Stara i vrlo poučna narodna izreka iz kategorije onih kojih se obavezno treba s vremena na vreme setiti. Zna se, uostalom, gde je mesto jednoj pevačici - u kafani, u klubu, u operi ali ni slučajno i u tvojoj kući. Razloga za to ima na pretek ali je sigurno jedan od ozbiljnijih taj što opština NE OBELEŽAVA GROB, pa sad vi vidite.
2056 god, Monako
- Bonžur, Žil...
- Bonžur, Pjer...
- Pa, kako si, mon ami ? Šta ima novo chez toi ?
- Pa, ništa specijalno, pravo da ti kažem, sem toga da je umro onaj...ma, znaš onog tenisera odnekud sa Balkana koji je stanovao preko puta mene, kako se zvaše...Kovak, Dovak, nije ni bitno... eeee, pa umro je juče.
- Aha...sećam ga se maglovito - bio je, čini mi se, sjajan teniser kada je bio mlad...
- Da, da. Zaista je fantastično udarao tu lopticu, čak i previše - ako mene pitaš...
- I dobro, kad je sahrana? Ići ćeš, naravno...
- Nažalost ne. Vidiš, ne znam da li ti je poznato ali on se još kao mlad oženio jednom pevačicom. Mislim da se zvala Baklavac, Pikavac - tako nekako. Bio je dugo vremena veren sa jednom jako finom devojkom, pametnom, lepom, obrazovanom, govorila više jezika..., ali ga je ova jednostavno preotela i... ma, šta da ti kažem - sve mu je uzela, sve, Pjer! Zbog nje je potpuno ostavio tenis i biznis a ona ga je ostavila posle punih deset godina braka zbog nekog svog bivšeg kome je falila jedna ruka - ma, Balkanci, mon ami.
- Ne razumem. Zar mu nisu ostale bar neke pare, mislim, za crne dane...?
- Ma, jok. Šta da ti kažem kada država Monako plaća prevoz njegovog tela do otadžbine a nisam siguran šta će dalje da bude...
- Neverovatno, mon ami...
p.s slično su prošle i kolege Živojinović, Rađen i Tošić.
Pogrešiti, prevariti se. Izraz je veoma star (arhaičan) i izvorno znači: zaboraviti se prilikom seksualnog odnosa (snošaja) i to bez prezervativa (kako se u stara vremena radilo), te ne prekinuti snošaj u zadnjem trenutku, kako bi se izbeglo začeće.
A: Tvoja žena opet trudna, a? Jel ti to četvrto?
B: Pa, zajebo sam se...
Stara Srpska reč verovatno Turskog porekla.
Stara Srpska reč meni nepoznatog porekla,
a istog značenja kao i arčenje mogla bi da bude-trošenje.
Reči izgovorene od strane konstantno pijanog šumadinskog Obeliksa, kada s vremena na vreme ugleda kazan, do vrha napunjen bistrim čarobnim napitkom od šljive, u kakav je najverovatnije upao kao dete.
- Znaš, Mile, šljivovica se pravi tako što dolazi do vrenja komine...
- Aham.
- Pa onda ide destilacija...
- Aham.
- Pa imaš, vidiš, ovaj kazan ovde...
- Rale, ja bih najradije u njem' pliv'o, ako me razumeš, jebe mi se kako sve praviš.
Rakija, stara bar 15 godina, koja se pije uoči smaka sveta.
-Brate, 'ajmo kod Žike na žurku, poslao mu deda smakovaču... čuvao je stari za njegovu svadbu, ali utripovao nešto oko ovog smaka sveta i poslao mu, za svaki slučaj, da ne propadne... kaže ,,dunja stara bar 20 godina".
-Pa što si ćutao do sad, ajde ustaj! Jel pozvao i neke pi*ke?
Svakako je to samo TV emisija izmisljotinskog karaktera i svi znamo da oni ne postoje,ali...takodje bi mnogi od nas opet kao u stara vremena zeleli da uzivaju u carima te emisje jer je to bilo medju najpopularnijim u nase vreme.
Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.
Bol boluje lijepa Anka
pojila je vodom majka
bistrom vodom sa izvora
sa korita IvanovaLijecili je svi ljekari
i vracare i travari
ali Anka cezne, vene
zbog ljubavi izgubljenePA KAŽE:
Ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
ni ljekari ni travari
ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
lijek su mi, stara moja
medna usta Jovanova...
Stara mudrost je da se o zarađenim parama ne priča mnogo, osim ako baš mora. Moja zarada, moja briga. Ali, postoje i javni interesi pa neko mora i da se oglasi s vremena na vreme.
1) Organizacioni odbor Guče se pohvalio, čitaj rastrubio da se zaradilo najviše dosada, da su prihodi 45 miliona dinara, da se dvadesetak miliona čuva za sledeću godinu za”izbor svetske trube”i…beše još poneko bla-bla, a,da- oko 600.000 posetilaca, što znači da su po glavi razveseljenog gosta zaradili po celu staklenu bocu “Jelena” za sledeću godinu…cccc…Ili fali neka nula, ili su mnogo pili dok su sastavljali računicu, ili znaju neku prečicu za "Kipar"-pa već opraše nešto na ruke…
2) Momci sa Exita se takođe ponašaju u duhu naziva njihovog festivala.Njihova kinta je odavno na Exitu, tj.izašla je, fala Bogu… o roku… i rolu…
Zaključak: pivo je najlakša droga i posle njega bar nešto ostane…
Izopačeni lik koji s' vremena na vreme nekoga ubije. Nekada intervali između dva ubistva mogu biti i po nekoliko godina. Međutim on je i dalje serijski ubica. Sve je to grozno i izopačeno. Ali, pitam se zašto kad ja s' vremena na vreme položim neki ispit niko ne kaže, vidi ti njega pa on to serijski polaže..
Prst koji je svoje konačno značenje dobio još u davna vremena, kada je prvi muškarac stavio burmu na domali prst i glasno rekao - do kurca.
Osjecaj kada vam se javi neko koga niste dugo vremena vidjeli i kada skontate zašto ga niste vidjeli toliko vremena.
-Oooooo, pa šta ima, otkad se nismo čuli?
-Hej, evo, uglavnom sve po starom, kod tebe?
-Oooooj, pa kako po starom, majka mu stara ?Ma evo razvaljujem se svaki dan, znači ne trijeznim se. Krvotok zamijenio alkotokom.Studiram po malo, ali party-i su ono što je obavezno. Jebe l' se šta kod tebe, da i ja dodjem hehe. Pa pričaj kralju, šta je novo kod vas hehe.
Klinačka izjava korišćena za nadmetanje u neka stara, pored svega, sretnija vremena. Apsolutna pobjeda klinca sa super-jakim tatom i osnova za stvaranje ljubomora i dječijih neprijateljstava. Posle takve rasprave znali smo protiv koga koristiti praćku.
Danas se, ipak, cijene neki druge, moderne, karakteristike.
Klinac A: Ja sam brži od tebe!
Klinac B: Nisi, ja sam brži od tebe!
Klinac A: Možda i jesi, ali moja mama pravi bolju pitu nego tvoja mama!
Klinac B: Tvoja bolje pravi jabukovaču, moja sve ostale!
Klinac A: Nije tačno, hoćeš da pitamo mog tatu? On je jači od tvog tate!
Klinac B: ...?........................
danas:Klinac Š: Moj bajs je bolji od tvog!
Klinac Lj: Možda, ali ja nosim original er-maksice, a ti svoje kupio na buvljaku!
Klinac Š: Nije tačno kupila mi keva u autletu! A moja keva je bolja riba od tvoje keve!
Klinac Lj: Nije, moja ima više švalera! Moja je bolja!
Klinac Š: Ti to ne možeš da znaš! Ali moj ćale vozi bolji auto od tvog ćaleta!
Klinac Lj: Ma, nama je onaj drugi na popravci...
Klinac Š: Mora biti na popravci kad je polovni krš! Ćuti pi*ko jedna!
Jedan od retkih zahteva dece koji roditelj usvoji bez opiranja i za sva vremena.
Kad ti serviraju ponovo istu uvodnu špicu za Dnevnik 2 na RTS-u pa ne znaš da li žele da ti kažu da ti je danas bolje nego tad ili da su se stara dobra vremena vratila, samo obučena u drugo ruho.
Stara reč za prenoćište. Kol'ko je stara sama reč,tol'ko je,občno,i prebivalište.
Naravno to je u inostranstvu kulturno nasleđe al' kod nas je vukojebina.
Kad vidiš dečka kako vozi devojku na šipci od bicikle...
Skoro sam to video pa sam se sav raznežio jer me to podsetilo na stara vremena pre
"privatizacije" i "kapitalizma" kad nije bilo važno ribama šta voziš imaš li dobru gajbu i
takve "materijalističke " stvari
To je prava ljubav
Vremenski interval koji uglavnom traje najmanje sat vremena...
1)
Majka: Ajde, deco, idemo kući!
Dete: Evo samo još pet minuta.
(sat vremena kasnije)
Majka: Ajde, idemo stvarno kući
Dete: Evo, još samo pet minuta...2)
Muž: gde si bre ženo do sad? Nema te dva sata...
Žena: Ma komšinica nije imala vremena da udje, pa je zastala na pet minuta ispred vrata...
Srbi se često zanesu u najebavanju šire i uže familije bližnjem svom. Nekada se izgube i ne znaju gde su stali. Zato je u stara vremena postojao spisak svega što se dalo najebati. Nažalost, vremenom, spisak je izgubljen, a Srblji kao siročići dozivaju i danas za njim u svojim psovkama.
Jebaću ti sve po spisku.
Kad se nekom podsmevate, ismejavate ga, kinjite zbog nečega što radi, a posle izvesnog vremena to isto i vi radite.
Aca Marku:"E, mentolu 35 godina imaš i pušiš vutru, koji si ti ološ, aj da nemaš kući ženu i decu pa i da te razumem, ovako si me razočarao".
Marko(nakon 10 dana): "Stiglo novo duvanje, hoće neko da se talimo?"
Aca: "Evo ja ću, ko u stara dobra vremena."
Marko: "E, seronjo, kenjaš meni a gle kako si pohrlio. Rugala se rugi ruga, pa joj bila druga."
Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu.
Instant kafa - odjednom nema više vremena da se čeka.
Instant pasulj - zvekneš iz alu-posude i miran si.
Instant studije - svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan.
Instant seks - daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao?
Instant zarada - bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao
Instant uživanje - paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena).
Instant informacija - internet, pa znaš ti gde je biblioteka?
Pored svega: "Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike..."
I sve samo prolazi, prolazi, prolazi...a mi ko kante trpamo, trpamo...
