Najčešći nacin reklama koje prolaze u Srbiji.
Mislim da je razlog zbog kojeg te gluposti prolaze u stvari ošamućenost nacije batom siromaštva usled kojeg se potrošacki čmar vrlo lako širi na neke od ovih fora:
1.Telefon za dinar.
2.Dolazak besplatan.
3.Popust za keš.
4.30 % gratis.
5.Ako naručite odmah dobijate i neki plastično-kineski kurac koji mozete da nabijete sebi u bulju čim otvorite paket za čiju dostavu ste takodje platili tri puta više nego što ste planirali.
Nije meni krivo što lažu nego što misle da im i ja verujem
Najbednije, najgluplje, najotrcanije opradavdanje devojke koja raskida sa mucenikom koji bi dusu djavolu prodao da ostane sa njom. Ustvari se jebe sa drugim, ili bi volela da je neko drugi jebe, samo joj je glupo da to i prizna, nego trazi opravdanje u losem periodu po nju. Naravno uz to ide i recenica gratis: Potrebno mi je da budem malo sama.
mesto gde vecina ide da bi dizala tegove za razne tricepse, bicepse i ostale muskulaturne tvorevine... gratis dobijate:
-likove koji znaju koja vezba treba da se radi za koji misic, koji ti se smeju kad nesto "ne radis" pravilno...
- najvece muskarcine koje je svet video, jebu posle dva izlaska odma...
- najpametnije ljude na svetu, kojima je uvek nego drugi kriv sto su niko i nista...(uglavnom)
- brate, znam ja kad je u parku bilo jezero...
- otkud znas?
ma znam brate, secam se ja... bilo je to tako za vreme kralja...
- aha... secas se... a koliko imas godina?
- 36zanimljivo zar ne? XD
Taktika muvanja (uzivo!), koja se svodi na neprestano gledanje osobe koja vam se dopada (trept je dozvoljen samo ako baš mora) i gratis blaženi smješak na licu. Istrajnost je najvažnija! Ne prestajati ni kad objekat vašeg obožavanja pozove organe reda, misleći da ste psihopata ili tako nešto...
Ekstremni šmekeri koji koriste ovu taktiku, ponekad odluče i da priđu objektu svog obožavanja, mada je glavni moto: ''ne, nemoj mi prići...''
Slaganje novčanica po opadajućim apoenima, što je u isto vreme i kompletna obuka za radnika na kasi.
- To je 13.780 dinara.
- Evo izvol'te, u deset dinara tačno.
- Au, složi ih ti k'o kasirka! Mali, dojde da vi'š kako se slažu pare, vidi, k'o pasijans, i još okren'o sve na istu stranu. Evo ti ovo pa vežbaj da ne bi dobio otkaz, a vama gospodine evo jedan USB od jednog gigaherca gratis. Ovak'e mušterije ne sreću se svaki dan.
Valuta koja je u opticaju samo četiri dana, za vreme trajanja EXIT festivala. Za tokene se može kupiti samo piće, a njihova vrednost zavisi od toga da li je na njima krug, trougao, kvadrat ili zvezda. Zvezda je najskuplja i najbolja, jer za nju dobiješ pet piva i jedno gratis. Ako vam tokeni preteknu i ne stignete sve da ih potrošite, nema veze. Obradovaće vas kada ih se setite sledeće godine.
Coca-Cola nudi ovu formulu po ceni od 105 dinara po flaši - Trojan nudi ovu formulu za 80 dinara po pakovanju koje sadrži 3 kondoma. Prva formula garantuje postepeno uništenje jetre gratis + povećanje nivoa šećera u krvi, dok druga formula obećava skok adrenalina (zato nije preporučljiva za osobe preko 60 godina i one sa slabim srcem), kao i smanjenje telesne težine ukoliko se intenzivno koristi. Ko šta voli nek' izvoli...
Jedinke ženskog pola koje obitavaju između rafova supermarketa i onako uparađene traže nove žrtve i presreću nevine kupce gurajući im pušapovane sise u nos.
Ton glasa im je viši za 2 oktave(smatraju da će tako zvučati ubedljivije).Evolucijom ove ljudske vrste, performanse su se poboljšale, te su ima nokti veći od natprosečnih za 2 cm(da mogu što uspešnije da navataju plen) i mažu se maskirnim bojama da bi se adaptirale na šarene ambalaže koje ih okružuju.
-Dobar dan, ako kupite 750 grama griza, dobićete kurac i jedno mudo gratis, ako kupite 1,25 kg-dobićete kurac i dva muda gratis.
3 moguće reakcije:
1.okreneš se i odeš
2.okreneš se i odeš
3.okreneš se i odeš
Auto koji nećete moći da prodate na španskom govornom području makar davali uz njega golu Giselle Bundchen... A razlog- Pajero se na španskom kaže za džudžica ili ljakase! Izgovara se PAHERO na španskom (u španskom jeziku se j čita kao h odnosno jot kao hota...) Sve su pokušali- delili gratis bicikle, motore, letovanja... Naprosto niko nije hteo da ga kupi. Suprotan slučaj je u Srbiji gde ovaj auto, bez svesti o značenju imena vozi većinom baš ta sorta!
Najnovija verzija Windowsa pravljena iskljucivo za odabrane korisnike koja pleni grafickim i tekstualnim inovacijama. Instaliranje se prakticno vrsi samo, da se korisnici ne bi previse psihicki zamarali, potrebno je samo ubaciti originalni CD Microsoft Windows xD i sistem je vec spreman za rad. Automatski instalira sve moguce vrste mesendzera i ima redovni automatski update shodno potrebama korisnika. Uz ovu verziju se dobija gratis tastatura sa 350 tastera sa ukljucenim dodatnim tasterima xD, xP, mwa, :***, omg i mnogi drugi.
Akcije sa najbržim padom vrednosti zabeleženim u istoriji ekonomije. Za samo godinu dana od kako su obećane akcije su sa inicijalne vrednosti od 1000€ pale na 20€ i nenaplative akcije nepoznatih preduzeća gratis. Ovakvom tendencijom dolazimo do zaključka da će akcije do dana isplate ne samo biti svedene na nulu već kada se zaračunaju razne kamate i pare koje treba platiti državi za održavanje računa ispašće da ćemo svoje „besplatne“ akcije skupo platiti.
Prevozno sredstvo u ovdasnjim uslovima jedinstveno po mnogim stvarima - pre svega po potpunoj hermetickoj zatvorenosti (narocito izrazenoj leti) i potpunom odsustvu stakla (sto vas prinudjuje da se za izbor stanice na kojoj cete sici opredeljujete iskljucivo na osnovu svog bioloski urodjenog GPS-a). Legenda kaze da svaki bus zapravo ima prozore na koje su celom duzinom i sirinom izlepljene reklame, ali to je samo urbana legenda.
Odsustvo cistog vazduha i pogleda kroz prozor nadomescuje monitor na kome do iznemoglosti mozete gledati reklame. Obilje socioloskih fenomena je takodje uracunato u cenu karte, a ako se svercujete, onda je cak gratis.
Još jedan u nizu izumrlih, arhaičnih zanata... Nekad je posterdžija, uz kujundžiju, kazandžiju, burekdžiju i tabadžiju, bio najugledniji čovek u selu. Skidala mu se kapa kad prošeta korzom do kafane, gde je uz klaker i po koju ljutu, kartajući šaha sa ostalom gospodom zanatlijama, smišljao dobar poster i naravno, dobre fore.
Danas su druga vremena, ljudima posteri odavno ne trebaju, pa su tako u istoriju otišle i posterdžije. Ostade o njima samo legenda, da se nekad dobar posterdžija plaćao u suvom zlatu, a da su poštovanje dobijali- gratis...
- Ko je onaj starac što se poštapa? Vidi mu kaputa, sve ga moljci izbušili, k'o da ga sa Bata Trlaje skinuo, ha, ha, ha...
- Eh... To ti je Vrtlar... Ne znaš ti, sinko moj, kakav je to posterdžija bio. Nekad mu se žene same skidale... Sad ga ni kurve neće...
Ako naručite Beskorisnu Stvar 1 uz koju gratis dobijate Beskorisnu Stvar 2 koju ste oduvek želeli, uz to besplatno dobijate Stvar-Koja-Će-Vam-Skupljati-Prašinu-U-Špajzu i vaši kućni poslovi će postati pesma. I to nije sve. U ovoj neverovatnoj ponudi, dobijate po potpuno istoj ceni i Stvar-Koja-Vam-Nikad-Neće-Trebati. Najbolja ponuda ikada.
ALI, ako pozovete odmah, dobijate i Stvar-Koja-Ničemu-Ne-Služi, i Stvar-Koja-Ne Radi. Kakva neverovatna ponuda! Da li smo napomenuli? Potpuno besplatno. I sve to po ceni jednog jedinog proizvoda (koji je naizgled koristan)!
Požurite dok imamo zaliha ovih gluposti!
Pod dejstvom alkohola i određenih droga vrlo je lako izmajmunisati poštenog čoveka. A jedan od vidova manipulacije je namunjiti ga na ružnu + viroznu ribu (gratis). Jedino gore od toga je reći mu kako je vrh leteti slobodan kao Galeb Nikačević, te ga nagovoriti da skokne sa Beograđanke.
On biva zaveden i omađijan, potom odveden u mrak da joj sija. Bez prezervativa.
Nakon toga, sutradan, čovjek shvata na šta su ga huškali drugovi, braća i kumovi.
Odlazi u šumu na lečenje kod dr M. Petrovića i dr Branislava Peranovića.
- Halo?
- Oo kume bačjeee.
- Oca i majku ti jebem!
Dokaz da ko radi, zaradi. Oni su u vreme naših deda i baba puno radili, pa sada ako upalite TV možete videti da svi imaju zlatne zube sa ugrađenim dijamantima, kuće u kojima može da se uvede autobuska linija, automobile koji troše toliko benzina da uz kupovinu istog dobiješ i naftnu bušotinu gratis i toliko kinte u novčaniku da mogu da pokriju deficit omanje južnoameričke države.
Još uvek se pale na Afriku, plemena, bongose i slično, a plakali bi kao malo dete kada bi im oduzeo iPod na tri sata.
Nekad: -Pih bre, Radosav radi k'o crnac, bre...
Sad: -Yo, yo, yo check out my bling-bling! Wazzup dawg, wanna ride in my Escalade?
Zamućena vrela voda koja izgleda kao da je crnac oprao jaja u njoj.
Poseduje izuzetna laksativna svojstva.
Ni miris ni ukus.
Servira se u svim restoranima na železničkim stanicama,pod šatrama sa živom muzikom,seoskim i lokalnim kafanama.Jer se u gore navedinim lokalima retko konzumira kafa ili ne daj bože čaj,sokove ne drže da se ne kvare,već isključivo alkohol.
Kada se kelner smiluje da je skuva,dobijete šoljicu čemera sa akvom komunale.
Prekoran pogled ide gratis!Da vam više ne padne na pamet da u dotičnom bircuzu poručite isto.
Gost:-Kelner,alo kelner!
Kelner:-Polako šta se dereš,stižem.Reci?
G:-Ako može jedan duži espreso sa ....
K:-Ne može!
G:-Zašto?
K:-Nemamo aparat za espreso kafu!
G:-Onda tursku sa ....
K:-Ne može,sa turcima smo ratovali pet vekova.Iz patriotskih razloga ne držimo tursku kafu.
G:-Jel može jedna domaća kafa,molim Vas?
K:-Ajde poruči nešto normalno.Imamo lepe rakije,vinjaka,konjaka,pivo kakvo oćeš.lav i jelen,vino crno,belo.....
G:-Ja bih da popijem kafu,ako je ikako moguće,molim Vas.
K:-Skuvaću ti je sad,zato što si prvi put kod nas.Oćeš li nešto drugo dok ne dođe kafa?
G:-Ne,molim vas samo kafu.
Posle pola sata,gost dobija bledunjavu vrelu vodu,u kojoj kao da je neki crnac opro muda.NAkon ispijanja inkrimisane tečnosti dobija grčeve u stomaku,praćene glavoboljom i prolivom.
Više mu nije palo na pamet da prođe tom stranom ulice.
Studiram akademiju, ali me boli kurac.
Nemam knjige, ni patike samo masne loknice za mnom vijore.
Znaju me ljudi, i za to me boli kurac.
Moja frizura je zapuštena, ja sam glumac, a mast. Mast je gratis.
Mnogo mi se sviđaju moje masne loknice. Iz nosa izvučem prst da ih što bolje uvijem. Kasnije sednem na njega jer me baš boli kurac. Devojke me ljube u kosicu, mama nikad nije, a tatko je samo kaišem dodirivao.
Takođe, masne loknice jebu brzo, kratko i ubitačno. Kao i ja.
A onda me boli kurac.
A: Jao nećeš verovati!!!!! Poslao mi je poruku MARKO. Sa akademije!!!
B: Marko masne loknice?
A: Marko nema masne loknice, prestani.
B: Šta nema masne loknice, kupio mi pivo prošli vikend sve prokapalo u penu kako se naginjao! Beži!
Gratis ponuđeni, skovan bez kakvog temeljnog sagledavanja obostranog dobra i po jednu stranu obavezno štetan akcioni plan dve jedinke ili pak organizacije. Naziv mu reaktiviran međ' ovdašnjim življem po poseti Sebastijanovoj, koji je u svojstvu uručioca Plana stigao i da se upozna sa čarima Prestonice noćnog života. Jer je tako u mogućnosti, jelte.
-Gledam one dve u ćošku i mislim nešto, mogli bismo nas dv...
-Kurčev ti je to plan, sinko. Razmisli još jednom, ali ovom gore glavom.*
Sebastijan Kurc uručio akcioni plan za preporod Srbije.
