Stolarsko-mehaničarski sleng za novac. Verovatno nastao od "apoen". Razlikuje se od običnog novca po tome što se ne troši na hleb, piće i kiriju, već na razne tehničke i elektronske džidža-bidže i usluge po privatnim zanatskim radnjama.
-Reko, mani me se, lopove, tri majstora za sobu dvajes kvadrata?! I izbacim ga iz kuće ko budalu... Ti, guslaš li, kako ide?
-Nije loše. Nego kad već sređuješ po kući, da ti pokažem spravu. Vidi ga. Olimpijski samostrel sa kasetom za eksere baždaren na pet hiljada atmosfera. Sve čekiće ima da pobacaš.
-Kolko apa?
-Za tebe, tri crvene.
Sleng za dva lika koji su jako bliski ali se tačno vidi ko je glavni, učitelj (Obi Van Kenobi) i koji je podređeni, šegrt (Anakin Skajvoker). Naime, Anakin prvo sluša sve što Obi priča i prikuplja informacije i pamti. U društvu se uvek kida na njegove fore, iako se niko drugi ne smeje. Ne zna se zašto neko postaje Obi i zašto Anakin baš u njemu vidi Obija, ali u tome i jeste draž ove pojave. Posle nekog vremena Anakin će postati Dart Vejder i okrenuće se protiv svoga učitelja, zato što je sada postao bolji od njega...samo je bitno da sila bude dovoljno uz njega i do kraja!
Matija (u ulozi Obija): I tako ti je smuvam malu Saru, ima jezičnu jebo joj pas mater samo takvu. Mnogo dobra pička...ma šta da vam pričam i sami ste videli...
Vukašin (nebitan lik-Čubaka): Au, brate, ozbiljno? Koji si ti car!!!
Jovan (sada već kao Dart Vejder): Hmmmm...misliš na onu Saru što ima dugu kosu do dupeta?
Matija: Ta.
Jovan: Pa ona mi je pušila baš pre žurke. I šta kažeš dobro se ljubi, a?
Nastaje totalni haos. Matija ne veruje i svi ga gledaju i smeju mu se u lice dok Jovan pobednički likuje. Poražen odlazi ispred obližnjeg diskonta pića i pije pivo da ubije stid. U tom trenutku dolazi Jovan, očigledno kao Anakin jer tamna strana nije bila dovoljno jaka da ga zadrži u obliku Vejdera.
Matija: Šta ti hoćeš, siso jedna?
Jovan: Izvini molim te, morao sam da kažem to da bih ispao baja u društvu...ti si me tako učio.
Matija: Pa ne mene da spustiš, majmune!
Jovan: Evo izvini molim te, hoćeš da ti kupim burek ili želiš da ti popušim kurac?
Sleng za "sedeti i ništa ne preduzimati". Izraz 'skrštenih ruku' je najverovatnije nastao zbog toga što kad ukrstite ruke, ništa ne možete raditi, sem da stiskate svoje bicepse. Jednostavno, ne želite ili vas mrzi, ali ponekad i promenite mišljenje u savisnosti od ozbiljnosti situacije.
-Ajde ustaj Zorane iz kreveta, dete nam je slomilo ruku kad je pao sa skejta, ajde brzo ustaj.
- E neću. Tako mu i treba kad vozi to američko govno, a ja sam mu lepo pričao da se ne bavi takvim glupostima.
- Zorane, uozbilji se , pa nećeš valjda sedeti skrštenih ruku, dete ti je u pitanju..
- Ajde polazi, samo mi je još ovo trebalo..
Sleng za bilo koji vid povrede koja ima veze sa sportom.
Izraz nastao iz raznih računarskih simulacija sporta (Football Manager, NBA Live, i sličnih), u kojima ikonica u formi crvenog krstića označava da je igrač povređen/bolestan.
- Dobra ti ekipa brate. Nego, što nisi zvao Srkija, on ne maši trojke, taman vam takav treba?
- Srki zaradio crveni krstić. Igrao neki basket prošle nedelje, polomio je prst na šuterskoj ruci, van terena 4 do 6 nedelja.
Izraz koji sam čuo od burazera, koji je iz Kraljeva. Znači to je kraljevački lokalni sleng, tačnije Ratina. Slengastično, ili ne.
Diskusija je bilo koja radnja, prouzrokovana problemom.
Bilo koji vid cimanja ili razmišljanja.
-Mentalaću, pomagaj. Instalirao sam novi kol of djuti i taman dupalim on mi traži neke uzvičnike, pa opet neke diskusije posle toga ništa ne mogu da po'vatam..
Jako lep i zanimljiv izraz koji pod uticajem brzog napretka našeg šatro-sleng jezika postaje arhaičan. Označava osobinu obično mlađe dece da po ceo dan jurcaju po improvizovanim fudbalskim terenima, oznoje se, i umore tek kad dođu kući, u situacijama kada moraju nešto da obave.
- Gde si ti do sada, već pet sati si napolju?
- Tu sam igrao fudbal sa Stevom, Mikijem i njgovim rođacima.
- Dobro, 'ajde onu matematiku da uradiš.
- Imam sutra prepodne, umoran sam!
- Pa kad prašinariš ceo dan, nego sedaj i ćuti.Epilog su kratkotrajan smeh i prepirka, žestoka svađa i rajska batina.
Vrhunac srpskog sarkazma. Izgovoren uz pravu facijalnu ekspresiju, ovaj sleng koji presipa od sarkazma, postaje najubotije oružje za šukanje. Početak je svaki put isti, a nastavak zavisi od situacije ili trenutne inspiracije pojedinca koji ovu frazu koristi.
1: "Rijetko dobar fudbal."
2: "Da, ne sjećam se kad smo posljednji put svi bili u ovakvoj formi."
(Ulaze u lift. Lift staje i zaglavljuje se na trećem spratu.)
1: "Šta ćemo sad?"
2: "Čekaj saću da nazovem nekoga.."
1: "Sreća pa ti ne smrde noge."
2: "Da jebo te, tad bilo neizdrživo."
1: "Idiote, to je sarkazam. De brži zovi, ugušiću se."
Seći tanko, rusinski, slaninu, šunku ili neku drugu mesnu prerađevinu tog tipa. Jeste slađe i ekonomičnije, ali majku mu, nismo miševi, a Bogami ni ptice.. Sec' to ljucki!
Studentski sleng nastao zbog svima poznatog razloga - besparice i težnje za štednjom, jerbo, htećeš ti i sutra 'lepa i slanine. Margarin i pavlaka su već luksuz.
- Šta radiš to?!
- Šta, sečem šunju.
- Pa jes ti peder? Prvo te uhvatim kako pišaš sedeći, kao, hteo si da kenjaš, al' nejde, dobro, progledao sam ti kroz prste. Pa te onda vidim kako nosiš one majice sa gej izrezom, sad ovo.. Razumeš zašto sumnjam?
- A šta je sad, ne razumem?
- Pa šta listaš tu šunku k'o za izložbu, ko će to da ti jede? Vilenjaci? Krezavih hvala Bogu nemamo! Vid' ovo! Može da se gleda kroz nju! Počni to da sečeš kao čovek, ako nećeš da te se odreknem preko novina!
Proživeo sam ti ja to davno, klinac. Ti si tada imao ljusku na leđima.
Sleng koji označava da je neka osoba stara kajla. Matorac. Prošao kroz sito i rešeto. Zna već sve fazone i cake. Ne može ga zajebati neki gušter koji do juče nije bio ni u ćaletovim jajima.
- Ćale, ostavila me Jelena.
- Pa što?
- Kaže da ju je smorilo. Ali ja nju volim!
- Ne voliš. Zaljubio si se i to je sasvim normalno. Proći će te to.
- Neće, nikad.
- Pazi. Preležao sam boginje daavno, znam. Hoće ne brini. Biće ti smešno to kasnije.
- 'Ajde da ti verujem.
- Kad porasteš, samo će ti se kazati.
---------------------
- Opet mi crk'o auto.
- Kad ne znaš da voziš, ko te jebe.
- Znam kako ne znam.
- Vidim kako znaš. Lepo ti kažem da je bolje da u petoj voziš 120 a ne u četvrtoj. Štediš motor, imaš manji broj obrtaja. Zato su stari auti duže trajali, bili ograničeni na hiljadu obrtaja plafon.
- Pa nema to veze.
- Sine, nemoj da sereš. Preležao sam boginje još dok ti nisi znao šta je volan.
Nekad je prelo označavalo skup ljudi, često oko vatre, koji su uz igru i pesmu ubijali dosadu a takođe i raspravljali o problemima i rešenjima. U današnjem vremenu prelo je sleng za grupnu poruku na fejsu preko koje se nešto planira, tračaju se druge osobe ili se ugovara neki sastanak.
-Koji ste me kurac dodavali u ovo prelo ? napisali ste hiljadu jebenih poruka i još niste ugovorili obično pijančenje za večeras, kao da je to neki problem. Kad se odlučite pošaljite mi normalnu poruku, nisam raspoložen. Zbogom žohari :*
Vojnički sleng za čišćenje, ali i vojničko poimanje čišćenja: nešto se čisti, ne dok ne bude čisto, već dok se ne komanduje drugačije. A to ume da potraje.
Inače, poprilično moćno oružje u rukama desetara za iživljavanje nad mladom vojskom.
Desetar: Četvrti vod, u jednu vrstu - postroj' se! Vojnici sa položenom C kategorijom, jedan korak, napred marš!
Vojnik: Desetaru, ja imam E.
Desetar: Uuu, još bolje, istupi. Pa kaže: vas petorica - genglanje spavaone. Ti i ti - klonja. Vas trojica - džubaja. Ostali po brezovu metlu i na čišćenje kruga. A vi, drajveri, jeste li nekad vozili dajca?
Sleng sportskih komentatora i fudbalskih radnika. To vam je ona poljana od 100 puta 60 metara na kojoj se pika najskuplji sport današnjice. Polje na kojem 22 znojava lika jure za jednom loptasto oblikovanom gumom koja unutar svog bića ima vazduh. Poznatija kao fudbalska lopta.
Da uprostim - fudbalski teren.
I na zeleni tepih Mensfild rouda istrčavaju fudbaleri Mančestera i Istviča...
Profesorski sleng. Koriste glasne žice kao opravdanje da ne mogu da se deru, vrište, urlaju na učenike, a u stvari ih mrzi da govore i palamude o analizi svakog uzvika u ''Romeu i Juliji'' i kad im nije nidočega zbog kašnjenja ona 3 odsto od plate od prošlogodišnjeg štrajka.
Sleng betonligaških klubova.
Opisuje radnju koja je na vrhu skale za nanošenje telesnih povreda jednog igrača drugome. Baca u senku blede žute kartone, krvničke crvene, štipanje za mošnice, postavljanje lakta i kolena sigalovskom veštinom, ujedanje za rame, sinhronizovani kombo đon dvojice nad jednim, čak i psovanje majke sa sve startom sa dve noge iza leđa i simuliranja povrede nakon toga.
-Šta je ovo, što nam je samo devet igrača na terenu, je l' to neko crveni popio?
-Ma, Šiki i Mirkec pišu izjavu.
-Što bre?
-Napraviše havariju, jednog lišiše masturbacije na duže staze, a drugom uzeše nogu za privezak.
Banatski sleng.
Kada se nosi neki dugačak predmet, greda, vrata, kauč, ili nešto na tu foru, osoba na jednom kraju koja mora da se uskladi sa osobom na početku vrši radnju "zaopšivanja".
Naime, kreće se u luku kako bi promenila smer nošenja tog predmeta.
- Ajde, evo, ček da oduvam malo.
- Au brate kolko još?
- Pa ima još dva sprata, što?
- Jel mogu ja prvi jebote, nema veze što idem unazad, smorilo me ovo zaopšivanje, prešao sam duplo veći put nego ti. I koji si kurac kupovao televizor koji ne može da stane u lift jebem te napaćenog!
- Brate, blu rej je keva! Eto toliko.
Starinski sleng za ljude koji su držali radnju, jer dok su se naši bavili proizvodnjom agrarnih proizvoda i klanjem osmanlijskih/mađarskih/mletačkih/austrijskih trupa, Grci su uglavnom otvarali trgovine po gradovima, te se naziv preneo i na naše ljude koji su se bavili time.
(Nikola Altomanović i Sanko Miltenović piju vino u "Taverni Vojinović" u predvečernje sate)
Nikola: I tako, moj dobri Sanko, sad kad pobedismo Goislavu (Nikolina strina od koje je on oteo posede pošto joj je umro moži koji je posede oduzeo Nikoli dok je još bio maloletan, kobjasn autora), šta ćemo dalje da osvajamo?
Sanko: Dubrovnik.
Nikola: Ja čoveka, šta si zapeo za taj Dubrovnik više, k'o da je jedini grad na ovom svetu!
Sanko: Ja kažem, ako mene pitaš, idemo na Dubrovnik.
Nikola: Aman čoveče, zbog jednog grada u kom ljudi moraju da pređu granicu kad im uplove brodovi da bi gosti stali unutra ti 'oćeš da nas uvališ u rat protiv Mađara, Venecije i bog zna još koga!
Sanko: Ama ja ti kažem, ja l' idemo na Dubrovnik, ja l' me ne pitaj.
Nikola: Ma id' u kurac, naš'o sam i ja koga ću da pitam za savet. Nego k'o je ona pičoka tamo na ulici?
Sanko: Auf, na gadnu si se ribu namerio, njen je ćale grk, ima radnje od Dubrovnika do Zvečana, a velik k'o Srđ-brdo.
Nikola: Reci ti meni, je l' ti sanjaš taj Dubrovnik noću, jeb'o te on?
Sanko: Jašta.
Nikola: E do kurca, i ja sam naš'o koga ću uzeti za vazala. Nego 'de je taj Grk, 'de mu je radnja?
Sanko: Ma kakva radnja, eno ti ga čovek na ulici, onaj s bundom od međeda.
Nikola: Pajsad kako Nikola uspostavlja korektne odnose s braćom Grcima.
Sanko: Ali, kad kažem "grk", ne mislim na....
Nikola: Ma ćut' tu i gledaj.
(Nikola prilazi grku)
Nikola: Ooo, kalimera, kalimera, adelfi, serbi ke elini adelfia ortodoksia, Paralija, Olimpik bič, PAOKARA, PAOKARA!
grk: A?
Sanko: (sebi u bradu) Jaooo kakav je dunđer ovaj Nikola, majko moja, je l' ovo moguće?
Nikola: Ee, Tesaloniki, Egeja, ♫ oOoO PAOKARA, eho trela me sto mjalo, opu kena pezis pada ta sa kolutooo, jasena ta petano ke ja sena ♫
grk: Je li, mali, ti to mene malo podjebavaš, a?
Nikola: Ooo, vi govorite srpski? Kako dole kod Vas u Solunu, je l' još PAOK dere, a?
grk: Slušaj ti mene, mali, kao prvo ja sam član uprave Olimpijakosa, kao drugo ako li mi budeš još reč rek'o na grčkom, ima da te u'vatim za te tvoje nožice, odnesem te gore uz Leutar, pa da te odatle bačim pravo na Gradsku vijećnicu u Dubrovniku, ščuo? Ajd' sad kuš tamo!
(Nikola se vraća za sto)
Sanko: Je l' ja tebi reko' lepo da to nije taj grk na kog ti misliš?
Nikola: Ma ćut' tu.
Sanko: A i da te bacio u Vijećnicu, vidiš to ne bi bilo loše, onda bi proglasili unutrašnju uzbunu u Dubrovniku, taman bi ih mi sjebali spolja.
Nikola: MORE DA SE JEBETE VIŠE I TI I DUBROVNIK, MARŠ ODAVLEN DOK TE NISAM SARANIO NA LICU MESTA!
Sleng iz doba jure. Nešto na šta su se vaši dedovi ložili i prodavali kao friški fazon. Arhaična fraza ruskoga porekla, te je kod nas stigla kad smo svi bili ,,crveni'' i državljani pokojne Juge. Znači šetkanje tamo-amo sa nekom molbom. Lizanje dupeta radi višeg cilja.
U srednjevekovnoj Rusiji obijanje pragova bilo je moljakanje okolnih feudalaca da ti budu sponzori (mecene). U modernoj Srbiji obijanje pragova, pak, predstavlja svakodnevno jebavanje po šalterima.
Vrlo star seoski sleng, u široj upotrebi uglavnom kod Crnogoraca. Stari lokalni pajdoman,mrčo, koji je dogotrajnom konzumacijom pajda zaslužio da se zadnje slovo azbuke skladno nasloži ispred svog starog nadimka.
- Đe ćeš to ?
- Odo kući, smorilo me pivo i trafika.
- Kako ćeš takav pred staru majku, a šmrčo ? Nozdrave su ti se izlizale, Voldemorde jedan, izgledaš k'o utičnica, k'o da si glavom od asfalt drljao.
- A znaju moji za problem koji imam..
- u Crnu Rijeku bi' ja tebe.
Sleng naziv za:
a) Prostitutku, i to uopšte neku svetlije puti.
b) Svaku devojku koja je prirodna plavuša ,a ne potpada u onaj severnjački tip, a budući da kod nas prirodne plavuše baš i nisu svakodnevna pojava, takve devojke uobičajno se nazivaju Ruskinjama / Ukrajinkama.
Plastično i neformalno objašnjenje budućoj supruzi da, pošto ste je zaprosili, i nemate namere ponovo da prolazite kroz pakao ženidbe, nema više idi mi-dođi mi. Iz vaše kuće može da izađe samo u vodoravnom položaju i to ako je iznese najbliža rodbina. Još uvek popularan i primenljiv sleng u ruralnim područjima Balkana.
