- Gazda Đoko, vi ste dakle vlasnik ove kafane. Koliko je ona stara?
- Kol'ko i fudbalski klub "Kombajn", od še'set treće. Ove godine proslavismo četr'es devet godina. Jubilej. I mi smo tačno deseta kavana u Srbiji koja je sazidana na igralištu. U istoriji.
- Vidim, imate dosta uspomena po zidovima. Jel to sve od kluba?
- Većina. Evo, redom. Ovo je baš iz prve godine, kad smo slavili osnivanje napravili smo logorsku vatru i slučajno se zapalilo pola sela i planina. Upoznali smo sve vatrogasce od Subotice do Prizrena. Ova sledeća je malo kasnije izišla u Novostima, še'set sedme, kad nam je doš'o Partizan na pripreme, pa su napisali kako smo i' kindapovali i terali da beru kukuruz, a u stvari su se sami ponudili da pomognu.
- A ova sa slonom na fotografiji?
- Še'sedeveta. Doš'o cirkus iz Mađarske da postavi šator na igralište, a gazda Mitronije uzajmio slona da poore njivu. Slon lips'o pa smo isplaćivali o'štetu jedno pet godina, al' smo mu digli spomenik, eno pored palih boraca tamo, vodiću te da vidiš.
- Ovo je iz nekog nedeljnika?
- Da, to je neki TV dodatak bijo, došli da snimaju film o partizanima, pa kad su otkrili da seljani glume u pravim četničkim uniformama došla Udba i sve nas po'apsila.
- Zanimljivo. A ova sa traktorom?
- To je kad je gazda Stavrofor preor'o igralište koje je nekad bila njegova njiva. Dve sezone "Kombajn" propustio, al' bio kukuruz k'o šećer.
- Jel' ovo kad je Tito umro?
- Jeste, samo tad nije izišlo ni u jedne novine da su nas sve opet po'apsili kad smo zamenili Titovu bistu sa Dražinom. Mislili smo da se promenila vlast pa smo poranili.
- Koje je ovo dete na slici?
- Mali Sredoje, upec'o šarana od dva'es sedam kila sa samo četrn'es' godina. Te godine je bio najmlađi golman u istoriji kluba, primijo samo 64 gola u sezoni.
- I ovaj članak iz Politike je o klubu?
- To je iz devedesetih. Oborili smo rekord u najnižoj ligi sa nijednim datim golom u sezoni.
- A ovo?
- To je sledeće godine, novi rekord. Nijedan dat go' i sve izgubljene utakmice. Nula bodova.
- Kakav je ovo plakat?
- To je plakata za koncert. Mali iz susednog sela što je bio zvezda Granda pev'o kod nas u kavani. Ovo pored je naslovna Skandala sa njegovom slikom posle koncerta. Izubijali ga seljani jer nije znao "Sprem'te se, sprem'te". Rek'o je posle da smo mu povećali popularnost, bokćegaznati.

- Đole, aj' prestani da sereš više o kombajnu i dones'de tri 'ladna, pocrkasmo ovde. A ti, picopevac iz novina, dojde 'vamo da te uputimo u istoriju sela...

jaoj,jaoj,jaoj kako sam se ekstra provela...pogledaj slike na fejsu...
eee pogledacu obavezno....,
a mislim se u sebi jedi bre govna...!!!

- Poštovani, zahvaljujemo Vam se što ste konkurisali za rad u našoj kompaniji, ali ovom prilikom Vas obaveštavamo da smo se ipak odlučili za drugog kandidata. Želimo Vam sreću u daljem traženju posla.
- Šupičku materinu!

primer1.
CALE:"mali je ima neki kec u skoli ajde reci necu ti nista?"

JA:"imam 3 komada"

CALE:"pic** ti materina nenormalna samo sam ja nepravio duduka jebo me ker kad sam te i napravio"

i onda pocne da me seva ko vola.

primer2. poucen 1. primerom nista ne govorim o jedinicam vec kazem kako je sve bajno u skoli, jer ne zelim da me olesi kao prosli put. i tu se zajebem cale ode sutra u skolu.

CALE:"jeli mali sve je u redu nemas ni jednog keca?"

JA(i ako znam da sam najebao nista ne priznajem):"nemam sto pitas?"

CALE:"ZATO STO SAM BIO U SKOLI JEB** LI TI SEME NENORMALNMO I PONAVLjACKO, JOS ME LAZE GOSPODIN"

i opet me oles.

ko prizna kajace se ko ne prizna kajace se

Mineralna voda - Knjaz Miloš

Gandalf je preuzeo liderstvo nad mračnim silama zla i poveo ih da svojim tabanima zagade Svetu Srbsku Zemlju! Sa sobom je okupio šljam šljamova zapadne deponije: Supermena, Zagora, Čak Norisa, Antu Pavelića, Kapetana Ameriku, Spajdermena, Angelu Merkel, Mišel Obamu, Mumiju Kraljice Majke, Džastina Bajbera i Frankeštajna.

S naše strane Srpski Car Dušan koji se upravio bio vratio sa četvorostrukog letovanja pošto je njegova država izlazila na četiri mora i jedno jezero, uspeo je da okupi u tom trenutku najhrabrije i najčestitje momke koje je sveta srbska nebeska zamlja mogla da podari da se hrabro vozdignu na branik otadžbine. Junaka do junaka stajaše: Karađorđe, Ilija Garašanin, Arsenije treći Čarnojević, Vojvoda Živojin Mišić, Aleksandar Vučić, Bađi, Gordana Lazarević, Jovan Deretić, Aleksandar Karađorđević i Tvrtko Kotromanić.

Gandalf - O nebesa, o Lucifere lično, pomozi nam da pobijemo nebesku gamad!
Supermen - Marko Kraljević je odavno u penziji. saću da im jebem majku!
Ante Pavelić - Nemojte da ih ubijate! Prvo ih treba oterati u logor pa onda pobiti!:pođe da deli ostalim vizit karte Jasenovca:
Kapetan Amerika - Osveta će biti swatka!
Spajdermen - Moje pletivo je jače nego ikad!
Angela Merkel - Vratiću im za sve nepravde prema mojim precima! Neće u EU, e saće da vide!
Džastin Bajber - Pripazi malo Angela, stisala si me tvim tvojim sisurinama!
Angela - mwah!
Mišel Obama - Demokratija je moje srednje vime!
Mumija Kraljice Majke - mmmmmmmmmmmmm mmmm mmmm!
Frankeštajn - Spojiću jednog super junaka od nas svih!

Srpski Car Dušan - Nemoj da vidim ijednog dezertera majku vam krvavu jebem! Zakonik važi za sve!
Vojvoda Živojin Mišić - Moja taktika je superiorna!
Ilija Garašanin - Kurac je superiorna! De nam je sad Sveti Savo!
Bađi - Opušteno momci!
Gordana Lazarević - pevuši :mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa:
Tvrtko Kotromanić - Spreman sam za borbu, ojsaaaa!
Karađorđe -Ustaćemo protiv dušmana!
Arsenije Treći Čarnojević - Ako bude bežanije ja ću da vodim!
Aleksandar Karađorđević - Navući ću ovaj štit da me metak ne pogodi!
Jovan Deretić - Ni smo predodređeni da pobedimo, zato što je poglavica iz Zulu plemena bio Srbin!
Aleksandar Vučić - Čim pobedimo, da vas na brzinu pohapsim pa da idemo u reforme! I završavaj ovaj rat do izbora!

Gandalf posla prvi val napada!

Supermen odlučno krenu, a za njim pohitaše Kapetan amerika, Spajdermen, Džastin Bajber, Mumija kraljice majke i Zagor! Supermen udari Karađorđa i odbi mu glavu sa ramena! Ali glava se sama vrati!"To samo može moj kum supermene decxko!", reče Karađorđe. Supermena dočeka Vojvoda Živojin Mišić na svoju junačku sablju od kriptonita i jeba mu kevu kroz bubrege. Zagor krenu na Vojvodu ali se Živojin vešto izmače i Zagor pade u pičku od Vendi, i to mu je bio kraj. Spajdermen baci mrežu na Bađija, ali mreža spade sa masne Bađijeve kose i Bađi dunu jednom u Spajdermena. Spajdermen pade i reče:"Šta si jeo leptejebo!" Bađi pođe da peva, a Spajdermen baci još jedenu nit i omota sebi oko vrata i udavi sam sebe! Mumija Kraljice Majke krenu na Jovana Deretića, ali Jovan upomoć pozva Stare srpske pretke Keopsa i Tutankamona, a kad ih ugleda Mumija pođe da se krsti i pokloni se Tutankamonu koji zajedno sa Keopsom pođe u dabl penetrejšn Mumije Kraljice Majke, a Jovan Deretić stoji sa strane i cepa se od smeha i viče :" Esam reko da su Srbi, esam reko!". Džastin Bajber udari na Gordanu Lazerević, upade joj u sise, izgubi se, još nije izašo, a Gordana pođe da peva Vidovdan! Kapetan Amerika opet pobeže.
To ohrabri Aleksandra Karađođevića i Iliju Garašanina koji se suprostaviše Frankeštajnu koji je u međuvremenu napravio mutanta između Mišel Obame i Angele Merkel - Stavio je glavu Angele Merkel na biceps Mišel Obame kojoj je lice prebacio na međunožje, a na mesto lica stavio jednjak od Angele i tako to. Uglavnom, napravio čudovište neviđeno koje pljuje silikonske metke i baca žar iz međunožja. Čudovište i Frankeštajn krenuše na Iliju i Aleksandra. Ilija zastade: "Jebem ti koljivo pa mi nemamo nikakve specijalne moći!" "Misliš?", reče Aleksandar Karađorđević i skide jednu značku sa grudi i pogodi Frankeštajna pravo u glavu! Čudovište sastavljeno od Mišel Obame i Angele Merkel ujede Iliju Garašanina za nogu, ciknu Ilija kano guja ljuta, od bolova mu ispade zub i frknu se na Aleksandra i pogodi ga u ono preostalo ordenje i rikošetira se u čudovište koje pade ko pokošeno!
Krenu Gandalf sa Antom Pavelićem da ubije srpske junake kad se diže Srpski Car Dušan, Arsenije Treći Čarnojević, i Aleksandar Vučić. Udari Gandalf našeg Dušana onom svetlećom motkom, Dušan pade. Arsenije treći Čarnojević gurno Pavelića pod svoje skute i pričešćuje mu usta svojim bosiljkom. Aleksandar Vučić ustade hrabro, skide naočare, pa ih vrati, pa ih opet skide, skoči na Gandalfa, a Gandalf kad je video onolike usne prepade se i pođe da beži, a Aco ide za njim i viče:"De ćeš pičko, bežiš od reformi!" Tvrtko Kotromanić nije ni trebo, bijo u rezervi! Bađi zagrli Gordanu Lazarević i zajedno zapevaše:" Srpkinja je mene majka rodila!" Ostali se pridružiše i krenuše put Beograda da proslave, a zapadnjačko smeće pobeže na deponiju.

Ko je pažljivo čitao video je da nema Čak Norisa. Zar stvarno mislite da bi Čak napao nebeski narod. Eno Čaka u Visokim Dečanima, zamonašio se zajedno sa nindža kornjačama.

- Јаој, не знам шта ми би да одмах прво вече спавамо. Ти си ми други, знаш. Имала сам једну дугу везу, и после тога нисам неколико година била ни са ким.
- Чек мало, па како се онда тако добро спаваш?
- Па ваљда таленат... Хихихи
- Ахааа... А јес' ти беше она што се напила код Ћире на рођендану, па се скидала гола завршила у соби са двојицом?
- Маа... Не бре, пусти, то причају само људи. Увек неко мора да испира уста.
- А јел истина да блајвиш маторим професорима за шестице на факултету?
- Срам те било! Одакле ти то?
- А јел су те спавали и сви из оног кошаркашког клуба онда кад си била клинка?
- Ма у ком си бре ти фазону? Шта ме све то испитујеш?
- Ма ништа, бројим који сам ти други по реду.

šta bi pink davao na tv da nije onoliko pustih ratnih filmova,eto vidite da rat ima i svoju pozitivnu stranu.

emancipacija zena..ovo svakako vredi definisati