Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "1-24"

Besplatna podela

boxy 2011-04-10 19:13:39 +0000

Својеврстан "зов природе" за становнике Србије. Манифестација која хипнотичким магнетизмом привлачи масу народа, у првом реду пензионера и домаћица, до пултова (којих обавезно има мање од три) на којима се деле најразличитије беспотребне ствари, од промотивног материјала, преко нејестиве јапанске трешње до пејсмејкера за једнократну употребу. Редови класе оних из '90 настају приликом деобе бесплатног примерка прве књиге а чини их, углавном, 10% неписменог становништва, бесплатних новина и бесплатних акција.
Успешност акције мери се количином повређених после налета ентузијазма да се буде део стада.

Промоција "Име руже", Умберта Ека.
Новине 24 сата.
Јапанске трешње у знак солидарности.
Лепо одштампани каталози чеченске легуре за израду турбина хидроелектране.

14 : 1

Mojsijka

Џереми 2016-03-09 22:11:08 +0000

Линијица на фризури избријана машиницом на нулу.

Оставља јасну разлику између прелаза на глави иако скоро ничему не служи сем што је ту тривијално и ради естетике.

Постала је популарна још од времена кад ју је носио легендарни голман Милана, велики и неустрашиви Дида. Касније je најпрепознатљивија код француског глумца чије нам је презиме увек терало кез на лицу, Сами Насери, кога памтимо по својој одличној улози у серијалу Такси филмова. Данас, носи је онај који мисли да је и даље у моди и који има пара да иде код фризера на сваке три недеље како би скраћивао обичну црту на глави ради фазона.

Израз настао по чувеном јеврејском пророку Мојсију, који је уз помоћ мочуге раздвојио Црвено Море, те с тим омогућио сигуран прелазак својој банди на другу страну.

- Господине Роналдо, можете ли нам рећи нешто више о вашој ванвременској фризури? Како сте дошли на идеју и због чега сте направили ту црту са десне стране главе?
- Мислите на мојсијку хехе. Ма шта знам, након што сам искеширао за операцију неком клинцу коме су отфикарили пола главе ножурдом, сину ми идеја да би исти такав рез лепо пристајао мојој физиономији лобање. Е, а гратис, још ће људи мислити да солидаришем.

- Дедо, дедо, окле теби та црта на глави ,јел то нови тренд?
- Ја, ја. Нови тренд за нас које је погодио гелер деведес' друге убосни.
- Кул.

48 : 2

Gazdovati

Bosančeros Vulgaris 2021-07-26 09:35:40 +0000

Biti suvereni tata i car u bilo kojoj disciplini, sportskoj, naučnoj, životnoj... K'o Tesla u fizici, Bolt u atletici, a Ceca u sisama.

- Gledaj ba onog, nov Audi vozi, a ti Ožeg meso prodaji i pazi da te gazda ne zakači satarom kad se nadovata travarice. A bio sam genijalac u srednjoj, pa gazdov'o sam matematikom, bolan, one stare komunističke zbirke zadataka sam spičkav'o za dva dana! Naš'o sam bio grešku u udžbeniku za četvrti srednje i posvađ'o se sa profesorom oko toga, on me izbaci sa časa i od tada sve niz brdo moj druže!
- Dobro, jarane, razumijem, teška priča, izmjeri mi više ta tri kila teletine, žurim!
- De ba polako, kilo teletine 24 marke, triput 24 ti dođe 58, izvoli!
- Drž' 60, kusur je tvoj. Živio!

29 : 11

Lažnjak

jocko 2011-05-04 23:53:37 +0000

1) Savršen dribling, majstorica, slanje po burek, lopta kroz noge, cimanje.
2) Proizvod sumnjivog kvaliteta, roba nabavljena ispod žita, (guchi, hike).
3) Mućak, lažovčina, neretko i kleptoman. Sir Oliver.

1) Kako sam ti prodao lažnjak juče, lopte video nisi!
2) Ne pada mi na pamet da uzmem taj tvoj lažnjak, teraj se s' tim!
3) - Imaš pare na zajam? Treba mi za investiranje...
- Investiranje u venu? Uplatiću ti lečenje, pajdomane...

28 : 5

Nemoć

cope05 2010-09-12 00:16:43 +0000

Onaj tužni osećaj kada shvatiš da si pokraden i da se to ne može ispraviti.

Srbija 82 - 83 Turska

Bolji u šutu za tri.Izjednačeni u šutu za dva.Bolji u skoku.Više asistencija.Srbija 28 faulova,Turska 24.Turska izvela 33 bacanja,Srbija 24.

Nesviran faul na Veličkoviću.Slična situacija,sviran faul-koš Turcima pre toga.O tehničkim greškama da ne pričam,iz glave mogu da navedem najmanje pet tehničkih grešaka.Skinuta lopta u silaznoj putanji jedanput.Dva puta čist faul u napadu nesviran.Srbija na 8 i po minuta do kraja izlazi iz bonusa,Turska na 2 i po još nije izašla.Nepostojeći faulovi, ne zna im se broj.

Mislim da je Bogdana Tanjevića sramota što je ovako pobedio...

34 : 7

Eskimi imaju preko 15 reci za sneg

seljak bespismenjak 2013-09-15 11:27:50 +0000

Dokaz da je sneg vazan deo njihove kulture.
Mi na primer, imamo preko 100 izraza za drkanje.

1. Drkati
2. Masturbirati
3. Onanisati
4. Guliti bananu
5. Samarati klovna
6. Srafiti
7. Daviti popa
8. Sapunjati macora
9. Pustiti ruci na volju
10. Vezbati podlakticu
11. Svirati kurcu
12. Vezbati seks
13. Uzeti stvar u svoje ruke
14. Bacati majmuna u nesvest
15. Bambusati
16. Drljati
17. Guliti mrkvu
18. Samozadovoljavati se
19. Samarati pitona
20. Maltletirati bobana
21. Rukoblud
22. Igrati dzepni bilijar
23. Setati pitona
24. Daviti pevca
24. Rukovati se sa patkom
25. Povecati vodostaj na Djerdapu
26. Voleti se
27. Izvrsavati naizmenicno kretanje gore-dole nad seksualnim organom koji se nalazi u donjem abdomenalnom podrucju
28. Bosti papriku,...

20 : 12

Srbistan

Ariel Ultra 2011-06-10 14:40:37 +0000

Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...

Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.

Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!

----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------

„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“

„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”

„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."

„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"

„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."

„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.

Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“

„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."

703 : 236

odabrana

Zidari

Tux 2010-10-11 23:43:57 +0000

Zidari stariji od nekih 45 godina :
-zadrti
-pijani 24-7
-omiljeno pice : Pivo (sto jeftinije,samo da se cirka)
-has : pola 'leba popreko presecenog na pola, izvadjena sredina.Kao premaz majonez (naravno,sto jeftiniji, po mogucstvu kupljen u sos-u), i naravno tu je parizer najsmrdliviji moguci (moze biti raznih vrsta : podrigusa, alpska kobasica, posebna itd. , svi oni od kojih se podriguje)
-radno odelo ? -plavi kombinezon prljav i masan od svacega

Naravucenije :
Pijani, zadrti, prljavi zidari zableje na ciglama.Svako od njih isuka iz dzepa parizer,majonez i 'leba i tu krece obed. Krece kuckanje i prepoznatljiva zvonjava pivskih flasa. Kada napokon krenu sa radom moze se cuti prepoznatljivo dranje, dovikivanje na gradjevini prepuno intelektualno sastavljenih recenica (bez psovki, podrazumeva se).Takodje, moze se cuti i, vec, vesto uvezbani zvizduk i dobacivanje upuceno zenskom polu.

Zidar Mica : De si Zdravko, zenu ti kresnem?
Zidar Zdravko : Evo me, brkati!
-----------------------------------------
Zena u suknji prolazi pored gradjevine.
Zidar Prle : (zvizduk) Aloooo, popni se gore da ti pokazem kako svinja dere masno cebe!

31 : 15

Sloboda

Vehbija Ćoralić 2009-11-13 08:58:33 +0000

Sleng. Nešto za šta se mnogi sećaju da su se borili. Puškom, crvenom knjižicom, medijima... U proteklih 200 godina se ratovalo diljem vaseljene, pa sada kada smo se skoro svi oslobodili, da se samo kratko osvrnemo na rezultate:

- Je li sloboda negirati sve što je prethodilo da bi tvoje mišljenje imalo gde da nikne?
- Je li sloboda to što je brat na brata pucao, pa sad svako u svoj ćošak, i prepucavaj se komentarima na Youtube-u? (prevashodno deca koja su se posle "rata" rodila)
- Je li sloboda to što sada ima ulja u prodavnicama? (pa mogu lepo, u jasnim granicama jedne potrošačke korpe, da biram hoću li ulje kupiti, ili pak knjigu o tome kako ulje nije zdravo i sprej koji ubija miris govana)
- Je li sloboda to što imamo internet? (za razliku od "zarobljenih" Kubanaca, pa oslobođeni sedimo pred ekranom i po 24 časa)
- Da li je sloboda pravo na glasanje? (pa svake četiri godine koristiš svoju slobodu (pod pritiskom) da bi sprečio veće sranje od dva)
- Ili možda pravo na školovanje? (pa ćemo svi lepo da budemo menadžeri i PR-i sa po 9 otaljanih ispita, taja će da nas zaposli, a da radi, to će...ko?)
- Ili je sloboda to što ćemo se integrisati u evropski kapital? (pa će samoproglašene piratske nacije da nam uvrste kulturnu baštinu u evropsku, brišući ovo malo zemlje što je ostalo)
- Ili je ipak sloboda to što ćemo moći da slobodno šetamo Evropom? (trč' u Budimpeštu na vikend, pa brže-bolje nazad i kači 327 slika na Facebook (ca. 3 dana))
- Ne, sloboda je najverovatnije pravo izbora na to kome ću da ga trpam (pritom imenujući običan nagon ljubavlju, pa bez obzira prema kome i od koga)
- Ili se sloboda ogleda u tome što možeš da izabereš broj slojeva i stepen hrapavosti svog toalet papira? To je baš fino, nemam kontraargument.
- Je li sloboda što ti negde nije dozvoljeno da imaš više od jednog deteta, a negde te pozivaju (čitaj: obavezuju) da ištancaš sedmoro, zarad kontrolisanog prosperiteta zemlje? (koji, na kraju, mnogo pa zavisi od tebe)
- Demokratija?! Zar bi neko od nas zaista ovom i ovakvom (ili bilo kom drugom) narodu dao vlast? Grčka mitologija, bre.
- Ili je OVO sloboda, što jedan JA mogu da prosipam svoje mišljenje o ovome i onome bez da mi neko prisloni cev uz čelo? (mnogo se pa bitno osećam, svet bez mojih stavova ne bi mogao...)

I tako redom: ze odeću, za boje, za komunizam, za kapitalizam, za feudalizam, za zastavu, za to ko je stariji, za to ko je pametniji, za bezukusno iskustvo mas-proizvodnje i bezukusnu propagandu mas-medija. Već naša deca moći će da prođu kroz život a da ni ne znaju šta sve nisu okusila.

Za slobodu...? Ako me ikad nateraju da uzmem pušku, neka mi presude istog časa, i neka je nosi neko ko će nešto sa njom i uraditi. Ja za ove slobode boj ne bijem.

P.S. "Sloboda? Pa šta kenjaš Vehbija, to se samo tako kaže..."

503 : 76

odabrana

Ne kaže se tako

Ariel Ultra 2011-10-09 23:04:57 +0000

U samoproklamovanog čuvara nepatvorenosti jezičkog izraza može da se s jednakom slašću, obuhvaćen iznenadnim plamenom svrhe, pretvori deda Vlada sa splava pored kumovog, ona raspađoština što mi dolazi na šljaku da valja piratske diskove, ziljava menadžerka u Telekomu i ortak sa fudbala za koga si mislio da je normalan. Ma ne seri, stvarno se ne kaže razočarenje nego razočaranje? Nisam bio kući nego KOD kuće? Poslednji put mi kažeš da nije zadnji? E, stani, siguran sam da je ovo pravilno: a da se svi vi lektori-rekreativci kolektivno nosite u pičku Madlen Olbrajt sa svojom analno-šićardžijskom pedanterijom oko apsolutno nebitnih stvari?

Jer normativi služe pre svega tome da olakšaju osnovnu poentu jezičke komunikacije: uspešno prenošenje poruke. Sve ostalo su detalji pomoću kojih se postiže određeni utisak. Kada pišem ovako akademski i poštujem pravopis, šaljem signal da sam obrazovan, inteligentan, timski igrač, kao i da bismo svi zvučali kao 24-karatni kreteni kada bismo se stalno izražavali književno. Kada napišem OCAD NEIDEM NA STADIJON JEL JE TOLE LOPOV!1 šaljem signal da sam trinaestogodišnjak iz Padinjaka koji je iz nečijih kola deknuo laptop. Ali sve to nije bitno sa lingvističkog gledišta, jer sadržaj same poruke je jednako uspešno prenesen u oba slučaja.

Ako si u prethodnom životu zgrešio u rangu Adolfa Ajhmana ili Andersa Eskobara, postoje šanse da naletiš na boss-verziju, Šipkomlatarajućeg Zombija koji zrači na temu potrebe za održavanjem čistote nacionalnog jezika. Za takvog čuvaj prost hedšot kambek: “Jebote, kako ćemo to bez sapuna, kad je to turcizam?” i gledaj kako mu mozak curi na uši dok razmišljaš o lepoti života i jezika kao žive stvari koja se stalno menja i prirodno odbacuje sve andede što pokušavaju da ga zamrznu u onom trenutku u kome su njihovi čemerni životi stali.

- Molim Vas da mi dopustite da vas ispravim, ne kaže se teLEvizija nego teleVIzija, svO vreme mi smeta uHu Vaše naglašavanje, kako niste NI OD KOGA do sadA čuli pravilan izgovor, s obzirom NA TO da ste SRBIJANAC?
- A ti nisi od nikog do sad čuo da si najveći smarač ikada?

298 : 79

odabrana

Cigojner

Тхе Проф 2013-03-12 23:51:15 +0000

Iliti "Zigeuner", kako bi to rekla arijevska nam braća Nemci.

Elem, još jedan od poodavnih prihvaćenih i rado korišćenih izraza za pripadnika romske nacionalnosti, koji je upravo zahvaljujući jednom takvom ali i biblijski velikoj porodici koja je za istim sledila i dospeo u naš "evridej" jezik. Naravno, ukoliko nikada niste imali tu čast i zadovoljstvo da se sa kontigentom pomenutih klackate 24 i kusur časa na redovnoj autobuskoj liniji Kuršumlija-Klagenfurt tj. Vranje-Hamburg (i, što je još začkoljikastije, da sa istima delite kenjaru na srednjim jebenim vratima; prim. vrlo agresivnog aut. ), sigurno ne možete da znate šta je to iz naših krajeva "dospelo" u ponosnu i vrlo evropsku Nemačku. Uostalom, bitno da Angela zna...

Treba, doduše, umeti razlikovati jednog "cigojnera" od običnog, takoreći, "domaćeg" cigana. Uhranjen, masan, treša-stil i nezaobilazni sa namerom gajeni produženi nokat na petom prstu - bio bi dobar pokušaj u pravu kategorizovanja ove zanimljive vrste. Ponekad je samo dovoljno i da progovori:

- Iš arbajte in Dojšlant. Iš mah ojro in Dojšlant.

35 : 3

'Ne gledam TV!'

Celovečernji_ 2010-06-06 02:17:15 +0000

Skoro, uopšte, to malo...
Mantra 90% mladih ljudi 15-30 godina u Srbiji danas. Ova pojava je doživela apsolutnu afirmaciju tokom kraja devedesetih/početkom dvehiljaditih godina, sa ulaskom personalnog računara u svako domaćinstvo tj. dečiju sobu i sa odvajanjem mladih naraštaja od malog ekrana kao centra kućne 'zabave'. Obično ide uz konstataciju 'nikad nisam ni imala tv u svojoj sobi, i bolje', potpuni procvat joj se desio sa omasovljavanjem interneta na tim istim računarima, a svojim zagovornicima daje za pravo da se postavljaju unekoliko naprednijim i inteligentnijim od sagovornika koji spomene nešto poreklom sa te retardacije. To što ti isti mladi ljudi te iste sadržaje uživaju na tom istom internetu, samo još nepouzdanije, senzacionalističkije i neuređenije, ih ne sprečava da im na primer na profilu na internet soc sajtu u polju 'tv' stoji 'bez.' a u polju 'favorite shows' -'Prison Break, 24, LOST, futurama, Desperate housewifes, and many more....'

Student si, najčešće, ili učenik/ca, 'obrazovan', napredan (za razliku od ovih, drugih, koji gledaju televIzor), živiš u 21 veku, u svetu u kome su danas pronašli bakterije na Titanu, ne zanima te toliko svet oko sebe, toliko se plašiš tog vudu mas medija -šta da su se tebi slični isto postavili prema zubnoj pasti kada je proizvedena, jer je moglo da se pojede mnogo one lošeg kvaliteta i da se umre- fenomena koji će da te zaglupi i poseljači, misliš da nisi dovoljno jaka osoba da ti kontrolišeš njega ?
A, da, diskaveri, histori, ng...

46 : 17

Vaterpolisti

kotlokr3.14čki 2011-08-06 00:31:01 +0000

U očima prosečnog provincijalca (ne mislim pri tom na geografsku širinu nit' dužinu, već na stanje svesti) NADLJUDI!!! Osobe koje se opiru gravitaciji, zakonima (g)astronomije, astrofizike, hemije, morfologije, (pato)fiziolofije, cirkuske akrobatike i ko zna koje sve nauke ne ... Otprilike bi u njihovim očima bili klonovi i to: 65% Supermena (s tim što njima ni Kriptonit ne može ništa), 15% Hulka (nemaju baš tu masu i boju), 7% Tarzana (jeb'o ti Vajsmilerovo "ispod minut na 100m", preslabo je to za vaterpoliste), 5% Taličnog Toma (mrtvi-ladni i brži od sopstvene senke - a još u vodi!) ostalih 8 % bi činili: Konan (zbog sirove snage), Džems Bond (lukavost i plejbojština), Dalaj-Lama (respekt i obožavanje čije razloge slabo ko ume da pojasni) i Brus Li (usporavaju li neretko njihove golove? Pa i Brusove mavašije su, 24 frejma u sekundi je malo za tu brzinu) ... Elem ...

Pre, hm, dosta godina, ja klinac, lokalni bazen, stariji džiberi sede nedaleko od mene i potaknuti nedavnim uspehom naše reprezentacije divane dok im se repovi (čest motiv na Panini sličicama bugarskih halfova) suše na suncu:
- Štaaaa?! Nisi nikad video uživo vaterpolistu?! Eee, moj ti ... Znaš šta mi nije jasno - "drži banku" tip koji je zajebao i Pinkija (jerbo je taj vid'o samo Tita, koji je trenutno totalno "out") - nije mi jasno gde se oni oblače?! Znaš ti koja su to ramena, koja leđa ... sledi razvlačenje ruku.
A tek koliko jedu, taj što je bio JNA sa mnom, jeo 5 tanjira pasulja, nema ni šinjela za njega, obuko čizme tek posle mesec dana, u patikama iš'o!! A što pliva!! ...
- Ma da, a jesi, jesi vid'o golmana kad iskoči iz vode ( i tu krenu licitiranje do grudi, do pasa, do kolena ... čekao sam samo kad će neko reći da hodaju po vodi ko onaj gušter?!?!)
Al' najjača legenda, urbani (ili više ruralni) mit o vaterpolistima jači i od toga da im ramena nisu ko normalnom svetu frtalj visine već trećina (ma i polovina) i da su im ruke ko butine prosečnog šljakera, i da se ne umaraju, i o veličini srca pokojnog Sandića, i da izranjaju kao delfini je priča o štipanju sidraša pod vodom za mošnice i neosetljivost istih na bol!

Tu sam se x puta naslušao taaaakvih lupetanja ...

- Ma daaaaj nemamo mi pooojma šta oni tamo pod vodom rade... idi bre, zamisli zavrće mu jaja pod vodom a on prima mrtav-'ladan loptu i šraubom u rašlje! Ni da trepne!! Eeeej, zamisli da te onim ručerdama stiska za jaja a ti trpiš - pa meni bi oči ispale ...

I zamišljam, zamišljam kako mogu biti toliko glupavi ...
'Ajde pomisliti od čoveka od 195 da je 205, ajde dodati mu i 25 kg, ajde i 2 tanjira pasulja da mu dodamo ... Al' kako je jaja nabildovao majku mu?! Kako je skrotum ojačao, kako je receptore otupeo??
Da im nisu poznate neke tibetanske tehnike disanja i meditacije? Da im se ne regenerišu ko kraci morke zvezde?
Ni dan-danas to ne dokučih.

21 : 11

Pink devedesetih

little_tuxy 2010-02-20 21:12:30 +0000

Filmski i serijski program 90tih u Srbiji je bilo nemoguće zamisliti bez Pinka. Prvi su na ovim prostorima emitovali Simpsonove, seriju VIP, dosije X, Tropska Vrelina (Nik Sloter), Čuvare Plaže, Urgentni Centar, Nash Bridges, Prijatelji (Friends), Nikita, 24, Chicago Hospital, Njujorški Plavci, Poroci Majamija, Mućke, Allo.
Serije kao što su Čuvari Plaže, Tropska Vrelina, Simpsonovi su imale kultni uspjeh u Srbiji.

Istina je da su 1998 za jesenju šemu izdvojili u to vrijeme preko 1 000 000 DM (sadašnja vrijednost je bar 4 x veća) za svakodnevno emitovanje blokbaster filmova. Tadašnji filmski urednik Robert Nemeček (sada je na Nacionalnoj) je ipak znao šta radi i uspio nagovoriti Mitrovića na takvo ulaganje.
2000-te pink zahvata manija sapunica (imali su i prije ali u jednom terminu), tada su svi programi počinjali sa njima, Kasandre, Ljovisne, Esmeralde...tu je i KRAJ pošto je bilo jasno šta je jeftinije i šta bolje prolazi. Nemeček 2003. napušta Pink jer je Željko tražio 5+ sapunica svaki dan, a Nemečeku je to očigledno išlo na kurac.

Kada je Željko čuo da ljudi sa oranjem kao i sa svim poslovima koji do tada rade prestaju sa početkom Ljovisne u 16h vidio je budućnost televizije i ciljne publike u narednih 10 godina.

66 : 6

nesreca u nesreci

nemanja-s-95 2010-03-12 00:28:36 +0000

to vam je ono kad dobijete jedan,al vam je falio bod za dva

profesorka,koliko je za 2???
od 25 bodova...
(neko sa strane) e koliko imas?
24....pu jebem ti mater,fali mi jedan bod

26 : 12

Osmi mart

En_Dotter 2008-03-07 12:52:03 +0000

Измишљотина шовинистичке мушке (можда и женске али тешко) популације како би могли наставити да малтретирају и тлаче жене (више него што треба) тако што ће им ситним гестовима полупажње скренути пажњу са могућности пријаве прекршаја правосудним органима или их тако смирити до следеће године. Дамо им један дан у години да се "одморе", после удри, вришти, кењај, млати, вришти, сломи...
Поред тога што се овај "празник" раширио као зараза, још увек има људи (и жена - жене нису људи, хихи - шала ако питају феминистикње, хихи) који размишљају својом главом и не поштују овај празник, тј. поштују своје драге и осталим данима године, а не само 24 сата годишње, ако и толико јер спавају 8 сати, раде 8 сати, иду у кафану 6 сати, и ова 2 сата која им остану су за давање карамфила или чега већ, који се заврше за 25 секунди и све по старом...

Давно бивша девојка (срдито): Знаш ли који је дан био јуче?!
Ја (правим се луд): Четвртак?
Давно бивша девојка (срдитије): Био је 8. март!
Ја (правим се луђи): Па?
Давно бивша девојка (бесна к'о бена кучк... пас... пас): Ниси ме се могао сетити, а?
Ја (е сад сам стварно полудео): Ааааааааааааааааааа! 8. март... Да да да... Ок извини, душо моја, што те се нисам сетио... А следеће године (мислим се у себи ако је доживимо, а нећемо) ћу ти купити цветић за овај "празник" али ћу зато да те лешим сваки дан ко најгору кучку? Договорено? :треп: :треп:
Давно бивша девојка (збуњено и скењано): ...

60 : 29

Dobrovoljni dobrovoljac

Natnat 2011-01-25 11:39:58 +0000

Osoba koja oseća da je predodređena da, ničim izazvana, čini najraznovrsnija dobročinstva.

-posprema sto u kafiću i prazni piksle da konobaru olakša, nudi se da briše tablu, deli „24 sata“ po autobusu, trčkara svima po doručak...

34 : 5

Gatanje na TV Pink Music

зли рацку 2011-07-19 20:17:51 +0000

Постоје четри врсте ове бесмислене, намештене, глупе, немаштовите игре, за коју се иначе плаћа у зависности од мреже (вип, теленор,мтс) од 35 до 40 динара да ти компјутер каже твоју будућност са вољеном или вољеним, а то су ''ljubavna prognoza'', ''Match maker'', ''voli me ne voli me'' и ''spajalica''. Наравно нико нормалан није послао поруку, али то није спречило компјутер да 24/7 избацује имена, заузима пола екрана и прориче судбину несрећним паровима. Љубавна прогноза вам открива тачан датум када ће вас напустити ваш партнер. Меч мејкер вам одређује шансе да ли ће ваша веза успети у процентима, а у игри воли ме не воли ме компјутер насумично изабере неке од понуђених фраза (о, да, да, скоро, понекад, не, нема шансе) и наравно као и у свакој игри уз то напише тотално бесмислену реченицу. Спајалица је потпуно иста ствар као и меч мејкер.

-Љубавна прогноза:

Дамир и Верица
12.6.2012. Тешка времена долазе, Даница не може да ти каже шта да урадиш !

Арсо и Ксенија
6.9.2013. Напетост је у ваздуху, Арсо говори ружне ствари о теби на забавама !

Урош и Персида
3.8.2012. Да ли видиш шта има у радњи, Персида ћете пратити где год да кренеш.

Радојко и Кристина
4.10.2012. Зар други треба да вам кажу да сте заљубљени, Радојко спава са играчкама.

-Меч мејкер:

Владо и Горица
28% Не видимо вас како старите заједно, Владо треба научити више читати књиге.

Дарко и Сандра
69% Нема ништа ватреније од вас двоје, Сандра је песимиста.

Будимир и Весна
47% Буди опрезан, Весна се смара са трачевима.

Александар и Сара
73% Честитамо баш сте се нашли, Сара увек одлично изгледа.

Предраг и Милена
56% Слажете се то је сигурно, Предраг мора да научи да даје.

-Воли ме не воли ме:

Томислав и Иванка
Да - Постоји само један начин Томислав + Иванка = велика љубав !

Милојко и Ела
Нема шансе - Још верујеш у Деда Мраза ? Ни уз помоћ трикова Милојко неће бити твој!

Себастијан и Јелена
Скоро - Он се заинтересовао, буди стрпљива, Јелена овог пута нема среће.

Јагос и Златица
Понекад - Заинтересована је, мисли да си сладак, Златица се неће обавезати.

Здравко и Дамјана
О, да - Здравко не може ништа погрешно да уради, твоја је цела.

Хари и Биљана
Не - Не буди тужна, није савршено, Хари те не жели.

27 : 10

Pravo pokajanja

Bora Drljaca 2009-10-24 00:03:21 +0000

U autorskom pravu, to je subjektivno pravo autora da se pokaje u bukvalnom smislu reči, tj. da povuče iz prodaje sve primerke nekog izdanja svog dela, jer se u ideološkom, idejnom ili bilo kom drugom smislu njegov stav promenio i više ne stoji iza toga što je nekada pisao ili izrazio u bilo kojoj drugoj formi.

Dakle, to što piše da nemate pravo da tražite brisanje definicije posle proteka 24 sata, je mrtvo slovo na serveru i na sudu nikad ne bi prošlo.

40 : 6

Če Gevara

Sale BN 2009-06-22 13:49:26 +0000

Najvise korišten logo na buvljaku...

Srećem lika koji me pita gdje može da nabavi neki kačket:
"Bio sam na buvljaku,ali tamo su svi sa onim Argentincom".Naredna 24 časa
sam se smijao...

37 : 7

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt