Стара новинарска фора када у недостатку теме за писаније исчепркају неку тотално небитну причу и дају јој фантастично интересантан наслов.

Смрвити.Поцепати од батина.

Као што су ,,швабе'' били весели и раздрагани при одласку из Стаљинграда, тако и ми у појединим ситуацијама

Употребљава се када желимо да нагласимо жаљење за нечим,неодобравање,одушевљење или рецимо чак ликовање.

Девојка која није претерано интелигентна, служи само за сексуално задовољавање, није за везу!

Прелазак са пива на кувано вино и вињаке.
Нешто попут замене пнеуматика на возилима.

Речи којима девојка, или жена, показује неизмерну захвалност свом најљућем непријатељу досад - импотенцији свог драгана.
Јер, зна она да је он онај прави, зна да је добар и да не би никад под нормалним околностима, али исто тако зна да се не може против судбине и добро познате природе мушкарца. Знала је она и да ће једном доћи тај дан несвесне "побуне" против живота 1 на 1, само тренутно није била спремна за њега. Али, природа мушкарца је истовремено стала и на њену страну и од нечега што би она радо избацила из живота уопште, од једног врло негативног фактора њеног изабраника, оног главног разлога њене неиспуњености у вези/браку, створила је моћно оружје за заштиту женског од, за њу нежељених и нимало повољних, акција мушког члана овог пара.

Поред прекуване ракије, ченгеле су други неизоставни реквизит месног скулптора који вјештим потезима добро наоштреног ножа, животињу окачену о њих раставља на дијелове.
Критика упућена овим изразом односи се на комплетан изглед: разбарушену косу, испалу поткошуљу, засукану крагну и слично. Укратко, идентичан визуелни ефекат који би се добио након ноћи проведене на овој справи, ногама окачен довољно високо изнад тла.

Неефикасна лобања.

За набеђене интелектуалце писменост често представља религију, па су склони мењати добро познато "си крштен?" за "си писмен?".

Ултимативни ниво тврдоглавости мале деце.

Сатиричан коментар на новост коју смо сазнали. Израз који је у сленгу нека лајт варијанта за срање и јебига, који саговорнику даје до знања да после кише сунце сване и није све тако црно. Користи га зајебант по природи, да ортаку покаже колико је способан да разуме туђа осећања или стање у ком се налази. Неки софинтициранији начин да људи око тебе приме к знању како се осећаш због ствари које си управо сазнао.

Прилика да незналица са дна сазна шта је сарказам или евентуално добије алиби да те пљује код других, јер се зајебаваш туђом муком.

Званичан чин поздрављања или упознавања при сусрету са другом особом. Још једна од једноставних радњи коју су људи временом морали закомпликовати па ћемо кроз овај текст покушати да одредимо неке подтипове руковаоца.

--------------------------------------------------------------------

тип1 Нормалац - Ни превише чврсто, ни превише слабо, ни превише дуго, ни превише кратко, нормално. Толико тривијалан да му ни име не запамтиш.

тип2 Мрга - Љута сировина. Ретко је то грађевинац два с три, он има природно чврст стисак. Обично је то притка за парадајз од кога моја анорексична сестра има више кила, али стиска руку док не избије нектар из тебе. Небитно шта си, мушкарац, жена, готов си гњидо! Проблем је што ти у том тренутку прорађује сујета и оно "е нећеш га мајци дођ вамо" па ко се пре усере.

тип3 Пихтија - Млохав ко дедино дупе. Не знаш да ли се руковао или процедио кроз прсте. Покушаваш да ускладиш стисак ал` не вреди јер имаш утисак да он уопште не улаже труд. Прича се да ти људи имају слаб карактер.

тип4 Мртва риба - Пружи руку скупљених прстију, без икаквог стиска. Бориш се да ти не побегне. Ниси га ни стиснуо а она већ исклизну, као мртва риба. Неретко знојава или влажна од прања руку, да не отплива са власником мого би је испржит за време поста.

тип5 Теписар - Илити луди тресач, тресавко. Тресе кол`ко га ноге носе. Ради у хемијском чишћењу па се професионално деформисо па сад професионално помера органе. После њега, три дана вибрираш.

тип6 Несагласиви - Ти пружиш руку, он баца коску. Ти бацаш коску, он пружи руку. Ти бациш руку, он пружи коску. Никако да се усагласите па се на крају увек завршава неким полу коскастим руковањем. Преферирајте загрљај.

тип7 Заврзлама - Е то ти је брат. Са њим ништа нормално руковање. Он је у неком бураз фазону, ти пружиш руку он "јо вацап мај нига!!" па окрене руку, па загрли, па тапше по рамену, пуца прстима, одигра коло, а ти лепо за то време одеш одкунташ пола сата док се он не изигра сам са собом.

тип8 Лисица - Назван по популарној полицијској животињи. Кад се закачи, не пушта. Исприча се он са тобом и куд и камо и стиже он до свастике која се онесвестила на сахрани, ал` руку не пушта. Покушаваш да је истргнеш, да се одвојиш, нећеш довољно јако да га не би увредио, не вреди. Па сад на крају ако пукну живци...

тип9 Председник - Хвата те обема рукама и срдачно протресе једно пет шес пута у смислу баш ми је драго што те видим, певам на дупе од среће, а у мислима те тера у першун јер де баш сад наиђе гром те спалио.

тип10 Блудница - Девојка коју си први пут у животу видео, покушаваш да се упознаш са њом те јој пружиш јој руку али она похотно посеже да те пољуби у образ и ти сав збуњен не знаш шта да радиш, па испадне нешто к`о славски пољубац само са једним цмаком. После тога гледаш да неко није снимио ову бламажу.

тип11 Тенисер - Пружа руку као да удара форхенд. Затегне однекуд из Приштине, сличан ћаловом шамару, мада са мало мање губитка памћења.

тип12 Шашавко - Никада ниси сигуран да ли је ово само тоја грешка или грешка оног са ким се рукујеш, али са овим подтипом се никада не рукујеш нормално. Он те или ухвати за врхове прстију, или негде на средину, или за палац, само никако да погодите добар хват. На крају одустајеш од лепог поздрава па је најбоље да махнете један другоме.

Други назив за термометар

Завршни стадијум кинематографске плачипичке. Оплако је све драме, романтичне комедије и те твајлајтове. Он ПЛАЧЕ!

Ко га нема, мислим на мозак, не може ни да се боји упале истог.

Слободно стави главу испод туша из којег ће тећи студена вода, можда ћеш се разбис... Курац, немаш шта ни да разбистриш, све је мутно, тако ће бити до краја твог маленог живота! Али тебе боли курац, ограничен си к'о тераса, помирио си се са тим, сада се и смејеш својим одвалама! Смеј се, за то ти не треба много памети.

Није потребно напомињати отрцаност ове фразе, она је постала клише, њена дидактичка вредност полако испарава, јер што се тиче толеранције, гледано да ли је то због неког fair play или је само класична обмана, наша држава предњачи на светским ранг листама.
Израз се примењује од јединке на читаво друштво, јер постоје назнаке крајности у које се запада и доводи се у питање зашто се не отвори школа за толеранцију, кад можемо све да трпимо хајде да идемо у фанатизам. По принципу круга ћути и трпи.
Субјект ове речи изговара када жели да се смири од налета контра енергије коју афективно жели да сажваће и згази. Међутим, може доћи од стране стоика или оптимисте који се теши да ће бити боље, ако прогута. Прогута једном, други пут, трећи пут... и тако удави се од гутања и јебања у здрав мозак.

А, дешава се, зар не?

Хоћу, само да прође неко вријеме, али аман престани да ме бијеш.

Суптилан начин да ставите до знања ортаку да нема никаквог смисла то што жели да уштеди за наредни период. Било да су то неоправади месец дана пред крај године, новац који чува за карту за утакмицу која је потпуно неважна или одело које после матуре никада није обукао. Израз описује тренера Барселоне који из кола у коло не ставља своје најбоље играче у тим желевши да их сачува за наредне мечеве иако је предност Реала у једном тренутку износила 10 бодова.

Шаргарепа, купус, кромпир, паприка, парадајз, кељ, кобасице, виршле, пола вепра, ребарца, хлеб, пасуљ, тесто, псеће лобање...
Генијално јело за које не постоји рецепт, јер свака домаћица ставља шта хоће унутра. Углавном изгледа као да је неко узео Босну и стрпао је у лонац. Папазјанија са педигреом.