Stara novinarska fora kada u nedostatku teme za pisanije isčeprkaju neku totalno nebitnu priču i daju joj fantastično interesantan naslov.
Stvarna vest: Eksplodirala plinska boca u restoranu koji se uopšte ne zove tako već ga Hrvati od milja zovu "Kod Srbina".
Smrviti.Pocepati od batina.
- Šta se ovaj Jole kurči, ću ga polomim?
- Ćuti,bre,da te ne čuje, inače će da te zgovni, treba posle da te skupljam ovde!- Čujem li da si se opet napio i da me brukaš po gradu ima da te zgovnim!
- Ma,opušteno,ćale,nećeš da čuješ sto posto.
Kao što su ,,švabe'' bili veseli i razdragani pri odlasku iz Staljingrada, tako i mi u pojedinim situacijama
A: 'Ajmo molim te da plešemo.
B: Ma ja ti plešem k'o nemačka vojska pri odlasku iz Staljingrada!___________________________________________________________
A: A što nećeš sa mnom da pevaš ovu, predivnu pesmu?!
B: Zato što pevam k'o nemačka vojska pri odlasku iz Staljingrada!
Upotrebljava se kada želimo da naglasimo žaljenje za nečim,neodobravanje,oduševljenje ili recimo čak likovanje.
-Brate, gledaj sad ovo!
-E?
-Vidi što mogu da uradim makazice!
-Jel si bre normalan, vidiš da je dole beton!?
-Ma uživaj..
(Posle 5 do 6 sekundi)
-Moja leđa..ne osećam noge..
-A lepo sam ti rekao, ccc! (uzima fon i zove hitnu)
-Kakav je to čovek bio!
-Eeee da..ccc-Nećeš valjda?
-Jok ti ćeš!
-Nisi normalan, ccc..
Devojka koja nije preterano inteligentna, služi samo za seksualno zadovoljavanje, nije za vezu!
Je l` si navat`o Maju?
-Nisam još!
Što?
-Ma dobra riba, baš je jebozovna, al` je glupa kao noć! Ne znam šta da radim?!
Šta bre ne znaš? Pa nećeš da vadiš koren iz dva sa njom, nego da je jebeš!
-I to je tačno.
Nego!
Prelazak sa piva na kuvano vino i vinjake.
Nešto poput zamene pneumatika na vozilima.
Kelner : - Slobo pivo ?
Sloba : - Neću pivo...
Kelner : - Nećeš pivo ??? Šta ti je da nisi bolestan ?
Sloba : - Ma, jok bre. Zimski režim rada, sipaj mi vinjak dok se ne skuva vino.
Kelner : - Uh, dobro je, uplašio sam se da gubim mušteriju, a ono samo zaladilo.
Sloba : - Zimsko vreme traži zimsko piće, bolje prijanja na podlogu.
Reči kojima devojka, ili žena, pokazuje neizmernu zahvalnost svom najljućem neprijatelju dosad - impotenciji svog dragana.
Jer, zna ona da je on onaj pravi, zna da je dobar i da ne bi nikad pod normalnim okolnostima, ali isto tako zna da se ne može protiv sudbine i dobro poznate prirode muškarca. Znala je ona i da će jednom doći taj dan nesvesne "pobune" protiv života 1 na 1, samo trenutno nije bila spremna za njega. Ali, priroda muškarca je istovremeno stala i na njenu stranu i od nečega što bi ona rado izbacila iz života uopšte, od jednog vrlo negativnog faktora njenog izabranika, onog glavnog razloga njene neispunjenosti u vezi/braku, stvorila je moćno oružje za zaštitu ženskog od, za nju neželjenih i nimalo povoljnih, akcija muškog člana ovog para.
- Ohoho, pa kome se to muž sinoć provodio na ispraćaju, čujem da je redom sve snajke iz sela obljubio, ako me razumeš?
- Nemoj da preteruješ sestro, samo se malo napio, znaš ga kakav je.
- Ako ako, red je...samo nije morao toliko da popije, od onak'e bajate Zorke mislio da ga rade dve plavuše, i to bliznakinje, eeej, samo zato što je nosila žuto maramče!
- Bolje ti malo pripazi na onog tvog Kazanovu, mene moj još uvek sluša, hvala kurcu krivom. Ionako ću mu jebati mater, samo dok se otrezni.
Pored prekuvane rakije, čengele su drugi neizostavni rekvizit mesnog skulptora koji vještim potezima dobro naoštrenog noža, životinju okačenu o njih rastavlja na dijelove.
Kritika upućena ovim izrazom odnosi se na kompletan izgled: razbarušenu kosu, ispalu potkošulju, zasukanu kragnu i slično. Ukratko, identičan vizuelni efekat koji bi se dobio nakon noći provedene na ovoj spravi, nogama okačen dovoljno visoko iznad tla.
Albert: Mileva, šta ima za ručak?!
Mileva: Paprikaš se kuva, ali nije još gotov.
Albert: De ti to zapržavaj, pa postavi na sto. Čitav dan trčim za vozom zbog one moje teorije relativnosti, crkavam od gladi.
Mileva: E ja ti vala neću zapržavati paprikaš, pa makar crkla. U mom kraju se samo doda malo brašna, a tebi ako se ne sviđa, ti idi kod svoje rodice Elze, pa njoj zaprži.
Albert: Dobro, daj šta daš. Šta si ovo piskarala?
Mileva: Došla sam do nekih epohalnih otkrića o fotoelektričnom efektu. Sve sam lijepo dokumentovala u ovoj plavoj svesci. Samo trebam objaviti i slava je moja.
(odlazi u kuhinju)
Albert: ‘Ej, neću ja sad jesti, idem prvo skoknuti nešto do zavoda za patente.
Mileva: Čekaj, nećeš takav među svijet, vidiš da izgledaš k’o da si spavao na čengelama. Počešljaj se barem, da se ne sprda narod.
(TRAS!)
(Mileva besjedi sama sa sobom miješajući paprikaš)
Mileva: Vidi budale, ode gladan. Jest ga lako naložiti, majko mila. Ukrade slatki kuvar...
Neefikasna lobanja.
Za nabeđene intelektualce pismenost često predstavlja religiju, pa su skloni menjati dobro poznato "si kršten?" za "si pismen?".
- Pa dobro Šomi, gde si bre ti video u Evropi da neko pita Dansku kraljicu da mu jaše pitona u bazenu napunjenom kiselom vodom? Jes' pismen ti?
- Vuče, dovoljno sam pismen da ti odrubim glavu ako nastaviš da me smaraš. Piši to i ćuti, ako imaš dva prezimena ne znači da nećeš proći ko Karađoka.
Satiričan komentar na novost koju smo saznali. Izraz koji je u slengu neka lajt varijanta za sranje i jebiga, koji sagovorniku daje do znanja da posle kiše sunce svane i nije sve tako crno. Koristi ga zajebant po prirodi, da ortaku pokaže koliko je sposoban da razume tuđa osećanja ili stanje u kom se nalazi. Neki sofinticiraniji način da ljudi oko tebe prime k znanju kako se osećaš zbog stvari koje si upravo saznao.
Prilika da neznalica sa dna sazna šta je sarkazam ili eventualno dobije alibi da te pljuje kod drugih, jer se zajebavaš tuđom mukom.
-Kako bilo sinoć? Što s tako izlomljen?
-Ništa me ne pitaj. Došle neke tri pijane budale da nas biju, prepoznali me kad sam ih psovao onomad. Marko ostao na ušivanju.
-E srećno bilo.
---------Markoviću, koga si pitao da ustaneš?
-Profesore, olovku sa... Neću više da ustajem.
-Nećeš ni da sediš. Aj napolje.
-To mi je sedmi neopravdani. Nemojte!
-E srećno bilo.
Ultimativni nivo tvrdoglavosti male dece.
Mama : - Ajde uzmi malo mandarine...
Sinčić : - Ne mogu.
Mama : - Ajde, onda pomarandžu, vidi što je slatka.
Sinčić :- Jok ja!
Mama : - Malkice za mamu, ajde sine ...
Sinčić : - M m !
Mama : - Ajde, molim te, to je zdravo
Sičić : - Neću, nisam gladan.
Mama : - Joj, ja ne znam šta ću sa njim, neće voće ni da primiriše, a slatko bi jeo ceo dan.
Tata : - Ma, moš' mu jebati mater. Tvrdoglav je ko mala mazga.
Mama : - Sav je na tebe, neće ništa što je zdravo...
Ponosni tata : - He, he, he ... Ajde malo pene od piva.
Malac prilazi i srče penu.
Ponosni Tata : - To je moj sin !
Zvaničan čin pozdravljanja ili upoznavanja pri susretu sa drugom osobom. Još jedna od jednostavnih radnji koju su ljudi vremenom morali zakomplikovati pa ćemo kroz ovaj tekst pokušati da odredimo neke podtipove rukovaoca.
--------------------------------------------------------------------
tip1 Normalac - Ni previše čvrsto, ni previše slabo, ni previše dugo, ni previše kratko, normalno. Toliko trivijalan da mu ni ime ne zapamtiš.
tip2 Mrga - Ljuta sirovina. Retko je to građevinac dva s tri, on ima prirodno čvrst stisak. Obično je to pritka za paradajz od koga moja anoreksična sestra ima više kila, ali stiska ruku dok ne izbije nektar iz tebe. Nebitno šta si, muškarac, žena, gotov si gnjido! Problem je što ti u tom trenutku prorađuje sujeta i ono "e nećeš ga majci dođ vamo" pa ko se pre usere.
tip3 Pihtija - Mlohav ko dedino dupe. Ne znaš da li se rukovao ili procedio kroz prste. Pokušavaš da uskladiš stisak al` ne vredi jer imaš utisak da on uopšte ne ulaže trud. Priča se da ti ljudi imaju slab karakter.
tip4 Mrtva riba - Pruži ruku skupljenih prstiju, bez ikakvog stiska. Boriš se da ti ne pobegne. Nisi ga ni stisnuo a ona već iskliznu, kao mrtva riba. Neretko znojava ili vlažna od pranja ruku, da ne otpliva sa vlasnikom mogo bi je ispržit za vreme posta.
tip5 Tepisar - Iliti ludi tresač, tresavko. Trese kol`ko ga noge nose. Radi u hemijskom čišćenju pa se profesionalno deformiso pa sad profesionalno pomera organe. Posle njega, tri dana vibriraš.
tip6 Nesaglasivi - Ti pružiš ruku, on baca kosku. Ti bacaš kosku, on pruži ruku. Ti baciš ruku, on pruži kosku. Nikako da se usaglasite pa se na kraju uvek završava nekim polu koskastim rukovanjem. Preferirajte zagrljaj.
tip7 Zavrzlama - E to ti je brat. Sa njim ništa normalno rukovanje. On je u nekom buraz fazonu, ti pružiš ruku on "jo vacap maj niga!!" pa okrene ruku, pa zagrli, pa tapše po ramenu, puca prstima, odigra kolo, a ti lepo za to vreme odeš odkuntaš pola sata dok se on ne izigra sam sa sobom.
tip8 Lisica - Nazvan po popularnoj policijskoj životinji. Kad se zakači, ne pušta. Ispriča se on sa tobom i kud i kamo i stiže on do svastike koja se onesvestila na sahrani, al` ruku ne pušta. Pokušavaš da je istrgneš, da se odvojiš, nećeš dovoljno jako da ga ne bi uvredio, ne vredi. Pa sad na kraju ako puknu živci...
tip9 Predsednik - Hvata te obema rukama i srdačno protrese jedno pet šes puta u smislu baš mi je drago što te vidim, pevam na dupe od sreće, a u mislima te tera u peršun jer de baš sad naiđe grom te spalio.
tip10 Bludnica - Devojka koju si prvi put u životu video, pokušavaš da se upoznaš sa njom te joj pružiš joj ruku ali ona pohotno poseže da te poljubi u obraz i ti sav zbunjen ne znaš šta da radiš, pa ispadne nešto k`o slavski poljubac samo sa jednim cmakom. Posle toga gledaš da neko nije snimio ovu blamažu.
tip11 Teniser - Pruža ruku kao da udara forhend. Zategne odnekud iz Prištine, sličan ćalovom šamaru, mada sa malo manje gubitka pamćenja.
tip12 Šašavko - Nikada nisi siguran da li je ovo samo toja greška ili greška onog sa kim se rukuješ, ali sa ovim podtipom se nikada ne rukuješ normalno. On te ili uhvati za vrhove prstiju, ili negde na sredinu, ili za palac, samo nikako da pogodite dobar hvat. Na kraju odustaješ od lepog pozdrava pa je najbolje da mahnete jedan drugome.
Drugi naziv za termometar
Ratko: Čini me se da imam temperaturu. Ajde mi donesi toplomer.
Radovan: Misliš termometar?
Ratko: Ma to! Svejedno isto sranje.
Radovan: Nije isto. Ti meriš temperaturu, ne toplotu.
Ratko: Mogao si lepo da mi kažeš da nećeš da mi doneseš toplomer.
Radovan: Termometar!
Ratko: Ma nosi se!
Završni stadijum kinematografske plačipičke. Oplako je sve drame, romantične komedije i te tvajlajtove. On PLAČE!
bioskop
Plačipička: Aaaa kmeee, šmrc, šmrc! KMEEEE!
Random lik: Ooopeeet ovaj! Alo bre pička ti materina, nisi ni mesto našo i već kukumavčeš! I puštajte taj film!
Plačipička prilazi Randomu
Random: Jebote nećeš valjda kod mene! Nemoj kod mene, molim te! NEEEE!
Onaj što dere vinjau i ubiše ćoeka: Mesta su numerisana.
Ko ga nema, mislim na mozak, ne može ni da se boji upale istog.
Slobodno stavi glavu ispod tuša iz kojeg će teći studena voda, možda ćeš se razbis... Kurac, nemaš šta ni da razbistriš, sve je mutno, tako će biti do kraja tvog malenog života! Ali tebe boli kurac, ograničen si k'o terasa, pomirio si se sa tim, sada se i smeješ svojim odvalama! Smej se, za to ti ne treba mnogo pameti.
- Okrenuo sam kontru na Poniki, unazad okrećem a unapred kočim! Navikao sam se, mada bilo je teško u početku! Polomio dvaput ruku, nogu, palac, u osiguravajućoj kući su mi rekli da više nema isplata... Ali sad sam se uvežbao! Najjače od svega mi je što me narod gleda, ništa im nije jasno, a meni smešno...
- Nebojša, ne boj se upale mozga, nećeš je dobiti sigurno!
Nije potrebno napominjati otrcanost ove fraze, ona je postala kliše, njena didaktička vrednost polako isparava, jer što se tiče tolerancije, gledano da li je to zbog nekog fair play ili je samo klasična obmana, naša država prednjači na svetskim rang listama.
Izraz se primenjuje od jedinke na čitavo društvo, jer postoje naznake krajnosti u koje se zapada i dovodi se u pitanje zašto se ne otvori škola za toleranciju, kad možemo sve da trpimo hajde da idemo u fanatizam. Po principu kruga ćuti i trpi.
Subjekt ove reči izgovara kada želi da se smiri od naleta kontra energije koju afektivno želi da sažvaće i zgazi. Međutim, može doći od strane stoika ili optimiste koji se teši da će biti bolje, ako proguta. Proguta jednom, drugi put, treći put... i tako udavi se od gutanja i jebanja u zdrav mozak.
A: I tako mi se zezamo... evo opet trese mrve sa prozora i sve na moju terasu ode, pogledaj šta radi. Alo, vole koliko puta treba da ti ponovim da ne treseš mrve kroz prozor?!
B: Šta je bre buljašu jedan, samo sereš?!
A: Ja buljaš, e sad ima da te istresem iz gaća samo da dođem gore.
V: Šta se dereš čitava zgrada se trese, nećeš ti nigde.
A: Ali kevo, opet trese mrve na našu terasu i još mi rekao da sam buljaš, pa ne može više tako...
V: Udahni i izbroj do deset i sve će biti kako treba i da odeš da se izviniš komšiji.
A: Ja ću dobiti više upalu pluća koliko sam u poslednje vreme puta udahnuo i neću više da trpim.
V: Šta bre nećeš, moraš, ne možemo mi mimo ostalih, jasno?
A: Jasno.
------------------------------------------------------------------------------------
A: Ne možemo u EU dok ne prihvatimo gej paradu, pa da li su oni normalni?! Dokle da nas muče raznim zahtevima.
B: Ćuti bre, nema veze. Udahneš izbrojiš do desete primiš ga u dupe i eto nas u EU.
A: Nije loše.
A, dešava se, zar ne?
- Daj pljugu bre, što si peder?
- Kako si znao? Jel' zbog ove roze šulje?
---------------------------------------------------------------------------------
- Živana, prestani! Šta sereš, da te pita čovek?
- Ma nije Dobrivoje, to mi se tako prdež oseća. Jela neki kis'o kupus na sabajle...
---------------------------------------------------------------------------------
- Gde si ostavila daljinski kad si čistila? Dokle da me jebeš kad su utakmice?
- Dok ne zatrudnim! Ako ti nećeš, ima ko 'oće. Šta me jebeš u zdrav mozak?
- Pa volim kad mi blajviš, jebem te usta.
Hoću, samo da prođe neko vrijeme, ali aman prestani da me biješ.
A: :šklep: :šklep: :tras: :pljas: Oćeš li opet da prdiš dok su gosti tu?!
B: Neću više nikad! :kmeeee:
A: Nećeš, je li?! A dođi, jebaću ti sve po spisku :tras: :pljas: :tras: :pljas: :tras: :pljas: :tras:E sad mala digresija - U ovoj situaciji da je ovaj B pr'nuo, ovaj A bi se nasmijao i prestao da ga bije, ali aj' sad kad se nije sjetio toga.
Suptilan način da stavite do znanja ortaku da nema nikakvog smisla to što želi da uštedi za naredni period. Bilo da su to neopravadi mesec dana pred kraj godine, novac koji čuva za kartu za utakmicu koja je potpuno nevažna ili odelo koje posle mature nikada nije obukao. Izraz opisuje trenera Barselone koji iz kola u kolo ne stavlja svoje najbolje igrače u tim želevši da ih sačuva za naredne mečeve iako je prednost Reala u jednom trenutku iznosila 10 bodova.
-Mile: Jel pita Hemiju danas?
-Đole: Pita...rekla je da više nema izvinjenja.
-Mile: U jebote, aj da bežimo ništa nisam učio.
-Đole: Nisam ni ja, al moram da čuvam neopravdane.
-Mile: Šta se čuvaj koj moj ko Gvardiola...ima još dve nedelje do kraja godine. Kad misliš da ih iskoristiš ako nećeš sad?
Šargarepa, kupus, krompir, paprika, paradajz, kelj, kobasice, viršle, pola vepra, rebarca, hleb, pasulj, testo, pseće lobanje...
Genijalno jelo za koje ne postoji recept, jer svaka domaćica stavlja šta hoće unutra. Uglavnom izgleda kao da je neko uzeo Bosnu i strpao je u lonac. Papazjanija sa pedigreom.
- Dobro mama pa šta je sad ovo opet, smrdi ko sotona, ko vuka da kuvaš.
- E stvarno sine pa kako si takav, pa ovo ti je bosanski lonac, pa ovo nigde nećeš jesti osim kod kuće!
- Super brate, al ovo izgleda ko da se Bosanac okupao u loncu.
