Upada disko-moravskim korakom u učionicu mladi tršavi nadrogirani Era i baca dnevnik na katedru:

- Da vas čujem deco ajmo cela je-be-na učionica, pa kaže:
KRSNA SLAVA I TRI PRSTA PANAIJA POKRAJ KRSTA TO JE SIMBOL OD DAVNINA PRAVOSLAVCA I SRBINA!
nastavlja da se kezi, bekelji, plazi jezik i namiguje sisatoj Nataši iz prve klupe do prozora, Nataša hiponotisano ustaje i kreće za njim, Era ne prestaje da igra i peva:
- Deco, odo Nataši da pokažem sveću debelu, onu od kilo, što se više glave meće kad se ko upokoji, al od čistog voska, ne pucketa kad gori mada PRŠTI VRELI VOSAK GDE PADNE ODMA MALI ERA GREMLIN NIKNE!
Za to vreme vi uradite ovaj test! (baca topku testova)

čuje se, već iz hodnika:
- TVOJU SLIKU ČUVAM PORED IKONE OJSAAA NATAŠA AJ DA VIDIŠ LOJANICU DA TE MLATNEM NJOME DA SVE SVECE PRIZIVAŠ!
- AL KAKO ĆU JADNA?
- A KAKO ĆU JADAN JA?!!
-AAAAAAAAA!!!

Test:

1. Šta se radi u Srbiji kad su slavlja?
____________________________
2. Koga spominje Srbin toga dana?
____________________________
3. Šta je Simbol od davnina Pravoslavca i Srbina?
____________________________
4. Ko viče kad zaboli rana živa i za kim viče?
____________________________
5. Čega se seća Petar kad zasvira truba?
____________________________

rešenje: ןɯʇɥ˙35512'702'2/ʇǝu˙ıʌoʇsʞǝʇ//:dʇʇɥ

Ja u školu idem i dobar sam đak - takmičenje II

Изводи из његове књиге "Велики народни учитељ" 1898.г.

*~~~~ЗУБНЕ ЦРВЕ ИЗВАДИТИ~~~~~
У шупљим зубима има малих црвића па их због тога треба вадити, чим се опази који зуб шупаљ. За тај посао нађи стабло бунике са чауром, па онда донеси преда се пуну шерпењу вреле воде и жара. Болесник треба да се нагне над судом и прекрије каквом крпом. Тад нек сипа на жар семе од бунике и држи отворена уста наднешена над водом. Остати колико год се може истрпети.Слине из уста нека теку у шерпењу. Кад се дигне крпа могу се видети у води животињице налик на мале кончиће. Тим се спасава човек од даљег једења зуба и црвића, а самим тим и осталих болести...

*~~~~КОРЊАЧИНА КРВ~~~~

Крв од корњаче одлично лечи лупање срца. Заклати треба корњачу ма којим начином, па одма попити сву крв која из ње истече. Крв ова је слатка и веома лековита, не само за ову, него и за све унутрашње болести. Корњачи се мора уватити глава кљештима, иначе се не може заклати.
*~~~~ГОВЕЂА БАЛЕГА~~~~

За многе ће овај лек изгледати чудноват у први мах, али кад се размисли од каквих се лековитих трава састоји кравља балега, ово ће му бити разумљива ствар.
Узме се из јутра 10 кала фришке још вруће кравије балеге, и измеша је добро у 12 до 15 литара чисте бунарске воде, па се стави на тију ватру да стоји пуна 24 часа. Очистити од труња и одлити у чисте судове и добро затворити. Вода је угасите боје и пријатног мириса. Она није ни мало непријатна за пиће и лечи многе болести.

- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..

Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.

PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..

U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..

PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...

Štrajk Vlade, 24.dan. Članovi Vlade na ulici uzvikuju parole i duvaju u pištaljke. Narod Srbije je na lice mesta poslao komisiju koja će pokušati da privoli Članove da se vrate na svoja radna mesta.
Prvi Član Vlade: "Kako da se vratimo na naša radna mesta kad nas niko ne ceni?! Mi se toliko ozbiljno bavimo našim poslom da smo osnovali agenciju koja će istraživati pomorske nesreće iako nemamo more, a niko nas nije pohvalio zbog toga."
Prosvetni Radnik: "Razumemo mi vas i potrudićemo se da ispunimo sve vaše zahteve, ali molimo vas da nam se smilujete. Evo, Novak Đoković je osvojio još jedan turnir i niko iz Vlade mu nije čestitao. Pa nemojte da se brukamo."
Drugi Član Vlade: "A šta ćemo sa našom prezaposlenošću? Ja sam član tri upravna odbora i nezavisne revizorske komisije koja kontroliše rad Vlade, a nisam čak ni najzaposleniji među nama."
Rudar: "Niko ne spori da vi najviše radite. Ali zar vam ne smeta rasulo koje je nastalo u državi? U Vojvodini je otvoreno 7km autoputa i niko se nije pojavio da preseče vrpcu. Ljudi ne znaju šta da rade."
Treći Član Vlade: "I treba da vidite kako bi bilo bez nas! Čak se vodimo mišlju da započnemo štrajk glađu! "
Nezaposlena Samohrana Majka: "Nemojte, molim vas! Odvajaćemo svi mi od naših usta samo da vama bude bolje."
Premijer: "Razmotrićemo vaše predloge na hitnom radnom sastanku. Članovi Vlade, pohitajmo u skupštinski restoran!"

Imaš 7 godina... prirodno, nemaš nikakve seksualne nagone... jednom si, u prolazu, video ćaleta kako gleda porniće i preneraženo upitao sam sebe "Šta rade oni to?!?" No, nije ni bitno, jer se tebi jako sviđa Ljubica iz I-2, jer je ona najbolja u lastižu, ima sve 5-ice i čuo si kako lepo žmirka dok se ljubi u obraz... danima maštaš da i sam to iskusiš...

Imaš 10 godina... željno iščekuješ 17h da odeš na rođendan kod nekog debila sa tegla-naočarima i daš mu računaljku koju si mu namenio, samo zato što će tamo biti Ljubica... Ljubila se sa trojicom iz tvog razreda, i očekuješ da ćeš četvrti na lageru biti ti... kruže priče da je je odlična u blic-ljubljenu, i to ti se sviđa, iako ne znaš šta to znači... ali to nije prepreka da sanjariš o njoj...

Imaš 15 godina... karijera sapunjanja prangije je u usponu... a kako i ne bi, kad je blajvaš 4-5 puta dnevno... i to svaki put na Ljubicine famozne sisice koje se kao pupoljci migolje iz majičice na vašoj zajedničkoj školskoj slici... nije ni problem što tvoji već hoće da te vode kod doktora, jer ideš u WC "da sereš" svakih sat vremena... ništa te neće sprečiti da još jednom istočiš 3/4 rezervoara koji su ti obešeni o međunožje... jer je Ljubica danas stavila svoj prvi kineski push-up... odmerio si ga više puta nego što se Ljubica žvalavila sa facama iz 8. razreda, i samim tim nakupio materijala za četvorosatno maštanje o vašim erotskim izlivima nežnosti...baš onako kao na pornjavi, čiji si scenario skapirao još pre 4 godine...

24 ti je godine... Ponovo si krenuo u apoteku da kupiš mioglicerozepan za baku, za koju te, iskreno izbole kobas...ali čuvena Ljubica je, nakon kresanja sa lokalnim doktorom, dobila posao apotekarke... Boli te uvo što je kurva, što je klinci od 17 godina 'vataju za bulju kad prođe kroz kraj, što je zapatila triper, stidne vaši i blaži oblik sifilisa, što iza sebe ima 7 snimaka pljuganja mafijaških tukija, i bar 12 snimaka klasičnih razgužavanja, do kojih je i tvoj ćale uspeo da dođe... Ti samo želiš da probaš da joj zapadneš za oko, dok njene savršene noge tebi zapadaju za oko, iako znaš da si samo ljigavi student koji je okinuo godinu, bez perspektive, izgubljen u svetu umetnosti... drugim rečima-sloj društva koji se Ljubici gadi, jer ne shvata da pripada istom... Ali ti i dalje drkaš na nju...

56 godina... još svega nekoliko leta, pa će prangija da ti uvene kao visibaba u jesen... Imaš anginu-pektoris, potkožni hematom i sada sebi kupuješ mioglicerozepan... 4 žene su te ostavile u zadnjih 20 godina... Ali za sve to te savršeno boli patka, jer si došao do love šesticom na lotou, i konačno možeš sebi da prijuštiš neostvarenu čežnju i predmet svih tvojih misli, još iz doba brisanja slina o rukav... O da, Ljubica, raspala kafanska pevačica i davno prevaziđena potrula lujka, je pristala da joj ga smestiš za kog Đorđa Vajferta...likuješ...

120 godina...u grobu si odavno, ali i dalje ti je smešak na licu, jer si ispunio svoj dečački san!

U glavi

Još malo pa će leto brate mogao bih koji dan na njivu kad to malo bolje skontaš 2000 na dan pa ti računaj 70 dana, au brate kolko je to ček da izvadim kalkulator..
Aha eve ga 2000x70 = 140000 , jebote tolke pare za 70 dana, ma to mi je to sad svaki dan ustajanje u 5 neće biti problema dan ti je 24 sata a radi se samo 8 sati znači preostane mi 16 sati.. dobro i minus 5 sati spavanja znači 11 sati odmora mi ostaje, ma to je to od sutra krećem, biće para!

-Al vidi brate sad što bi ja krivio kičmu da čupam neke voćkice a mogu lepo da prodam ovaj komp iz 2001 za 20 hiljada, saću postaviti na kupujemprodajem, biće para!Ustvari oću kurac mrzi me da ustajem i šta lupaš debilčino ko će to kupiti ne može majnsviper da pokrene, sad za 20 hiljada kupiš frižider sa ugradjenim plejstejšnom možeš da drkaš one pizdarije po ceo dan, kakav bre komp u najboljem slučaju prodaću delove u staro gvožđe.

-Sad stvarno ispadam glup a mogu da se učlanim u neku grupu za tipovanje utakmici 1500 dinara i cepam kladionicu ko lud, evo vidiš pogledaj mu story sve neke novčanice okolo ajfoni, kurve e tako ću i ja saću babi da maznem 1500 od penzije pa da se učlanim, biće para!
Vidi ovo prijem članova 30.6 , a danas 21.5 idi bre .. Aj dobro sad kad sam već babi prepolovio penziju da ne propadne odo da kupim pivo i pljuge.

Готово сваки ред за нова документа, ма где се он налазио, садржи одређене личности:
(1)Ред увек предводи најхистеричнији пензионер. Он истерује правду, главна је жртва и све му је неправда. Са мржњом гледа све младе људе и буни се како је неправда да чекају на смену или да иду до тоалета уколико исти и постоји.
(2)Клинци којима треба пасош за екскурзију. Обично уче, тј. праве се паметни међусобно се консултујући ,,е, како иде 599. у Венеовој,онај са тангенсом на квадрат'' као да су они измислили писмени из математике. Када се сморе, неретко долазе у сукоб са (1).
(3)Звезда вечери, тј. дана је дежурни пандур. Он је главла фаца и њега сви питају за информације. Када га неко нешто пита, он, по правилу направи драмску паузу, осмехне се загонетно к'о Мона Лиза и решава проблем.
(4)Риба са двоје ситне деце, пријатељица шалтерске службенице, појављује се таман онда када се број који је на реду нађе у епсилон околини вашег. Поздравља службеницу са Цицо, Мацо и слично и ћаска са њом о актуелним дешавањима у породици и свету познатих, наравно, уз добијање докумената преко реда. Својом појавом изазива презир свих присутних.
(5 а)Шалтерска службеница, наоружана перецама и спајалицама која када се догоди то чудо да дођеш на ред пуним устима, гледајући кроз тебе проверава папире, тј. тражи оно шта фали (извод из матичне књиге рођених не старији од 24 часа чуван на -80 степени, триглицериди, уринокултура, доказ да нисте ратни злочинац...)Обавезно јој зазвони телефон и у маниру истом у ком прича са (4) обавља дужи разговор скачући вам по живцима.
(5 б)Уколико подносите захтев сликате се, и у одсуству сна, кофеина и живаца испадате као са потернице и потписујете се на апарату дизајнираном да вам потпис испадне као творевина детета од 2-4 разреда основне школе.

Laki: I kažem ti tako javila mi se mala Nađa juče, sutra treba da se viđam sa njom, pa ko zna...

Zoki: Aj, aj znamo svi kako će to da prođe hehehe, a i na dobitku si mala Nađa je bombonica prava..

Laki: Ahahaha, nadam se, evo ako išta bude prvo tebi javljam!

Neca: E ja za malo da jebem malu Nađu, to jest njenu drugaricu, sve je počelo pre jedno dva meseca, usta ja tako, ono klasika istuširao se, skuvao kafu, seo da doručkujem prženice... u stvari ne tad sam jeo leba i džema, kad meni odjednom zazvoni telefon, tad sam imao onaj plavi Sagnems...

Laki: E, ok je brate znamo.... nego pratiš li fudbala?

Zoki: Aha, gledah baš sinoć tekmu.

Neca: Da pratim i ja, pratim doduše više košarku, eno da se nadovežem i baš onog dana ja tako sedim jedem džema i leba kad mi zazvoni telefon, pogađate ko je, mala Nađa kao ima drugaricu neku koja ima dve karte, pa ne zna nikoga ko bi išao a igrali KK Golubovi protiv KK Hrastova Bukva neka leva liga brate moj ne pitajte..

Zoki: Ok je liče, shvatamo. E da gledah i ja mamu im maminu pade mi tiket zbog njih...

Neca: E da i ja sam igrao tiket, evo mi ga u džepu još uvek tog dana kad sam bio na toj tekmi reko kao iz zajebavanja, aj da odigram i tako kao dogovorim se ja sa tom curom da odemo na utakmicu, ja ne znam šta da obučem. Uzmem onaj zeleni duks i one farmerke, kad vidim ma ne ide mi taj zeleni duks kad ono...

Zoki i Laki: A JE L' TI NE RAZUMEŠ DA NAS BOLI BRE KU*AC INSTAGRAMUŠO JEDNA

oktoberfest 2018.

Dobro veče poštovani gledaoci, gledate Dnevnik 2 Radio-televizije Srbije.

Slede vesti dana:

- Na Aljasci grizli pojeo zalutalog turistu.
- Američki marinac napravio masakr u vojnoj bazi u Ilinojsu, usmrtivši 13, a ranivši čak 37 osoba nasumičnom paljbom iz automatskog oružja.
- Tragedija u Peruu! 82 rudara poginulo kad se urušila tavanica u kopu, broj žrtava nije konačan. Spasilačke službe ubrzano tragaju za ostalih 216 rudara zatrpanih u ruševinama.
- U Afričkoj državi Zimbabve nilski konj ubio 16 čuvara nacionalnog parka kada je preskočio zaštitnu ogradu! Zanimljiv je podatak da najveći broj ljudi u Africi strada upravo od ove naizgled pitome životinje.
- U Pojasu Gaze strasti se ne smiruju. Automobil-bomba odneo 56 žrtava, a 107 ranio. Četiri terorističke organizacije preuzele odgovornost za napad.
- Na našim putevima je u protekla 24 časa stradalo 8 osoba, a 45 teže je i lakše povređeno, apelujemo na vozače da požljivije voze!
- I vest koja nam je upravo stigla. U Australiji besni požar koji se prostire na oko 65 hiljada hektara. Do sada je u požaru stradalo 27 osoba, a vatrena stihija progutala je 4 sela, više od 36.000 ljudi je evakuisano.

Prelazimo na vesti iz sporta:

- Paraolimpijac Oskar Pistorijus slučajno ubio devojku ispalivši joj 4 hica u glavu.
- Fudbaler nigerijskog drugoligaša stradao na terenu od srčanog udara.
- Srušio se avion koji je prevozio navijače Dortmunda, stradalo 17 ljudi.

Sledi prognoza vremena:

- Uragan koji je pogodio istok Sjedinjenih Država odneo 115 život, oko 50.000 ljudi ostalo bez krova nad glavom, bez struje 5.000.000 Amerikanaca.
- U Srbiji cele nedelje oblačno s kišom u pojedinim mestima mogući su pljuskovima praćenim grmljavinom.

Ekipa Dnevnika želi vam prijatno veče.

Ovo su države sa od 5 do 10 miliona stanovnika (poredane po broju stanovnika):
1. Ruanda (9.998.000) 2. Bolivija (9.879.000) 3. Srbija (9.850.000 računato i Kosovo) 4. Bjelorusija (9.671.900) 5. Švedska (9.316.256) 6. Somalija (9.133.000) 7. Benin (8.935.000) 8. Azerbejdžan (8.896.900) 9. Austrija (8.355.260) 10. Burundi (8.303.000) 11. Švajcarska (7.753.600) 12. Bugarska (7.606.551) 13. Honduras (7.466.000) 14. Izrael (7.459.900) 15. Hong Kong (7.008.900) 16. Tadžikistan (6.952.000) 17. Papua Nova Gvineja (6.732.000) 18. Togo (6.619.000) 19. Libija (6.420.000) 20. Paragvaj (6.349.000) 21. Laos (6.320.000) 22. Jordan (6.316.000) 23. El Salvador (6.163.000) 24. Nikaragva (5.743.000) 25. Sijera Leone (5.696.000) 26. Danska (5.519.441) 27. Kirgistan (5.482.000) 28. Slovačka (5.413.548) 29. Finska (5.348.306) 30. Turkmenistan (5.110.000) 31. Eritreja (5.073.000)

Ukupno 31 država.

E sad ćemo te države poredati po značaju (u zagradi objašnjenje):

1. Izrael ("sveta zemlja", kolijevka svih monoteističkih religija, povod za krstaške ratove, ogroman broj uticajnih Jevreja u svijetu)
2. Švajcarska (zemlja sa najdužom istorijom neutralnosti u ratovima, svjetski bankarski centar, sjedište brojnih međunarodnih organizacija, nekad centar Lige naroda)
3. Austrija (sjedište moćne Habzburške monarhije, kulturni centar u doba prosvećenog apsolutizma, centar klasične muzike, kolijevka psihoanalize, važan centar mnogih filozofskih škola)
4. Hong Kong (ne bi ga trebalo računati jer pripada Kini, ali ima vrlo jaku autonomiju i jedan je od najvećih finansijskih i kulturnih centara u Aziji)
5. Danska (imala određene kolonije, i dan danas drži Grenland, uživa vrlo visok standard, Soren Kjerkegor je Danac)
6. Srbija (jako srednjovjekovno carstvo, očuvanje dobrog dijela Vizantijske kulture, zemlja koja je znatno usporila tursko napredovanje ka zapadu - Kosovska bitka je bila 1389. a Srpska Despotovina je pala tek 1459, u 19. vijeku i početkom 20. vijeka bila predvodnik balkanskih zemalja u nacionalno oslobodilačim nastojanjima, ključna uloga u Prvom svjetskom ratu, sjedište jedne od najljepših država - Jugoslavije 1918 - 1991, bila centar pokreta nesvrstanih, zajedno s ostatkom Jugoslavije jedina socijalistička zemlja koja nije pripadala istočnom bloku i čiji su građani mogli 'ladno putovati po svijetu, jedna od najjačih lokalnih rok scena na svijetu, sportska velesila, izuzetno značajan geostrateški položaj, jaka kinematografija, Nikola Tesla, Milutin Milanković, Mihajlo Pupin, Ivo Andrić, Emir Kusturica, Dušan Kovačević, Milorad Pavić)
7. Švedska (vrlo visok standard, značajna srednjovjekovna i novovjekovna kraljevina, i to je manje više to)
8. Finska (visok standard, poznata kao "postojbina deda mraza", i to je to, većinu istorije provela pod Švedskom i pod Rusijom)
9. Bugarska (značajno srednjovjekovno carstvo, značajan položaj na Balkanu, poznata bugarska etno muzika)
10. Libija (jedna od razvijenijih zemalja u Africi, ističe se po socijalističkom uređenju i pripadnosti pokretu nesvrstanih)
11. Laos (jedna od zemalja sa najočuvanijom izvornom budističkom tradicijom)
12. Jordan (strateški značajna zemlja na Bliskom Istoku, veliki broj imigranata iz ostalih bliskoistočnih zemalja)
13. Bjelorusija (saveznik Rusije, vadi je to što je u Evropi)
14. Slovačka (vadi je to što je u Evropi, inače država bez nekog posebnog značaja)
15. Papua Nova Gvineja (poznata po tome što je jedna od rijetkih zemalja u kojoj se još uvijek mogu naći plemena koja nisu imala nikakav kontakt sa civilizacijom)
16. Somalija (poznata po tome što je najsiromašnija država na svijetu)
17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30. i 31. mjesto dijele:
Ruanda, Bolivija, Benin, Azerbejdžan, Burundi, Honduras, Tadžikistan, Togo, Paragvaj, El Salvador, Nikaragva, Sijera Leone, Kirgistan, Turkmenistan i Eritreja (zemlje bez bilo kakvog većeg značaja)

Eto tako od 31 države Srbija zauzima istaknuto šesto mjesto (s tim da se može diskutovati da li su Hong Kong i Danska zaista ispred nje, ili bi te tri zemlje trebale dijeliti 4, 5, i 6. mjesto)

(Stari Rim, Senat, 24. godina pre nove ere)

Oktavijan: Šta je bilo sa onim šarmantnim i smelim mladićem koji je rekao da ja hoću da ukinem Republiku i prigrabim svu vlast za sebe?
Agripa: Udavio se u Tibru, nesretnika su pronašli ribari jutros.
Oktavijan: Šteta, šteta, kako su okrutni bogovi. Nedostajaće mi. U kakvom svetu živimo...

(Jug Francuske, XIII vek)

Kmet: Zašto da puštamo vlastelu da nam jebe žene? Zar je to pravedno? Zar oni da nam prave decu ženama, pa da ih vraćaju da ih mi hranimo i podižemo?

... sutra je na glavnom gradskom trgu obešen opasan razbojnik.

(Suđenje Galileju)

Kardinal: Tvrditi da se Zemlja okreće oko Sunca podjednako je pogrešno kao tvrditi da Isus nije rodila devica! (Pokazuje sprave za mučenje.) Ti si, dragi moj, bio lekar, shvataš efekat ovoga na živo meso. Da li je istina da su tvoje priče protiv učenja Svete Majke Crkve čiste laži i zlonamerne klevete sa ciljom unošenja razdora? Đavo te je zaveo, zar ne?

(Saslušanje prosovojetskih izdajnika posle rata)

Islednik: Juče si pred narodom rekao živeli Tito i Staljin... Ć,ć,ć... Prvoborac tako da izda svoju zemlju i druga Tita. I Partiju si zaboravio, antidržavni elementu!
Optuženi: Ali prekjuče ste i Vi vikali isto.
Islednik: Pet godina. Prekjuče je bilo prekjuče, danas je danas.

(Poplave u Srbiji)

Klinac, 18 godina: Kevo, slomio sam se, daj jedno pivo, ceo dan punim džakove...
(zvrrrr na vratima, ulaze panduri)
Hajde sine sa nama, vidim da si dizao paniku i govorio protiv Vučitelja... Neće da može nekažnjeno, mora red da se zna!

Zahvaljujemo Mateji Kežmanu, Đaniju Ćurčiću, Draganu Ćiriću i mnogim drugim vedetama srpskog fudbala, čije su životne priče poslužile kao inspiracija za pređašnji tekst.

1. E pa da nazdravimo (blagi grč i genocid nad bakterijama)
2. Dobro ti meni došao (da se ugrejemo)
3. Probijanje treme, razvezivanje jezika
4. Sad ti već sipaju bez pitanja, shvataš da neće ostati na četiri
5. Shvataš da kući nećeš svojim kolima
6. Ma ko ga jebe, nek ide život, ženo daj ono meze
7. E a je 'l si čuo / da ti pričam / je 'l se sećaš
8. Prvi odlazak u wc
9. Daj zovi onog (drugara što se oženio i nema ga nikako da se javi pička / komšiju / drugog zeta)
10. Pojačaj / zovi tu muziku 'dupičkumaterinu
11. Ne znaš da li ti je osma ili deveta
12. Nirvana. Svi su tu i sve je lepo, sve je kako treba, svet je u ravnoteži, pitom, treperi, život ima smisla. Ugasio si telefon da žena ne može da te smara. Ako si u kafani - uveliko urličeš sevdalinke zajedno sa čoporom; trenutak kada bi definitivno trebalo da prestaneš da piješ dok je sve još na mestu - što naravno ne činiš i zato
13. Drugi odlazak u wc, zapinješ za prag / rušiš sve po stolu / rušiš sa prozora taštine saksije sa petonijama i muškatlama, smeju ti se, ciljaš kažiprstom nos dok balansiraš na levoj nozi, da bi dokazao da ti nije ništa i tek te malo hvata
14. Bivaš svestan da svi za stolom sede i slušaju te u čudu, a ni sam ne znaš gde si ono stao i o čemu uopšte pričaš
15. Rasprava o zvezdi / politici / vakcinama / putinu / 5G mreži, naravno, pobedjuješ
16. Drugi odlazak u wc, namiguješ tašti / kumi / konobarici
17. Šalješ četvrtu poruku bivšoj
18. Sediš za stolom, utonuo, i sećaš se kroz maglu da si još pre deset minuta galamio nešto s vrata jer te je neko nešto uvredio i jebite se idem kući, ali nekako si opet tu za stolom
19. Nastavljaš da brljaviš
20. Zahtevaš da se nabave kokain i pištolj na kapisle
21. Mire te sa ženom
22. Odustaju od žene jer nema vajde i mire te sa bivšom
23. Mire te sa kumom / tastom / drugarom / gazdom kafane
24. Finišhim
25. Peglaš
26. Daj još jebevamamupičku
27. Minotaur jaše jednoroga

Uči na tudjim greškama.

Zamislite svest kao kutiju za cipele, pregrađenu na više rednih prostorija. Recimo, pet pregrada. Kroz svaku pregradu postoje vratanca. U prvoj pregradi se nalaziš ti. A sa tobom u njoj su sva saznanja i stvarnosti koje poimaš. Dakle, u toj prvoj pregradi se odvija tvoj običan, svakodnevni život. Ako ti je dato, u drugu pregradu možeš sam da zaviriš, bez pomoći psihoaktivnih supstanci. Ako ne, jebiga, posluži se već nečim, asortiman ključeva je širok. Ali samo po jedan za svaku od tih brava pasuje, znaj. U toj drugoj pregradi su pohranjena tvoja nesvesna ZNANJA i SPOSOBNOSTI, tipa ova analitička thc defka, koju normalan ni u ludilu ne bih mogao da napišem. U trećoj, mnogima nije data, nalaze se nadljudske sposobnosti koje su Božiji dar, kao recimo vidovitost, levitiranje, ishrana Suncem, telesni magnetizam, šesta čula, itd, čitajte Treće oko. U četvrtoj, to je već ihahaj level, nalazi se samospoznaja Boga u sebi, pojmi se veličina svemira, beskrajni kružni tok energije, otkrivaju se saznanja o načinu funkcionisanja svega, jedini čovek za koga smem potpisati da je razvalio nogom ko iz pičke sva vrata i došao u ovu prostorno i vremenski neograničenu sobu i njom ovladao jeste čovek-anđeo: Nikola Tesla. Šta je iza poslednjih vrata, to ne znam. Ne usuđujem se pretpostaviti. Verovatno sam svevideći Bog. I sada se vraćam na totalitarizam- šačica monstruoznih umova odlučila je igrati se Boga. Materijalni, kakvi jesu, nisu mogli ovladati čovekom duhovnim putem, već fizičkim. Kamerama, televizijom, čipovima, telefonima.. Pa i internet je njihovo maslo. Da, to ste upravo pročitali. Internet je namenski pušten čovečanstvu. Nauka i tehnologija se najpre cenzurišu od strane šačice oligarha, pa tek se onda postepeno puštaju kap po kap međ pučanstvo. Oni sada imaju tehnologiju koju će običan svet koristiti tek kroz 50 godina. Orvel se zajeb'o samo u godini- ne 1984, već 2034. I opet se vraćam na klupu stajališta. Kroz glavu mi piče flešovi slika iz Zabavnika od pre dvadesetak i više godina, kada su opisivali svet tada daleke budućnosti. Gledam sliku Beograda ispred sebe, očima, gledam te slike iz Zabavnika unutar sebe. Jedina jebena razlika su posteri "Veliki Brat te posmatra" i leteće reklame i automobili. A ni to više nije daleko. Vrli novi svet. Kuda ide?

Ispricana mi je sljedeca prica:

Ja sam pravnica i poznajem zakon. To je cinjenica. Nemojte se
zavaravati.

AOL i Intel drze svoja obecanja iz straha da budu dovedeni pred
sud i konfrontirani sa milijunima, kako je Pepsi Cola nedavno
ucinila s General Electric-om.

Dragi prijatelji, ne smatrajte ovo za neku glupu salu. Bill
Gates upravo brani svoje bogatstvo. Ako na to ne reagirate, moze vam
kasnije biti zao.

Windows je jos uvijek najcesce koristen program. Microsoft i
AOL upravo eksperimentiraju njime pomocu e-mailom poslanog teksta
(e-mail beta test).

Ako ovu postu posaljete prijateljima, Microsoft ce moci
slijediti njezin trag dva tjedna.

Svakoj osobi koja ovu obavijest posalje, Microsoft placa 245
eura.

Za svaku osobu kojoj ste ovo poslali i koja to dalje proslijedi, placa
Vam 243 eura.

Za trecu osobu u nizu, Microsoft Vam placa 241 euro.

Nakon dva tjedna ce Vam se Microsoft obratiti s molbom o potvrdi postanske
adrese da bi Vam poslao cek.

Uz srdacan pozdrav

Ja sam ovo smatrala prevarom, ali dva tjedna nakon sto sam ovu
poruku primila i poslala je dalje, zamolio me je Microsoft za moju
postansku adresu i dobila sam cek na 24 800.- eura.

Vi morate odgovoriti prije nego sto se ovaj test zavrsi. Ako netko od vas ima tu
mogucnost, treba je iskoristiti.

Za Billa Gatesa su ovi troskovi za jednu natjecajnu kampanju.

Molim, posaljite ovu poruku na onoliko ljudi koliko je to moguce.
Trebalo bi da dobijete najmanje 10 000 eura. Ja ne bih prosljedjivala ovu
poruku dalje, ako od toga ne bih imala korist.

Jedna poznanica moga oca koja se prije nekoliko mjeseci ovdje doselila,
pokazala mi je, kad sam je posljednji put posjetila, njezin cek. Suma je
iznosila 4 324,44 eura.

Tetka jednog dobrog prijatelja, teta-Patricija, koja radi za Intel,
je upravo za dalje slanje ove poruke dobila cek u iznosu od 4.543,23 eura.

Kao sto sam kazala, ja poznajem zakon i tocno je da Intel i AOL upravo
pregovaraju o jednoj fuziji koja bi ih ucinila najvecim ponudjivacem
usluga na svijetu. Da bi potvrdili da je njihov program od svih
najkoristeniji, provode ovaj test.

Posto sam ovim zavrsio njemacki prijevod i poslao Vam ovu
poruku, ostaje mi da vjerujem da cete je i Vi dalje proslijediti i da nije
neslana sala.

Ja sam probao, probajte i Vi!

Sa Vase strane nije potrebno na tekstu nista mijenjati niti
dodavati.

Jednostavno pritisite "Forward" i posaljite sto vecem broju primatelja.

Turbo folk tekstovi :
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!

3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!

4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!

11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.

14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!

18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!

19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba

24. Plitak potok, a voda duboka...!!!

25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.

26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.

29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!

30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!

32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!

37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!

39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!

42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!

43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.

45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.

46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.

47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!

48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!

51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.

1. Голден шауер, рођаци. СмислиЈо Немац. Не, није то што болесна сиротиња мисли (мокрење) него туширање из златног туша. 24 карата. Јер се сирот`ња запира са чесме.

2. Футфетиш? Ти немаш за кинеске патике, али Борџије носе ципелице од 800 долара. Зато и имаш ерекцију када видиш неговано женско стопало у Маноло Бланик ципелицама.

3. Шимејл. Не, не потрошене банкокшке курве транвестити, већ мејл са сликама и снимцима расквашене веверице принцезе од Монака. То је позив да Борџија долети првим авионом до ње на неку перверзију, а онда лети правац Лондон на пословни састанак са представницима Мерцедеса и Џенерал Моторса да склапа уговоре од пар стотина милиона долара.

4. Баклаве. Букаке за сиротињу. Манир у коме труло богата Борџија узме гомилу масне, прљаве лове и баци ти је у лице да јој орибаш купатило у коме се синоћ унередила Парис Хилтон, надрогирана као Чеда Прашак и пијана као Ивица звани Распевано миљацко прасе. Плаћа те да гледа како се гушиш у фекалијама. То Борџија никада није видела, а видела је свашта.

5. Сексуални односи Борџија - е, ово су перверзњаци чекали да прочитају. Шта рећи? Потребан је најскупљи шампањац - 2 сандука, коњ липицанер, фотограф, сценограф, скупа одећа, обућа, дијаманти, тозла, свилена постељина, кокаина, хероина, онда тешке дроге од по кило, два, ко зец... Кад се све то набави, Борџије се поватају на брзака као сва друга сиротиња, што би се рекло - прц, штрц, и готово. Е, онда зову своје пријатеље на борџијање - показују јебеног липицанера са белим око носа (није она Јелена, него прави коњ), размећу се накитом, показују своје куће, виле, кола, уметничке фотографије сопствених гузица, лажу, мажу, деле дрогу као штајгаре полне болести, ДЈ пушта неку галаму, сви су дрогирани, неко се вата, неко повраћа, неко сере у биде, пиша у лавабо, цепају паре, гађају се флашама... у суштини, све исто што и у сеоској кафани, само за много више пара. Јер... хик, тако су у прилици.

И да не мрсим даље, примера колико хоћеш.

17.2.2008. Албанци на Косову прогласили независност.У Београду демонстрације, Русија сазвала хитну седницу УН-а, Кина, Грчка и већина Несврстаних на страни Србије.Политичари причају не говорећи ништа.Донета одлука да је Косово саставни део Србије.
САД позвала Србију да призна Косово.

21.7.2008.Ухапшен Радован Караџић, хашки оптуженик.ЕУ задовољ(е)на, Србија ближа чланству, Тадић верује да ћемо до краја 2011. ући у ЕУ.

26.5.2011.Ухапшен Ратко Младић, хашки оптуженик.ЕУ задовољ(е)на, Србија ближа чланству, Тадић верује да ћемо до краја године добити статус кандидата.Шешељ попиздео.

24.11.2011.ЕУ апелује на Србију да ухапси Хаџића, након чега би требали да почну преговори о статусу кандидата.

18.8.2012.Горан Хаџић ухваћен и предат Хагу.Протести у Београду, ЕУ гарантује дијалог.

20.12.2012.Дан до смака света, услов за приступање Србије ЕУ неће бити признање Косовоа, поручује Брисел.

21.12.2012.Курац смак света, понестало им камена за календар.

13.3.2013.Дијалог је почео, на Србији је да донесе нове законе о правосуђу и људским правима.

15.4.2013.Србија донела нове законе.

22.4.2013.ЕУ гласа о давању статуса кандидата Србији.Немачка и Холандија се оштро противе, тражећи боље односе са земљама региона.

10.9.2013.Србија потписала уговоре о економској и свакој другој сарадњи са свим земљама региона, косовски Албанци одржавају протест јер нису у склопу преговора са Србијом као независна држава.

19.9.2013.ЕУ критикује Србију због недипломатских односа са Косовом, тражећи преговор са КиМ као са независном државом, напомињући да то не значи признавање.

2.11.2013.Склопљен договор између Србије и Косова, Србија и даље не признаје независност.

5.1.2014.Сви услови Србије за кандидатуру испуњени, добили смо статус кандидата.Народ је добио курац.

19.6.2014.Србија константно напредује испуњавајући све жеље Брисела, константовано на седници.

21.11.2014.ЕУ први пут отворено тражи од Србије да призна Косово, то је последњи услов.Масовне демонстрације у Београду, Нишу и Новом Саду.Влада одбија да призна Косово.

25.11.2014.Влада признала Косово.Масовне демонстрације, разорено 9 амбасада и зграда Народне скупштине.Војислав Шешељ ослобођен свих оптужби за ратне злочине, суди му се даље за непоштовање Хашког трибунала.

1.2.2015.Последњи услов: шира аутономија Војводине.Цела Србија протестује, аутономија призната.

9.8.2015.Влада слави, Србија примљена у ЕУ, заједно са Казахстаном, Турском и Израелом.

27.9.2015. ЕУ се распала.

Oficijelni spiker: Poštovani gledaoci, ovo je poslednja utakmica u kojoj se koristi naš stari dobri lampaš. Molim aplauz!
Konzerva: UAAAA BRE! Nećemo to kinesko sranje! Zauvek lampaš ovde bre, alo!
Neko pored: Šta se bre dernjaš, bilo je krajnje vreme da tu starudiju nečim zamenimo. Da je sreće, pa da se gradi i novi stadion...
Konzerva: Kakav bre novi stadion, kakav bre novi semafor! Alo dečko, ja sam imao pet godina kada sam šesetšeste bio baš ovde negde sa matorim, i znaš šta je na tom istom lampašu pisalo? "Polufinale Kupa šampiona, Partizan-Mančester 2:0!" Jepse!

*

23. mart 1999, neka kuća u Prčilovcima
Pera: Hej, matori! Javio mi se sada Miloš iz Beč, rekao da će nas sutra stvarno NATO bombarduje...
Ćale: U jebem im i seme i pleme! Ne brini, sinko, deda i ja smo sada baš pričali i rešili smo da im pokažemo zubi!
Pera: Kakvi bre zubi?
Deda: Omladinac, da ti kažem, naš rod od Karađorđa i Kodže Miloša uvek stoji na braniku od otadžbinu. A mislio je tvoj deda na crni dani! I da znaš, spremio sam oružje! Opako oružje da branimo vekovno ognjište, nemoj da si nekome pričao o to!

24. mart
Pera: E, ćale, počelo bombardovanje, evo sad javio radio. Izgleda da su bombardovali kasarnu u Zapizdinu...
Ćale: U sunce im žarko! Tatko, vreme je za akciju!
(izlaze napolje, idu do kačare, otvaraju zadnja vrata i deda skida krpe sa naoružanja- kad tamo: trešnjev top, puška kremenjača i jedna kubura)
Deda: Evo, sinak, ti uzmi kuburu, a tatko može i kremenjaču! Ja ću im obaram avioni iz top! Će NATA da najebe...
Pera: A... šta je ovo?
Ćale: Ahahahahahahahahahaha! Ti si tatko izlapeo načisto! A i ja blesav, pa ti poverovao...
Deda: Ko bre izlapeo? E, bre, pa u Takovski ustanak smo čitav buljuk Turaka naterali nazad s tim...

Дефиниција писана за новогодишње такмичење.