Оригинално фудбалски сленг, назив за клубове који се такмиче у 4. рангу такмичења, у једној од осам зонских лига. То су полупрофесионални клубови, са живописним ликовима на трибинама - локалном маскотом полупаног ума, пар окорелих алкоса и шачицом навијача који су најчешће потпуни дегени и манијаци. Игра се беспоштедно, тактички лоше, али и са дозом фудбалског вица што би рекли на СОС каналу. У свету фудбалских клубова, зонаш је један од оних дегена са сопствене трибине.

Зонаш је и лик који вечито обитава у такозваној френд зони и не показује намеру да промени нешто. Један од оних који и након негативног одговора наставља дружење са њом. Да ли је разлог превише добар однос да би га се одрекао? Трачак наде? И једно и друго? Шта год да је у питању, тешко да може да се објасни без увођења макар латентног мазохизма у читаву причу. У свету емотивно-сексуалне проблематике, зонаш је најчешће бетонлигашки резервни играч.

Антифа кучка кад узме розе ташницу од сестре која је отишла с родитељима на свињокољ у родно село, а она бојкотује тај догађај јер не може у руралној средини да истакне своје идеје о бетону као једином извору живота.

Шта да ради? Можда розе ташница није баш огледало њене анархофеминистичке личности, али мора да се уклопи у масу на сплаву, јер је сплав урбан. Мора да се додворава позерима како би скупила довољно публике да би напунила клуб у коме наступа следећег викенда.

...оооо Предраги Интернет Боже!...
Молим ти се само за једно, да сајт Вукајлију огрезлу у бедуин гријех, преплави још више зиљавих клинаца са фаце-надјелопаћеника-боока, да се накоте и окоте као скакавци у Египту послије кише, да намноже Вукајлијашко царство и да завладају њиме, да само они остану овдје, у њиховој изабраној земљи, њиховом Ханану, а да суша влада из глава сленгиста, и да се тако смежурани повуку у своје гробне споменике- бан споменике, јер је то њихово право!... да сајт има сваки дан на милионе дефиниција, које не вриједе ничему, (као што је данас случај) осим за исмијавање нормалног нет живља, само Теби покорног, и да га напусте сви који су дефинисали сленг и писали баљезгарије које су се сматрале нечим што је смијешно и што погађа у срж!...
оооо Пресвијетли, молим ти се да овај сајт због тога доживи још већи узгон популарности, и да постане Мека и Медина за све којима фаце-ебени-боок није довољан...
ооо Једина Искро молим ти се да ми услишиш ове жеље, и да Каизен ,твој изасланик на планети "Трећи камен од сленга", доживи катарзу, и да нема другог начина него да сајт прода у друге руке, неком другом мањем Богу , ја предлажем власнику фаце-боока или Гранда, а то је Чак Норис, или у руке његовог плаћеника Бате Живојиновића...!...

Спада у интернационални гејмерски сленг, а представља ироничан назив за сорту играча сумњивог интелектуалног капацитета узрокованог хаотичном младошћу или неизлечивом глупошћу или, наравно, оба. Због њих, и само због њих, измишљена је божанска опција "Ignore".

Ова деца, или ментално изазвани људи, никада неће прихватити поенту игре и неспособни су за било какав тимски рад. Они само желе да пишу, провоцирају, расправљају се и доказују да су увек у праву, чекајући праву прилику за то, у већини случајева кикс другог играча, и не раде бог зна шта, животаре на виртуелном бојишту преко грбаче оних који знају шта раде. Не спадају у тролове јер у игри нема дискусије, већ само делање. Када их је, не дај Боже двојица, на чет записнику настаје бескрајни пандемонијум због кога их нормални саиграчи прозивају Нобеловцима.

Као пример следи слободан превод одломка, то јест 1% дужине целог транскрипта просечне партије "League of Legends"-a која је кренула трагично наопако:

Патетични покушај вађења из гована којим индивидуа свом већ сада бившем љубавном партнеру покушава да укаже на величину са којом је био у вези. Последњи покушај спасавања Титаника од везе, или чак у екстремним случајевима остављања отворених врата за будућност. Прозвана особа обично реагује на прозивку агресијом, а најчешће вешто циљаним контранападом. Чак се и животиње растају фер. А ми, па не баш.

Тру јужњачки сленг. Неки пошумадинчени јужњаци 'оће да протуре оно "сас" као аутентички јужњачки, али нисмо ми од јуче! Док не примирише на Куманово, не пишемо за јужњачки. Узећемо Лесковчане за репрезентативни пример, кацмо расни.

Елем, с'с значи "са" или "с". Постоје разне теорије зашто се тако изговара и тако пише. Неки тврде да је то зато што Лесковчани, на пример, србују пар екселанс, да се тако продуховљено изразим, али будући да су изразито културни и надасве, господа и човеци, они то прекрате на пола, да се неко не би нашао увређеним.

С'с је такође разлог зашто су Лесковчани сматрани за најголемији нацисти на Балканот. Разлог је крајње очигледан, будући да је "с'с" тотално тру и српски начин изговарања "SS(ЕсЕс)". Ово је, морам истаћи неописива глупост и да је велика већина Лесковчана изразито антинацистички настројена, али да се здушно слажу око коначног решења свих сухомеснатих производа.

Сленг назив за особу која баснословно смара ногоблудом, пардон, фудбалом. Живи га, дише га, дрви га на слике из кладионице, али понајвише веџба подлактице на њиховој омиљеној гаранцији нејебања- симулацијама фудбала. Не, нећу га назвати по имену, али сви знамо шта је то. Ко о чему, они о томе. У стварном животу, у електронском, не мож' човек избити од тога. Количина курца који вам пуца за Кристијана Роналда, њихове електронске тимове и Парисенжермен у којем не игра Пантела те је стога курац го је директно пропорционална њиховом мањку јебања, који је опет пропорционалан количини пичака од којих се Миленко Крндија сатире на сваком прелу и/или свадби- и то са сваким правом, молим лепо . Међутим, песовани не јебу. Можда и јебу, али опет не јебу. Схватате шта хоћу да кажем? Њихова манија за ногоблудом их доводи у категорију децхко , ако је чак и не прешишава.

Гејмерски сленг којим описујемо нешто или некога ко је набуџио експиријенс до краја. Сто пута прошао кроз неку ситуацију и нема теорије да се зајебе. Судбини се смеје у фацу, док шамара све проблеме. Обично својом спретношћу фасцинира све око себе и тако чисти пут до звезда где најчешће и остаје.

Е сад, постоје два типа људи који су обрнули игрицу. Први је Хемингвеј тип, који је већ осетио сву суровост живота на сопственој кожи, хиљаду пута најебао и остао јак. У суштини, много је цењенији од другог типа обртача игрице који је рођен под срећном звездом и не смеје се судбини у фацу него јој се пичкински шлихта, молећи се разним натприродним силама свако вече пред спавање, водећи рачуна о свом здрављу и осталом. Најчешће и пошизи од уредног живота и заврши као и хемингвејски тип, плутајући по Сави, са рупом у глави или мачетом у јетри. Само што овај за разлику од Хемингвејца буде проглашен пичком, а не јебачем.

Јебига, макар обрнуо игрицу 200 пута, једном мораш да изгубиш. А онда звезде формирају "Тхе енд" на небу.

Сленг за рибу која на себи има све од неке животиње. Деле се на "ориђинал" буржујке и јефтине кураве:

Ориђинал буржујке:
Госпоџе које имају крзно од бизона које кошта Бога оца, илити 6 плата њеног јадног мужа који је некако скупио паре за 8. март, или ако јој је муж буржуј или ако је спонзоруша онда се спрда са бундама. Око врата има лисицу, мунгоса, феретку или неку тако живуљку коју носи као "шал" и држи се за њене мртве ногице. Чизме, ташна и каиш су од праве змијске или крокодилске коже. Евентуално има и шубару од ракуна.

Јефтине кураве:
Оне на себи такође имају све од живуљки али је то све копија. Наравно, то изазива посебне комплексе. Има "тиграсте" хеланке (зову се тиграсте, али шаре су ретко од тигра, већ је то чешће јагуар, леопард или гепард, шта већ, али се све заједно зову "тиграсте") и зебрасту мајицу. Има и огромне чизме са крзном од неке неиндетификоване крзнате животиње. По могућству има и неку јакну која треба да преставља неко крзно или кожу од јелена, а то обично носе када иду на нека "фенси" места.

Билијарски сленг.

Представља једну од најзначајнијих ствари у овом спорту јер самим контролисањем беле кугле и предвиђањем места где ће она стати након ударца, олакшава се реализација сваког следећег потеза.

То су твојих пет минута када можеш да покажеш потпуну доминацију; да осетиш како су ти малена мудашца нарасла до величине осредње поморанџе, да ти реалност замрачи неко недефинисано говно које те тера да чак и тада будеш то што ниси. То је тренутак славе и моћи коју поседујеш у одређеном временском интервалу. Моћ коју користиш да недостижну рибу из комшилука назовеш распалом дронфуљом иако су раније управо она мудашца диктирала такву ситуацију да ни "ћао" ниси смео да кажеш, без да се не упишаш у гаће; да професора који те угњетава и сматра полуписменим лабрадором вратиш тамо одакле смо сви ми дошли.

Може ти се! Али запамти да ће контрола над белом куглом нестати онда када нестане и контрола над самим собом. Вратићеш се у реалност. Осим ако у потпуности не научиш како да је контролишеш. Било где и било када!

Алкохоличарски сленг који се користи при опису својеврсног феномена.

Наиме, након уноса позамашне количине алкохола у крвоток, мозак бива приморан да спакује свих својих пет неурона и отпутује да се дружи са својом подсвести у сценама оргија са нагим сељанчицама, учитељицом из основне, халтерима и мачем из Ратова Звезда, док тебе оставља самог. Тај период је познат и као црна рупа у меморији, илити "како сам, који курац дошао кући - мод". Постајеш Мистер Хајд до тренутка отрежњења. Сећање на претходне догађаје је недоступно све до сазива синоноћних учесника у флешевима хватања насумичних риба за глутеусе, балављења узенгија, цепањем Мерака на екс, јурењу комшијиног пашчета низ улицу, дозивањем бивше рибе испред прозора садашње, причању таксисти о смислу живота.

Занимљиво је то што и у стању прекида неодољиво подсећаш на себе иако ниси био вођен уобичајеним пићем олабављеним, културно - условљеним границама. Само не постоји никакав контакт у реалности између онога у меморији и на делу. Могао си опуштено да доживиш да ти Силвија Сејнт лично закуца на врата, забалави фалус, отпева једну за лаку ноћ у костиму Титове пионирке, и изгуби се у непознатом правцу, јебига, постарао би се ти за дату ситуацију, али после не би имао никакав доказ, чак ни у својој главурди. Једино у разговору са ортацима који би изменили причу до те мере да би вероватно испало како си истршћен од дотичне кинеским накитњаком. Зајебана појава.

Идеја која потиче из Народа, Народом инспирисана или је истом
од политике наметнута, а која притом и снажно заудара.

Чим је чујеш изговорену, или прочиташ написану,
ошине те по мозгу као твор жлездом.

У зависности од тога шта је излапело, овај сленг има широку примену у свакодневном говору. Оно што је сигурно је да ствар/особа која једном излапи, трајно остаје у том стању.

Но како је овај израз већ дефинисан за самосвесна бића, ја ћу се осврнути на једну другу примену истог. Наиме, честа је примена овог израза у сврху описивања стања газираних, алкохолних пића и генерално намирница.

Излапети значи изгубити једну важну особину.
Примера ради, ако оставите чашу газираног пића преко ноћи, оно сем што ће изгристи и малтене растворити кост коју сте из неког разлога оставили у њему, изгубиће и своју газираност. Сличан је случај и са пивом.

У ствари, када бих морао да поредим излапелост пића са нечим, излапело пиће је еквивалент млитавом курцу у ситуацијама када не би смео да буде млитав. Неће да се дигне, али је ту да те подсећа на то колико је било добро када је био подигнут. И док га са сетом гледаш сећајући се славнијих дана, свестан си да је боље да га увучеш у гаће и не бламираш се више.

Наравоученије, кад отвориш пиво, попиј га до краја. Ако си дозволио да излапи, боље га проспи, него да се мучиш покушавајући да попијеш ту бљутаву текућину.

Зомбиша нар. (Acriticus conformis lat.)
Сорта врсте homosapiens генетски модификована CNS-oм врсте ficus philodendron, добро издржава спољашње промене и прилагођава се условима сваке средине.

К'о што и Џони рече, јесте неоригинална идеја, а већ су аутори, доста бољи од мене, такорећи некако свечано писали њихове јубиларне, а и ваља се обележити. Јесте да сам популаран као Цеца Славковић, ал' либо ме туксон, две и по године пишем, постеришем, коментаришем и догурах с' овом до 200 комада као гешихте, Рино и коначно, Д Биг Дипер, и 'оћу то добележим.
Можда у наредних 200, ако догурам до 400 комада, коначно убодем и неку која ће отић' и у одабране, да мало допринесем и са правим квалитетом, а не само постерџијским, а и ваљда ћу се померити совог петсто и кусурног места и ући у првих 300, к'о и Бозољац на АТП листи преко јебених челенџера.
Пређох пут од усијане главе, која се љутила кад јој неко од бољих аутора попут Јавиа лупи нусми и каже да је дефиниција срање до релативно пристојног аутора са једним пропалим дуплим (Мамић, ил' Мамињо, немерем се сетити).
Нешто је сленг, нешто поређења, нешто лошије блог дефиниције, помало идиома и свега-свачега, ал' све у свему и није толико лоше.

Ред је и захвалити се Џонију, лепшој му половини Ели, Данкану, Дејсу, Гамбију, Резервор догу, Мотици, Мелкијадесу, Џимију, Тулумбцу, Грофу, Гручу, Бурзуму и осталима на досадашњим инспирацијама, а Ники Ћосавићу, Тургењеву и осталима на коментарима и сугестијама.

У данашњици подврста или припадник класичне снобовштине, уштогљене природе уз прегршт скрнавих епитета (кул, фенси, ин...). Пошто носи пасмину квалитетног, питомог коња он се понаша у складу са временским следом, у кораку са временом, никако корак напред или назад, јер онда не би био на нивоу. Иритантност ове класе је у том што је поглед са висине лепши, иако су њихови интервали можданих таласа у тоталној правој линији.

Препознатљивост је проста, то је онај тип што прати сваки пријем, симпозијуме, изложбе, журке и први је у свему, сви га воле, он сија. Иако постоји та класна дискриминација у његовој природи он је ипак толерантан и одмерен према свима. Око њега брдо девојака, али то ништа не значи, јер има индиција да воли да вошти мач са другом или једноставно његова жеља да буде девојка за све у свом окружењу изазива дружељубиве одлике у стилу ''i don't wanna lover i just need a friend''.

Студира медицину, економију или права, јер су то мамци, ако може на неком приватњаку. Када пролази поред терена за баскет или фудбал испред зграде прозива како се само игра неки спорт, а он је стално у обавези, али мора некада доћи и наравно никада се не појави, што би се прљао.
Замишља да ће својим напредовањем склопити пријатељство са Сергејем Трифуновићем, Ђоковићем, Амиџићем и сл. јер је то страва.

Ствар је јасна о чему је реч што се тиче припадности, мада може се користит и шумски сленг у којем су ова врста људи капиталци, само они су чисти извори материјалне користи од околине, али нема везе док можеш да их цедиш.

Легендарна реченица коју је изговорио Хамфри Богарт у Казабланци. Иако је глобалну популарност стекао са Казабланком, израз датира из времена пре исте. А оно што је још интересантније, и дан данас представља предмет дискусија, које се тичу, пре свега, његовог значења, порекла, итд.

Наиме, да бих га објаснио, не би било лоше да се вратим мало у прошлост, у 18. и 19. век у тадашњу Велику Британију, време Краљевске ратне морнарице, "Краљевог шилинга" и сребрних и дрвених кригли за пиво. Узети Краљев шилинг је у то време значило прихватити посао морнара у ратној морнарици или војника у армији.

С обзиром на то да је мало ко био спреман да ратује у ко зна каквим вукојебинама и да угине сасечен домородачким тупим секирама, нападнут маларијом или пробуражен стрелом племенског поглавице, многи војници су ангажовани на превару, убацивањем шилинга у криглу пива (чиме је особа регрутована и плаћена мимо њене воље). Наравно, да би заштитили себе, људи су морали да нађу начин да доскоче овој превари, па су тако настале металне кригле са стакленим дном, које је омогућавало сваком човеку да види да ли је шилинг убачен у криглу, и остави му могућност да одбије пиће и избегне регрутовање.

Какве ово везе има са изразом из наслова, а још је веће питање, какве бре курчеве везе има са Казабланком?

Па да кренемо даље. С обзиром на то да су кригле имале стаклено дно, ова фраза је постала здравица. Након попијеног пива, особа 1 би кроз стаклено дно кригле погледала особу 2 (што је значило да нема шилинга и да је тиме "победила" систем, и изговорила "here's, looking at you").

Временом (1879. године), дуга традиција Краљевог шилинга је престала да постоји, али је израз остао и његово значење је постало еквивалентно значењу "наздравље", "живели", "нек ти је са срећом", или било шта што можеш лепо да пожелиш особи с којом пијеш.

Тако да у случају Казабланке, чувено "here's looking at you, kid", где се "kid", по овој теорији, односи на младост Ингрид Бергман, је ништа друго до најобичнији поздрав, само, много ефективнији од "goodbye and good luck", поготово овако, помешан са шармом Хамфри Богарта и изгледом Ингрид Бергман.

Постоје и друге теорије везане за ову, сада већ легендарну реченицу, тачније, оне које говоре да је ово амерички сленг, који се везује за коцку, тачније покер, и то за случај када те гледају жандар, дама и краљ из руке. Такође, говори се да је Богарт док је учио Ингрид да игра покер, изговарао ово да јој означи да је победио. Њој је израз био занимљив, а он је, као свака права фаца, решио да ги искористи током снимања, да би видео њену реакцију. Тако да је могуће протумачити ову реченицу само као шмекерски начин да је утеши: "Јебеш то што се растајемо, добили смо ову партију".

Као и у свему, истина је вероватно негде између, па тако, амерички израз вуче корен из енглеског, тачније, реченица која се некада давно користила за означавање "победе" против система, постала сленг који се користи за означавање победе у партији покера. А затим и нашла свој пут до великог платна.

Све у свему, с обзиром на култни статус филма, постоји солидна шанса да ћете њим оставити утисак на девојку с којом сте у фази мувања. Уосталом, значење и није толико битно, битан је тренутак у ком и начин на који се ово изговара.

Фудбалски сленг. Превара од играча благо речено.
Порука свим домаћим преварантским скаутинг службама: Даје се на знање: Ало, скаутинг службо, размислите, само зато што стиже из Бразила НЕ ЗНАЧИ да ће бити нови Пеле или Гаринча или Нејчмар јебо Вас он.

Очигледно, једини играчи из Бразила које домаће скаутинг служба могу да покупе су жонглери са Копакабане.
Бразилац је(јака муда), играо фудбал у стомаку, зна да
пимпла и тукидиом, тренира цео живот, добио шансу у локалном тиму(оном на зачељу табеле плажа лиге), преко врхунског менаџера-муватора, отишао у професионалце, и како Бразилци чувају своје људе, менаџер га уваљује јединој или једној од неколицине лига у којима може да игра(Србија, Албанија, Молдавија). Обзиром да нису ни за курац, имају срећу да играју у Европском такмичењу дал ЛШ или ЛЕ, није ни битно, покажу се они неким чудом у домаћем првенству(што није тешко кад је лига лоша), добијају прву поставу зато што су из БРАЗИЛА у утакмици која се игра једном у три године у Лиги шампињона, наравно играју онако како и доликује жонглерима са Копакабане, греше, због њих њихов тим губи утакмицу, навијачи не опраштају ни домаћим играчима фаталне грешке а тек жонглерима пф...
Раскид уговора следи крајем сезоне на кеца, јербо је то једини логичан избор.
Али, боли га, узео је 300-400к евра, и треба нас јебати, кад смо глупи, увалиће га менаџер негде другде, стрпи се...

Босански нгсле за дупе. Не зна се како је тачно настао али се претпоставља да је претјерана модификација шатровања ријечи гузица. Обично означава задњицу половњаче која брине о својој физичкој појави мада нема изузетака и може се односити на сваку. Наилази на неразумијевање свих других људи у региону ако се Боске којим случајем нађе ван бабовине.

Једна у низу важних функција људског организма. Појам позајмљењ из компјутерског света, тотално прикладан.
Неретко се дешава да се мушки део популације на прославама типа славе, журке, крштења и вазда неким весељима алкохолишу к'о цела наша старија глумачка гарда заједно. FPS као једна од честих ствари које приметимо тек када почну да не ваљају, тада ступа на сцену.
Коначно, FPS - Frames Per Second, тада достиже ултра зајебан ниво. Фрејмови по секунди почињу да се броје као фрејмови по пет секунди. Добро познат осећај када поглед уходи очи и главу, али баш никако да се поклопе како треба. Такође се често прогута у просеку много фрејмова.