Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "1-24"

Opozicione halucinacije

AvvI 2012-05-06 21:01:45 +0000

Stanja suprotna onima koja jesu a doživljena kao da nisu.

- I poslednji sedmi broj je broj 34! Iiii... Fantastično! Imamo dobitnika loto premije od 2 500 000 e! Čestitamo srećnom dobitniku!
Ravnodušno bleneš u listić. Da. 34. Ne. Vidiš 24. Od silnog uzbuđenja previdiš i zgužvaš jbni listić! I odeš na bleju i fuciku. Ko jebe glupave nagradne igre, sve je nameštaljka!
Nakon par dana čuješ na vestima da se dobitnik nije pojavio... Lupi te srcotres! Prevrneš sobu, kuću, dvorište ... Keva je to sinak bacila u đubre, negde se reciklira gomila para u obliku jednog jedinog papirića! ...

- Dobili smo novog predsednika Srbije - Borisa Tadića!
Penzioner: ''Jesam rek'o?!! Znao sam da neće dugo! Ima Boga, ima Boga!''

Peđa: ''Čuo si, a?''
Miki: ''Šta to?''
Peđa: ''Jelena... Brate, čudi me da ne znaš, gotovo je.''
Miki: ''Ahahaha znao sam, znao sam da će raskinuti brže no mi!''
Peđa: ''Da, i ja se iznenadio što se udala tako brzo!''

20 : 4

Sajber baba

Prljavi plesač 2013-06-12 11:51:04 +0000

Baba koju je unuk naučio da klikne na start --> Google Chrome --> Facebook i uloguje se na svoj profil, a ona istripovala da je programer, svaki dan se hvali komšinicama kako ona ide u korak sa vremenom, zna sve funkcije računara, pokušava kao da im objasni, ali onda prekine na pola i kaže im ponosno kako nisu one za to, indirektno ukazujući na to kako je ona mnogo pametnija od njih.
U retkim, vrlo retkim slučajevima zna da ode na još koji sajt osim na fejsbuk. Pa ko zna, možda ih ima i ovde na Vukajliji, a vi se brinuli onda kad je krenula najezda dece iz osnovne škole. Možda sam i ja ustvari baba, ali pišem ovu defku da me ne bi provalili ! To nikada nećete saznati ..
Da se razumemo, postoje i sajber dede, ali njih je za sada toliko malo u poredjenju sa ovom grupacijom da nisu vredni spominjanja.

-Mare: Brate, ko ti je bre ova riba, Nadica, što ti lajkuje svaku sliku ? Ne hvališ se matori, daj udji na profil da je vidim kako izgleda !
-Džoni: Nemoj, pusti je u pičku materinu.
-Mare: Ne seri bre, daj ovamo miš da je vidim. KLIK
Par sekundi tajac.
-Mare: Au brate. Pa ti si babojebac.
-Džoni: Ma nisam bre, to mi bre baba, napravio sam joj fejs kao da se čuje sa ujakom u Americi, a ona se sad ne skida 24/7, nije normalna.
-Mare: Jao, nemoj meni te priče, molim te. A video sam ja da se nešto čudno ponašaš u poslednje vreme, izneverov'o sam kad se nisi smuvao sa Milicom, kad ono ti samo babe muvaš. Sad mi je sve jasno !
-Džoni: Ae beži bre, odvratan si !

14 : 7

Savršena žena

Kingdom 2012-01-15 16:36:33 +0000

Од малена маштамо о томе како би требала да изгледа наша животна сапутница и у глави стварамо њену слику коју временом надограђујемо. Дефиниција савршене жене варира од мушкарца до мушкарца, али према неким прорачунима минимум који би требала да испуни је следећи:

1. Има лице Џесике Албе.
2. Има тело Џесике Албе.
3. Невина улази у брак.
4. У кревету је "жива ватра".
5. Кува боље од мајке (твоје, не њене)
6. Није у контакту са мајком. Са оцем јесте, душа од човека.
7. Обожава твоје родитеље, а нарочито мајку.
8. Ради, има плату к`о у доба Анте Марковића (читај: три пута већу од твоје) и не набија ти то на нос.
9. Редовно обавља све кућне послове.
10. Не тражи од тебе да подигнеш ноге кад усисаваш, јер све кућне послове обавља искључиво када ти ниси код куће.
11. Када си ти код куће играте ПЕС.
12. Редовно прати ЛШ.
13. Редовно игра кладионицу.
14. Редовно добија.
15. Уопште не добија.
16. Нема главобоље.
17. Није нервозна.
18. Не гледа шпанске/турске/кинеске/индијске серије.
19. Оно што друге жене зову "дангубљење са оним мамлазима", она назива "евоцирање успомена са пријатељима".
20. Нимало јој не смета што то „евоцирање успомена“ може да потраје до касно у ноћ.
21. Вози к`о Хамилтон, али без обзира на то не узима твој ауто.
22. Има свој ауто.
23. Промућурна. Зна шта желиш и пре него што довршиш мисао.
24. Никад не противуречи.
25. Не тражи да даска од ВЦ шоље стално буде спуштена, напротив. Даска стоји подигнута на њен захтев (из поштовања према теби и твом интегритету).
26. Свако јутро те лагано буди и доноси доручак у кревет.
27. Не прича гласно. Осим кад сте на утакмици.
28. Има фантастичан смисао за хумор.
29. У расправи (Не са тобом, ни са твојом породицом, ни са твојим пријатељима. Не брини, њих поштује. Него са злонамерницима.) уме да буде жустра као хибрид Оље Бећковић, Воје Шешеља и Југослава Ћосића.
30. Дете се зове онако како ти кажеш.
31. Твоја је увек задња.

Дефиницију савршене жене могли бисмо сажети у следећој реченици – Урбани мит и највећа мушка самообмана.
Зашто урбани мит? Зато што нема поузданих доказа о њеном постојању, али има изузетака који тврде да постоји. (Од комшија Мике мали братић се скоро оженио, кажу девојка за пример).
Зашто највећа мушка самообмана? Од малена у глави стварамо пројекцију савршене жене и маштамо о њој, али запостављамо једну врло важну чињеницу. Како би изгледао живот са роботом? Брачна идила не би била крунисана лупањем шаке о сто, а то би био тежак ударац традицији. Такође, Јапанци одавно баратају са роботима, па су и даље народ са највише самоубистава. Можда би било занимљиво прва три дана, а касније...

Лекар: Вероватно због жене... У оваквим случајевима су лоши брачни односи разлог.
Милан: Одбацујем то, докторе. Имао је жену какву сваки мушкарац може само да пожели. Фантастично је изгледала, а и поштовала га је само тако. Доносила му је доручак у кревет, заједно су играли тикете, чак је и по пола плате знала да одвоји за то. Ево, баш нам је јуче показао тикет који су одиграли. Ни не зна да је добио...
Филип: Ја сам чуо да је одлично зарађивала, две просечне докторске плате. Уз то, није се бунила што се сваки дан окупљамо на пиво и ПЕС... Причао је и да много боље игра јер од кад је у браку много чешће игра, са њом. Нисмо му веровали...
Комшија: Ја сам чак чуо да код њих даска од ВЦ шоље стално стоји подигнута, на њен захтев.
Милан: Дакле, докторе, жена није разлог имао је савршену жену...
Полицајац: Инспекторе, погледајте ово. Оставио је писмо.
Инспектор: "Рат је мир, незнање је моћ, слобода је ропство." Само ово? Шта ово уопште значи?
Милан: Орвел, цитат из Орвелове "1984."
Инспектор: Пиши: Под неразјашњеним околностима.
...
Ж: Устај! Већ је 06:30, а ти се и даље излежаваш!
М: Шта?
Ж: Устај мрцино! Треба да ме возиш до мојих, а и закаснићеш на посао! 06:30 је!
М: Не могу да верујем!
Ж: Па, наравно да не можеш! Целу ноћ си био са оним твојим пробисветима! Опет сте јурили курве, је ли?
М: Дођи жено, дођи да те изљубим. Не могу да верујем, а ја мислио да сам умро...
Ж: Шта причаш будало? Још си пијан?
М: Ћути не питај. Страшан кошмар сам имао. Сањао сам да си савршена жена... Само да знаш колико је било безвезе, на крају сам морао да се рокнем.
Ж: Још ме зајебаваш?! Ма, устај бре, нећу да касним због тебе!
М: Јао жено, хвала ти што си таква каква јеси. `Ајде спремај се, полазимо за 5 минута...

42 : 7

Besedi k'o Crnjanski

Цоле 2013-03-29 18:17:33 +0000

Каже се за лика који не зна да изговори глас "р" и још пар гласова које само профрфља. Није то толики проблем, има доста таквих, али ова особа са језичким могућностима једног франкофона је на пример спикер, рецитатор, коментатор или онај кретен што уздише на хот-лајну за усамљене жене којима чак нису доста ни филмови са Хју Грантом. Зато ова говорна мана боде очи, то јест' пара уши зато што он није баш таленат за овај пос'о.

Назив је дошао од Милоша Црњанског, који иако је писао одличне стихове, већи део није могао да изговори баш како треба.

-Матохи, кажи дхагичка.
-Шта да кажем?
-Дхагичка, пичка ти матехина г'ува.
-Драгичка, шта је било?
-Сутха идем на хазговох за посао.
-Хајде! А где то?
-На Студио Б, бха'е.
-Па шта ћеш тамо да радиш, да снимаш Газелу 24 сата?
-Не бхе, деби'у, него ћу да будем водитељ у емисији "Беогхаде, добхо јутхо!".
-Слушај, Игњате. Ја знам да су они примили ону мутаву Сању Лубардић што шушка док прича (иако не знам коме је она тако сексипилна дала да би добила посао) али теби таквоме сигурно неће дати да стажираш.
-А што? Шта то мени фа'и?
-Шта ти фаји? Фаји ти пар звукова јер беседиш к'о Црњански, човече, како ћеш такав на телевизију? Оно јес', има их свакаквих, али колико ја знам нити ти је теча министар, нити су ти сисе нешто јебозовне, тако да немој много да се надаш.

28 : 3

Ovaj program nije preporucljiv osobama mladjim od:

ranisan 2011-10-14 15:04:45 +0000

Upozorenje koje stiti usi i oci mladih gledalaca i spasava roditelje od neugodnih pitanja.Kako su psiholozi, il ko vec, utvrdili sta je i sa koliko godina dozvoljeno da se gleda ne zna se, ali to odprilike izgleda ovako:

12 god :Neko ce u filmu-seriji reci :"Mars u persun"!
14:Neko ce u programu koji sledi reci "jebi ga"!
16:Lucidni reditelj ce "jebi ga " ukombinovati sa jednom nagom sisom glavne glumice.
17:Pogadjate, glagol "jebi ga " frikombinovan sa obe dojke
18:Kurati crnja pumpa kineskinju od dvaes kila dok na dva metra od njih debela crnkinja cuci otvorenih usta ispod anusa divokoze...

E TU SMO
problem je lako uocljiv i postavlja se pitanje ako su vec hteli da nas postepeno uvedu u prljavi svet odraslih zasto upozorenja nisu nastavljena po istom sistemu gradiranja perverzije ?

npr

18:Romanticni sex izmedju dve osobe
20:Glumac kamsatuje partnerku po faci
22:Glumac kamsatuje partnerku po faci al je prethodno tera da stavi naocare.
24:Analni sex sa lubrikantima
30:Grand parada
38:Teranje partnerke da brise produkt kamsata sa laminata upotrebom sopstvenog jezika mesto zogera
40: Evronet
43:Gledanje prenosa skupstinskog zasedanja
50:Epizoda Srecnih ljudi gde se voajerise kroz kljucaonicu Snezana Savic dok se tusira u Topolskoj 18
60:Predizborna kampanja
70:Filmski evrgrinovi ''Cao inspektore", "Hajde da se volimo " sva tri dela

62 : 3

SBPOK

Kingdom 2011-12-14 00:51:43 +0000

Служба за сузбијање високо-технолошког криминала која изгледа као мешавина Орвелове "1984" и неког Нушићевог дела. Активна је у свим порама Интернета у којима гања преступнике свих врста, од вређања лика и дела Сунђер Боба до брачних превара на друштвеним мрежама. Али зато врсни стручњаци за високе технологије нису успели да пронађу механизам за заштиту сопственог сајта (не кажу џабе да обућар има најгоре ципеле).

‎:Дођи сине благо мајци, СБПОК те тражи:
- Господине, имате право да ћутите, све што кажете може и биће употребљено против Вас. Молимо Вас да пођете са нама у станицу.
- Али, у чему је проблем? Ја сам узоран грађанин, никад нисам ни бубамару згазио, а пазим и на лептире купусаре, уредно испуњавам све своје грађанске дужности, излазим на изборе, добровољно дајем крв, чак сам и завештао органе... О чему се овде ради?
- Гајимо основану сумњу да сте дана 03.12.2011. године у 18:24 часова Милану С. из Доње Припиздине преко друштвене мреже ЛицеКњига рекли да сте дан раније били са Јеленом И. из истог места, иако Вам у статусу везе пише да сте са извесном Миленом О. из Галибабинца Горњег. Пођите са нама да утврдимо чињенице.
- Во имја Оца!

14 : 3

Domaći programi

Dadži 2010-06-06 15:08:08 +0000

Teraju nas da gasimo televizor jer smo prethodno menjajući kanale videli užas.

3.maj 2010.godine

RTS1 21:30
I pesma i Bingo. Gost Milan Stanković,poručuje: ''Neću osramotiti Srbiju na Evrosongu.'' Nakon toga peva svoju pesmu ,,Balkan'' .

*menjam kanal*

RTS2 21:31
Narodna Skupština,repriza od 14 časova.Rasprava o tome da li treba da se ukine Farma ili ne. 56 poslanika glasao ZA , 130 glasalo protiv .Nakon toga sledi vredjanje izmedju pojedinih poslanika.

*menjam kanal*

PINK TV 21:33
Kursadžije-Smeh do suza. ,,Hehe.Znate jedan dobar vic?'' ,,Koji?'' ,,Idu dva mrava i odoše. Heheheheheh. *narod se smeje*''

*menjam kanal*

B92 21:34
Veliki Brat,izbacivanje. ,,Ukoliko želite da izbacite Iliju,pošaljite SMS na 00222...''

*odmah menjam kanal*

TV Košava 21:34
Anali,345.epizoda.
Radnja: Muchachos je saznao da mu je pravi otac u zatvoru a da je njegovog očuha ubio Miguel de Manuel,polubrat njegovog unuka.

*menjam kanal*

TV Studio B 21:35
U gornjem desnom uglu ispod znaka Studija B piše da je u Beogradu 24° stepena. U toku je serija za tinejdžere,Seranovi

*menjam kanal u nadi da ću napokon naći nešto bolje*

TV Fox 21:35
Top Šop ,,Pozovite odmah,i dobićete ovaj fantastičan sapun za pranje prednjeg dela tela. Ali to nije sve. Ukoliko pozovete odmah dobićete i specijalni paket od čak tri sapuna.Cena je 8000 dinara + poštarina + PDV + specijalni paket od 3 sapuna + 300 dinara zbog nevremena u Vojvodini odakle treba da vam stigne paket. Požurite.''

*gasim televizor*

88 : 10

Modeling

igorbn 2011-03-15 01:34:58 +0000

Hamletovsko pitanje svakog muskarca: Da li je to zanimanje ili alibi za sponzorusu!!?

Soraja Vučeljić
Nadimak: Sara
Datum rođenja: 16.11.1986.
Pol: ženski
Horoskopski znak: Škorpija
Zanimanje Modeling
Obrazovanje: Srednja škola
Mesto stanovanja: Beograd
Bračno stanje: Neudata
Izjava:

Drugačija sam i zbog toga smatram da zaslužujem da dobijem ovakvu priliku.
Biografija:

Soraja ima 24 godine i poreklom je iz Hrvatske ali trenutno živi u Beogradu.

Bavi se modelingom i učestvovala je u brojnim spotovima i reklamama. Nema uzore a najviše voli putovanja i šoping. Sluša zabavnu muziku i voli da gleda horor filmove i komedije. Omiljeni sport joj je fudbal. U kuću Velikog Brata bi ponela mobilni telefon kako bi bila u mogućnosti da komunicira sa voljenim osobama.
Moto:

Sve se može kad se hoće.
Motiv:

Ulazak u kuću Velikog Brata je za mene veliki izazov i mislim da nakon tog iskustva mogu da napredujem u svom poslu.
Savršen dan:

Odlazak u šoping, teretanu, kozmetički salon, šetnja po lepom vremenu, bioskop i provod sa drugaricama.

19 : 5

Kafanski Don Kihot

Сантјаго Коровјов 2010-12-27 22:31:17 +0000

Osoba koja vodi imaginarne ratove, vidi probleme i razne znakove tamo gde ih nema. Osoba velikog srca, građena k'o stalak za infuziju. Šmeker, ali samo u svojoj glavi. Najbolji drug mu je realni Sančo Pansa. Njemu je alkohol hrana za telo. On ne pije zato što hoće, nego zato što mora.

Don: Sančo, pogledaj onu devojku, najlepši cvet, koji se može naći u ovo vreme, vreme globalnog zagrevanja i velikog zagađenja vazduha. Kapljica vina u moru vode. A još me i gleda.

Sančo: Ooo moj dobri Kihote, ta majska ruža, taj lepi cvetak te gleda, ali te gleda i sav narod iz ove kavane. Naime, malopre te je saplela stolica, a pre toga si peglirao na poslužavnik.

Don: Sančo, prijatelju, ne budi pesimista, sad ću odšetati u nove vojne pobede, neće mene mala neprijatnost ometi u ovom uzvišenim poduhvatu.

Sančo: Al' će te ometi njen voljeni, radnik obezbeđenja, iliti jednostavno izbacivač.

Don: Ne bije boj svijetlo oružje, već boj bije srce u junaka.

Sančo: Jeste Done, al' ovaj ima veće srce i od tvoje ljubljene.

Don: Ma šta ti znaš. Lepotice, lepo je rat ratovati sa lepim devojkama. Moje srce za tobom krepa. Moj te tukidid neizmerno voli. Moja se duša za odnos s' tobom moli.

Ljubljena: O svetli Kihote, ja ne bih ratovala sa tobom, al' moj dečko bi vrlo rado.

(nakon bolnih 24 minuta u urgentnom centu)

Don: Oj Sančo, moj vodiču, prijatelju jedini. Hvala ti što si uvek bio uz mene.

Sančo (u sebi): Sančo, Sančo u dupe te ljubim realističko, kud mu ranije ne izbi sulude ideje iz glavudže.

71 : 11

Dovođenje inostranih košarkaša u Srbiju

dzoni auditore 2011-10-04 14:53:31 +0000

Malo drugačiji proces nego kupovina inostranih igrača u JSL, ali samo malo drugačiji. U košarci se okreće znatno manje para nego u fudbalu što je s jedne strane i dobro za naše klubove jer su u mogućnosti da malo duže zadrže mlade igrače ali i da dovedu kvalitetne strance. Raspored snaga u srpskoj košarci je drugačiji nego u fudbalu, te s jedne strane imamo Partizan koji dominira godinama i 4-5 klubova koji su približno sličnog kvaliteta ali i nisu toliko stabilni pa iz sezone u sezonu ulaze sa različitim ambicijama. Pošto je tu Partizan najstabilniji uzećemo njegovu politiku dovođenja stranaca za primer, koju poneki put primene i drugi klubovi.
Nekoliko igrača ode, nekoliko dođe i par talenata se gurne u prvi tim, opet to nije dovoljno pa se moraju popuniti obično jedna do dve pozicije, neki put i tri, te pozicije se nazivaju pozicijama crnca. U dovođenju novih pojačanja glavnu ulogu vodi poznati skaut zvani You tube, i gledaju se uglavnom igrači koji u zadnjim trenucima nisu uspeli da nađu angažman u NBA.

-Da vidimo, fale nam pozicije 1 i 4, daj listu svih čamuga koje su ga ispušile za ugovor
-Evo, ima ih trijes sedam ukupno...
-Daj klikći tamo na jutjub, ja ti to ne umem
-Ajde idemo redom...
-Menjaj tog, belac, jesam reko samo čamuge, dalje. Ovo neka budala, dalje. Dobar u napadu, ali izgleda da ovaj odbranu veze nema da igra, dalje. Sebičan plej, dalje... Stani, stani, stani, dobar, dovodi...
-Džouns se zove, sad ću da pošaljem mejl njegovog agentu...
-Posle ćeš, daj sad da pogledamo četvorku.
-Spor ko kurac, dalje. Slab ko kurac, dalje. Ovaj iz reketa ne izlazi, dalje. Evo ga naš čovek, dovodi...
-Da vidimo, Majls 24 godine, čak i drži rekord koledža Gonzaga
-Nemoj da pričaš, u čemu, blokade, skokovi, poeni?
-Ne, piše da je uspeo da izduva 17 džongli za jedno veče, ali i sam kaže da nikad nije duvao na dan utakmice
-Meni je to dovoljno, dovodi…

19 : 4

Autor

Mačkasti 2010-01-04 00:57:06 +0000

Autor je osoba koja stvara nešto. To nešto je najčešće u pisanom obliku.
Ta osoba uglavnom želi nešto da kaže, ima viziju u kojoj će formi to predstaviti, svoju viziju sprovede u delo uz pomoć dosta truda, strepnje od kritike, želje da to što će biti njegovih ruku delo ne bude nešto čime će posle 5 minuta biti nezadovoljan i onda ubira plodove svoga rada u vidi pozitivnih i negativnih kritika, poštovanja, priznanja za uložen trud i odgovarajućih materijalnih satisfakcija.

Na mikro nivou, uzmimo recimo, jedan karakterističan i popularan primer. Uzmimo Vukajliju.

Na Vukajliji prosečan član reši da poveća popularnost, pronađe sliku sa osrednjim šok veljuom, pročita neku foru na netu, ili jednostavno želi da ispadne još veći kreten pa pokuša da bude originalan i sam krene da piše definciju. Dok se kapljice znoja skupljaju na čelu, i dok se uvlači u dupe ljudima na forumu i četu, naš cenjeni autor smišlja svoj master-plan za povećanje popularnosti.

(u ovom trenutku skrolujem mišem na gore, biram rendom definiciju iz najnovijih kako bih nastavio svoj primer, izvinjavam se autoru, odabran je potpuno slučajno)

Hmmmm koji naslov da stavim? Hajde da ima malo engleskog u sebi, da bude malo duži i da generalizuje u startu, tako da ne mogu da omanem. Nek bude "Bookmarks prosečne porodice". JES! Ma do jaja do će svako da klikne.

šta da stavim kao definiciju? A da, pa šta je bukmark? idemo (kuca) "Prečice do sajtova koji se često posećuju"

Takoc. A sad, koja je fora sa porodicama? naravno! (kuca) "Veći broj porodica ima jedan računar koji svi članovi koriste, pa je vremenom svako dodao svoje bukmarke"

da, da, da! šta dalje? Ma boli me dupe šta dalje, ajde da pređem na primer, to je ionako ono što svi čitaju...

primer predstavlja deo definicije koji je zapravo bitan svakom mutant autoru ovoga sajta. Pomoću njega on skuplja poene i na tu kartu uvek igra (naravno, pored reklame)

PRIMER:

hajde da ubacim pošto je u pitanju porodica, po neki bukmark za ćaleta, kevu, sina ćerku... kopa po netu rendom linkove...

(nepotrebno je kopirati ostatak definicije)

JES!

E sada idem da se reklamiram!

Klik - čet:
ctrl+v enter
E ocenite moju definiciju e! enter
(2 minuta kasnije)
ctrl+v enter
ctrl+v enter

klik dodaj novu sliku:
Gola riba u sobi za kompom.

klik čet
(naredna 2 sata na svakih 15 sekundi)
ctrl+v enter
E ocenite me!

(2 sata kasnije)

klik dodaj novu sliku
milf gola u kujni za laptopom
klik

klik - čet
ctrl+v enter

.......

i tako 24 sata.

____

I onda ako mi neko kaže da mi autori sa vukajlije nismo vredni nek mi se sagne. Niko u Srbiji se ne loži više od nas, niko u Srbiji nema više vremena od nas, niko u Srbiji nema manje mozga od nas, niko u Srbiji ne prodaje svoje ja za šaku fiktivnih promena na brojaču pored svog imena. Mi autori Vukajlije smo srpsko nacionalno blago, i treba nas streljati, ako ni zbog čega drugog, onda barem za primer.

162 : 23

Banja armija

Grok`Grok 2014-07-24 15:30:33 +0000

Žargonski termin koji je skovan još polovinom prošlog veka, a preti da ode u zaborav zbog opšteg trenda ukidanja/zamrzavanja obaveze služenja vojnog roka sa oružjem u zemljama regiona. Označava fenomen u kom je "vraćanje duga Otadžbini" za mladog vojnika bilo neobično rasterećeno, čak prijatno iskustvo. Robijaški pandan ovom terminu je "banja robija".

Negde u Srbiji, pre 2011. :

- Gde je mali Žile Svileni, ne viđam ga?
- Nisi čuo? U vojsci je.
- Civilka, a? Pa to nije razlog da ne izlazi i ne bleji, imaju tamo vremena kol`ko `oćeš, a sigurno se ne umaraju.
- Ma kakvi, sa oružjem.
- ON SA ORUŽJEM? PA JOŠ UVEK MU KEVA SEČE MESO. KO NJEMU DADE PUŠKU, I KAKO TO DA SE JOŠ NIJE UBIO NA STRAŽI JER MU NISU DALI DA PONESE DORMEO I ELEKTRIČNI LAVOR ZA NOGE?
- Eeeeee, vidi se da ne znaš kolika je to vezara. Ćale mu sredio da služi u komandi garnizona. Spava u sobi sa još dvojicom blejača, u kabriolet krevetu koji ne mora da namešta. Nema smotre, ne nosi oružje, samo treba da skuva par kafa ujutru i da razvrsta poštu, pa ide da igra soni na plazma TVu. Kada posle 3 oficiri odu kući, počisti im kancelarije, i onda se spusti do Kluba da igra bilijar. Ima dozvolu za izlazak 24 časa i nosi samo cipele. Uprtače je poslednji put video kad ih je zadužio u intendantskom.
- Mamicu mu jebem, koja je njemu banja od armije.

43 : 10

Kruton

Bulgakov 2014-09-12 09:32:01 +0000

Običan bajat lebac isečen na fine kockice. Ono čime se nekad hranila živina po dvorištu danas je, to jest otkad je dobio nobles francusko ime, nezamenjiva namirnica u kuhinji svake fensi kuvarice.
Istovremeno je, zbog svog očiglednog anagramnog efekta, izvor veselja i radosti za mnoge manje upućene domaćice dok spremaju ručak uz Rudolfa van Vina. A ponekad, bogami, i izvor problema...

Na ekranu u dnevnoj sobi - 24 kitchen. Šarmantni Rudolf je upravo pri kraju spremanja "Potaža a'la Ševeningen". Domaćica povremeno virka iz kuhinje dok prati uputstva jebozovnog Rudija....

"I na kraju potaž ukrasite sa nekoliko krutona..."
- Iju, crni Rudika, pa šta će ti i to?! Ali,verovatno mora, ne zove se džaba ševenigen... Uf, gde sad da nađem đavolje kurtone? Stevooooo!!!
- Agrrgghh! Šta se dereš, koji kurac, samo što sam zadremao?!
- Stevo, je li ostalo šta od onih kurtona što sam ti kupila onomad?
- Ha, šta, nije ti bilo dosta sinoć dvaput rinfuzno, a?!
- Ma nije to, ti bi samo jebo, treba mi za specijalitet. Lepo te pitam, imaš ili nemaš te kurtone?
- Ček da vidim... Ostala mi samo dva, ova neka voćna.
- Uh, voćna, gde ću slatko u slano jelo?! Ali opet, kako ću potaž bez kurtona... Zar nemaš obične?
- Jedino da pogledam u kamionu...
- Nemam vremena, ohladiće mi se potaž. Daj te voćne pa nek ide život... A to što držiš kurtone u kamionu raspravićemo posle ručka.

39 : 6

Scenario - Autobus

Лева Ципела 2015-01-26 18:04:06 +0000

На станици Пушач, а ветар прерађени дим из његових катранскх плућа носи право у твоју фацу. Ту је обавезно неки пензионер, који као једини докон у породици иде на пијацу, па мисли да је најбитнији и да све од њега зависи. По страни стоји неки школарац, зури у неку даљину, замишља свој замало пента-кил јучерашњег гејма, са слушалицама у ушима незаинтересован за свет око себе.

На улазу пензос се гура, утрчава први, а у случају да покушаш да му заузмеш позицију овна предводника, попијеш његов оперисани кук који те залепи за масна врата аутобуса.
Пушач улази последњи, јер је тек запалио па користи застој да повуче још који дим.
Школарац чека на задњим вратима, чека да га пусте на поверење, јер је заборавио месечну карту а дневни буџет му не покрива и плаћање градског превоза.

У аутобусу привлачи пажњу наравно још један представник старе гарде, пензионер који је ушао још на првој станици, вуче унуче и његов мали трицикл, два цегера и месечну, пензионерску карту којом маше као да је Албанска споменица. Зноји се на норму, заузима простор за петоро, јер цегери су препуни а трицил се котрља од цеванице до цеванице осталих путника на свако кочење и кривину. Унуче му заузима два седишта, јер деди терет не дозвољава да одмори ноге и знојне жлезде, а мора бити крај малог који још није способан да самостално преживи чари аутобуса.
Овакви се углавном возикају у дневном шпицу, када сви некуд иду и гужва је репрезентативна. Питам се како родитељи имају поверење да оставе децу покретним мумијама?

Битку за најгласнијег воде мотор аутобуса и хибридни средњошколци којима је све смешно, између осталог и ''воњ'' претходно описаног пензоса и свесно или несвесно сваку причу деле са осталим путницима, па се чују целом дужином аутобуса хармонике.

Да умор нема граница сведоче они који раде 24/7 па се враћају у то доба с посла и они који су оквасили грло сабајле па их бука градског ревоза успављује.

На следећој станици гужва постаје критична, клаустрофобични и асматичари почињу да паниче, зној зачињен стресом доминира а гас додају нервозни пензионери који воле да заводе ред, цокћу и наглас размишљају како су млади данас безобзирни и нико неће да уступи место старијем. Хаотичну гурку потпомогне нагло кочење возача који псује све што излети на пут, куплунг који није подмазан и проклиње ретровизор који је померен од прошле гурке приликом престројавања на путу.

Кад изађете, ваш сада већ поремећени био-ритам Вам не дозвољава да се разликујете од малопре описаног, јер се то временом увуче у коске, јер то није зараза, али се шири као да јесте...

13 : 4

Preševska dolina

Schredder_87 2021-01-18 21:32:02 +0000

Oblast koju političari neprekidno šire. Ajnštajn je svojevremeno rekao: "Konstantno se šire samo svemir i preševska dolina...mada za svemir i nisam siguran"

U najbukvalnijem smislu preševska dolina je prostor od par kilometara oko železničke stanice u Preševu, max do sela Aliderce. Veći deo Preševa nije u preševskoj dolini (nije ni u jednoj dolini jer je Preševo brdski grad), a Miratovac nije uopšte.

Bez obzira na to neko u presevsku dolinu uporno trpa Bujanovac koji je odatle 24 km u moravskoj dolini, kao i Medvedju koja je odatle 60 km VAZDUŠNO i nikakve veze nema sa preševskom dolinom. Putem je Medveđa od železničke stanice u Preševu udaljena oko 200 km i čak ni direktnim putem nije spojena sa njom.

Albanci za ove oblasti (oblastI, jer se ne mogu posmatrati kao jedna celina) koriste termin "Istočno Kosovo" iako iste nikada nisu bile u sastavu Kosova niti ka njemu gravitirale (najbliži veliki gradovi Preševu i Bujanovcu su Skoplje i Vranje, a Medveđi - Leskovac i ista ima LB, a ranije je imala LE table). Osim toga, za razliku od Preševa u kome većinu stanovništva čine Albanci (i da se razumemo uvek su je činili), u Medveđi Albanaca u većem broju nema)

33 : 6

Tipovi bivših momaka

SakilyKG 2013-04-28 15:35:03 +0000

1. Pokajnik

Plačipička. Prevario pa se kaje. Šalje neke drljave ruže, još drljavije sms-ove, zove noću otkinut od alkohola i priča kako mu je još uvek stalo. Možda i jeste ali do toga da te opali još koji put pošto mu sa radodajkama u međuvremenu i nije bilo nešto.

Omiljeni pevač: Sergej Ćetković

2. Osvetnik

Menja status veze na fejsu bar tri put' nedeljno. Glumi frajera, kurči se kako ima koju poželi. Radi sve moguće i nemoguće samo da bi ti stavio do znanja da si se grdno zajebala jer si ga šutnula, sve u želji da ti se na neki način osveti. Uopšte ne kapira da tebe zabole nokat za to. Ako mu se nekim slučajem i vratiš, prevariće te brže nego što prosečan tinejdžer kači statuse o svom životu.

Omiljeni pevač: Aca Lukas

3. 'ladovinac

Raskinuli ste pa šta. J'be se njemu. Ako 'oćeš s njim-može, ako nećeš-i ne moraš. On je u nekom svom svetu, na pamet mu ne pada da se sekira oko toga, živi po principu "ode jedna dođu dve" i mnogo mu lepo.

Omiljeni pevač: Marija Šerifović

4. Patetičar

Njemu u stvari nisi bitna ti ali ne voli da je sam. Voli da ga sažaljevaju pa javno kuka svima naglas kako si ga šutnula k'o poslednji dronjak. Ne bi ti se vratio niti te smarao da se pomirite ali uživa u tome da u očima drugih bude žrtva pa se tako i ponaša.

Omiljeni pevač: Vlado Georgiev

5. Seljober

To je onaj koji je istetovirao tvoje ime na levoj podlaktici, nosi te u privesku zlatne kajle i glasno pušta vaše zajedničke pesme u autu, s otvorenim prozorom, naravno. Nije mu toliko zinulo dupe da se miri s tobom, al' voli tako da se kurči kako je imao mnogo riba (gde si ti jedna od njih) i voli da se to zna. Čovek je mudonja, može mu se. Ali juče.

Omiljeni pevač: Mile Kitić

6. Smorko Dosadnjaković

To je onaj koji neće prestati da te zove dok ga ne prijaviš dežurnom operateru mobilne telefonije da mu isključe broj. Na glavi će ti sedeti 24/7 i nećeš znati šta ćeš od njega. Možda uopšte nisi bitna ti kao ti, verovatno bi tako radio sa svakom jer mu je život mnogo veliko sranje, dosadno mu je i nema šta drugo da radi.

Omiljeni pevač: In Vivo

7. Intelektualac

Taj te j'be iz prikrajka na finjaka. Govori po kuloarima šta ste radili iza zatvorenih vrata, svi ti se živi podsmehuju al' to do tebe ne dopire direktno. Samo jednog dana čuješ neku opasku a pojma nemaš odakle je to ispalo. On je svestan da si ti na gubitku, ali neće da ostane glup i da ćuti o tome kako si ga izradila. S druge strane, neće biti ni previše prost da o tome trubi na sva usta.

Omiljeni pevač: Željko Samardžić

25 : 17

Dogodilo se na današnji dan

Dukka 2010-12-06 17:19:11 +0000

Odličan način da u autobusima GSP-a ubijete vreme i naučite nešto korisno.

24. novembar

Ulaziš lagano u bus. Staješ pored prozora, tačno preko puta onog televizora. Bus kreće. Imaš do faksa da se voziš još dobrih 20 minuta. Sluške su ti pokvarene, penzioneri se guraju oko tebe, tražiš način da ubiješ vreme. Na televizoru ide DOGODILO SE NA DANAŠNJI DAN. Odlično, bar nečim da se zanimaš.

1632. - rođen Baruh de Spinoza, holandski filozof jevrejskog porekla.
1642. - Holandski moreplovac Abel Janson Tasman južno od Australije otkrio ostrvo i nazvao ga Van Dimenova Zemlja, kasnije njemu u čast nazvano Tasmanija.
1729. - rođen Aleksandar Vasiljevič Suvorov, ruski vojskovođa.
1833. - rođen Jovan Jovanović Zmaj, srpski pisac, dramaturg i dečiji pesnik.
1859. - Objavljena knjiga engleskog prirodnjaka Čarlsa Darvina "Poreklo vrsta".
1941. - Počela nemačka ofanziva na grad Užice, u Drugom svetskom ratu.
1976. - Zemljotres razorio grad Muradije i na stotine sela na istoku Turske. Poginulo oko 5.300 ljudi, a 50.000 ostalo bez domova.
1980. - rođen Vule Avdalović, srpski košarkaš.

Uh, do jaja, rodio se Vule Avdalović, moram to zapamtiti...

27 : 4

Srpska kamasutra

bellzebub 2015-07-14 21:51:47 +0000

1. Crnogorac - Legne na leđa i kaže učini to što bezbolnije.

2. BusPlus poza - On naslonjen na šipku kao u prevozu dok partnerkina ruka (obučena u uniformu kontrolorke) šeta po telu.

3. Navijačka poza - Obučeš devojku u dres tima koji je tvom timu ljuti protivnik.

4. 1389 poza - Priča mu o velikim bitkama Srbije kroz istoriju umesto gadosti.

5. Vulin poza - Masturbacija ispred ogledala

6. Bajaga poza - Grupni seks gde se učesnici hvataju u čuveni vozić kao na svakom većem srpskpom veselju.

7. ETF poza - Završe sam čin seksa,ali usled odgovora da je seks bio prosečan momak poništava seks i traži novi.

8. Čačanska poza - Ona topi čvarke on je nežno ljubi.

9. Briselski sporazum - Intezivni pregovori o nastupajućem seksualnom odnosu u kome se ona nećka,a on to neće da prihvati ni implicintno ni eksplicitno.

10. Ljubovija - Pričanje prostota... Tipa ko je tvoj jakušpic?

11. Azilant poza - Seks sa studentom iz neke Afričke zemlje,jer je u fazi eksperimentisanja.

12. Maršal - Za ovu pozu su potrebni kostimi mlade partizanke,Tita i potpuno slobodno shvatanje Brozove omiljene igre natjerivanja.

13. 50 nijansi njive - Uhvatiti na prepad mladu seljančicu dok brine o stadu ovaca.

14. Radoš Bajić poza - Čim se skine osoba ženskog pola početi sa rečenicama tipa U JEBEM TI SUŠU, SUNCE TI KALAISANO, MAJKO MOJA STO ME RODI... Za ovu pozu nabaviti radnički kombinezon i šešir tipa Haris Dzinović.

15. PIO fond poza - Ne uključuje seksualni zahvat, ali si ti već toliko sluđen šalterušama da jedino što te uzbuđije je devojka u kostimu šalterske službenice koja ti vraća predmet na doradu.

16. Mrkonjić poza - Na brzaka dok ne dođe žena.

17. Olivera Kovačević poza - Da možda ne

18. Realnost poza - Posle pijane noći se probudiš ppored devojke i sebe tešiš rečima - SINOĆ JE BILA LEPŠA.

19. 19-ca (samo za egzibicioniste) - Isto što i poza 69, ali bez partnera.

20. Emir Kusturica poza - Najaviš povačenje u celibat, ali pre toga spavaš sa svakom koja hoće da ti da.

21. Zoro Osvetnik - Prevaren/na traži seks da se osveti svom partneru.

22. Daktilografkinja - U izumiranju poza. Bila popularna u vreme SFRJ kada bi direktori zvali svoje sekreterice u svoje odaje. Bebo dodjite da vam izdiktiram nešto.Ostavite pisaću mašinu nije ta vrsta diktiranja.

23. Lepota poroka - Iz istoimenog filma. Potrebna svilena marama koju partner svojoj partnerki prebacuje preko lica. Popularna među muškarcima sa manjim polnim organom.

24. Etno poza - Ona u narodnoj nošnji pokušava da animira omlitavljeni polni organ svog partnera i peva - Jutros mi je ruža procvetala (gde je ruža metafora za polni organ).

P.S. U komentarima napišite vaše ideje za poze i objasnite ih.

18 : 11

2060. godina

Јова 2009-07-23 10:28:28 +0000

Ako do tada ne bude smak svijeta ili kakva druga katastrofa, stvarno će to biti zanimljivo vrijeme. S ovim tempom promjena koje se danas dešavaju, prosto ne možemo ni zamisliti na šta će to sve da liči. A to je tek za pedeset godina. Šta će biti za 1000 godina je skoro nezamislivo, a ono što je bilo prije 1000 godina ipak ima bar nekih zajedničkih crta sa današnjim svijetom.

Tako su prije 1000 godina, baš kao i danas, iste religije bile dominantne. 1009. baš kao i danas, u Evropi je bio manje više isti raspored nacija, samo što nisu sve nacije imale nacionalne države. Prije 1000 godina su se ljudi razmnožavali na isti način ko i danas, a kako će biti već za 50 godina veoma je diskutabilno. 1009. godine, evropska misao se zasnivala uglavnom na sholastici, a sholastika, premda je bila religiozno obojena, preuzela je mnoge ideje iz grčke filozofije, a te iste ideje su utkane i u današnji način razmišljanja.

E sad da se vratim na glavnu temu. Dakle, 2060. godina. Ako se nastave današnji ekonomski i demografski trendovi, na svijetu će biti oko 9 milijardi ljudi, a najveća sila će biti Kina. U kakvom će okruženju djeca tada rasti skoro je nezamislivo, baš kao što je nezamislivo i pričati unucima o "starim dobrim vremenima" u kojima su njihovi djedovi po 12 sati čučali na kompjuteru i pisali kojekakve definicije u pauzi gledanja pornografije. Ali, apsurdno je uopšte misliti da će se današnji trendovi nastaviti. Po Murovom zakonu, koji i dalje važi, svakih 18 - 24 mjeseca brzina i kapacitet računara se udvostručavaju, što do 2060. godine daje nezamislive vrijednosti. S toliko jakim računarima će gotovo sve moći da se simulira toliko vjerno da će se simulacija jedva razlikovati od realnosti, ako se i bude razlikovala uopšte. Samim tim neće biti potrebno ni za šta čovjek da se bori, jer šta god poželi moći će da simulira u ekstra brzom računaru, koji će uz to biti i krajnje jeftin. Ako se nastavi širenje zapadnog sistema liberalne demokratije i ako velike sile uspiju da obuzdaju sve režime koji iskaču iz kalupa poput Irana, Sjeverne Koreje, Kube i sl. na svjetu će zavladati mir, ali krajnje dosadan mir. U tom stanju, se može pojaviti neka budala koja će htjet da razjebe kompletan sistem što može izazvati opšti pičvajz, a zombirani ljudi teško će se s tim pičvajzom moći nositi. A ko zna, možda i neće biti zombirani, možda će biti inteligentniji nego mi danas, ako im računari budu pružali stalnu intelektualnu stimulaciju, ili ako im ugrade neke čipove koji će od svakog praviti genija.

A možda od tog svega neće biti ništa. Možda će stepen razvoja biti sličan današnjem ili tek malo viši. Mada to je malo vjerovatno, jer i dan danas sve napreduje ogromnom brzinom. Mobilni telefoni stari 3 godine su krš u odnosu na one najnovije. Ako se takvo usporenje razvoja desi, to bi bilo prvi put da se tako nešto desilo u istoriji, i značilo bi da smo se približili apsolutnom limitu do kojeg ljudska civilizacija može doći.

31 : 6

Svađe u ustanovama za odvikavanje od video igrica

Einstein 2010-04-06 20:48:43 +0000

Некоме без икакве конкуренције најсимпатичније свађе, а некоме нешто најстрашније што може постојати.

Вељко (21) - Васпитачице, молим вас да обратите пажњу на Дејана, рекао ми је да сам шаман.
Дејан (24) - 'Ало бре 'тријес дво битна скаламеријо, 100 пут' сам ти реко да ме зовеш Декстер, пола интернета ме тако зове, а ти се сад правиш паметан. Па ниси ми мајка да ме зовеш Дејан!
Васпитачица (63) - Полако момци, покуштајте да не мислите о рачунарима, после идемо у шетњу у природу да се мало опустите.
Вељко - Ма нећу ја тамо, много велики брајтнес по дану, иде ми сунце у очи.
Дејан - Није брајтнес него контраст, па стави 3 ДЕ наочаре што си добио кад си глед'о Аватар и биће ти лакше, овако ти се багују очи к'о да имаш Радеон 9200 графичку.
Вељко - Јој, ти ми знаш, немој сад да ти завалим хедшат овом столицом у главу!
Дејан - 'Ало Векстеријусе, обрати пажњу изражавање, није ти ово мулти чет. Васпитачице, ја бих вас молио да га банујете из мог присуства на одређено.
Васпитачица - Добро бре момци, па погледајте се колико имате година, зашто не идете да заједно играте кошарке?
Вељко - С њим да играм мултиплејер? Ма даааај!
Дејан - Који си ти манки а! Немој сад да ти запалим фајервал!
Вељко - Хоћеш да ти нуџирам главу? А, хоћеш то?
Васпитачица - Добро бре момци више, смарате к'о Аваст са абдејтима! Идите радите нешто!
Дејан - Васпитачице, то се вас не тиче, молим вас да нас пустите да сами решимо ово, иначе ћете добити киви телекинезом по сред ока.
Вељко - Шта је то телекинеза?
Дејан - Не сери да ниси игро Бајошок?
Вељко - Ма јесам, него се нешто не сећам.
Дејан - 'Ајде до продавнице да узмем масне бојице и блок број 2 да ти објасним.
Вељко - 'Ајде.
(Дејан и Вељко загрљени одлазе, васпитачице хукће и брише зној са лица)

114 : 24

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt