Sleng iz domena fudbala koji označava specifičnu tehniku manevrisanja loptom.
Da bi se udarac ka golu kvalifikovao kao idealni škorpion, neophodno je da šuter postigne gol "u letu" tako što će petom dočekati nabačenu loptu a rukama se osloniti na tlo, što jasno podražava morfologiju istoimene životinje.
Tim nazivom se može i okarakterisati šut iz pozicije nalik špagi.
Škorpion takođe upražnjavaju i čuvari mreže sa nešto tvrđim aranžmanom u gaćama.
Kako izvođenje ovakve majstorije zahteva ili izuzetnu veštinu ili ponašanje štopera koje se u najboljem slučaju može okarakterisati kao nonšalantno, prilično je retka pojava u ozbiljnom fudbalu gde je za njeno praktikovanje ipak neophodno biti vrstan dojajen.
U percepciji komentatora zacementiran je kao sasvim legitiman povod za proglašavanje meča praznikom fudbala.
A u širem smislu može biti bilo kakav potez koji tera suze na oči, ili je po svemu sudeći neverovatan i neočekivan.
Ovako to izgleda u praksi - na terenu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A evo i Dareta, mladog i nezasitog pastuva Leštana! Čija li si vlažna bdenja oplemenio sinoć?
- Ma kitu sam oplemenio, riba me dočekala na škorpiona, nije bilo nikakve nade za pogodak.
- Ajde?
- Majkemi. Taman kad je trebalo da predložim da svrati do mene da slušamo ploče, mala mi se poverava kako već duže vreme planira da zavešta pičku Gospodu.
- Samo opušteno, biće jednom. Makar si je učvrstio u veri, majstore.
Originalno fudbalski sleng, naziv za klubove koji se takmiče u 4. rangu takmičenja, u jednoj od osam zonskih liga. To su poluprofesionalni klubovi, sa živopisnim likovima na tribinama - lokalnom maskotom polupanog uma, par okorelih alkosa i šačicom navijača koji su najčešće potpuni degeni i manijaci. Igra se bespoštedno, taktički loše, ali i sa dozom fudbalskog vica što bi rekli na SOS kanalu. U svetu fudbalskih klubova, zonaš je jedan od onih degena sa sopstvene tribine.
Zonaš je i lik koji večito obitava u takozvanoj frend zoni i ne pokazuje nameru da promeni nešto. Jedan od onih koji i nakon negativnog odgovora nastavlja druženje sa njom. Da li je razlog previše dobar odnos da bi ga se odrekao? Tračak nade? I jedno i drugo? Šta god da je u pitanju, teško da može da se objasni bez uvođenja makar latentnog mazohizma u čitavu priču. U svetu emotivno-seksualne problematike, zonaš je najčešće betonligaški rezervni igrač.
- Koji si ti majmun, stalno si s njom. Počeće ljudi da te zovu Palilulac.
Antifa kučka kad uzme roze tašnicu od sestre koja je otišla s roditeljima na svinjokolj u rodno selo, a ona bojkotuje taj događaj jer ne može u ruralnoj sredini da istakne svoje ideje o betonu kao jedinom izvoru života.
Šta da radi? Možda roze tašnica nije baš ogledalo njene anarhofeminističke ličnosti, ali mora da se uklopi u masu na splavu, jer je splav urban. Mora da se dodvorava pozerima kako bi skupila dovoljno publike da bi napunila klub u kome nastupa sledećeg vikenda.
Sajsi Em-Si: Torima, kako ti se đa moj novi song? Je li da je uber kul i urban?
Rendom lik: Ma, naravno. Samo, mnogo mrmljaš dok pevaš i bečiš se kao krava kad se teli.
Sajsi: Ja ne pevam nego repujem.
RL: Onda razgovetnije repuj.
Sajsi: Ti ne razumeš moj sleng!!! Pali, nebitan si! Ljuboomoorne dushe mogu da mi pushe! Mva!
...oooo Predragi Internet Bože!...
Molim ti se samo za jedno, da sajt Vukajliju ogrezlu u beduin grijeh, preplavi još više ziljavih klinaca sa face-nadjelopaćenika-booka, da se nakote i okote kao skakavci u Egiptu poslije kiše, da namnože Vukajlijaško carstvo i da zavladaju njime, da samo oni ostanu ovdje, u njihovoj izabranoj zemlji, njihovom Hananu, a da suša vlada iz glava slengista, i da se tako smežurani povuku u svoje grobne spomenike- ban spomenike, jer je to njihovo pravo!... da sajt ima svaki dan na milione definicija, koje ne vrijede ničemu, (kao što je danas slučaj) osim za ismijavanje normalnog net življa, samo Tebi pokornog, i da ga napuste svi koji su definisali sleng i pisali baljezgarije koje su se smatrale nečim što je smiješno i što pogađa u srž!...
oooo Presvijetli, molim ti se da ovaj sajt zbog toga doživi još veći uzgon popularnosti, i da postane Meka i Medina za sve kojima face-ebeni-book nije dovoljan...
ooo Jedina Iskro molim ti se da mi uslišiš ove želje, i da Kaizen ,tvoj izaslanik na planeti "Treći kamen od slenga", doživi katarzu, i da nema drugog načina nego da sajt proda u druge ruke, nekom drugom manjem Bogu , ja predlažem vlasniku face-booka ili Granda, a to je Čak Noris, ili u ruke njegovog plaćenika Bate Živojinovića...!...
Pretraga nedefinisanih pojmova!... (umjesto Amin)
Spada u internacionalni gejmerski sleng, a predstavlja ironičan naziv za sortu igrača sumnjivog intelektualnog kapaciteta uzrokovanog haotičnom mladošću ili neizlečivom glupošću ili, naravno, oba. Zbog njih, i samo zbog njih, izmišljena je božanska opcija "Ignore".
Ova deca, ili mentalno izazvani ljudi, nikada neće prihvatiti poentu igre i nesposobni su za bilo kakav timski rad. Oni samo žele da pišu, provociraju, raspravljaju se i dokazuju da su uvek u pravu, čekajući pravu priliku za to, u većini slučajeva kiks drugog igrača, i ne rade bog zna šta, životare na virtuelnom bojištu preko grbače onih koji znaju šta rade. Ne spadaju u trolove jer u igri nema diskusije, već samo delanje. Kada ih je, ne daj Bože dvojica, na čet zapisniku nastaje beskrajni pandemonijum zbog koga ih normalni saigrači prozivaju Nobelovcima.
Kao primer sledi slobodan prevod odlomka, to jest 1% dužine celog transkripta prosečne partije "League of Legends"-a koja je krenula tragično naopako:
Nobelovac: Ja ne idem sa njim više u istu traku, ne zanima me! Krade kilove!
Igrač: Ne kradem kilove, sabili su te, umro si, ja sam te osvetio, šta hoćeš više?
Nobelovac: Ahahahahaha nubino, nemaš ti pojma, krade kilove, čeka da umrem pa ih pokupi, krade kilove, kradljivac!
Igrač: ...Glupa deca...
Nobelovac: Ako ako, sada si sam, gini tu, kukaćeš ti za mnom, ali ja se ne vraćam samo da znaš! Ne vraćam se da mi kradeš kilove, kradljivče, nubino, crnčugo!
Igrač: (svima) Ljudi, prijavljujemo ovog južnjačkog incestoidnog mučenika, za svačije dobro.
Nobelovac: (svima) Crnčuga krade kilove, čeka da umrem i krade kilove, uzima zlato i ode, sada uživa sam, sabijte ga ololo! Ceo tim je sranje, svi se slažu sa njim, a on je najobičniji crnja jevrejin taliban, prijavite i njega, krade kilove!
Igrač iz protivničkog tima: Alo nobelovac, prekini da kucaš i igraj!
Nobelovac: Jebite se crnčuge! Mogu sve da vas soliram, samo kaži gde i kada i tu sam! Ako ovaj crnja ne dođe da mi ukrade kil naravno, koji očajan tim, kradljivci kilova!
Igrač: Soliraćeš ti ceo život prijatelju, osim ako nemaš sestru, kukala vam majka...
Patetični pokušaj vađenja iz govana kojim individua svom već sada bivšem ljubavnom partneru pokušava da ukaže na veličinu sa kojom je bio u vezi. Poslednji pokušaj spasavanja Titanika od veze, ili čak u ekstremnim slučajevima ostavljanja otvorenih vrata za budućnost. Prozvana osoba obično reaguje na prozivku agresijom, a najčešće vešto ciljanim kontranapadom. Čak se i životinje rastaju fer. A mi, pa ne baš.
- Poželećeš me jednog dana svinjo muška.
- Svakako, mislio sam na to.
- Molim?
- Sejvovao sam broj na karticu, da ga ne izgubim slučajno, ako mi nekad zatreba neko pušenje.
- Mrš!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Poželećeš me kurvo, poželećeš putovanja, krpice, poželećeš mene.
- Poželeću i Dragana Baštovana.
Izlazi na terasu - Dragane otpušten si mamicu ti tvoju.
Sleng KUP 2016 REVIJA
Tru južnjački sleng. Neki pošumadinčeni južnjaci 'oće da proture ono "sas" kao autentički južnjački, ali nismo mi od juče! Dok ne primiriše na Kumanovo, ne pišemo za južnjački. Uzećemo Leskovčane za reprezentativni primer, kacmo rasni.
Elem, s's znači "sa" ili "s". Postoje razne teorije zašto se tako izgovara i tako piše. Neki tvrde da je to zato što Leskovčani, na primer, srbuju par ekselans, da se tako produhovljeno izrazim, ali budući da su izrazito kulturni i nadasve, gospoda i čoveci, oni to prekrate na pola, da se neko ne bi našao uvređenim.
S's je takođe razlog zašto su Leskovčani smatrani za najgolemiji nacisti na Balkanot. Razlog je krajnje očigledan, budući da je "s's" totalno tru i srpski način izgovaranja "SS(EsEs)". Ovo je, moram istaći neopisiva glupost i da je velika većina Leskovčana izrazito antinacistički nastrojena, ali da se zdušno slažu oko konačnog rešenja svih suhomesnatih proizvoda.
Sleng naziv za osobu koja basnoslovno smara nogobludom, pardon, fudbalom. Živi ga, diše ga, drvi ga na slike iz kladionice, ali ponajviše vedžba podlaktice na njihovoj omiljenoj garanciji nejebanja- simulacijama fudbala. Ne, neću ga nazvati po imenu, ali svi znamo šta je to. Ko o čemu, oni o tome. U stvarnom životu, u elektronskom, ne mož' čovek izbiti od toga. Količina kurca koji vam puca za Kristijana Ronalda, njihove elektronske timove i Parisenžermen u kojem ne igra Pantela te je stoga kurac go je direktno proporcionalna njihovom manjku jebanja, koji je opet proporcionalan količini pičaka od kojih se Milenko Krndija satire na svakom prelu i/ili svadbi- i to sa svakim pravom, molim lepo . Međutim, pesovani ne jebu. Možda i jebu, ali opet ne jebu. Shvatate šta hoću da kažem? Njihova manija za nogobludom ih dovodi u kategoriju dechko , ako je čak i ne prešišava.
" Jao, brate, znaš šta sam sinoć uradio u *ona prokletinja koja neće biti imenovana od mene*?
" Nećeš jebati."
" Brate, kupio sam Mesija i Hafiza i Hadiza i Proroka i Džalalalalalabada i .. *nabraja dok vi zamišljate kako mu čitate sestru opširno u Dioklecijanovu palatu.*"
Gejmerski sleng kojim opisujemo nešto ili nekoga ko je nabudžio ekspirijens do kraja. Sto puta prošao kroz neku situaciju i nema teorije da se zajebe. Sudbini se smeje u facu, dok šamara sve probleme. Obično svojom spretnošću fascinira sve oko sebe i tako čisti put do zvezda gde najčešće i ostaje.
E sad, postoje dva tipa ljudi koji su obrnuli igricu. Prvi je Hemingvej tip, koji je već osetio svu surovost života na sopstvenoj koži, hiljadu puta najebao i ostao jak. U suštini, mnogo je cenjeniji od drugog tipa obrtača igrice koji je rođen pod srećnom zvezdom i ne smeje se sudbini u facu nego joj se pičkinski šlihta, moleći se raznim natprirodnim silama svako veče pred spavanje, vodeći računa o svom zdravlju i ostalom. Najčešće i pošizi od urednog života i završi kao i hemingvejski tip, plutajući po Savi, sa rupom u glavi ili mačetom u jetri. Samo što ovaj za razliku od Hemingvejca bude proglašen pičkom, a ne jebačem.
Jebiga, makar obrnuo igricu 200 puta, jednom moraš da izgubiš. A onda zvezde formiraju "The end" na nebu.
1 - Sinak, šta se radi? Kako nam je Mićko?
2 - Brate, ja tog čoveka ne razumem. Devojka ga ostavila, zapalili mu kola i stavili stan na hipoteku, a on i dalje gura. Svaka mu čast. Eno ga u kafani. Ništa ne može da ga slomi. Ako ikada najebe, najebaće sam od sebe.
1 - Jebena je reinkaracija Ernesta. Trougao njegovog života, kafana-tuča-gajba.
2 - Što jes', jes'. Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi. Primila se neka manekenka na njega sad.
1 - Ozbiiljno?
2 - Najozbiljnije, al' sad više nije manekenka.
1 - Što?
2 - Trudna je. Čuo sam da se toliko primila je izbušila kondom. Mada ko će ga znati.
1 - To da, mada jedno je sigurno. Lik jebe.
Sleng za ribu koja na sebi ima sve od neke životinje. Dele se na "oriđinal" buržujke i jeftine kurave:
Oriđinal buržujke:
Gospodže koje imaju krzno od bizona koje košta Boga oca, iliti 6 plata njenog jadnog muža koji je nekako skupio pare za 8. mart, ili ako joj je muž buržuj ili ako je sponzoruša onda se sprda sa bundama. Oko vrata ima lisicu, mungosa, feretku ili neku tako živuljku koju nosi kao "šal" i drži se za njene mrtve nogice. Čizme, tašna i kaiš su od prave zmijske ili krokodilske kože. Eventualno ima i šubaru od rakuna.
Jeftine kurave:
One na sebi takođe imaju sve od živuljki ali je to sve kopija. Naravno, to izaziva posebne komplekse. Ima "tigraste" helanke (zovu se tigraste, ali šare su retko od tigra, već je to češće jaguar, leopard ili gepard, šta već, ali se sve zajedno zovu "tigraste") i zebrastu majicu. Ima i ogromne čizme sa krznom od neke neindetifikovane krznate životinje. Po mogućstvu ima i neku jaknu koja treba da prestavlja neko krzno ili kožu od jelena, a to obično nose kada idu na neka "fensi" mesta.
-Matori, gledaj onu matorku što je ušla kakva pička! (ova spada u oriđinal buržujke, ali je vrlo skoro evoluirala iz jeftine kurave)
-Au brate, ova milfara je neka droca, izgleda kao da je pola džungle pobila.
-I to što kažeš, onaj hermelin izgleda kao da me još gleda, kao da je živ brrr...
-Bolje da je on živ nego ona zmija oko struka.
Bilijarski sleng.
Predstavlja jednu od najznačajnijih stvari u ovom sportu jer samim kontrolisanjem bele kugle i predviđanjem mesta gde će ona stati nakon udarca, olakšava se realizacija svakog sledećeg poteza.
To su tvojih pet minuta kada možeš da pokažeš potpunu dominaciju; da osetiš kako su ti malena mudašca narasla do veličine osrednje pomorandže, da ti realnost zamrači neko nedefinisano govno koje te tera da čak i tada budeš to što nisi. To je trenutak slave i moći koju poseduješ u određenom vremenskom intervalu. Moć koju koristiš da nedostižnu ribu iz komšiluka nazoveš raspalom dronfuljom iako su ranije upravo ona mudašca diktirala takvu situaciju da ni "ćao" nisi smeo da kažeš, bez da se ne upišaš u gaće; da profesora koji te ugnjetava i smatra polupismenim labradorom vratiš tamo odakle smo svi mi došli.
Može ti se! Ali zapamti da će kontrola nad belom kuglom nestati onda kada nestane i kontrola nad samim sobom. Vratićeš se u realnost. Osim ako u potpunosti ne naučiš kako da je kontrolišeš. Bilo gde i bilo kada!
-Mare, evo već je drugi, a od tvoje kirije još uvek ništa!
-Strpite se, tetka Jovanka, evo baš danas me zvao lik iz Sombora što hoće da kupi školjku od jugića. Evo, majke mi, sutra kirija.
-U redu, sutra, ali gledaj da ne ostaneš bez kuće, ščuo?!
-Razum...:bez tebe je gorko vino, neće tugu da mi blažiiiiiii: Halo. Zdravo, tata. Dobro. Aha. Sedmica na Loto-u? Sereš?! Kad? Koliko, suncetipoljubim? Aha. Aha. Važi. Ćao.
-Je l', Mare, sunce moje. :kez: Što se tiče one kir...
-MARŠUPIČKUMATERINU, I TI, I KIRIJA, I MARŠUPIČKUMATERINU, BRE.
Alkoholičarski sleng koji se koristi pri opisu svojevrsnog fenomena.
Naime, nakon unosa pozamašne količine alkohola u krvotok, mozak biva primoran da spakuje svih svojih pet neurona i otputuje da se druži sa svojom podsvesti u scenama orgija sa nagim seljančicama, učiteljicom iz osnovne, halterima i mačem iz Ratova Zvezda, dok tebe ostavlja samog. Taj period je poznat i kao crna rupa u memoriji, iliti "kako sam, koji kurac došao kući - mod". Postaješ Mister Hajd do trenutka otrežnjenja. Sećanje na prethodne događaje je nedostupno sve do saziva sinonoćnih učesnika u fleševima hvatanja nasumičnih riba za gluteuse, balavljenja uzengija, cepanjem Meraka na eks, jurenju komšijinog paščeta niz ulicu, dozivanjem bivše ribe ispred prozora sadašnje, pričanju taksisti o smislu života.
Zanimljivo je to što i u stanju prekida neodoljivo podsećaš na sebe iako nisi bio vođen uobičajenim pićem olabavljenim, kulturno - uslovljenim granicama. Samo ne postoji nikakav kontakt u realnosti između onoga u memoriji i na delu. Mogao si opušteno da doživiš da ti Silvija Sejnt lično zakuca na vrata, zabalavi falus, otpeva jednu za laku noć u kostimu Titove pionirke, i izgubi se u nepoznatom pravcu, jebiga, postarao bi se ti za datu situaciju, ali posle ne bi imao nikakav dokaz, čak ni u svojoj glavurdi. Jedino u razgovoru sa ortacima koji bi izmenili priču do te mere da bi verovatno ispalo kako si istršćen od dotične kineskim nakitnjakom. Zajebana pojava.
-Samo mi reci je l' istina?
-Šta, bate?
-Da si skinuo đanu Mirki, iza Maksija, u kostimu Deda Mraza sa irvaškim rogovima na vugli?
-Ne znam, to me malopre i Deki pitao, samo nije spominjao nikakve rogove...
-Prekid, znači?
-Prekid...
Ideja koja potiče iz Naroda, Narodom inspirisana ili je istom
od politike nametnuta, a koja pritom i snažno zaudara.
Čim je čuješ izgovorenu, ili pročitaš napisanu,
ošine te po mozgu kao tvor žlezdom.
”...Kad budem mlađi
Učiću s razumevanjem
Kroz igru
Distant learning
Redovno
A ne kampanjski
I u poslednji čas
Neću biti skroz odličan
Nego jak četvorkaš
Poliglota
Pričaću
Ingliš
S trendi akcentom
I znalački umiksan
Kompjuterski sleng
Domaću spiku
S posebnim naglaskom
Na govor tela
I neverbalnu mimiku
Rečju
Sve jezike
Bez muke
Maternje i taternje
Osim jezika mržnje
Kad budem mlađi
Neću biti član SANU
Ma koliko me pritiskali
I sedeli za vratom
Da im to učinim
Nema sile da me navataju
I upišu u tu faunu
Matorih destruktivaca
I okljocanih luzera
(Čitaj ratnih huškača
I klerofašista)
Zaobilaziću tu zgradu”M.Bećković
”Kad budem mlađi”
U zavisnosti od toga šta je izlapelo, ovaj sleng ima široku primenu u svakodnevnom govoru. Ono što je sigurno je da stvar/osoba koja jednom izlapi, trajno ostaje u tom stanju.
No kako je ovaj izraz već definisan za samosvesna bića, ja ću se osvrnuti na jednu drugu primenu istog. Naime, česta je primena ovog izraza u svrhu opisivanja stanja gaziranih, alkoholnih pića i generalno namirnica.
Izlapeti znači izgubiti jednu važnu osobinu.
Primera radi, ako ostavite čašu gaziranog pića preko noći, ono sem što će izgristi i maltene rastvoriti kost koju ste iz nekog razloga ostavili u njemu, izgubiće i svoju gaziranost. Sličan je slučaj i sa pivom.
U stvari, kada bih morao da poredim izlapelost pića sa nečim, izlapelo piće je ekvivalent mlitavom kurcu u situacijama kada ne bi smeo da bude mlitav. Neće da se digne, ali je tu da te podseća na to koliko je bilo dobro kada je bio podignut. I dok ga sa setom gledaš sećajući se slavnijih dana, svestan si da je bolje da ga uvučeš u gaće i ne blamiraš se više.
Naravoučenije, kad otvoriš pivo, popij ga do kraja. Ako si dozvolio da izlapi, bolje ga prospi, nego da se mučiš pokušavajući da popiješ tu bljutavu tekućinu.
Vreme je prolazilo i bilo je sve teže proceniti ko je više izlapeo, čiča ili flajka Jagodinca koju je držao u smežuranoj ruci.
Zombiša nar. (Acriticus conformis lat.)
Sorta vrste homosapiens genetski modifikovana CNS-om vrste ficus philodendron, dobro izdržava spoljašnje promene i prilagođava se uslovima svake sredine.
Zombiša je bio komunist kad su svi bili komunisti, pa je posle bio četnik kad su svi bili četnici, sad je liberal. Zombiša se uvek kladi na favorita, navija za MUFC ili Barsu, zato što uvek pobeđuju. On nikad ne štrči. Zombišu vole nadređeni i on voli njih. U školi se šlihtao onima što su kul, sedeo pored onih što nisu kul radi prepisivanja. Zombiša se kreće stazama koje su utabali oni koji misle da znaju kuda idu.
Drvi ga na sleng jer je vido da ga drugi drve. Da drugi jedu govna, jeo bi i on. Daje pluseve na definicije na naslovnoj sa pretpostavkom da ih je tu stavio neko ko zna šta radi.
K'o što i Džoni reče, jeste neoriginalna ideja, a već su autori, dosta bolji od mene, takoreći nekako svečano pisali njihove jubilarne, a i valja se obeležiti. Jeste da sam popularan kao Ceca Slavković, al' libo me tukson, dve i po godine pišem, posterišem, komentarišem i dogurah s' ovom do 200 komada kao gešihte, Rino i konačno, D Big Diper, i 'oću to dobeležim.
Možda u narednih 200, ako doguram do 400 komada, konačno ubodem i neku koja će otić' i u odabrane, da malo doprinesem i sa pravim kvalitetom, a ne samo posterdžijskim, a i valjda ću se pomeriti sovog petsto i kusurnog mesta i ući u prvih 300, k'o i Bozoljac na ATP listi preko jebenih čelendžera.
Pređoh put od usijane glave, koja se ljutila kad joj neko od boljih autora poput Javia lupi nusmi i kaže da je definicija sranje do relativno pristojnog autora sa jednim propalim duplim (Mamić, il' Maminjo, nemerem se setiti).
Nešto je sleng, nešto poređenja, nešto lošije blog definicije, pomalo idioma i svega-svačega, al' sve u svemu i nije toliko loše.
Red je i zahvaliti se Džoniju, lepšoj mu polovini Eli, Dankanu, Dejsu, Gambiju, Rezervor dogu, Motici, Melkijadesu, Džimiju, Tulumbcu, Grofu, Gruču, Burzumu i ostalima na dosadašnjim inspiracijama, a Niki Ćosaviću, Turgenjevu i ostalima na komentarima i sugestijama.
Valjda mu ovo dođe k'o ta neka jubilarna, malo drugačija od uobičajenih.
U današnjici podvrsta ili pripadnik klasične snobovštine, uštogljene prirode uz pregršt skrnavih epiteta (kul, fensi, in...). Pošto nosi pasminu kvalitetnog, pitomog konja on se ponaša u skladu sa vremenskim sledom, u koraku sa vremenom, nikako korak napred ili nazad, jer onda ne bi bio na nivou. Iritantnost ove klase je u tom što je pogled sa visine lepši, iako su njihovi intervali moždanih talasa u totalnoj pravoj liniji.
Prepoznatljivost je prosta, to je onaj tip što prati svaki prijem, simpozijume, izložbe, žurke i prvi je u svemu, svi ga vole, on sija. Iako postoji ta klasna diskriminacija u njegovoj prirodi on je ipak tolerantan i odmeren prema svima. Oko njega brdo devojaka, ali to ništa ne znači, jer ima indicija da voli da vošti mač sa drugom ili jednostavno njegova želja da bude devojka za sve u svom okruženju izaziva druželjubive odlike u stilu ''i don't wanna lover i just need a friend''.
Studira medicinu, ekonomiju ili prava, jer su to mamci, ako može na nekom privatnjaku. Kada prolazi pored terena za basket ili fudbal ispred zgrade proziva kako se samo igra neki sport, a on je stalno u obavezi, ali mora nekada doći i naravno nikada se ne pojavi, što bi se prljao.
Zamišlja da će svojim napredovanjem sklopiti prijateljstvo sa Sergejem Trifunovićem, Đokovićem, Amidžićem i sl. jer je to strava.
Stvar je jasna o čemu je reč što se tiče pripadnosti, mada može se koristit i šumski sleng u kojem su ova vrsta ljudi kapitalci, samo oni su čisti izvori materijalne koristi od okoline, ali nema veze dok možeš da ih cediš.
A: Vidi ovu stranicu pri dnu Peđica na slici, e stvarno je šminkerčina najgora, mora on da bude svugde.
B: Vidi stvarno koji lipicaner, buljaš jedan. Pogledaj ih molim te kakvi su svi kao neke lilice. Svi imaju te nadimke Peđica, Stevica, Acika, Pican...
Legendarna rečenica koju je izgovorio Hamfri Bogart u Kazablanci. Iako je globalnu popularnost stekao sa Kazablankom, izraz datira iz vremena pre iste. A ono što je još interesantnije, i dan danas predstavlja predmet diskusija, koje se tiču, pre svega, njegovog značenja, porekla, itd.
Naime, da bih ga objasnio, ne bi bilo loše da se vratim malo u prošlost, u 18. i 19. vek u tadašnju Veliku Britaniju, vreme Kraljevske ratne mornarice, "Kraljevog šilinga" i srebrnih i drvenih krigli za pivo. Uzeti Kraljev šiling je u to vreme značilo prihvatiti posao mornara u ratnoj mornarici ili vojnika u armiji.
S obzirom na to da je malo ko bio spreman da ratuje u ko zna kakvim vukojebinama i da ugine sasečen domorodačkim tupim sekirama, napadnut malarijom ili proburažen strelom plemenskog poglavice, mnogi vojnici su angažovani na prevaru, ubacivanjem šilinga u kriglu piva (čime je osoba regrutovana i plaćena mimo njene volje). Naravno, da bi zaštitili sebe, ljudi su morali da nađu način da doskoče ovoj prevari, pa su tako nastale metalne krigle sa staklenim dnom, koje je omogućavalo svakom čoveku da vidi da li je šiling ubačen u kriglu, i ostavi mu mogućnost da odbije piće i izbegne regrutovanje.
Kakve ovo veze ima sa izrazom iz naslova, a još je veće pitanje, kakve bre kurčeve veze ima sa Kazablankom?
Pa da krenemo dalje. S obzirom na to da su krigle imale stakleno dno, ova fraza je postala zdravica. Nakon popijenog piva, osoba 1 bi kroz stakleno dno krigle pogledala osobu 2 (što je značilo da nema šilinga i da je time "pobedila" sistem, i izgovorila "here's, looking at you").
Vremenom (1879. godine), duga tradicija Kraljevog šilinga je prestala da postoji, ali je izraz ostao i njegovo značenje je postalo ekvivalentno značenju "nazdravlje", "živeli", "nek ti je sa srećom", ili bilo šta što možeš lepo da poželiš osobi s kojom piješ.
Tako da u slučaju Kazablanke, čuveno "here's looking at you, kid", gde se "kid", po ovoj teoriji, odnosi na mladost Ingrid Bergman, je ništa drugo do najobičniji pozdrav, samo, mnogo efektivniji od "goodbye and good luck", pogotovo ovako, pomešan sa šarmom Hamfri Bogarta i izgledom Ingrid Bergman.
Postoje i druge teorije vezane za ovu, sada već legendarnu rečenicu, tačnije, one koje govore da je ovo američki sleng, koji se vezuje za kocku, tačnije poker, i to za slučaj kada te gledaju žandar, dama i kralj iz ruke. Takođe, govori se da je Bogart dok je učio Ingrid da igra poker, izgovarao ovo da joj označi da je pobedio. Njoj je izraz bio zanimljiv, a on je, kao svaka prava faca, rešio da gi iskoristi tokom snimanja, da bi video njenu reakciju. Tako da je moguće protumačiti ovu rečenicu samo kao šmekerski način da je uteši: "Jebeš to što se rastajemo, dobili smo ovu partiju".
Kao i u svemu, istina je verovatno negde između, pa tako, američki izraz vuče koren iz engleskog, tačnije, rečenica koja se nekada davno koristila za označavanje "pobede" protiv sistema, postala sleng koji se koristi za označavanje pobede u partiji pokera. A zatim i našla svoj put do velikog platna.
Sve u svemu, s obzirom na kultni status filma, postoji solidna šansa da ćete njim ostaviti utisak na devojku s kojom ste u fazi muvanja. Uostalom, značenje i nije toliko bitno, bitan je trenutak u kom i način na koji se ovo izgovara.
Fudbalski sleng. Prevara od igrača blago rečeno.
Poruka svim domaćim prevarantskim skauting službama: Daje se na znanje: Alo, skauting službo, razmislite, samo zato što stiže iz Brazila NE ZNAČI da će biti novi Pele ili Garinča ili Nejčmar jebo Vas on.
Očigledno, jedini igrači iz Brazila koje domaće skauting služba mogu da pokupe su žongleri sa Kopakabane.
Brazilac je(jaka muda), igrao fudbal u stomaku, zna da
pimpla i tukidiom, trenira ceo život, dobio šansu u lokalnom timu(onom na začelju tabele plaža lige), preko vrhunskog menadžera-muvatora, otišao u profesionalce, i kako Brazilci čuvaju svoje ljude, menadžer ga uvaljuje jedinoj ili jednoj od nekolicine liga u kojima može da igra(Srbija, Albanija, Moldavija). Obzirom da nisu ni za kurac, imaju sreću da igraju u Evropskom takmičenju dal LŠ ili LE, nije ni bitno, pokažu se oni nekim čudom u domaćem prvenstvu(što nije teško kad je liga loša), dobijaju prvu postavu zato što su iz BRAZILA u utakmici koja se igra jednom u tri godine u Ligi šampinjona, naravno igraju onako kako i dolikuje žonglerima sa Kopakabane, greše, zbog njih njihov tim gubi utakmicu, navijači ne opraštaju ni domaćim igračima fatalne greške a tek žonglerima pf...
Raskid ugovora sledi krajem sezone na keca, jerbo je to jedini logičan izbor.
Ali, boli ga, uzeo je 300-400k evra, i treba nas jebati, kad smo glupi, uvaliće ga menadžer negde drugde, strpi se...
- Je l se sećaš onog Žandera koji je igrao LŠ sa Zvezdom?
- Kako ne, izbacio nas sam iz LŠ, što?
- Pa ništa, eno potpisao za klub iz pete brazilske lige.
Bosanski ngsle za dupe. Ne zna se kako je tačno nastao ali se pretpostavlja da je pretjerana modifikacija šatrovanja riječi guzica. Obično označava zadnjicu polovnjače koja brine o svojoj fizičkoj pojavi mada nema izuzetaka i može se odnositi na svaku. Nailazi na nerazumijevanje svih drugih ljudi u regionu ako se Boske kojim slučajem nađe van babovine.
Pab u Novom Sadu
- Ma pričam ti, rođo. Kod nas u Bosni košarka je imala dugu tradiciju dominacije i u vrijeme Juge košarkaški neosporni gigant KK Bosna mogao je da zgazi sve te vaše partizane i zvijezde kao ništa. Joj, kad se sjetim te dinamične igr.... Uu bokte, maslo bi lizo sa zovege ovog kolačića kako je dobra.. Ta dinamična igra i timski rad, rođo moj, su faktički nepostojeći u ovoj sadašnjoj Saba ligi ili kako se već zove, prestao sam da pratim sport u totalu kad je JNA raznio Ravno pa ti ne znam ništa.
- Ma kakva bre Bosna, nije tu neke osobite dominacije bilo, i Partizan ovakav kakav je sad bi demolirao to vaše u najboljem izdanju. A šta je zovega, tebra? To neki košarkaški sleng kod vas u kamenjaru?
- Prkno one polovnjače jebo ga ti. Vi Srbijanci ništa ne znate. Bolji su poznavaoci košarke i vlažne pičke kod Srba u Doboju mešči
