Izgovor likova koji koriste isti par čarapa više od dva dana za redom.
Lik1:"Brate nosiš iste čarape ko pre dva dana, red je da ih promeniš, vonjaju..."
Lik2:"Imam bre 10 pari istih, kupila mi keva na buvljaku za 50 dindži po paru!"
Savršen način čuvanja novca.
Švajcarci izmišljaju neke banke, sefove, trezore...
Amerikanci neko silno zlato dovukli u Fort Noks pa sad to moraju dobro da čuvaju....
Naša drzava sve pare urokala u koridor 10, pa čik neka neko to sad izvuče odatle.
A može da stane još kolko hoćeš.
Ne, ovo nije definicija o srpskom književniku, već o njegovom imenjaku, mladom talentu i čudu od deteta iz Užica.
To je bio dečak koji se devedesetih stalno pojavljivao na RTS-u i za koga se pričalo da je novi Nikola Tesla. Pričalo se da njegov mozak funkcioniše bolje od najboljeg superkompjutera, dobio je od države doživotnu stipendiju, a završavao je po dve školske godine za godinu dana. 1999. ga je vrbovala i vojska sa verovanjem da je upravo on ta ključna figura (kao Neo u Matriksu) koja će pobediti NATO pakt. Kad god bi se pojavio u nekoj emisiji, zadavali bi mu matematičke zadatke, a on bi govorio kako će se, zbog svoje natprosečnosti, oženiti u 21. godini.
Voditelj: Dobrice, koliko je 89 puta 12?
Dobrica: 1068!
Voditelj: Tako je! A koliko je 756 puta 41?
Dobrica: 30996!
Voditelj: Odlično, Dobrice!
(publika aplaudira i polako pada u trans)
Voditelj: A da li znaš koliko je 2355 puta 26?
Dobrica (stavlja prst na čelo i razmišlja): To je tačno 61230!
Voditelj: E, ovoga puta si pogrešio, Dobrice! Netačan odgovor!
(muk)
Voditelj: Pardon... Kompjuter je pogrešio, Dobrica je bio u pravu! Ljudi moji, da li je ovo moguće, pa ovo dete je pametnije od kompjutera!
(publika skandira ime novog narodnog heroja i gromoglasnim aplauzom ispraća neispunjenu želju svake srpske majke)
Ti ih lizneš, one se skinu. Neverovatan vid zabave zanimljiv i ženama i muškarcima, i starijima i mlađima, i onima koji imaju redovne odnose i onima koji su na taj način prvi put videli pojedine organe. Ma preteča svih "od 7 do 77 godina" igrica. Usled enormnih kriza, isključenih telefona zbog poziva brojeva koji počinju sa 041 (internet ne treba pominjati, on je tada za Srbe bio čudo tehnologije), pojedini klinci su jedino ovako mogli da ostvare svoje hardkor seksi-fantazije. Usled čestog i preteranog lizanja, sličica je često izuzetno brzo gubila svoju funkciju i žena više nije htela da se skine.
Osoba A: Vidi, vidi kakvu sličicu imam, vidi šta joj radim! (posle 5-ominutnog lizanja odustaje)
Osoba B: E jesi mi jebač, ni ta predviđena za svlačenje neće da ti se skine!
1.Vršenje velike nužde na ledenoj dasci wc šolje
2.Kada vas neko prekine prilikom masturbacije
3.Kada si gladan kao vuk,počneš da jedeš i nađeš dlaku od 20 cm u hrani
4.Kada padneš jednu utakmicu za 400 eura
5.Kada se uhvatiš za džep i shvatiš da mobilni nije na mjestu na kome bi trebao biti
6.Kada legneš u petak u 6 ujutru jer računaš da ćeš subotu prespavati,a stari te probudi u 7 da mu pomogneš oko čišćenja snijega
7.Kada želiš da gledaš omiljenu seriju,spremiš kokice,umotaš se u deku i zauzmeš najidealniji položaj,a shvatiš da je daljinski u drugoj sobi
8.Kada ti se prisere na 2. času u školi,a shvatiš da 3. čas ocjenjuje trčanje na 1000m na času fizičkog vaspitanja
9.Kada se poslije burne noći pijan probudiš i sledećih 5 dana te boli glava(to je onaj trenutak kada se zakuneš da više NIKAD nećeš piti)
10.Kada prilikom ustajanja sa stolice u školi shvatiš da si prethodnih 45minuta proveo zaljepljen trenerkom za žvaku
Ustvari devet i pol prstiju. Jedan je odsjekla motorka, cekular ili neka druga oštra naprava, koja se u zidarstvu često koristi!
Zidar1: Ljudino, dobro ti je ovo zašalovano, ko ti je šalov'o?
Zidar2: Je'eš ga, sve sam ti ja to sa svojih 10 prstiju uradio!
Pogled koji kasirka uputi ka vašem novčaniku posle pitanja "Jel imate nešto sitno ?"
A-Jel imate nešto sitno ?
B-Nemam
A-(gleda i prebira po novčaniku)- evo imate 10 dinara sitno ja vidim
1.Iznajmite svoj stan dok ste na odmoru
2.Švercujte (recimo, iz Tajlanda srebro, iz Meksika donji veš i slicno)
3.Uzmite kamencic iz Ðavolje varoši, pa ga prodajte kao lekovit
4.Radite kao konobar ili sobarica na brodu za krstarenje
5.Ponudite se da radite kao „divlji“ vodic našim turistima u inostranstvu koji ne znaju jezik
6.Izronite školjke i ježeve, pa dajte detetu da ih prodaje na kartonskoj kutiji
7.Radite kao pastir na Staroj planini
8. Imajte uvek spreman fotoaparat u slucaju da se desi neka nesreca ili prode poznata licnost, kako biste slike prodali agencijama
9.Ubedite 11 prijatelja da sa vama letuju, jer 12. dobija gratis letovanje
10.Ako ste uplatili paket-aranžman uvek možete da zakerate, snimate nedostatke hotela i tražite pare nazad od agencije
Govorimo kada ne želimo da se mešamo u tuđe poslove i ne zanimaju nas isti.
-Jebote, curi ulje na sve strane, daj pomagaj, brate, ne možemo sami nas dvojica.
-Rad'te šta znate. Mene zabole papaja, ja neću s tim da se bakćem. Odo ja kući, a vi kako hoćete.
Mera za promenu energije tela.
- Radojka crk'o sam. Daj mi jedno oznojeno i nešto da je'm! Jebem ti krunjenje kukuruza! Još mi i Stanoje donese da i njemu prekrunim. Lepo rekao onaj fizičar Gustav Korolis da je rad mera za promenu energije. Mrtav sam, Sunce ti jebem! Spremi i lavor, će padne jedno pranje nogu!
Bunjevački: Zbog hleba, zbog nečeg jakog važnog. Očigledno ih je u rodnoj Vojvodini mnogo mučila glad. E sad jesu li nezasiti ili Vojvodina nije što je bila. Svima rađa al samo neki zarađuju.
1. momak u čizmama: A jel te, gospođice, tribali vas malko pridić preko te bare?
gospođica blatnjavih cipela: Ijuuu, al ste nevaspitani bog vas mazo! Ta di vam je babo, da vas kažem!
momak u čizmama: Moj je babo ošo na brod rad leba.2. Momak u bucama: A što joj stalno dobacivaš, ta jednom će te stvarno mati kazti.
momak u čizmama: A viš kaka ja, sva jedra, puca joj prsluk ko da joj je pozajmit.
momak u bucama: Ta man se! Neš tu valjat po seniku.
momak u čizmama: A ne mogu se zaustavit. Kad me izazava. Vidi kako hoda, ko da grožđe gaca.
momak u bucama: Kažem ti lipo, mani se!
momak u čizmama: A što si se ti toga uvatio ko da ti je rad leba. Da nemaš ti tu kakog računa?3. gospđa sa kibic fenstera: A di si se ti tako ublatnjavila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ma, tu na sokaku!
gospđa sa kibic fenstera: Nešto si mi besna? Sva si mi u licu crivena.
gospođica u blatnjavim cipelama: Nisam, nego su mi neki mangaši dobacivali.
gospđa sa kibic fenstera: Ta, šta im nisi odgovorila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ijuuu, nano, ta šta će svit rići?
gospđa sa kibic fenstera: Ta šta je čuvaš, koda ti je rad leba. Nije od sapuna da se potroši.
Stručan izraz za prebijanje nekog. Toliko jako da mu sve radnje budu stopirane, minimum na nedelju dana.
A: Čujem, pravili ste sranja sinoć?
B: Pa nismo mi krivi. Neki mamlaz počeo da štipka Milicu. U početku je bilo smešno - bio je pijan, ali posle je preterao.
B: I?
A: Pa ništa, onda smo ga onesposobili za dalji rad.
Vreme koje je, po našim roditeljima, potrebno da bi se formirala baterija na novim telefonima. Isključujuči svaku moguću pretpostavku da je došla nova tehnologija, i da je potrebno samo sat vrmena, ne bi li se baterija samo napunila, naši roditelji odbijaju bilo kakvu saradnju u vezi ovog čina.
-E, ćale, daj da probam novi fon. Čuo sam da ova verzija ima ugradjen toplomer i barometar.
-Beži bre tamo saskvoču jedan! Je l' ti znaš da mora baterija da se formira barem 10 sati minimum. Rekao mi Milivoje iz TV servisa.
-Ali ćale, on...
-U SOBU!!!
Auto koji je poznat ne toliko po sklopu i performansama, koliko po ambicioznosti ljudi koji su ga distribuirali. Poznat je i po sitnim detaljima, koju je zastava unela u ovo novu liniju, koje su jos efektivnije uticale na popularnost ovog auta, kao sto su klima, mp3 player…
Odlomak iz Velike Knjige Proročanstava:
Legenda kaze da ce se pojaviti auto koji ce jednu “manufakturnu” fabriku automobile pretvoriti I svetski brend. Neki ka\u da je to buba, a neki Z 10. Vreme ce pokazati…Razgovor dva ljubitelja ovog fenomena:
-Eno ga…
-Sta?
-ce cen…
-…das Auto!
Slikovit i morbidno duhovit opis pretnje kako ćete seksualno opštiti neku devojku.
- Daj Tijana ne smaraj me za seks, ako sad uhvatim da te jebem ima da ti pomerim matericu za 10 cm, keve mi!
ukoliko učestvujete u određenim situacijama, prisustvujete nekim događajima, ili kročite na odredjena mesta, postoji šansa da vam padne kruna s glave. šansa je doduše mala, al ko je voljan da rizikuje?!
- oćeš da gledamo seks i grad 2
- oćeš da idemo na brucošijadu u bonafides u subotu
- oćeš da skoknes sa mnom do grubina, imaju strava novu zimsku kolekciju- jaoo, koji smooor: ne dolazi u obzir...izgubila bih 10% kuloće. :(
Sklopile mu se kockice, okolnosti su sjajne, zadovoljan je svojim statusom i uspehom. Sve mu ide od ruke, da je baštovan rekli bi da suvu granu posadi i ona bi nikla. Bioritam mu u fazi maksimuma, a radni rezultati neverovatno visoki. Nema potrebe ni da ga hvale, on je oran da radi.
- Šta je sa Markom od jutros?
- Zašto?
- Ne diže glavu od posla, ne pamtim kad je stigao na vreme, a jutros došao ranije, već je prešao normu...
- A, to, pa ovih dana je izuzetno motivisan za rad...
- Čime, da znamo za ubuduće?
- Žena mu juče dobila, švalerki se vratio muž iz Rusije sa gradilišta, a plata još nije prošla. Nema šta drugo pa radi...
Navodno su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu utvrdili da načinom pomeranja prstiju prilikom svršavanja možemo izraditi psihološko fiziološki profil same osobe.
Po primeru jedan (pogledati dole, naravno ne u gaće) osoba se može smatrati za veoma nestabilno biće koje teži ka tome da uništi sve oko sebe, ta vrsta, iliti podvrsta najpre zariba i devojka zatrudni. Takođe se smatra da ima mali kurac, navodno samim kvrčenjem pokušava da žilu artemijo franki isturi što je više moguće u nadi da će mu se povećati đoko.
Primer dva je već nešto sasvim drugo. Osoba je veoma staložena, mirna i voli da uživa u vođenju ljubavi (ne seksu jerbo za njih takvu stvar izvode samo životinje). Nemaju veliku kitu ali su u nekoj zlatnoj sredini i smatraju da su savršeni.
Možda se pitate pa koja vrsta ima velike kita?!
E pa to su ljudi koji imaju amputirane noge (znate onaj vic da im je do zemlje), za njih ne postoji rad prstiju jer ipak oni ih nemaju.
1. Kvrčenje prstiju.
2. Podizanje prstiju prema gore, kontra od kvrčenja.
Izraz kojim saopštavamo ortaku da je čeljade za kojim je počeo da balavi isuviše mlado.
1- Uuuu, snimi ovo, kakva je riba, rasturio bih je kao buldožer straćaru.
2- Kretenu, ova klinka ni Nokiu 33 10 nije koristila, treba zatvor zbog nje da zaglaviš.
Kad si već dobio posao, red bi bio i da se adekvatno uklopiš. Pošto su poslovi sa kravatom za pičke, uzećemo pravi muški posao, gradjevina.
1. Odelo čini čoveka - Nemoj da te kakav djavo natera da dodješ sa rukavicama ili još gore zaštitnim šljemom na posao. Ako je to obavezno, dobićeš ih. Oblačenje, ako ti firma nije dala radno odelo, je dosta komplikovano. Ova tema će ti znatno pomoći u tome.
2. Prvi utisak - Moraš da imaš nadimak. Ne predstavljaj se kolegama punim imenom i prezimenom. Ako već nemaš nadimak smisli neki. Bolje ti da ga smisliš nego oni. Naručuj isto što i ostali. Kafa, pivo ili rakija. U suprotnom će ti naći neki posao dok oni kafenišu.
3. Lov profajl - Čućeš razne loše priče o šefu. Samo klimaj glavom, tebe to ne zanima, ti si novi. Verovatno jeste loš, jer da je šef dobar bio bi otpušten od svog šefa.
4. Samo rad - Ne samo da bi se dokazao. Kada radiš onda te neće slati po pivo a to je najbitnije, da ne postaneš vodonoša. Ako te šef ili većina natera da odeš po pivo budi Džek i ti časti. Nemoj da bude baš providno, možeš reći da si dobio na kladži, da si prodao auto, smisli već nešto.
5. Žene i seks - Obavezna tema, ali sve u zajebanciji. Dobacuj snajkama sa gradjevine, ispričaj matorcima neku anegdotu kako si zguzio neku u onom autu koje si prodao, vole oni to da čuju. Ako već nisi jebao, ovde ti je objašnjeno kako da to prikriješ.
6. Ne petljaj se u svaku raspravu - Šta ti ima da pričaš sa matorim brkajlijom o tome kako je bilo lepo otići u Šibenik preko firme, zašto je pao Knin ili kako se branila Manjača. Imaš ti svoje teme. Automobili, pivo, kladža, sport, izlasci, mlada pičetina i(li) u šta se već razumeš.
7. Psovanje - Kad nešto zabrljaš ili sjebeš psuj kao kočijaš. Boga, sunce, hleb, kuran, državu.. šta god ti padne na pamet. Ako se usereš kad nešto zajebeš, tek tad si najebo. Psovanje za vreme rada su dve unakrsno povezane radnje, kao češkanje muda za vreme pranja zuba.
8. Čuvaj kičmu - Mlad si momak , možeš da podigneš i ralo i volove, ali nemoj. Radi onoliko koliko je dovoljno da ne izgleda kao da se izvlačiš, jer ćeš za cirka pet godina osediti posledice. Stavljaćeš obloge, kukati i ustajati u slowmošnu. Zato umereno i pametno.
9. Podjebavanje - To moraš da znaš. Ako ne da napadaš onda barem da se adekvatno odbraniš. Ako već ne znaš da se braniš smej se na svaku foru, jer ako vide da se buniš gotov si. Premazani su oni, ne udaraj na intelektulane fore. Humor iz tehničke škole je prolazna opcija. Bilo bi dobro se uortačiš sa nekim. Dva loša ubiše Miloša.
10. Nisi više novajlija - Došao je novi lik u firmu. Mlad, zelen, neiskusan. Daj mu nadimak, daj mu pare da ode po pivo, zezaj ga. On hoće da se dokaže, pomozi mu u tome. Neka slomi kičmu dok ti purnjaš i izvlačiš se na sjeban zglob. U tome će ti i ortak pomoći. Shvatiće i on kako stvari funkcionišu ali tek kad prodje sito i rešeto i kad mu kičma bude u obliku slova "S".
