Nevidljivo dugme na bankomatima
Osoba ispred tebe na bankomatu:
"Uh covece kako da podignem 12.700 dinara... A da znam!
Ubacim karticu pa podignem 10.000
Izvadim karticu
Ubacim ponovo pa podignem 2.000
Izvadim karticu
Ubacim ponovo pa podignem 500
Izvadim karticu
Ubacim opet pa podignem 200
Izvadim karticuUbacim ponovo da vidim stanje... "
Kada posle velike nužde moraš još jednom da pustiš vodu kako bi sve otišlo.
Naziv za analni sex, čisto iz higijenskih razloga
Ili "Vidi 'de sam iziš'o!", stara je disciplina sakupljanja novinskih članaka o podvizima, čudima, neobičnostima i običnostima nekog pojedinca (najčešće sebe), neke organizacije, sportskog kluba, škole, mesne zajednice, zoološkog vrta, itd. Neki ove članke ljubomorno čuvaju u posebnim sveskama sa tvrdim koricama, a neki ih uramljuju i ponosno kače po zidovima. Ovi fandrejzeri i endžio plaćenici to nazivaju "pres kliping".
- Gazda Đoko, vi ste dakle vlasnik ove kafane. Koliko je ona stara?
- Kol'ko i fudbalski klub "Kombajn", od še'set treće. Ove godine proslavismo četr'es devet godina. Jubilej. I mi smo tačno deseta kavana u Srbiji koja je sazidana na igralištu. U istoriji.
- Vidim, imate dosta uspomena po zidovima. Jel to sve od kluba?
- Većina. Evo, redom. Ovo je baš iz prve godine, kad smo slavili osnivanje napravili smo logorsku vatru i slučajno se zapalilo pola sela i planina. Upoznali smo sve vatrogasce od Subotice do Prizrena. Ova sledeća je malo kasnije izišla u Novostima, še'set sedme, kad nam je doš'o Partizan na pripreme, pa su napisali kako smo i' kindapovali i terali da beru kukuruz, a u stvari su se sami ponudili da pomognu.
- A ova sa slonom na fotografiji?
- Še'sedeveta. Doš'o cirkus iz Mađarske da postavi šator na igralište, a gazda Mitronije uzajmio slona da poore njivu. Slon lips'o pa smo isplaćivali o'štetu jedno pet godina, al' smo mu digli spomenik, eno pored palih boraca tamo, vodiću te da vidiš.
- Ovo je iz nekog nedeljnika?
- Da, to je neki TV dodatak bijo, došli da snimaju film o partizanima, pa kad su otkrili da seljani glume u pravim četničkim uniformama došla Udba i sve nas po'apsila.
- Zanimljivo. A ova sa traktorom?
- To je kad je gazda Stavrofor preor'o igralište koje je nekad bila njegova njiva. Dve sezone "Kombajn" propustio, al' bio kukuruz k'o šećer.
- Jel' ovo kad je Tito umro?
- Jeste, samo tad nije izišlo ni u jedne novine da su nas sve opet po'apsili kad smo zamenili Titovu bistu sa Dražinom. Mislili smo da se promenila vlast pa smo poranili.
- Koje je ovo dete na slici?
- Mali Sredoje, upec'o šarana od dva'es sedam kila sa samo četrn'es' godina. Te godine je bio najmlađi golman u istoriji kluba, primijo samo 64 gola u sezoni.
- I ovaj članak iz Politike je o klubu?
- To je iz devedesetih. Oborili smo rekord u najnižoj ligi sa nijednim datim golom u sezoni.
- A ovo?
- To je sledeće godine, novi rekord. Nijedan dat go' i sve izgubljene utakmice. Nula bodova.
- Kakav je ovo plakat?
- To je plakata za koncert. Mali iz susednog sela što je bio zvezda Granda pev'o kod nas u kavani. Ovo pored je naslovna Skandala sa njegovom slikom posle koncerta. Izubijali ga seljani jer nije znao "Sprem'te se, sprem'te". Rek'o je posle da smo mu povećali popularnost, bokćegaznati.- Đole, aj' prestani da sereš više o kombajnu i dones'de tri 'ladna, pocrkasmo ovde. A ti, picopevac iz novina, dojde 'vamo da te uputimo u istoriju sela...
Deveti krug pakla za gledaoce TV-a.
Put kojim bi svi išli da se ponovo rode....a onda bi tražili i treći put...
Dan kad se svi takmice ko ce prvi da okaci slike jucerasnjeg dana na fejs...
jaoj,jaoj,jaoj kako sam se ekstra provela...pogledaj slike na fejsu...
eee pogledacu obavezno....,
a mislim se u sebi jedi bre govna...!!!
Prvi koji dobije posao.
- Poštovani, zahvaljujemo Vam se što ste konkurisali za rad u našoj kompaniji, ali ovom prilikom Vas obaveštavamo da smo se ipak odlučili za drugog kandidata. Želimo Vam sreću u daljem traženju posla.
- Šupičku materinu!
kako izbeci batine od caleta? nikako ne moguce je izbeciih.
primer1.
CALE:"mali je ima neki kec u skoli ajde reci necu ti nista?"JA:"imam 3 komada"
CALE:"pic** ti materina nenormalna samo sam ja nepravio duduka jebo me ker kad sam te i napravio"
i onda pocne da me seva ko vola.
primer2. poucen 1. primerom nista ne govorim o jedinicam vec kazem kako je sve bajno u skoli, jer ne zelim da me olesi kao prosli put. i tu se zajebem cale ode sutra u skolu.
CALE:"jeli mali sve je u redu nemas ni jednog keca?"
JA(i ako znam da sam najebao nista ne priznajem):"nemam sto pitas?"
CALE:"ZATO STO SAM BIO U SKOLI JEB** LI TI SEME NENORMALNMO I PONAVLjACKO, JOS ME LAZE GOSPODIN"
i opet me oles.
ko prizna kajace se ko ne prizna kajace se
Kada pubertetlija obrije brčiće.
Prijateljski savjet onome ko se stalno ušmrkuje u društvu, a ne pada mu na pamet da je u međuvremenu izmišljena maramica.
Nešto čega se setiš kada te posle ručka uhvati žgaravica
Mineralna voda - Knjaz Miloš
Onaj put kojim smo trebali poći a ne onaj kojim idemo.
Mir nije dugo trajao. Neprijatelj se pregrupisao i ojačao. Ovaj put nisu smeli sebi da dozvole grešku. Okupili su se u zaista jakom sastavu sa ojačanim oklopima i novim moćima. Odlučili su da istisnu trn koji ih je tako dugo peckao. Njihovu želju za osvetom pojačavala je mržnja prema nebeskom narodu.
Pobeda u prošlom ratu utkala je put našim junacima prema najmekšim oblacima u nebeskim jaslama. Harfe su bile melem za uši naših junaka i to ih je pomalo uljuljkalo, te svi uzeše vojne pemzije i uživaše tako. Ipak, neko je budno pratio. Bio je to Srpski Car Dušan!
Gandalf je preuzeo liderstvo nad mračnim silama zla i poveo ih da svojim tabanima zagade Svetu Srbsku Zemlju! Sa sobom je okupio šljam šljamova zapadne deponije: Supermena, Zagora, Čak Norisa, Antu Pavelića, Kapetana Ameriku, Spajdermena, Angelu Merkel, Mišel Obamu, Mumiju Kraljice Majke, Džastina Bajbera i Frankeštajna.
S naše strane Srpski Car Dušan koji se upravio bio vratio sa četvorostrukog letovanja pošto je njegova država izlazila na četiri mora i jedno jezero, uspeo je da okupi u tom trenutku najhrabrije i najčestitje momke koje je sveta srbska nebeska zamlja mogla da podari da se hrabro vozdignu na branik otadžbine. Junaka do junaka stajaše: Karađorđe, Ilija Garašanin, Arsenije treći Čarnojević, Vojvoda Živojin Mišić, Aleksandar Vučić, Bađi, Gordana Lazarević, Jovan Deretić, Aleksandar Karađorđević i Tvrtko Kotromanić.
Gandalf - O nebesa, o Lucifere lično, pomozi nam da pobijemo nebesku gamad!
Supermen - Marko Kraljević je odavno u penziji. saću da im jebem majku!
Ante Pavelić - Nemojte da ih ubijate! Prvo ih treba oterati u logor pa onda pobiti!:pođe da deli ostalim vizit karte Jasenovca:
Kapetan Amerika - Osveta će biti swatka!
Spajdermen - Moje pletivo je jače nego ikad!
Angela Merkel - Vratiću im za sve nepravde prema mojim precima! Neće u EU, e saće da vide!
Džastin Bajber - Pripazi malo Angela, stisala si me tvim tvojim sisurinama!
Angela - mwah!
Mišel Obama - Demokratija je moje srednje vime!
Mumija Kraljice Majke - mmmmmmmmmmmmm mmmm mmmm!
Frankeštajn - Spojiću jednog super junaka od nas svih!Srpski Car Dušan - Nemoj da vidim ijednog dezertera majku vam krvavu jebem! Zakonik važi za sve!
Vojvoda Živojin Mišić - Moja taktika je superiorna!
Ilija Garašanin - Kurac je superiorna! De nam je sad Sveti Savo!
Bađi - Opušteno momci!
Gordana Lazarević - pevuši :mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa:
Tvrtko Kotromanić - Spreman sam za borbu, ojsaaaa!
Karađorđe -Ustaćemo protiv dušmana!
Arsenije Treći Čarnojević - Ako bude bežanije ja ću da vodim!
Aleksandar Karađorđević - Navući ću ovaj štit da me metak ne pogodi!
Jovan Deretić - Ni smo predodređeni da pobedimo, zato što je poglavica iz Zulu plemena bio Srbin!
Aleksandar Vučić - Čim pobedimo, da vas na brzinu pohapsim pa da idemo u reforme! I završavaj ovaj rat do izbora!Gandalf posla prvi val napada!
Supermen odlučno krenu, a za njim pohitaše Kapetan amerika, Spajdermen, Džastin Bajber, Mumija kraljice majke i Zagor! Supermen udari Karađorđa i odbi mu glavu sa ramena! Ali glava se sama vrati!"To samo može moj kum supermene decxko!", reče Karađorđe. Supermena dočeka Vojvoda Živojin Mišić na svoju junačku sablju od kriptonita i jeba mu kevu kroz bubrege. Zagor krenu na Vojvodu ali se Živojin vešto izmače i Zagor pade u pičku od Vendi, i to mu je bio kraj. Spajdermen baci mrežu na Bađija, ali mreža spade sa masne Bađijeve kose i Bađi dunu jednom u Spajdermena. Spajdermen pade i reče:"Šta si jeo leptejebo!" Bađi pođe da peva, a Spajdermen baci još jedenu nit i omota sebi oko vrata i udavi sam sebe! Mumija Kraljice Majke krenu na Jovana Deretića, ali Jovan upomoć pozva Stare srpske pretke Keopsa i Tutankamona, a kad ih ugleda Mumija pođe da se krsti i pokloni se Tutankamonu koji zajedno sa Keopsom pođe u dabl penetrejšn Mumije Kraljice Majke, a Jovan Deretić stoji sa strane i cepa se od smeha i viče :" Esam reko da su Srbi, esam reko!". Džastin Bajber udari na Gordanu Lazerević, upade joj u sise, izgubi se, još nije izašo, a Gordana pođe da peva Vidovdan! Kapetan Amerika opet pobeže.
To ohrabri Aleksandra Karađođevića i Iliju Garašanina koji se suprostaviše Frankeštajnu koji je u međuvremenu napravio mutanta između Mišel Obame i Angele Merkel - Stavio je glavu Angele Merkel na biceps Mišel Obame kojoj je lice prebacio na međunožje, a na mesto lica stavio jednjak od Angele i tako to. Uglavnom, napravio čudovište neviđeno koje pljuje silikonske metke i baca žar iz međunožja. Čudovište i Frankeštajn krenuše na Iliju i Aleksandra. Ilija zastade: "Jebem ti koljivo pa mi nemamo nikakve specijalne moći!" "Misliš?", reče Aleksandar Karađorđević i skide jednu značku sa grudi i pogodi Frankeštajna pravo u glavu! Čudovište sastavljeno od Mišel Obame i Angele Merkel ujede Iliju Garašanina za nogu, ciknu Ilija kano guja ljuta, od bolova mu ispade zub i frknu se na Aleksandra i pogodi ga u ono preostalo ordenje i rikošetira se u čudovište koje pade ko pokošeno!
Krenu Gandalf sa Antom Pavelićem da ubije srpske junake kad se diže Srpski Car Dušan, Arsenije Treći Čarnojević, i Aleksandar Vučić. Udari Gandalf našeg Dušana onom svetlećom motkom, Dušan pade. Arsenije treći Čarnojević gurno Pavelića pod svoje skute i pričešćuje mu usta svojim bosiljkom. Aleksandar Vučić ustade hrabro, skide naočare, pa ih vrati, pa ih opet skide, skoči na Gandalfa, a Gandalf kad je video onolike usne prepade se i pođe da beži, a Aco ide za njim i viče:"De ćeš pičko, bežiš od reformi!" Tvrtko Kotromanić nije ni trebo, bijo u rezervi! Bađi zagrli Gordanu Lazarević i zajedno zapevaše:" Srpkinja je mene majka rodila!" Ostali se pridružiše i krenuše put Beograda da proslave, a zapadnjačko smeće pobeže na deponiju.Ko je pažljivo čitao video je da nema Čak Norisa. Zar stvarno mislite da bi Čak napao nebeski narod. Eno Čaka u Visokim Dečanima, zamonašio se zajedno sa nindža kornjačama.
Drugi i ako si trideset i sedmi, jer ne možeš da znaš da nisi drugi, nego trideset i sedmi. Neka smelija bi ti možda zavaljala i priču da si prvi, samo ako si dovoljno velika mentolčina da poveruješ.
- Jaoj, ne znam šta mi bi da odmah prvo veče spavamo. Ti si mi drugi, znaš. Imala sam jednu dugu vezu, i posle toga nisam nekoliko godina bila ni sa kim.
- Ček malo, pa kako se onda tako dobro spavaš?
- Pa valjda talenat... Hihihi
- Ahaaa... A jes' ti beše ona što se napila kod Ćire na rođendanu, pa se skidala gola završila u sobi sa dvojicom?
- Maa... Ne bre, pusti, to pričaju samo ljudi. Uvek neko mora da ispira usta.
- A jel istina da blajviš matorim profesorima za šestice na fakultetu?
- Sram te bilo! Odakle ti to?
- A jel su te spavali i svi iz onog košarkaškog kluba onda kad si bila klinka?
- Ma u kom si bre ti fazonu? Šta me sve to ispituješ?
- Ma ništa, brojim koji sam ti drugi po redu.
mnogo gadna stvar,ali da nije bilo njega nebi danas imali bitku na neretvi.
šta bi pink davao na tv da nije onoliko pustih ratnih filmova,eto vidite da rat ima i svoju pozitivnu stranu.
Najviše mesto šuntavila koje se može dostići, ikada! Prvo mesto je naravno večno dodeljeno dotičnom bivšem predsedniku dotične države.
Izjavom da je neko drugi po šuntavilu, na šaljiv način vređa se ta osoba, ali se ujedno i ukazuje poštovanje i sećanje na žrtve prošlih nemilih događaja kao i zvezdi dotičnog videa.
Rat koji se na svaka dva sata reprizira na nekom kanalu posvećenom istorijskom proučavanju - jeste dobro da se znaju istorisjki koreni al' sumnjam da mogu stalno da slušam o tome kako su ameri odbili nemce u jedinoj ozbiljnoj ofanzifi koji su ovi uspeli da izvedu nakon 43-e na Ardenima.
Lažni dnevnik srednjoškolke koji radoznali roditelji mogu da pročitaju, dok je onaj pravi sakriven ispod dušeka.
a) Dok se tvoji drugari napijaju u subotnjem izlasku prilaze ribama i ispadaju budale, ti napola pijan (napola trezan) stojiš naslonjen na šank, pušiš cigaru, cediš pivo i prilazi ti devojka i kaže: ''Ti mi deluješ baš ok, za razliku od ovih tvojih drugova, hvala bogu da u tom društvu ima neko normalan.'' Osmehuješ se i već znaš da je tvoja, i započinješ neku neobaveznu temu.
b) Bleja za 1. maj, umalo kobaja parti ali ima jedno žensko, koje ceo dan i celu noć muvaju svi, osim tebe naravno. To počinje opasno da je smara, i svi joj deluju isto, osim tebe. Primećuješ da je zafalilo mesa, pića, cigara, nebitno čega i pitaš ko će do grada sa tobom da kupiš, ona je javlja prva i ustaje jer je jedva dočekala da se reši ovih navalentih, a i interesuje je šta se krije iza te tvoje mističnosti i zašto je ti, baš ti nisi muvao a svi ostali jesu. Vozite se prema gradu, ona ti baca neku spiku i smeška se. I ti se smeškaš, opet si uspeo.
c) Fudbalska utakmica beton lige, tvoj tim napada, svi se kreću napred, ali ne i ti, jer igraš u sredini. Šalješ loptu desno, krilo centrira, štoper izbija glavom i ti primaš tu loptu na 18 metara od gola, raspaljuješ poluvolej i GOOOL. Zadovoljno se smešiš dok kapiten viče: TAKOOJE OPET OVAJ IZ DRUGOG PLANA!!1
