Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "1-24"

2060. godina

Јова 2009-07-23 10:28:28 +0000

Ako do tada ne bude smak svijeta ili kakva druga katastrofa, stvarno će to biti zanimljivo vrijeme. S ovim tempom promjena koje se danas dešavaju, prosto ne možemo ni zamisliti na šta će to sve da liči. A to je tek za pedeset godina. Šta će biti za 1000 godina je skoro nezamislivo, a ono što je bilo prije 1000 godina ipak ima bar nekih zajedničkih crta sa današnjim svijetom.

Tako su prije 1000 godina, baš kao i danas, iste religije bile dominantne. 1009. baš kao i danas, u Evropi je bio manje više isti raspored nacija, samo što nisu sve nacije imale nacionalne države. Prije 1000 godina su se ljudi razmnožavali na isti način ko i danas, a kako će biti već za 50 godina veoma je diskutabilno. 1009. godine, evropska misao se zasnivala uglavnom na sholastici, a sholastika, premda je bila religiozno obojena, preuzela je mnoge ideje iz grčke filozofije, a te iste ideje su utkane i u današnji način razmišljanja.

E sad da se vratim na glavnu temu. Dakle, 2060. godina. Ako se nastave današnji ekonomski i demografski trendovi, na svijetu će biti oko 9 milijardi ljudi, a najveća sila će biti Kina. U kakvom će okruženju djeca tada rasti skoro je nezamislivo, baš kao što je nezamislivo i pričati unucima o "starim dobrim vremenima" u kojima su njihovi djedovi po 12 sati čučali na kompjuteru i pisali kojekakve definicije u pauzi gledanja pornografije. Ali, apsurdno je uopšte misliti da će se današnji trendovi nastaviti. Po Murovom zakonu, koji i dalje važi, svakih 18 - 24 mjeseca brzina i kapacitet računara se udvostručavaju, što do 2060. godine daje nezamislive vrijednosti. S toliko jakim računarima će gotovo sve moći da se simulira toliko vjerno da će se simulacija jedva razlikovati od realnosti, ako se i bude razlikovala uopšte. Samim tim neće biti potrebno ni za šta čovjek da se bori, jer šta god poželi moći će da simulira u ekstra brzom računaru, koji će uz to biti i krajnje jeftin. Ako se nastavi širenje zapadnog sistema liberalne demokratije i ako velike sile uspiju da obuzdaju sve režime koji iskaču iz kalupa poput Irana, Sjeverne Koreje, Kube i sl. na svjetu će zavladati mir, ali krajnje dosadan mir. U tom stanju, se može pojaviti neka budala koja će htjet da razjebe kompletan sistem što može izazvati opšti pičvajz, a zombirani ljudi teško će se s tim pičvajzom moći nositi. A ko zna, možda i neće biti zombirani, možda će biti inteligentniji nego mi danas, ako im računari budu pružali stalnu intelektualnu stimulaciju, ili ako im ugrade neke čipove koji će od svakog praviti genija.

A možda od tog svega neće biti ništa. Možda će stepen razvoja biti sličan današnjem ili tek malo viši. Mada to je malo vjerovatno, jer i dan danas sve napreduje ogromnom brzinom. Mobilni telefoni stari 3 godine su krš u odnosu na one najnovije. Ako se takvo usporenje razvoja desi, to bi bilo prvi put da se tako nešto desilo u istoriji, i značilo bi da smo se približili apsolutnom limitu do kojeg ljudska civilizacija može doći.

31 : 6

Svađe u ustanovama za odvikavanje od video igrica

Einstein 2010-04-06 20:48:43 +0000

Некоме без икакве конкуренције најсимпатичније свађе, а некоме нешто најстрашније што може постојати.

Вељко (21) - Васпитачице, молим вас да обратите пажњу на Дејана, рекао ми је да сам шаман.
Дејан (24) - 'Ало бре 'тријес дво битна скаламеријо, 100 пут' сам ти реко да ме зовеш Декстер, пола интернета ме тако зове, а ти се сад правиш паметан. Па ниси ми мајка да ме зовеш Дејан!
Васпитачица (63) - Полако момци, покуштајте да не мислите о рачунарима, после идемо у шетњу у природу да се мало опустите.
Вељко - Ма нећу ја тамо, много велики брајтнес по дану, иде ми сунце у очи.
Дејан - Није брајтнес него контраст, па стави 3 ДЕ наочаре што си добио кад си глед'о Аватар и биће ти лакше, овако ти се багују очи к'о да имаш Радеон 9200 графичку.
Вељко - Јој, ти ми знаш, немој сад да ти завалим хедшат овом столицом у главу!
Дејан - 'Ало Векстеријусе, обрати пажњу изражавање, није ти ово мулти чет. Васпитачице, ја бих вас молио да га банујете из мог присуства на одређено.
Васпитачица - Добро бре момци, па погледајте се колико имате година, зашто не идете да заједно играте кошарке?
Вељко - С њим да играм мултиплејер? Ма даааај!
Дејан - Који си ти манки а! Немој сад да ти запалим фајервал!
Вељко - Хоћеш да ти нуџирам главу? А, хоћеш то?
Васпитачица - Добро бре момци више, смарате к'о Аваст са абдејтима! Идите радите нешто!
Дејан - Васпитачице, то се вас не тиче, молим вас да нас пустите да сами решимо ово, иначе ћете добити киви телекинезом по сред ока.
Вељко - Шта је то телекинеза?
Дејан - Не сери да ниси игро Бајошок?
Вељко - Ма јесам, него се нешто не сећам.
Дејан - 'Ајде до продавнице да узмем масне бојице и блок број 2 да ти објасним.
Вељко - 'Ајде.
(Дејан и Вељко загрљени одлазе, васпитачице хукће и брише зној са лица)

114 : 24

Globalno dečije takmičenje na Fejzbuku

Стевчо сметало 2015-07-16 10:26:07 +0000

Pod ovim se smatra takmičenje koliko ko ima lajkova na slikama i statusima. Takmiči se preko 50% dece uzrasta od 10-18 godina. Deca koja imaju više prijatelja bolje prolaze.
Time pokušavaju da dokažu da su popularniji i cenjeniji u društvu.

Dve sestre razgovaraju:
Jana: Vidi ovo: nema 10 minuta od kako sam postavila sliku za profilnu, a već 150 lajkova!
Mina: Što je to tebi bitno? Meni obično slika ima 50 lajkova posle 24 sata! I ja da se tangiram oko lajkova? Ne pada mi na pamet! Zabole me dupe koliko njih će da mi lajkuje fotografiju!
Jana: Gle ovu Tamaru, ima 1.200 lajkova na profilnoj, a postavila sliku pre samo 3 sata! Ovo nije fer! Sad ću da dodam stotinak prijatelja i da ih zamolim da mi lajkuju sliku.
Mina: Shvataš li ti koliko si opičena? Lajkovima nećeš ništa uspeti u životu!
Jana: Ali hoću da budem popularna, shvataš li me?
Mina: Meni to nije bitno; imam 565 prijatelja, sve ih znam i meni je super! Pogledaj svoj profil; imaš 3682 prijatelja, a ne poznaješ ih ni petinu! Razmisli još jednom šta radiš.

19 : 11

Obrnuo net

Advokat 2013-04-28 22:10:53 +0000

Izraz koji se koristi za onog jako iritantnog drugara kome ništa nije kul, ništa nije smešno od onoga što mu prilepite na zid ili pošaljete na četu bio to neki link za sliku, pesmu, gif, tekst ili rnić jer je on to već video, pročitao, lično jebao ili slikao, glumio u rniću ili napravio baš taj gif pre nego što ste ga vi prvi put bacali uz dial-up konekciju ili otvorili my space nalog. Obrnuo net i krenuo ispočetka.

Otvoreno ćaskanje:

Djoxon (Mali Zmaj)

Ti: Tebrex ahahahaha pogledaj ovo http://25.media.tumblr.com/tumblr_mebspalPz71rx9jwao1_500.jpg ahahahaha kolko jako xD 21:03
Ti: Tebra jel si tu jel si vido ovo što sam ti poslao kolko jako xD 21:24
Djoxon (Mali Zmaj): Jesam tebra 21:25
Ti: I ??? 21:25
Djoxon (Mali Zmaj): Pa brate to staro vido sam ja to još prošle
nedelje il meseca bem li ga 21:36
Ti: Ne mogu da ne primetim ali jel postoji nešto što sam ti poslao navodno kao smešno a da ti to već nisi video !? 21:38
Djoxon (Mali Zmaj): Pa mislim tebrex da si mi jednom poslao sliku one pornićarke u HD-u 21:47
Ti: Vajdu ga nisam ja kriv što ne izbijaš iz kuće i što si obrnuo net 21:48
Ti: I što ti tolko treba da mi odgovoriš !!! 21:50
Djoxon (Mali Zmaj): Dopisujem se s pičke 21:54

18 : 10

Skupi porcelan

Bergas Vintertom 2019-11-07 02:17:07 +0000

Dekorativni predmet koji služi da gazdarica psuje služavku kad ga obori sa komode.

Može da dođe u gazdaricinom koferu iz Japana ili specijalnom porudžbinom kočijama iz Herenda. Svrha je da vlasnik strepi 24 sata da se predmet ne slomi. Uz optužbe za krađu nakita kada se isti zagubi jedan od najtežih izazova svake pomoćnice. Tu nema mesta za decu i česte posete ili su nerotkinje ili je sin već uveliko uspešan teniser ili pijanista i ima svoj život. Prigodna reakcija kada prođemo pored ovog objekta je da se prekrstimo. Kada se porcelan slomi sledi izgnanstvo u Sibir i dalje mučenje do smrti. Prvi put kom opanci kom obojci a svaki sledeći put sazrevanjem sve lakše, uviđajući da je to samo predmet, da nećemo ni mi sto, da služavka nije nesposobna, da ima važnijih stvari i da ne možemo ništa učiniti. Prvo su nam predmeti i pare važniji od ljudi a kasnije se obrće i svaki gubitak prihvatamo lakše. Mada ima da se desi i kad gazdarica gura glavu služavke u vece šolju.

16 : 10

Nabijanje nosa u Vaša posla

DustBGD89 2010-07-07 19:08:04 +0000

Slično pojmovima: "iživljavanje" i "trkeljisanje". To je situacija u kojoj pokušavate da naučite nešto novo, uz vrsno nadgledanje i kontrolu nekog znatno iskusnijeg (uglavnom roditelja). Međutim, ta osoba uglavnom nije strpljiva, loš joj je dan, ili je po sopstvenoj prirodi toliko nervozna, da Vam se uvek čini da ste više znali pre nego što ste uopšte počeli, te da je bolje da niste ni počinjali. Ovo se mahom događa u detinjstvu, u vezi sa školom, ali i kasnije u životu.

Domaći zadatak iz matematike

Ćale: I šta? Imaš za zadatak da nacrtaš...
Ti: Jedan pravougli trougao i jedan jednakostranični. Prvo treba da izračunam sve stranice, pa da uzmem.
Ćale: Aha...Hajde. Računaj. Kod pravouglog trougla imaš jednu stranicu koja je 3 cm, druga je 4.-nadmoćno se smeška.
Ti: Ovako... Kvadrat od 3 je 9... Kvadrat...
Ćale: Brže, brže! To mora da se zna kao pesmica!
Ti: Dobro, zbir je 24...
Ćale: KOLIKO!?
Ti: Ne... 16...9...
Ćale: BRŽE TO!!!
Ti: 25...
Ćale: A koren?
Ti: Pet...
Ćale: I to sve tako u krug? Pa dobro, jeste li učili da kada su katete 3 i 4, hipotenuza je uvek 5?
Ti: Pa i ne baš...
Ćale: KAKO NISTE, KADA SAM TI SADA VIDEO U SVESCI DA JESTE...
Ti: Pa dobro... Nisam...
Ćale: Ti ćeš da ponavljaš razred! Kako tvoji drugari? Imaju sve petice i četvorke, a ti?
Ti: Pa...
Ćale: Hajde, konstruiši sada...
Vadiš šestar i lenjire...
Ćale: Ma kako to držiš šestar... Kakav ti je to krug, to je jaje, ne krug... Skote(šamar), debilu jedan, probušio si papir...

(Itd. Uskraćeni ste za zadovoljstvo daljeg iživljavanja, koje prekida ili neko od ukućana, ili vas on sam otera u krevet)

32 : 8

30 sekundi do eksplozije bombe

Dadži 2010-07-14 18:27:58 +0000

Scena u akcionim filmovima kada negde postoji aktivirana bomba,a glavni lik treba da je deaktivira.Obično ta scena traje mnogo duže od 30 sekundi,oko 5 minuta,ali nama u filmu prikažu da to traje samo 30 sekundi.On za to vreme uspeva da uradi stvari koje niko ne bi mogao da uradi za tako malo vremena.

Radnja se odigrava na nekom brodu. Bomba je aktivirana i ostalo je još 30 sekundi dok ne eksplodira.

30 sekundi do eksplozije - Glavni lik je zatvoren u nekom zatvoru na brodu.
29 sekundi do eksplozije - Glavni lik je nekako uspeo da izadje iz zatvora.
28 sekundi do eksplozije - Glavni lik trči kroz neki hodnik da bi našao izlaz sa broda.
27 sekundi do eksplozije - Glavni lik je video da je aktivirana bomba.U tom trenutku dolaze dva momka i kreću da pucaju na njega.
26 sekundi do eksplozije - Glavni lik vadi pištolj i posle duge,duge pucnjave obojicu ubija.Nakon toga dolaze još dva momka i ranjavaju ga.
25 sekundi do eksplozije - Glavni lik ranjen trči kroz isti onaj hodnik ne bi li nekako našao izlaz sa broda. U tom trenutku se vraćaju ona dva momka i potežu obarač ,ali uleće njegov prijatelj i spašava ga stavši ispred njega govoreći ''Spasi sebe''.Nakon toga prijatelj umire,a glavni lik počinje da plače.
24 sekunde do eksplozije - Glavni lik beži od ona dva momka.
23 sekunde do eksplozije - Glavni lik uzima pištolj i uspeva nekako da rani dva momka .
22 sekunde do eksplozije - Dva momka padaju a naš glavni junak sav srećan trči do prostorije sa bombom.
21 sekunda do eksplozije - Glavni lik ulazi u prostoriju sa bombom i shvata da je još sasvim malo vremena ostalo da je deaktivira.
20 sekundi do eksplozije - Glavni lik trči ka bombi ali u tom trenutku iskaču dva maskirana muškarca koja su saradjivala sa onim momcima od ranije.
19 sekundi do eksplozije - Glavni lik se tuče sa dva maskirana muškarca i ta tuča traje jako dugo.
18 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca vežu ruke našem glavnom liku i beže kroz hodnik da bi pobegli sa broda.
17 sekundi do eksplozije - Glavni lik psuje i pokušava da se oslobodi.Gleda koliko je vremena ostalo do eksplozije
16 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca su preko hodnika stiglia do izlaza sa broda.Nakon toga razgovaraju mobilnim telefonom sa svojim gazdom,osobom koja je postavila bombu na brod i kažu mu da je sve uspešno obavljeno.
15 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca skaču sa broda .
14 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca plivajući stižu na neku obalu gde se spremaju da vide kako će eksplodirati brod.
13 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca skidaju maske i uzimaju cigare,koje su,slučajno imali u džepovima.
12 sekundi do eksplozije - Glavni lik uspeva nekako da se odveže i premišlja se,da li da pobegne sa broda ili da deaktivira bombu.
11 sekundi do eksplozije - Glavni lik je odlučio,ipak će deaktivirati bombu.
10 sekundi do eksplozije - Glavni lik je uplašen . Polako korača ka bombi.
9 ,8,7,6 sekundi do eksplozije - Glavni lik stoji ukočen pred bombom.
5,4 sekunde do eksplozije - Glavni lik uzima jednu crvenu žičicu ,i razmišlja da li je to prava žica koju treba da uzme da bi deaktivirao bombu.
3,2 sekunde do eksplozije - Glavni lik drhti i moli se bogu da je to prava žica i da ne sjebe stvar.
1 sekunda do eksplozije - Glavni lik je presekao crvenu žičicu,time deaktivirao bombu i glavni deo filma je napokon završen.

147 : 22

Glam metal

ostalocutanje 2009-11-07 16:58:39 +0000

Žanr heavy metal muzike (većina fanova "pravovernog" metala se sa samim početkom definicije ne bi složila) koji je obeležio 80-e godine prošlog veka. Iako se muzički ne razlikuje mnogo od hard rocka/heavy metala (kada je o ovom aspektu reč najveća razlika je možda u produkciji), izgled izvođača je ono što ga čini karakterističnim - mnogi (podvlačimo ovo mnogi, ne svi) bendovi neguju krajnje feminiziran imidž - jedan fan je ovo opisao kao "vrhunac pobune": Naime, rock, i heavy metal kao njegov žanr je "muzika pobune". Postavlja se pitanje kako biti pobunjenik u jednom mačoističkom svetu kakav je svet heavy metala? Tako što ćete otići u drugu krajnost i početi da se oblačite kao žena! Ni autoru definicije nije jasno.

Ovaj žanr u Srba nikada nije bio previše popularan, osim kada je reč o onim bendovima koji su pre nego što su zaplovili glam vodama svirali hard rock ili heavy metal (Whitesnake, Scorpions, Alice Cooper, Kiss itd) i, kakve ironije, u velikoj meri uticali na pionire glam metala (Quiet Riot, Motley Crue, Ratt, Dokken itd).
YU rock scena dala je tek nekoliko (većih) glam metal imena, od kojih su Osvajači i Karizma verovatno jedini vredni pomena.

Kao žanr heavy metala glam metal ruši sve predrasude o smrti, zlu i tami kao glavnim motivima u metal pesmama:

Glavne (da ne kažemo jedine) teme koje "obrađuje" glam metal su vino, žene i pesme, iliti, kako bi glasio moderni ekvivalent ovog gesla, Sex, Drugs & Rock 'n' Roll + ljubav, opevana najčešće u srceparajućim baladama. Bacimo pogled samo na prvih 25 pesama na listi 100 najvećih glam metal pesama*:

1. Photograph - Def Leppard (Ljubav)
2. Sweet Child O' Mine - Guns N' Roses (Ljubav)
3. Jump - Van Halen (Rock 'n' Roll)
4. Rock You Like a Hurricane - Scorpions (Rock 'n' Roll)
5. Cum on Feel the Noize - Quiet Riot (Rock 'n' Roll)
6. Rock and Roll All Nite - Kiss (Rock 'n' Roll)
7. We're Not Gonna Take It - Twisted Sister (Rock 'n' Roll)
8. Dr. Feelgood - Mötley Crüe (Drugs)
9. Here I Go Again - Whitesnake ("Pesma iz života" - ali ne dajte da vas ovo zavara - pesma je nastala pre nego što su Whitesnake uskočili u glam voz)
10. You Give Love A Bad Name - Bon Jovi (Ljubav)
11. Every Rose Has Its Thorn - Poison (Ljubav)
12. Rock of Ages - Def Leppard (Rock 'n' Roll)
13. No One Like You - Scorpions (Ljubav)
14. Why Can't This Be Love - Van Halen (Ljubav)
15. Detroit Rock City - Kiss (Rock 'n' Roll)
16. Don't Know What You Got (Till It's Gone) - Cinderella (Ljubav)
17. Round And Round - Ratt (Sex)
18. Heaven - Warrant (Ljubav)
19. November Rain - Guns N' Roses (Ljubav)
20. Pour Some Sugar on Me - Def Leppard (Sex)
21. Livin' On A Prayer - Bon Jovi (Ljubav)
22. Panama - Van Halen (Sex)
23. Is This Love - Whitesnake (Ljubav)
24. Unskinny Bop - Poison (Sex)
25. Love Bites - Def Leppard (Ljubav)

*Autor definicije preslušao je, u kontinuitetu, sve pesme sa liste, i nije osetio ozbiljnijih posledica, osim ključanja testosterona.

68 : 20

Skretati sa teme

Тхе Проф 2013-10-10 12:19:14 +0000

Uobičajena i gotovo mahinalna retorika ljudske individue saterane u verbalni ćorsokak. Difolt tehnika izbegavanja neprijatnog, škakljivog i na bilo koji drugi način NEŽELJENOG pravca razgovora sa nasumičnom osobom/bama od prekoputa, verovatno sa transferogeno naivnom nadom da pomenuti/te na neki neki volšeban način to neće primetiti. Babe & žabe fazon, al' namerno.

Oni, razume se, nešto veštiji oratori, u stanju su da izvrdavaju sagovornicima zavidan period vremena, ali kako je nažalost forma razgovora između dva i više homo-sapiensa najčešće formulisana dinamikom pitanje-odgovor (gde je pitanje = pitanje na odgovor, a odgovor = odgovor na pitanje; prim. prev.), sasvim je neizbežno da u jednom trenutku više neće biti prostora za eskivažu. Jebiga.

Skretanje sa teme rendom subjekta kroz godine i iskustva:

Prolog

- Volim kako se smeješ, znaš...
- I ja volim kako se ti smeješ. Želela bih da zauvek ovako ostane...

9 meseci kasnije...

- Kmeeee, kmeee, kmeeeeeee!!!!!!!

...

1 god.,

- Sine, kaži "ma-ma"...
- M-mmamm...TA-TA!

5 god.,

- Ko je pros'o ovo mleko po mom radnom stolu, je li, bre?! MATIJAAA!!!
- E, tatice, tatice, znaš šta je danas rek'o debeli Joca vaspitačici...?

10 god.,

- 'Ajde ti meni, Matija, reci sve što znaš o Kraljevini Srbiji...
- Nisam učio o tome, učiteljice, jer je moj deda bio partizan!

14 god.,

- Knežević! 'Ajmo malo Kraljevinu Srbiju...
- Uh...Ovako: kraljevina Srbija je obuhvatala period od 1882. do 1918. godine...ali ništa od toga ne bi bilo da Miloš Obrenović nije oslobodio zemlju od Turaka. On je rođen u selu Gornja Dobrinja kod Požege i tamo i dan-danas stoji njegova rodna kuća, sada spomen-muzej. Muzej ima tri sobe i tavan...

20 god.,

- I, kolega? Jesmo spremni?
- Ovaj...Može drugo pitanje, profesore?

24 god.,

- Znači, nisi spavao sa njom kad smo ono bili razdvojeni?!
- Ma, daaaj, šta ti pada na pamet...Ae, vodim te na ručak negde...

30 god.,

- Dragi, reci dragička...
- Dragička...
- Trudna sam, imaćemo dete!
- Jebeš mi sve ako ono nije Linda Hamilton na kiosku! E, Linda!!!

62 : 3

Status veze-komplikovan kao kvalifikacije za sp u Konkakaf i Azijskoj zoni

boban2bgd 2011-08-01 22:52:58 +0000

Naime, da pojasnimo, ovaj se izraz koristi samo u izuzetnim slučajevima komplikovanosti veze ( rasprostanjen u latino sapunicama ) . Nastao usled komplikovanosti kvalifikacija za svetsko prvenstvo u takozvanoj zoni Konkakaf ( Severna Amerika, Srednja Amerika i Karibi ) i Azijskoj zoni. Veza toliko komplikovana da se na kraju nje ne zna ni ko je s kim bio a kamo li kako se veza okončala ili kako je počela.

Kvalifikacije u zoni Konkakaf se sastoje iz dva predkola u kojima se broj učesnika kvalifikacija smanjuje sa ukupnih 35 na 24, pa potom na broj 12. Tih 12 reprezentacija se potom dele na 3 grupe od po 4 reprezentacije. U svakoj od te 3 grupe igra svako sa svakim 2 puta. Najbolje dve ekipe iz svake grupe idu u novu grupu koja sadrži ukupno 6 ekipa. Tu opet igra svaka od tih 6 reprezentacija sa svakom i 3 tri prvoplasirane reprezentacije idu na SP a četvrta igra baraž sa jednom reprezentacijom iz Azijske zone. U Azijskoj zoni se u dva predkola smanjuje broj reprezentacija sa preko 40 na 20 reprezentacija. Potom se tih 20 reprezentacija svrstavaju u 5 grupa od po 4 reprezentacije. Najbolje dve reprezentacije iz svake grupe idu dalje. Od 10 najboljih reprezentacija prave se 2 nove grupe od po 5 reprezentacija. Po dve najbolje plasirane reprezentacije i obe grupe idu na SP dok se dve trećeplasirane reprezentacije u medjusobnim duelima bore za megdan sa gore pomenutom reprezentacijom iz Konkakaf zone. Uffffffff

14 : 8

Ići kod doktora

JerryMouse 2011-09-17 21:14:56 +0000

Vrlo retka pojava u Srba. Desava se u proseku jednom godisnje i to baš kad zagusti. Ne daj Bože da neko ode preventivno na neku kontrolu.

Žena: Nemoj molim te večeras, mnogo me boli glava..
Muž: A u pičku materinu više, svako veče glavobolja Idi više kod doktora da vidi da li imaš mozga!
Žena: Ne viči molim te, smeta.. ma ovo je samo privremeno, nije ništa ozbiljno..

Unuk: Ajde bre deda idi kod doktora, krljaš već pet dana, umrećeš u tom krevetu!
Deda: Ma koji kurac ću tamo, da mi kažu da kašljem. Nije to sine ništa za dedu veruj mi. Deda je u ratu sedam dana bez vode i hrane tukao četrs Nemaca, jedan kašalj da mu naškodi...

1: Jbt nešto me probada često s'leve strane, ne mogu d'dišem..
2: Pa što ne odeš kod doktora da vidi šta je?
1: M'odakle mi 500 jevreja za participaciju, doktor renovira bazen..
2: A čuo sam i da mu se sin ženi, pravi veliku svadbu..
1: Ne stižem ni od posla rade do 3, a ja po ceo dan rintam ko crnac a tako me i plaćaju..
2: Pa ako ne stigneš kod doktora, ići ćeš kod popa on radi 24/7

9 : 2

Kompleksni brojevi

SumskoVoce 2013-04-28 22:42:28 +0000

Brojevi čije ti značenje nikad nije bilo jasno, ali ni njihovo postojanje jer njima ne možeš da izraziš količinu alkohola koju si popio, veličinu sise, kolko ti auto ima kubika, niti koliko kila pudera je stavila neka nafurana klinka. To su oni brojevi čije misteriozno značenje znaju samo učenici matematičke gimnazije, i poneki iz pete i devete, studenti ETF-a, MATF-a i sličnih fakulteta.
Obični ljudi koriste ga u situacijama kada spominju brojeve koje je teško zamisliti ili koji su nebitni.

Posle sexa sa devojkom koja studira teorijsku matematiku, eksperimentalnu fiziku ili molekularnu biologiju, koja ima 24 godine i upravo je sa tobom izgubila nevinost:
-Jao bilo je predivno! Ti si mi prvi! A koliko si ih ti imao pre mene?
-Pa, to ti je kompleksan broj.
-Aha.(pauza) A koji kompleksan?
-Pa, onaj najkompleksniji. Znam ja da si ti pametna devojka i da razumeš...
-A koji broj bi rekao onim devojkama sto nisu pametne?
-Ne brini se, ja sam samo sa pametnim devojkama bio... Nikad ne bih mogao da budem sa nekom koja nema tri čuke u glavi.
-Jao, znala sam ja da si ti onaj Pravi!

Trač partija tri drugarice nakon uspešnog vikenda:
A: Kako bilo sinoc sa Pavlom, pričaj?
B: Ne možeš da zamisliš, lik ima 22cm!
A: Nije to ništa, moj bivši, Joca, ima 26cm..
C: Šta?
B: Šta se čudiš Marija?
A: Ma pusti ti nju, za nju su to kompleksni brojevi, nego pričaj ti meni kako...

8 : 7

Biti na dobrom putu

Тхе Проф 2016-04-28 17:48:13 +0000

Радити нешто на начин који ће у догледно време донети не/жељене крајње резултате свом кориснику, односно -цима. Методологија кретања трасом ка не/успеху, уз оно једва наслућено упозорење да још није крај трудбеничким напорима и да још има незнатно да се пређе пре него се на хоризонту појаве обриси циљне равнине.

● "Званични Брисел оценио је данас да је Србија на добром путу за отварање поглавља 23 и 24 за пријем у чланство ЕУ, а да ће неку ближу прогнозу о томе када ће до тога заправо и доћи моћи дати тек по приспећу нове пошиљке српских девица у ову европску престоницу..."

● "ФК Црвена Звезда на добром путу да угрози бодовну предност стечену у регуларном току првенства након пораза од Чукаричког са 2:1 у 3.колу плеј-офа. Тренер Божовић: "Ма спрдамо се, људи, досадно нам је, ми смо вам сад к'о онај зец што се тркао са корњачом па легао под дрво да одрема..."

● "Иван Босиљчић на добром путу да постане холивудски глумац! У најновијем остварењу Мајкла Беја "Мегатронова Сумња 2", најпознатији српски рањени орао тумачиће улогу "Обезглављеног Људског Леша 3" а у тој Бејовој одлуци, како сазнајемо, прсте је изгледа умешала и глумица Марија Каран која је чувеном режисеру топло препоручила свог колегу и сународника. Нема сумње да ће ова рола Ивану утабати стазу успеха у најјачој светској кинематографији..."

● "У данашњем броју прочитајте нови интервју са Цанетом из Партибрејкерса. Цане: "Српски рок је на добром путу да оде у курац..."

22 : 4

Kumovao i x

quieu 2017-02-15 19:23:55 +0000

Tačka na i, šlag na torti. Izraz se koristi kako bi se pojasnilo da bi se sranje desilo i da nije bilo alkohola ili droge. Ali eto, da je recimo neki odredjeni faktor odgovoran za pičvajz zafalio, zamjenila bi ga nepoznanica x.

Omarska, BiH, 23.01.2017
Ubio prvo zenu pa sebe. Dogadjaju kumovao i alkohol.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Prokuplje, RS, 24.01.2017
Kriminalstička istraga je pokazala da je osakaćeni i svirepo utučeni W. Ö. , direktor robovlasničkog kombinata kablova Leony pretjerao kada je mislio da zaposlenom Mići Šaponji, inače rodom sa Kozare, u roku mjesec dana moze da prepolovi platu i metne mu zeni ohne Konsequenzen. Alkohol nije kumovao ovom dogadjaju ali oni koji poznaju Miću....
Osveta se desila u Merošini na 159-oj Rakijetinadi uz zvuke lokalne zvijezde Viki i njenog novog hita "Uberi mi marelu".
Stručnost mašinobravara je u ovom slučaju pokazao i lokalni automehaničar Biba iz Prokuplja koji je kao jedini mogao da ošvajsuje Mićinu sikiricu iz Werner-ove tikve.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Rösze, Magyar, 25.07.2016
Vrlo interesantan i nesvakodanašnji prizor smo mogli da vidimo jučer na E-75 kako četvoro izbjeglica sirijskog porijekla i trojica sudanaca uprezu mladu madjaricu Zoliku Mólnar. Kako se na jedoj strani radi o muškarcima islamske vjeroispovjesti a na drugoj o madjarici, kumstvo alkohola ili drugih opijata nije bilo potrebno utvrdjivati. Red pičke izgladnjelih izbjeglica svezo' do Horgoša.

21 : 4

Prosecan dan jednog metalca

Slayer'60 2009-08-24 18:54:27 +0000

Naime rec je o 'Tr00' metalcima(ne 'Fancy' nego pravim) izmedju 12-18 godina(u po prilicno razrujanoj porodici)...
06:30 - Budi ga keva, doruckuje... slusa Dying Fetus - "One Shot, One Kill"...
06:40 - Keva izlazi iz kuce, ljubi ga... on ni ne pomislja sta keva tamo radi, samo pokunjen ulazi u sobu i uvezbava "Milk" od S.O.D.-a na gitari...
6:45 - Nervozni cale se vraca iz nocne smene, lema ga zato sto mu nije prijavio da je video kevu sinoc ispred javne kuce, zatim cale leze da spava i preti mu da ako bude pravio buku, da ce mu kicmu polomiti...
7:00 - Brise krv u kupatilu, slusa Mindly Rotten - "Theatre of Torture" i smislja kako da rokne caleta na spavanju, krece u izvrsenje, ali se sav pokunjen vraca jer je cale zakljucao vrata, lomi stvari po kuci uz muzicku pratnju Sodom - "Bloody Corpse", Death Angel - "Lord of Hate" i Mayhem - "Great Work Of Ages", u medju vremenu leze, u naizgled dubok san...
13:00 - Huligani iz obliznjeg doma mu saraju auto sprejevima, on onako polugo nazuva marte i izlece napolje, klinci beze...
od 13:12 do 15:00 - Cisti i glanca caletovog 'jugica', zatim se usunja u kucu, uzima kljuceve od auta i garaze sa stola i preparkira 'jugica' u garazu, jer je njegov dragi otac zaboravio... ostavlja poruku na frizideru caletu da je preparkirao kola i leze...
17:00 - Ustaje i vidi poslatu poruku u 16:52 od ortaka da se nadju na centru, on brze bolje uskace u svoju 'uniformu', i juri napolje trazeci okom zrtvu koja po njegovoj proceni ima kredita, usput slusa Viking Skull - "Rape, Pillage And Burn", Deep Purple - "Fireball", Sirenia - "Seven Keys And Nine Doors" i Cavalera Cospiracy - "Ultra-Violent"...(otac jos nije ustao, keva mu se jos nije vratila sa posla)
17:13 - Nasao je zrtvu, klinca od 6 i po' godina... uzima mu 'N95' i salje poruku ortaku u kojoj mu saopstava da nije video njegovu poruku - da odmah stize. Kao i svaki dobar 'bata' vratio je klincu telefon, sada slusa Black Sabbath - "War Pigs"...
17:20 - Stigao je do centra, ide sa ortakom do treceg ortaka... usput slusaju Exciter - "Rain of Terror"
17:24:56 - Menjaju pesmu, sada slusaju Artillery - "Beneath the Clay (R.I.P.)"
17:31 - Stigli su kod ortaka, pokupili ga - idu na pivo, slusaju Jimi Hendrix - "Stone Free"
18:00 - Zove ih neki lik, kazu da se uselio novi emo u kraju...
18:20 - Jure emosa... usput slusaju Yngwie J. Malmsteen - "Like An Angel"
18:22 - Bog da mu dusu prosti(emosu ne Malmsteenu - pu, pu, pu pomeri se s' mesta)
19:23 - Idu ulicom i deru se Dark Angel - "Darkness Descends"
19:30 - Sedaju na klupicu i pricaju, dok je jedan otisao po pivo i pljeske... kada se vratio jedu, piju, pricaju i slusaju EvilDead - "Holy Trials", Toxik - "Machine Dream", Xentrix - "False Ideals", Heathen - "Morbid Curiosity", Defiance - "Void Terra Firma", onda im dolaze jos ekipe(njih 5-oro) i sada prave sutku uz Kreator - "Destroy What Destroys You", zatim jos jednu uz Irate - "Vendetta" i pred polazak jednu uz Hatebreed - "I Will Be Heard"...
20:25 - Videli su ribe, krece u akciju... usput slusaju Vio-Lance - "Eternal Nightmare"
20:30 - Pada prva riba, slusa se Wehrmacht - "United Shoebrothers"
20:35 - Pada druga, slusa se Benediction - "Killing Music"
20:45 - Sve su pale, idu ka jednom obliznjem motelu, slusaju usput Annihilator - "Alison Hell", Sepultura - "Refuse - Resist", In Flames - "Condemned", Cannibal Corpse - "Sentenced To Burn", Misfits - "Scream" i Abaddon Incarnate - "Forced Osculum Infame"...
21:00 - Svi su u svojim sobama - cuje se samo iz jedne sobe Evile - "Enter The Grave", ali i to brzo prestaje...
od 21:00 do 3:00 - Tisina, on polako pada u san...
5:00 - Budi se, shvata da je ostao suva kurca i da ribe nema, pali Testament - "D.N.R. (Do Not Resuscitate)" i udara se po glavi...
5:20 - Izlazi ona iz kupatila, on sav srecan skace na nju...
5:45 - Umocio je, sada navlaci 'uniformu' i sav srecan se rastaje sa ekipom - ide kuci... usput slusa Bonded By Blood - "Taste The Destruction" i umire mu baterija...
6:07 - Stavlja Mp4(koji je sebi od svog tromesecnog dzeparca kupio za 11-i rodjendan) na punjenje, rasprema se i leze, taman da zaspi kad...
6:30 - Budi ga keva, doruckuje... slusa Symphorce - "Blackened Skies"...

96 : 28

Zatvaranje tekućeg računa

Charlotte La Bouff 2011-08-30 18:40:11 +0000

Gotovo nemoguća misija. Nešto poput osvajanja Mont Everesta, pobede na predsedničkim izborima ili stupanja u brak sa bogatim naslednicima koji gaje toleranciju prema vašim vanbračnim izletima.

Jasno je da dečački i devojački snovi i ambicije sa vremenom opadaju.
Klinačke ambicije o osvajanju najviših planinskih vrhova sa godinama menja ambicija o uspešnom penjanju uz strminu pijace Zeleni Venac. Velike političke ambicije svode se na osvajanje mesta sekretara MZ Borča Greda. Umesto ćerke ruskog oligarha ženite ružnu i brkatu ćerku čika Zdenka, radnika menjačnice, koja vam pet meseci nakon upoznavanja rađa dete i kune se da je vaše.

Vi nećete uspeti u životu. Nauporniji ipak uspevaju. Oni će zabosti zastavicu u snežni vrh Mont Everesta, oni će imati diplomatski pasoš, ići na molitveni doručak u Belu kuću, oženiti ćerku ruskog tajkuna i usput kresati njene dve zgodne sestre.

Ljudi takve upornosti, prodornosti i mentalne snage će uspeti da zatvore žiro račun. Ostali će biti grubo saboritani u nekom od silnih proceduralnih koraka.

KLIJENT Dobar dan! Ja bih da zatvorim tekući račun.
SLUŽBENICA Nisam čula! Šta biste?
KLIJENT Da zatvorim tekući račun, žiro račun!
SLUŽBENICA Koji je razlog?
KLIJENT Ne treba mi više. Otvorio sam ga samo da mi legne jedna uplata.
SLUŽBENICA Gospodine, razmislite još jednom. Naša banka nudi sjajne uslove. Možemo da vam uradimo profilaciju i onda dobijate besplatno osiguranje računa i našu polisu a trenutno imamo i akciju vezanu za oročenu štednju ...
KLIJENT Ne želim, hvala! Samo bih da zatvorim račun, ako može!
SLUŽBENICA Moraćete da napišete molbu i objasnite razlog.
KLIJENT Molbu pišem institucijama, vi ste banka a ja kao klijent mogu samo da napišem zahtev da mi ugasite račun koji ne koristim! Ne znam ni što bih vam se pravdao!
SLUŽBENICA Jeste vi otvorili račun u ovoj poslovnici?
KLIJENT Ne. Otvorio sam u Surčinu, tad sam tamo živeo. Sad stanujem u N. Sadu.
SLUŽBENICA Koja vam je adresa u ličnoj karti?
KLIJENT Ona iz Surčina, nisam se odjavio.
SLUŽBENICA Onda morate tamo da zatvorite račun, takva je procedura.
KLIJENT Gospođice, ja tamo više ne idem. Razveo sam se, juri me cela bliža i dalja familija bivše žene a brat joj radi u banci u Surčinu. Ako me vidi ...
SLUŽBENICA Žao mi je, takva je prodecura! Sledeći!

SUTRADAN, NEGDE U SURČINU
--------
KLIJENT Dobro jutro, ja sam taj-i-taj, došao sam da zatvorim žiro račun.
SLUŽBENICA Gospodine, ovde vas čeka kartica koju niste podigli.
KLIJENT Nisam je ni tražio.
SLUŽBENICA Ne znam ja, kartica vas čeka dva meseca. Morate da je preuzmete. Naplatili smo vam 300 dinara za održavanje za ova dva meseca, čisto da znate.
KLIJENT Uzeli ste mi pare za održavanje kartice koju nisam tražio?
SLUŽBENICA Takva je procedura!
KLIJENT Ugasite tu karticu odmah!
SLUŽBENICA Ne može odmah, kartica mora da bude aktivna jedan dan! Idite, aktivirajte je pa dođite sutra!

SUTRADAN, OPET U SURČINU.
--------------------
KLIJENT Dobro jutro. Došao sam da zatvorim račun. Ja sam taj-i-taj ...
SLUŽBENICA Gospodine, sad je 9:24 a vi ste karticu aktivirali juče u 10:08. Mora da prođe 24 časa!
KLIJENT Znači čekamo još 44 minuta?
SLUŽBENICA Čekamo!

44 MINUTA KASNIJE
-----------------------------
KLIJENT Mogu li sad da zatvorim račun?
SLUŽBENICA Možete ali morate da platite održavanje za tekući mesec, 150 dinara.
KLIJENT Evo vam 150 dinara, zatvorite mi račun!
SLUŽBENICA Gospodine, mora saldo da vam bude 0, imate još 30 dinara.
KLIJENT Dobro evo vam 120 za održavanje i tih 30 - to je 150! Naplatite održavanje i ugasite račun.
SLUŽBENICA Pa ne može tako, nije takva procedura! Morate da potrošite tih 30 dinara!
KLIJENT Zatvori mi jebeni račun! Drugi dan se budim i dolazim iz Novog Sada da mi se ti ovde izdrkavaš! Zatvori račun ili si najebala!
SLUŽBENICA Gospodine, ne vičite! Zvaću obezbeđenje!
KLIJENT U redu! Odaberite neku humanitarnu akciju, dajte njima 30 dinara!
SLUŽBENICA Nemamo humanitarne akcije. Morate da potrošite te pare!
KLIJENT Pa dobro, dajte da ih podignem!
SLUŽBENICA Ovo je promotivna kartica, ne možete da podignete novac! Morate direktno da ga potrošite!
KLIJENT U redu, vraćam se za pola sata!

POLA SATA KASNIJE
------------------------------
KLIJENT Kupio sam žvake, stanje mi je nula! Ugasite račun!
SLUŽBENICA Dobro, samo prvo popunite ovo!
KLIJENT Devetnaest obrazaca? Čemu sve ovo?
SLUŽBENICA Znate, nas je kupio novi vlasnik, PNB Paribas, znate oni zahtevaju ...
KLIJENT Jebite se i vi i vaša banka i vaš novi vlasnik i ovi obrazci! Nemoj sad da vam nabijem ove papirčine u dupe! Neću da popunjavam i boli me uvo, ne morate da mi zatvorite račun! Samo mi još jednom naplatite održavanje i tužiću vas!

57 : 8

Bog

(M)oćni Zevs 2013-09-01 21:57:24 +0000

Bog. To sam ja. To si ti. To je čak i Toma Nikolić kada se ne smeje - lagano govoreći neke panteističke mudrolije pokušao je da me uteši starac kome sam ležao u krilu sveže ranjen sačmom u koleno.
Sve mi je više imalo smisla to što je govorio.
Bog stvori mene, ja stvorim govno... Obojica smo stvorili, istu stvar. Kako sam mogao da odem? Da ostavim toplinu doma i krenem u sizifovski rat protiv protivnika većeg od mene gomilama puta, a opet nedovoljno jakog da me slomi do kraja.
Probudih se. Prozvali su mene i starca da pristupimo prostoriji za mučenje iz koje su svi izlazili iskolačenih očiju, sede kose i bledog lica. Bojali su se te prostorije. Ja nisam, mislio sam da nema ništa strašnije od tri godine samoće i boli koju sam do tad preživeo u ovom kazamatu prikladnom samo najgorim horor filmovima japanske produkcije.

Ali, čekalo me je iznenadjenje, "uvek može još" - reče stražar dok sam mu sasuo u lice kako mi ne mogu više ništa.
Užasan prizor me je čekao. Gomila mrtvaka nasumično odsečenih ekstremiteta ležala je na sredini dok su ostali zarobljenici pod pretnjom oružjem i bičem vukli polužive vrišteće spodobe ka istoj toj gomili.
Gospodin stražar mi se osmehnuo i rekao "spremi se za susret sa onim svetom". HA - pomislih - kakva budala, pa jedva sam to čekao. Al' ne lezi vraže, izdvojiše jednog mrtvaka sa one gomile, pa ga vezaše za mene. Goli obojica, on mrtav sigurno već tri dana a ja pritisnut o njegovo mekano smrdljivo telo puštam suze neverice, suze gadosti, suze Božije. Bacili su nas u jedan kovčeg i zatvorili, da bi mi obezbedili pun ugođaj ubačena je i jedna upaljena baterijska lampa. Smrad je bio nepodnošljiv, povratio sam ono malo hleba i vode što sam taj dan pojeo što je samo pogoršalo situaciju. Vezanih ruku, nogu, ali otvorenih očiju gledao sam u lice na kojem se već nazire lobanja dok crvi mile između zuba.

Probudio sam se, ošamućen, lice mrtvaka mi je postalo poznato, počeo sam da mu pričam o mom domu, ženi, deci, ocu, majci... Prirastao mi je za srce. U prenesenom značenju, ali i bukvalno, jer je moja koža počela da srasta sa njegovom. Gušio sam se. Usrao sam se, i bukvalno i u prenesenom značenju.
Pribijeni jedan uz drugog postadosmo jedno, mrtav i živ. Ponovo sam počeo da mu pričam, satima, mada bi nekome ko to gleda sa strane više izgledalo kao tiho mumlanje bezubog idiota.
Nakon neke dve godine, mada su mi rekli da je prošlo 24 sata, kovčeg se otvorio. Izašao sam iz prostorije dok je masa zatvorenika blenula u mene kao u nekog duha. Spazio sam starca kome ležah u krilu, sklupčan beše u nekom ćošku, prišao sam mu i dotakao mu rame, a on je pobegao u drugi kraj dvorišta.

Kleknuo sam, pogledao u baru gde videh odraz nepoznatog lica, iskolačenih očiju i sede kose tad rekoh toj nakazi - Ti si Bog, ja sam Bog.

13 : 8

TNG

Fender Stratocaster 2013-07-01 22:33:22 +0000

ТНГ, тј. течни нафтни гас је гориво чија присутност, по Мирку Алвировићу, на бензинским пумпама широм Балканског полуострва веома много утиче на квалитет путовања. Несташица ТНГ-а изазива појаву колотрага, неравних и клизавих коловоза препуних рупа, оштрих и опасних кривина на којима нема заштитиних ограда и одакле се можете лако сурвати у провалију, потом изазива и појаву одрона, а такође ће и та деоница пута бити препуна возача који претичу у кривинама преко пуне линије, а није искључено да ће вас поред свега тога затећи и олуја, а зими и велика снежна мећава, а може се десити и да вам на пут излети нека дивља животиња... Ресторане на том делу пута избегавајте јер нису реновирани или су у запуштеном стању. Просто, уколико кренете на летовање или зимовање, несташица тог чаробног горива представља веома лош знак и то значи да ће вам путовање и одмор бити потпуно упропаштени чак иако сте на одређену дестинацију решили да отпутујете - авионом.

Емисија САТ-ова патрола:

"... Ево нас на 237. километру од Београда, долазимо до бензинске пумпе на којој се точе све врсте горива, али не и течни нафни гас. Настављамо вожњу по веома лошем путу, препуном неравнина. Пут се на овом делу сужава. Обратите пажњу, ова деоница је пуна опасних кривина, те стога смањите брзину и возите пажљиво. Пролазимо поред мотела "Последње боравиште", али наш вам је савет да не свраћате јер је мотел у изузетно лошем стању."

5 минута касније:

"Сада смо на 291. километру од Београда. Пролазимо сада поред још једне бензинске пумпе на којој се између осталог точи и течни нафтни гас. Настављамо даље, возимо се равним и широким путем, коловоз је у одличном стању... Ево нас на 295. километру стижемо и до мотела "Релакс Хоум (Relax Home)". Као што видите, ово је новоизграђени објекат. Цене су приступачне, а мотел поред ресторана и соба има и спа и фитнес центар, а такође смо и од ПР менаџера госпођице, Даринке Свршић, сазнали да су она њена заменица, Загорка Влажнић, гостима на услузи 24 часа дневно. Стаћемо овде и мало се одморити што и вама топло препоручујемо."

29 : 8

Tipovi ljudi na Facebooku

Sephirot 2011-06-26 15:18:49 +0000

1. Smajlići
Ovo su ljudi koji u čitavom životnom veku svog akaunta nisu sklopili više od jedne prosto-proširene rečenice. 95% komunikacije njih i okoline se svodi na :) xD i :P
Nikada nemaju ništa korisno da dodaju na diskusiju ili čak i kada imaju kontekst je jako teško izvući iz =; :)) ^.^ :P

2. Četeri
Ovo je tip ljudi koji je verovatno najaktivniji na Fejsu iako se njihova aktivnost ne vidi sem ako niste uključeni u istu. Ovo su ljudi koji su u stanju provesti 24 sata dnevno dokuckavajući se preko četa. Na profilu izbace po jednu sliku i dva statusa mesečno koji se potom pretvore u čet na komentarima. Ako se nakače na vaš profil očekujte more notifikacija jer oni imaju svetu dužnost da prokomentarišu i započnu raspravu na apsolutno svemu.

3. Status džankiji
Ovo je tip koji izmenja po 50 statusa dnevno. Imaju status za svaku priliku, svaku misao, svaku akciju koju rade. A ako nemaju onda ni statusi tipa "otišao da jede" "vratio se" "ode da sere" nisu neobični. Imaju patološku potrebu da zauzmu 90% svačijeg home pagea i osećaju se nedovoljno i bezvredno ako ne dobiju bar po 20 lajkova na svaki status.

4. Lajk-eri
Ovo su ljudi koji imaju patološku potrebu lajkovati sve. Ali baš SVE. Počevši od svakog statusa i svake slike svih svojih frendova preko svih komentara na svakom statusu i svakoj slici svih svojih frendova pa do svake stranice koja u gornjem desnom ćošku ima dugme LIKE. Osim lajkova njihov trag na FBu je relativno nepostojan jer, zašto komentarisati nešto kada je već lajkovao. Da se lajkovi mogu lajkovati ovi bi i to lajkovali.

5. Gejmeri
Ovi FB koriste za jedno i osnovno. Igranje Flash igara. Znaju svaku Zynginu igru uzduž i popreko, komuniciraju samo sa ljudima koji iste igraju (radi dogovora o iducoj akciji-transakciji ili čemu već) i konstantno vas spamaju requestovima tipa "aj, tebra, pošalji mi ovo, samo klikneš, to je to, treba mi o glavu". Upozorenje: Ako kliknete jednom, nema nazad. Zaglavili ste jer onda i vi igrate gorepomenutu igru i nemate razlog da ne kliknete opet. Eventualno ih možete ponekada sresti na chatu ali ćete brzo uvideti da je konverzacija jednosmerna jer on sa vama nema o čemu da razgovara ako mu nećete prihvatiti request.

6. Esejci
Ovi ljudi imaju nepojmljiv nagon da kucaju. I kucaju i kucaju i kucaju dok jednim komentarom ne obore servere fejsbuka. Ovo su ljudi koji su u stanju prekucati Rat i Mir u roku od 13 sekundi i objaviti to kao komentar. Ako nemaju šta da komentarišu onda pišu PP nekome. U vidu podužeg referata o svim dnevnim, nedeljnim i mesečnim aktivnostima. Lako ih je prepoznati jer su jedini čiji komentari uvek, ali UVEK imaju opciju "Prikaži još".

7. Fotografi
Ove prepoznajete na prvi pogled. Ovo su ljudi koji na svom profilu imaju po 40 albuma fotografija i preko 5000 fotografija po albumima. Oni su tagovani u samo 7324 fotografije. Ovi slikaju i postuju na FB ali baš sve. Počevši od večernjeg izlaska do svog govneta jutro nakon.

8. Mejleri
Ovo su ljudi koji su preozbiljni za FB i ne kontaju poentu svega toga. Otvorili su FB samo iz razloga da mogu da šalju e-mailove (tj PPove) ljudima koje poznaju i prvih mesec dana ih drži gorepomenuto ubeđenje, nakon toga se polako asimiliraju u neku od već pomenutih grupa.

http://www.facebook.com <-- Tu su svi primeri koji vam trebaju

34 : 12

Nacionalni dnevnik

necro 2010-01-30 21:05:31 +0000

To je 30-45 minutni televizijski pregled vesti iz zemlje i inostranstva. Na našu žalost postao je toliko monoton da 80 % ljudi zna odprilike kakve su vesti u nacionalnom dnevniku (uglavnom i jeste tako)

1. Predsednik Srbije Boris Tadić još jednom uputio izvinjenje svim susedima zbog počinjenih zločina u ime Srbije ili srpskog naroda.

2. Koordinator akcionog tima za saradnju sa Haškim Tribunalom, Rasim Ljajić saopštio je da država zna gde je Mladić i da polako steže obruč oko njega. Podsetimo još jednom Haški Tribunal za ratove u bivšoj Jugoslaviji od 1991. do 1995. tereti vrhovnog komandanta Vojske Republike Srpske, Ratka Mladića za genocid i zločine protiv čovešnosti u Srebrenici jula 1995.

3. Ministar policije Ivica Dačić objavio rat huliganima i najavio opštu borbu protiv svih ekstremista

4. Komesar za proširenje Evropske Unije Oli Ren, u poseti Beogradu rekao da Srbija ide krupnim koracima napred i da se sve više približava dan kada će Srbija postati punopravni član EU.

5. 24-godišnji mladić iz okoline Zrenjanina posle porodične svađe, ubio oca pištoljem, pa onda ranio i majku.

6. Kraljevačka policija presekla je lanac trgovine narkotika. U rutinskoj kontroli vozila uhapšeni su Enis P. (30) iz Novog Pazara, i Enver L. (39) iz Prištine. U njihovom Reno Meganu pronađeni su: 12kg marihuane, 200g heroina, 35g kokaina, kao i razne vrste ekstazija i drugih opojnih supstanci.

7. Selektor Srbije, Radomir Antić saopštio spisak igrača za prijateljsku utakmicu u Kopenhagenu sa Danskom.

8. Vreme sutra-veoma hladno, sa snežnim padavinama

39 : 7

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt