Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "1-24"

Šatobrijan

kuvajlija 2009-12-02 21:29:57 +0000

Obrijani šato.

Šalim se naravno ...

Šatobrijan je jedan od najpoznatijih specijaliteta francuske kuhinje, a naziv nosi po delu mesa iz sredine goveđeg filea i nije teži od 400 do 500 grama.

Evo i c/p dva recepta:

Šatobrijan

Sastojci:

500 g goveđe pečenice debljine 5 cm 150 gr maslaca, 1 veza peršuna, 1 dl ulja, 1 kašičica bibera, so po ukusu

Način pripreme:

Meso izlupajte, posolite i spustite na zagrijano ulje. Pržite ga naglo s jedne i druge strane. Zatim smanjite toplotu i iz tiha ga dalje pržite premazujući ga umućenim maslacem sa sitno sjeckanim peršunom i biberom. Kada je šatobrijan pečen, servirajte ga tako što ćete odozgo staviti krišku umućenog maslaca. Odmah služite.

Prijatno!

Šatobrijan za 4 osobe

Jedna porcija sadrži 24 grama bjelančevina, 12 grama masti, 0 grama ugljenih hidrata, 88 miligrama holesterola.

Kalorija 215 = 90 džula.

Potrebni sastojci:

500 grama goveđeg bifteka

2, ½ kašike ulja (25 grama)

sol, crni biber, peršunovo lišće

Priprema: Meso pržiti na vrućem ulju sa svih strana da bude rumeno. Sipati malo vode, začiniti solju, crnim biberom i dalje poklopljeno pržiti na laganoj vatri oko 20 minuta. Kad je pečeno, izvaditi ga iz šerpe, umotati ga u alu foliju. Držati ga u alu foliji 6-7 minuta i povremeno ga okretati, da se sok iz mesa ne ocjedi, nego da ostane u pečenju. Tako prohlađeno meso izvaditi iz folije i isjeći ga na režnjeve. Servirati na zagrijanoj zdjeli.

Šato - to je umućeno žumance i šećer i deca ga vole više od šatobrijana.

35 : 6

Čovek kako to gordo zvuči

Puzzle-Fox 2013-09-16 22:25:25 +0000

Te noći nekih 1400 grama nervnog tkiva smještenih u mojoj lobanjskoj duplji opet su me uspjeli iznenaditi svojom sposobnošću da budu nesposobni.
Naime, puna dva sata kroz moju glavu prolazila je muzika iz starih kasetaških pornića a sat vremena prije toga proveo sam u unutrašnjem monologu u kojem sam pokušao doći do zaključka sa koje strane se zapravo postavlja lenjir prilikom mjerenja dužine polnog uda.

Rekoh: „Jeb'o me ko me dade ovakvog,“ i odlučih da ispurnjam.
Krenuh otvarati kutiju švercovanog Ronhilla u kojoj zatekoh samo jedan cigar. „Kad prije?“ – pomislih.
Pomalo razočaran ga zapalih, povukoh jedan dim i lagano se okrenuh u stolici na točkiće a zatim pogledah prema prozoru i vidjeh da jutro samo što nije. Kriviću vrijeme... Njega uvijek nekako nedostaje.

Kada posmatram stvari ovako retrospektivno shvatam da meni zapravo uopšte nije falilo vremena ili mi ga bar nije falilo koliko volje da počnem raditi stvari na vrijeme. Tu osobinu još uvijek nijesam uspio iskorijeniti, barem ne u potpunosti i zbog toga, te noći, još 24 časa života iskorištena na krajnje neproduktivan način su zauvijek otišla u nepovrat.

Minut purnjanja za još jedan propali dan. Minut purnjanja i muzika se stišala taman dovoljno da mogu početi da pravim planove za sjutra.
A onda: „Datum,“ ta riječ mi prođe kroz glavu i presječe mi mozak u nivou epifize.
Ne sjećam se sad tačno koji je bio dan u mjesecu, niti koji je mjesec uopšte bio u pitanju. Samo znam da je bila subota ujutro i da sam odlučio odložiti ekskurziju u novi hrabri svijet za poslije vikenda obzirom da je poneđeljak blizu a to je jelte dan za promjene.

Ipak, nešto me je mučilo. Na trenutak mi prođe kroz glavu da komšija Pero sjutra neće pauzirati. Ne, komšija Pero će sjutra odvesti krave i konje na livadu da pasu i zaliti baštu i skresati kivi kako mu ne bi razjebao krevet za lozu i uz to obići pola komšiluka da vrati alat koji je posudio i da vidi treba li kome što pomoći.
Ni moj kolega Mile neće pauzirati. Spremaće ispite i odraditi domaći koji je ostao sa vježbi. Vjerovatno će usput naučiti i koju nastavnu jedinicu unaprijed. Bole ga kurac.

Ali ja ću da pauziram, jer ja sam čovjek a ne Pero ili Mile. Nemojte me pogrešno shvatiti ali ja imam osjećaj da se oni trude biti nešto što nijesu... Trude se biti nešto više od čovjeka, rekao bih uzaludno jer čovjek je samo gomila ugljenih hidrata, lipida i proteina koja je svjesna svog postojanja i sposobna za reprodukciju. Dobro, ima još ponešto što ide uz to ali to je sasvim dovoljno da bi bio životinja a obzirom da moja eksterna morfologija posjeduje karakteristike prosječne ljudske (prim. aut: ako ne i bolje) i da čovjek pripada životinjskom carstvu, zadovoljiću se time. Uostalom moji su me uvijek učili da je najbitnija stvar u životu biti čovjek a na osnovu navedenog, jajesam.

„Čovjek, kako to gordo zvuči,“ pomislih. Tako daleko...
Spustih se u prizemlje i otvorih novu kutiju cigara. Zapalih jedan i vratih se u potkrovlje da ispurnjam posljednji cigar pred spavanje. Ugasih ga u već ionako prepunu pepeljaru. Filter drugog cigara se zapalio i smrad se počeo širiti po sobi. Boli me kurac, sve je za ljude.
Skinuh potkošulju i ostadoh u širokim boksericama u kojima su mi se muda dovoljno opustila da prije nego utonem u san odigram jednu partiju džepnog bilijara.
Učinih tako i zaspah.

Te noći sanjao sam plavog kita. Bio je ogroman. Više desetina puta duži od mene. Bio je savršeno svjestan svog postojanja i sposoban da ostavi potomstvo. Bio je još veća gomila šećera, masti i bjelančevina od mene. Bio je veći čovjek nego što ću ja ikada biti.

definicija je napisana za takmičenje "pačija škola," brateee

50 : 8

Prdoklačenje, random sranja 1

SHM_ 2013-03-15 21:50:13 +0000

Da, život je kurva i to ona najjeftinija, što bi ti prenijela kakvu bolešćinu za 2 dima Niške Drine. Kad gledaš i razmišljaš šta si postigao sa svoje 24, još malo 25 godina, sve ti se svede na jednu riječ - sranje.
Voziš se busom i naletiš na curu, koja ti je na prvi mah poznata, ali mozak ti i dalje buferuje njen lik. Javlja ti se, ljubi se sa tobom, tek tada ti dolazi da je to tvoja drugarica iz razreda iz jebene srednje. U momentu ti naviru sjećanja na to koliko si balio za njom ali nikad nisi skupio dovoljno muda da kreneš u akciju. Sada je još ljepša nego prije, i dalje ima bujnu crnu kosu i pune modre usne, plave oči, plave kao glečeri jezera Mičigen. Sve u svemu - san snova.
Iz priče saznaješ da je završila fax, da radi neki pristojan posao, i najgora vijest po tebe - da je udata, čak da ima đecu. Sranje, bio si u tripu da bi mogao da je smuvaš, jer sad ti imaš kahones (što bi Homer SImpson rado rekao).
Ona izlazi na sledećoj stanici i opet te ljubi, samo ovaj put držeći te za ruku. Izlazi, a ti već po mozgu preturaš po folderima.
Opet razmišljaš šta si postigao do sada od srednje. Ništa bitno. Ispratio si par drugova u vojsku, bio si na nekoliko njihovih vjenčanja i napio se ko stoka na istim. U vojsku nisi išao ne zato što si nesposoban, nego zato što te bolio kurac za takve stvari.
Upisao si neki lijevi fax, sa velikim nadama da ćeš ga trsiti u roku i početi da zgrćeš brdo para. Sve je to lijepo, samo što se raspršilo u prvoj godini, kada si zbog silnih pijanki ostao na saldu - 2 mi fale da očistim godinu.
Pijanke, mamurluci, veze za jednu noć, veze od 3 mjeseca najviše. Sranje.
Tada se sjetiš svih gluposti koje si radio u pjanom stanju, sjetiš se i onda kada si napio mladu asistentkinju i vatao je za sise u uličici iza faxa. Eh, to su bila vremena. Ali to je prošlo, prošlo brzinom svjetlosti. Pa si pokušao da budeš normalan (po tim nekim standardima) pa si se u trećoj godini počeo zabavljati sa koleginicama, mlađim 5-6 godina i taslačio ih u amfiteatru ko jebeni gnu.
Saldo: najduža veza 3 mjeseca, top.
I umjesto da si stekao neko iskustvo iz svega tog, nastavljaš po starom. Povremeno se sretneš sa starim ortacima, koji ti nude poslove kod njih, jer oni su odavno počeli da zgrću lovu. Ajde, prihvatiš se, ali i to vrlo kratko, po mjesec dana, pravdaš se, da moraš da učiš jer su ti ostala samo 3 ispita do diplome. Ispadaš i iz te epizode, ko zadnji klošar.
Voziš se u busu do faxa, tješiš se, još samo 3 ispita do kraja.
Saldo: 25 god. ti je, na faxu si već prozvan dekan (koliko si godinama na istom), vratio si se kod roditelja na gajbu, živiš od njihove milostinje.
Al najgore od svega, ti ništa ne činiš da to promijeniš, nego sve radiš po nekom difoltu, i još gore od svega, na neki bolesan način si zadovoljan sa tim stanjem.
To brate mađijo!!!

14 : 7

Najebao sam

oblakmatori 2010-12-05 15:03:22 +0000

Rečenica koja dosta varira tokom našeg života.

*U maminom stomaku:
-O ne, sad će mama sa tatom da gleda one romantične filmove. Sigurno će da se navali na krevet i još će da legne na stomak, najebao sam.
*Tek rođeno dete:
-U koliku ruku ima ova doktor, kada me opali po guzi, teško meni, najebao sam.
*Sa nekoliko meseci:
Neće valjda ludi tata da mi greje mleko. Zadnji put mi dao vrelo, kmečao sam kao mače.
*Imate 5 godina:
-Moji nisu raspoloženi, moram na spavanje u pola osam, kako sam najebao.
*Sa 7 godina:
-Obojio sam medu u crveno, a trebao sam u žuto. E sad sam stvarno najebao.
*Sa 15 godina:
-Ako sazna ćale koliko sam mu love maznuo za matursku, jebaće mi mamu, ima da najebem.
*Sa 24 godine:
-Pola generacije već su apsolventi, moji neće više da šalju lovu. Sada kada krenem na građevinu, ima da najebem.
*Imate 28 godina:
-Pukao kondom, mogu da najebem.
*9 meseci kasnije:
-e ovako nisam najebao do sada.
*Tu ste oko 35
-Jebem ti život, sad će dete u školu, od čega da ga školujem. Ženi oni dani, bogme sam najebao.
*Imate 60 godina:
-Mala penzija, tu su unučici, ovo je bolesno vreme. Ako mi veterinar ne izleči kravu najebao sam.
*Sa 70 godina:
-E moji drugari, đođosmo i do staračkog doma. O ne, ide ona ludača što nam je zadnji put spremila vrelu kašu...

44 : 11

Moj mali poni: Prijateljstvo je čarolija (glavni likovi)

Puzzle-Fox 2013-08-13 23:19:48 +0000

(eng. My little pony: Friendship is magic)

Ovo remek-djelo animacije XXI vijeka posjeduje izrazito kvalitene likove. Kako glavne, tako i sporedne.
Elem, da vam ne dužim sad o pozadinskoj priči (to bih ostavio za neki drugi put ako vam se dopadne ovaj serijal), prećiću odmah na opis 6 glavnih likova poznatih u fandomu još i kao Mane6 (eng. mane - griva; igra riječi od main 6)

Twilight sparkle

Štreberka gotičarka. Neki bi rekli i da je glavni lik u seriji mada ima epizoda u kojima se čak uopšte i ne pojavljuje.
Nju princeza Celestia, golema kobila i tiranin Ekvestrije, carstva u kojem se radnja crtaća odvija, šalje u Ponyville kako bi napisala esej o prijateljstvu.
Ona tamo upoznaje dosta šaroliku grupu ponija sa kojima se sprijateljuje a sa 5 najprisnijih koje će biti opisane u ostatku teksta čini gore pomenuti mane6.
Generalno ima problema da se uklopi u društvo mada je u suštini gotivan lik kad se naviknete na njeno smaranje značajnim činjenicama i 24/7 PMS-ovanje.
Da je autor na Vukajliji bila bi Car.

Rainbow dash

Lezba. Majke mi. Ima čak i LGBT frizuru.
Adrenalinski džanki mane6-a. Voli izazove i trudi se da se uvijek prikaže u najboljem svijetlu. Ponekad i pretjera.
Ima par kultnih rečenica od kojih je vjerovatno najpoznatija: "Ova haljina bi trebala biti jedno 20% kulja."
Samoproklamovani sinonim za mudovišnost.
Da je autor na vukajliji bila bi Bohor.

Fluttershy

Najprecijenjeniji lik u crtaću. Eeej sine, pa ako je stidljiva i smotana ne moramo svi da joj drkamo na gujscu!
Kobila je kreten majke mi. Ne razumijem ko može da je gotivi.
Dobro, ima par "oh, to je tako slatko" momenata al' inače je poželjno društvo za čo'eka kol'ko Meka i Medina za badnjak.

Čekajte malo, upravo mi je kroz glavu prošla slika gdje mazi malog zeku. Uh, povlačim sve što sam rekao. Dobrica je ona. Pregotivna je. Fluttershy volim te!
Da je autor na Vukajliji, poslije svakog posta bi ostavljala ":)" i stoga bi bila Brus.

Applejack

Rednekuša al' opet gotivna. Meni jedan od omiljenih likova a ne znam zašto.
Da je posebno interesantna - nije. Da ima naročito zanimljive epizode - nema. Da ima veliko dupe - nema.
Šta znam, valjda je najprirodnija. Pritom je generalno doživljavaju kao najboljeg ortaka i osobu koja će ti uvijek izaći u susret.
Da je autor na vukajliji bila bi nesss... doduše nesss je zanimljiv a kakvo dupe ime to me ne zanima.

Rarity

"Makse, seljanko! Makse!" To su riječi kojom bih dočekao ovu kobilu.
Mislim stvarno brate, razumijem ja da ti gledaš MTV i da dok klabinguješ piješ samo koktele ali jebemu oca mora se čo'ek nekad proveselit' malo. Pa je l' da' Bog?
Mislim da bi se na našoj estradi dobro probila obzirom da ima dobru gujscu.
Da je autor na Vukajliji bila bi Radijacija

Pinkie Pie

"Svi poniji su roze boje." Nije istina! Samo Pinki je roze poni od svih ponija koje imamo prilike gledati više od 5 puta po sezoni.
Ona je majstor za dobar štimung. Uvijek tu da podigne atmosferu na viši nivo i oraspoloži Twilight kada skapira da niko ne drka na nju.
Da živi u nekoj turbulentnijoj sredini šibala bi LSD i u pauzama varila vutru.
Da je autor na Vukajliji bila bi Ombre.

Rainbow Dash: Spavaš li?
Pinkie Pie: Ne. Ti?
Rainbow Dash: Kako bih te pitala da li spavaš da spavam?

34 : 19

Zvezda sajta

lud 2009-08-28 07:56:33 +0000

Zvezda sajta je autor pod pseudonimom black_hole

Bez zalaženja u to da li ga neko voli ili ne voli,da li su mu definicije kvalitetne ili ne,
da li ima i koliko duplih naloga,da li je on nečiji dupli nalog ili ne,
da li se uvlači drugim autorima zbog svoje popularnosti ili ne,
mora se priznati da je autor pod pseudonimom black_hole zvezda sajta.

black_hole se prijavio na sajt 26.06.2009.Na dan 28.08.2009 (kada je data ova definicija) black_hole ima popularnost 6309 i nalazi se na 32.-om mestu na sajtu.Da podsetim,u vreme kada se black_hole prijavio na sajt popularnost vodećih autora na sajtu je bila otprilike tolika koliku danas ima black_hole.Za ovo kratko vreme koliko je black_hole na sajtu 14 (i slovima:četrnaest) njegovih definicija je izabrano za definicije dana,od ukupno 149 koliko ih je postavio što je 9,4%.Ima li iko drugi makar i približan prosek?Kao što svi znate i za black_hole-a važi pravilo da može da definiše samo 5 pojmova za 24 časa.
Kao što vidite,matematika je neumoljiva.black_hole je zvezda ovog sajta.
Kao što bi rekao avatar black_hole-a:
sa jednom matematičkom teoremom se ne može raspravljati.

40 : 28

Razabrati

Vesnita 2015-05-27 21:25:55 +0000

Izvući suštinu iz neke situacije ili priče.

- Odem ja juče da operem tepih kod ovog lika što drži autopraonicu, tamo vidim puno auta, i k'o velim, ajde pričekaću malo, pa onda kontam, šta ću da pričekam, idem pitam odmah gazdu hoće li mi uzeti ovaj tepih ili neće, kad vidim Vladu, onog što radi k'o vozač u Telekomu, sjedi u cuga i nije on mene poznao pa mi se nije ni javio, u stvari ni ne pozdravljamo se mi, mada ja njega dobro znam, kad mi je trebalo nešto oko priključka za telefon pitao sam ja njega jednom može li mi to srediti, a on dođe neki rod mojoj ženi i slučajno smo se na jednoj slavi upustili u priču pa sam tako saznao da radi u Telekomu, ali nije ništa uradio i tako gledam ko bi mogao biti gaza, neka omladina tamo mlati onim krpama i usisivačima, bem li ga ne može biti da je iko od njih, a bio sam ja jednom sa tim gazdom u kafani sjedio ali eto ne pamtim mu lik pa to ti je...
- Izvini care što te prekidam, evo već 24 minuta razabiram i ne mogu da skontam šta ti imaš da kažeš.

18 : 3

Strane TV Shop reklame

LeOne 2013-02-20 15:13:53 +0000

Proizvod: Nož.
Uloge: Debeli kuvar, dobra ženska i 20-ak imbecila u publici.
Trajanje reklame: 120 minuta.

Dobra ženska ne može da preseče jabuku, jer je nož tup!
Ulazi debeli, nasmejani kuvar koji IMA REŠENJE!

Uzima jabuku i seče je u letu na 6 jednakih delova ko onomad Kraljeviću Marko.
Ženska u čudu zine ko da se sprema da proguta pitončinu od po metara.
Ali debeljuca tu ne zastaje, počinje da tranžira i ostale namirnice, pa redom padaju kruška, krompir, krastavac, tikva, lubenica, smrznuta riba, goveđi but...

Ali to nije pravi izazove za ovaj supersonični, laserski naoštreni, nerđajući, titanijumski nož sa neklizavom drškom i magnetnim držačem. Tad kuvar vadi nakovanj i počinje da ga testeriše. Ženska u šoku prekriva lice rukama, publika u transu!

Kad je iseko nakovanj, kuvar se vraća na paradajz i seče ga kao nekad na početku reklame, nož ne gubi ubojitost.

Ovaj nož je testirala NASA u svojoj svemirskoj laboratoriji. Potpuno jedinstven i unikatan, ne postoji nož kao ovaj!

Ali ako pozovete u narednih pola sata, dobijate još 6 ovakvih noževa!
I TO NIJE SVE, ako pozovete ODMA dobijate još 12 unikatnih, nesalomivih kuhinjskih noževa + mini set od 4 noža za filetiranje i rende koje renda platinu.

Da, dobro ste čuli! Po ceni jednog dobijate čak 24 unikatna kuhinjska nož i ovo fantastično rende!

Cena jednog noža: 19.999.99 RSD

31 : 5

Onlajn peticija

The Big Dipper 2018-10-26 17:28:59 +0000

Виртуелна поезија доконости.
Иако практично не служе ничему више од испитивања јавног мњења, у теорији доста људи верује да мењају друштво из корена, да започињу нови феномен и покрет, да васкрсавају Захарија Трнавчевића, ма да су омнипотентне генерално.

А: Је ли могуће да људи каче ово по Фејсу? Ово мора да се сасече у корену, могу деца видети то.
Б: Које, шта?
А: Лав Пајкић на Фарми пробао да силује Ивана Бекјарева. ЗАШТО ТО МЕНИ ИСКАЧЕ? Јесу ли могли да окаче неку лепу пословицу, попут оне, како ли већ иде ''Боље врабац који сам себи јаму копа него који кућу гради'' или клип из оне дивне језичке емисије ''Најбоље зезе из словенске антитезе''. То је то, почећу петицију па да уклоне то једном за свагда.
Б: Па није баш то тако једноставно, а и да је нека гледају људи ако им је ћеф, шта се нас то дотиче, имаш ионако опцију хајд, као и 200 канала у СББ-овом пакету тако да свак...
А: Не прекидај ме у револуцији. Назваћу петицију ''Да иде са екрана за месец дана'', па ће видети они.

(месец дана после)

Б: И, јес' направио метеж у држави?
А: Море марш, 100 хиљада људи је потписало и даље ништа... Дане сам утрошио на ово, али знам шта ћу сад. Почећу кампању бесних мејлова па онд...
Б: Е, Кастро, ај дижи револуцију други пут а вечерас изађи са нама мало, части брат.

Писано за Октоберфест 2018

41 : 5

odabrana

Još jedan neuspeh u kvalifikacijama za Ligu šampiona

NitkovZviždi 2016-08-02 22:40:11 +0000

Šta je bilo prošle godine? Ništa nije bilo, krećemo iznova: kilava pobeda u prvoj fazi, onda ubacujemo u drugu ali brzina otišla na 120 op op ispustismo dizgine, palimo se bez granica, idemo ove godine, sve je uz nas, povoljan rezultat iz prvog meča, Bugari – heh ma to su ipak Bugari, bednici, idemo bre jebi jebi jeb... ispuštene prilika, 2 : 8 u Beogradu, neredi, ostavka napolje, uprava na kolje, gde su pare, daj još para, jebi argentinskog ciganina, fudbal nam propo: gde su mladi naši igrači, Živa likuje, Anđus jede pljeskavice, jebava Ave, Žika Seljak podjebava devojčice i dečake, Ivan Bekjarev zabrinuti zvezdaš odbija da primi na akademiji novu klasu studenata, Čović vadi još jednog Čovića Kranga iz stomaka, ko u Totlanom opozivu, pa konferencije, sednice, oh šta će biti sa Zvezdom, Vučić zabrinut, dodatna sredstva, obustavljaj gradnju biblioteke, daj pare za Brazilca Rivalda ima samo 53 godine, ah šta ćemo sa Zvezdom, Partizan se pridružuje - izmirila se govna, država da uradi nešto, privatizovati, a narod iz Surdulice – uvećane bolešću jetre zemlje vapi: dajte leba nama i poso našoj deci a ne fudbalerima kockarima i pijandurama, umire par staraca od gladi u Svrljigu, Vučić se ne oglašava, ćuti, priča se o Piksiju kao rešenju, Piksi reko zabole me kurac, onda Džaja, Savićević, Belodedić niko neće, Informer ekskluzivno: Rajko Mitić ustaje iz groba, kaže da ima rešenje! Rajko stvarno ustaje i odlazi po burek i da vidi unuke i vraća se nazad i kaže ma ko vas jebe nema vama pomoći, Vučić i dalje ćuti, sprema rešenje, Bugari za to vreme pobeđuju Bajern Minhen u Minhenu 3 : 0, na putu nazad staju u Srbiju da se popišaju na Marakanu, Vučić sprema rešenje bugarskog pitanja ide kod Putina tajno, stručnjak u studiju Ivan Golac kaže vreme je da se srpski fudbal obnovi, kloniran je Mirko Marjanović on zna, on ima rešenje, on...

Vučić odlučio: UGAŠENI Crvena zvezda i Partizan i preorani stadioni ko Kartagina, pare od gašenja idu deci u Tiršovoj a Vučiću ide popularnost na 97 posto, Erdogan pogubio kompletna rukovodstva Zvezde i Partizana, dobio odrešene ruke od Vučića da sredi Srbiju za 24 sata sa 1000 ljutih janičara: Miodrag Vučelić nabijen na kolac, Nebojša Čović skapava na čengelama, kokeze, terzići i takve stvari razapete pored puta Beograd - Niš, Ivan Bekjarov streljan na Topčideru pa obešen za perčin, u Srbiji se vazduh raščistio, prokletstvo je skinuto, otrovni blizanci su konačnomrtvi, sve cveta, deca se opet igraju po parkovima, ekonomski rast za ovu godinu 82 posto, bdp skače petostruko, S 300 niče u Batajnici na trešnji narod ubira plodove, u oktobru osvojena Makedonija čisto radi vežbe, Hrvati se u strahu sele u Ljubljanu, Dubrovnik ističe srpstvo Dubrovnika, Srbija zapretila Nemačkoj: Angela Merker da smanjiš gas!
...
Sledeće godine fk Spartak iz Subotice ulazi u grupnu fazu Lige šampiona lagano, prolazi u osminu finala i kulturno gubi od Barselone 6 : 7.

*
Pisano radi teranja uroka da ovi slepci prođu mada me realno boli kurac al ajd tinja neko navijaštvo i dalje.

24 : 13

Seoski drti tolk

PuTiNcAn 2012-12-01 00:00:57 +0000

Прљаве и масне приче сеоских хронера.
Обично настају испред драгстора јефтиог пића који држи човек који је и сам хронер.
Своде се на просто и једноставно олајавање комшија, поготово комшиница уз разне погане фразе.

Драгстор '' Малиган ''
24. ти април
Време сунчано и топло уз повољан ваздушни притисак за пијанчење и дрти толк.

Локални хронер Цане започиње да масти.

- Јели бре Мрча, виђаш ли и ти ову малу Пакетову како ноћу сама шета тамо доле низ Цигљанску а маче јој се види спреда?

- Јашта. Мала је добра. Да сам мало млађи, уништио бих све чедно у њој

- Ух. Мала душу дала за таслачење. А шта ће. Отац јој се пропиЈо, кренула мајчиним стопама.

- Ма ко је јебе. ЈА. Хахахаха. Утерам га.

- А јес' бараба, јебем ли ти Мицу стару посред зевзека.

- Куш тамо матора пијандуро. Нек ми твоја Стана, помилује паладара.

- ПУ! Јебо те Јоца покојни.

- Доста. Дедер наручи још једно да сунем, па да се гоним у красни курац.
_____________________________________________________________________

Драгстор '' Малиган ''
12. ти децембар
Време хладно, пада снег, хронери се завукли у јазбину. Временске прилике унутар објекта не могу да се процене од дима.
- Цане креће. Шта би оно светило му?

- Шта бре? Одговори Мрча полу-трезан.

- Па мала Пакетова се породи, доби сина.

- АЈДЕ?

- Крста ми. Склонио је Паке у Моровић, да село не чује за срамоту.

- Знао сам. Ал кад сам знао, дете му јебем.

- Шта?

- Мала је тражила.

- Ух. Јеби га Мрчо. Шта би ти? Ко ће тебе таквог, никаквог. Мицу ти опиздим.

- Ајде иди тамо у ћошак, док ја одем до Стане на партију прчења.

- Куш!

- Воли Стана, више него леба.

- Ма јебо Стану, ни ја је не гледам. Него виде ли ти ону малу Икину?

- Што?

- Ноћу сама шета тамо доле низ Цигљанску.

69 : 7

Kad bi ja bio neka vlast

Shabanizator 2009-05-21 21:02:45 +0000

Ono što svi mi kažemo u trenucima ekstremnog popizditisa na neku pojavu.

-Trajno bih banovao Batu i Čaka, mislim da oni forsiraju sve ove definicije o njima samima.

-Vratio bih gadan sapun u upotrebu kao meru protiv ekonomske krize a ne Ariel, Duel, Maybelline, Revlon, u ala smrdi ali mama ima novi trik, jebote koliki tampon me juri, jedan dinar čisti 50 tanjira i slično...

-Uveko bih fiskalne kase kod cigana koji peru stakla na raskrsnici a posebno kod ovih ispred moje, svačije zgrade-ja bre 6 puta dnevno tu prodjem i uvek je crveno, šta sam ja, Crveni Krst? Bankar?

-Našem precedniku sa sve Šuletom (a inače ih poštujem) bi dao da gledaju malo Jacka Bauera u 24 i da ne kenjaju kako je u američkim serijama o teroristima sve namešteno kao: "Jes, jebaga, ovako se upada u Belu Kuću!!?"

-Svakom ko sebi dozvoli povišenje krvnog pritiska zbog nervoze više od jednom dnevno bi naplatio iljadarku kazne, nerviranje ima da se plati!!!

-Uveo švecki TV detektor al ne za one koji ne plaćaju TV pretplatu, ne plaćam ni ja, nego ko gleda kvizove, Grand, Istina ili Smrad i ostalo a KAŽE da ne gleda, da plati kaznu od iljadarku i tako svakog meseca.

-Organizovao bi na kraju takav izborni sistem da ostanem zauvek na vlasti (nije baš originalno, to bi verovatno svi uradili...)

25 : 2

Horoskopusa

autostoper 2010-04-24 21:15:39 +0000

Poluinteligentno bice kod koga je nedostatak mozga kompenzovan sestim culom koje moze da otkrije dnevni horoskop na 150 metara udaljenosti.
Horoskopusa dobro zna na kojoj se strani nalazi horoskop u svakom dnevnim novinama.
Horoskopusu nista drugo ne zanima osim horoskopa, nije vazno da li je poceo III svetski rat ili su zemlju napali vanzemaljci vazna je samo jedna stvar.
Horoskopuse su svuda oko nas.
Mozda je jedna upravo iza tebe...

Dolazim na faks sav srecan sto sam uspeo penzionerima da otmem poslednji primerak "24 sata" i sto cu na predavanjima moci da citam besplatne novine umesto samo da gubim dragoceno vreme. Iznenada cujem neki piskavi glas iza ledja.

Horoskopusa X : " O moj Boze, imas novine , daj mi da vidim sta mi danas pise u horoskopu !"
Odlucujem da se suprostavim celicnoj pesnici sijeverja i odlucno kazem: " Ne moze!"
Prodiruci pogled horoskopuse X u trenutka otapa moju odlucnost i teske volje predajem joj toliko ocekivani predmet zudnje. Horoskopusa iz prve otvara stranicu sa horoskom.
Ja :"Ali , na naslovnoj strani pise da je doslo do nuklearne havarije u Vinci i da bi moglo da umre 1 500 000 ljudi ukljucujuci i nas, zar neces to prvo da pogledas?"
Jos jedan razarajuci pogled ucutkava me za sva vremena.
Horoskopusa X : "A....ne,ne, ne...slusaj sta mi kaze za ljubav....moguci nesporazumi sa partnerom....zdravlje....pazite se u saobracaju...!"
Horoskopusa Y :" Macko, bre, to je isto i meni pisalo pre 6 dana i tog dana sam se posvadjala sa deckom, verovatno te onaj tvoj vara!"
Horoskopusa X :"Mislis maco, mozda treba da ga nazovem i da ga ostavim dok me nije prevario s nekom tamo?
Opet skupljam snagu :"A zar vam nije cudno sto vam je isti horoskop svakih 7 dana, zar vam to nista ne govori?"
Horoskopusa X :"Idiote planete se vrte u krug!"
Dobijam novine u facu i ne preostaje mi nista drugo nego da i ja procitam svoj horoskop, ko zna mozda su horoskopuse u pravu, nikad se ne zna.

46 : 7

EUnet tehnička podrška

chuck_taylor 2011-08-19 18:08:39 +0000

EUnet je priznati lider na polju Internet komunikacija i provajder.

1. Opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________

2. Sada, TAČNO opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________

3. Prostačkim rečnikom opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________

4. Težina problema:
A. Mali
B. Mali
C. Mali
D. Trivijalan

5. Priroda problema:
A. Ne reaguje
B. Zamrznut
C. Zaglavljen
D. Čudan miris

6. Je li kabl od kompjutera uključen u struju? Da Ne

7. Je li kompjuter takođe uključen? Da Ne

8. Jeste probali da sami popravite? Da Ne

9. Jeste li pogoršali problem? Da

10. Je l' imate prijatelje koji mogu otkloniti problem Da Ne

11. Jesu li oni problem pogoršali? Da

12. Jeste pročitali uputstvo od kompjutera? Da Ne

13. Jeste sigurni da ste pročitali uputstvo? Možda Ne

14. Jeste *apsolutno* sigurni da ste pročitali uputstvo? Ne

15. Ako ste pročitali uputstvo, jeste li ga razumeli? Da Ne

16. Ako DA, objasnite zašto sami ne možete otkloniti problem?
__________________________________________________________
__________________________________________________________

17. Šta ste radili sa kompjuterom u vreme kada se problem dogodio?
__________________________________________________________
__________________________________________________________

l8. Ako niste odgovorili ništa, objasnite zašto ste se ulogovali?
__________________________________________________________
__________________________________________________________

l9. Jeste sigurni da ne izmišljate problem? Da Ne

20. Da li sat na vašem VCR treperi uvek 12:00? Da Šta je VCR?

21. Imate li kopiju knjige "PC za neupućene"? Da Ne

22. Ima li nepristrasnih svedoka za problem? Da Ne

23. Imate li neki elektronski uređaj koji radi? Da Ne

24. Postoji li neko drugi koga možete kriviti za problem? Da Ne

25. Jeste li mlatnuli mašinu par puta pre poziva T.P.? Da Ne

26. Je l' se dimi iz napajanja? Da Još ne

27. Je l' imate pametnijeg posla umesto da nam dosađujete? Da

37 : 9

Snalazi se ko RTS u vanrednim okolnostima

DustBGD89 2012-06-15 22:03:16 +0000

Izraz za jako smotanu osobu, koja ne zna šta da radi kada se dogodi neka nepredviđena okolnost. Sve svetske, pa i druge domaće televizije imaju rezervni plan šta da emituju, pa makar se dogodio nuklearni napad, dok RTS u takvim situacijama uglavnom bezidejno prekida program. Takve osobe uglavnom bez razmišljanja histerišu i skaču u mestu, pre nego što im neko došapne šta da rade.

RTS
24.03.1999.- prvo veče NATO bombardovanja
U vreme prve vazdušne opasnosti, umesto da emituje vanredni program, najpre svaki prekidaju, pa puštaju film "Kozara". Sve druge televizije su, očekujući bombardovanje, čak unapred pripremile špicu za vanredni program. Izgovor: nisu znali da će nas bombardovati...

12.03.2003.- ubistvo Đinđića
Sve televizije su gotovo u minut izvestile da je na Đinđića pucano i krenule na vanredne vesti. 15 minuta kasnije, vest putem kajrona prenose BBC, CNN i Sky news. RTS sa bilo kojom informacijom da se to dogodilo kasni dva sata. Legenda kaže da se direktorka informativnog programa rasplakala, nikoga nije puštala u svoju kancelariju, a ostatak ekipe je čekao njen znak. Profesionalizam na nivou, nema šta...

15.06.2012.- prekid utakmice Ukrajina-Francuska
Nisu se setili da puste ni muzički spot, a kamo li nešto više, već je desetak minuta zvrjao logo "Euro 2012".

Primera je bezbroj, nabrojani su samo neki...
*
SMOTANA OSOBA
Dispečer: Obaveštavamo sve putnike da je voz za Novi Sad otkazan zbog nestanka struje.
A: Joj, majko božja, šta da radimo!!!!
B: Smiri se, čoveče, nisi dete.
A: Kako da se smirim? Svi planovi su mi propali!!!
B: Bože moj, napravićemo nove.
A: Nee! Ovo je strašno! Jebem ti ovakvu državu!!! Ovo je kraj sveta!!!
(trčkara okolo 15 minuta, pa se smiruje)
A: Idemo kući?
B: Hajde...

29 : 1

Molitvene anomalije

Einstein 2010-02-18 19:27:21 +0000

Појава да свевишњи чика иза облака прима неописиво много молитва у тачно оређено време, што потврђује чињеницу да се људи сете бога само кад им нешто треба.

05:14
Свети Петар - Е брате боже, извини што те будим, неки Џејмс се пробудио, не може да спава, иде после на разговор за посао, па ти се моли.
Бог - Услишена молитва, добиће посао.

09:52
Свети Јероним - Ја се извињавам што вас ометам, али имате брдо молитва за размотрити.
Бог - Гледај оно III-3 из Гимназије испред учионице, има писмену код Бране, сви се сјатили на клупици и дозивају ме. А нико од њих се не сети да ме помене пред спавање или ручак. 'Ајде добро, ја сам милостив : Данко 5, Иван 5, Владо 4... Чекај, што ме он дозива кад се јуче изјаснио као атеиста? Нема везе. Ана 2, Марија 3, Милан 1 јер ме је јуче опсовао мајци, остало рандом.

14:14
Бог - Не Петре, онај који те јуче назвао Цигом неће се појавити у улазу да га млатнеш бејзбол палицом, џаба се молиш.

14:24
Бог - Не Петре, неће се појавити ни испред библиотеке.

16:00
Свети Пантелеј - Имате 5-6 хиљада молитва са једне локације.
Бог - Жао ми је Звездаши, још увек не могу да вам омогућим да добијете Дулов Партизан, мораћете да причекате још коју годину. Између осталог зашто ме се нисте сетили кад сте играли против Хемофарма, чисто да ме поменете.

20:00
Бог - Хвала оцу Станку што држи вечерњу службу, оцу Михаилу, оцу Јеврему... Оче Јевреме? Оче Јевреме? Буди се!

22:00
Бог - Не Петре, ни у дискотеци!

23:00
Бог - Дуле, твоја молитва пред спавање је услишена, Партизан добија Цибону 20 разлике, само настави да се молиш и труди се мало мање да псујеш на утакмицама бар док си у крупном кадру.

61 : 10

Zavrnuti slavinu

Goran I. 2016-01-24 10:25:42 +0000

Roditeljska pretnja studentu plejboju finansijskim sankcijama.

Otac: Jel' bre!? Gde si ti? Ceo dan te zovem, ne javljaš se? Do sedam uveče ne javljaš se na telefon!
Student: Tu sam bre ćale! Spavao sam pa sam utišao telefon. Evo da popijem kafu i krećem da učim, rek'o sam ti da noću učim.
Otac: Znam ja kad učiš! Nemaš ti vremena da učiš! Posle deset uveče opet se ne javljaš!
Student: Pa ne javljam se, utišao sam telefon da me niko ne prekida dok učim!
Otac: Moreee, za sve ti imaš odgovor a kad izadješ na ispit tamo ne umeš da odgovoriš. Evo sad da ti kažem da znaš: Zavrnuću ja slavinu, šta misliš meni pare teku k'o reka! Pa kad nemaš za izlazak ima da učiš i danju i noću a na telefon će se javljaš ko Mica na telefonsku centralu. To sam imao da ti kažem!!! Ajde sad, lepo sedni i uči i uključi vibraciju da si mi dostupan 24 sata.
Ova pretnja se uglavnom ne ostvaruje. Roditelj ne želi da sebi doda još jednu brigu, da mu dete gladuje bez para, a student shvati pretnju ozbiljno, pa u poslednjem momentu da po neki ispit. Ali pretnja se tokom studija ponavlja više puta kao efikasno oružje protiv prekomernog bludničenja deteta za vreme studija.

19 : 7

Slovenački proizvod

Титанијум 2013-08-21 11:15:54 +0000

За нас остале екс-Југовиће, синоним квалитета. Мада су и други производи из осталих република махом шљакали јуначки, ипак су почасно мјесто у том пантеону заузимали артикли с мејд ин Дежела наљепницом. Разлог томе лежи у нашој представи о Словенцима као народу, односно увјерењу да ће исти посао Боштјан да обави боље, ефикасније и поузданије од Љупчета.

Никшић, рендом продавница бијеле технике:

- Да, мислим да ће ова одговарати!
- Види мајко ову Беко машину, џабе је, 230 еура!
- А шта смо ми, нека сиротиња да купујемо најјефтиније?
- Какве везе то има, веш-машина к'о веш-машина, врти бубањ и ова и она... А. Јанез зделава. Сад ми јасно.
- Нека сад, ја Словенца знам одавно и вјерујем да то што он направи ваља.
- Знам, зато не можемо да уведемо кабловску, због јебеног Искра телевизора из '83...
- Је л' ради - ради, и шта би сад ту ти мијењао? Знам ја шта би ти тражио на тих 150 канала!
- Њењење, појма немаш, при интернету мртву телевизију у те сврхе да користим?
- Ништа ја нијесам наводила. А које то сврхе, баш ме занима?
- :гута кнедлу:
- Подсјети ме да ти преконтролишем оне фејзбуке кад се вратимо... Извините? Ево, ову узимамо. Како? Да, да, на 24 рате, стандардно.

------------------------------------------------

Хамбург, исти дан, исти сат, исто нека рендом продавница:

- Франц, види, како се ово чита? Горенџе? Горенже? Да чудна ли назива!
- Мислим да је на шпанском правилно ''Горенхе''. Батали то срање, ае узмемо Вирлпул к'о сав нормалан свијет.

------------------------------------------------

ПРАВДА ЗА ЉУПЧЕТА

16 : 5

Nekronomikon

kamenofil 2022-10-12 15:38:34 +0000

Izmišljena knjiga iz dela Lavkrafta, poznatija i kao Knjiga mrtvih. Također naziv za osobu koja žedno prikuplja znanje o svim pokojnicima i saranama. Obično je to baba ili tetka, iako ni mlađe osobe nisu isključene iz te morbidne opsesije.

- De si, baba, kako život? Jebeš li išta?
- Jedem, jedem, sine, taman se vratila sa sarane, fino neko žito bilo, meko ko dedin ti kurac. Umro Marko Jovin, što mu se sin obesio kad je Liverpul izjednačio. Fina sarana bila, ne ko neki dan kad je ona kurvetina Maja poginula, seme joj se zatrlo, roditelje u grob oterala, Ivu i Stevana...
- Baba odo ja do kladže, eto me za 15 minuta, zapamti de si stala. Koji si ti Nekronomikon, nevera.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Eno ga Mare Nekronomikon ide prema nama, pređi ulicu, brže, brže!
- Što bre, što izbegavate momka, baš fin izgleda.
- Oke, saš vidit. Mare! MAAAAARE!!!! Šta ima brate?
- Znam šta nema, prijatelju moj u ovoj dolini smrti i suza. NEMA SRBA!!!!! Bela kuga nas kosi svirepije no i jedan rat, a tu su i sumnjive iznenadne smrti. Zadnjih godinu dana 24.045 ljudi starih između 20 i 35 je umrlo. Saću ti ih nabrojati: Jovan, 34, pomoćnik geometra, Aranđelovac. Ognjen, 22, vozač autobusa, Beograd. Aleksa, 21...
- El vidiš sad zašto? De Mare odjebi sad, ne kvari mi raspoloženje dodatno. Učiniću te delom te tvoje morbidne statistike, usta te depresivna jebem.

20 : 9

Skinuti sa grbače

Тхе Проф 2012-08-06 23:55:24 +0000

Konačno se ratosiljati fantomskog tereta koji je do nedavno vidno pritiskao leđa vaše odgovornosti. Skinuti s dnevnog reda. Osloboditi se kamena o sopstvenom vratu i jebeno prodisati. Uf!

1. Rodi se, prohodaj i progovori. ✓✓✓
1a. Počni da drkaš...roditelje. ✓
2. Upiši se u osnovnu školu "Borislav Pekić". X ( EDIT: Kurac - tog dana nisu još ni temelje postavili! )
2a. Upiši se u osnovnu školu "Duško Radović". ✓
3. Proslavi bar jedan rođendan u jebenom Meku. ✓
4. Pardoniraj Ivanu Tešić, najlepšu devojčicu u razredu, za jedan ples na ekskurziji u Sutomoru. ✓
5. Poljubi Ivanu Tešić. X
5a. Poljubi Ivanu Tešić ( pokušaj #2 ). X ( EDIT: Ovom prilikom, srdačan pozdrav )
6. Poljubi bilo koju drugu devojčicu. ✓
6a. Nemoj i ti da imaš bubuljice, akne i sl. ✓
7. Završi gorepomenutu školu. ✓
7a. NE budi jebeni Vukovac! X
8. "Ako Boga znaš, NE pij na maturi!" X
9. NE upiši Gimnaziju. ✓
10. Odjebi kevu i njenu fiks-ideju da nastaviš u Srednju Muzičku Školu. X
11. U stilu iskusnog jebača, ekspresno skinuti mrak sa najboljom ribom iz okruženja! ✓ Ok...X
12. Na jedvite jade privedi nešto sa kakvim-takvim sisama i apgrejduj u muško. ✓ ( EDIT: Toooooooo!!!)
13. Zaljubi se. ✓
14. Zaljubi se al' STVARNO. ✓
15. Zabosti ćaletu kola. ✓
16. Dobiti batine od pomenutog šećeraša a u vezi tačke #15. ✓
17. Uništi se od alkohola. ✓ ( EDIT: Bila neka brlja, 'teo posle da zaprosim jednu )
18. Promaši sebe dok povraćaš uništen od alkohola. X
19. Promaši izvesnu Marinu koja se, baj d vej, loži na tebe dok povraćaš uništen od alkohola.X
19a. "Ako Boga znaš, NE pij na maturi!" X
20. Vidi sveta. ✓
21. Jebi kurvu. X ( EDIT: Nije još isključeno iz eventualnosti )
21a. Uleti za ortaka...kurvu jednu mušku! ✓
22. Srolaj džoint. ✓
23. Obogati se i probaj kokain. XX
24. Upiši faks, završi faks, budi nezaposlen posle faksa. ✓✓✓
25. Sretni ženu svog života. ✓
26. Zamrzi taštu svoju. X ( EDIT: Šta ću, mnogo kul žena...)
27. Imaj najmanje jednog sina i kćerku. X
28. Umri srećan i voljen. Nadam se...

62 : 3

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt