Šahista transseksualac konačno uspeo da prođe sve psihološke preglede, sakupi dovoljno novca i pronađe odgovarajuću kliniku za promenu pola. Od peška postao kraljica.
tečnost ubrizgana u telo žene, nakon sedam godina i devet meseci poći će u školu.
Najbolji razlog zbog koga pod obavezno treba da se ima prvi seks.
Njegova sudbina je rođenjem određena. On neće biti naslednik. Naslediće samo presto muke i stopiće se sa kmetovima pokušavajući da za život zaradi sa svojih deset prstiju.
Radiće, mučiće se i zarađivati, dok njegov stariji brat sedi prekriven kraljevskom odeždom masirajući svog mačora.
Dosadiće mu. Svojim kovačkim zanatom uspeće da napravi savršeni mali bodež kojeg će sakriti u unutrašnji deo rukava. Sem noža, skovaće i plan. Plan koji će mu promeniti, a njegovom bratu svršiti život.
Otići će u posetu bratu sa kilom sira i buđolom koju je napravio samo za njega.
Brat kralj će prvo poslati svog kušača da isproba, jer, u tadašnje vreme, retko kome se moglo verovati, jelte..
Visočanstvo će uzeti prvi zalogaj, skrenuti pogled na trenutak u osetiti prodor hladnog gvožđa između rebara i pravo u pluća. Zalogaj mu je ispao iz usta, uz tihi krik. Brat nestade kroz prozor ostavljajući za sobom samo huk vetra.
Drugi sin je postao prvi.
Kraljevstvo postalo njegovo. A koštalo ga je samo brata.
Pih...
Potencijalna meta lovačkih priča.
- Jebo sam dve ribe sinoć!
- Pričaj te priče nekom drugom!
Dan koji je najpogodniji za pravljenje prvoapriliskih sala!
Jer 1 aprila nema boga da nekog posteno zajebes jer tada su svi oprezni na zajeb!
Po sadržini i kvalitetu skoro identičan prvom samo što se u slučaju neuspeha ne možeš pravdati da ti je prvi put.
Dan za opuštanje i dobar provod. Bilo da je svadba ili slava u pitanju, prvi dan je uvek nekako zvaničan i prepun ceremonija, ima tu obaveza koje se moraju ispoštovati, hteo - ne hteo. Tako zakon i tradicija nalažu. Jer, ko si ti da prekidaš tradiciju? Znači, stari su ti sačuvali običaje kroz vekove (kakvi su, takvi su - tvoji su) pod okupatorskim jarmom i po cenu života, a ti bi to prekinuo iz čistog hira, jer je ''in'' biti ateista, hipster, gej i šta-ti-ja-znam, daleko bilo?
No, da se vratimo tematici, ko je još video da je sito bačeno od pijane mlade ostalo na krovu? To svakako govori da se ni mlada ispičutura neće dugo zadržati u toj kući. Ili recimo, da u komatoznom stanju lomiš kolač sa popom u crkvi i tražiš gutljaj vina s kojim on preliva ljeb? Što ne ide - ne ide.
E, zato se strpi. Strpljen - spašen. Za tebe je, rode, izmišljen drugi dan! Da se lepo raspištoljiš u društvu bliskih, što rođaka, što prijatelja, i da vasceli dan stavljaš po crvenu u svako rebro razvučene Dalape 'armonike, dok uredno ispijaš špricer za špricerom.
Svaki poznavalac i domaćin jedva čeka da se gungula prvog, udarnog dana raščisti, te da krenu bahanalije drugog dana.
- Tata, još samo osam dana do svadbe. Kako ćemo se ludo provesti! Tako sam uzbuđena! Jedva čekam!
- Devet...
- Nije tata, još osam dana, pa ja brojim i sate...
- Oprosti 'ćerko, ja to 'nako, više za sebe... Biće da sam se zabrojao... :NOOOT:
Nesto sto postoji na predsednickim izborima,ali ne postoji u cugopolu.
Podsvesno pravilo hodanja po popločanim ulicama.
Izraz koji se koristi kao povod za slavlje, u slučaju kada je slavljenik preživeo pukom srećom.
- Ej, pa si krenuo sa tolikim pivom?
- Danas mi je drugi rođendan, peta godina od kako sam uspeo da pobegnem iz onog kaveza sa tigrom!
Šaljiv odgovor kada neko iskaže zahvalnost za ono što smo rekli ili uradili. I pored šaljive intonacije, zapravo ima užasno ozbiljan karakter, jer verodostojno odslikava naš stav, da smo za tu osobu uvek spremni na sličnu stvar. Pošto je bilo od srca i stoprocentno iskreno, mirne duše možemo stati iza toga u svakom trenutku.
- Neverovatno si slatka, šarmantna i interesantna.
- Jaaaoj, pa hvala ti... baš si divan.
- Ma nema na čemu, i drugi i svaki put... to je najmanje što mogu da učinim za tebe.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, baš si mi učinio sinoć što si odvojio onu Jecinu drugaricu, ne znam kako bismo je se otresli. Hvala ti puno.
- Ma bre, sinak, i drugi i svaki put... nije bitno ko će da da go, bitno da naša ekipa pobedi.
Najgora stvar koju možete zateći u kupatilu kada vam se baš ide.
Magnet za žene.Zbog njega te devojke odbijaju.
Prvi od nastavaka koji nikada neće dostići kvalitet originala.
Gorštak, Podzemni svet, Vrana, Prva krv, 9 1/2 nedelja, Pirati sa Kariba, Predator, Osmi putnik, Kocka, Crni Gruja, Mi nismo andjeli...
Sako u kome nosimo novčanik
Izvini možeš ti da platiš ceh osto mi novčanik u drugom sakou
Sve nam treba. Hajmo kupiti flaširani vazduh, ona fina teta na tv-u kaže da nam treba. Hajmo negovati perut, moramo imati osveživač prostora sa mirisom lavande u obliku vaze. Ako wc šolja ne miriše na limun, možemo se baciti sa mosta. Ako ne koristiš pastu koju je preporučila većina stomatologa, ili nemaš sopstvenu šaumu, nećeš jebati. Daj, daj, daj. Kriza?Ali mi imamo duck fresh diskove! Tvoja mama NEMA novi trik? Kupite novu mamu u Idea marketima za samo 999.99! Ne rodila nam kruška ako kupimo "drugi" deterdzent.
Dobar dan gospodine, izvinite što prekidam, ali primetila sam da ste kupili jedan od skidača laka za nokte iz našeg asortmana. Da li bi mogla da vam preporučim i nešto za negu zanoktica?
Pa ne znam gospođo, meni nema potrebe da preporučujete, meni je krema za negu zanoktica potrebna isto koliko i ovaj aceton. Sad molim vas, žurim, čeka me trudna žena.
Pa dobro gospodine, možda da je iznenadite jednom ovakvom kremom, sigurno će to ceniti.
E ovako. Ja se gospođo ne razumem mngo u modu i lepotu, ali, barem po mom mišljenju, zanoktice se ne neguju. Za mene, znate, to je ona kožica sto izgrickam kad me nervira. Nikad do sad nisam razmišljao da je potrebno da ih negujem. Ja nekako smatram da su nepotrebne, al ako vi kažete, od sad neću da ih grizem.
Pa ja...
E, a za negu vaši jel imate nešto? I one zaslužuju negu. Nemam vaške, al znate, ako ih dobijem. Desilo mi se jednom kad sam kao mali išao spavaćim kolima. Baš bi mi bilo krivo kad bi slučajno pomrle. A jel imate možda mala roze odela, kao za pse, ja volim kad moje vaške izgledaju flafičasto.
Pa ovaj...
Nemate? Šteta. A barem mašnice? Ne? Aaa evo, ja volim malo da radim u bašti, imate li nešto za negu korova?
Pa, ovaj, nemamo, ali gospodine...
Nemate? E sad sam stvarno razočaran. VI gospođo, totalno niste IN. Idem ipak ja kući, da zalijem korov, da ne uvene bez odgovarajuće nege.
Gospodine, ja mislim da...
Mislite? A ja sam bio ubeđen u suprotno. Baš mi je drago zbog vas. A sad bih stvarno morao da idem, čeka me žena.
...
Servis tanjira, koji se čuva isključivo za posete eminentnih rođaka i kumova.
-Mama, a što mi nikada ne jedemo sami iz onih lepih tanjira?
-Sine, to je Herend porcelan, to je tata kupio tvojoj mami u Rumuniji, devedes' pete, za godišnjicu braka. Iz njih jedemo samo kada nam dođe neko važan, da se vidi da smo dobrostojeći.
Dokaz da pojedini ljudi ne uče iz svojih grešaka.
Za sve postoji prvi put. Drugi put se nadamo da će biti bolje...
Jao brate zaboravio sam da ponesem. Koji sam debil.
-Ma okej nije frka. Drugi put.
