Vlasnik 100.000-te definicije na vukajliji za nagradu dobija auto,stan zvanje moderatora na vuki i jos mnogo toga....
Mole se hakeri da "paravan dobitnicima" dadnu bar 600 eura,da se ovi ne blamiraju za sicu.
Trenutni broj definicija 99596.
Osoba koja valja i uspešno uvaljuje sve osim originala... To je kao kradeno, on je kao opasan, ti kao furaš Barberi, Guči, Viton, Šanel od 50 eura..
Jako popularan lik kod naših pevaljki i seljančura koje bi verovatno pale u nesvest da vide original Hermesovu birkinicu.
-Mačko, što je dobra, jeR original (ona se tobože razume)
-Da, uzela kod šanera za 79eura...
-Uuuuu extra, moram ja da odem po neki Guči
Lik iz društva koji uvek prvi prilazi curama u bilo kojoj situaciji, u 99,9% slučajeva udari kurcem o ledinu ali barem probije led za ostale drugove.
Pitanje koje ti u 99% slučajeva postavi roditelj kada ga zamoliš da ti da malo para!
Pokvariti. Izraz koriste samo stariji ljudi, ali čuje se ponekad i kod mlađih (u 99% slučajeva iz zezanja govore ovaj izraz).
Et' obatalio onaj svoj kompjuter, sad samo loptu ćera.. Garant je puk'o kvar.
Beograd za sve Crnogorce koji odu da žive tamo.
Opšte je poznato da 99% njih promijeni govor iz ijekavice u ekavicu.
A: Đe si bre ti, nismo se viđeli sto godina, što si ublijedio tako?
B: E ćao. Ma pobeleo sam, ne gledam belog dana...
A: Ček', ček, što reče?
B: Pa posao, moram da budem beo.
A: A izbeleo si... Jesi li i lepši možda, 'bem ti lozu?!
Lik koji će u 99,9999921299934145555999999999999999912139% američkih filmova za tinejdžere do kraja filma postati: glavni baja u školi, poznata ličnost, predsednik, nacionalni heroj, super heroj, sve to skupa, itd.
Pa vi ragbisti vidite posle šta ćete, i gde ćete!
Mobilni uredjaj koji je cesto (u 99% slucajeva) pametniji od samog njegovog korisnika.
Koliko znate ljudi da imaju telefon preko 300e ,a koriste ga za pozive i sms?
Jedina pozorišna pretstava za koju je 99% Srbije čulo. Ipak, i pored toga što se replike nenadjebivih Zorana Radmilovića, Mire Banjac, Taška Načića...redovno koriste u svakodnevnoj konverzaciji, samo je 20% te iste populacije razume.
Okupilo se društvo, gleda se Radovan...
Drug i ja: plačemo od smeha (naravno, znamo ceo tekst napamet, nakon 2.000 - tog gledanja)
Drugarica (sumnjive inteligencije): I šta ja vama tu smešno...ja ništa ne kontam ovog brkatog...
Sve pare koje dobijete u iznosu od preko 100 dinara, a u 99% slučajeva se od njih ne kupi čokolada nego nešto tries' levo.
X: E, odoh da uplatim kredit vidimo se kasnije.
Y: Opa bato, ima se može se! A otkud ti pare?
X: Dala mi baba za čokoladu.
Y: Aha, u tom grmu leži zec znači!
Poslednja, često jedina linija odbrane nastavnika današnje omladine. U 99,99999999% slučajeva je epski promašaj jer decu boli patka za to kakve ocene imaju.
(Čas nečega. Balavurda se ili dere, ili se bije, ili pljuje, gađa, jebe, šta god. )
-Tišina nevaspitani inače delim kečeve!!!
-(Desetak njih zajedno) Šupičku materinu bre!
Statusni simbol u mlađanog Srba.Nema lepšeg osećaja nego kada taj, zlata vredan dokument, pokažeš drugu, ili još bolje, lepoj drugarici.San.Za 99% ipak nedosanjan.
Plan: Sada, sa tih dugo željenih šesn'es' godina, konačno mogu da polažem vozački.Taman za godinu dana (inače period u kome tinejdžer, po sopstvenoj proceni, može barem tri puta da položi) mogu da sednem za volan.Kaže Mile da su lopovi, traže sto evra da položiš iz prve, al' šta on zna, glup je ko kurac, sere.Položim ja to, dobijem vozačku, ćaleta će auto već smoriti, biće moj svaki put kad mi treba.Mogu da idem po gradu, vozim devojke i oratke, nabijem cvike, trubim, serem...
Realnost: Ćaleta više zanima Dnevnik na prokletom RTS-u, ali ipak, verovatno nesvesno, pristaje da ti plati auto-školu.Očekuje se, naravno, da mu ti organizuješ sve, a on samo da pljune lovu (po mogućstvu što manje) i napali se više nego ti sam kako učiš da voziš.Bez obzira na to što si nesposoban, upisao bi se do kraja godine, ali tu na scenu stupa keva koja ne želi ni da čuje za nekakvu vožnju, barem ne do osamn'este.Posle teških pregovora, ustanovljeno je kako je najbolje početi sa auto-školom sa sedamnaest godina.Napunio si sedamnaest i smaraš sve redom, ali na tome ostaje do punoletstva.
Došao je, napokon, i taj dan kada ćeš, sa nepunih devetnaest sesti za volan, a stručnjaci odrediti da li si sposoban za vožnju.Iz četvrtog puta si položio.Svima pričaš da si iz prve sabio, samo najbolji ortaci 'znaju' da si iz drugog.Napokon živiš, živiš u uverenju da ćeš biti zvezda.Budućnost: Za ćaletov auto sešćeš dvaput, oba puta sa njim, barem do tridesete kada dobijaš ujakov jugo.To će potrajati do kasnih tridesetih kada uzimaš nekog solidnog golfa, kojeg pred penziju preprodaješ za duplo veću cenu.
Rečenica koju u 99.9% slučajeva izgovaraju oni koji su od Boga i religije daleko kao Ana Ivanović od drugog kola Rolan Garosa.
- Kažeš ... razveo si se?
- Od juče i zvanično! Krivo mi je zbog dece ali nije moglo drugačije.
- Krivo ti je pa si zato isterao decu iz kuće? Šta su ti ona zgrešila?
- Sve je to život. Bolje im je sa majkom a i nama smetaju, da budem iskren.
- I šta sad ... ženiš ovu novu?
- Čim se i ona razvede, nadam se do septembra.
- Jesi ti dobro razmislio? Nije da ti popujem ali imaj u vidu da je starija od tebe 20 godina a to nije malo. Uzmi u obzir i da je poslednjih 15 godina bila u braku sa tvojim ćaletom, da mu je rodila silnu decu, da ga je varala na sve strane, kažu da je jebo ceo birački spisak ...
- Šta da se radi, ipak je ženim! Nema šanse da ću odustati, volim je kao Boga.
- Eeee moj ti, Bog je za tebe tako daleko!
Statistički se 35% studenata dosadjuje na predavanjima a logika je da se 99% studenata svrstava u tu grupu!
Zajebantski prilazak ribi na ulici. Fora je prići nekoj devojci kao da je znaš, lupiti neko ime, koje 99% neće biti njeno, i krenuti neku spiku.
- Vidi onu malu kakva je sisata...
- Ček, gle sad. Ej Konstadinka, đes bre ti. Sto godina, pero ti jebem.
- Ali ja nisam Konst... Kontas... Ja sam Marija.
- Jao pomešao sam te sa nekim. Ja sam Miloš i odveo bih te na piće...
- Pa misim, može evo ti moj broj.
- Hvala, vidimo se.
- Au brate, al te ukenjalo. Dal da ja probam?
- Ma probaj matori. Divi onu preplanulu.
- Ej Milice, gde si bre.
- Zdravo ti, mali ružni. Da li se mi znamo? Kako znaš moje ime ?
- Pa ne znamo se, znaš...
- A manijak. Upomoć, manijak!
- Ajde beži u kurac, i ti i piće i gde baš smislih ime svake treće devojke.
Crta koja se nalazi na svakoj instrument tabli i kod svakog auta. To je prva crta kad gledamo s' lijeva na desno koliko imamo goriva. Da bi prešli cenzus, a da nam je pritom prazan rezervoar moramo nasuti makar cenera (eura).
Stari: Mali evo ti 10 evrića idi naspi goriva, nema u ovoj krntiji ni kapi.
-Ok, matori.
_______________________
(nakon 49 minuta)Stari: Jel' prešla cenzus?
-Jes kurac, mor'o sam cigare uzeti.
Izraz koji se koristi kao opravdanje kada učenik nema domaći. Pri izgovaranju ove recenice prisutan je nedostatak kreativnosti i ovaj izgovor u 99% slučajeva neće proći.
Profesor: Ti nemaš domaći?
Učenik: Imam profesore samo... Zaboravio sam svesku...
Profesor: Po koji put?
Učenik: Ovog puta sam stvarno napisao.
Profesor: A ti, ono beše, živiš u blizini škole?
Učenik: Da... A zašto?
Profesor: Idi sad kući po svesku...
Učenik: Ne bih mogao da uđem, profesore... Baka mi je sama kući, a treba da ide kod frizerke... Poneće ključ, pa...
Profesor: Sedi... (upisuje 1)
Reč koju 99.9% naših ljudi nikada nije koristilo u govoru, sve do pojave Tarantinovog filma Inglourious Bastards, koji je na srpski preveden od strane nekog laika kao Prokletnici.
Igor: E Mašo, jebi ga, ode tvoja plata, ja krenuo da platim račun, ali prolazio pored kazina, pa reko da napravim pare...
Maša: Prokletniče jedan!
Najveća laž koju profesor može reći učenicima. Dok on to govori jednom razredu, u kabinetu ispod njegovog/njenog profesor u 99,96% slučajeva isto to govori.
