rezultati pretrage definicija za " drugi deterdžent"
Što drugi ne pipaju on s obe ruke vata
Shabanizator
2011-06-14 19:08:20 +0000
1. Zajebani komšija, namajstoričav tip
2.Zabaknuo sin (zabaknuo-ima 48, ružan, nije se oženio, nije ni imao devojku nikada, al' za majku je gorenavedeno)
3.Ministar u srpskoj vladi zaduzen za resor od širokih narodnih masa shvaćen kao izdajnički, plus mu stalno uvaljuju da rešava neka štrajkove-Rasim Ljajić
0
27
:
2
U moj se klela dok na drugi nije sela
Gobla
2011-08-25 14:01:44 +0000
Опис неизмерне љубави женке према својој јачој половини.
А: Па добро,није цео свет стао ако те оставила Теодора кеве ти.
-Покушава да ми појасни насталу ситуацију док му грлић флаше неке домаће брље меша крајнике.
Б: Бвате не хазумеш ти то. ( вади флашу из уста)
А: Ма капирам,у твој се клела док на други није села.
Б: Aj мани ме тих фора са Вукајлије,идем да шорам.
А: Ево то жилет,да ти се нађе.
Б: (натеже флашу) Ma пуфи куфац.
6
51
:
8
Kao da mi neko drugi nosa glavu
virus15
2010-11-22 19:51:35 +0000
Беспотребан ход, ход без јасног циља и сврхе. Мамурлук понедјељком ујутро.
- Не знам ни гдје сам кренуо, као да ми неко други носа главу
0
22
:
1
Današnji pravopis
frank drebin
2011-06-17 18:59:30 +0000
Piši kako hoćeš i dešifruj ono što je drugi napisao.
Ti si drugi decko sa kojim sam spavala
Trashair
2008-08-23 16:03:50 +0000
Svaki lik posle prvog.
0
47
:
10
Ispomer'o bih joj krevet na drugi kraj sobe
RioMare
2012-11-04 22:24:45 +0000
Исповест папучара који потајно жели да усиса спаваћу собу.
11
40
:
3
Ne sme nogom gde drugi idu glavom
Л0Л
2011-05-03 12:49:14 +0000
Израз за особу која је веома опрезна при бављењу неким спортом, али и уопште у животу. Тип људи који никад не предузимају ризике и најчешће иду сигурнијим путем. Антоним познатог спортског израза - Иде главом где други неће ногом.
- Ма одбрана Манчестера се заснива на Еври...
- Ма какав те Евра спопао, Францушчић не сме ногом где други иду главом. Без Видића би се тај тим распао...
=============================================================
- Јел одрадио нешто Шоми с оном цавом из његовог улаза?
- Ма де је одрадио није им'о муда ни да јој приђе, знаш га какав је...
=============================================================
- Тата, што је стрикан био добар фудбалер као мали а ти ниси?
- Е виш сине то ти је зато што сам ја био пичка и нисам ишо ни ногом де су други смели главом, а твој стрикан обрнуто па зато сад нема пола фиоке...
0
17
:
3
Ko to tamo peva – Drugi deo: Kyrie Eleison
Чеги
2014-09-12 21:27:57 +0000
Часна сестра: КООООЧИИИИИИИИ!
Возач: Шта је било, стара мајко?
Часна сестра: Неки човек трчи за аутобусом. Маше руком да станете.
Кондуктер: Па он носи лопату на леђима?
Возач: О, Боже, ко то тамо трчи?
Возач је увелико нагазио на кочницу и под дејством инерције послао часну сестру на под. Аутобус је стао.
Кондуктер: Је л' Вам добро, сестро слатка?
Часна сестра: Није СЛАТКА, него ЧАСНА!
Кондуктер: Добро, часна?
Часна сестра: Набола сам главом о лактодржач на седишту.
На њеном челу се полако назирала чворуга величине Камчатке, онако неометано и полако све више напредујући. Кондуктер јој је помогао да се смести назад у своје седиште. Додуше, мало против своје воље јер је био један од оних људи које мрзи да живе. Након неколико секунди, врата су се отворила.
Возач: Па што не чекаш на станици, 'оћеш Бетмен да ми покрши пола ентеријера овде?!
Гробокопач: Из... вииии... ните, је, јеб... оте...
Кондуктер: Докле идеш, деко?
Гробокопач: До... до... Бео... ео... гра... а.... да...
Кондуктер: Београд?
Гробокопач: Јес... јесте.
Возач: Је л' си дош'о к себи?
Гробокопач: Нисам, дошао сам са лопатом.
Кондуктер и возач су се само погледали. Ласта је поново замахала крилима. Прошло је неких пар тренутак од тада а гробокопач је и даље стајао поред возача, наслоњен на лопату.
Возач: Деда, 'оћеш ли данас да седнеш на седиште?! Ометаш ме овде, не могу да га јебено прешалтујем од тебе!
Кондуктер: Ајде, матори, нађи тамо неко слободно место.
Гробокопач: #14.
Кондуктер: Шта #14?
Гробокопач: Мени на овој карти што сте ми дали пише да седнем на седиште број 14.
Кондуктер: Деда, ако нешто мрзим у свом послу, то су људи који желе да седну на седиште које им је нумерисано на карти! Бус је полупразан, зато немој да свираш да те не изнабадам том лопатом!
Гробокопач: Јете говна, мени то овде пише, ја тамо и одох! Ено, поред оног дечка што седи на броју 13.
Ко то тамо седи?
8
25
:
11
Opekoh se jednom, drugi put sigurno hoću ponovo
Tužni Lijam
2013-05-26 21:46:48 +0000
Čest, nekako neželjen moto ljudi. Svi se trude, ili se bar prave da se trude da nešto nauče, pričaju tamo svakakve fore kako su ojačali od patnji koje im je težak život u drugoj deceniji života naneo i kako mogu da se uposle kao gurui relativno poznatim ličnostima, a kad ono-trt. Čovek nije čovek ako ne bi ponovio istu grešku bar još jednom, čisto da se uveri da stvarno ne treba muvati devojku lika koga zovu Božo Testera. A šta ako kliknem na ovo dugme ''klikni ovde za samouništenje Zemlje'' levom rukom, umesto desne? To nije glupost, to je radoznalost, a neke čike kažu da je to glavna čovekova osobina koja ga čini čovekom. Možda je bila glupost? Ili oba? E, sad nemam pojma!!!11
-Jao, jao, nikad neću oslabiti, niko me ne voli, kmeee, kmeee!
-Pa koliko ti puta govorim, idi linijom manjeg otpora, nauči da kuvaš, pa će neko gladan naići i bićeš srećna do kraja života. O, jebem mu mater.
________________________________________________________________________
-E, sutra ću stvarno ponovo da kažem, ali stvarno: ''E, od sutra stvarno krećem da učim, ali stvarno!''
15
36
:
1
ide glavom gde drugi ne sme nogom
besteSiviOblaci
2012-08-25 21:35:23 +0000
lik koji ne bira u šta ga meće
4
20
:
11
Ide glavom gde drugi ne može nogom
Markomaki
2013-05-21 11:48:10 +0000
Opis pokornosti pertlaša prema lažnom autoritetu kome bi svaki normalan čovek najradije video leđa.
0
12
:
5
Nikad se ne zna kako to drugi protumace...
Vedder8
2011-03-31 20:06:25 +0000
Bolestan ili sta god, nikad ne ostaj nedorecen!
Grupa djece igra fudbal ispred zgrade i primijete da fali Darko. Pocnu svi da povikuju njegovo ime ispod njegovog balkona: "Darko, Darko!!!"
Kad ce Darko sa balkona: "Molim."
-"'Ajde napolje da igramo fudbal"
-"Ne mogu. Bolestan sam."
-"Pa sta ti je?"
-"Ma nista. Je*em sestru."
0
11
:
10
Kome god se okreneš, drugi će te naguziti...
DustBGD89
2010-04-15 15:04:22 +0000
Geopolitički položaj Srbije u svetu,od doseljavanja Srba na Balkan, do danas.
2
29
:
7
A što se ne preziva -neki drugi dan u nedelji-
chicha!
2011-02-16 17:52:49 +0000
Оно што је некад, свако дете питало кад сазнају да се, Миња ЗАИСТА презива субота.
-Тата, шта му значи ово субота ? Данас је недеља.
Сине њему је тако име и презиме.Ко што си ти Пера Перић тако је и он Милан Миња Субота.
А што није среда ?
Јебем ли га сине.
0
28
:
6
Kao da je jedan sisao mami, a drugi tati
Илајџа
2012-10-13 14:16:49 +0000
Izraz koji opisuje različitost dva brata.
2
24
:
3
Ne voli kada mu drugi rade iza leđa
Хенри Летхам
2016-03-14 18:28:10 +0000
Човек који поседује ирационалан страх од инјекције.
Уједно и изговор који користи да покрије своју срамоту.
- Ниси се ваљда уплашио боце?
- Ма нисам, само не волим када ми други раде иза леђа.
12
24
:
3
Kad prelaze ulicu, jedan gleda levo, drugi desno
nexusRS
2011-06-09 13:30:50 +0000
Krajnji stadijum poverenja i neodvajanja. Koristi se za drugove koji imaju više poverenja jedan u drugog nego Srbin u Golf II.
- Auu, pa dal si iskenjao Marku da Lola prevarila Šomija?! Pa njih dvojica su bre ko sijamski blizanci, u klozet idu zajedno da se ne zagube!
6
24
:
4
Profesionalna deformacija
Earthworm Jim
2010-01-05 21:06:54 +0000
Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.
Kad istorija obrne drugi krug a mi svi još živi
lingvističko prase
2010-03-15 23:13:08 +0000
To je ona situacija kad shvatiš da su tvoja znanja iz topografije krhka, i da je došlo novo vreme, tj. da se vratilo staro.
Baba: Ajde sine da mi odeš do krojačice, dogovorile smo se da mi zameni dugmad na kostimu, dobar kostim ali mi pootpadala dugmad...
Borko: Važi, baba, gde ti je krojačica, baš sad idem u igraonicu?
Baba: U Kneginje Zorke, tamo na raskrsnici sa...
Borko: Koja ti je to ulica, baba, gde je to?
Baba: Pa ona, sine, što ide od Bulevara Kralja Aleksandra...
Borko: Koji je to bulevar?
Baba: Pa onaj gde je Skupština, sa konjima, sine, šta je tebi, jesi opet pio ona tvoja pića u konzervama?
Borko: A... Bulevar revolucije... dobro, i gde dalje?
Baba: Pa ideš desno kod Metropola, do Makenzijeve...
Borko: Kakva Makenzijeva?
Baba: Ma to je ona što ide od Slavije na gore, prema Čuburi...
Borko: Aha... Maršala Tolbuhina... a ova tvoja je Ivana Milutinovića, sad shvatam!
Baba: Ne znam ja ko ti je taj Milutinović...
Borko: Ne znam ni ja, baba, ko je ta tvoja kneginja... ja sam naučio ovako, nemoj sad da mi izmišljaš neka nova imena!
Baba: I ja kad sam učila, Borko, to je bila kneginja... pa je tvoj otac sa njegovima to menjao, pa se evo vratilo!
Borko (ljubi babu i uzima kesu sa kostimom): Baba, dožive ti da se svet vrati na tvoje! Ako, baba, ako...
Baba: Pazi, sine, da ti ne poispada dugmad, nemoj da tumbaš tu kesu...
5
41
:
4
Bolje da gledaš drugi dnevnik nego Mirka Alvirovića
spadaschiavonesca
2014-08-27 19:46:02 +0000
Rečenica koju svaka standardna majka upućuje svojoj mezimici, po mogućstvu i jedinici, (k)ćerki kad ova, ne daj Bože, nađe dečka automehaničara. Ili, još gore, kad dotičnoj saopšti da želi da se uda za automehaničara.
(K)ĆERKA: Mama, jao, znaš šta ima novo! Pričala sam ti o onom dečku, Marku, sećaš se. E, pa zaprosio me danas! Jaoo! Kako sam srećna.
MAJKA: Marko? Koliko se dugo znate? Dva meseca? U ostalom, šta znaš o njemu? Koju školu ima?!
(K)ĆERKA: Dobro, mama, pa zar je to toliko bitno? Jeste da se znamo dva meseca, ali on je divan prema meni. Stvarno je pametan, fin... Jeste da je automehaničar, ali dobro, nije glup. Čak ne koristi ni glupe automehaničarske fore.
MAJKA: Ček', ček', reče li ti to automehaničar?! Crna ćerko, crnoj meni! Šta sam ja doživela! Pa, ti tako lepa, pametna, školovana, zgodna, da nađeš automehaničara! Jaoooo! Pa, zar ne znaš kako te gleda komšije Nikole sin, a dečko, FON završio, lep k'o slika.
(K)ĆERKA: On je gej!
MAJKA: Ma nije, samo je, jadan, smotan. Ajde dobro, neka je on i peder, ali, crna ćerko, bolje i peder nego automehaničar. Neka je i sa srednjom školom, da je to neka Bogoslovija, pa popadija da budeš. Jaoooo, kuku crnoj meni, zašta sam te školovala!!! Jao, pa zar umesto da gledaš dnevnik i da se guraš u politiku, da budeš lepo ministarka, ili još bolje, žena nekog ministra, ti da gledaš SAT i Mirka Alvirovića na RTS2! Šta, bre, ti, uopšte imaš zajedničko sa tim čovekom?!
(K)ĆERKA: E, baš, ako hoćeš da znaš, imam zajedničko DETE sa tim čovekom!
22
19
:
6
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.