Poslednji očajnički trzaj muškarca da od devojke izvuče pristanak na snošaj. Uvek propraćen šamarom. Neuspešan u 99.9% slučajeva, a u ostalih 0.1% slučajeva uspeva ako se nastavi sa "imam leukemiju i umreću za 3 dana".
Pitanje koje se usmerava osobi koja je rečenicu završila nekim od brojeva 2,3,5,6,7,8 ili 0.5 (iliti i po). Naravno, u 99.9% slučajeva ta osoba će ponoviti broj što vama omogućava da bacite koju rimu.
-Šuriii bree, sj*basmo Nemceee!!
-Daa, bree!
-Znaš li ti sine, kolike sam pare uzeo sad u kladži. Bila kvota na nas četiri i po!
-Koliko?
-Četiri i po.
-(uz zadovoljni kez) Moj te pip'o!
Seoski izraz za uzgajivača pasa. Može on da ima sobu punu pehara sa kojekakvih takmičenja, može da prodaje deset kerova godišnje za po nekoliko hiljada eura. Može i pet puta da gostuje na RTS-u kod onog lika što vodi emisije o psima... džaba... on je džukelar i gotovo.
Jedna, dugačka, čupava obrva, duž celog čela koja je nastala spajanjem leve i desne obrve, dobila ime po dečijem načinu crtanja laste. Ova obrva daje licu izgled sličan Čubakinom. U 99% slučajeva, ova karakteristika koju neki ljudi poseduju je odbojna i u najmanju ruku odvratna. Jedna od najvažnijih odlika baba-sere, školskog domara, security-guardova(bilmeza od dva i po metra, pa im lasta dodatno naglašava stav *ja sam opasan, ne kači se sa mnom, polomiću ti ruke, a možda i noge*) i često radnika/ca brze hrane i tome slično. Neki ljudi pokušavaju da naglase svoj autoritet ili muževnost ovom obrvom, ali kao što već rekoh, to u 99% ako ne i 100% slučajeva ne uspeva.
Srećko Šojić u Beloj Lađi.
Ono sto se cuje kad se pomesaju napaljeni klinac,lancic(cesto ne deblji od vlasi kose),pistolj(u 99% slucajeva plasticni ,u 1% ukraden od caleta) i iskrivljena usta.
Srpski pojačivač efekta (manje-više) bilo koje rečenice.
Zanimljivo je da se vrlo često koristi uz eliptični izraz "Alo!", iako u 99,9% slučajeva niko od učesnika u konkretnom razgovoru ne koristi telefon.
"Alo bre, majmune! Jeb'o te i instruktor i pandur koji te pustio na vozačkom!"
Manje od policajca ali vise od murkana.
Tuce klince po utakmicama a mito za prekoracenje brzine, nepropisno parkiranje ili prljave registarske oznake uzima samo od osoba cija vrijednost prevoznog sredstva ne prelazi 500 eura u dinarskor protivvrijednosti.
Sanja da jednoga dana postane pravi policajac, zastitnik drzave i drzavnika. Narodna vlast!
Vrsta kupusa, za koji nije čulo 99% ljudi na planeti. (Samo u Kini niko ne zna šta je ovo, provjereno na reprezentativnom uzorku od 156 miliona ljudi)
Lokacija: Neki Ultra Fensi RESTORAN
L1: Konobar!
Konobar: Izvolite gospodine?
L1: Raštan.
Konobar: Molim?
L1: Raštan.
Konobar: Oprostite gospodine, samo da provjerim?
Ulazi u kuhinju, niko nema pojma šta je ovo.
Vraća se do gosta: Oprostite, upravo su mi potvrdili iz kuhinje da je nestalo prije 10 min., želi li gospodin nešto drugo?
L1: Dobro, onda može jedno jelen pivo.
Neko bi rekao da je apsolutno besmisleno potrošiti stotine eura za nabavku ove tehnologije, i još plaćati kablovsku i tv pretplatu, da bi okrenuo na drugi kanal i gubio živce slušajući gluposti, laži, besmislice i sto puta prežvakane optužbe, replike i opaske ljudi koji vam idu na kurac jer samo sede a dobijaju dve vaše plate.
Ali u jednom kratkom trenutku, kada uvaženi gospodin poslanik ustane kako bi replicirao predhodnom govedu za mikrofonom, učiniće vam se kako možete da ga šutnete u dupe.
Ime koje u 99% slučajeva nosi domar u školi, automehaničar, bravar, zidar, obućar.. Takoreći, čovek koji sve zna da popravi, namesti, sredi.
101. level zajebanosti po znanju mehanike, elektronike, fizike...
Učenik: profesore, prozor neće da se otvori..
Profesor: idi dole po MajstorLjubu da to sredi, i reci mu da ponese onaj sat što sam mu ostavio da popravi..
Naziv popularnih insekata za koje narod u Srbiji kaže da su se pojavile posle bombardovanja Srbije od strane Nato Alijanse '99 godine i koje je narod "krstio" kao Klintonke.
... Srbi su na udaru "povampirene" golubačke mušice, koja se posle NATO bombardovanja "vratila iz mrtvih"! Mušica, koja spada u red najopasnijih insekata, pojavila se neposredno posle NATO bombardovanja, zbog čega je u narodu nazvana po nekadašnjem američkom predsedniku Bilu Klintonu ...
Bolest, od koje u svet pati veoma mali broj stanovnika, koja se ispoljava nekontrolisanim ubacivanjem psovki u sred rečenice, a u Srbiji od te bolesti pati 99,9% stanovnistva.
1: 'de si bre, jebem te u usta, sta radiš?
2: Dobio sam keca u pičku lepu materinu.
3: Šta ima novo govno jedno neviđeno?
4: Kevo daj taj ručak, crko' gladan u pičku materinu.
5: Ma puši mi kurac nisam te prepoznao.
6: Jebo mater u pičku da mu jebem, opet partizan izgubio.
7: E do kurca, ispali mi 10 dinara negde.
8: Jebaću ti majku cigansku kurvo jedna, nema te 100 godina da me pozoveš.
To su likovi koji jednostavno ne mogu da izdrze i ne ostave bilo kakav komentar na vesti iz politike, drustva, hronike, zabave, sporta ili cak i stripa!
Elektronske medije su namerno razvile ovaj vid "komunikacije" sa citaocima da bi ih vise priblizile sebi i dale budalama nadu da ako nesto predloze ili napisu, da ce se to zaista objaviti u sledecem izdanju. Uglavnom 99% ovih komentara vezano je za pljuvanje po drzavi, nebitno da li vest ima bilo kakve vesti s njom.
Vest 1: "Na Kosutnjaku izgorelo drvo."
Dusan: "Eto, kakva smo mi drzava. Dozvolili smo da nam se sume upale!"
Maja55: "Strasno! Jadno drvo!"
Seksijebac: "Za sve je kriva drzava!"Vest 2: "U Papua Nua Gvineji se rodili blizanci sa po tri glave."
Miljko: "Eto, a kad ce kod nas da se desi ovako nesto? Nikada! Evo ja radim i radim kao stoka vec 30 godina i evo, u svojoj 55-oj primam 300 eura i nemam para da hranim porodicu, a tamo negde covek rani sest glava!!! Sramota za nasu zemlju!"
Gordana_NS: "Mislim da bi po jednu glavu mogli da daju nasim politicarima!"Vest 3: "Fudbaleri Smedereva postigli tri gola na utakmici, a zatim njihovi navijaci polupali stakla na trafici.
Milorad: "PA KAKO IH NIJE SRAMOTA! ZAR NISU POMISLILI DA JE TO NECIJA TRAFIKA! KO CE TO DA PLATI? A STA JE DRZAVA URADILA DA IH SPRECI!??! SRAMOTA!"A najveci debili su oni koji komentarisu stripove Marka Somborca u Blicu:
"E Marko mnogo si dobar."
"Marko Care!"
"A sta mislis o tome da sledeci strip bude o Crvenoj Zvezdi?"
"Mare ozeni me!"
"Nije ti los ovaj, ali onaj od 06.08.2008 ti je bio mnogo bolji."
"A sta je ovde smesno?"
"Prodajem Juga `95 godiste. Kao nov. Ugradjen plin. Stojan "
Likovi koji će ti 99% ispričati:
a) da su magistrirali na ETF-u, ali da je ovako kinta mnogo bolja
b) da im je sinoć neka riba popušila, pošto nije imala kinte da plati
v) da ova Vlast nije ni za krivi kurac.
g) da na svetu nema boljeg automobila od nemca i da upravo zbog toga on vozi svog besmrtnog ljubimca iz `89 godine.
d) da to što je nekada bilo, više se nikada neće ponoviti (obično ta fraza zvuči ovako: "Eh da vi mlađe generacije proživite bar pola od onoga što smo mi proživeli u ona srećna vremena").
Takođe, imaš 99% šansi da ti postave sledeća pitanja:
a) Ti čime se baviš? Radiš u stranoj firmi a? Koliko te plaćaju?
b) Za koga si glasao?
Kada tebe (za sebe veruješ da si pametan) političari i mediji (za koje veruješ da su budale), ubede kako je sramota koliko je karta za EXIT skupa, a ne to što za festival u svojoj zemlji ne možeš da odvojiš 200 eura godišnje, što ti je dovoljno da četiri dana radiš šta hoćeš..
- Onaj treći sloj britanskog društva kartu preko kupuje po većoj ceni, plaća avionske karte, ovde ih leše za iznajmljivanje stana i vožnje taksijem, i opet sve to izguraju od dvonedeljne plate (još se i izdrkavaju sve vreme boravka). A nisu ni bolji ni pametniji od tebe koji ne možeš da se sastaviš da ideš.
Misao koja nam prođe kroz glavu kada dođemo na kasu da platimo hleb od 35.90, mleko od 39.99, jogurt od 11.70, i žvake od 33.31.
Ako ste mogli da stavite takve cene, možete i da vraćate takav kusur.
Nakon mukotrpne borbe i samokontrole, konačno pucaš:
--- HOĆU MOJIH 10 PARAAAAAAA!!!
--- Molim!?
--- VRATI MI MOJ KUSUR!
--- Da ti vratim 10 para? Idi leči se/ubij se/obesi se/napusti prostoriju...
Novi marketinški trik u izvedbi dušebrižnika čovečanstva i pobornika zdravih navika. Ako vam je bilo sumnjivo kad ste prvi put čuli da će vas mazanje blatom iz neke vukojebine spasiti 99,99% boleština koje vrebaju, onda ste ovaj termin doživeli smisleno koliko i šahovsku partiju između Milivoja Ćirkovića i Paris Hilton.
Ona se ne može videti niti osetiti, ali ako lik koji je dao solfeđo u roku, ima dioptriju minus 7 i sveže je diplomirao na Ekološkom fakultetu izvadi svoj svemirski modulator IR3000 uperi ga u nebo i posle 2 minuta kaže da je sredina zdrava i da predstavlja vazdušnu banju, onda je to tako. Naravno, to za sobom povlači činjenicu da će cena kvadrata stambenog prostora u oblasti u kojoj do skoro ni Bušmani ne bi živeli, drastično skočiti.
*konverzacija između utučenog lika kog je libido napustio zajedno sa poslednjom ženkom koja mu je pružila šansu i njegovog dugogodišnjeg komšije, sveže diplomiranog ekologa*
- Žile: „Pero, želim ponovo spavati devojke! Uzimo sam sve i svja iz apoteke, al džaba! I dalje sam jalov sam ko romsko „Imaš dinar?“ devedesettreće!“
- Pera: „Hm, stvarno izgledaš ko da su te đavoli radili za diplomski. Predlažem ti da posetiš neku od vazdušnih banja.“
- Žile: „Šta ti je to vazdušna banja?“
- Pera: „To ti je sredina u kojoj se vazdušne struje ukrštaju pod savršenim ug...“
- Žile (prekida ga): „Brate, sve je to lepo. Nego znam da je tvoj mlađi brat naručivo vijagru preko nekog sajta i da mu je stiglo na adresu, pa ako nije problem da mi daš Đoletov broj da se nešto dogovorimo...“
Lančano-piramidasta čokolada kojoj se 99% prodaje odvija na internacionalnim aerodromima. Kao što je potreban pasoš da biste ušli u neku zemlju, tako vam trebaju Toblerone kad se pojavite kod ljudi koje posećujete.
(Klasika):
-Cmok, cmok, 'ajde tri puta - cmok, hehe, evo - Toblerone, za decu.
-Jaaao, pa stvarno niste trebali... (JES! Doneli su! Ispoštovali su nas).
Najjači čovek na svetu.
U I sv. ratu ubio 100 nemaca jednom rukom, dok je drugom gladio velike brkove.
U II sv. ratu spasao Tita, preplivao Neretvu na -20 i trčao 100km da bi dostavio sanduk bombi Bošku Buhi.
Za vreme bombardovanja '99 oborio nevidljivi F-117, nije hteo da otkrije kako.
Tata kaže da je izgubio jedino od nekog čika Alchajmera.
Taj je izgleda bio mnogo zajeban....
Rec se u krugu kockara ili sl. koristi kao izraz za nedostatak novca i koristi se visestruko.
1. tapija: nemati novac
2. tapijati sebe: ostati bez novca
3. tapijati nekog: uzeti nekom sav novac
Slicni izrazi su: svorc, dekintikar, voda i sl.
1. Brate imas 10 Eura do sutra? Nemam brate, tapija sam.
2. Brate imas 10 Eura do sutra? Nemam sinoc zadnjih 50 Eura stavim na Engleze i tapijam se.
3. Brate imas 10 Eura do sutra? Evo brate castim te jos 10 juce odem do kladionice i odigram za 2000. Otvori mi se kombinacija i podignem 10 soma. Tapijao sam kladionicu!
