Povataš sa drugom neku pijanu rospiju. Smestite se na gajbu. Raspojasate se. Al dal je to sudbina il ko zna šta li je, tvoja kita kilava. Mož' biti da je trema al jebe se njoj. U svakom smislu. Ne želi da gubi vreme sa tobom, suze radosnice već teku. Naskače na ortaka dok se ti mučiš s kilavom kitom ko grešan s dušom. Iz sažaljenja te pomazi po glavi uz reči "Biće bolje, drugi krut".

Žena: "E ne znam što više uopšte polemišemo, evidentno je da se nikad nećemo složiti, ti teraš svoju priču i non stop mi pričas da je tvoj predlog bolji i da ja treba da se držim tvojih pravila".

Muž: Pa i ti isto to radiš, samo ne primećuješ".

Žena: "Meni su tvoji stavovi nenormalni i nikada ih neću prihvatiti".

Muž: " Daleko ćemo mi ovako dogurati, jedan o klin drugi o ploču".

A: Da Tesla nije izmislio naizmeničnu struju koja je skoro potpuno potisla jednosmernu , neko drugi bi je izmislio.
B: Jok sad, sve treba da nas streljaju samo zato što smo Srbi.

Već tri dana na autoputu stoji juneće meso koje je ispalo iz hladnjače pri sudaru. Meso truli na suncu, a rojevi muva se skupljaju. Taj deo puta je zatvoren, pitali smo odgovorne kada će ukloniti meso. Evo šta su nam rekli...
Jedna služba: Zašto to mene pitate?
Druga služba: Mi nismo nadležni za to.
Jedno ministarstvo: Za to je nadležno drugo ministarstvo.
Drugo ministarstvo: To je posao inspekcije.
Jedna inspekcija: Za to je nadležan neko drugi.
Druga inspekcija: Pitajte komunalnu službu.
Jedna komunalna služba: Pitate pogrešnu službu.
Druga komunalna služba: Nenadležni smo, a i da smo nadležni, da bi intervenisali moramo dobiti zvaničan dopis odgovorne službe.

“Vojvoda” predvodi bježanje sa časa. Iskače kroz prozor s relativno male visine, kliže se na travu i pada na guzicu. Usled povrede trtične kosti završava u urgentnom. Poslije mjesec dana kukanja, vraća se međ’ obične smrtnike i junački zaključuje: "Sreća da sam bio ja… Da je bio neko drugi, poginuo bi!"

Buraz, idemo sutra na tekmu?
-Ma ne mogu, moram pasoš da vadim!
Pa kako, zar danas nisi išao?
-Jesam, ali kad sam došao na red, izlazi službenik i viče: "Nema više za danas, kraj je smene, ili pređite u drugi red ili dođite sutra!" Sreća njegova pa je pobegao nazad na vreme, inače bi se naredna 2 meseca hranio na slamčicu!

- Ko ga vipra taj ga lipa.
- Svesno u desno.

- Tebra, ko podlogu drži - drugi prži.

A, ok.

butikaca:
(snima pacijenta koji je upravo izasao iz kabine probajuci pantalone)
-Jaaao, straaava kaaaako ti feeensiii vrrrhuuunskiii stoooje, vidi najezila sam se.
pacijent:
(svalerski smesak, krv u glavu, ispravlja ledja, uvlaci stomak, podize ramena)
-Malko me kanda stezu u butinE.
(izbacuje kukove kao Dzon Vejn, ruke savijene u laktovima naslonjene nad kukove, ogledajuci se podize i obrve, smesak prelazi u izraz lica pun samopouzdanja, nema vise ni seljackog rumenila u faci)
A znaci dogno' sam se veoma mlogo ,jos onu rozomalina kOsulju i moz'didemo? (svalerski pogled prema butikaci, potom i prema trezvenom drugaru)
butikaca:
E, izgledas u njima vrh strava ekstra super, kao milion dolara, jos tu kosuljicu ekstra, i drugi covek, definitivno, vrh fensi superiska.
trezveni zrtvin drugar:
-DragOljube, nAzuj i tu kOsulju, pa'Ajmo'te mi leepo nazad u nase lepe VukOjEbince, a ova gospojica(klimajuci glavom prema butikaci) nek nAplati tEm drugEm covEku.

(Indija, prvi vek nove ere. Muškarac i žena u predvorju kuće)

- Magdaleno, gde je gral, popio bih malo vina? (Gleda kroz prozor) Kao da će opet kiša… žiga me u dlanovima.
- Ne znam, Jezu, danas sam zalivala cveće iz njega, mora da je ostao u bašti. Primetio si kako cveće bujnije raste otkad ga zalivam iz grala?
- Jesam, primetio sam... (Priđe joj i nežno stavi ruku na ženino rame. Gleda je i misli koliko je lepa, kako godine ne ostavljaju traga na njenom licu iako ih je prošlo već toliko). Magdaleno, mislio sam nešto ovih dana... kako bi bilo da se... vratimo kući?
- Jezu?!? Koliko ćeš da me gnjaviš s tim povratkom, za ime tvoje?!? Nije ti bilo dosta jednom, a?!? 'Oćeš opet da te razvlače na krstu, to 'oćeš?!
- Magdaleno, to je neuk narod, njima treba Reč...
- Njima treba šiba, ja da ti kažem! Ne idemo mi nikud! Šta ti fali ovde: deca su ti zdrava, komšije su nas prihvatile, uvažavaju te kao proroka, slušaju te, šta 'oćeš više od života? Ti bi opet da uzjašeš magarca jel' da? Uvek te u ovo doba u'vati nervoza...
- Dobro, dobro, nemoj da se nerviraš… ali razumi malo i ti mene: veliku smo stvar započeli na toj Golgoti, osećam se ovde kao...
- Kao šta? Kao čovek koji brine o ženi i deci? Pa jel' ti to malo?
- Magdaleno, ti znaš koliko volim i tebe i decu...ali moji sledbenici kriju se u Rimu po katakombama! Kako da jedem kari sa piletinom dok ljudi sa mojim imenom na usnama čame ispod zemlje?
- Dosta si ti učinio za njih, Jezu, mani se ljudi! Pazi: Rim?!? Kakve veze sad pa Rim ima s nama...
- Proširilo se, Pavle je to dobro odradio...
- Al ja to više ne mogu da gledam, čoveče, šta misliš kako je ženi da gleda kako joj čoveka kog voli razapinju i buše mu ruke i noge i bodu ga kopljem pod rebra?!? Neću to da gledam više nikad, neću! "Bože oprosti im jer ne znaju šta rade"? Baš ne znaju, slepci... ne moraš ti da ih naučiš svemu. Imaju Jevanđelja, četiri komada, a jedno si im i sam izdiktirao, Toma je sve zapisao, nek prepisuju, to će garant da proglase za lažno al ko im je kriv, šta više 'oćeš?
- Moj bi drugi dolazak mogao da bude neka svetlost na kraju tunela...
- Ma daću ti ja svetlost; sve si im već pokazao, Jezu, sve! Al ljudi nisu pravi materijal za tvoju nauku, kvarljiva su roba… nikad oni neće okrenuti i drugi obraz, uvek će vaditi oči i zube jedan drugom, urazumi se, Jezu! Ti bi stalno ginuo za one koji to ne zaslužuju...
- Magdaleno, dok neko ne stavi nešto vredno na tas – tas se neće pomeriti.
- Pa bi ti da budeš taj, po drugi put?!? Samo preko mene mrtve, jes' čuo?! Ako opet budeš tamo išao, to može da bude samo da bi ih proprao u sumporu! Drukčije neće moći. Imaš ti neke obaveze u ovoj kući! Ima da se seje raž i ječam posle pashe...
- Ah, Pasha, pun mesec...
- Jao, evo ga opet... neću više da slušam o tome! Bilo ne ponovilo se! Da se Rimljanima nije zbog one kiše žurilo pa te skidoše sa one prokletinje od krsta, ostade ja sama k'o kuče... To li 'oćeš da mi prirediš?
(Muškarac krši ruke i gleda kroz prozor)
- Jezu, ajde u baštu da tražiš gral, pa da popiješ vina sa ženom svojom umesto sa onih dvanaest žigosanih... tako je sigurnije. 'Ajde, mrak će uskoro...
(Muškarac pokunjen izlazi u baštu i šuška po gardenijama. Pastva ima još da sačeka...)

A: "Pogledajte kako pere!"
B: "Da, bas je ucinkovito!"
A: "Sve fleke su nestale, zahvaljujuci Fax Helizimu."
B: "Fax Helizim, najucinkovitiji deterdzent na trzistu!"

Keva upada u sobu i zatiče sina na fejsu.
Keva: Je l' bilo šta novo danas u školi?
Marko: Dobio sam jedinicu.
Keva: Molim? Iz čega?
Marko: Matematike.
Keva: E budalo jedna. Pa nije ni čudo kad si po ceo dan na tom fejsu, dopisuješ se sa istim budalama k'o što si ti. Šta su dobili Miloš i Nikola?
Marko: Četvorke.
Keva: Eto! A Miloš pomaže njegovima u radnji, i opet sve stiže da nauči. Ne zanima me tvoja škola više.
Marko: Popraviću.
Keva: Aha, samo ne znam kad.

Sutradan..
Marko ulazi u kuću i dere se: Kevo, dobio sam pet iz srpskog.
Keva: Au, šta će to biti.
Marko: Miloš je dobio dvojku, a Nikola keca.
Keva: Šta mi pričaš, ne zanimaju mene drugi.

mile, sta je bilo? sto su oci tuzne ?

ma jebemu majku lebovu, pa zar moram toliki baksuz da budem, prvi put teram krave na pojilo, i dve mi se udave... da sam se rodio ko tesla, drugi bi struju izmislio, jebes mi mater!!

Tata: Šta si dobio iz geografije?
Mali Perica: Trojku, popravio sam keca
Tata: Some retardirani, kako ne znaš u kom klimatskom pojasu se nalazi Nikaragva i koliko Obala Slonovače proizvodi banana godišnje. Kako Mile Snežin može da ima sve petice a sto puta je gluplji od tebe

Tata: Opet si dobio keca iz fizike
Mali Perica: Ali tata samo su bile dve dvojke, svi ostali su dobili kečeve
Tata: Mene ne interesuju drugi, interesuješ me ti

Pre spoznaje o momku:
Marija:dobar dana baba Rado! Kako ste?
Baba Rada:Jaooo sine ljubi te baba,k'o svi penzioneri...Kako si mi ti sine?
Marija:Dobro bako,dobro.
Baba Rada:E lepo sine.Idi sad ti, gore ti je Marko, nemoj da te ceka.
Marija:haha,dobro bako. Prijatno.
Baba Rada:Uh al si fino dete ljubi te baka!

Posle spoznaje o momku
Marija:Dobar dan baba Rado!Kako ste danas?
Baba Rada:(hladan pogled,frktaj) Mhm

Baba Rada:E moj sinko!Drugi kajmak skid'o, ti surutku pijes.

Video: Amazing singing on the supertalent show 45.435 Likes, 345 Dislikes

2. po redu najbolji ocijenjeni komentar: Justin Bieber made 345 accounts to dislike this video

Video: Mali ciga zvezde granda peva ubija 2435 Likes, 35 Dislikes

2. po redu najbolji ocijenjeni komentar: Milan Stankovic je napravio 35 laznih akaunta da dislajka ovaj video

- E, aj do grada večeras.
- Ne valja ti taj plan, k'o da je Ahtisarijev. Aj zabodemo kod mene i stučemo onu lozovaču.
- Nemoj da si Kianu Rivs, aj do grada...
- Rakija čeka, a ti pregovaraj sa Prištinom kol'ko oćeš, ionako nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, šta ima da se jede?
- Pilav.
- Daaaaj, šta ima normalno?
- E, napušim ti se kurčine. Ne pregovaraj sa Prištinom, nego gutaj jebeni pilav da ne zgutaš ovu varjaču.

13.1.2010.
09:41
Igor sedi kući, tek ustao, još u gaćama, šeta se polako, nije se ni umio, pali komp, pustio Satisfaction spot i razmrdava se..

09:45
Maša zove..
Igor: Halo ( jasnim glasom da ne bude da je tek ustao)
Maša: Ej Igi, evo me tu u diskontu, kupila sam 10 dvolitarki za večeras, aj dođi da mi pomogneš da donesem..
Igor: Dolazim za 2 minuta ( Kreće da se oblači, gasi spot, rasprema krevet, obuva se, kreće, vraća se da se umije..)

09:57
Drugi poziv
Maša zove..
Igor: E evo krenuo sam..
Maša: Pa gde si ti bre, čekam te 15 minuta, a reko si 5!
Igor: Prošlo je 12 minuta, i evo me krenuo sam, morao sam se obuti jbt..
Maša: Ajde bre, da sam te probudila malopre do sad bi stigao!
Igor: E, ti možeš da misliš da ja u ovih 12 ( Maša: 15!!), dobro 15 minuta nisam ništa radio, ali da znaš da sam svaki minut potrošio na nešto.
Maša: E ne filozofiraj nego dolazi smrzoh se, stojim ko kreten 20 minuta!
Igor: To nije filozofija, samo realno kažem, i nije još 20!
........
........
// Često se desi i da se ovaj što dolazi vrati, usled svađe koja je izbila za vreme Drugog poziva...

Novinar: Pa kako vi vidite vaš posao? Imate li muža, šta on kaže na vaše zanimanje?
Prostitutka: Naravno da imam muža i mnogo ga volim. A što se tiče zanimanja, šta da vam kažem, to je posao kao i svaki drugi, mora da se radi da bi se zaradilo. Teška su vremena došla, kriza drma na sve strane, sve je teže naći posao. E izvinite, zove me makro, treba da idem, moram da odradim blou džab dvojici studetana u Cvijićevoj, pa posle imam zakazanu trojku kod jednog matoraca i njegove žene na Žarkovu, i taman na vreme stižem za geng beng anal sa grupom građevinca iz Zaječara. Uf, valjda stižem do 8 kući da spremim mužu večeru, da se ne naljuti...

- Ljudi ajmo fajronat, nema više sve ste popili! Ost`o samo Čarli.
- Može! Sipaj po jednu dumremo.

- Nema nam Lakija neko vreme...
- Nisi čuo? Biće drugi miš na mesec dana.
- Kakav, bre, miš?!
- Ma, on i Pera se muvali nešto oko Tozine žene...
- ONOG Toze?! Jebote, pa čovek je lud, paranoičan i bolesno ljubomoran! Znaš šta uradio Mikiju što ju je samo pozdravio na ulici na, po njegovom mišljenju, neprikladan način?
- Ma, jes', ali Pera uspeo da pokrene dijalog sa njom na, kako mu se činilo, tajni način, preko FB-a. Ugovori i sastanak i sve i kad upadne tamo, ispostavi se da je sve vreme sa Tozom čavrljao i ovaj ga polomi od batina.
- Uf, baš mnogo?
- Baš baš! Sad se Pera "brčka" u gipsanoj kadi na ortopediji, a Tozi istražni odredio mesec dana pritvora. U međuvremenu, Laki, khm, teši suprugu dok joj muž u bajboku...