Izraz koji se koristi kao hiperbola za većinu, koja u stvarnosti nerijetko biva tek negdje između 55% i 65%. Ukoliko se doda i ono "zarez devet", procenat se dodatno preuveličava. Većinom se koristi u trenutku uzbuđenja i/ili ljutnje, ali se dosta upotrebljava i u drugim situacijama.
99% onih koji pročitaju ovu definiciju će joj dati plus.
99,9% onih koji daju minus će to uraditi u inat prethodnoj rečenici.
Fakulteti na kojim godina kosta par milja eura, a za uzvrat dobijate savrsen bol u spolnom organu koji traje cetiri godine, to jest, dok ne dobijete papir sa pecatom. S tim papirom mozete eventualno obrisat dupe, jer na njemu pise da je vase trenutno zanimanje "Bakalaureat za PR management strucne medicinske njege za osobe izmedju 56 i 58 godina"
A: Zdravo, koliko kosta medicina?
B: Tri i po milje, ne moze bratu jeftinije
A: Jebiga, ja imam samo tri...
B: Pa eto, moze onda, ali moram te malo propitat
Rečenica koju tanano izgovaramo kada želimo da uvrstimo u svoju kolekciju imovine jedan novi predmet, koji nam je potreban, ili 'pak nepotreban, al' našoj guzici nikad' dosta.
- E, jesi čuo što je Mile kupio termodinamičku vaser vagu, koja u sebi ima radio i kameru od 8 megapixela, plus barometar, a može u njoj i da kiseli krastavčiće? Platio je 245 eura.
- 245 eura, pa je li on normalan!?
-Ma, na deset rata, po 27.5 eura.
-Ahaaa, pa ne lezi vraže, nije skupo.
Trenutak u konverzaciji kada sagovornik, ogovarač, samo na kratko prekine laprdanje, pozove se navodno na degutantnost ili poverljivost ostatka priče, malo podigne svoj moral a mnogo više znatiželju kod druge strane, iako je već 99% sadržaja izneo.
- I kažeš da ste tek tako pokupile te pijane momke?
- Aha...
- I?
- Hihihi! A nadalje nije za priču!
- Govori!
_______________________________________________________________________
- E Džek ne seri, kako nije za priču? Čoveče, roknuo si devicu... Ajde završi, šta je bilo onda?
- Ehh moj Fredi... baš sam se sjebao nakon toga. Jbg, pogreši čovek! A tako je ličila na...
- Daj pusti patetiku, šta je bilo posle?
- Pa kažem ti, mnogo sam se loše tada osećao, ništa nisam mogao, morao sam da je uvaljam Lektoru.
- Ništa? Au brat... gadno! Šta se dešava sa tobom, mnogo si smekšao? Brineš me!
Biće sranja, biće velikog sranja. Pičvajz u najavi, uglavnom. Van toga, može biti priprema za nešto veliko, zajebano, epsko.
Ali, u 99% slučajeva, biće sranja.
Izraz kao takav ima i notu ironije o zauzetosti.
-Matori, otkazuj sve sastanke, ispunjavanje opklade je večeras!
-Koje bre opklade?
-Mali Dare će olupati kitom po čelu pevaljku u "Paunu"!
-Daj zajebite me, oni su bili ozbiljni?
-Mali Dare je prošlog leta olupao kitom tek nacrtanu hindu-pravoslavnu ikonu koju crta ona obrijana verzija Teofila Pančića, na sred Knez Mihajlove. Misliš da je u pitanju neozbiljan čovek?
Prva bračna noć posle velike i naporne svadbe. On će polupijan skinuti nove cipele koje su ga stezale ceo dan, i pobacati stvari sa sebe, ona će poskidati hiljadu delova venčanice i pola sata skidati frizuru za koju je dala 50 eura da se namesti, a posle će , onako golišavi zajedno leći i utihnuti narednih 12-13 sati dok se dobro ne odmore...
Uber špiritus. Tekućina što odma vodi do stanja prepariranja. Pretežno rakija od 99+% alkohola što jebe mrtve žene i jede živu decu, pritom ne pitajući za godine. Instant balzam- samo dodajte želudačnu kiselinu.
- Daj vamo onaj domaći preparat, makar na veče da zaboravim da sam oženjen.
Vrsta jela. Na sam pomen ti se prijede... (mmm mljac mljac) ...anyway, ako moraš da pitaš: "Ima li nešto slatko?", u 99% slučajeva odgovor je - ne.
I, da, imaš potrebu za tim dok god si mlad ili se tako osećaš.
deda: "Ma ne mogu sine ja to, sipi ti meni rakiju!"
Kad na Tv-u ugledam Top Šop dobijam neodoljiv poriv da krenem u kupovinu. Kupovina bi se zvala Šop Top, a onda i ispalio tri projektila gratis za istu cenu od 99 milih majki.
Zna li ko gde mogu da obavim Šop Top.
Nuspojava NATO agresije '99 i svog bačenog uranijuma. Sišu tvoju cirklatornu tekućinu neobazirući se na sopstveni ćivot. Oni su veliki, oni su brzi, oni su svuda, majku im kosooku.
Posle ture super marija sa klincima, baterijskom lampom pročešljavaš najtamnije uglove sobe. Još jednom proveravaš sasušene mrlje od krvi prethodnih zujača.
"Ima li Rimljana ?"-Tišina odgovara.
Konačno oblačiš krpice i mirne duše krećeš u krevet. Srećan zbog pobede nad žgadijom poslednji put nameštaš jastuk i TAMO SU ! TRI ČERNOBILJCA ! KOLIKI SU JEBOTE KOLIKE SU IM NOGE KAO RODE SU BRE. SAKRILI SE IZA KREVETA MAMU IM PODMUKLU. ŠTEKAJU SE DE IH NE OČEKUJEŠ DA SJEBU KAD ZASPIŠ GOVNA INTALIGENTNA. Stani. GDE SU ?
-Zujanje iz hodnika odgovara.
Uzimaš novine i paleći cigaru jebeš natou majku fašističku. Možda ovog puta spaseš princezu.
Matorac, koji je spreman da pređe ceo grad ne bi li kupio jeftinije artikle.
- Matora, vid ovo. Jabuke u Zemnunu 35,99 kg, a kod naših lopova 37. Idem da kupim 10kg.
- Crni Milutine, zar nije malo daleko Zemun od Mirijeva?
- Čuješ ti? Kilo jabuka 35,99! Idem ja.
Dijametralna suprotnost fenomenu kiselog grozdja. Sladak limun je, ustvari, preveliko davanje znacaja nekim stvarima koje su trivijalne i 99,9% ocekivane (euforija zbog guzenja Maltezana, Farana, Velsana, Sanmarinjana (kako vec?) u prvom kolu kvalifikacija za neki evropski kup, ekstaza nakon polozenog kolokvijuma sa "da - ne" odgovorima i sl.)
Nedelja ujutru, 7 sati, Milan zove Simu telefonom.
Sima ( ne zna gde je levo ): ...mmm...alo!
Milan: Brate, kako sam se proveo u gradu sinoc, jeb'o sam posle pola godine.
Sima ( vadi krmelj iz levog oka ): Pricaj, matori.
Milan: Bio na splavu, riba k'o salate. Prvo pridjem nekoj sisatoj plavusi, ona me odjebe. Onda osacujem neku sa ekstra dupetom, pridjem, kazem: "Cao, ja bih zeleo da se upoznamo", a ona sva odusevljena kaze:" Moze, al da odmah posle toga nestanes". Posle nahvatam neku odbojkasicu, ali me i ona iskulira, kaze da moze da mi jede sa glave. Onda se malo odmorih, popih 2 piva, pa dalje u akciju. Uocim neke dobre dve u cosku, pitam mogu li da im se pridruzim, one mi kazu da bas i nisu za moje pridruzivanje, i da se gonim u tri lepe picke materine....
Sima ( totalno razbudjen ): Brate, jes' ti jeb'o, il su tebe jebali svi redom?
Milan: Ma cekaj, nisam zavrsio, oko 4 sa'vatam neku odvaljenu od alkohola, sto se valjala ispred u povracki, odvedem je kuci i jebem do malopre. Auh, brate, kako me samlela.
Sima: Tako se dobro jebe???
Milan: Ma jok, bre, ima 150 kila pa me spljeskala skroz...( u pozadini se cuje podrigivanje)... E, matori, moram da palim, izgleda ce opet da baca peglu, pa da joj drzim glavu.
Natpis koji bi trebao da stoji blizu svakog onog civilnog objekta koji je Sjeverna alijansa srušila '95. i '99., i to odma' do onih tabli na kojima sad piše nešto tipa: "Rekonstrukciju pomogla Vlada te i te zemlje, u saradnji sa UNDPKURACPALAC"
Čisto da ne bude neke zabune...
Nulti kanal na tv prijemniku ili ti kamera koja snima ulaz u zgradu...najcesce se nalazi na 0 ili 99 kanalu...i iskljucivo se gleda kada je zesci smor na ostalim kanalima...
Ti:Uuuu brate smorih se k'o badnjak u Pazaru...nema nista na tv-u saltam ovaj daljinski k'o mlad majmun...
Ortak:Daj prebaci na Velikog brata mozda se nesto desi...
Ti:He he to to,mozda bakuta sa treceg opet padne niz stepenice ili se ona klinka sa drugog 'vata sa onim tipom sto vozi dzipa...
Fantazija 99% muške populacije koja bi bila lako ostvariva da malo spuste kriterijum i umesto da fantaziraju o brazilkama, kubankama i ostalim prekookeanskim ribama, opale neku polu-cigančicu. Bonus bi bio 7 godina sreće, ok 3,5 ill 1,25 i sl. obzirom da je meleskinja.
Još jedna stvar koja je uzaludno stvorena. Besmislica. Koja hoće da joj pička posle seksa miriše na jagode ili lubenice. A opštepoznato je da se oralni seks u 99% slučajeva radi bez kurtona.
Cesto koristeno od strane starije populacije koja je sa engleskim i racunarima upoznata koliko i vecina stanovnistva sa nuklearnom fizikom. U 99% slucajeva citaju po Vuku osim u slucaju slova C gde je Koka Kola filozofija daleko izrazenija.
Matorac drka po Paintu: "Mali kako da izadjem iz ovoga."
Klinac: "Imas matori gore u cosku iks. Klikni strelicom na to."
Matorac (nakon duzeg vremena nasao iks i kliknuo): "Alo mali sta me zajebavas? Ovo i dalje upaljeno. Ko su bre Savo i Kankel!?"
Dobar fudbaler,i tu se zavrshava sve pozitivno shto se moze reci o liku..ukoliko niste uspaljenica chiji je ukus kada su u pitanju mushkarci ,blago recheno,diskutabilan .Zapanjujuce da je ovoga ljeta tip zavrijedio reputaciju modernog roba samo zato shto mu nije omoguceno da nedjeljnu platu od cirka 350 000 eura,prima u realu vec i dalje mora da se "pati" u manchesteru.
Joj shto bih volio da sam Marko Materazzi pa da mu polomim obje noge .
Jedno od najzajebanih vremena. Koriste ga u 99% slučajeva roditelji (očigledno, zato je i dobio ime). Označava nešto sto će biti 100%, bar po ubeđenju onoga ko ga izgovara. Inače, to je samo obično preuveličavanje.
(za ručkom)
Otac: I sinak kako na predavanjima...dobro a? Pa kako ne bi bilo dobro jelde?
Sin: Ma smorno, ništa posebno...
(šljas)
Sin: Jes ti lud bre?
Majka: Zivorade, što biješ dete?!
Otac: Zato što je glup. Video sam te kako pričaš sa onom Todorovom malom! U sušu ti jebem glupavu.
Sin: Pa šta onda, znam je od osnovne?
(šljas vol 2.)
Otac: (kipi) krv ti arčim glupavu, nema pas zašta da ih ujede, zato mi i preorali međak, nju da oženis, ko da nema druge, a ti zapeo za najgoru familiju,
leb im se ogadio, onaj njen brat ima 3 metra, da te polomi ako je krivo pogledaš, el ti to treba?!
Majka: Ma pusti dete, nek se oni vole, mama tebi sine ne brani, radi što ti je volja...
Otac: Kuš more, ti si najviše i kriva, uvek ga puštala, eto ti sad!
Sin: Vi bre niste normalni! A jebem ti moj život i jelo mi presede!
Otac: E vidiš Milojka, kad se neko uvredi onda ima nešto, ma znao sam ja, džabe mi pritisak nabi. Odo ja da se ubijem, preporučujem to i tebi.
--------------------------------------------------------------------------------
(u kafani)
A: Aj ti plati, meni ostalo taman da platim harač.
B: Ma jel? Znam te ja, sledeći put kad dođemo opet neš imati, onda ćemo se posvađati nećemo pričati i ti meni nikad neš vratiti
A: Jebote roditeljski futur da te jebo. Ja ću platiti, nek mi iseku struju kad slušam budalu.
Komentar na neko sniženje koje nas tera da kupimo ono što je na akciji, pa makar prosili. Jednostavno, za nas toliko jeftino da mislimo da se tako nešto nikad u životu neće ponoviti.
Akcija u Rodi! Deterdžent Fakc, 9 kilograma, 749,99!
-U, baš jeftino!
Čokolada Milka Oreo, 300 grama, 279,99!
-I, brate, džabe!
Za kupljene 3 guarane četvrta gratis!
-Spremaj pare, idemo u kupovinu!
-Evo, sad ću, trčim...
