Signal za otpuštanje kočnice.
Slobodoumnosti, dobar ti dan! Razume, laku noć!
Pamet ovde više ne stanuje.
- Trežio mi je da radimo neke čudne stvari. Ne znam, neprijatno mi.
- Što da ti bude neprijatno, sestro slatka, pa nećeš se udati za njega.
Devojka plemenite krvi, ćerka buržuja koja se zaljubi u lokalnog šumara i spremna je da pobegne za njega čak i po cenu gubitka svog miraza.
-Ćero, ako se udaš za Tiosava nećeš dobiti onaj zabran čiste bukovine što je prisvojio tvoj čukundeda još u doba Turaka.
-Ali, tata, on je šumar, nama taj zabran ne treba. A i ja ga volim!
Apsolut nivo izgubljenosti. Može se postići samo ako putuješ Bugarskom i odjednom naletiš na pleme pigmejskih crnaca koje te pod prisilom u svom hramu strpa kroz Zvezdanu kapiju, da vide šta je s druge strane.
*negde oko Donjih Pizdića, na putu za Mađarsku*
A: Jebem ti ovu Vojvodinu, ravna ko rumunske gimnastičarke, a izgubiš se samo tako!
B: Relja, jebem ti ti žarku tavu, opet si se izgubio ko prase u hektaru deteline! Jesam ti rekla da pitaš kuda se ide? A?
A: Jesi. A sad ne sernjaj, već sedi u auto i začepi.
B: Neš jebati u Mađarskoj.
I u pravu su. Jer fejluješ. Uvek.
Prazna baterija na mobilnom? Ako ležiš u jarku onesvešćen posle saobraćajke koja ti je polomila ne samo sve kosti nego i čekić i nakovanj u uhu dok se tri pobesnela jazavca seksualno iživljavaju na tebi i svršavaju ti u nozdrvu dobar si, jer ako nije tako onda si govedo neodgovorno koje ne ceni to što je keva bečila oči šesnes sati da protera tvoju ozračenu glavudžu kroz pičku a ti je sada mučiš takvim mislima. Da ne pominjem matorog koji upire i levo i desno da ti iznađe novce ne bi li priveo kraju višu poljoprivrednu pa da diplomiraš k'o čovek u triespetoj godini i skineš mu se s' kurca, napokon. A ti ne možeš da se setiš da napuniš bateriju, sto ti majki jebem.
Zadnji put si jebo kad je Zvezda osvojila duplu krunu? Osim što nikada nećeš da dostigneš svog matorog koji je u tvojim godina isprskao više semena nego svi ratari u Vojvodini zajedno takođe si i peder. I nešto si čudan, nisi kao on, razočarao si ga, sve i da oplodiš sve device Srbije da ti rađaju sinove, nije to to.
Slušaš te sektalike? Mora da se drogiraš, fale kašike po kući. Sine, nemoj to ljubi te staramajka, ubiće te otac budakom kada sazna da se bodeš pilulama u nokat. I skini tu majicu, saznaće i komšije da si se navuko na ujdo.
Obrni, okreni ne valjaš. Jer ne voliš Šešelja.
- Gde si jebo te onaj glupi Radovan i kad mu dado' pičke 'nomad.
- Š'a pička ti materina? Opet se ne javlja onaj tvoj mamlaz?
- Evo nema ga čitavih pola sata kako je otišao, obuče onu crni majicu sa đav'lima onim i ode nekuda frezom.
- To počelo da se drogira, i sad se još ne javlja. Pa za koga ja krivim grbaču ceo život koj' kurac, Radojka vaspitala si degenerika.
- Joooooooooo' kuku meni, dete mi leži mrtvo negdeeeeeeee, a narkomani mu pušu dim od droge u nos i žrtvuju ga mračnom gospodaru. Ku-ku le-le.
Rečenica, koja bi trebalo da opravda to što mi ne učimo..I ako su roditelji spremili super odgovor koji će te videti u primeru..
Mama : I sunce ti jebem,ništa ne učiš..Šta ćeš biti sutra ?
Sin : I Tito je bio mašinbravar
Mama : Ti ni to nećeš moći..
Vidi, Rusi, Grci, i ovi Bugari, to su ti sve Srbi. Švabe, Englezi, Amerikanci, Francuzi, oni su ustaše. Ovi Arapi to su ti sve Turci. I Muhamed Ali je postao Turčin
Upoznao sam u Egiptu jednog Kopta, on je pravoslavac ko i mi, ali nećeš vjerovati, zove se Muhamed.
Ma sve su to Turci, kakav pravoslavac
Sarkastična konstatacija kada, na već ne tako "ružičastu" situaciju, dobijemo komentar sagovornika koji samo "dolije ulje na vatru".
- "Jebote, 'ladno mi stigao poziv za vojsku, ovaj put nema šanse da eskiviram!"
- "A boli te kurac, bar nećeš šest meseci imati šta da karaš!"
- "Sinak, pa ti baš znaš da utešiš čoveka!"
Blejiš za kompom, sve te je smorilo, čak ti se ni pornići ne gledaju. Čuo si od ortaka za neki "šuntavi" sajt zvani Vukajlija. Prodao ti je par fora, tipa, moja baba, majstor, isl. Odlučuješ da vidiš šta se to događa iza zelene pozadine tog šuntavog sajta. Ukucao si u srč baru adresu i došao si na najzarazniji sajt u Srbiji. Čuo si da je kao urban dikšnari, samo malo bolje. Krećeš. Pročitao si sve definicije sa naslovne strane i ostao bez jebenog teksta. Čitaš definicije, do 25. strane i već počinješ da vlažiš, misleći u sebi "jebote, kako ja nisam znao za ovo". Standardno, svaki dan obilaziš Vuku. Ona je već u tvojim bukmarksima na mozili, 3. na Hromu (odma' iza Fejsa i Gugla). Nakon mesec dana sirovog blejanja na Vukajliji, odlučiš da napraviš svoj profil! Tu kreće tvoj život ovde.
Detinjstvo:
Rodio si se, napravio jebozovan profil, sa još jebozovnijim avatarom. I dalje samo blejiš na sajtu, čekajući da ti sine ideja za defku. Polako kontavaš sajt. Slučajnim klikom, dolaziš do opcije Autori. Tu vidiš, pored sebe, još njih 75 i kusur hiljada! A među njima piše #1 StrajaKg. Ulaziš na njegov profil i tu kreće tvoja prva ljubav. Počinješ da drkaš na njegove definicije. Njegovu sliku držiš na desktopu. Plusiraš mu sve, komentarišeš, ali on te ne primećuje. Vreme je da izbaciš svoju prvu defku. Gledaš Strajine definicije i rešiš da napišeš nešto tog tipa! Nažalost tvoja defka je plagijat. Napuše te svi u komentaru. Sara i Samahin i još par likova te teško useru, ali TI bivaš banovan zbog spema i plagiranja. Neka mylyca te banovala. Dok čekaš da te odbanuju, tražiš novu ljubav. Čitaš komentare na definicijama, i dolaziš do nekog lika, imena Peki D Džem! Čitaš njegove defke i prelaziš u tešku onaniju. Našao si novu ljubav! Usput gledavši, vidiš i nekog Džimija. Čuo si na forumima i na četu da on jebe. Sanjaš trisom sa njima. mylyca te odbanovala! Rešiš da se svetiš, tako što ćeš jebati mamu svojom definicijom! Ali, nažalost, ta definicija solidno prolazi. Pišeš još more takvih.
Mladost:
Video si da od defki nema vajde, jer je čest bukake. Zato krećeš u komentarisanje, da bi te primetili ostali. Lupetaš fazone na čatu, i zgotneš se sa nekim Dankanom Fergusonom. Od njega crpiš inspiraciju. Tada pišeš svoju prvu dobru defku! Tvoja defka biva dojajna i predložena za odabrane, ali ga ispušiš, jer je Blek Hol morao da dobije naslovnu. Postaješ jebitačan klinja koji piše gluposti koje se svima đaju. Ulaziš u top 1000! Već imaš 2 dupla profila. Čak si počeo i postere da praviš. ALI, neki celt te banuje zbog kurcapalca. Misliš kakva je to nepravda! Dok si banovan, opet švrljaš po autorima i ugledaš njega! Njegovo sveto praistorijsko smorsko ime Abraxus, on ti postaje idol, ali ne drkaš na njega (jer se na drugare ne drka). Kada te odbanuju, nastavljaš da pišeš. I dalje te ponekad disuju. Fejzbukmanijak te ozbiljno disuje. Rešiš da počneš da se svetiš. Počinješ da treniraš mozak, ne radiš ništa osim smišljanja svoje magične defke. Smislio si!
Zrele godine:
Napisao si defku koja je objasnila. Defku na koju je i O presvetligospodar Kaizen svršio. Naravno, ona biva odabrana! Ulaziš u anale. Tvoja kašasta definicija je sveta! Ostavljaju ti pozitivne komentare! Tvoja prva ljubav ti je komentarisala. Dobio si i nove pratioce. Sad ih imaš na pretek. Zgotnuli su te svi sa sajta. Pišeš još par ovakvih. Sada ti počinješ da pljuješ nove autore. Sada ti pokrećeš teme na forumima. U glasanju si za moda, ali ga ispušiš (jer Črč mora opet da bude). Nema veze, i onako mož' da radiš šta 'oćeš.
Kriza srednjih godina:
Nema više inspiracije. Dolaze neki novi klinci. Tebe zapostavljaju. Više nisi ono što si bio. Ali, u trenutku nadahnuća, ti pišeš defku koja je zajebala i moju babu! Vraća ti se stari sjaj. Ti si postao arčer! Dobijaš počasnog moda!
Starost:
Već si legenda. Imaš moda, možeš da se iživljavaš. Hteo bi da se svetiš, da banuješ Saru, Džankeea i ostale koji su te pampračili u mladosti. Ali nećeš. Postao si Abraksus. Sve te smara. Baš kao i mene sada. Rešiš da se odjaviš i da budeš legenda o kojoj će da pričaju. Već imaš hit defku, hit poster, hit avatar, hit komentare. Pobedio si u igrama na forumu. Veći si poznavalac fudbala od Grofozija. Odlaziš zauvek, ostavljajući svet na mladima!
Potpaljive reči za još većeg prijemnika.
-Auu šta ti reko matore, da sam na tvom mestu...
-Ma paj sad..!
-Nećeš valjda?---------
2 min kasnije-šta bi matori?
-ne pitaj ništa, ima tešku ruku...
Čuveni junak iz knjige, stripa i filma. Jebe, bije i ponovo jebe. Za razliku od raznih Dilan Dogova koji kroz priču najebu, izgube ribu i jedva izvuku živu glavu, Konan pobije sva govna i uprti žensku na rame. Ovim imenom opisujemo veliku i jaku osobu.
-Ee, 'oće da me pegla neki Konan iz šezdeset trećeg, kakav je on?
-Haaa, budala, pa nadimak sve govori...
___________________________________
-Ali Konane, rekao si da me nećeš ubiti!
Lagao sam.*cvik*
Vrhunac kurtoaznog kurčenja i cinizma i neizostavni element svake filmske ili serijske drame. Trenutak kada lik koji izgovara pomenute reči prosto sija od zadovoljstva kada te reči saopštava liku koji je uradio neku nemoralnu stvar. Umesto da cinik nastavi laditi jaja ili vulvu (u zavisnosti od pola) i da pusti nemoralnu barabu da radi isto, on mora da tera svoje. Naravno, u pravom životi bi priča imala verovatno drugačiji epilog.
Filmska verzija:
A: Rodrigo, prevario si Helenu sa Penelopom?! Đubre jedno, smrade odvratni, otpatku Krkobabićevih staračkih pelena, kako si mogao?!
B: Desilo se Pablo, nisam tu mogao ništa, nećeš joj valjda reći?!
A: Neću joj ja reći.... (dramska napetost) Već ti...Verzija u pravom životu:
A: Dakle Đole, prevario si Maju sa onom konobaricom?!
B: A jebi ga, šta ćeš, bila je dobra riba. Nećeš valjda da joj kažeš nešto?!
A: Neću joj ja ništa reći.... Već ti....
B: Zašto bih to uradio?!
A: Eee, ne znam, u filmovima obično odu i kažu i priznaju grešku.
B: Ma goni se u pizdu materinu i ti i filmovi, reci joj bilo šta i ronićeš mi u VC šolji, jasno?!
A: Izvini brate.
Najveća moderna glupost. To jednostavno ne postoji. Sve što žena kaže, može da znači, a i ne mora. Što je najgore, to onda može danima da te jebe u mozak, jer su u pitanju dve krajnosti. Poenta priče je: Ne verujte ženskim magazinima, sranjima na internetu, i pogotovo ne ženskim prijateljima, jer će vas najčešće odvesti u pogrešnom smeru.
Pokazaću na ličnom primeru.
Pričam sa likušom koja mi se već neko vreme sviđa, i nekako se dotaknemo toga da ona priča španski
Ja: Ajde reci mi nešto na španskom.
Ona: Šta da ti kažem? Ne znam, mislim...
Ja: Ajde bre, prvo što ti padne na pamet.
Ona: na španskom Zaljubljena sam u tebe. (ja to nekako shvatim, jebiga, godinje gledanja španskih serija sa babom su učinile svoje)
E vidiš, prijatelju, tu nastaje vrlo zajebana situacija, jer, šta god da kažeš,90% ćeš da ispadneš debil(da pojasnim, nisam idiot, znam da je ovo matematički nemoguće, ali s obzirom na ogromnu verovatnoću promene mišljenja kod žene u sekundi, ova tvrdnja je tačna).
Slučaj jedan: Nasmejaćeš se, pristojno, šmekerski, i nastaviti razgovor.
Zaključak: Idiote! Devojka ti kaže da je zaljubljena u tebe, a ti se smeješ.
Slučaj dva: Izjavićeš joj ljubav.
Zaključak: Rećiće ti da se šalila, i da je to rekla samo zato što je španski jezik ljubavi, ili tako neku nebulozu. Pocrvenećeš kao nikad do sad, a nju nećeš moći da izbaciš iz glave.
Varijacije kod slučaja su moguće, ali, kako god okreneš, Ne'š jebati.
Ona dominira. Ona postavlja uslove. Ona ti ne dozvoljava da se ponašaš po sopstvenoj volji, ona upravlja tobom. Ti otvaraš kapiju dok ona vozi traktor, ti joj nosiš vodu dok kosi. Ona gleda Cvajtu u živom prenosu, ti ribaš pločice sonom kiselinom. Ona pije pivo, ti piješ sok. Kad je jebeš, ona ustvari jebe tebe.
Ne daj Bože nikom.
- Ćao, hoćeš do mene da se jebemo?
- Ju, što si direktna, nisam stigao ni da ti kažem da su tvoje oči pučina u koju ću se otisnuti poput Defoovog junaka, makar doživeo njegovu sudbinu. Da ću ti skinuti zvazde s neba i...
- Puši kurac, ćeš da se jebeš ili nećeš?
- 'Oću, bre, malo se zajebavam, šta ti je?
- Polazi onda, nemoj da se zajebavaš.
...
- Opa, mečku voziš? Ti to ćale kupio?
- Sama sam je kupila. Na lizing.
- Ahahaha, na lizing, sad mi je jasno!
- Ne seri i ne metaforiši.
- U, jebote, što si ti neka ozbiljna. Daj malo, nasmej se, majku mu! Ne reče mi kako se zoveš.
- Anđela.
- Lepo ime, Anđela. Ja sam Rad...
- Slušaj, nemoj više ništa da pričaš. Zvala sam te da se jebemo, pristao si. Sad kad dođemo, jebaćemo se, možeš da se istuširaš, eventualno ispušiš ajn cigar i pališ. Feršten?
- Okej, feršte. Ali nisi mi jasna.
...
- U, jebote! Koliki ti je stan! Nije valjda da si i njega na lizing dobila, ako me razumeš, hehe.
- Hajde ovamo, u spavaću.
- Ajde, Anđo, ako si rešila.
...
- Skidaj se!
- A mogli bismo malo i da se poigramo, znaš, ja tebe zubima da skinem, ti mene kako umeš. Ono kao...
- SKIDAJ SE!
- Dobro, bre, šta vičeš, evo skidam se.
- Gut. Lezi tu.
- Ovde a? Ajde sad se ti skini. Ej bre! Gde ćeš? Šta nosiš to? Lisice? E, nemoj to, molim te, nisam neki ljubitelj sadomazoa. Deder onako tradicionalno da te ja kresnem, pa da idem kući, ima...
- Tišina! Daj vamo ruku!
- Evo ti, jebala te ruka! Koji kurac dođoh? Nemoj samo neke boleštine da mi izvodiš ovde. Okej, razumem ja da ti imaš neke fetiše i to, ali ja...
- Ja, zer gut. Ne mrdaj, lezi tu.
- Kako da mrdam kad si me vezala!? Šta ti je to? Ej, je l' mi se čini ili ti to vadiš bič? Zajebi to, je l' me čuješ. Ej bre! Šta radiš to!?
TRŠ
- Ajjj, bre! Ne udaraj se, koj' ti kurac? Si normalna?
TRŠ TRŠ
- Tišina! Nisi bio dobar, sleduje ti kazna! Viči: „ Ih bin ungecogen, štrafe mih!“ Feršten?
- Ma, batali ti mene! Ti nisi normalna, keve mi Milijane! Odvezuj ti ovo, da idem ja.
TRŠ
- Aaaaaa! Ne udaraj me, pička ti materina nemačka devijantna!
TRŠ TRŠ TRŠ
- Ih bi ungecogen! Šprehe, zerbišen švajn!
TRŠ
- Aaaa! Ih bin uncigojen!
TRŠ
- Ungecogen!
- UNGECOGEN! IH BIN UNGECOGEN!
- Šneler! Štrafe mih! Kazuj!
TRŠ
- AAAAAA! Štrafe mih, ih bin ungecogen!
- Šneler!
- Ihbinungecogenštrafemih!...I tako su do duboko u noć odjekivali udarci biča o golo, muško meso, da bi se kasnije u buku uključili i zvuci upotrebe raznoraznih sprava i predmeta, pomešanih sa tenor vrištanjem prestravljenog naivka iz stana gospođice Anđele zvane Merkelova...
Agresija dece je posledica morbidnih pesmica koje se uz lagani dečiji ritam pevaju skroz maloj dečici , dok se ona sveju i tapšu .
Pusti puću rogove , ako nećeš pustiti ja ću tebe ubiti sekirom po glavi u zelenoj travi .
Lili kako se leptirić šarenić nabada na trnje .
O bolesnim miševima koje jedu mačke itd .
Pogoditi nekoga ili nešto nečim.
-Gledaj sad kad skinem znak odavde!
-Kladim se u crvenu da nećeš!
:puf:
-Pare na sunce!
___________
-Šta ti je sa okom?
-Skin'o me Miloš ledenjačom, kreten!
Odjebi. Prošetaj. Ljavaj. Ne da smaraš, nego više organski ne mogu da te podnesem. Tvoje krajnje nezanimljive anegdote su došle do nivoa koji više nije podnošljiv. Očigledno je da ne jebeš, ali nije ti zonfa da ideš i svima to pričaš. Čega se pametan stidi, budala se time ponosi.
- E, brate. Aj molim te sredi mi onu tvoju drugaricu, poslao sam ti jedno 20-ak poruka, i ti me ispali, nisi baš neki.
- Alo jebote, pa normalno da te kuliram kad si dosadan k'o uš. Ne jebeš, niti ćeš jebati, prevelika si štreberčina i smarator da bi te neka htela.
- A nisam jebote, ima da napravim igricu za nju, odmah će pasti na mene.
- Škk?! Sti normalan? Ajde idi vrši fotosintezu majke ti!
Rečenica koja najbolje opisuje večiti sukob generacija, kao i savremene tehnologije i starinskog.
Keva - Sine, ručaaaak!
Sin - (prekida miks u kanteru, i seda za sto)
(zvoni telefon)
Sin - E, evo ručam... izvini jebati ga, šta da se radi, morao sam da prekinem... evo čim jedem, čekajte me, ulazim za 5 minuta, budite vi tu.
Ćale - Sine, u moje vreme je bio običaj da se izađe sa društvom. Da li ja starim, ili se to promenilo u ulaženje sa društvom napolje?
Kada rešiš da svoj automobil koji voziš na plin inače, obraduješ sa jedno deset litara benzina.
Suni deset kila benzina, da mu okvasim malo rezerv`ar!
-Nećeš valjda?
Bila plata, red je da i njega počastim, da se omrsi malo!
Pojam početka zime.
-Nećeš valjda samo u dukserici napolje?
-Pa što nije hladno?
-Pa kako bre nije hladno?! Deda mraz kola se reklamira, zima otpočela a ti bi bez jakne napolje, vataj ovu jaknu i oblači je iste sekunde!
Verovatno najkontroverznija od svih namirnica. Nutricionisti je preporučuju kao mineralnu i vitaminsku bombu, a u kolektivnoj narodnoj svesti od starih vremena istrajava ubeđenje da je to slepačko, propaličko jelo: "Džigerice, i ti li si meso?".
Kad se zagine u kafani, pa se sve pare probekrijaju i ne ostane ništa za iole pošten ručak, kafedžije su iznosile gostima prženu džigericu gratis. Da im bude kakva-takva podloga za dalje piće, a i da se ne baci (pošto ionako nisu znali šta će sa njom, jer je niko nije hteo):
"A šta ćemo za večeru? Leba, sira i krompira. (2h)
A šta ćemo za doručak? Jedno jaje, i to mućak. (2h)
A šta ćemo za meze? Džigerice i prezle. (2h)
(pripev) Rogo-rogo-rogozi, sedi pa vozi."
I tako, na jednom kraju imamo preporuke stručnjaka, na drugom narodne statusne norme, a negde na sredini između to dvoje smestila se džigerica. Pa šta pretegne...
- Ali, bako, zašto nećeš da mi ispržiš džigu? Ja to mnogo volim!
- Ćuti, ludo dete, ne viči, čuće svet, pa će kazati da smo slepci, da nemamo para...
