Perfektan dijamant. Minimalne predispozicije koje mora da ima jedan dijamant da bi nosio ovaj epitet je težina od 20 grama, odnosno više od 99 karata. Izraz se danas koristi u figurativnom smislu, kako bi se označio model savršenstva bilo koje vrste, to jest savršeno otelovljenje koncepta. Kratko i jasno: ako si paragon, nema ti ravnog.
Pogledajte samo kretnju ovog mladog momka. Potpuno izluđuje odbranu Nefčija. Šćepović konstantno pravi dar mar u protivničkom šesnaestercu. Nesumnjivo je da će uskoro dobiti poziv i za "A" selekciju. Da, dame i gospodo, to je Stefan Šćepović, paragon srpskog fudbala.
Drevno oružje svakog cool bilmeza kojim pokazuje da je upravo izašao sa neke od terasa nekog fensi kafića. Dok se plastika lagano uvija pod zubima poželjno je kurčenje ulicom kao i nošenje cvidža od 5 eura koje su kupljene na šetalištu u Igalu. Trenutak bacanja kašičice se najčešće odigrava pred ulazom zgrade u kojoj bilmez živi, jer tu ga niko ne može vidjeti i nema potrebe da je više grize, a i zub ga je zabolio ...
Ekskluziva. Vest koja je potresla građane i vest koja se može čuti preko domaćih informativnih emisija kada država i NBS ne mogu više da kontrolišu jačanje eura i pad dinara. Ovo je standarna izjava domaćih medija kada je nemoguće odrediti dalju sudbinu dinara i umesto da se precizira koliko je dinar oslabio, iako je sa fizičke tačke nemoguće, iz nepoznatih razloga pravilnije je reći 'Dinar usporio pad'
Vesti B92:
Dinar je danas usporio pad prema euru i današnji kurs iznosi 104,7RTS1 Dnevnik: A kako saznajemo od B92 dinar je danas usporio pad
Odeljenje u Specijalnoj bolnici za psihijatrijske bolesti u kom su smešteni samo najteži pacijenti. Jedan umišlja da je Napoleon, drugi Buda, treći Hemfri Bogart. Za njih u 99 posto slučajeva nema leka i ostaju takvi do kraja svog života. Psihijatri koji paze na njih i sami postaju kao ti pacijenti usled dugog boravka na ovom odeljenju.
Napoleon: Moramo napasti Prusku i Veliku Britaniju za najmanje 4 sata. Sutra biće kasno već. Pošaljite na London 156 mojih kraljevskih jedrenjaka, da uništimo Tauer Bridž.
Cezar: Nemaš ti pojma, otrcani paoru. Ja ću vas prvi uništiti sa mojim legijama koje su bez premca. Juriš na Aleziju!!
Buda: Stanite deco, budite dobri. Nemojte da kvarite svet i da ga rušite, rešenje leži u ljubavi prema svima. . .Ali ovi Islamićani me zabrinjavaju, spremaju tajni napad na ceo svet!! Saladine moraćeš da staneš na svom putu ka Americi i ostalim državama, Napoleone, ostavljaj se Engleske i zaustavi ovog oholog saracena.
Saladin: Osvetiće se ovi moji kad tad. Bar i na početku trećeg milenijuma. . .
Doktor: Ajmo deco na spavanje! (Zamišljeno) Mada mogao bih ja da budem Čerčil. Oni je nekako elegantan, prefinjen i svi ga slušaju. To je to. . .
Uz ovakvo ime nas mozak obicno veze sliku bruka picke,a ustvari se u 99% slucajeva ispostavi da je lazan profil,spam mail koji te zove CLICK HERE to get(navesti po zelji),ako ste na internetu,ili nadimak koja je sebi dala neka klinka koja misli da je to urbano i kul,ako je uzivo.
Hrvatska radio televizija. Program koji svi, koji imamo kablovsku, prebacujemo kada deremo Hrvate u raznim sportovima da bi čuli pokvarenog, a još iznerviranog hrvatskog komentatora. Najčešće su to košarka i vaterpolo, mada svi volimo da pogledamo na YouTube-u 2:2 sa Hrvatima 9. oktobra '99 na Maksimiru i oproštaj Hrvata od Evropskog Prvenstva u Belgiji i Holandiji.
Legendarni nusproizvod firme Zastava Automobili iz Kragujevca. Nekim cudom postao popularan u narodu zbog niske cene odrzavanja i nekvaliteta radova. Lako se odrzava,jos lakse vozi i o nicemu se ne brine. Ako crkne,uvek se moze uzeti drugi motor za 100 eura i za jos 100-150 generalno srediti i terati dalje kao sto smo i navikli,kvacilo prva druga, 5k rpm pa sledeca brzina. Visoko turazni motori samo za Srpske vozace predodredjeni za izivljavanje i uletanje u suprotne trake pri obilazenju za malo novca.
Starac od 99 godina, može da se kreće do parka da na'rani golubove i baci koju partiju šaha usput a da ga ledja ne zabole.Za doktora nije čuo a kamoli posetio,čak mu ni kosa nije skroz seda već proseda... Čičica kao čigra,ima jak imunitet skoro kao poslanik!
Viđeh Milojka onomad kad pođoh do pošte,još se kreće i to bez štapa,da si ga vidio kako izgleda kaz'o bi d'ima 50 godina,ma kak'i, ni toliko mu ne bi dao...
Znaš li ti Milisave da on jednu jedinu injekciju nije primio za svoga veka,doktora je video prvi put kad je Stefanović doš'o na vlas'...ma još za života tabletu nije popio.
Seks između visokih funkcionera u jednoj firmi ili između visokih funkcionera iz različitih firmi.
U 99% posto slučajeva je u pitanju švalerisanje i kurvanje što radi ličnog zadovoljstva i dobiti, što za ostvarivanje ciljva firme. Onaj 1% je tu radi reda, da ipak ne bude sve tako crno.
Tehnika, koju koriste iskusne pivopije, a koja im omogućava bolje podnošenje ispijanja ovog alkoholnog napitka. Naime, preporučuje se da se posle popijenih nekoliko litara piva, popije jedna čaša bezalkoholnog pića,( u 99% slučajeva u pitanju je koka-kola) tj. vrši se pregrađivanje pred sledeću turu od nekoliko litara piva.
A:“Batice, otkud’ to da ti piješ koka-kolu?“
B:“Pa brate, i ne pijem, nego samo pravim pregradu. Ćale me je tome naučio.“
Često korišćena sintagma sa izraženim proročkim elementima koji se ravnomerno prenose kako na globalnom, tako i individualnom planu. Dok na globalnom nivou procenat verovatnoće da će se konkretno sranje zaista i dogoditi varira u rasponu od 1-99%, u individualnom kontekstu taj procenat pre ili kasnije, gravitira ka apsolutnoj istini, tj 100%.
1. Globalno (ver. 1)
Proleće 1941. Na radiju krkljaju o Hitleru, Osovinama i Antantama, Cvetkoviću, Mačeku, ratu, paktu, robu i grobu. Milutin sve to sluša i češka se po glavi ispod šajkače. Stoka je uznemirenija nego inače, a i onaj orah u avliji se nekako snuždio. Dok posmatra četu kraljevih vojnika kako gaca blatnjavim drumom, Milutin lagano skida opanke, poteže šljivovicu iz čuture i konstatuje:
"Biće sranja..." (u ovom slučaju i bi tako)
2. Globalno (ver. 2)
Sadašnjica. Mladi japi sunča guzicu na nekoj predivnoj peščanoj plaži na Mediteranu. Zapljuskivanje talasa i poj cvrčaka remeti samo generički "beep" njegovog Blackberry-a. Dok čita o globalnom zagrevanju, podizanju nivoa svetskih mora i opštoj kataklizmi u najavi, shvata da je nadošla plima i odvukla mu papuče 50m od obale. Žurno se pakujući, oprašta se od papuča mrmljajući sebi u bradu:
"Biće sranja..." (još uvek mrdamo)
3. Individualno
Radosav je uvek voleo železnicu. Leskovačku naročito. U prvom vagonu pljeske, u drugom ćevapi, trećem, četvrtom i petom pečenja - praseće, jagnjeće i jareće, a na začelju sve ono punjeno, rolovano i dimljeno što jedan voz čini vrhunskim i kompletnim. Kompoziciju predvodi lokomotiva pogonjena kajsijevačom, a uredno se staje na svakoj stanici za salate i lebac (ipak nije Express). Nakon druženja sa kondukterima u svakom vagonu, uz obavezne posete mašinovođi, u jednom trenutku Rade počinje da se mršti, a iz stomaka se čuju uvodni taktovi njemu tako dobro poznate simfonije. Dok zamućenog pogleda konačno izlazi iz voza i smešta se na šuplju stolicu na konačnom odredištu, Rade može samo da konstatuje neminovno:
"Biće sranja..." (procenat verovatnoće istog - čista stotka)
Neugodan položaj u koji se dovedete nakon što ne priznate da nešto ne znate svojim prijateljima, da se ne osramotite. Popratne pojave su hladan znoj i ubrzan puls. Bez obzira na sav vaš trud, šanse su 99% da ćete biti provaljeni.
Vožnja bicikla, plivanje,...
Jedna nadasve opasna aktivnost, bar sudeći po "dosetljivim" profesorima sa Medicinskog fakulteta. Budući da studenti najbolje shvate lekciju na primerima iz života, ovaj primer koristi 99% profesora, za objašnjenje 80% fizioloških i patofizioloških procesa, što zbog toga što je to top 5 dnevna muka, što zbog toga što je to većini i jedina fizička aktivnost u toku dana.
- Kolege, znate da u našem telu ima 2 vrste mišića. Beli i crveni. Ovi prvi su statički, ima ih na leđima, i aktivni su u toku celog dana, a ovi crveni angažuju se prilikom jakog fizičkog napora, npr. kad potrčite za autobusom...
- Kolege, u stresnim situacijama, se aktivira naš simpatikus i on naglo podiže krvni pritisak, što može biti jako opasno za osobe koje imaju npr. srčanih problema. Eto, zamislite jednog čoveka, kako ujutru kreće na posao i potrči za autobusom...
- Kolege, veliki broj žena posle menopauze oboli od osteoporoze. Tada i mali pad može da bude poguban, po kuk, a bogami i po život. Evo, npr. starija gospođa... (i već slutite primer)
mnostvo zenske danasnje populacije preteznog uzrasta 13-99 leta koje koriste roze telefone na preklapanje kako bi izrazile svoje ponekad veoma izrazene i oskudno odevene atribute.kao najpozeljnija lokacija za slikanje koristi se ogledalo iznad lavaboa ili luster u spajzu gde prelamanje svetlosti najbolje izrazava napucene usne..naravno,mi ih u tome u potpunosti podrzavamo..
Izraz korišten da opiše žal i tugu za postojanjem neke određene osobe. Većinom zbog toga što je ta osoba smotana, glupa, i jako štetna po okolinu i njene stanovnike. U nekim slučajevima moguće je da ovu rečenicu izgovori i sam otac, no, to su opet krajnje ekstremni slučajevi prouzrokovani: Totalkom novog audija A4 na kojeg je stari bacio 25 milja eura ili eksplozijom kuće napunjene plinom koji je ovaj zaboravio isključiti nakon sto je spremio sebi kašičicu heroina za jedan šot..
M: Halo.. stari... ima jedan problem..
S: Sta je bilo sine ?
M: Nesto sam ti razvalio..
S: Ma kaži sine, nema veze šta god da je, bitno je samo da si ti dobro
M: Neka kuja me na raskrsnici udarila, odbila se 30 metara od mene, i sjebala audi skroz..
S: STA !!!!! IMA DA MI GA OTPLATIS SVE DO ZADNJEG EVRA. BOLJE DA SAM TE U JEBENI LAVABO OTRES'O NEGO STO SAM TE NAPRAVIO
Izraz kojim se opisuje polovni automobil prilikom kupovine ili prodaje.
Kada vam neko kaže da je auto kao čaša, to znači da je verovatno udaran, da kilometraža nije prava i da u njega brzo po preuzimanju treba uložiti par stotina eura.
Kako bi se pobeglo takvoj rizičnoj kupovini, postoji običaj da se sa sobom povede čitav tim stručnjaka, električar, limar, mehaničar itd. koji treba da potvrdi tvrdnje da je auto zaista kao čaša, odnosno da to nije.
Ljudi koji su toliko ograničeni u nekoj sferi života da to nema granice.Na prosta pitanja u vezi sa muzikom,filmom,igricama,serijama,itd odgovaraju sa "Volim sve",nadajući se da se njihova ograničenost neće primetiti.Ovo rečenica u 99% slučajeva ima suprotan efekat od željenog,i upravo govori u prilog bezgraničnoj ograničenosti,naročito ako malo duže razgovarate sa takvom osobom.
-Od muzike slušam sve.Samo da nije mnogo agresivno,da nisu oni treskavci...Dobro,ne volim ni onu dosadnu klasičnu,ni onaj bluz,džez,rege,sve mi je to isto.Ma nema bolje muzike od naše domaće.
-Mogu sve filmove da gledam.Dobro,ne volim baš one teške horore,one gde ima puno krvi,ubijanja...U stvari ne volim te "tepačke",gde se samo biju,jure pucaju...Ili one što se samo kolju mačevima,sa zmajevima i tim izmišljenim bićima...Takodje ne volim ni one dugačke,što traju po ceo dan,smore me...Ma komedije su najbolje.
Pitanje koje kad čuješ od pripadnika/ce drugog pola, naslutiš da te muva i u 99% slučajeva budeš u pravu. Odnosno, pitanje koje kad postaviš onom ko ti se sviđa presuđuje je li taj neko dovoljno dobar. Ili jednostavno pitanje koje postaviš kad više nemaš šta da kažeš.
- Ćao, ja sam Ana, kako se zoveš?
- E, ćao, Andrej, drago mi je...
- Kul, šta slušaš od muzike?
Stara prozivka, još iz dečačkih dana, kada igraču protivničke ekipe na basketu blokirate šut, ili kako bi se popularnije reklo udarite bananu.
S obzirom na efektnost samog poteza, koji u 99,9 posto slučajeva nije ni najmanje diskutabilan, ovo mu dođe kao dodatno demolarišući faktor za ionako već poprilično uzdrmanog protivnika.
Stvar za koju i ti i tvoja nastavnica geografije znate da ti 99% nikad u životu neće trebati (osim ukoliko se ne budeš takmičio u Milioneru, ili budeš bio ambasador Srbije u toj zemlji) ali ti jednostavno moraš da znaš koliko je tona zlata Zimbabve proizveo u 2009. kao i trend rasta proizvodnje aluminijuma u prethodnih 10 godina!
