-Ma da lepo ja puknem one pare što si moji poslali na žuraju, jednom sam mlad!
(Ček', ček', ček'! Šta se ja konj glupiram?! Jedva sam i ove pare izmolio, šta tebi pada na pamet, mongoloidni idiote, idi u ćošak pet minuta i stidi se!)

--Idem da joj priđem, pa šta bude.
(Čekaj, gde ćeš, pogledaj je, boginja)
-Ma neću. Ko je jebe.
....
Brate, ona moja drugarica, kaže da baš šteta što si je gledao k'o manijak i prevrtao očima, znojio se k'o blesav, a nisi joj priš'o. Kaže da si joj bio sladak. A posle si isp'o šmokljan.

Liki : Gde si Bole tebra,kako zivis?

Bole: Ma rintao sam ceo dan ko konj brale,nista me ne pitaj..Odoh malo do one profuknjace Cvete da je izjebem,pa kuci..zena zguzvala neku pitu..

Liki: pa brale moj,pola 8 je .. sad su ti Zika,Pera i Ljubisa kod nje,a Miladina sretoh malopre kod kavane,rece mi da ce oko 9 da navrne do nje..

Bole: e jebem je u usta ona zvalava po 1000 puta..Nista..ajmo do prodavnice na pivcugu..pa cemo oko 10 zajedno do Cvete?

Liki: ma jok... ja bio u 7 .. propustih Slagalicu zbog profuknjace jebem li joj krvav 'lebac !

*
Eh šta bih dao da je sada pokraj mene. Makar da je vidim na tren, nekako bilo bi mi lakše, samo da je tu. Samo o njoj razmišljam, kao Klark Kent o Lani, a ona, ona je negde, negde gde joj je lepo... Jebem ti samoću.
*
Jebo me konj, kada sam je želeo pored mene. Zvoca mi po ceo dan, ne mogu da spavam kao čovek. Te malo zarađuješ, nesposoban si, lenj i neuredan. Šta bih dao za malo samoće.
*
A opet bilo je lepo i dok zvoca. Voleo sam je, a sada sa zidovima ne mogu da pričam...

Mirko: Je li Žiko imaš li ti auto, treba mi prevoz?
Žika: Ma koji bre auto crkla peglica pre 3 godine.
Mirko: Pa dobro štedi od plate, možeš da nađeš ok Juga za...
Žika: Koje bre plate poslednji posao sam imao sa 17 kad sam lepio deklaracije na prašak za pecivo preko Omladinske!
Mirko: Nije tebi lako matori, aj se popnemo kod tebe na pivo biće ti lakše.
Žika: Bih ja burazeru ali keva mi nešto zakuntala baš, uvek zadrema posle omiljene serije.
Mirko: ŠKK? Konj od 30 godina živi sa kevom? Nolajferu crknuti!

- Јел' ти више среди онога ставора у шпајзу, тако ти Бога?
- Е вала јесам. Напатио сам се к'о коњ око тога. Треба ми дати Ноблесову награду због тога.
_____________________________________________________________

- И шта рече ти комшија? Нешто ти сатр'ло курузе?
- Јес' вала. скоро четврт њиве погазило.
- Аууу, па то неки вандали, срам их болан било.
- Ма какви вандали, какве пичке материне. Ставораш. И то 'волки :одмјерава рукама пола метра:.
- И јесил' га убио?
- Ма неееее, пустио сам га да поједе и оно куруза што је остало.

- Kevo palim, cekaju me ovi moji..
- Sta bre radis, tusirao si se malopre, jos ti je mokra kosa.
- Sta malopre, pre dva sata sam se tusirao, osusio sam je fenom a i da nisam za dva sata bi se i konj osusio.
- Aaaa budalo, ali nije ti koren kose suv, sedi tu jos sat vremena.
- AAAAaa sta jos sat vremena? Palim.

(zove caleta)

- Gde si ti krenuo mokre kose?
- U grad, i nije mokra, suva je.
- A koren kose?!
- STA!??!
- Sedaj tu, doces meni da kukas kad dobijes upale pluca i tako dalje!

- Idem večeras sa onim Lazom na neku žensku žurku. Biće seksa!
- Sa onim Lazom? Brate, vratićeš se suva kurca.
- Otkud ti to?
- Za početak, treba ti kišobran kad sa njim razgovaraš, kupa se jednom godišnje, psuje i vređa sve koje sretne, podjebava i nepoznate, prdi češće i jače nego konj, konstantno češe jaja bez obzira na društvo, a kad se napije, sve to na kub i još povraća gde i po kome stigne. A voli i drugome da upropasti jebačinu. Nije za u žensko društvo, definitivno.
- Nije valjda stvarno tolika stoka?
- Jok, nije! Samo ide kod veterinara kad dobije poziv za vakcinu!

Tvrdokuvani govnar se velikom brzinom survava kroz tobogan našeg crijevnog sistema goneći pred sobom određenu količinu poplašenog prdeža koji ima zadatak da mu prokrči put blaženom prevarom užitka izazvanog ispuštanjem Tihomira/Ilije Gromovnika koji, kao Trojanski konj, biva ubačen u gaće sa zadatkom da provjetri ventilacioni sistem i opusti guzove sve do trenutka kada govnar iznenada nahrupi iz dubine naših najtamnijih strahova i bukvalno nam se usere u gaće, dostojanstvo, posao, prijateljstvo, brak... U stanju je čak i da izazove suicidalne težnje u umu napaćenog pojedinca.
Srećom, na samoj granici potencijalne i objektivne stvarnosti postojano bitiše ČMARNI MIŠIĆ, koji u Gandalfovskom maniru zaustavlja tok zle kobi uz epski poklič:
-"You shall not fart!"

- Tata može neki marakeš?
- Štaćet?
-Mmmmm...:u glavi razmišlja kako će večeras kupiti tri dvoguze i čokanj starog brendija:...izlazim sa djevojom večeras.
- Ne može. Razguli, ispred televizora, počinje utakmica.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ore domaćin njivu plugom koga vuče konj. Poklopio plug nečim da budu dublje brazde.

- Komšo, ščime s to poklopio plug?
- Neki komad željeza, našo kasam oro jednoč!
- De vidim....krute jebo štaćet ovo izginćeš!
- Što? Šta?
- Ovo ti je bomba iz onog rata!
- De ba šta ti je budalo, dvije godine otkivam kosu na ovom.

Filozof : Da profesorka , osim sto je Kina poznata po svili , psima u kotlićima , poznata je i kao rodno mesto baruta i postojbina Kineskog Zida
Neandertalac : A da se možda i Hong Kong nalazi u Kini ? Nemaš ti pojma
Filozof : Pa da , upravo tako , do 1997 godine je bila pokrajina pod upravom Velike Britanije , preuzeta je od Kine nakon opijumskog rata . . .
Neandertalac : ( zabezeknut svojom glupošću pokušava da uzvrati vređanjem ) Ajde bre majmune , vidi kakav si k'o konj
Filozof : To za majmuna si upravu , veliki Čarls Darvin nas je upoznao sa idejom o evoluciji , a što se konja tiče , sam lično podsećaš na mongolskog kratkonogog sprintera . . .

Majka: Treba da pričuvaš brata, idem kod Milke, zvala me na kafu.
Ja: Ma nema šanse. Prošli put te nije bilo četiri sata, ovaj konj za to vreme polomio dve čaše, pogodio komšiju kamenom u glavu i progutao pet dinara.
Majka: Dobro, onda očisti sobu, ali da blista! Neću trun prašine da vidim kad se vratim. A nađem li neki duks pod krevetom, teško tebi...
Ja: Dobro, dobro, nemoj da preteruješ. Pričuvaću ga, ali samo na dva sata.
(ona zadovoljna odlazi, a ja ostajem kući, srećan što sam se izvukao)

Tri sata kasnije ja i dalje čuvam brata...

Prvo putovanje:

Kolumbo: Konačno dođosmo i u tu Indiju, o vidite lokalni Indijanac.
Maja: Prvo, mamlaze, ja nisam Indijanac već Maja, a ovo ti nije Indija već Centralna Amerika, Indija je nekih 5000 kilometara istočno.
Kolumbo: Au, dakbe, al' će me zajebavaju u Španiji što sam rekao da je zemlja lopta a ne ploča, znači ne može se do Indije ako kreneš na zapad.
Maja: Ne znam ja za to, znam da će smak sveta biti 2013-ste, a za ostalo me zabole, odo da duvam neku vutru.

Drugo putovanje:

Kolumbo: Opet ti? Pa ovo nije Indija znači.
Maja: Dobro jutro Kolumbo!
Kolumbo: Ništa onda, pozdrav Indijanče.
Maja: Maja, konju, ja sam Maja!

Treće putovanje:

Kolumbo: Nema onog čudnog indijanca, znači u Indiji smo. Konačno!
Maja: Tu sam ja.
Kolumbo: Znači, opet sam pogrešio.
Maja: Dobro jutro Kolumbo.

Četvrto putovanje:

Kolumbo: Evo me...
Maja: Bolidu, četvrti put mašiš kontinent, smorio si međeda, da se teraš i ti i tvoje pustolovine, Šćepakadabra bi do sada pogodio šta treba da uradi.
Kolumbo: Ali ja moram da nađem Indi...
Maja: Ma, puši kurac!

Geek verzija:

Lik 1: Pu, ne mogu pređem ovu misiju. 'Bem ti ovaj Warcraft.
Lik 2: Ma uspećeš ti. Idem začas do radnje po Smoki.
*5 minuta kasnije*
Lik 1: E, uspeo sam.
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma jok, ušao sam u map edit i sklonio im pola baze.
Lik 2: Ej, nema vađenja crne kugle!

Penzionerska verzija (šah)

Deda 1: :razmišlja:
Deda 2: Hoćeš li danas?
Deda 1: Pogledaj onu maloletnicu tamo. :uzima topa od protivnika, dok je ovaj zaokupljen:
Deda 2: Aha dobra je... čekaj, jesi li ti mislio da neću primetiti da si mi maznuo topa? Stvarno se ponašaš k'o neko derle, a tolik' mator konj.
Unuk od dede 1: Deda, nema vađenja crne kugle. Nemoj da doživljavam tranfer blama od tebe ovde.

- E, Šomi, idemo u provod večeras, biće neka promocija medovače?
- Mani me, zemo, radio sam kod ujke Milisava, lili smo ploču ceo Božji dan, mrtav sam k'o pas. Gde zamislim, tu me boli! Ne mogu da se mrdnem!
__________________________________________________________________________
- E, Šomi, idemo u provod večeras, biće neka promocija medovače?
- Braćala, nema šanse, celu noć sam bio kod ove Tijane, kresali smo se celu noć. Mala je nezasita, ne možeš je ispratiti. Crk'o sam k'o konj jebavajući je. Gde zamislim, tu me boli! Večeras ne idem nigde... ni sledeći vikend!

- Dobar dan, ja sam profesor. dr. Hadži-Komazec, šef katedre, prorektor univerziteta, dobitnik tri povelje, nekoliko prestižnih međunarodnih nagrada...

- Dobar dan, ja se zovem Mitar, inače seljak domaćin, volim fino jesti, hvala bogu živ sam i zdrav, imam troje dobre dece, i lepo sam proživeo život...

- Ej, ne mogu danas na nokte, nešto me glava boli, a i imam posla.
- Šta je bilo dušo?
- Onaj moj konj došao sinoć s posla mrtav umoran i teo da jede, a ja usred Instagrama, gutam životne pouke Jovane Jeremić.
- I...?
- Ja mu rekla da nije oženio sluškinju nego ženu-zmaja, jaku, samostalnu i moćnu. Ako mu je do jela nek mu mama kuva, a ja odo na koktele s kolegama s posla.
- Bravo dušo, neka si. Kako je podneo?
- Ošamario me onom zidarskom šapom, životinja raspala, još mi zvoni u ušima. Čujemo se posle, mesim neke kiflice, pečem meso i krompir i kuvam supu. Saće brzo s posla, a bude nervozan kad je gladan.

Sedma sila

- Sale, ajde na basket. Imamo neki termin u Blokovima.
- Ne mogu matori, slomio sam šaku.
- Ne seri. Bedak. Jesi pao na onom ledu pre neki dan?
- Ma jok bre. Tuk'o sam onog malog Savića juče. Usr'o sam ga od batina.
- Što njega, klinac bre? Samo si šamar trebao da mu lupiš.
- Pa i hteo sam samo šamar da mu lupim. Zakačili se ispred kafića, on kao bio pijan i ja mu lepo kažem da ide bolje unutra da mu ne nalupam šamare, a on ode unutra po neka dva mala mongoloida i krenuli za mnom.
- Koji magarac.
- Budala. Ja mu lepo kažem i tada da je bolje da se okrene dok ga nisam izuo i on onda pustio neki iritirajući krik besnog pileta, nešto poč'o da se dere i ja tu odlepim i razlupam ga k'o konja, jedva su me oni mongoloidi skinuli sa njega.

- Šta sam čuo brate, da si pokušao Elenu da nabaciš Raletu?
- A ono, jebi ga, dugo nema ribu, pao mi nešto u bedak, mnogo i cuga, reko aj da mu probam pomoći malo...
- Pa dobro dal si ti normalan, on alkos od svoje trinaeste, cugo je vinjak dok si ti još drkao na reklamu za cipiripi...A to što je zapo u bedak, ne brini, to mu se samo digo nivo krvi u alkoholu...I ti budala oćeš da bacaš dijamante pred svinje, pa mu prepičku Elenu nabacujš, koji si ti konj... Eee da i da te obavestim, eno ti ga Rale u kanalu, skida s mokrom travom tu šminku s kojom si pokušo da ga ulepšaš!

1957.
Voštana: Slavko sine nadji sebi ženu, mator si konj.
...
Slavko: Nado gde sam te takvu vrljavu oženio, nikad nećeš kuvati kao moja mama Voštana! A ne vi žene danas, u kuhinju i ne ulazite!
...
Slavko i Nada dobijaju sina Saleta. Sale ženi Milicu:

1984.
- Jao Muilice, želudac mi se zgrčio od tvoje kuhinje..Eee, ne kuva niko ko što je kuvala moja mama Nada..Koji moj sam ti i uzeo smederevca!
...
Sale i Milica dobijaju sina Rastislava. Rastislav ženi Teodoru:

2007.
- U kurac ženo i gibanica, desni mi krvare koliko je tvrda! Eee kakvu je samo gibanicu moja sveta majka Milica spremala, a ne ti, ni jaja da ispržiš kako valja! A džigericu si mi pojela da uzmem kredit za kuhinju!
...
Rastislav i Teodora dobijaju sina Marsijala. Marsijal ženi Barbaru:

2041.
- E nesrećna moja Barbara, hoćeš da me mlada otruješ! Nikad nećeš kuvati kao..

-Kako bilo kod strica?
-Ma ne pitaj! Deset dana bez obaveza, kuća im je perverzija, žive u prirodi, svež vazduh, a opet imaju deset minuta do grada, posao im u kući... Ma šta da ti kažem. Doduše, rade, brate, k'o konji, ali znaju zašto! Da požele ptičje mleko, mogu i to sebi da priušte!
____________________________________

-Ijao, poludeću ovih dana! Tu mi je sestrin mali, razmažen je, pa to je za priču! Te neće da spava, te mu ne odgovaraju deca iz komšiluka, te sad bi taj crtać a ne ovaj, pa neće da jede, izvoljeva k'o trudna žena, tražiće mi jedan dan i ptičjeg mleka da rodim! A raspust tek počeo...