Višesloženica koja se temelji na superiornosti jednog nad drugim pojmom ili davanju legimiteta slobodnoj volji i izboru pri odlučivanju.
"E lave, dobio sam poso u Telekomu, plata dvi milje eura plus topli obrok"
"Uh haveru, ti sad mošštaoš"
Iliti pornografija za decu - generički porno filmovi koji se vrte po TV-u u intervalu od pola jedanaest uveče do pola šest ujutro, i gotovo uvek se svode na istu matricu: najpre pušenje kurca, pa lizanje pičke, onda jebanje kurcem u pičku u dve-tri poze i na kraju obavezno svršavanje ejakulata po cufi. To je taj tip njave koji poput sv. Petra čuva ulaz u lepi svet drkanja i na koji mogu da ga šilje još samo nestasali drkadžijski šegrti željni pičke k'o Nelson Mendela banane, a đokaj im se prvi put udrvio prekjuče, dok su gledali Majstor Boba. Kasnije čovek sazri i ukus mu se profini, pa pređe na ejnl gejping, futfak, rimdžab, es tu maut, glori houl, bondidž, klistiranje, prego, lateks, bi-bi-dablju, greni, pising, šiting, bistijaliti, šimejl, snaf i ostalu normalnu pornografiju, a dečijim filmovima se vrati jedino u onim teškim trenucima kad pederi iseku net, lokalni video klub ne radi jer je gazda otišao u Čentu da kuva pekmez od šljiva sa babom, a onaj „Win95 but disk” je keva, gle čuda, smandrljala ko zna gde kad je brisala prašinčinu ko zna kad.
-I, kako ti se dojmi onaj »materijal« što sam ti nabacio na uzbu, a?
-Daj bre, pa nisam lud da gledam dečiju rnjavu ripovanu s Palminog anti-NATO porno maratona '99, na to sranje sam prestao da ga drvim otprilike u isto vreme kad je Rođa Raičević overio od dopa. Nego, je l' imaš onaj sa midžetskim sijamskim bliznakinjama i jazavcem, taj neki rad?
Upitna rečenica posle koje će morati da ti dozvoli šta god želeo, morati da te pusti da uradiš neku glupost ma koliko normalnom čoveku ovo bilo glupo i neizvodivo.
Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.
Tragikomčni rat vođen u leto gospodnje 2008. u kome se pitanje pobednika nije ni postavilo.
Inače za razliku od svojih američkih kolega koji za svoje ratove daju nekakve smešne izgovore, te spašavaju nekoga ili nešto, te borba protiv terorizma trte, mrte, Rusi jos od doba Sovjetskog Saveza na spoljne probleme odgovaraju tenkovima po jednostavnom sistemu: "Mi smo najjači na ovom delu sveta, duvajte nam kare".
I u ovom kao i u mnogim drugim sukobima koje vode Kina, USA, Rusija, Izrael se vidi da UN praktično niko ne jebe. Ceo svet je gledao kako razbucavaju onu tužnu drzavu, i niko nije ni pisnuo, kao i kad su dušmani rušili nas '99.
Što je najtragičnije ogroman broj građana Srbije se naložio kao da gleda u najmanju ruku fudbalsku utakmicu Srbija - Hrvatska gde mi vodimo sa 4:0.
Cela Srbija se naložila na to što Ruje gaze tamo neku mizernu državu i zdušno navijala da ih Rusi sravnaju sa zemljom.
A da ste ih pitali: "Zašto?", rekli bi "Da se pokaže Amerima ko je najjači"
Osnovna tržišna valuta u porodici Dragana Torbice i većine hercegovaca.
-Jedna Pikasova slika 10000 eura?!Pa za tolike pare kupiš 10 golfova ‘‘dvojki‘‘ , skoro novih!
Žene u svojim srednjim godinama koje se mogu naći u kućama naših drugova ili na svakom prvom porno sajtu i koje su san svakog muskarca od 13 do 34 godine (nakon 35-te svaki normalan muškarac počinje da juri mladje od 15 do 17 godina, ali nebitno). Pošto je ova prva destinacija u 99.9 posto nedostižna, mladi ljudi-srednjoškolci utehu nalaze na pornhub, youjizz, redtube......Iako ima dosta fake-ova, srednjoškolac se trudi da nađe što prirodniju i jebozovniju. Glavna razonoda posle dolaska iz grada, škole, od svog druga kao i kad dosadi učenje. Odlika svakog milfera je da u opera speed dial ima najmanje 3 milf porno sajta. E a kad nađete milf pornić u kome glavna glumica liči na mamu vašeg druga iz škole, onda ste ga uboli, tj. ostvarili ste milferski san i onda ste postali pro u poznavanju milf pornića.
Milorad: Brate da viš' što sam našo pornić, ista Lola!!!!
Goranče: Od Popa li, ne zebaaj?! Aj da mi posle daš link!! Daj i na Rođaka ako bude na skajp, ima se obraduje.sutradan u školi:
Rođak: Od šta je onaj link što si mi dao, mamu im jebem iz telenora, taman da ga otvorim ono se prekine, ću uzmem onaj ruter ću ga raspučim od zemlju kolko me nervira više
Milorad: Ma ništa, nekva anketa, ništa značajno.
Milan zvani Pop: A stvarno su ga preterali, sinoć na konvistador mi se prekinu net i ovaj mi odma sjebao vugla, pizda im materina, ima si uzmem sbb i boli me racku.....
Goranče: Ej brate, skinu li PES 2011?
Milan zvani Pop: Ma nisam, dođe na 89 MB i rokne mi net, a ono preko rapidshare pa mora ispočetka opet, još jedan mi deo ostao....
Rođak: Pa ti čim dođeš, stavi nek se skine pa će dođemo oko 5....taman od Filipa da uzmem dzojstik
Milan zvani Pop: A što sve kod mene jebote...ajmo kod Tošketa.....
Toške: A jeste brate, dok ga skineš, dok ga narežeš ode ceo dan u kurac, a i kao drugo ćale mi kreči sobu....a Lola napravila li je oblandu...kakvu oblandu pravi...jao...
Milan zvani Pop: E aj zajebi više, nije mi do zebavanje, šta te boli tuki šta ona pravi....Pa jebemli ga ajde, al mogu samo do 11, mora da naučim polarizaciju svetlosti pri odbijanju i prelamanju, će nas šuri sutra fizičarka....
Milorad: To brate, tako te volim, da viš' što sam napravio veštačku vaginu od čaše i.....
Milan zvani Pop: E aj posle, ušo Keza, će me zapiše......
San svakog posvećenog Vukajlijaša.
-Oš dati pičke?
-Što bih ti dala?
-Jurim cifru. Hoću da uđem u 100.
-I ako ti ja sad dam, kolko će ti faliti?
-99
Potpuno se pomiriti sa bezizlaznom, finansijskom situacijom i ravnodušno dočekati eventualne posledice kao Raskoljnikov kaznu, jer svako dodatno zamahivanje na splavu koji polako i sigurno ide ka vodopadu, posle svakodnevne borbe sa talasima, predstavlja novi Sizifov posao. Jednostavno, smireno čekanje da Damoklov mač padne, jer je situacija takva da para nema, pa nema.
- Dobro jutro, komšija!
- Jutro...
- Samo bih vas podsetio da platite grejanje, pošto je stigla opomena da će celu zgradu...
- Tata, zašto se čika samo okrenuo i otišao?
- Muka sine, muka... Prazan džep ni od makaza ne strahuje. Zato tata i ulaže u partije da se ti, kada porasteš, ne mučiš kao ovaj čika...
- Šta ulažeš, tata?
- Idemo na kolače...
Balavci koji uglavnom imaju od 13 do 16 godina i umisle da su mafijasi ili 'pak da su im neki clanovi porodice kriminalci.
Muski: pogledaju film "Rane" , "Godfathera", "Scarface" i tako te filmove, pocinju se furati na Air maxice, pocinju da nose torbice (u kojima se moze naci: rizle, cigare, boxer, leptir, lexilium, da suskavce Nike nose i sve na fazon trenerka stil, i obavezno je da su ošišani na keca, a nekada i "brze" naočale nosaju.
Cure: poslusaju pjesmu od Jelene Karleuše "Krimi rad" i pocinje furanje, postavljanje slika na Facebooku, mafija ovo ono, a zapravo nisu nikada ni čule za "Kuma" itd. , kurče se drugima i sve u stilu "ne možeš mi ništa, imam jaka leđa, znaš koliko imam zajebanih prijatelja koji ne daju na mene" , pocinje furanje kao kod muskaraca, nose Air maxice, Adidas duxerice, suskavce, helanke itd. , pocinje furanje kako im je neko iz familije krimos, da je puna para ovo ono
Muski :
A : Brate, da vidis kakve sam najnovije Air maxice vidio, odlicne su!
B : Joj, tebra moj kad ih uzimas?
A : Ma moram odraditi neko tozla ovo ono pa cu ih uzetiCure :
A : Ljubavi, valja li mi nova torba?
B : Opa maco, odlična je malo je reći, gde si je uzela?
A : Keva mi je bila u Italiji za vikend i kupila mi, bila je 300 Eura mozes misliti..
B : Moji idu ovih dana za Svajcarsku pa su mi obecali uzeti Gucci najnovije tene od samo 400 Eura
Prva pomisao koja ti prođe kroz glavu kada pročitaš vesti iz Srbije.
Ceca se nagodila-uzela pet a vraća 1,5 miliona Eura ; Držao ženin leš 4 nedelje u stanu ; Profesor silovao učenika ; Pobio celu porodicu zbog ljubomore ; .........
Krava muuuu, ovca beeee.
Nije da se hvalim ali tako je. I nije još beznadežno. Tek mi je 65. Do 99 i kusur ima nade.
Voce koje smo svi zeleli i dugo cekali da osetimo taj socan ukus u ustima...ma makar da vidimo kako izgleda, pa onda na miru mozemo da umremo. A onda se pojavilo u prodavnicama.
Prodavacica : Komsija, hocete li da kupite avokado, ove nedelje je na snizenju, samo 1499,99 dinara???
Kupac : Ma jok, bre, daj mi kilo ovih banana....ne tih....ovih pocrnelih, zdravije su.
Rečenica koja izgovorena pred Hašimom Tačijem dobija sasvim drugi smisao.
A: Treba mi rame za plakanje!
HT: Može, bate, 3 soma eura. Da nisi raspoložen, imam neke bubrege na lageru...
Novi zanr repa,pojavio se krajem 2008. godine,uglavnom nema veze sa pravim old-school repom,svaka pesma lici jedna na drugu,a izvodjaci su naravno mladi oko 16-17 godina,koji su odrasli na turbo folku,narodnjacima,turbo-disel,i tako tim PINK-ovskim artiklima.Pevaju o Air-Max patikama,getu,ribama,tucama,vutri,a 90%njih uzimaju pare od mamice i tatice,i nikad se nije potuklo,srolalo joint.Njihov stil oblacenja ni malo ne podseca na reperski stil oblacenja,nego na turbo disel 90ih godina,koji naravno nema veze sa repom.Vecina snimi po jednu 2 pesme za devojku i tako to.Cenim da se 99%njih nece baviti muzikom za 3-4 godine.
YAX feat.Joxy,Macy - Air Max Nadrkani Stil!
1.vers
Idem getom video sam ribu
odma sam srolao i porkio tibu
nova Air Max Patika
sine nije to nikakva PatetikaRefren - PeWa riba:
U tvojim ocima nikad nisam bila jaaaaaaa
ti si mene zaboravio moja malisaaaa
i nikad necu zaboraviti kad sam te upoznalaaaa
poslao si mi friend request na fejsbuku odma sam dobilaaaaaaaa2.Vers
Stize meni New Text Message
stampac mi ne radi nisam napunio ketridz
ne mogu da istampam tvoje lepo pismo
batice bolje daj parice,jel ja ne pitam dva put !
"Poznato" selo u blizini Prijepolja, sa čitavih 133 stanovnika, toliko što se tiče geografije. Što se tiče slenga, može da posluži kao savršena, kulturna zamena za: Pičkovac, pripizdinu, vukojebinu, ili što bi učeni ljudi rekli, đe bog ide da piša.
A-Klasni seljak, B-Ugledni mladi Beograđanin
A: E, Mića, bogoti đe je ova Makedonska ulica, treba mi Dom omladine za neki kurac?
B: Oprostite?
A: Makedonska ulica, jes' gluv ti na jedno uvo?
B: Hm, da, Makedonska. Mislim da se to sad zove Svetogorska, nisam siguran. Vi niste iz Beograda?
A: Jok, ja sam ti iz Komarana.
B: A gde je to, ako se nećete uvrediti?
A: U pič, ovaj, odma' kod Zabrdnjih Tolaca, samo malo levo.
Kažemo za ljude koji su svojevoljno dali obećanje, ali ga nisu ispunili.
To je kao ,,Niko ih nije tjerao da mi obećavaju bilo šta''
...''Ada mogli su mi isplatiti tih obećanih 500 eura, nije im niko ploču na grob stavljao''...
Još jedan od zanimljivih fenomena u naših nam riba. Ona je urbana, ona je kul. Ona je šik, šmizla. Za nju je samo nebo granica, a kada popije dve đus votke prevazilazi sve granice. Često posećuje pristanište sa svojim krdom.
Ono što je čini zaista posebnom jesu njene naočare za sunce od kojih se ne odvaja čak i kada kenja, što joj je jedina pametna stvar, jer je tada štite od slepila. Naravno, pokrivaju devedeset procenata lica, dovoljnjo ostavljajući prostora za slamčicu na koju pije sokić ili eventualno puši kurac. Bilo kiša, bilo sneg, ona ih ne skida. Koštale su svega petstotina dinara, ali ona svojim prilepušama priča kako ih je platila dvesta eura, one joj kao veruju. Poseban slučaj ribe koja se može po retardaciji porediti sa onom: ribe koje citiraju dijaloge iz serije Seks i Grad. Može se slobodno reći da su povezane nekom višom silom.
-Koliko si retardiran od nula do ribe sa naočarima po danu bez sunca?
Ekspert za spavanje u najrazličitijim uslovima, pa mu drugi plaćaju da prespava kod njih.
-Imam posao za tebe. O'š da spavaš kod mene u lokalu, od 12 do 8, za 200 eura mjesečno?
Ziljavština na relaciji "neoriginalno žurnalističko škrabalo" - "cvaka jebena glumica koja se nekad, jednom, okotila". Automatski podrig koji će u 99% slučajeva i na odgovarajuće šlagvort pitanje potonja uputiti predstavniku rendom medija, uz obavezni facijalis ponosne mame skinut sa nekog trudnjačkog postera iz GAK-a. E sad, sigurno da i majke-glumice vole svoju decu kao i one "obične", ali je na ovoj našoj planeti izgleda poprilično nerealno za očekivati da taj čin prođe i bez rituala onanije na sopstveni lik i delo...iako ono bilo samo delimično sopstveno, ako ćemo realno.
Ipak, one se slepo drže svog teksta i, uz par ličnih didaskalija dodatih tu i tamo, recituju ono što možda i njihova publika želi da čuje. Uglavnom - jebem ti sujetne budale.
- ...ali ja se nikad nisam bojala karakternih uloga.
- Kad smo već kod uloga...Koja vam je od njih omiljena?
- Uh, teško pitanje, bilo ih je tako puno tokom moje uspešne karijere...Bila je tu Porcija iz "Mletačkog", pa Fedra, Antigona, Kasiopeja, zatim Julija i gđa Ford od Šekspira, Lora i frau Knutsen kod Brehta...ali definitivno moja omiljena uloga jeste uloga majke, u kojoj sam ostvarila sav talenat svog bića!
- Kad smo već kod toga...Priča se da taj talenat vašeg bića šmrče koku po splavovima i ima snošaj sa kim god stigne?
- Pa, ovaj, ne znam za to...ali mogu da se pohvalim da je Una Magdalena izrazila želju da krene majčinim stopama i upiše FDU. I ja je potpuno podržavam u tome!
Pocinje da se "javlja" izmedju 35-e i 40-e! U trenutku kad covek skapira da je "na sredini" zivota. Strah je neminovan, jer svako ko ima ovoliko godina odlicno zna da sve ide sporo do polovine (od trajanja casa u skoli do radnog vremena), a druga polovina se otkotrlja za tili cas! Zna i da ima malo "usporenja" tj. agonije pred sam kraj bilo cega! Tako je i sa zivotom!
"Srecan rodjendaaaan kume! Ziveces ti meni 100 godina kume! Nego, nesto si mi cudan, izgledas kao da imas 99!"
