Jedan od težih delova detinjstva. Nije bilo dovoljno što će da te oleše od batina ko vola u kupusu nego te pošalju da sam odabereš prut koji će da te ujede za dupe. Malj za vrat i večita nedoumica. Mač sa dve oštrice. Ako ubereš tanak ili suv i pukne tokom vaspitanja, ideš po nov i gratis dobiješ šamar. Ako odabereš debeo vrlo lako može da se desi da ti stvoritelj napravi otvorene prelome ili u najmanju ruku podlive zbog kojih ćeš fizičko da radiš u trenerci nekih dva meseca. Ako ubereš taman... Taj ti jebe majku, da propišaš mleko kojim si zadojen i zažališ dan kad si se rodio.
- Jebem li ti milosnu majku! Ko je razbio ovu vazu u kući?
- Pa tata ja sam samo...
- Šta kurac moj samo! Idi uberi prut da ti jebem milosnu majku!
- Tata molim te, izudaraj me kaišem ko i juče, nemoj da idem po prut. Deka se ljuti, kaže ako nastavimo ovim intezitetom neće gde imati na leto da pije rakiju u hladu...
Prodajem pluseve : Jedan plus 3 dinara plus pdv,ako poručite 3 plusa dobijete jedan gratis.
Mogućnost hejtovanja drugih članova.Ukoliko naručite hejtovanje, budite sigurni da je u cenu od samo 99 dinara dnevno uključeno i pored davanja maksimalnog broja negativnih poena spamovanje mejla,uznemiravanje na fejsbuk profilu, a ako doplatite smešnih 999 dinara dnevno,dobijate i uznemiravanje osobe na fiksni telefon i odlazak na gajbu,traumiranje i plašenje osobe do konačne odrednice, ustanove "dr Laza Lazarević".
Ukoliko date plus na ovu definiciju imate 50% popusta na sve usluge.
Od petka tarifa skače za 100 posto.
Kontakt na pp
Nemili događaj za one koji ne preferiraju turbo folk i komercijalnu narodnu muziku. Tada imaju mogućnost da nauče napamet sve aktuelne pesme. Ako slavlje traje dva do tri dana, onda apsolviraju i stiču uslov za "Zvezde Granda" (bez obzira na glasovne mogućnosti).
Podočnjaci su gratis.
Ljudi često umeju da budu bezosećajni, ali i bez želje da razumeju tuđe probleme.
Rečenica iz naslova verno i realno definiše i odslikava stanje u društvu.
Sve je više pedera i bezosećajnih ljudi.
-AAAAA!
-Šta je bilo?
-Boli doktore!
-Ajde ajde, sad će ga izvadimo. Samo još malo...
-AAAAAA!
-Šta ti je čoveče?
-Kažem da boli!
-Ma neverujem da toliko boli. Pa nisi baš mali i neiskusan.
-Doktore, jel vama nekad neko gurnuo dezodorans u anus?
-Ne, hvala bogu...
-Zato i tvrdite da ne boli, jer nije u vašem dupetu.
-Opaaala! Evo ga! Azdejkoviću, majku mu staru, pa zar nisi mogo naći neku manju bočicu? Dav ili B.U. ili tako već neki?
-Jbg doco, kad volim muške dezodoranse.
-Pa baš Niveu sa 25% gratis?
-A uvek padnem na taj gratis...
-E, još samo čep da izvadimo.
-AAAAA!
Čarobno mesto gde se i ljubitelji kafanskog života osećaju kao u Diznilendu. Poslednja stanica životne kozije staze ako ste negde gadno promašili skretanje. Neiskusni bi to poredili da sa dnom života, a žilaviji provod tamo nazivaju zulum i veselje.
U profil gostiju spadaju sredovečni vozači autobusa, koji su sa namerom zanoćili u velikom gradu, i njihove dame noći sa masnom kosom, tigrastim dezenom koji se preliva preko struka i jarko crvenim karminom na opušcima slims cigareta. Ostalim gostima, čije rane na duši još uvek zjape od biča lokalnih vetrova i tornada, obavezno fali neki integralni deo tela- ud, red zuba ili oko. Nađe se i pokoji boem u svečanom odelu, sa crvenom ružom na stolu i setom u očima, koji uzaludno čeka svoju nikad prežaljenu ljubav iz studentskih dana i ispija rujna vina, tugaljivo i prezrivo u isto vreme.
Muzika, ako se tako nazvati može, probija bubne opne, puza kroz srednje uho, dolazi do mozga i zagađuje nervne ćelije. Nepovratno. Pevaljka, sa nezaobilaznim šiškama ispod miške i celulitom na nadlakticama, se uvija, rek'o bi čovek svakog časa će da ispljune žabu krastaču što joj se učaurila u grlu, i čita tekst iz neke knjige ručno i brižljivo prepisanih pesama. Pesma po želji petsto dinara, ali dobiješ još dve gratis. Razdragani gosti je oslovljavaju sa "koleginice", tražeći sve pesme koje sadrže naziv reke Drine. Svi su zaboravili svoje brige, makar na jedno veče. Misliće se o tome sutra.
Novajlije i slučajni prolaznici se mogu prepoznati po mladosti, telesnoj kompaktnosti i zbunjenosti. Ovi zbunjeni se najčešće mogu videti u pozi fetusa u nekom ćošku, sa izrazom strave u očima, a oni otporniji su već za nekim stolom zauzeli pozu mislioca, pod naletom udara nekog lošeg vina.
I tako celu noć. Sa svitanjem magija nestaje, a gosti odlaze kućama snuždeni, jer su se ponovo setili ko su i kakva sve sranja treba da prežive sa novim danom.
Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu
- Jesu zaspali?
- Mislim da deca jesu, a baba je umrla, čini mi se, ne pomera se već pola sata.
- Ok, dođi ovamo, škripi mnogo ovaj krevet
- Čekaj, polako, ovde me ispekla meduza. Iiiih, razbih palac o natkasnu!
- Ćuder i dolazi ovde, nasloniću se na šporet, a ti upri.
- Šta ti je ovo, ovo nisi imala pre?
- To je termostat, bre, ovde sam ja!
- Uh, razbudio se Stevan...
- Ajkulaaa, ajkulaaa zonbi i ajkula čekićala i ajkula obična
- Ništa, ništa, spavaj, nema ajkule... Čekaj me tu, da mu dodam flašicu... Evo me.
- KhKhKh...Kh...Kh...K...
- Šta bi?
- To bi bilo to. Aj na spavanje, ustajem u 7 da zabodem suncobran
Dokaz da dobar marketing ne može da proda baš svako govno. Možeš biti sponzor nacionalnih selekcija u svim sportovima, angažovati Šon Konerija za reklamu koja će se vrteti 200 puta na svim kanalima dnevno, angažovati Vorhola da odradi etiketu, Frojda da smisli najbolji mogući slogan, pozlatiti ambalažu..Kod ovdašnjih ljubitelja piva prolazi samo kvalitet i tačka.
- Gospodine ako naručite dva MB piva i platite ih 150 dinara, treće dobijate gratis.
- Neću. Ružno je. Pardon, gadno.
- Ako naručite dva MB piva i platite ih 100 dinara, treće dobijate gratis..
- Jok. Nevalja, ukus je nekako gorkasto - splačinast, a i boli glava od njega.
- Gospodine..Naša fabrika je najmodernija na Balkanu, posedujemo vrhunski tim stručnjaka na vrhu sa fantastičnim menadžmentom, u reklamnu kampanju smo uložili..
- Šište mi jaja i za proizvodne pogone i za reklamnu kampanju. Daj mi jelen. Ili lav. Ili nikšićko, brion, apotekarski alkohol - razblažiću već Samo nemoj MB.
Neki od osnovnih pojmova koji se pojavljuju u pesmama strane house i pop muzike (ništa ne brinite, uskoro i kod nas). Ova dva pojma su veoma ključna u postizanju što boljih rezultata kako na stranim tako i na domaćim top listama. Ako nemate ideju kako da osvojite sam vrh pomenutih lista, upotrebite ove dve reči, izmiksujte sa veoma jakim ritmom, dodajte malo dobro poznatog škripanja i voila! Eto uspeha. Ukoliko niste zadovoljni finalnim proizvodom, presluštajte kreaciju ponovo, sigurno će se naći mesto da dodate još jedan gratis pojam, koji vam zasigurno obezbeđuje vodeću poziciju - Jamajka.
Takođe, lokacije na koje verovatno ni vi, ni ja nećemo otići nikad.
"Miami to Ibiza" - Swedish House Mafia
"On the floor" - Jenifer Lopez ft. Pitbull
"I'm in Miami bitch" - LMFAO
"Jamaica" - Anthony Louis Feat. RV J Kingshvatili ste poentu.
Najbolji automobil na svetu.
Tu titulu je zaslužio činjenicom da su troškovi korišćenja istog minimalni po vozača-radnika, a iz njega se izvlači maksimum u svakom smislu te reči. Bez plaćanja registracije i tehničkog pregleda, neretko i sa punim rezervoarom gratis, se dobija mašina koja brzo prirasta srcu, sa kojom se može testirati vožnja 120 km/h na zemljanom putu bez opterećenja da li će stradati amortizeri ili glava matora, jer troškove popravke snosi firma. Njega nije problem paliti da se ode u prodavnicu koja je odmah iza ćoška, daje se klincima da se vežbaju na njemu i sa njim se ide na pecanje.
Stvara psihičku i fizičku zavisnost, lako je navići(navući) se na njega, a jako teško odvići.
- Jesi li video audija što sam pazario?
- Nisam, u svakom slučaju je moj fiat stilo bolji od njega.
- Kako može biti bolji?
- Jednostavno, zato što je službeni.
Svaka promocija u mega(mini)marketima u Srbiji...Cene toliko opadaju da je neophodno da se njihove reklame vrte najmanje 15x u sat vremena na malim ekranima tv prijemnika kako mi obični smrtnici ne bi propustili divnu priliku da uštedimo i obogatimo potrošačku korpu za par "neophodnih" artikala...To je divna prilika da se nabavi nož za sečenje kokosovog oraha za neverovatnih 997.57 dinara, što je neuporedivo veća ušteda ne bi li ovaj koristan proizvod kupili za uobičajenih 999 dinara... ali to nije sve... ako već danas kupimo ovaj proizvod dobijamo gratis mogućnost da kupujemo sve artikle iznad 5000 dinara u svim ostalim marketima...Zvuči fantastično?!?
Nastaje kada posle dužeg vremena provedenog u jednom položaju (sedenju) okrenemo glavu u stranu, ustanemo na trenutak ili ne daj Bože potrčimo za loptom u školskom dvorištu.
Uz to mogu da se dobiju bolovi u očima, zadebljalu kožu na desnom dlanu i grč kažiprsta gratis.
Pojava koja živi svuda, nalazi se svugde i jede sve što može da se svari. Uskoro ćemo ih nalaziti i pod krevetima, na ormanima, u plakarima, u kinder jajima kako sklapaju igračke..Otvaraš ostavu i vidiš unutra porodicu nasmejanih Kineza, musavu dečurliju, trudnu ženu i muža koji pokušava da ti objasni na nekom engleskom narečju kako se on tu u stvari naselio, jebiga nema čovek gde a ti u ostavu retko i zalaziš..
Za kupljene patike u kineskom šopu dobiješ i Kineza gratis, a ako kupiš i jaknu dobićeš celu porodicu. Naravno, sa trudnom ženom. Ako ti je nestala neka hrana u toku noći, pojeo ju je mali Kinez - zaključao si stan, nije mogao nikuda da udje..Ali nije ni morao - živi od prekjuče u frižideru.
- Majstore šta je sa tv-om, što nema slike?
- Ja ga otvorio, kad ono mali Kinezi se igraju sa kablovima..
- Ali majstore, pa ovo je plazma tv!
- Znam, kažu tata i mama (trudna) žive u kućištu od kompjutera, nije bilo mesta pa su morali u tv..
Podvrsta hirurški zahvaćene ženske osobe za čiji današnji izgled su zaslužne sumnjive klinike estetske hirurgije, kod kojih bejzik paket neumerenog unakažnjavanja lica možeš zakazati lepšoj polovini i na KupujemProdajem dok tražiš crne alu felne za trijes godina staru Alfu. Kalup po kojem se štancuju nastao je kada se grupa mladih plastičnih hirurga na letovanju u Tajlandu grupno zaljubila u ribu koja ih je krajem večeri jebala u dupe.
Upareno sa silikonskim loptama napumpanim do tačke pucanja na mestima gde su nekad bile sise, preplanulo u najbližem i najjeftinijem salonu sa solarijumom, neodoljivo od glave do pete asocira na one velike naduvane kineske flamingose koje cela familija jaše u plićaku u Paraliji.
Za jahanje i služe, doduše samo fudbalerima kojima je ideal lepote lopta, a ne da jednog dana ne daj bože sede u skupštini.
- Do lo so okod vodoo ljobov no podojomo zo ogro?
- Izvini, sestro, ide li pumpa gratis uz tebe?
Izuzetno ljuto jelo.
Pročišćava disajne puteve, uklanja crvenilo u grlu i otpušava uši. Rešava probleme suvoće očiju gratis.
Najpoznatija lutkarska predstava za odrasle.
Gospodine, da vam predstavim model lutke Luna, uz nju gratis dobijate pumpu za duvanje.
Mesto koje je vama najblize iako se nalazite u tripizdevcu. Mesto gde se novac dobija na lep osmeh, de su sluzbenice prekaljene milfulje koje izgledaju kao da jedva cekaju da im smestite kobas u usta. Iste milfulje ce vam uvaliti papir i ucinice da vam hipoteka na kucu i kamata od 15 posto izgledaju isplativije od pozajmljivanja novca od najboljeg prijatelja. Mesto gde se ostvaruju svi vasi snovi. Mesto koje ce vam omoguciti da kupite kucu od 200 kvadrata u predgradju i da ispred nje smestite automobil najnovije generacije. Banka ce vam naci i zenu koja izgleda bolje od viktorijinih andjela, a uz to sprema i pasulj i djuvec. Ako pristanete na kredit, naravno dobicete i decu gratis, koja su mirna k'o bubice i uvek nasmejana.
Zatražiti previsoku cijenu, da ti se smuči i krene para na uši.
"Jebo me konj sa ovim hotelom, zapaprili za sobe k'o da uz svaku ide gratis kurva."
1.Iznajmite svoj stan dok ste na odmoru
2.Švercujte (recimo, iz Tajlanda srebro, iz Meksika donji veš i slicno)
3.Uzmite kamencic iz Ðavolje varoši, pa ga prodajte kao lekovit
4.Radite kao konobar ili sobarica na brodu za krstarenje
5.Ponudite se da radite kao „divlji“ vodic našim turistima u inostranstvu koji ne znaju jezik
6.Izronite školjke i ježeve, pa dajte detetu da ih prodaje na kartonskoj kutiji
7.Radite kao pastir na Staroj planini
8. Imajte uvek spreman fotoaparat u slucaju da se desi neka nesreca ili prode poznata licnost, kako biste slike prodali agencijama
9.Ubedite 11 prijatelja da sa vama letuju, jer 12. dobija gratis letovanje
10.Ako ste uplatili paket-aranžman uvek možete da zakerate, snimate nedostatke hotela i tražite pare nazad od agencije
Poslednji bastion državne suverenosti na području južne srpske pokrajine. Informacija koja se može čuti u vremenskoj prognozi državnih medija, uprkos tome što od nje nema nikakve vajde, jer u Prištini Srba ima koliko i stepeni kad pre’ladi. Beskoristan podatak i zahvalan materijal za sarkastičnu digresiju.
- Mileta, ima akcija u disu jedanes kila praška, dobija se činija za mušmule gratis.
- Ćude sekund da čujem koliko javljaju sutra u Prištini.
