Imaginarni sertifikat koji majka stiče rođenjem svog deteta.
- Alo, kevo, aj iskuliraj.
- Tea, veruj mi, nećeš u tom miniću na ulicu izaći.
- Imam 13 godina, heeelooou!
- Je l' tako? More, ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!
U muzičkom slengu, naziv za mastan, distorziran zvuk električne gitare, nasuprot čistom zvuku bez efekata. Dakle, pošto zvuk govori više od hiljadu reči, ne ovo, već OVO.
- E, ajde da sastavimo setlistu. Koju pesmu prvo sviramo?
- Može Crni leptir?
- Pa da se smore ljudi i odma' odu? Ajde nešto Dž-Dž!
-----------------
- Da počnem da se učim na akustičnoj ili na električnoj?
- Na akustičnoj. U suprotnom, ima da se napališ na Dž-Dž i ništa nećeš naučiti.
Poslednja slamka šmekera u pokušaju da navata ribu koja ima dečka.
Š.U.P: Ćao, mačko! Šta se radi?
Riba: Pali, imam dečka!
Š.U.P: Izgledaš kao da bi mogla imati i dva.
Riba: Možda, ali taj drugi sigurno nećeš biti ti!
Prastara fora kojom su nas keva i ćale mamili da pojedemo bar malo nekog povrća. Svi uglavnom postaju imuni na to posle treće-četvrte godine.
Obično i ubace nekog super heroja.
-Beži bre taj brokoli, neću da jedem.
-Ajde sine, zar nećeš da budeš veliki i jak kao Betmen?
-Jok, evo tebi pa ti budi Betmen. Mani me se.
Peta lična greška. U NBA šesta. Drugi žuti karton. Za Džoa treći. Isključenje. Ako si došao u situaciju da ovo nekome govoriš, vjerovatno si podjebavao do neslućenih razmjera, pa se sagovornik dotakao vaše keve. A ukoliko ste vi taj kome je upućena ova opomena, (najčešće posljednja) mogli bi dobro da razmislite da li vrijedi ponovo pokušati verbalno trpati sagovornika. "La blejaž" je sada samo misaona imenica. Crveni, matori. Neće izaći na dobro. Za lamente je već kasno.
Tvoja keva je toliko debela, da je u Meku pitaju "šta nećeš?".
- Nemoj za mater! :onomatopejaškrgutanjazuba:
Isto sra.e drugo pakovanje.
Žene:"Kako mi ovo stoji?" "Fenomenalno, baš si lijepa" "Hvala draga, i ti si!"
Muškarci:" Valja li ovo?" "Aha, k`o partparol gej parade...presvuci se nećeš valjda takav u kladionicu?"
Poslednji pokušaj da ubediš nekog inadžiju u ono što si naumio.
A: Uzmi.
B: Neću.
A: Uzmi, bre.
B: Ma, da me zajebeš.
A: Što si takav?
B: Princip je u pitanju.
A: Neće bata Gavrilo da se ljuti ako samo zbog njega nećeš.
B: Dobro 'ajde, daj.
Potpuno nebitan čarobnjak iz Tolkinovih dela koji je uvek stajao po strani i blejao sa životinjama, ne radeći ništa. Može se koristiti za neutralca u nekom društvu.
A: Dobro, Pero, šta ti misliš, je l' bio faul?
B: Otkud znam, ne mešajte mene...
A: Sisaj ga, matori, neutralan si ko Švajcarska bio još kao klinja, nikad nećeš da se zameraš nekome... Radagaste jebeni.
Kaže se za onoga koji iako je nešto savšreno on nađe manu, uvek mu nešto fali, uvek cepidlači, takoreći traži dlaku u jajetu.
-Kakva je Sanjina keva, jebote najjača milfača u kraju. Ima sisu za medalju.
-Ti si lud, jesi joj video onaj izvrnut pupak?!
-Aj ne maži kajmak na picu, pa nećeš u pupak da je jebeš!
Sredstvo za smirivanje nemirne dece.
- Milomire, da si se smesta smirio! Aaa, nećeš ti meni više zijan praviti! Sad će tebi baka da skuva čaj od žare, pa ćeš da budeš k'o jagnje, samo čekaj.
:klinac povraća:
Jebena vrsta ljudi i uglavnom razlozi tvoje kupovine pilula za živce, toga što ti je proradila štitna žlezda i što si dobio nervozu želudca. Niti mo'š s njima, niti bez njih (dobro možeš bez njih ako su ti ćale i keva buržuji koji ti plaćaju garsonjeru, ili ne daj Bože jednosoban stan i sve troškove, ali u suprotnom-neće da može). Nužno zlo.
Uvek u nekom šteku imaju sto grama kafe koju nikada nećeš videti ni naći, sto dinara im je k'o 'iljadu evra, toalet papir uvek uštekaju kada potrošite zajednički, a gotovo uvek imaju sto grama čokolade za "bolju koncentraciju" koju jednostavno neće podeliti s tobom. Iz ovog ili onog razloga ali neće. Pomiri se s tim.
U većini slučajeva uče više od tebe, imaju manji krug društva, ali to nije zato što su oni nedaotibog nedruštveni ili asocijalni, nego jednostavno "oni biraju s kim se druže" i oni neće da prave žurke onda kada "mora da se spremaju ispiti". Tvoje društvo gledaju popreko i ne vole da se mešaju s njima.
Ali, u onim trenucima kada nemaš ni džem ni 'leb, oni su tu da ljubazno s tobom podele i poslednje parče, jer, dagajebem, ipak su i oni neka vrsta ljudi.
Lik koji ima potencijala da bude neko i nešto, da postane jedan od boljih u svom poslu. Naravno, nije za top klasu, ali za višu srednju ima štofa. Jedino što ga jebe na tom putu je što povremeno zna da prespoji na masu, ali to samo onda kad je najbitnije, kad se lomi. Inače ovako je kul momak.
Ognjen je znao da na velikoj utakmici za reprezentaciju, na koju je došlo brdo menadžera da gleda baš njega i da ga vodi u jednu od pet najjačih liga, šprinta tričavih 80 metara da bi se svađao sa sudijom, više puta. Takođe je znao da zalaje na navijače u Čačku.
Tako se i liku koji nosi ovaj nadimak dešava da kad ga šef pozove na razgovor o povišici i unapređenju, on jebe majku istom i kaže kako mu je jebao i ženu i ćerku i da otkaz.
Jednostavno, ne zna da drži jezik za zubima, da ućuti i smiri se kad treba i zato nikad ništa neće biti od njega.
Utakmica Španija-SCG 2005. godine, sudija svira prekršaj Toresa nad Vidićem, Koroman trči sa protivničke polovine do svog šesnaesterca i dernja se:
K: Sudija, pederčino debela engleska, kako faul za Špance? Mamu ti jebem! Fak ju, ju sik san of a bič!
Sudija: Jelou kard Koroman.
K: ŠKK?
Vidić: Koki, faul bio za nas jebem te blesavog.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan: A hoćeš da mi daš malo? Znaš, ja nikad nisam, a evo već smo dva meseca zajedno.
Anđela: Jao, pa dobro, 'ajde. Daću ti, al' moraš polako, sve ću ja da ti pokažem.
:skidaju se:
Milan: Pih jebote, što ti tako smrdi? Je l' je pereš ti nekad?
Anđela: Marš u pičku materinu seljačino jedna neotesana, ne'š jebati!
Samo se glumci menjaju. Ne mora čovek da bude istoričar da bi to shvatio.
Ljudska glupost zato i jeste svemoguća, jer je svima dostupna.
Pakost, mržnja, ljubav, prokletstvo, alavost... uvek će na Zemlji postojati.
Još onomad kad sam se napio i kad su me vodili na ispiranje, reko sam sebi: Nećeš više nikad u životu da lizneš alkohol! I ne vredi, opet sam se sinoć odvalio.
Jebi ga, istorija se ponavlja
Njuh jedno pa dobrih deset puta bolji od psećeg.
Osetiće alohol ili cigare čim uđeš u dvorište.
Neki kažu da se žene uglavnom istreniraju na svog muža, tvog oca.
(Hladna noć(3 ujutru)ulaziš u dvorište vidiš kevu na terasi)
-O pa zdrav...
-Nemoj ti meni zdravo osetila sam alkohol čim si uš'o u dvorište, nije me zajeb'o
ni tvoj tatko, a nećeš vala ni ti...
Prvo pitanje koje ti postave kad ih slikaš a oni ne ispadnu onakvi kako bi želeli.
Ja: Aj stani, da te slikam...škljoc...
Drugarica: Daj da vidim...joj kakva sam, briši to...
Ja: Ma super si isapala, šta ti je?
Drugarica: Al, nećeš valjda to na net?
Ne može! Pa sve i da ćeš krupnu ženu i sitnu dečicu da mi pobiješ, i pivo iz ruke da mi otmeš, ne dam.
-"Gospodine Živorade, vi morate ići na hemoterapiju, dok još nije kasno".
-"E neću! Taman imao rak jezika i rak dušnika, pa da se jebu međusobno oko toga koji će da me povuče u smrt - neću! Jebale vas hemoterapije. Šta treba, i ovo malo kose što imam da pogubim pa da me ružnog sa'rane? E nećeš ga majci".
Sarkastično pitanje upućeno narkosu koji pola sata crta linije koje će nakon toga brzinom svetlosti šiknuti u svoju nozdrvu.
- 'El cepamo? Smorio sam se više, pola sata ih crtaš, k'o da je bitno...
- Ček, samo još sekund, samo ovu poslednju da poravnam...
- Jebote, kol'ko nisi normalan...da nećeš možda i da ih kotiraš?
Tablica koja najčešće visi u svim domovima zdravlja, javnim i obrazovanim ustanovama, autobusima i često u fensi taksijima gde taksista svakodnevno usisava sedišta, parfemiše kabinu i nosi jamboliju preko sedišta.
Riba: Ostavila sam pušenje zato što sam mnogo kašljala, a i štetno je po okolinu.
Tip: Pa ti pređi na naturalno - nije štetno ni po koga, a i nećeš kašljati - jedino ako preteraš možeš da se zagrcneš.
Kulturno odjebativno saopštenje. Sasipanje istine u oči bez mnogo sentimentalnosti.
Hoćeš da kažeš da si bio ozbiljan kad si rekao da nećeš samnom za Novu godinu?!
-Lepo sam ti rekao da neću. Ti shvati to kako kod hoćeš...
Koncert. Dok razuzdana masa podiže ruke, urla iz sveg glasa, skače, igra, poliva se pivom...i jednostavano uživa u potpunosti prepuštena atmosferi...oni – nemi posmatrači...iako znaju odlično tekstove pesama i iako su uzbuđeni i na granici da počnu da uživaju...ne, ipak ne čine to...ostaju ukočeni, uštogljeni, ko posetioci (pa i gori) pozorišta, koncerta klasične muzike... Stoje sa strane, obično prislonjeni uz ogradu ili kakav zid i imitiraju nedostižne, nepristupačne, uzvišene, krhke figure, staklene figure koje će se polomiti ako ih slučajno dotakneš i malićem...Staklene figure kojima je vrhunac prepuštanja atmosferi povremeno klimanje glavom ili retko, lagano udaranje nogom o zemlju...
Ako ih slučajno, ne d'o bog, dodirneš (zaboga kako si samo smeo?!!!!) povući će te i zamoliti da to više ne radiš, zamoliće te da se malo kontrolišeš i obratiš pažnju na svoje neartikulisane pokrete tela (mada ih verovatno nećeš razumeti, već ćeš se nasmejati, možda zagrliti, poljubiti i odskakutati dalje), jer zaboga, iako si na koncertu, i iako je šutka u toku, i iako svi divljaju, dižu ruke, vrište iz sveg glasa...on, koji je došao na koncert očekujući očigledno sedišta i mir i tišinu (što me podseti na koncerte Željka Samrdžića) dok se na bini divlja..očekujući ono nemoguće...on, nedodirljivi nežni cvetić želi da ostane netaknut i sve vreme koncerta izbegava „opasnosti“ koje mu razuzdana „primitivna“ masa upućuje...bojeći se povreda, bojeći se uživanja, bojeći se življenja.
Nežna, krhka, staklena figura.
