kajsije.
...
R: Da vam ispričam o čemu se radi u tom filmu. Džastin Timberlejk je kao...
M: Izvini sekund samo. :uzima Poći gutljaj piva (pet sekundi, na eks) i tri kajsije zaredom:
R: Au, jebote, pa ti nisi noramalan!
M: Nastavi.
...Pet minuta kasnije, kad počinje dejstvo...
R: Onda Mila Kunilingus, grok grok, skvik, skvik, skviiiiiiii, grok, hrkhrkhrkhrk, SKVIIIII...I tako na kraju se uzmu.
Ž: Pa i ne zvuči toliko loše.
R: Pa ono, klasika.
M: E, drugari, da vam saopštim dve stvari. Vi sad mislite, ovaj se napio, lupa gluposti i to je tačno. ALI, mene za to boli kurac. Prvo tebi, kolega, da kažem par reči. Ti si nisi dostojan jedne moje dlake sa levog muda. Toliko o tebi. A što se tebe tiče, ceo jebeni semestar flertuješ i sad kad smo mogli da se kresnemo uz Timberlejka, pogledaj šta si napravila! Eto ti sad ovaj balvan, pa nek ti on liže pičku! Ako ume... Toliko od mene, pozdrav drage kolege.
Košarkaš koji mnogo voli da lupa banane. Pardon, vole to svi, al' ne dobijaju svakakvi tu titulu jer jednostavno nisu dovoljno dobri. E, on jeste dobar. Najbolji. Lepi redom. Darežljiv prema svima, podeli koje kilo i pošalje ljude kući, zato što mu se može. Za glavu viši od svih ili s genetskim kodom mešavine kengura i šimpanze, neprikosnoveni gospodar svoga reketa. On je vlas' pod svojim košem. Mudo. Možeš da se zajebeš jednom i kreneš na njega, al' dalje nećeš moći! Evo tebi jedna banana za upozorenje, pa probaj još jednom ako si mudonja. Ili ako si možda majmun?
U napadu drvo, kad Slavko Vraneš stane ispod svog koša, on postaje Bananamen.
Nanizati poraze poput Nju Džersi Netsa dveiljadedevete. Još su oni i dobri, uspeli su da se koliko-toliko konsoliduju, ali ti nećeš. Bar ne u skorije vreme. Previše si slab. Neuk. Moraš još da vežbaš, a ja kao dobar čo'ek ću ti ukazati na greške...šalim se, neću. Ipak ću te samo podjebavati.
Najzastupljenija je u situacijama kada i pored ogromne želje protivnik ne uspeva da vas razdeviči. Ustvari, baš od ponašanja tog protivnika zavisi, jer jelte, mi smo fini, imamo manire. To mora biti ona egoistična paljevina što ima običaj da se kurebesa. Došla maca na vratanca. Prskaj po čelu!
- Ajde, još jednu.
- Ma beži brate, ne mogu više. Nije zanimljivo stvarno.
- Sad te dobijam garant.
- Ne znam što, ali nisam neki optimista. Inače, primećujem i da si malo izbeleo.
- Izbeleo?
- Da, da, od konstantnog pranja. Nema svrhe igrati više. Nauči, pa dođi.
Pizda mu materina matora i nenormalna! I svi mi se čude koliki sam kreten A GLEDAJ KO MI JE OTAC! I sedi po bolnici, i čekaj, i struži, cepaj, i pakuj dvajes metra cerovine doktoru Mitiću (u ime mu se odgovarajuće poserem!), nosi kafu sestrama još sad traže onaj JAKOBS i tri u jedan, munem im ovaj moj jedan u sve tri rupe... A šta sam morao da istrpim kod predpenzione državne apotekarice za šaku lekova, PU!
I GOSPODIN NEĆE DA PIJE! Boli ga kurac!
Poštuj Oca svoga i Mater svoju da ti lepo vek na zemlji prođe, i nemoj im psovati roditelje kada te Majka u pola četiri ujutru zove i plače jer se Otac prevrnuo i pritisak mu je 300 sa 200, a ti u kecu imaš plina da odeš do posla ako bude kiša, a kiša je, a ti radiš od sedam...
I nije bitno, Otac je to, ALI TO JE SEDMI PUT!!! I sve zato što matora mazga neće da pije lekove! Pa razumeo bi da je neki zatucani, nepismeni i sujeverni pajvan, ali bre školovan čovek, završio fakultet i opet-NEĆE. Kaže nek umrem, boli me kurac.
U jedno si siguran. TI tvojoj deci nećeš praviti te probleme.
-Ty tu ru tu tu- zvoni i Viber i Vajber
-Ohooo gde si matori, geben zi mir ajne kugelšrajber! Kakva je situacija u Fuldi jel te natrtio neki sirijac ahaha... Evo ja sedim u radnji, niko da uđe da mi majku opsuje makar. Jeli, jel mi stigle kod tebe na adresu jedne patike Asiks plave polovne i komplet radapcigera što sam kupio na ibeju?
----moj---kartic----ubiću---ibej---jeka---odjek---mrmlj--trava------čaj---ima---------
-Kakvi bre čajevi? Onaj travar debeli? Znam, tu je odma iza ćoška. Saću pitam.
-ALO DEBELI! Imaš neki čaj za pritisak? Za mršavljenje znam da nemaš haha... Ne gađaj se bre koji ti je, stvarno mi treba čaj! O čoveka...
-Ima šta oćeš, ti pošaljem autobusom u petak? A ti meni patike i radapcigere, hehe, izvini za karticu, mislim daću ti ja pare, i to sve... Šta kažeš? Da uzmem pet kesa čaja, dolaziš večeras kolima? U al si lud, EEE ponesi mi makar radapc...
To veče...
-Aj živeli!
-Ma jedi kurac, jebote, patike mi nisu bile hitne, a ti poneo njih a...
-A ti si baš hteo večeras da nadražuješ nekoj snajki bradavice sa radapcigerom! ZABORAVIO SAM, žurio sam i zaboravio. A i za pare...
-E jes bre, ma jebeš to, nego šta ti bi da dođeš za jebeni Čaj!?!
-Burazeru, skočio mi pritisak opasno.
-Jes jebeno, meni je ćale bolovao od toga... A lekovi, a nemačka medicina?
-Ma kakvi, dali mi neke blokatore, kad to popijem sedim samo kao zombi ne umem da progovorim. A pravo da ti kažem (šapuće) taman sam našo jednu malu, a potencija-nula. Piton samo zinuo, ko crknuta riba, mož ga raniš kašičicom...
-Ahahahahha, znači ZATO si ti potego odmah ovamo, zato nećeš da piješ leko...
-Šta ti bi? Što se krstiš i prosipaš pivo, jel si lud?
-Ništa... Imao sam malo otkrovenje. Bog da Dušu prosti mome Ocu...
Idu Srbi po Andima, poslednjem utočištu nakon rata sa devetnaest crnih lukova, kad odjedared se ispred njih pojavi šiš-ćevap. DALJE NEĆEŠ MOĆI reče šiš, ali Prepodobni slepi vođa Coa d Čićvu mu uzvrati ALO BRE ŠIŠTAVAC MOJNE MI ŠIŠTIŠ TU! Kreće šiš da ispljuje iz mitralječapa senf kad utom se otvori zemlja, ISKOČI ATLANTIDA I BAAAAM šiša u jajnik! Pade šiš, Srbi se najedoše. Avaj, meso je bilo pokvareno. Pogibe 80% Srbalja, Atlantida zgran. Ponudi im ona bolji život pod vodom, zaskočiše je Srbi i uputiše se u dubine okeanima. Idu idu idu kad odjednom shvate da su mrtvi jer nemreš disat podvodno.
Osetiti neko zadovoljstvo posle dugog nepriatnog perioda. Doživeti naglo olakšanje.
Tuširanje posle dugog dana, odspavati posle tri noći učenja, jebati posle pet godina.
Kaže se za lika koji uvek dobacuje ribama koje prolaze (može da bude i za muškarcima, ali s njim onda nije sigurno sedeti). Dok neka dobra pička prolazi, i to još onako zanosi kao trola 2 metra samo da bi tebe zagorelog naložila, on počinje da zviždi i ispušta još koje zvuke koje ne možeš naći ni u najiritantnijoj tehno pesmi. To što vas blamira nije bitno jer se svi nasmeju kada ga princeza Lea pogleda kao ubagovanog droida i ne želi da mu pošalje poruku, ali joj ne bi loše došao neki Obi Van Kenobi da je spasi budale (nekad i dođe, sa svojim plavim lajtsejberom marke BMV kakav ti nikada nećeš imati).
-Juuuuuu, matori, vidi onu ribu!
-Koju?
-Šta bre koju, onu u crnim helankama! AAAAAAA AV AV AV AV AUUUUUUUUU!
-Koji ti je bre kurac, idi u pičku materinu, šta laješ k'o baba da svadbi!? A i nije neka riba, samo se uvukla u tesne helanke da ispadne da od debljine ima dobru figuru, klasika.
-Ma jebo bih je samo tako! MACOOOOO UuuuuuUuuuUuuuuUuuuu (švižd) ah šta mi to radiš eeeej, nemoj da ideš (duži zvižd) dođi da se grebemoooooooo juuuuuhuuuu!
-Koji si R2-D2 kad mu nabave novu memorijsku, šta si toliko euforičan i nenormalan? Moraš pod hitno da nađeš nešto da jebeš, nije ti ovo doba pre rata pa da devojke padaju na mangupe koji dobacuju curama i nose najduže brke.
Na listi besmislenih stvari odmah posle bezalkoholnog piva a na listi pičkastih stvari ubedljivo prva sa 9 praznih mesta ispod sebe pa onda opet samoubistvo pa tek onda ostatak.
Imaš problem? Dugovi kod zelenaša, kockarski dugovi, ostao si bez mesta prebivališta, odrekla te se familija jer si peder, jure te da te ubiju, ostavio si porodicu bez dinara ili zbog neuzvraćene ljubavi? Pa reši problem, prospi sebi mozak po dormeo dušeku ili skoči sa mosta al na beton. Juče. Problemi se tako ne rešavaju. Čak iako si rešio problem za koji moj si ga rešavao ako te nema? Gde je onaj osećaj kada si se pribrao, skrpio ili zaradio kintu da vratiš pa odeš u kafanu da nazdraviš sebi jer si vojvoda? Gde je osećaj kada juriš za suknjom 2 školske godine a na kraju joj ga uvališ na 10 godina mature pa joj kažeš da je dobila strije, dupe joj dobilo oblik kontur jastuka i da si zamišljao da ume da ga puši? Gde je osećaj miline rešenog problema? Što veći problem to je osećaj bolji kada nestane.
Ako te je ostavila ili čak nije ni bila tvoja a presudio si sebi samo si potvrdio njeno mišljenje da nisi materijal za nju. Pizda si, koja devojka gotivi pizde? Ima i takvih, kažeš? Pa i ako ima nećeš jebati jer si mrtav konjino! Vi što se ubijate zbog ljubavi ste najgora sorta, vas bih oživeo da mogu samo da vam kažem da ste idioti pa bih vas ubio. Bez da trepnem.
Ima i "nesebičnih samoubica". Roknu se jer su uvalili porodicu u govna. Bravo. Sada nisu samo u govnima bilo koje vrste nego su ostali i bez člana porodice. Pored takvih "voljenih" ovi drugi im i ne trebaju. Mogao si im i polomiti svima po ruku i nogu, iseći struju da ne moraju da je plaćaju i prijaviti komunalcima da bacaju smeće na divlju deponiju. Kada im se već useravaš u život uradi to do kraja.
Kakav god da je problem može da se reši. Skupi to malo muda što imaš, radi 2 posla a uveče kao noćni čuvar pa tamo spavaj, idi pobi se ko muškarac sa zelenašem, zovi policiju, idi kod kurve istresi se, oleši se u kafani, uđi u skupštinu ili banku sa bombom, ubi onoga ko ti stvara problem pa izdrži u zatvoru a ne sebe.
Vi ste sramota za ljudski rod koja nije ni trebala da se rodi. Greška u ljudskom kodu, ionako iskvarenom do maksimuma. Nisam od onih što propagiraju "lepotu življenja i svaki dan je novi dan" ali poštuj život i radi na njemu da bude bolji, ne odbacuj ga. Osim ako nisi smrtno bolestan i padaš u postelju na tuđu grbaču, onda se rokni i spasi nekoga muke, onda si lord ako se ubiješ.
Kažu razni psiholozi: samoubice su bolesni ljudi, kao takvi su rođeni i samo je pitanje kada će to isplivati na površinu. Gospodo psiholozi, diplome nabijte sebi u dupe-samoubice su pizde koje su tako navikle da idu kroz život i tako su ga i okončali.
Definicija je pisana za mizantrophy.
Neću ih udostojiti primerom makar išlo na moju štetu iliti štetu definicije. Eventualno mogu da zalepim virtuelnu šlajmaru iz pete izvučenu. PU!
Baba je osoba koja odiše iskustvom. Više nema zube, pa teško grize. Ona zna šta je bitno i od suštinske važnosti za srećan, udoban i život ispunjen zadovoljstvom. Ona je proživela. U najgoru ruku, rećiće ti „Mrš svinjo!“ ako si debelo zagovnao. A ako si glavu udario, uvek će da se nađe da rečenicom „kam baba da vidi“ prebaje da ne boli. Ti nikada nećeš razumeti babu, jer to iskustvo nemaš, nisi složio svoje prioritete, „bitni su ti Britni i Fifti“, a ima još soli da jedeš dok ta mudrost do tebe dođe.
Ona je imala prioritete, slagala ih red poredak, kućila se, uspela je u svom životu da se snađe, i danas, kad iz nje progovara iskustvo, uspela je da složi svoje prioritete pod stare dane na dva najbitnija:
Tvrd kurac i meko sirenje.
Unuka: Baba, šta bi mi ti preporučila da ja uradim za ovog mog? Dal valja, šta ti misliš, lep na oko, al kilav mi malo, a i posao nema? Da mu porađujem na crevu il da bataljujem?
Baba: E moja ćerko, da ti kaže baba: ako možeš da si u moje godine priuštiš tvrd kurac i meko sirenje, završila si posao.
Unuka: U pravu si baba, sve mu noge o parket proklizavaju kad zapinje, ništa od toga.
Počinje slavlje. Spremaš se da pošteno zameziš, popiješ koju i posle laganica ispušiš pljugu dok gledaš matore kako pričaju o politici, zemljoradnji, kako je nekad bilo.
Prilazi domaćin, nudi rakiju. Nećkaš se, a u sebi bi iscepao celo bokalče mamicu mu. On je cicija. Ponudiće sad pa ko zna kad, a ne valja se to.
Ajde, sipaj mi. Popićeš je nekako, nije da nećeš, nego ona prva nekako najteže ide majku mu. Posle prve je sve lakše, al' ko će da čeka njega da sipa ponovo?
"Da l' da mu tražim da mi donese bokalče, da se ne mučim ovde, jada?"
- Oooooo, vidim jeo si Milisave! Može rakijca? Sam pek'o, još sveža, pre neki dan je isplak'o kazan.
- Ma ne znam bre Vidosave. Nešto me đavo tera da uzmem, al' znam te kakav si, samo će đavo da me tera.
- Ma ajde bre, cepi bar jednu.
- Eeeeeeee, jedna ti je mnogo pobratime, a dve su ti malo. Nije ni meni lako.
- Pa dobro, hoćeš bar sok da popiješ?
- U, majku ti! Ajde sipaj.
Početak i kraj. Ako imaš sreće. Mada ne mora da znači. Moj se stari rodio na patosu pored šporeta. Ne fali mu ništa. Vozi kipera, kune državu i moju majku što je rodila debila koji se ne šiša. Svrati nekad pored puta, pomuze državni kamion, proda naftu i obraduje familiju novim teveom. Nekad je znao da nas obraduje šunkom tako. Jebiga, bila inflacija, radovali smo se manjem. Elem odoh daleko.
Četiri nogara, par dasaka i dušek. To ti je krevet. Moj bi ga đed sklepao za par sati koliko je prost. Uzeo aljine, napunio slamom, metnuo preko bukovine i Bog te veselio. Prosto. E pa nije. Krevet nije prost. Krevet je najbitnija stvar u tvom životu. Krevet te prati cijelog života. Gdje god pošao. Krevet. Udoban, tvrd, prljav, nepostojeći. Ma i ledina je krevet.
Da li mu ikad pridaješ važnost koju zaslužuje? Sumnjam. A trebao bi. Tu se rodiš. On te okrijepi kad se vratiš mrtav umoran sa posla. On te uspava kad dođeš uroljan kao stoka. Po njemu si povratio. Po njemu si pišao dok te još uvijek bolio kurac za sve, i jedina ti misao bila da jedeš i spavaš. Možda si i jebao na njemu... Po njemu si skakao kad te neko treći iznervira. Tu si plakao... Nije pravio pitanja. Tek bi ponekad škripnuo da te potsjeti da nije od kamena.
On će te i ispratiti tamo gdje nema kreveta. Kad milioniti put sklopiš oči, on će ti prvi reći zbogom. Ujutru će osvanuti kao i uvijek. Ali ti nećeš otvoriti oči po običaju. Milion i prvi put nećeš se probuditi. I eto. Dok pucneš prstom rastanete se, a da nisi ni bio svjestan koliko ste bili bliski. Krevet stari. Možda ga zapale posle tebe. Sumnjam da ćeš se buniti. A trebao bi. Tamo nema kreveta. Ima oblaka. Žuljaće. Znam da oće. A i bojim se visine.
Đed se rodio u zbjegu, stari na patosu, ja na krevetu. Vjerovatno su zato oduvijek više cijenili krevet od mene.
Laku noć. I ne škripi jebem te u slezenu.
Po bontonu, neki kažu, da ukoliko ne pojedeš sve iz tanjira onda je to uvreda za domaćicu. U fazonu, ispoštuj me kad ja već mogu da odvojim toliko vremena da ti spremim govedinu sa artičokinim nektarom, crk'o majci dabogda.
Sa druge strane, i neka vrsta negodovanja, da je hrana presoljena, žilava, ziljava, kurac lipov, predstavlja vid uvrede za osobu koja je tu istu hranu spremala.
I sad kada malo bolje pogledaš, domaćice mogu da nađu dosta načina da se uvrede; osim ako ti ne nađeš neki da im to prekratiš. Ali nećeš, jer nisi ljakse toliki i jer shvataš njihov trud. Ipak, uvek postoje izuzeci.
- Hrana ti je, nadasve, hmmm... interesantna. Zašto su baš ovo odlučila da spremiš?
- Zbog Italije, obožavam Italiju.
- Pa šta je ovo u tanjiru? Frančesko Petrarka?
- To su taljatele, bre!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, probaj ove Grete, kidaju!
- Ma šta kidaju! To je uvreda za Domaćicu.
U odnosu između dvoje partnera, bračnih drugova ili balavih srednjoškolaca, jedan krajnje podmukao vid manipulacije koji koristi ona, u neuporedivo ređim slučajevima, ili gotovo ne uopšte, on.
Neretko ucena, efikasan način za ostvarenje zacrtanog cilja, ispunjenje hirova jer joj se može, bez obzira što je on taj koji daje. Urođena metoda, u pubertetu usavršena i dodatno podstaknuta čitanjem drljavih magazina koji odišu blagom notom feminizma.
Poznavajući psihologiju ponašanja pripadnika jačeg pola, ali prvenstveno tebe, svesna je da nećeš dugo opstati u jeku suše, ma koliko bio tvrdoglav sa samouverenim rečima "Prva ljubav i Džesi Džejn su uvek tu".
- Je li, pizdo, što ti ćutiš kad meni tvoja mama prigovara da je neslan ručak? Umesto da staneš u moju odbranu, ti sastavljaš jebeni tiket.
- Pa jeste neslan. Imam neke dojave za vikend pa ono...
- Boli me kurac što je neslan, ti ima da kažeš da je slan! Je l' imaš želju da umočiš još jednom u životu?
Najviši stupanj u ženskoj evaluaciji kvaliteta mužjaka.
Iza njega su kategorije neće jebati, jebaće samo ako ima brdo para, jebaće ako niko drugi ne bude hteo, jebaće ako je spreman na ozbiljnu vezu i brak, može da prođe, dobra prilika ...
Vlasnik kvalitetnog genetskog materijala je onaj tip čoveka koji može da jebe bez da obeća brak, veridbu, vezu ... čak i bez da obeća da će se javiti narednog dana. Podrazumeva se da može da jebe bez zaštite, čak i ako ne pokazuje nikakvu nameru da preuzme odgovornost ako žena zatrudni. Žene jednostavno žele da imaju baš njegovo dete.
Razlog nije taj što je dotični nekakav naftaš koji će biti tužen i primoran da isplati milionsku alimentaciju već isključivo zato što, po ženskoj proceni, mnogo dobro izgleda i služi ga zdravlje. Buduće majke automatski smatraju da će dete ovakvog roditelja biti lepo i zdravo, zanemarujući činjenicu da su one male, debele, sa masnom kožom i slabom kosom, da im je deda umro od šloga, baba i tetka od raka, da je troje rođaka zaostalo u razvoju a bratov mali ima klempave uši, zečiju usnu i pileće grudi.
Roditelji koji pomno paze na moral svojih kćeri u slučaju susreta sa ovakvim primerkom automatski popuštaju i nagovaraju ih da što pre rašire noge pred dotičnim kako bi imali lepe unuke, kao sa reklame.
Nakon što je neko ocenjen kao vlasnik kvalitetne genetike sve drugo je totalno irelevantno i stoga budućim majkama i njihovim roditeljima ne smeta ako je dotični slučajno oženjen, šest puta razveden, gej, zoofil, katolički pop, Jehovin svedok, čedista, nezaposlen, završio samo osnovnu, robijao zbog ubistva babe, drkao na Jelenu Janković itd. Nije bitno čak ni ako već ima ružnu decu - jebaće! Podrazumeva se da će napraviti novog mistera univerzuma ili manekenku za Viktorija Sikret rublje!
- A što se ti i Ivan ne biste ponovo venčali?
- Daj bre mama, kako ponovo? Malo li je što smo jednom smo bili u braku i nije ništa valjalo! Ni decu nismo dobili!
- A što mu ne daš drugu šansu? On posle razvoda nije imao ozbiljnu vezu. Još uvek mu se dopadaš a kupio je i novi stan i novi auto i podigli su mu platu ... a i prolepšao se nekako.
- Mama, Ivan je kilav i nesposoban. Ne ume ni dete da napravi. Uostalom, znaš da se uveliko viđam sa izvesnim Banetom iz Borče.
- E, to ti je pametno! Taj Bane poseduje kvalitetan genetski materijal! Mnogo je lep čovek, upoznala sam ga kod kuma Olge na slavi. Liči na Mehmeta, muža od Gumuš! I deca su mu mnogo lepa, pokazala mi kuma Olga neke slike. Slobodno ti njega pusti da ti napravi dete. Imaš već 46 godina, kad ćeš ako ne sad! Ali nećeš se svakako za njega udavati, on je teška sirovina i već ima jednu ženu. Neka ti on slobodno napravi dete pa se ti onda ponovo venčaj sa Ivanom ili barem sa onim advokatom što ima četvorosoban stan u Kneza Miloša i stalno pita za tebe.
Lik koji je uspeo da prebrodi svoj neugledan stas, lepotu Vjerice Radete napete na vece šolji posle dve nedelje opstipacije i poreklo koje implicira incestuoznu vezu dauna i koze. On je prešao preko svega toga, trudio se, radio i postao jebač.
Da, jebač.
Od malena je znao da neće jebati zahvaljujući izgledu ili govoranciji a nije hteo da kao svoji preci vreba četvoronoge zverčice koje nevino brste bagrem, hteo je nešto više, hteo je da udari recku u takozvane prepičke. I kako je to uspeo? Pa jednostavno, zaradio je gomilu para i tako nabacio obilan šarm svojoj neuglednoj pojavi, a to je jelte najvažnije, taj šarm. I gle čuda, sa parama dođe i neodoljivi šarm, i gle, konj beo i na njemu princ, i oka pšenice za groš, on jeba.Autor teksta koncept prepičke ne priznaje i ne podržava ni kao ideju.
Kako si mogla? Kako? Reci meni, reci svima nama, kako? Ćazimu? Ej, liku koji se zove Ćazim da daš pičke? Ptaršiju? Pa zar ti nije žao mene, nas, koji smo ti milion puta skidali vinovu lozu i zamišljali šta ima ispod? Ja, mi, koji smo besomučno rasipali telesne tečnosti misleći na tebe, uzdižući te u nebesa? Ako ti nije bilo žao nas, zar ti nije bilo žao sebe? Ćazimu? Reci da je zbog para, to bih i bismo razumeli, je l zbog para? Kako? Zašto? Ćazimu? Zar te nije bilo blam da kažeš nekome da ideš da se vidiš sa Ćazimom? Da ideš da se jebeš sa Ćazimom? Posle onakvog cara sa Ćazimom? Zašto si razočarala? Sa Ćazimom? Ćazim? Ćazim.
