Ko je dobio ovako debilan odgovor zaslužio ga je imbecilnim pitanjem!
Postoji jedno još kretenskije pitanje sa kaznenim odgovorom.
Kakav sam bio?
Mora da sam ja TEBI prva!
1. Zajebani komšija, namajstoričav tip
2.Zabaknuo sin (zabaknuo-ima 48, ružan, nije se oženio, nije ni imao devojku nikada, al' za majku je gorenavedeno)
3.Ministar u srpskoj vladi zaduzen za resor od širokih narodnih masa shvaćen kao izdajnički, plus mu stalno uvaljuju da rešava neka štrajkove-Rasim Ljajić
Opis neizmerne ljubavi ženke prema svojoj jačoj polovini.
A: Pa dobro,nije ceo svet stao ako te ostavila Teodora keve ti.
-Pokušava da mi pojasni nastalu situaciju dok mu grlić flaše neke domaće brlje meša krajnike.
B: Bvate ne hazumeš ti to. ( vadi flašu iz usta)
A: Ma kapiram,u tvoj se klela dok na drugi nije sela.
B: Aj mani me tih fora sa Vukajlije,idem da šoram.
A: Evo to žilet,da ti se nađe.
B: (nateže flašu) Ma pufi kufac.
Bespotreban hod, hod bez jasnog cilja i svrhe. Mamurluk ponedjeljkom ujutro.
- Ne znam ni gdje sam krenuo, kao da mi neko drugi nosa glavu
Svaki lik posle prvog.
Ispovest papučara koji potajno želi da usisa spavaću sobu.
Izraz za osobu koja je veoma oprezna pri bavljenju nekim sportom, ali i uopšte u životu. Tip ljudi koji nikad ne preduzimaju rizike i najčešće idu sigurnijim putem. Antonim poznatog sportskog izraza - Ide glavom gde drugi neće nogom.
- Ma odbrana Mančestera se zasniva na Evri...
- Ma kakav te Evra spopao, Francuščić ne sme nogom gde drugi idu glavom. Bez Vidića bi se taj tim raspao...
=============================================================
- Jel odradio nešto Šomi s onom cavom iz njegovog ulaza?
- Ma de je odradio nije im'o muda ni da joj priđe, znaš ga kakav je...
=============================================================
- Tata, što je strikan bio dobar fudbaler kao mali a ti nisi?
- E viš sine to ti je zato što sam ja bio pička i nisam išo ni nogom de su drugi smeli glavom, a tvoj strikan obrnuto pa zato sad nema pola fioke...
Časna sestra: KOOOOČIIIIIIII!
Vozač: Šta je bilo, stara majko?
Časna sestra: Neki čovek trči za autobusom. Maše rukom da stanete.
Kondukter: Pa on nosi lopatu na leđima?
Vozač: O, Bože, ko to tamo trči?
Vozač je uveliko nagazio na kočnicu i pod dejstvom inercije poslao časnu sestru na pod. Autobus je stao.
Kondukter: Je l' Vam dobro, sestro slatka?
Časna sestra: Nije SLATKA, nego ČASNA!
Kondukter: Dobro, časna?
Časna sestra: Nabola sam glavom o laktodržač na sedištu.
Na njenom čelu se polako nazirala čvoruga veličine Kamčatke, onako neometano i polako sve više napredujući. Kondukter joj je pomogao da se smesti nazad u svoje sedište. Doduše, malo protiv svoje volje jer je bio jedan od onih ljudi koje mrzi da žive. Nakon nekoliko sekundi, vrata su se otvorila.
Vozač: Pa što ne čekaš na stanici, 'oćeš Betmen da mi pokrši pola enterijera ovde?!
Grobokopač: Iz... viiii... nite, je, jeb... ote...
Kondukter: Dokle ideš, deko?
Grobokopač: Do... do... Beo... eo... gra... a.... da...
Kondukter: Beograd?
Grobokopač: Jes... jeste.
Vozač: Je l' si doš'o k sebi?
Grobokopač: Nisam, došao sam sa lopatom.
Kondukter i vozač su se samo pogledali. Lasta je ponovo zamahala krilima. Prošlo je nekih par trenutak od tada a grobokopač je i dalje stajao pored vozača, naslonjen na lopatu.
Vozač: Deda, 'oćeš li danas da sedneš na sedište?! Ometaš me ovde, ne mogu da ga jebeno prešaltujem od tebe!
Kondukter: Ajde, matori, nađi tamo neko slobodno mesto.
Grobokopač: #14.
Kondukter: Šta #14?
Grobokopač: Meni na ovoj karti što ste mi dali piše da sednem na sedište broj 14.
Kondukter: Deda, ako nešto mrzim u svom poslu, to su ljudi koji žele da sednu na sedište koje im je numerisano na karti! Bus je poluprazan, zato nemoj da sviraš da te ne iznabadam tom lopatom!
Grobokopač: Jete govna, meni to ovde piše, ja tamo i odoh! Eno, pored onog dečka što sedi na broju 13.
Ko to tamo sedi?
Čest, nekako neželjen moto ljudi. Svi se trude, ili se bar prave da se trude da nešto nauče, pričaju tamo svakakve fore kako su ojačali od patnji koje im je težak život u drugoj deceniji života naneo i kako mogu da se uposle kao gurui relativno poznatim ličnostima, a kad ono-trt. Čovek nije čovek ako ne bi ponovio istu grešku bar još jednom, čisto da se uveri da stvarno ne treba muvati devojku lika koga zovu Božo Testera. A šta ako kliknem na ovo dugme ''klikni ovde za samouništenje Zemlje'' levom rukom, umesto desne? To nije glupost, to je radoznalost, a neke čike kažu da je to glavna čovekova osobina koja ga čini čovekom. Možda je bila glupost? Ili oba? E, sad nemam pojma!!!11
-Jao, jao, nikad neću oslabiti, niko me ne voli, kmeee, kmeee!
-Pa koliko ti puta govorim, idi linijom manjeg otpora, nauči da kuvaš, pa će neko gladan naići i bićeš srećna do kraja života. O, jebem mu mater.
________________________________________________________________________
-E, sutra ću stvarno ponovo da kažem, ali stvarno: ''E, od sutra stvarno krećem da učim, ali stvarno!''
lik koji ne bira u šta ga meće
Opis pokornosti pertlaša prema lažnom autoritetu kome bi svaki normalan čovek najradije video leđa.
Bolestan ili sta god, nikad ne ostaj nedorecen!
Grupa djece igra fudbal ispred zgrade i primijete da fali Darko. Pocnu svi da povikuju njegovo ime ispod njegovog balkona: "Darko, Darko!!!"
Kad ce Darko sa balkona: "Molim."
-"'Ajde napolje da igramo fudbal"
-"Ne mogu. Bolestan sam."
-"Pa sta ti je?"
-"Ma nista. Je*em sestru."
Geopolitički položaj Srbije u svetu,od doseljavanja Srba na Balkan, do danas.
Ono što je nekad, svako dete pitalo kad saznaju da se, Minja ZAISTA preziva subota.
-Tata, šta mu znači ovo subota ? Danas je nedelja.
Sine njemu je tako ime i prezime.Ko što si ti Pera Perić tako je i on Milan Minja Subota.
A što nije sreda ?
Jebem li ga sine.
Izraz koji opisuje različitost dva brata.
Čovek koji poseduje iracionalan strah od injekcije.
Ujedno i izgovor koji koristi da pokrije svoju sramotu.
- Nisi se valjda uplašio boce?
- Ma nisam, samo ne volim kada mi drugi rade iza leđa.
Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.
Krajnji stadijum poverenja i neodvajanja. Koristi se za drugove koji imaju više poverenja jedan u drugog nego Srbin u Golf II.
- Auu, pa dal si iskenjao Marku da Lola prevarila Šomija?! Pa njih dvojica su bre ko sijamski blizanci, u klozet idu zajedno da se ne zagube!
To je ona situacija kad shvatiš da su tvoja znanja iz topografije krhka, i da je došlo novo vreme, tj. da se vratilo staro.
Baba: Ajde sine da mi odeš do krojačice, dogovorile smo se da mi zameni dugmad na kostimu, dobar kostim ali mi pootpadala dugmad...
Borko: Važi, baba, gde ti je krojačica, baš sad idem u igraonicu?
Baba: U Kneginje Zorke, tamo na raskrsnici sa...
Borko: Koja ti je to ulica, baba, gde je to?
Baba: Pa ona, sine, što ide od Bulevara Kralja Aleksandra...
Borko: Koji je to bulevar?
Baba: Pa onaj gde je Skupština, sa konjima, sine, šta je tebi, jesi opet pio ona tvoja pića u konzervama?
Borko: A... Bulevar revolucije... dobro, i gde dalje?
Baba: Pa ideš desno kod Metropola, do Makenzijeve...
Borko: Kakva Makenzijeva?
Baba: Ma to je ona što ide od Slavije na gore, prema Čuburi...
Borko: Aha... Maršala Tolbuhina... a ova tvoja je Ivana Milutinovića, sad shvatam!
Baba: Ne znam ja ko ti je taj Milutinović...
Borko: Ne znam ni ja, baba, ko je ta tvoja kneginja... ja sam naučio ovako, nemoj sad da mi izmišljaš neka nova imena!
Baba: I ja kad sam učila, Borko, to je bila kneginja... pa je tvoj otac sa njegovima to menjao, pa se evo vratilo!
Borko (ljubi babu i uzima kesu sa kostimom): Baba, dožive ti da se svet vrati na tvoje! Ako, baba, ako...
Baba: Pazi, sine, da ti ne poispada dugmad, nemoj da tumbaš tu kesu...
