
Uobicajeno pitanje kada se sretnu dva prijetelja posle dugo vremena.
-Jes' to ti, il' se nekom konj odvez'o?
-Ma ja sam.
Vlažna El Čupakabra. Pomalo zapuštena baklavica na vrhuncu nadraženosti.
Samo pravi muškarac fizičke i psihičke spremnosti Ber Grilsa može da se izbori sa lušom šumatre i izađe neozlijeđen iz te borbe, ponosan što je još jednom uspiješno zadovoljio svoju vanilicu.
- Jao dušo al' te volim danas. Ajde skidaj gaće, želim da te obližem k'o djete šećerlemu.
- Pa ovaj... dušo... znaš... radim ko konj ovih dana pa nisam stigla da odem na depilaciju... da prostiš, džangl je masivan.
- Ih, pa nisam ja dukatlija pa da mi malo kišne šumice smeta, skidaj gaće, širi noge i opusti se.
Jebač, govedo, konj i Hulk sadašnjice. Veličina njegovih muda ekvivalentna je beskonačnosti! Njemu ništa nije nemoguće i radi što mu se hoće. Poseduje natprirodne moći, koje niko nije imao patku da do kraja ispita. On danas siluje pičke po buticima u Brazilu, a već sutra će da bude bombaš samoubica na gradskom trgu u Iraku. I taman kada mislite da je poginuo, eto njega na Guči kako mrtav pijan demolira kafiće, prska se sa bajatu rasonicu i gura ćevape slučajnim prolaznicima u dupe. Ponekad mu postane dosadno, pa opljačka banku, izazove saobraćajnu nezgodu, gde pobegne sa lica mesta i ubije nekog poznatog političara ili pevača. Ponekad mu se prdne pa i napravi neku humanitariju, da pare za sirotišta, itd. Sve u svemu, on saranjuje sve što mu ne odgovara.
Roksanda Đorđević: "Danas se dogodila saobraćajna nezgoda, u kojoj je povređen N.J. Napadač, NN lice je pobegao sa lica nezgode.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: "Učenici škole "Trepljarski Partizani" iz Velike Male kod Gornje Donje danas mogu da uče informatiku na najmodernijim kompjuterima, zahvaljujući N.N. donatoru."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
N.N. lice je danas pokušalo da otruje/ubije/siluje/demantuje/slaže/pljune/udari/krne/pogleda/zapiša lidera SNS-a Prof. Dr. Mg. Gr. Flj. Tomislava Nikolića!
Ostaci komunistickog vremena na nasim zidovima.
Ne mozemo da razvijemo nikakav emotivni odnos prema njima jer oni ne reflektuju bilo kakav trag ulozene kreativne energije.
Ono sto se vrednuje je vreme i ulozeni trud.
-Teta Smiljo, sta predstavlja ovaj konj na vasem zidu?
-Ukras, dete, ukras.
Jedan od poznatijih urbanih mitova koji se prenosi sa kolena na koleno kod svih onih koji lažu kako su kao klinci padali u muriju.
Reč je legendarnoj sobi, potpuno okrugloj, u kojoj su ih speksi terali da nađu ćošak i onda, pošto naravno ćoška nema, useravali ih od batina k’o konje sa mokrim peškirima, novinama i bejzbol palicom na kojoj je pisalo uvek ime neke ribe.
E sad, pošto je za njih bio pičkin dim da izdrže tolike batine, oni nisu ništa priznavali, a čak su neki pričali i da su zajebavali i izazivali pandure još da ih biju tako što stanu u jedan kraj te sobe i naprave ćošak položajem patika. Jedan je čak pričao da su ga panduri pustili kući jer se kao toga dobro setio.
- NEMOJTE DA ME VODITE U OKRUGLU SOBU!!! NEEEEEE!
- Mile, šta se dere to ovaj ludak, kakva okrugla soba?
- Nemam pojma šefe, ’oćeš da ga izbacim kroz prozor?
- Stani Mile polako, mora da prizna par dela prvo.
- NEMOJTEEEEE!!!!! NE U OKRUGLUUUU!!!!!
- Božo umiri ga lagano i vidi šta to lupeta bre.
- Evo šefe. Ajde smiri se i reci nam šta ti je čoveče? Kakva okrugla soba?
- Pričali su mi da imate okruglu sobu i da tamo terate ljude da nađu ćošak, pa ih bijete palicama, peškirima mokrim i novinama i to po celu noć, a ćoška nema jer je soba okrugla.
- Čuješ li ti ovo Mile? Okrugla soba. Šta sve neće smisliti.
- Budala šefe, ’oćeš da mu slomim nogu?
- Ne Mile, polako bre. Prvo na finjaka. Dečko ajde ti nama lepo reci ko ti je prodao taj paket trave, pa te nećemo voditi u okruglu sobu.
- Ne znam kako se zove lik. Kod Doma omladine me pitao je l hoću da kupim, a ja reko’ može, čisto da probam.
- Kod Doma omladine kažeš. Zajeban taj diler tamo, prodaje svima odavde pa do Subotice. Mile!
- Da šefe!
- Vodi ga u okruglu sobu.
- NEEEEEE!!! Kupio sam od Marka iz moje ulice!
- Tako bre. Ajde sada daj Boži podatke o tom Marku pa da on i Mita Mitologija odu po njega.
- A šefe jel mogu makar malo da ga bijem?
- Može Mile, vidi da prizna još nešto. Odoh ja na ručak.
- Ali rekli ste ako priznam da idem kući.
- Nismo. Rekli smo da ne ideš u okruglu sobu, ali Miletu je potpuno svejedno koji je oblik sobe. Sa njim su sve okrugle.
po nepisanom pravilu u vilicama im uglavnom ostanu ocnjaci,koji vremenom izgube oblik i postanu valjkasti i tupi (oblik panja) i izduze se (nastave rast u starosti,sta li?)
jesi video onog dedu sto se smeje?ima zube k'o nilski konj...
Najveci don na balkanu i evropi hd armija najaci smo mma ufc k1 blood sport
Desna leva krose patos kristijan pada kao konj
Pitanje je kako se sankati i prisetiti svoje mladosti(kada ste trosili dane i noci pustajuci se sankama niz neko brdo) a da znate da vam se niko nece smejati i reci da ste konj koji se sanka?
Prvo i osnovno morate ustati rano jer je tada izdrzljivost snega prema suncu jako dobra a i moze se naci omladina na ulici sa sankama.
Druga bitna stvar je da kad izadjete na ulicu ugledate neko komsijsko dete i privucete mu paznju pricajuci kako ste onu dobru komsiku Stojadinku kerembecili.
Posle toga pitate dete ''oce li sine' a onda pogledate ako nema odraslih u blizini 'More daj sine da vidim kako toj ide'.
Izvrsite brzi spust niz ulicu ustajete kao da se nista nije desilo bacate sanke negde u stranu i nastavite put ka komsiki Stojadinki.
Kad objasnis neke stvari.
- Brate,smrde ti ruke na noge, okupaj se.
- I prdnu kao konj u tamnu noć.
Vo. Ali u najboljem značenju te reči. Netalentovano često komunjarsko govedo ali uporno.
Skupio milion reči zaplanjskog kraja zajedno sa karakterističnim izrazima ali skupio, sve, skupio.
Skupljao kuvare, specijalitete, kamenčiće, narodne žabe, antičke stubove.
Pregarao, prego i izgarao i izgoreo u svojoj 105. godini sasušio se.
Ovaj pregalac je zaslužan za mnogo šta što mi danas koristimo a njegov legat čuva se u arhivi Narodnog muzeja u Knjaževcu.
Pregalac i pregalaštvo i predsedništvo sfrj i
pregalac uporni jebač umeće nadopunjuje pregalačklom upornošću.
U suštini nepobediv i nenadjebiv jer je pregalac ima ono što konj ima na očima i ne vidi mnogo izvan pregalaštva a ono što ne vidi ne može da ga pobedi jer on je pregalac on jebe u svom svetu
terao gonio pregao i pregorio u svom svetu živeo ukratko svaka mu čast isterao svoje. Pregalac.
Ovaj nacionalni pregalac danas je zaboravljen a njegova kuća stoji razrušena u samom centru grada i mesto je okupljanja beskućnika klošara i narkomana.
Motocikl sa dve konjske snage. Jedna konjska snaga u motoru, a druga je u onome koji se nalazi na Tomosu.
Ne mogu da verujem da si toliki konj da kupiš Tomosa.
Nekada vrlo raspostranjena vrsta,obitavala je u skoro pa svim krajevima bivše nam države(SFRJ),slovenci ih nisu nešto mirisali,reč je o "malo" crnjim trgovcima konjima,industrijalizacijom i dozvoljenim uvozom polovnjaka ugrožen im je opstanak.Mnogi džambasi su se prekvalifikovali i rade na zaštiti životne sredine(gvožđe kupujemo,akamulatori,alajminij....),malo ih je ostalo u izvornom obliku.Danas se mogu naći na šabačkom i rumskom vašaru(svakog trećeg u mesecu)na stočnoj pijaci!
-Konj se u zube gleda,kad se pazari,a čovek u oči.Daj ruku da trgujemo!
Kada ti se jako kija, a ne možeš! Ne pomaže ni gledanje u sijalicu, ni pokušaj da nos iziritiraš prašinom, a ni onaj bolniji način, čupanje dlačice iz nosa - neće pa neće. Izduvaš nos, misliš prošlo je, kad - opet krene da ti se kija, i misliš to je to, opet gledanje u sijalicu, zineš kao nilski konj i pokušavaš već jednom da kineš, i neće da ga jebeš. Udišeš vazduh na nos iz sve snage, pa ga začepiš, pa opet udišeš vazduh iz sve snage..Prošlo! Ali samo na pola minuta - opet ti se kija, ovaj put samo što nisi, brzo pogledom tražiš najjači izvor svetlosti, zenice se skupljaju, opet zineš, A, A, AAAAAAAAAAAAaaaaaaAA..Ništa.
Na kraju - bes, očaj i blago oštećenje vida.
Izraz kojim se dočarava da uprkos nemaštini i bedi može da se postigne nešto u životu.
- Kako to da ste vi Srbi toliko dobri u sportu?
- Jedemo poparu a ržemo!
- Kao konj?
- I veći!
Zatražiti previsoku cijenu, da ti se smuči i krene para na uši.
"Jebo me konj sa ovim hotelom, zapaprili za sobe k'o da uz svaku ide gratis kurva."
Rečenica koja kod velike većine parova vremenom sve više prerasta u "Što nas već jednom smrt ne rastavi!" Ali je i muškarac i žena poštuju do sudnjeg dana, jer hej... ne mogu protiv sebe i svog obećanja. On pizdi što ne mož' da igra sony. Ona kenja što po ceo dan rinta ko konj po kući! Njemu treba ispijanje piva uz našu mrtvu fudbalsku reprezentaciju! Ona hoće bre da bude dama! On bi da jebe druge! Ona bi da se jebe sa drugima! On bi da je zakolje! Ona bi da ga otruje! On bi nju lopatom po glavi! Ona bi njega na neomašćen kolac!
Ali ne, oni su obećali - DOK IH SMRT NE RASTAVI!
P.S. A neki ljudi se razvedu na vreme...
P.P.S. Oni, iole pametni ljudi, ne stupaju u te problematične odnose (pogledaj: Džordž Kluni)
Nakon triJes' i kusur godina braka i saobraćajne nesreće, zajedno, u raju...
Ž: Oh, dragi, tolike godine... Vidi nas. U raju! O Bože... Večan život! Heeej, pa mi smo uspeli! Zauvek ćemo biti zajedno! Zar to nije diiivnooo!? Zauuveeek!
M: Da se nosiš bre ti u pičku materinu! Jesi lepo rekla: "Dok nas smrt ne rastavi!"
Pridev koji prilikom dovođenja klupski radnici nadenu košarkašu za koga ništa drugo ne mogu da kažu, a novinari to samo preuzmu, jer ni oni nemaju ništa da kažu o njemu. Poseban tip igrača. Nit ima preterano dobar šut, nit je nešto skočan, al eto, sve radi podjednako prosečno, što je za mnoge naše klubove dovoljno. Pošto je igrao po raznim timovima, menjao nekoliko po sezoni, stiče se utisak da je već sto godina tu, da traje i da zato i valja. U ekipu je verovatno uleteo jedva punoletan, bio dobar, davao šest-sedam poena po utakmici, ali je na tom nivou i ostao, u međuvremenu postavši ,,mator konj'' od 25-6, koji popunjava klupu. Iako prilično mlad, on nema bolju perspektivu od toga da menja domaće klubove kao čarape, tražeći ko daje bolje zdravstveno.
Na primer Mile Ilić. Otišao je u NBA kao mladi supertalenat, povredio se, stopirao po Evropi igrajući 2 minuta po meču i vratio se u Srbiju kao iskusan igrač.
Uzrok no.1 nefunkcionisanja nekog električnog uredjaja.
- Šta me više smara ovaj far majku mu kupio sam nov pre neki dan???!!
- Ma kontakt te zeza!
- Čoveče hoćeš li mi popraviti bojler više smrdimo svi u kući kao talibani!!!
- Ma završena stvar samo kontakt da se sredi i ima da radi kao nov!
- Dragi em ti više nećeš samnom em mi nešto vibrator ne radi!
- Draga kontakt je sredićemo sutra a sad me pusti da spavam ustajem u 6h!
- Šofer otvori srednja je*o te konj!
- Je*o tebe konj, neće da se otvore kontakt za*ebava!
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.